ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Είμαι άνεργη. Κ σκέφτομαι να ζητήσω δουλειά στη δουλειά που ήμουν το καλοκαίρι. Όμως ξέρω ότι εκεί θα δουλεύει κ ο πρώην μου που δεν μου φέρθηκε ωραία. Απλά εξαφανίστηκε και δεν μου έδωσε μια εξήγηση. Το πρόβλημα είναι ότι δεν το έχω ξεπεράσει 100%Απο τη άλλη είμαι άνεργη από αρχές Φλεβάρη και δεν μπορώ άλλο χωρίς να κάνω κάτι. Αλλά σκέφτομαι ότι αν πάω σε περίπτωση που χρειάζονται. Τέτοια εποχή περσυ πήρανε 2 άτομα. Μπορεί να με πάει πίσω. Πείτε μου γνώμη.

27 χρονών και ακόμα δεν έχω κάνει καμία σχέση στην ζωή μου ούτε σεξ.Με έχει κυριεύσει το άγχος.Η χαμηλή αυτοπεποίθηση νομίζω είναι η κύρια αιτία για αυτά.Δεν ξέρω τι να κάνω ειλικρινά.Νιώθω στενοχωρημένος και πάρα πολύ αγχωμένος.Γνώρισα μια κοπέλα πριν κάποιο καιρό.Ήταν το πρώτο μου ραντεβού ουσιαστικά στην ζωή μου.Βγαίναμε αρκετό καιρό.Δεν ήξερα πως να το διαχειριστώ όμως.Ημουν εντελώς άπειρος.Φοβόμουν μήπως κάνω κάτι καο το παρεξηγήσει και ήμουν αρκετά πιο μαζεμένος από ότι έπρεπε.Μου άρεσε.Μου άρεσε πολύ.Αποφάσισα να είμαι ειλικρινής.Της έίπα για την περίπτωση μου.Μου είπε οτι ο καθένας κάνει ότι θέλει με το σώμα του αλλά σίγουρα ήταν λάθος που της το έίπα.Είχα χάσει κάθε ελπίδα μαζί της αλλά το κατάλαβα αργότερα.Της είπα μια μέρα πως αισθάνομαι για αυτήν.Φυσικά μου είπε ότι είμαι το καλύτερο παιδί που έχει γνωρίσει αλλά με βλέπει φιλικά.Η βλακεία είναι ότι την ερωτεύτηκα αληθινά και το αίσθημα της απόρριψης ήταν πιο σκληρό.Ένιωσα πληγωμένος.Εκανα λάθος που της το είπα γιατί σίγουρα έπαιξε τον ρόλο του αλλά ήθελα να ήμουν ειλικρινής.Αισθάνομαι ότι και να γνωρίσω κάποια από εδώ καο στο εξής και να μην της το πω θα το καταλαβει απο μόνη της και θα με απορρίψει.Ειλικρινά δεν ξέρω αν έχει γυρισμό όλο αυτό.Νιώθω σαν να έχω μπει σε φαύλο κύκλο...Συγγνώμη αν σας κούρασα απλά ήθελε να πω κάπου τον πόνο μου...

Νιωθω μοναξια (πρωτότυπο θα πείτε!). Ωρες ωρες με συντρίβει. Και δεν ζω μόνη...προσπαθώ με διαφορους τροπους, αλλά το κενό δεν φεύγει. Εδω κ κανα χρόνο ειδικά δεν την παλεύω.Καλο μήνα σε όλους και να είστε καλά!

Οπότε βάζω κάποιο στόχο ξεκινάω με ενθουσιασμό αλλά μετά από καιρό τα παρατάω. Τα πάντα στη ζωή μου τα χω αφήσει στη μέση. Δε θέλω να συμβεί ξανά αυτό όμως δεν έχω εμπιστοσύνη στον ευάλωτο ευατο μου.θελω για μια έστω φορά να πάρω κάτι στα σοβαρά χωρίς υποχωρήσεις. Παλεύω με την ανασφάλεια μου από τότε που ήμουν παιδί.Ελπιζω κάποτε να τα καταφέρω.

Της είχα φέρθει λάθος στον παρελθόν η αληθεια με πολλους τρόπους και γενικα ειναι άτομο που βλέπει μόνο τα καλα σε άλλους κι εύκολα συγχωρεί χωρίς να κραταει τπτ μανιάτικο .. το θεμα ειναι ότι εγω δεν ξερω τι θελω γενικα..μετα τις βλακίες μου έρχονται διαστήματα που δεν μιλαμε κι όταν της στελνω ειναι εκεί πάντα ευδιάθετη και πάλι με συγχωρεί την αγαπώ και νιωθω ερωτική έλξη απέναντι της αλλά δεν ξερω αν μπορω να ξανακανω σχέση Οχι μόνο με αυτή γενικα δεν ειμαι σε φαση ..η ιδια δεν με ενοχλει ούτε με > αλλά αναγνωριζω ότι δεν της εχω σταθεί όπως θα έπρεπε κι όπως θα άξιζε κι αν θελεις δεν ήμουν αντάξιος μπροστά σε αυτά που εκανε εκείνη για εμενα ..όταν την προσεγγίζω βλέπω την προθυμία της να ξαναφτιάξει τα πράγματα ενώ δν ειναι καν το φταίξιμο δικό της..αλλά αληθεια δεν ξερω αν μπορω ..και φαίνομαι μαλακας το ξερω...την προσεγγίζω γενικα όταν Μ λειπει κι όταν την βλέπω την θελω αλλά λεω μεγάλα λόγια και μετα τα χαλάω μέχρι που πλεον μου είπε πως μαγαπαει πως εκείνη με θέλει σοβαρα αλλά δεν μπορεί να ανέχεται τα πισογυρίσματα Μου κάθε τρεις και λιγο..δεν ξερω αν την εχω δεδομενη νομίζω απλά φταίει πως δεν θελω σχέση

Γεια σας παιδιά.Θα ήθελα να σας ρωτήσω τι θα γίνει με τις προαγωγικές εξετάσεις σε παιδιά που δεν έχουν βαθμολογηθεί στα τετράμηνα.Θα γράψουν εξετάσεις,θα κοπούν,δεν θα γράψουν...;Αν γνωρίζει κάποιος ας μου πει γιατί το άγχος μου χτυπάει κόκκινο.

Ειμαι 20 ετων εδώ και καιρό με απασχολεί το ζήτημα .Γενικά δεν ειμαι και πολυ εξωστρεφής άνθρωπος παρεμπιπτόντως ειμαι πολύ ευγενική αλλα χαμηλών τόνων. Ενα πράγμα μου με ενοχλεί στον εαυτό μου ειναι ότι έχω άγχος να ειμαι ο εαυτός μου μπροστά σε ξένα άτομα. Απεχθάνομαι την κριτική και την ειρωνεία επίσης και την διπλωματία. Πολλές φορές σε μια παρέα δεν εκφράζω ελεύθερα την γνώμη μου και δεν πετάγομαι φοβούμενη ότι θα τους κακοφανει η θα το γελιοποιησουν. Οταν μιλαω και ακούω γέλια και ψιθύρους εκεί είναι που νιώθω την αμηχανία και τον εκνευρισμό και την καλύπτω με νευρικό γέλιο ενώ ταυτοχρονα σκέφτομαι να τους κάνω την παρατηρήσει να το βουλωσουν . Αλλά όπως και να χει δεν το κάνω για να μην δημιουργήσω φασαρίες.( Γνωρίζω απόλυτα ότι δεν θα πρεπε να ντρέπομαι για τέτοιες καταστάσεις αλλα δεν μου ειναι τόσο εύκολο να το ξεπεράσω προτινετε κάποιες λύσεις γι αυτό οι απαντήσεις σας δεκτες )

Ο μήνας των λουλουδιών που έχουν την τιμητική τους!!! Ενας από τους ομορφότερους για πολύ κόσμο! Σε τέσσερις ημέρες είναι η ονομαστική μου εορτή... Μακάρι να σταματήσουν τα βασανά μου ... Κάτι χαρμόσυνο να γίνει και για εμένα και για όποιον το έχει ανάγκη... Να " ελευθερωθουμε " , να νιώθουμε δυνατοί αφού επιβιώσαμε κάτω από αντίξοες συνθήκες και να προσπαθούμε για καλύτερες ημέρες... Με λιακάδες και ανθοσπαρτες :-)

Η εφηβεία μου μέχρι στιγμής δεν είναι αυτή που θα ήθελα να ζω όχι ότι δεν μπορώ αλλά οι συνθήκες είναι αυτές που έφεραν αυτό το αποτέλεσμα . Ας τα πάρουμε από την αρχή όλα άρχισαν όταν ήμουν δημοτικό εκείνη την περίοδο ήμουν κολλητή με μια κοπέλα δυο χρόνια και ήμασταν αχώριστες όταν οι δυο μας αρχίσαμε να κάνουμε παρέα με 3 αλλά κορίτσια σιγά σιγά γίναμε όλες μια ομάδα όμως εγώ ήμουν ευαίσθητη και δεν είχα πολύ αυτόπεποιθηση τότε και με έκανα ότι ήθελα ήμουν το τσιράκι τους το ίδιο έκανε και η Δήθεν κολλητή μου Ώσπου κατέληξα να μην είμαι άλλο το σκυλάκι τος και να πάω σε άλλη παρέα και έτσι και έγινε πήγα στην άλλη παρέα της τάξης μου όπου οι δυο παρέες είχαν κόντρα η μια με την άλλη για να μην είμαι μόνη Για ένα χρόνο κάναμε πολύ καλή παρέα και νόμιζα ότι είχα αληθινές φίλες λάθος μου όταν πήγαμε γυμνάσιο οι δυο παρέες τα βρήκαν μεταξύ τους και έκαναν συνομωσίες εναντίον μου ώσπου στο τέλος εγώ έφαγα τα σκατα και κατέληξα προδομένη παλι όμως Εκείνη την περίοδο ήμουν τυχερή και έτυχε να γνωρίσω δυο κορίτσια και γίναμε κολλητές για δυο χρόνια ήμασταν αχώριστες πρώτη φορά ένιωθα ότι είχα αληθινές φίλες και θα είναι πάντα εκεί για μένα με υποστήριξαν όσο τίποτα σε αυτά που πέρασα με τις προηγούμενες ”φίλες”μου Για δυο χρόνια Ήμουν ευτιχησμενη το μόνο που δεν είχα ήταν ότι δεν είχα φίλους στην τάξη μου οι παρέα μου ήταν σε άλλο τμήμα και στο τμήμα μου ήταν αυτές οι "φίλες"μου από το δημοτικό και με έκαναν Μπόουλινγκ στην τάξη μαζί με τα αλλά παιδιά μου είχαν πάρει το μέρος από αυτές και δεν είχαν μπει καν στον κόπο να με γνωρίσουν και να δουν τι άτομο είμαι μόνο και μόνο από το κράξιμο από αυτές αλλά δεν με ένοιαζε γτ ήξερα ότι είχα φίλες μου με αγαπούσαν και με νοιάζονταν ( έτσι πίστευα τουλάχιστον ). Στο τέλος της Δευτέρας γυμνασίου ξαφνικά οι οι φίλες μου από το άλλο χωριό άρχισαν να με αποφεύγουν χωρίς να τις κάνω κάτι και με παράτησαν Χωρίς λόγο δεν ξέρω με βαρέθηκαν δεν είχα ιδέα είχα σοκαριστεί και πήγαν και έκαναν άλλη παρέα χωρίς εμένα και μαντέψετε πήγαν στις φίλες μου από το δημοτικό και έκαναν μια κλίκα εναντίον μου ήταν από τις πιο άσχημες εμπειρίες της ζωής μου ένιωθα πιο προδομένη από ποτέ είχα στεναχωρηθεί τόσο που ήθελα να φύγω από την ζωή πουθενά δεν ένιωθα αποδεκτή είχα κουραστεί τόσο πολύ να δίνω και να δίνω και να μην παίρνω τίποτα πίσω και όλα αυτά επειδή ήμουν ευαίσθητος χαρακτήρας και όλοι με πατούσαν γιατί το να είσαι καλός αυτήν εποχή είναι μειονεκτημα εντέλει δεν έμεινα μόνη μου έκανα παρέα με μια κοπέλα από δω από το χωριό καλό κορίτσι αλλά δεν ταιριάζαμε οι γονείς μου δεν τους άρεζε ο χαρακτήρας της και είμασταν αντίθετοι χαρακτήρες κάναμε για έναν χρόνο παρέα μέχρι Τρίτη γυμνασίου και μετά κόψαμε χωρίς κακίες απλά δεν ταιριάζαμε αλλά πάντα σε όλες αυτές τις δυσκολίες είχα μια φίλη δίπλα μου που ήξερα ότι και να γίνει θα είναι δίπλα μου και έτσι και έγινε από τότε μέχρι σήμερα αυτό το άτομο είναι το μόνο που μπορώ να Στάθώ και ας είμαστε διαφορετικοί χαρακτήρες την αγαπώ και με αγαπά τέσπα όταν ήρθε η ώρα του λυκείου θα άλλαζα σχολείο επιτέλους το σηχαθηκα εκείνο το σχολείο και το χωριό μου και πήγα επαλ σε άλλη περιοχή καιρός να κάνω καινούργιες φίλες σκέφτηκα μια φίλη δεν είναι αρκετή και έτσι και έκανα γνώρισα μια παρέα πολύ καλή όμως είναι έξι κορίτσια οι μια τριάδα γνωρίζονται από το νηπιαγωγείο μαζί και η άλλη τριάδα επείσης από το νηπιαγωγείο αλλά γνωρηστηκαμε όλες μαζί στο επαλ και γίναμε παρέα δεν έχει καιρό που αρχήσαμε έχει 4 μήνες που κάνουμε τώρα είμαι πρώτη λυκείου και τις γνώρισα φέτος πριν 4 μήνες τώρα χάθηκαμε λόγο κορονοϊού αλλά αυτό που με προβληματίζει είναι ότι αυτές οι μια τριάδα γνωρίζονται από μικρά παιδιά και είναι κολλητές ποσά χρόνια και η άλλη τριάδα το ίδιο και λογικό να εμπιστεύονται η μια την άλλη τόσο χρόνια δεν είναι και λίγα και εγώ είμαι η μόνη Στην παρέα που δεν ξέρω καμία από αυτές παραπάνω από 4 μήνες και δεν ξέρω Νοιώθω λίγο παρύσακτη επειδή είμαι η καινούργια αλλά ελπίζω να κερδίσω την εμπιστοσύνη τους και να μπω σε μια από τις 3αδες η και τις δυο μαζί γιατι το έχω ανάγκη κα νιώσω και εγώ καπου αποδεκτή η μόνη φίλη που ξέρω χρόνια είναι αυτή φίλη μου που σας είπα πιο πριν από το χωριό μου και είμαστε χρόνια Μαζί φίλες και ξέρω πως θα είναι εκεί για μένα και εγώ εκεί για αυτήν αλλά μόνο μια δεν αρκεί απλά νιώθω ότι η εφηβεία μου τελειώνει και έρωτες δεν έζησα δεν έχω φιληθεί ποτέ δεν έζησα εμπιρειες όπως κάθε έφηβος δεν ξέρω τι θα πει έρωτας και καψούρα και δεν έχω νιώσει αποδεκτή σε μια παρέα τόσο χρόνια όλο αλλάζω συνέχεια το έχω βαρεθεί αυτό απλά θέλω κάτι σταθερό και αληθινό όσο για τους έρωτες έχω ελπίδες για μετά το λύκειο τώρα κοιτάω τα μαθήματα μου Απλά Η εφηβεία για μένα μέχρι στιγμής δεν ήταν ωραία δεν πέρασα εφηβεία όπως ένας φυσιολογικός έφηβος με φίλους και έρωτες αυτό είναι που με πληγώνει και φοβάμαι πως αυτές οι πληγές θα μείνουν για όλη μου την ζωή δεν θα ξεχαστούν ποτέ αυτές οι δυσάρεστες αναμνήσεις το μόνο που ήθελα και θέλω μια φυσιολογική εφηβική ζωή πράγμα που δεν ζω και δεν έζησα απλά θέλω να μην θυμάμαι την εφηβική μου ηλικία έχω μόνο άσχημες αναμνήσεις μέχρι στιγμής ελπίζω να βελτιωθεί μέχρι το τέλος λυκείου η αν όχι να το προσπεράσω και να κάνω την ζωή μου μετά όπως θέλω εγώ να ζήσω την φοιτητική μου ζωή τουλάχιστον όπως θέλω και την μελλοντική και ας μην την έζησαν στα εφηβικά μου χρόνια απλά βλέπω μεγάλους τώρα που λένε ότι και τι δεν θα έδειναν για να γίνουν ξανά έφηβοι και παιδιά σήμερα έφηβοι που πέρνανε την καλύτερη περίοδο της ζωής τους και εγώ δεν το έζησα αυτό και θα με στοιχειώνει για μια ζωή δεν ξέρω αν τα παραλέω αλλά έτσι νιώθω σαν 16χρονη έφηβη αλλά ένα κομμάτι της ζωής μου κύλησε τόσο γρήγορα και άδοξα χωρίς να μπορώ να το εκμεταλλευτώ απλά ήθελα να το βγάλω από μέσα μου

Τους συμπεριφερομαι καλα, προσπαθω να τους κανω να γελουν , τους εξυπηρετω αλλα δεν ειμαι απο τους ανθρωπους που καιγονται ολοι να εχουν στην παρεα τους Δεν ειμαι ενδιαφερον τυπος Την ανιδιοτελεια κυνηγω αλλα δεν ειναι καθολου απλοΠιστευω αν σηκωθω να φυγω δεν θα με αναζητησει κανεις Εχω τα κουσούρια μου οπως πολλοι απο εμας Προσπαθω να τα βελτιωνω , κανω συχνα αυτοκριτικη