__________________
1.
Αγαπητή Α,μπα είμαι 24 χρονών και λίγο καιρό τώρα είμαι με ένα παιδί 28 χρονών. Σε γενικές γραμμές τα πάμε πολύ καλά, είναι τρυφερός μαζί μου, με φροντίζει και με προσέχει. Το πρόβλημα είναι στο σεξ. Θεωρεί ότι μία φορά την ημέρα είναι αρκετή και για τους δυο μας. Πολύ σπάνια να γίνει και δεύτερη. Μου εξηγεί ότι δεν φταίω εγώ και ότι στην ηλικία που είναι τον ενδιαφέρουν άλλα πράγματα. Έχω φρικάρει με αυτό και του λέω συνέχεια πως για εμένα το σεξ είναι από τα πιο βασικά πράγματα σε μια σχέση, αν όχι το πιο βασικό. Δυστυχώς όμως, δεν αλλάζει κάτι. Έχω αρχίσει να σκέφτομαι να χωρίσω. Μήπως όμως πρέπει να του δώσω λίγο χρόνο; Τι με συμβουλεύεις;
«Είναι τρυφερός μαζί μου, με φροντίζει και με προσέχει».
Αυτή η φράση αποδεικνύει ότι τα πάτε πολύ καλά μόνο αν είσαι κατοικίδιο.
__________________
2.
Αγαπητή Α, μπα και σχολιαστές καλημέρα.
Ήμουν με δύο γνωστές και ρώτησα «Μήπως ξέρετε τον Κ; Μου στέλνει συχνά στο facebook και μιλάμε, αλλά δεν έτυχε να συναντηθούμε ποτέ.» Η απάντηση ήταν «Ναι τον ξέρουμε. Είναι πέφτουλας. Δεν έχουμε γνωριστεί ποτέ, αλλά μας την έχει πέσει σε όλες στην παρέα.» Και ερωτώ: Είναι κακό αυτό; Δηλαδή, μπορεί ο Κ. να ψάχνεται γενικά ή να θέλει να κάνει σεξ ή να θέλει να γνωρίζει άτομα ή κατι τέτοιο. Και προφανώς, αφού δεν έδεσε η κατάσταση με τη μία, πήγε σε άλλη (από την ίδια παρέα ή από διαφορετική). Θέλω να πω, είναι τόσο κατακριτέο που κάποιος την πέφτει σε πολλές, εφόσον δεν έχει κάποια μόνιμη σχέση ή κάτι τέλος πάντων; Δείχνει κάτι για τον χαρακτήρα του; Κι αν ναι, είναι κακό αυτό που δείχνει; Εγώ πάντως άνετα έκανα σεξ μαζί του γιατί είναι και καλό κομμάτι. - Απορίας Άξιον
Θέλεις να κάνεις σεξ μαζί του μόνο αν είναι αξιόλογος άνθρωπος, ή θέλεις να κάνεις σεξ μαζί του γιατί είναι καλό κομμάτι αλλά θέλεις να χρησιμοποιήσεις τον χαρακτήρα του ως δικαιολογία και τώρα δυσκολεύεσαι;
Εγώ λέω να του δώσεις μια ευκαιρία γιατί όπως φαίνεται ως τώρα μόνο στα τσατ έχει μείνει. Του βγήκε το όνομα, αλλά από δράση, μηδέν.
__________________
3.
Γειά σου Λένα μου. Σε παρακαλώ συγχώρεσέ με αν μου ξεφύγει κάποιος τόνος γιατί σου στέλνω από κινητό και καταβάλω μια σχετική προσπάθεια να τονίσω όλες τις λέξεις (Αλλά πάντοτε πρέπει να σεβόμαστε την αισθητική του οικοδεσπότη μας). Που λες Λένα μου είμαι πάρα πολύ στενοχωρένη γιατί έχω την θλιβερή υποψία ότι η θεία μου, η αδερφή της μάνας μου, στηρίζει την Χρυσή αυγή. Πριν λίγο πήγα επίσκεψη στην γιαγιά μου - που μένουν μαζί- και έλεγα για τα δραματικά γεγονότα που βιώνουν οι πρόσφυγες. Και εκεί άρχιΣε να πετάει μια μια τις ελεεινές της απόψεις. Οτι οι αφγανοί είναι εγκληματική ράτσα, ότι και οι έλληνες πεινάνε, ότι δημιουργούν μόνο προβλήματα, ότι ο Χίτλερ βασάνισε τους εβραίους αλλά και οι εβραιοι κάνουν χειρότερα εγκλήματα, ότι έρχονται και μας βιάζουν, ότι αυτοί μας μισούν, ότι είναι κτήνη, απολίτιστοι και ότι εκτός από τους σύριους, οι υπόλοιποι δεν έχουν πολιτισμό. Της μίλησα πολύ ψύχραιμα, γιατί είναι θεία μου και γιατί η γιαγιά δεν θέλει να μαλώνουμε. Στο τέλος της είπα ότι οι αποψεις της στην Ελλάδα δεν εκφράζονται από κανένα άλλο κόμμα της βουλής αλλά μόνο από την Χρυσή Αυγη και η οποία δεν είναι πολιτικό κόμμα αλλά εγκληματική οργάνωση με την βούλα, όχι επειδή είναι κάτι αντισυστημικό αλλά επειδή συστηματικά δολοφονεί ανθρώπους. Μου λέει " δεν ήμουν εκεί δεν ξέρω" της λέω ευτυχώς ήταν εκεί τα βίντεο και οι ηχογραφημένες συνομιλίες και οι μάρτυρες και οι ομολογίες. Δεν μίλησε. Το θέμα είναι ότι ντρέπομαι που είναι συγγενής μου, αν και μ αγαπάει. Σιχαίνομαι να ξαναφάω από τα χέρια της. Δεν την δικαιολογώ γιατί και άλλοι είναι τυπικά αμόρφωτοι όπως αυτή αλλά δεν υποστηρίζουν με μίσος την απανθρωπιά. Θέλω να πάρω την μαμά μου, η οποία βοηθάει τους πρόσφυγες, τηλ. Να της τα πω αλλά κρατιέμαι γιατί θα φρικάρει και δεν θέλω να βάλω λόγια κατά της αδερφής της. Το θέμα μου είναι - και δεδομένου ότι η θεία μου συγκατοικει με την γιαγια μου- οτι δεν ξέρω τι στάση να κρατήσω απέναντί της. Όποτε κατά καιρούς ψυχραίνομαι απέναντί της επειδή παρατηρώ την μικρότητά της, βάζει λόγια στην γιαγιά μου η οποία στενοχωριέται και μας θέλει αγαπημένους. Εμένα το μόνο που μου βγαίνει είναι να της λέω ένα τυπικό γεια κ αυτό με το ζόρι. Αλλά μπορώ να το κάνω χωρίς να κάνω μπάχαλο την οικογένεια; Και να της μιλήσω αυτοπροσώπως θα αρχίσει πάλι να με βομβαρδίζει με τους εμετούς της γιατί ειναι ξεροκέφαλη. Να σημειώσω ότι είμαι 27 ετών.- Ντρέπομαι για λογαριασμό της
Έχεις θεία με ακροδεξιές απόψεις. Αν ψηφίζει Χρυσή Αυγή ή αν είναι συμπαθούσα, έχει μεγάλη σημασία; Το ίδιο πρόβλημα είναι για σένα. Η μαμά σου θα το μάθει είτε της το πεις, είτε όχι, μην σκας γι' αυτό, αυτές οι απόψεις πάντα έχουν τον τρόπο να εισχωρούν στις ζωές των άλλων. Προσπάθησε να μην σοκάρεσαι και να μην θυμώνεις όταν ακούς τέτοια, ειδικά από κοντινούς σου ανθρώπους. Ο φόβος και το μίσος θρέφονται από αυτή την αντίδραση γιατί στο μυαλό τους λειτουργεί ως δικαίωση, κι εξάλλου, δεν είναι πρωτότυπες απόψεις. Με διάφορες παραλλαγές, είναι παντού γύρω μας.
Αν αποφασίσεις να δώσεις τη μάχη σου με τη θεία σου επειδή σε αγαπάει και μπορεί να έχει νόημα η προσπάθεια, καλώς. Είναι ευκαιρία για να ακονίσεις τα επιχειρήματα σου σε συγκεκριμένο άνθρωπο. Αν όχι, και πάλι δικαίωμα σου να απομακρυνθείς. Ναι, γίνεται χωρίς να κάνεις μπάχαλο την οικογένεια, αλλά μάλλον δεν γίνεται χωρίς να στενοχωρηθεί η γιαγιά σου. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, γιατί είσαι εσύ υπεύθυνη για την ψυχολογική κατάσταση της γιαγιάς σου και όχι η θεία σου, που της βάζει τα λόγια;
__________________
4.
Καλησπέρα Λένα ,η αλήθεια είναι πως δεν ξέρω τι ακριβώς θέλω να ρωτήσω αλλά ελπίζω πως θα με βοηθήσεις όπως μπορείς... Είμαι λοιπόν στα 26 μου και αρχίζω να ερωτεύομαι πολύ και για πρώτη φορά τόσο έντονα.. Λοιπόν ξέρω πως αυτό όλο θα οδηγήσει απλά σε αδιέξοδο διότι ο άνθρωπος που θέλω τόσο είναι 37 και καθηγητής μου.. Δεν ξέρω πως να συμπεριφερθώ λοιπόν απέναντι του κάθε φορά που τον βλέπω και νιώθω τόσο άβολα γιατί δεν έχω μάθει να κρύβω τα συναισθήματα μου πιέζομαι πολύ.. Ελπίζω να βρεις να πεις κάτι που να αφορά τον προβληματισμό μου... Φιλια!- Αγγελικη
Η σοβαρότητα της κατάστασης σου εξαρτάται από το πόσο απλησίαστος είναι. Πρόσεξε, της κατάστασης ΣΟΥ, όχι της κατάστασης. Ας πούμε, είναι εντελώς διαφορετική η κατάσταση αν είναι καθηγητής φλαμένγκο που κάνεις για πλάκα μια φορά την εβδομάδα ή αν είναι καθηγητής του διδακτορικού σου. Άλλο αν είναι παντρεμένος ή ελεύθερος, και πάλι άλλο αν υπάρχει φλερτ ή αν είναι μόνο δικό σου θέμα. Όσο πιο απλησίαστος είναι, και όσο μεγαλύτερη η εξουσία που έχει πάνω σου, τόσο πιο δυσοίωνο είναι για σένα το «για πρώτη φορά ερωτεύομαι τόσο έντονα» γιατί αν ισχύει το άσχημο σενάριο, η μη διαθεσιμότητα που σε εξιτάρει δείχνει κάποια θεματάκια που δεν έχεις αντιληφθεί ακόμα και τώρα κάνουν την εμφάνιση τους με επικίνδυνη μορφή.
__________________
5.
Αγαπητή Α μπα,
Μετά από 14 χρόνια σχέσης και 9 χρόνια γάμου με την Ε, εδώ κι ένα χρόνο γνώρισα στη δουλειά τη Μ. Είχαμε κι έχουμε αρκετά θέματα και προβλήματα στη σχέση με την Ε, υπάρχει όμως και η αγάπη κι η φροντίδα, κυρίως από την πλευρά της. Εγώ δεν αισθάνομαι καθόλου ερωτευμένος με την Ε και πιστεύω ότι είναι κάτι πολύ σημαντικό σε μία σχέση και πλέον με χαλάνε πολλά πράγματα στο χαρακτήρα της. Εδώ είναι που μπαίνει η Μ ... έχω χάσει το μυαλό μου, αν και τους τελευταίους μήνες έχω φύγει από το ίδιο γραφείο και εργάζομαι αλλού. Έχουμε καθημερινή επαφή μέσω τηλεφώνου και βρισκόμαστε αραιά κι ενώ έχουμε προχωρήσει, δεν έχουμε ολοκληρώσει λόγω κυρίως αναστολών της Μ, μιας και είμαι παντρεμένος και γνωρίζεται με τη γυναίκα μου. Ως χαρακτήρες οι 2 γυναίκες μοιάζουν πολύ. Πραγματικά δεν ξέρω γιατί κολλάω σε παρόμοιους χαρακτήρες. Είμαι τρελά ερωτευμένος με τη Μ και δεν ξέρω τι να κάνω. Μένεις στη "σιγουριά" ενός γάμου, ή προχωράς σε μία τρέλα;- Α. Γ.
Α. Γ. το ερώτημα σου ούτε καν πλησιάζει το πρόβλημα. Δεν είναι το δίλημμα που σε προβληματίζει. Άλλος είναι ο λόγος που «ερωτεύτηκες» τόσο τρελά την ίδια γυναίκα. Αυτό που προσπαθείς να κάνεις είναι να γυρίσεις τον χρόνο πίσω, όταν ήσουν «ερωτευμένος» με τη γυναίκα σου. Δυστυχώς αυτό που ονειρεύεσαι να κάνεις κατά βάθος είναι να γυρίσεις τον χρόνο πίσω, όταν ήσουν νέος, είχες περισσότερη όρεξη, και ο κόσμος ήταν γεμάτος υποσχέσεις για το μέλλον. Αυτό που πας να κάνεις δεν γίνεται, και αυτό που κάνεις θα αφήσει πίσω του συντρίμμια.
__________________
6.
Άμπα μου γεια σου :) Είμαι εδώ και 2 μηνες στο εξωτερικό με προοπτική να καθίσω παραπάνω για επαγγελματικό σκοπό, ενα εξάμηνο ή έτος τουλάχιστον. Με το αγορι μου μιλαμε καθημερινά στο τηλ ενώ σχεδον καθε 2-3 ωρες μου στελνει μηνυματα μεχρι που μερικες φορες με εκνευρίζει και δεν του απαντάω καν για πολλή ώρα ενώ έχουμε συζητήσει ότι αυτο το πράγμα είναι ενοχλητικό και με αποσπάει από ό,τι κάνω εκτος του ότι με εκθέτει στους συναδέλφους. Σημερα, λοιπόν, με ρωτησε αν μου έχει λείψει. Και του απάντησα, πολύ απλά και ωμά πως όχι, μιλάμε καθε μέρα, σε υπερ-έντονο ρυθμό κ δεν μου έχει λειψει. Αμέσως μου εκλεισε τη συζητηση στελνοντας στεναχωρημενες φατσούλες και τα γνωστά χαζά παιδικά συμβολάκια των διαδικτυακών συζητήσεων. Και σε ρωτάω λοιπον: είναι κακό που ειμαι ειλικρινης? Μηπως επρεπε απλά να του πω οτι μου έλειψε για να μην τον πικράνω και να είναι κ εκείνος ευτυχισμένος και εγω ήρεμη? Και τώρα εγώ γιατί έχω τύψεις? Είναι σωστο να λες μερικές φορές, ψεμματα σε αυτους που σε αγαπουν απλά για να νιώθουν καλά?- Ξενιτεμένη
Συνήθως διαβάζουμε για αυτούς που θέλουν και δεν έχουν ανταπόκριση, επιτέλους μια ερώτηση για κάποιον που θέλει λιγότερο από τον άλλον. Ξενιτεμένη, σε θέλει περισσότερο από όσο τον θέλεις εσύ. Είναι η γνωστή ανθρώπινη τραγωδία, και την ζεις από την άλλη πλευρά. Έχεις τύψεις επειδή θέλουμε να μας αγαπάνε όλοι, ακόμη και αυτοί που δεν αγαπάμε εμείς και τόσο πολύ. Έχεις τύψεις επειδή δυσκολευόμαστε πολύ να είμαστε δυσάρεστοι στους άλλους. Αυτός είναι ο σταυρός που πρέπει να κουβαλήσεις τώρα.
Μην επαναπαύεσαι όμως, δεν θα κρατήσει για πάντα. Αυτού του είδους η ισορροπία είναι τρομερά ευαίσθητη.
__________________
7.
Αγαπητη μου Αμπα...Θελω να σε ρωτησω κατι...μετα απο 3 χρονια σχεσης οπου με τον συντροφο μου εχουμε περασει απο 40 κυμματα (και λιγα ειναι) και πια δεν βλεπουμε ο ενας τον αλλον σαν ενα κομματι κρεας αλλα ολο αυτο που νιωθουμε ο ενας για τον αλλον ειναι πιο βαθυ πιο αλληλενδετο και δυνατο και η αγαπη μας καθε μερα δυναμωνει, αληθεια δυναμωνει....γιατι ενα κομματι του εαυτου μου θελει και επειζητα μαζι του αυτην την αγριαδα του πρωτου καιρου? Αυτην την εντονη σαρκικη επαφη? Αυτο το "παμε τωρα δεν με νοιαζει και το σουτιεν θα το βρουμε αλλη μερα..." Του το λεω του καημενου αλλα και αυτος δουλευει 12ωρο και λογικο να μην μπορει καθε βραδυ αλλα μια φορα στις 10 μερες( η δουλεια του εννοειται ειναι πιο σκληρη απο την δικη μου)αλλα και εγω ξυπναω απο το πρωι του ετοιμαζω την τσαντα του για τη δουλεια με κολατσιο τα παντα, ετοιμαζομαι φευγω για δουλεια, γυρναω και εχω να μαζεψω ολο το σπιτι να μαγειρεψω να φαω κατι και να τον περιμενω μεχρι το βραδυ αργα που θα γυρισει να πουμε και πεντε κουβεντες να πεσουμε για υπνο και μετα ντριιιιιν παλι με 5 ωρες υπνο...εγω δηλαδη δεν κουραζομαι ? Αντικειμενικα τωρα....και παλι εχω περισσοτερες αντοχες...τι να κανω να τον ντοπαρω στις βιταμινες μπας και μπει λιγη ζωη μεσα του? Αλλα οχι μονι στο σεξουαλικο...και στο αυθορμητο και στα πιο ξεγνοιαστα πραγματα...
ΥΓ εισαι υπεροχη!! Το καθημερινο μου διαλειμμα και οταν ειναι παρασκευη παρακαλαω να εερθει γρηγορα η δευτερα!!- προφιτερολ
Του ετοιμάζεις την τσάντα για τη δουλειά με κολατσιό τα πάντα, ετοιμάζεις φαγητό, ετοιμάζεις το σπίτι, και περιμένεις κάθε μέρα να γυρίσει παρόλο που δεν σε παίρνει χρονικά. Τα μαθήματα τα κάνει μόνος του και τον εξετάζεις μετά, ή τα κάνετε μαζί; Οι δασκάλα του τι λέει, έχει κάνει φίλους στην τάξη;
Του φέρεσαι μητρικά επειδή αυτό θέλεις, ή επειδή νομίζεις ότι έτσι οφείλουν να δείχνουν την υπευθυνότητα τους οι γυναίκες στους συντρόφους τους; Δεν θέλω να το γράψω σα να φταις εσύ, γιατί σε καμία περίπτωση δεν θέλω να πω ότι φταις σε κάτι. Αλλά για σκέψου, έτσι όπως περιγράφεις τη ζωή σας, πραγματικά απορείς πού έχει πάει ο αυθορμητισμός; Όταν δεν σε ένοιαζε πού έχει πάει το σουτιέν, ετοίμαζες σάντουιτς για τη δουλειά;
Είναι υπέροχο να φροντίζεις αυτόν που αγαπάς, άλλωστε τι άλλο είναι η αγάπη και η συμβίωση; Είναι διαφορετικό όμως να αναλαμβάνεις τον ρόλο της ενήλικης καθημερινότητας, αφήνοντας τον άλλον να πάρει τον ρόλο του προστατευμένου μέλους. Είναι δύσκολο να κρατήσεις ισορροπία μεταξύ της εύρυθμης καθημερινότητας και της έντασης που υπάρχει μεταξύ δυο ανθρώπων που μόλις γνωρίστηκαν, όταν γνωρίζονται από την καλή και την ανάποδη για χρόνια. Πρέπει να υπάρχουν οι ξέγνοιαστες προϋποθέσεις για να γίνουν ξέγνοιαστα πράγματα. Μην συνεχίσεις τον πεντάωρο ύπνο, θα αρρωστήσεις. Δεν χρειάζεται να είσαι κάθε βράδυ ακούραστος φύλακας. Μην λύνεις εσύ όλα τα προβλήματα, άσε τον κι αυτόν να βρει κάποια μπροστά του για να χρειαστεί να τα λύσει. Αφού η αγάπη σας δυναμώνει, θα καταλάβει. Σχεδιάστε μαζί προϋποθέσεις για να περάσετε χρόνο μαζί, χωρίς να κουτουλάτε από τη νύστα. Αν δεν γίνεται από μόνο του, χρειάζεται λίγη δουλειά.
Επισης πολλοι δεν πιστευουν οτι ειναι δυνατο να ζησει καποιος παιζοντας ποκερ οποτε προτιμησα να μην το αναφερω καθολου,λανθασμενα απο οτι φανηκε.
ΟΚ, με τα παράνομα παιχνίδια δεν ξέρω τι παίζει και πόσο κινδυνεύεις, ούτε μπορώ φυσικά να εκτιμήσω (ως άσχετη) πόσο σε εξασφαλίζει για το μέλλον, πάντως δε βρίσκω λόγο να ντρέπεσαι, ούτε δικαιολογώ τους γονείς σου αν επωφελούνται από τα κέρδη σου, καταδικάζοντας παράλληλα την ασχολία σου.
https://www.youtube.com/watch?v=MfmYCM4CS8o
Κι όχι τόσο επειδή σε εκνευρίζουν τα συχνά μηνύματα. Είναι κι αυτό μια ένδειξη, αλλά ΟΚ, το να συγκεντρώνεσαι στη δουλειά σου & να μην τραβάς την προσοχή μπορεί να είναι όντως σημαντικό.
Το θέμα είναι ότι έχεις να τον δεις (απ' ό,τι κατάλαβα) 2 μήνες, με προοπτική αρκετών μηνών ακόμη, και λες ότι δεν σου λείπει επειδή μιλάτε και γράφετε. Αν αρκούσε το τηλέφωνο/ίντερνετ για να καλύψει την ανάγκη μας για επαφή με τον σύντροφό μας θα βλεπόμασταν όλοι από κοντά μια φορά το μήνα & δεν θα κάναμε ούτε τη διαδρομή Παγκράτι-Αμπελόκηποι για να συναντηθούμε. Ξέρεις από πόσα έξοδα και μετακινήσεις θα γλιτώναμε;
Δικαίωμά σου είναι να έχεις χλιαρά συναισθήματα απέναντι σε κάποιον ερωτευμένο μαζί σου, εννοείται, απλώς καλό είναι να το συνειδητοποιείς.
Όταν γουστάρεις δεν σε ενοχλεί η υπενθύμιση της παρουσίας του άλλου, άρα μάλλον κάτι άλλο φταίει.
Παιδιά, αν δεν γουστάρετε πολύ γιατί κάθεσετ σε χλιαρές σχέσεις; Προχθές άκουγα το go gentle και έλεγε κάπου:
Now when you go giving your heart make sure they deserve it.
If they haven't earned it, keep searching, it's worth it
Keep searching ρε παιδιά, keep searching, δεν είναι και τόσο τρομερή η μοναξιά. Η μοναξιά με παρέα είναι χειρότερη. Γνώμη μου
Εγώ συμφωνώ, και πολύ δύσκολα τα μηνύματα του αγοριού μου θα μου φαίνοντας βραχνάς. Άντε, ίσως σε υπερβολικά δύσκολη μέρα, με διπλή μερίδα άγχους και κούρασης, που & πάλι... Απλώς, λέω, μπορεί άλλοι να είναι πιο εργασιομανείς, μπορώ να δεχτώ και μια άλλη προσέγγιση.
Αλλά να μην σου λείπει ο άλλος επειδή λεει μιλάτε και στέλνετε sms, ε αυτό δε μπορώ να το διανοηθώ, 2-3 πράγματα είναι κοινά σε όλους τους ερωτευμένους του κόσμου, κι αν δεν τα νιώθεις τότε μιλάμε για συμπάθεια, όχι για αγάπη. Οπότε με τα μηνύματα κρατούσα μια πισινή, στο "δε μου λείπεις" βεβαιώθηκα πλήρως.
Έπίσης ένα πράγμα είναι η επικοινωνία και άλλο το πρήξιμο. Έτσι όπως τον περιγράφει είναι λίγο φορτικος. Δουλεύει , δεν είναι διακοπές και δεν είναι υποχρεωμένη να κοιτάει κάθε 3 και λίγο το κινητό.
Όμως όπως είπε και η Λένα, ας προσέχει γιατί δεν υπάρχουν εγγυήσεις ότι δε θα βρει κι εκείνος κάποια που δε θα χρειάζεται να στέλνει 456 μηνύματα και είναι αδύνατο να πιεις μια μπύρα.
Θα σου έλεγα να κάνεις κάτι μαζί του αν σ' αρέσει κι αν νιώθεις τόσο σίγουρη για τον εαυτό σου ώστε να μην αφήσεις τα γύρω γύρω κουτσομπολιά να σε επηρεάσουν... όμως η ερώτησή σου αυτό ακροβώς δείχνει: ότι η άποψη των τριγύρω σε επηρεάζει αρκετά! Οπότε, ασ' το καλύτερα :)
Δεν σου λείπει και δεν τον θέλεις και δεν τον αγαπάς:
"Είναι σωστο να λες μερικές φορές, ψεμματα σε αυτους που σε αγαπουν απλά για να νιώθουν καλά? "
No problem. Χωρισέ τον.
Μάλλον δεν περνάει καλά γενικά τα σκ μαζί του, γιατί εγώ όταν έρχεται η Παρασκευή θέλω να κρατήσει για πάντα το σκ.
#3 Ήδη από την εφηβεία είχα αντιληφθεί ότι με 8 στους 10 συγγενείς μου διαφωνώ ιδεολογικά οριζοντίως και καθέτως, οπότε περιοριζόμουν σε χαμόγελα, χαιρετούρες και συζητήσεις επιπέδου «πώς φτιάχνεις τα σουτζουκάκια». Δεν βρίσκω τον λόγο γιατί πρέπει να τσακωθώ με μία θεία 30 χρόνια μεγαλύτερή μου για το προσφυγικό, ειδικά όταν πρόκειται να μου κοστίσει την αραίωση επαφών με τη γιαγιά. Choοse your battles, που λεν και στο χωριό μου. Είναι και θέμα χαρακτήρα, βέβαια.
#6 Αντί για «ωμά» μηνύματα, μήπως να δοκίμαζες μια ήρεμη τηλεφωνική συζήτηση, όπου θα εξηγήσεις ότι τα πολλά μηνύματα σε φέρνουν σε δύσκολη θέση στη δουλειά και δεν έχει κανένα λόγο να τον πιάνουν ανασφάλειες; Εκτός κι αν έχει.
Τοο σεξ είναι βασικό συστατικό επιτυχίας σε μια σχέση κακά τα ψέματα αν όχι το σημαντικότερο. Η επικοινωνία, η τρυφερότητα, ο διάλογος, τα αισθήματα είναι αυτό που τραβάνε την σχέση στην καθημερινότητα. Το σεξ όμως είναι κάτι πολύ διαφορετικό.
Αν νιώθεις ανικανοποίητη, τότε πάντα θα είσαι σε έναν βρασμό που θα πολλαπλασιάζει όλες τις αντιδράσεις σου (συνήθως τις αρνητικές). Για μένα συζήτα το. Πέστου ότι αυτό δεν σε καλύπτει. Αν σου απαντήσει ότι μόνο αυτό μπορεί να σου προσφέρει, τότε άλλα θέλεις εσύ, άλλα θέλει αυτός.
Δεν μπορείς να τον αναγκάσεις να σου προσφέρει αυτό που θες, αλλά δεν είσαι και υποχρεωμένη να παίρνεις αυτό που σου δίνει.
Μπορεί να σε θέλει κ παραπάνω απ οτι τον θέλεις όπως λέει η Λένα,αλλά μπορεί κ όχι.Κ αν ήσουν εσύ αυτή που έμενες πίσω ,ενώ το αγόρι σου έφευγε για δίμηνο,αλλά με προοπτική κ για παραπάνω ,ίσως κ χρόνο (όπως λες),να μην ήσουν τελικά κ τόσο cool!!
Πόσες φορές συζητάω σε κοινές παρέες αυτό που περιγράφεις. Ζευγάρι να είναι μαζί, να είναι καλά, να υπάρχουν όλα τα συστατικά της επιτυχίας για την σχέση...and then life happened.
12 ώρες δουλειά ο ένας, 10 ο άλλος. Ξύπνημα, ένα γρήγορο φιλί και μετά πάλι σπίτι στις 19.00 (τις καλές μέρες), άντε βρες κουράγιο για κάτι παραπάνω από δύο κουβέντες, ένα φαγητό και μια αγκαλιά στον καναπέ.
Και από εκεί που δεν έχει πρόβλημα η σχέση η ίδια η καθημερινότητα το γεννάει και βγαίνουν οι ανασφάλειες, ᾽᾽ἀυτό ήτανε;᾽᾽, ´´δεν με θέλει άλλο;᾽᾽..
Λέμε για τους ανθρώπους πως αλλάξανε, αλλά δεν λέμε που φτάσαμε με αυτούς τους ρυθμούς σαν κοινωνία εδώ που είμαστε..Και μετά απορούμε πως 8 στα 10 κέρατα σε μια μακροχρόνια σχέση είναι από ανθρώπους από το εργασιακό περιβάλλον, που είναι και η πιο εύκολη πηγή για να ξεφύγεις από την καθημερινότητα.
and then life happened
θεϊκό.
Ωραία τα ελληνικά. αλλά και τα αγγλικά ώρες ώρες με 2 λέξεις λένε τα πάντα
Δηλαδή πιστέυεις ότι αν χωρισεις τη γυναίκα σου κ προχωρήσεις με τη συνάδελφο κ μεινετε μαζί θα είναι όπως τώρα,που είστε στα μέλια;Η νομίζεις ότι εκείνη θα κατεβάζει τα σκουπίδια με little black dress κ θα τηγανίζει κεφτεδάκια με ζαρτιέρες;
Μπορείς να το δοκιμάσεις φυσικά ,αλλά κάτι μου λέει ότι οδέυεις προς μπάχαλο..
Ειπες την πιο σοφη κουβεντα . Αν το καναμε ολοι αυτο η ζωη μας θα γινοταν πολύ ξεκαθαρη σε πολλους τομεις οχι μονο στα ερωτικα . Αυτη η μεθοδος βοηθα να ξεκαθαρισει καποιος πολλα πραγματα μεσα σου και να κανει τις σωστες επιλογες,
Υπάρχουν φορές που μετά από 10-15 ή 20 χρόνια αλλάζουν τόσο που πλέον οι 2 άνθρωποι δεν είναι συμβατοί.
Τώρα για τον ΑΓ, καλά κρασιά. Περίμενε σε κανα χρόνο το επόμενο ερώτημα που θα λέει, χώρισα τη γυναίκα μου για μια άλλη και τώρα τη θέλω πίσω αλλά δε με δέχεται...
Το ότι έχουμε μακροχρόνια σχέση ή γάμο δεν σημαίνει ότι ο άλλος/άλλη θα είναι για πάντα μαζί μας βρέξει χιονίσει.
Εάν σε έναν από τους δυο τελειώσει ο έρωτας, το πάθος, η φλόγα , η αγάπη, τι κανεις;
Μένεις για πάντα με τον άλλο και ζεις σαν ζωντανός νεκρός;
Είναι καλό να είμαστε ευτυχισμένοι με τους ανθρώπους που θέλουν να είναι αληθινά μαζί μας. Και όχι να το κάνουν καταναγκαστικά επειδή είμαστε 10 χρόνια μαζί. Άσε που τα παιδιά ζουν δυστυχισμένα όταν βλέπουν τους γονείς σε ψεύτικους γάμους.
( ο υπεροχος Γκατσμπυ στο γνωστο βιβλιο προσπαθησε αφελώς να αναβιωσει το δικο του παρελθον - τη χαμενη του αγαπη και πεθανε μονος και ερημος) αλλα δεν πιστευω οτι ο γαμος σου ειναι και στα καλυτερα του. Η συνηθεια δεν ειναι αρκετη για να κρατησει ενα γαμο ακομη και αν υπαρχει αγαπη.
#1 +7 : η απαντηση σου στο 1 ερχεται σε αντιθεση με αυτο που ειχες γραψει στο 7: "ειναι υπέροχο να φροντίζεις αυτόν που αγαπάς, άλλωστε τι άλλο είναι η αγάπη και η συμβίωση;"
Μήπως να το ρίχναμε στα στοιχήματα;
Ο κάθε ένας να στείλει μια ιδέ τί να έγινε και από τον αριθμό των θετικών να κρίνουμε το πιπ πιθανό σενάριο
Τώρα η κοπελιά έχει κλεφτεί με τον Φιλ και ζουν αυτή, αυτός και η πατούσα, τον έρωτά τους σε μια εξωτική παραλία χωρίς ίντερνετ.
Έτσι έχουμε και εξήγηση για την άκαρδη στάση της να μην απάντά στις αγωνιώδεις εκκλήσεις για update
ενώ έχουμε προχωρήσει, δεν έχουμε ολοκληρώσει λόγω κυρίως αναστολών της Μ, μιας και είμαι παντρεμένος και γνωρίζεται με τη γυναίκα μου Πηγή: www.lifo.gr
Τί εννοείς Βίρνα, έχετε προχωρήσει;
Να υποθέσω ότι φασώνεστε (what are you 16?) αλλά δεν έχει γίνει διείσδυση; Άρα έτσι δεν έχει τύψεις και η Μ;
ΟΚ, όλα αλλάζουν τώρα, άρα δεν απατάς τη γυναίκα σου. Πόσο μπροστά ήταν ο θεός ο Κλίντον...
Για το σεξ ειδικα εχω διαπιστωσει οτι καλο ειναι να γινεται μια εγκεφαλικη προεργασια ολη μερα και κατα μονας και με ανταλλαγη ιδεων, ωστε αμα τη συναντήσει να ειστε πυραυλωμενοι και οι δυο, καυλοπυρεσσοντες που ελεγε και μια ψυχη, ωστε να μην χρειαζεστε βασιλικα εξοδα για να μπειτε σε mood.
A,γεια σου φιλενάδα!!!Τρελές φαντασιώσεις και μετά βουρ στον πατσά!!!
Όντως, πρόκειται για ένα ακροδεξιό άτομο. Το γεγονός ότι είναι ηλικιωμένη δυσκολεύει πάρα πολύ τα πράγματα στο να καταλάβει και να αλλάξει γνώμη. Μη σου πω ότι πιθανόν δεν θέλει ούτε καν να συμμεριστεί ότι έχεις κι εσύ άποψη και - Θου Κύριε- είναι και διαφορετική. Οπότε, μη νομίζεις ότι πρόκειται να βγάλεις άκρη μαζί της. Έτσι είναι τα άτομα προχωρημένης ηλικίας, με παγιωμένες απόψεις που δεν αλλάζουν, με γνώμες του στυλ "στα χρόνια μου το τάδε ήταν έτσι, το δείνα ήταν αλλιώς", "πως κατάντησε έτσι η σημερινή νεολαία", "κυκλοφορείτε γυμνές" κι εσύ απλά φοράς ένα κοντομάνικο μπλουζάκι... Στα λέω αυτά γιατί τα ζω!!
Τέλος πάντων, προσπάθησε να μην κόψεις την επαφή με τη γιαγιά σου, πάνω απ όλα, και προσπάθησε να μην φέρνεις στο προσκήνιο τέτοιες συζητήσεις. Το πιο πιθανό είναι να οδηγηθείς εσύ πρώτη στο ψυχιατρείο! Συζήτησε όταν είναι εκείνη μπροστά για τη γλαστρούλα με το ζουμπούλι στο μπαλκόνι!
Φιλιά!
Δύσκολο μεν, αλλά είναι ευκολότερο αν είναι συγγενείς μας, που υπάρχει αγάπη.
π.χ η δική μου μητέρα, που παλιότερα γινόταν χαμός αν φέρναμε Αλβανό συμμαθητή μας σπίτι πλέον στεναχωριέται με τις συνθήκες ζωής των μεταναστών. Έχουν γίνει επικές λογομαχίες όλα αυτά τα χρόνια αλλά έχει επαναπροσδιορίσει τις αντιλήψεις της παρά τη σχετικά μεγάλη ηλικία
Η Μ. έχει αναστολές στο να ολοκληρώσετε γιατί γνωρίζει τη γυναίκα σου, αλλά δεν βλέπω να της καίγεται καρφάκι γι αυτό όταν μιλάτε και έχετε τηλεφωνική επαφή καθημερινά. Φαντάζομαι δε λέτε για τον καιρό. Φταίτε κι οι δυο σ' αυτό. Ελπίζω να το έχεις καταλάβει που πας να μπλέξεις. Δεν μπορούμε σ αυτή τη ζωή να έχουμε και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο. Το μόνο εύκολο είναι να συνεχίσεις το "ψηστήρι" και κάποια στιγμή να πέσει η Μ.. Αλλά είσαι σίγουρος γι αυτό; Και μετά τι;; Όλα καλά και όμορφα με την Ε. που θα συνεχίσει να είναι σπίτι και να σε φροντίζει (περισσότερο απ' ότι εσύ, όπως λες); Δε λέω, είστε πολλά χρόνια μαζί και το λογικότερο όλων είναι να έχει φτάσει η σχέση σας σε ένα τέλμα. Δεν σου αρέσουν κάποια στοιχεία στον χαρακτήρα της πλέον αλλά σίγουρα δεν ξέρεις τι δεν αρέσει και σ εκείνη για σένα.. Γνώμη μου είναι να το συζητήσετε. Θα αποτελέσει την αρχή για ξεκαθάρισμα! Πάτε και κανα τριημεράκι κάπου οι δυό σας. Κλείσε και το κινητό! Καταλαβαίνεις ;). Που ξέρεις, όλο και κάτι μπορεί να βγει.
Καθε σπίτι ενας τρελός ,στο δικο μας ολοι!
Σοφα τα λογια του λαου.Οταν εισαι σε μια ομαδα οπως η οικογενεια, που δεν εχεις διαλεξει τα υπολοιπα μελη κατι τετοια ομορφα οπως τα δικα σας συμβαινουν πολυ συχνα.Δεν ειναι δουλεια σου να επαναφερεις στην ταξη κανεναν και μπορεις να φερεσαι οσο ψυχρα θελεις σε καποιον που δεν εγκρινεις (η γιαγια σου θα καταλαβει τους λογους που σε οδηγουν σε αυτη την αποφαση και θα σε ''συγχωρεσει'' ,αν παλι ειναι κολλημενη στο ''σεβασμος στους μεγαλυτερους οποιοι κι αν ειναι '' τοσο το χειροτερο για αυτην.Μην προσπαθεις να νουθετησεις κανεναν τετοιο τυπο.Ματαιος κοπος.Σε κατι τετοια τα γεγονοτα μιλανε απο μονα τους.Αμα δεν σου σηκωνεται η τριχα απο τον ιδιο τον ολεθρο τοτε εισαι καμμενο χαρτι και καμια νουθεσια δεν πιανει.Αμα η θεια σου αγαπαει εσενα αλλα η κοπελα πανω στη βαρκα ειναι το κτηνος ,ουτε σενα αγαπαει.Αμα ησουν εσυ πανω στη βαρκα ,και συ με τα χαρισματα σου ,το χαρακτηρα σου ,τις συνηθειες σου ,ο ιδιος ανθρωπος ακριβως, κτηνος θα ησουν .Μην εχεις τυψεις ,επικεντρωσου στους σοβαρους ανθρωπους της οικογενειας και take care.