Το καλοκαίρι κυλούσε βαρετά. Η Ελλάδα είναι μια χώρα που ούτε καν εγκλήματα συμβαίνουν, οπότε επινοούσα μόνη μου για να κρατώ το ενδιαφέρον του Ροντρίγκο. («Άκου κι αυτό: δίδυμος αποφάσισε ν' αυτοκτονήσει, αλλά μπερδεύτηκε και σκότωσε τον αδελφό του»). Βιώναμε μια γενική αποχαύνωση, εγώ, ο Ροντρίγκο, ο Zαμπονοτυροπιτούλης και η Κοκαλίνα (καινούργιο γατί αυτό, πετσί και κόκαλο, μου το έφερε ο Ροντρίγκο για να μη στενοχωριέμαι για την Ομορφούλα και κάπως έστρωσε η ψυχολογία μου). Και ξαφνικά... έσκασε η βόμβα: μπορείς πλέον στην Ελλάδα να μικρύνεις τον κόλπο σου με λέιζερ, αναίμακτα και ανώδυνα, μέσα σε μία ώρα. Το άκουγα στη συνέντευξη Τύπου και σκεφτόμουν «άτιμη Pussy Murderer, όλοι για σένα δουλεύουν».

Η χαλάρωση του γυναικείου κόλπου, απλά δεν κουβεντιάζεται. Ποτέ. (Ελπίζω να μη με συλλάβουν που το κάνω θέμα, αλλά και πώς να με συλλάβουν, αφού παίρνω αντισυλληπτικά, χα!). Δηλαδή οι γυναίκες κάνουν ότι δεν υπάρχει καμιά χαλάρωση κόλπου μετά τη γέννα, οι γυναικολόγοι κάτι ασκήσεις για γυμναστική του κόλπου δίνουν -καλααά, εδώ δεν κάνουμε τα καθίσματα για τα ψωμάκια- οι υπέρβαρες δεν ξέρουν καν ότι τα κιλά πιέζουν το αιδοίο και το ανοίγουν (μην τους πεις την κακία σου, θα απαντήσουν «μα πώς; Μόνο δύο γκόμενοι μου κάθισαν πριν από σένα»), ενώ οι πενηντάρες είναι στον αγώνα να σώσουν τη φάτσα τους αφού ο κάτω πόλεμος έχει χαθεί. Οι ιερόδουλες μόνο έχουν χαμπαριάσει, αλλά σου λένε «και τι να κάνουμε τώρα που το ξεχυλώσαμε; Να μπούμε χειρουργείο;» Όχι πια.

Υπολογίζεται ότι 1.500.000 γυναίκες στην Ελλάδα (έρευνα του Πανεπιστημίου Αθηνών) υποφέρουν αυτή τη στιγμή από συμπτώματα χαλάρωσης του κόλπου (το 46% δεν έχει οργασμό). Είναι ένα θέμα ταμπού σε έναν men's world που μόνο το πρόβλημα της στύσης τον έκαιγε να το λύσει. («Ακόμη κι ο ουρανός είναι γαλάζιος», παρατήρησε μια μέρα η Pussy Murderer. «Απόδειξη ότι ο Θεός είναι άντρας. Αν ήταν γυναίκα, θα είχε κάνει τον ουρανό ροζ κι όλα θα ήταν διαφορετικά»).

Η ανάπλαση του κόλπου με λέιζερ γίνεται εδώ και μια δεκαετία στην Αμερική. Βγήκε για γυναίκες μεγάλης ηλικίας, πολύτεκνες, που όχι ηδονή δεν καταλάβαιναν πια, αλλά είχαν κι ακράτεια λόγω χαλαρού κόλπου. Απ' ό,τι όμως λένε οι γιατροί, οι πιο καλές τους πελάτισσες είναι οι τριανταπεντάρες. «Να μου κάνεις τον κόλπο που είχα στα 14», λένε. Γιατί έχουν μικρούς εραστές πια και δεν θέλουν να τις συγκρίνουν με τις συνομίληκές τους ή γιατί πραγματικά δε νιώθουν το ίδιο στο σεξ και δυσκολεύονται στον οργασμό. Και μια που πας τον κόλπο σου για ρεκτιφιέ, τον παραγγέλνεις κι όπως θες - μικραίνεις τα έξω χείλη, μειώνεις το περιττό δέρμα γύρω από την κλειτορίδα για να «πέφτει» ωραία, ανορθώνεις τα μικρά χείλη, βγάζεις το σκούρο χρώμα στα άκρα -τώρα πάνε να με συλλάβουν, ξέρω- τέλος πάντων, εννοώ το αρχιτεκτονικό σχέδιο του κόλπου. Οι πιο τεμπέλες κόβουν απλά μια σελίδα περιοδικού με τον κόλπο μιας πορνοστάρ και τον κοτσάρουν στη φάτσα του γιατρού- «να, αυτόν θέλω».

Το θέμα απασχόλησε την παρέα περισσότερο απ' όσο μας είχε απασχολήσει το μπότοξ. (Τηλεφωνιόμαστε και ρωτούσαμε η μία την άλλη, τι θέση θα πάρει, θα κάνει μπότοξ ή θα αφήσει τη φύση να κάνει τον κύκλο της; Όλες κατέλειξαν ότι η προσωπικότητα μετράει - κι έκαναν κρυφά μπότοξ). Bad the lyes όμως, όταν μιλάμε για τον κόλπο, μιλάμε για τη γυναικεία εξουσία. «Μα τι λες τώρα», είπε η Α, αφού ο γυναικολόγος μου το λέει «περίεργο, παιδί μου, με τόσα που έχεις κάνει, ο κόλπος σου παραμένει σαν να είσαι έφηβη». Η Ε έλεγε ότι γι' αυτό δε βρίσκει τον οργασμό από το σημείο G, με το χάος που επικρατεί εκεί μέσα -καιρός είναι να μπει νοικοκυριό. Η ντετέκτιβ Β είπε εδώ δεν έχει κάνει λέιζερ για αποτρίχωση στο μουστάκι, θα κάνει στον κόλπο; (Θα βάλει προτεραιότητες). Η Pussy Murderer απλά φώναξε: «Ουαου!»

«Μα πόσο κάνει τέλος πάντων αυτή η ανάπλαση κόλπου;» ρώτησε κάποια στιγμή ο Ροντρίγκο. Του είπα, τρεις με πέντε χιλιάδες ευρώ, όσο και η ανόρθωση στήθους. «Μα γιατί δεν πάμε στη Βραζιλία;» άρχισε πάλι το χαβά του. «Με αυτά τα χρήματα στη Βραζιλία βάζω κι εγώ αιδοίο».

Η Pussy Murderer το ανακοίνωσε στο τελευταίο αμόρε της, να ξέρει ότι για τις έξι επόμενες εβδομάδες δεν μπορούν να κάνουν σεξ - αλλά θα αποζημιωθεί μετά. Και ενώ εκείνη έκανε κόλπο σχεδόν παρθένας, εκείνος είχε τη φαεινή να κάνει για συμπαράσταση επιμήκυνση πέους! Να, γι΄αυτό λέμε ότι μοιάζουν τα δελφίνια και οι άντρες. Φημολογείται ότι και τα δύο είδη είναι έξυπνα, αλλά μέχρι σήμερα δε βρέθηκε κανείς να το αποδείξει...