Πέρασα και εγώ μια εξαιρετικά αγχωτική περίοδο πριν δύο χρόνια.Σε σημείο που είχα χάσει τον ύπνο μου,εγώ που κοιμάμαι σαν κούκλα όπου και να με βάλεις.Με βοήθησαν οι μελατονίνες.Επειδη και εγώ σε όποιον εμπιστευομουν το πρόβλημα μου,το μόνο που άκουγα ήταν τα συνηθισμένα,τύπου μην αγχώνεσαι,όλα θα περασουν κλπκαι επίσης εισέπραττα με υπόγειο τρόπο κριτική για πράγματα για τα οποία καμία ευθύνη δεν είχα εγώ.Απλα έτυχε και έπεσαν στο δικό μου το κεφάλι.Απο λάθη άλλων.Ετσι λοιπόν απομονώθηκα και εγώ .Δεν ήθελα να βλέπω άνθρωπο!!Δε μπορώ να πω όμως πως με βοήθησε αυτή η απομόνωση.Μαλλον χειρότερα ενοιωθα.Ξανααρχισα τις συναναστροφές,όμως σταμάτησα να μιλάω εντελώς για τα προβλήματα μου.Αντιθετως εστίασα και άκουγα με τρομερό ενδιαφέρον τα προβλήματα των άλλων.Οταν ερχόταν η συζήτηση στα δικά μου ,την εκοβα μαχαίρι.Ισως σου φανεί χαζό,αλλά εμένα με βοήθησε απίστευτα αυτή η τακτικη.Μιλουσα και άκουγα για ότι θέμα είχε ο άλλος και με αυτό τον τρόπο ξεχνούσα τελείως τα δικά μου.Πιο πρακτικά,επειδή ήταν καλοκαίρι όπως τώρα,πήγαινα στη θάλασσα και κολυμπούσα με τις ώρες.Αδειαζα τελείως ψυχικά με το κολύμπι.Μου έφευγε τελείως το άγχος.
Στο σήμερα,ευτυχώς εκείνη η τόσο στρεσογόνα κατάσταση που βίωνα ,έχει περάσει κατά ένα μεγάλο μέρος.Επεστρεψα στις εργοστασιακές μου ρυθμίσεις και κοιμάμαι σαν πουλάκι.Ουσιαστικα για αυτό έγραψα το μακρυναρι.Για να καταλήξω πως όλα περνάνε.Στο εύχομαι ολόψυχα.Συντομα ότι σε απασχολεί να είναι παρελθόν.
8.6.2025 | 08:07
Αδιεξοδο
Δεν αντέχω πια το άγχος. Καταπιεζω τον εαυτό μου όταν βγαίνω έξω να μην φανεί στους γύρω μου, αλλά τελικά νιώθω χειρότερα. Είναι ένας λόγος που απομονώνομαι και δεν πολυβγαίνω. Τον τελευταίο καιρό όμως δεν μπορώ καθόλου, μάλλον θα αναγκαστώ να απευθυνθώ σε κάποιον ειδικό. Δεν μπορώ να χαρώ τίποτα στη ζωή μου , ενώ ξέρω πως υπάρχουν κάποια καλά στη ζωή μου είναι σαν να έχει θολώσει το οπτικό μου πεδίο . Δεν θυμάμαι να είχα ποτέ ψυχολογική υποστήριξη παρά μόνο κριτική που με κούραζε ψυχολογικά. Προσπαθώ αλλά νιώθω ότι δεν είναι αρκετό. Μου λείπει ο παλιός μου εαυτός που ήταν πιο δραστήριος. Αλλιώς είχα υπολογίσει κάποια πράγματα και αλλιώς ήρθαν. Με πνίγει αυτή η απελπισία και η ματαιότητα. Θέλω πολύ να προχωρήσω, αλλά πρώτη φορά το ενδεχόμενο λάθους με κρατάει πισω. Δεν μιλάω σε κανέναν για αυτά και έχω σκάσει. Εξάλλου δεν θα υπήρχε ανταπόκριση, ουτε πρόταση βοήθειας, παρά μόνο κριτική. Δεν θέλω να γίνομαι βάρος και το κουβαλάω όλο μόνη μου. Έχει αρχίσει και βαράει ψυχοσωματικά. Δεν μπορώ να βρω ηρεμία. Πως βγαίνουμε απ' αυτό το αδιέξοδο;
2
