ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

ΒΓΑΛΕ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΣΟΥ Ο,ΤΙ ΚΡΥΒΕΙΣ Ή ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΔΕΧΤΕΙΣ.

Όλοι έχουμε πράγματα που θέλουμε να τα βγάλουμε από μέσα μας. Αλλά διστάζουμε να τα παραδεχτούμε ακόμα και στους πιο κοντινούς μας ανθρώπους. Όμως, αμαρτία εξομολογημένη, αμαρτία δεν είναι...

ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΑΦΟΡΟΥΝ ΣΕ ΙΑΤΡΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ Ή ΕΙΝΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟΥ ΠΛΑΙΣΙΟΥ ΤΗΣ ΣΤΗΛΗΣ ΔΕΝ ΕΓΚΡΙΝΟΝΤΑΙ
ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΟΥ
17.1.2022 | 02:12

Μήπως δεν πρεπει;

Πριν 6 χρόνια παντρεύτηκα τον πρώην σύζυγό μου μετά από 2 χρόνια σχέσης. Κουμπάρος μας στο γάμο ένας φίλος του πρώην συζύγου που είχε εξελιχθεί από την αρχή της σχέσης και σε δικό μου καλό φίλο. Με το πρώην σύζυγο τα δύο χρόνια σχέσης τα πηγαίναμε εξαιρετικά και αυτό συνεχίστηκε και στην αρχή του γαμου. Ομως όταν ένα εξάμηνο μετά το γάμο εμεινα έγκυος (σημειωτέον με κοινή απόφαση και προγραμματισμο και μαλιστα με μεγάλη λαχταρα δικη του από την αρχή του γάμου για απόκτηση παιδιου) ξαφνικα ειδα εναν αλλο ανθρωπο από αυτο που γνωριζα επι 2.5 χρονια. Το ξέρω ότι θα φανεί σε πολλούς απίστευτο αλλά ήταν σαν αυτός ο άνθρωπος να προσποιούνταν για τα πάντα μέχρι που έμεινα έγκυος. Ξαφνικά άρχισα να υφισταμαι έντονη ψυχολογική βία και τοξικές συμπεριφορές. Διαρκή υποτίμηση και ελλειψη σεβασμου. Ξεσπάσματα παράλογου θυμού για το παραμικρό διαρκώς. Gashlight και απαιτήσεις άκυρες. Αδιαφορία για την εγκυμοσύνη λες και δεν ήταν αυτός που είχε λυσσάξει να κάνουμε παιδί. Ένιωσα πέρα από σοκ να χάνω τη γη κάτω από τα πόδια μου. Ο άνθρωπος που αγαπούσα και ταιριαζαμε σε όλα δεν ήταν πάρα ένας τοξικος ναρκισσιστης. Και εγω ξαφνικα βρεθηκα εγκλωβισμένη σε ένα γάμο μαζί του και μαλιστα έγκυος! Δυστυχώς για εμενα παρα την όλη κατάσταση τον αγαπούσα και δεν σηκώθηκα να φύγω αμέσως. Εκανα υπομονή ελπίζοντας πως φάση είναι θα περάσει. Ανέλπιστο ς συμπαραστάτης εκείνη τη δύσκολη περίοδο ο κουμπάρος και φίλος μας. Να μου δίνει κουράγιο και να προσπαθεί και αυτόν να τον συναιτησει και να του βάζει χέρι για τη συμπεριφορά του. Να μπαίνει ασπίδα στα ξεσπάσματα του και να με συμβουλεύει ότι αν δεν καταφέρει να με βοηθήσει να σηκωθώ να φύγω. Ο καιρός περνάει, γενναω και ο πρώην σύζυγος ευτυχώς ηρεμεί κατά πολύ. Να φταίει που με το που γεννησα εγινα λεαινα και του ξεκοψα πολλα; Παρολαυτα βοήθεια εκ μέρους του μηδαμινη και κατανόηση ελάχιστη προς εμένα. Εννοειται ομως οτι στους απεξω και στο φιλο του εδειχνε σαν να ειχε ηρεμησει και να ταν ολα παρελθον και αυτος να ειχε αναλαβει για τα καλα ρολους πατερα και σωστου συζυγου. Ο φιλος δίπλα μας. Μέχρι που ξαφνικά από εκεί που μας επισκεπτόταν συχνά και κάναμε παρεα εξαφανίστηκε. Με το σύζυγο μιας και εκτος από φίλοι είναι και συνάδελφοι εξακολουθούσαν να βρίσκονται στα πλαίσια της δουλειάς αλλά ο φίλος ήταν απόμακρος και τυπικός πια. Εγώ προσπαθώντας να αντεπεξελθω στη καθημερινότητά μου ως μητερα και να ανασυγκροτηθω όταν είδα ότι εξαφανίστηκε και ότι διακριτικά απευφευγε και εμένα σε τηλ κλπ δεν το εψαξα παραπανω. Και ερχόμαστε στο σήμερα. Έχω χωρισει εδώ και ένα χρόνο από το ναρκισσιστη. Το πάλεψα όσο μπορούσα όλα αυτά τα χρόνια . Πήγα σε ψυχολόγο για δική μου ενδυνάμωση. Απευθύνθηκα σε σύμβουλο γάμου, τον έπεισα και πήγε σε ψυχιατρο. Μάταια όλα . Δεν γινόταν άλλο να προσπαθώ και να κάνω κακο σε εμένα και το παιδί ζώντας σε ένα σπίτι με τέτοιες συμπεριφορές από τον πατερα. Επιτελους ανασαινω. Και ξαφνικα εκει που ολα εχουν παρει το δρομο τους συναντω κάποιες φορες στο δρομο (οι δουλειες μας ειναι κοντα)το πρώην φίλο που τόσα χρόνια είχε εξαφανιστεί. Και ενω στην αρχη ειναι μαζεμενος με τον καιρο ανοιγεται συμπεριφέρεται όπως παλιά. Επιδιώκει επαφή αλλά εγώ μετά από όλα αυτά επιφυλακτική. Ο καιρός περνάει και αρχίζω να αντιλαμβάνομαι ότι ίσως έχει αισθήματα για εμενα. Και δυστυχως αρχίζω να πιάνω τον εαυτό μου ότι και εγώ ίσως έχω γι αυτόν. Κοινος μας φιλος μου επιβεβαιωνει τα αισθηματα του. Και εδω ερχεται το διλημμα. 1) ειναι σωστο και ηθικο να μπλεξω με αυτον τον άνθρωπο; Ήταν φίλος του συζυγου και ας μη ξεχνάμε μας είχε παντρέψει κιόλας. 2) Για 2 χρόνια νόμιζα πως ήξερα τον πρώην σύζυγο και μου βγήκε εκ των υστέρων άλλος. Πως ξεπερναω το φοβο να μη παθω τα ιδια;
14
 
 
 
 
σχόλια

Πιστεύω ότι ο κουμπάρος πάντα σε γούσταρε και απομακρύνθηκε γιατί δεν έβλεπε ανταπόκριση απο μέρους σου όταν μάλιστα είχες την ευκαιρία να φύγεις απο τον πρώην σύζυγο. Είχε ξενερώσει κοινώς με την αναποφασιστικότητα σου. Δεν βρίσκω παράλογη την συμπεριφορά του, απλά κουράστηκε να κάνει δικά του τα προβλήματα σας, πόσο μάλλον αν ο ίδιος εκείνη την περίοδο ήταν ελεύθερος και έχοντας τα δικά του θέματα παράλληλα. Το αν θα κάνεις κάτι μαζί του ή όχι, έχει να κάνει καθαρά με τις ανάγκες σου.

Είναι λαχείο δυστυχώς η επιλογή και δεν είσαι η πρώτη να το ξέρεις.
Θα σε συμβούλευα να απομακρυνθεις κι από τον κουμπάρο, όχι γιατί σας είχε παντρέψει, αλλά γιατί η συμπεριφορά του συνολικά εμένα μου φαίνεται προβληματική.
Προσπάθησε να κάνεις μια νέα αρχή μακριά από όλους και όλα αυτά.

Λέω τώρα απλα συζήτηση κανω, οι φίλοι δεν ασκούν παντα καλή επιροή, μήπως αυτός ο κουμπαρος που λές σιγα σιγα τσικ τσικ έβαζε το δηλητιριακι στον αντρα σου και μετά το παιζε ο καλός πριγκηπας του παραμυθιού? γιατι αν ναι φαντασου ποσο θα ενδιαφερθεί για το παιδί σου, αυτό στο λέω σαν απλά ενα ενδεχόμενο, εσύ εβλεπες και ζούσες αυτές τις καταστασεις αρα και δικες σου αποφασεις να παρεις, πολλα θα ακουσεις ομως το θέμα είναι να κανεις εσύ τις επιλογές οι γνώμες ίσως και να σε βοηθήσουν.

Το ότι μπορεί να την γούσταρε, είναι κάτι που δεν το ελέγχει ο ίδιος. Δεν μπορείς να κρίνεις τον άλλον επειδή γουστάρει κάποια. Ακόμα και την κουμπαρα. Άλλο να κάνει κίνηση. Με τη λογική σου έπρεπε να παντρεύουμε μόνον ζευγάρια όπου η γυναίκα δεν βλέπεται, για να μην την φαντασιωνόμαστε. Πολύ τραβηγμένο αυτό που λες.

@Poor Yorick

Αν ο κουμπάρος (και φίλος) του πρώην άνδρα της την γούσταρε από πριν τότε ένας παραπάνω λόγος να μην γίνει κουμπάρος. Που σημαίνει απέκρυψε την αλήθεια και παρίστανε τον αδιάφορο.
Υπάρχει άγραφος νόμος στους άνδρες περί φιλίας και γυναίκα φίλου. Αν ισχύουν αυτά, τότε ο κουμπάρος φέρθηκε σκάρτα. Από μένα κόκκινη κάρτα.

Όχι, εφ όσον σε γούσταρε και σε γλυκοκοίταζε και είχε και το θρασος να ερχεται και να το παίζει στον αντρα σου οτι είναι φίλος και γλυκοκοίταζε εσένα αυτό τα λέει όλα, ουσιαστικα ο τυπας κοίταγε να επωφεληθεί απ όλο αυτό, κατα την δικια μου αποψη, καλύτερα κλείσε αυτον τον κύκλο και αναζήτησε κατι αλλο, αλήθεια τωρα? πως θα μπορεί να κοιταει και το φίλο του στα ματια, ενώ και ο ίδιος εν μέρη είναι σκαρτος? και κοιτούσε να επωφεληθεί? αυτή είναι η γνώμη μου ξέκοψε και απ τους δύο, και βρες αλλον αντρα.

Και ο πρώην άνδρας σου και ο φίλος του, μου φαίνεται ότι είναι το ίδιο σκάρτοι. Τουλάχιστον με τα λεγόμενα σου. Εξάλλου αν δεν ταίριαζαν δεν θα κάνανε παρέα.

Αλλά και εσύ δεν πας πίσω που γουστάρεις τον πρώην κουμπάρο σου. Χάθηκαν οι άνδρες? Πιθανό να υπήρχε ερωτική έλξη από πριν και από τους δυο σας, αλλά να μην το εκδηλώσατε.
Προσωπικά το βρίσκω λάθος.

Τοσοι αντρες υπαρχουν, γιατι να μπλεξεις με αυτον βρε κοριτσι μου..
Αυτος μπορει να ηξερε και καποια πραγματα για τον αντρα σου και να σου τα απεκρυβε. Το εχεις σκεφτει καθολου αυτο;;
Μηπως κατα βαθος θες να τον χρησιμοποιησεις για να παρεις εκδικηση απο τον πρωην αντρα σου και ξεγελας τον εαυτο σου οτι εχεις "συναισθηματα " για τον κουμπαρο;;
Εριξες πετρα πισω σου. Ας ´την να παει στο καλο. Μονο κακό θα σου κανει να φερεις στο παρον κομματια απο το πονεμενο παρελθον σου.

Ρε παιδιά, όσοι της λέτε "τόσοι άντρες υπάρχουν," συγνώμη, αλλά είναι μια μητέρα στα πρόθυρα του χωρισμού, με τον σύζυγό της, κάτι που είναι ήδη ψυχοφθόρο και για πολλούς λειτουργεί ως dealbreaker ("απαπα, διαζευγμένη μάνα, μα εγώ θέλω μία του κουτιού, όχι με τόσα προβλήματα πάνω της"). Πού να ψάξει να τον βρει τον άντρα "στους τόοοοσους," όταν ο φίλος του δικού της συζύγου είναι αυτός που φαντάζει πιο προσφιλής, ξέρει την όλη κατάσταση και εκδηλώνει ενδιαφέρον, χωρίς κιόλας να τον πειράζει ότι η γυναίκα είναι και μητέρα? Το ζητούμενο της εξομολογούμενης δεν είναι να βγει και να βρει έναν άντρα, οποιονδήποτε, αρκεί να τον βρει και να καλύψει κενά. Κι επίσης, ο φίλος του άντρα της φαίνεται κάποιο διάστημα να είχε απομακρυνθεί και την απέφευγε, πιθανώς για να διαχειριστεί τα συναισθήματά του ή επειδή ποιος ξέρει τι μπορεί να του είπε και ο σύζυγός της για τη γυναίκα. Εσένα, εξεμολογύενη, θα σε συμβούλευα να πας λίγο αργά. Επειδή εξέρχεσαι από χωρισμό, έχεις μια πρόφαση να μην είσαι τόσο εκδηλωτική και αποφασιστική με τον πρώην κουμπάρο και νυν φίλο σου. Κρατήστε τις φιλικές επαφές, προσπάθησε να γνωρίσεις αυτόν, τι εστί άνθρωπος είναι. Αν όντως έχει αληθινά αισθήματα για σένα, θα περιμένει, δεν θα πάθει τίποτα, ιδίως εφόσον ξέρει τι πέρασες στο γάμο σου.

@18.1.2022 | 10:26

Αυτά που αναφέρεις στην αρχή, δεν είναι λόγος για να κάνει προχωρήσει με τον κουμπάρο. Η κατάσταση είναι ήδη μπερδεμένη. Άσε που και ο κουμπάρος έχει δείξει ύποπτη συμπεριφορά.

Το μόνο που με προβληματίζει στον φίλο κουμπάρο είναι το ''δείξε μου τον φίλο σου να σου πω ποιος είσαι''. Από θέμα ηθικής δεν νομίζω ότι του χρωστάς και τίποτα του ναρκισσιστή. Ωστόσο δεν νομίζω να κάνει κίνηση ο φίλος αν σέβεται τον φίλο του. Πολύ περίεργη κατάσταση, να είσαι υπερβολικά προσεκτική ό,τι και αν κάνεις με αυτόν.

Θεωρώ ότι δεν πρέπει να σε απασχολεί το πρώτο δίλλημα. Αφού μετά από αυτή την περιπέτεια που έζησες βρήκες έναν άνθρωπο ο οποίος αισθάνεσαι ότι σε καταλαβαίνει λέω να το προχωρήσεις, απλώς να είσαι προσεχτική. Δεν υπάρχουν συνταγές για αυτά δυστυχώς. Απλώς να θυμάσαι ότι προτεραιότητα στην ζωή σου είσαι εσύ και το παιδί σου το οποίο σου εύχομαι να το χαίρεσαι!!!!

THE GOOD LIFO ΔΗΜΟΦΙΛΗ