24ΩΡΗ ΑΠΕΡΓΙΑ

Στο σημερινό «Α μπα»: η ψυχολογία των πληθυσμών

Στο σημερινό «Α μπα»: η ψυχολογία των πληθυσμών Facebook Twitter
129

__________________

1.


Γεια σου Λενα και αναγνωστες.
Γραφεις στις 1.3. πως "Σεξισμός δεν είναι, θα το γράφω μέχρι να ματώσουν τα δάχτυλα μου, σεξισμός και ρατσισμός από την ανάποδη δεν υπάρχει."
Δεν θα το βγαλω εκτος πλαισιου.
Παρολαυτα σεξισμος δεν ειναι οταν οι ανδρες δεν μπορουν να κλαψουν ή να φιληθουν σταυρωτα γιατι ειναι "γκει";
-Αποριας


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Mάλιστα. Ερώτηση κλασική όσο και ο Παρθενώνας. Με έπιασες όμως σε στιγμή που έχω όρεξη, είναι και η πρώτη ερώτηση, και πάντα υπάρχει πιθανότητα να ωφεληθεί κάποιος στο τέλος.


Αυτό που είναι ενδιαφέρον στο παράδειγμα που αναφέρεις είναι ότι αυτό που έχουν να φοβηθούν οι άντρες που κλαίνε ή αγκαλιάζουν τους φίλους τους δημόσια δεν είναι οι φεμινίστριες, αλλά οι άλλοι άντρες.


Οι συνέπειες που έχουν οι άντρες λόγω της πατριαρχίας, όπως αυτή που αναφέρεις, δεν υπάρχουν επειδή το ένα φύλο (οι γυναίκες) θεωρείται ανώτερο από το άλλο (τους άντρες), που θα ήταν ο ανάποδος σεξισμός, αλλά επειδή συμβαίνει αυτό που λέμε τώρα κλασικό, ωραίο σεξισμό. Οι άντρες δεν επιτρέπεται να έχουν «θηλυκά» χαρακτηριστικά, όπως είναι η «συναισθηματική αδυναμία» ή «αστάθεια», η αναζήτηση βοήθειας, η παραδοχή αδυναμίας, γιατί αυτά είναι γυναικουλίστικα, δηλαδή κατώτερα, και αυτό ακριβώς, ξανά, είναι ο σεξισμός. Οι άντρες καταπιέζονται λόγω του σεξισμού, και όχι επειδή το σύστημα τους θεωρεί κατώτερους. Γι' αυτό ακριβώς είναι αυτό που τους συμφέρει να ταχτούν υπέρ του φεμινισμού, ο οποίος ζητάει την ισότητα που θα τους απελευθερώσει από όλη αυτή την καταπίεση, αντί να φοβούνται ότι ο φεμινισμός θα τους υποβιβάσει ή υποτιμήσει.

__________________
2.

Αγαπητή Α μπα,

Θέλω τη γνώμη σου για άλλη μία φορά. Βρήκα μια δουλειά πριν περίπου ένα μήνα, να γράφω άρθρα για μια ιστοσελίδα, εξ αποστάσεως. Μου αρέσει πολύ να γράφω, οπότε απολαμβάνω πολύ αυτή τη δουλειά. Όμως ο τύπος που έχει την ιστοσελίδα άρχισε να μου την πέφτει. Ενώ μιλούσαμε για δουλειά, άρχισε να μου κάνει πιο προσωπικές ερωτήσεις τις οποίες προσπάθησα να αποφύγω. Εκείνος όμως συνέχισε και σε κάποια φάση με ρώτησε αν θα έκανα σεξ μαζί του! Στην αρχή νόμιζα πως μου κάνει πλάκα. Έπειτα όμως αφού επέμενε του απάντησα ευγενικά πως θα προτιμούσα να μη συνεχιστεί αυτή η συζήτηση γιατί δεν νιώθω άνετα. Και έληξε κάπως έτσι η συζήτηση. Την επόμενη μέρα που μιλούσαμε για δουλειά, μου λέει πως δεν μπλέκει τη δουλειά με τα ερωτικά και πως χθες είχε όρεξη και ήθελε απλά να φλερτάρει μαζί μου, οπότε να κουλάρω λίγο, γιατί το έκανα μεγάλο θέμα. Για άλλη μια φορά απάντησα πως δεν έχω θέμα και να το αφήσουμε εδώ. Άρχισε πάλι να μου λέει διάφορα και να με ρωτάει σχετικά με τις προτιμήσεις μου στο σεξ και του λέω πως αρκετά με αυτό το θέμα. Τότε μου απαντάει να μην κάνω τέτοιες συζητήσεις εφόσον δεν νιώθω άνετα! και συνεχίσαμε να μιλάμε για τη δουλειά..

Ξέρω πως η συμπεριφορά του είναι απαίσια και υποτιμητική προς εμένα και πως καταλαβαίνει τι κάνει και ρίχνει το «φταίξιμο» σε μένα. Τώρα όμως εγώ νιώθω πολύ άσχημα με τον εαυτό μου, που άφησα αυτόν τον τύπο να μου μιλήσει έτσι και δεν αντέδρασα. Σαν να είμαι ένα αντικείμενο που μπορεί να μιλάει τόσο χυδαία επειδή έτσι του αρέσει! Γράφω εν βρασμώ ψυχής και ίσως να μην το βλέπω τόσο καθαρά το όλο θέμα, αλλά θα ήθελα πολύ να δω τη γνώμη σου και των σχολιαστών φυσικά.

Η ερώτηση μου έχει να κάνει με το κατά πόσο είναι εντάξει να συνεχίσω να δουλεύω με αυτόν τον τύπο και ας μου φέρθηκε τόσο απαξιωτικά μόνο και μόνο επειδή μου αρέσει αυτή η δουλειά ; (και γιατί δεν έχω άλλη δουλειά) Γιατί στην τελική δεν θα τον συναντήσω ποτέ. Μερικά μηνύματα θα ανταλλάζουμε για τη δουλειά. (Αν συνεχιστεί βέβαια αυτή η συμπεριφορά θα σταματήσω). Αλλά από την άλλη δεν είναι σαν να το δέχομαι όλο αυτό, κάνοντας πάλι τίποτα;
--Ετών 23

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν τον άφησες να σου μιλήσει έτσι, μόνος του το έκανε, δεν σε ρώτησε πρώτα για να δει αν τον αφήσεις, και αντέδρασες, του είπες ότι δεν θέλεις να συνεχιστεί η κουβέντα. Μια χαρά πήρε την πρώτη κρυάδα, γι' αυτό την άλλη μέρα σου είπε να μην το κάνεις «τόσο θέμα». Επιμένει γιατί δεν το χωράει ο νους του ότι εξακολουθείς να λες όχι. Στο μυαλό του, δεν λες όχι. Στο μυαλό του πας γυρεύοντας, μπορεί και να προκαλείς λίγο, και μετά κάνεις τη δύσκολη.


Είπες ότι αν συνεχιστεί αυτή τη συμπεριφορά, θα σταματήσεις. Προτείνω να του το πεις, να το κάνεις πράξη, και να βρεις τις υπόλοιπες κοπέλες που γράφουν για την ίδια ιστοσελίδα στις οποίες θα έχει πει ακριβώς τα ίδια, να ανταλλάξετε στοιχεία και να αποφασίσετε από κοινού τι μπορείτε να κάνετε. Δεν λύνονται αυτά τα πράγματα από έναν άνθρωπο. Δεν φαντάζεσαι πόσες έχουν σκεφτεί ακριβώς τα ίδια με σένα. Δεν φαντάζεσαι επίσης πόση ισχύ έχετε αν ενώσετε τα μυαλά σας.

__________________
3.

Καλησπερα Α μπα!Έχω βγει αρκετα ραντεβου, καποια αποτυχημένα κάποια όχι αλλά στην πλειοψηφία τους αυτό που παρατηρώ είναι ότι γενικά οι άντρες που βγαίνω μιλάνε πολύ για τον εαυτό τους. Δεν ξέρω αν έτυχε απλά ενώ γενικά θεωρώ τον εαυτό μου καλό ακροατή, οπότε τους ακούω με ενδιαφέρον, τις περισσότερες φορές παρατηρώ ότι είτε δεν με ακούνε με την ίδια προσοχή είτε μιλάνε συνέχεια για τα δικά τους χωρίς να ενδιαφέρονται αρκετά δηλ. δεν ρωτανε πολλές ερωτήσεις (ίσως όχι τόσες όσες θα ήθελα) για μένα. Μου έχει μείνει σαν «απωθημένο» (μιας και είμαι ελεύθερη) θα ήθελα καποιος να με διεκδηκήσει και να νιώθω ότι πραγματικα ενδιαφέρεται να μάθει πράγματα για μένα. Γενικά σε όλες μου τις σχέσεις θεωρώ ότι είμαι καλή ακροάτρια ενώ πολύ λίγους έχω βρει να είναι σαν εμενα, όλοι θέλουν να μιλάνε για τους εαυτούς τους συνέχεια και μετά να ακούσουν. Μήπως έχω βάλει ψηλά τον πήχη;
-ακροάτρια

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Το πολύ ενδιαφέρον στην υπόθεση είναι ότι κι εσύ για τον εαυτό σου θέλεις να μιλήσεις, όπως ακριβώς όλοι αυτοί. Η διαφορά σας είναι ότι δεν έχεις αρκετή αυτοπεποίθηση για να το κάνεις χωρίς να σε ρωτήσουν, κι έτσι δεν βλέπεις το σοβαρό πλεονέκτημα που σου δίνουν. Όσο πιο πολύ μιλάει κανείς για τον εαυτό του, τόσο περισσότερα αποκαλύπτει.


Υπάρχουν και αυτοί που προτιμούν να ακούν παρά να μιλάνε, επειδή δεν έχουν καμία όρεξη να εκτίθενται σε ανθρώπους που δεν ξέρουν καλά. Όσο περισσότερα λες, τόσο πιο ευάλωτος γίνεσαι. Οι άλλοι δεν σε θαυμάζουν παθητικά όταν μιλάς για τον εαυτό σου. Σε κρίνουν. Και συνήθως όχι με ευγένεια. Σε κρίνουν χωρίς λογοκρισία, στην ωμότητα του δικού τους μυαλού, όπου δεν χρειάζεται να κρατάνε κανένα πρόσχημα ευγένειας. Μην είσαι τόσο αφελής και πιστεύεις ότι όποιος σου κάνει ερωτήσεις σε διεκδικεί ή θέλει να μάθει πολλά για σένα επειδή τα έχει χάσει από τον θαυμασμό του.


Αν πέφτεις συνέχεια πάνω σε αυτούς που δεν θέλουν να ακούσουν, είναι επειδή για κάποιο λόγο τους ξεχωρίζεις. Ίσως επειδή τελικά κι εσύ αυτό θέλεις να κάνεις, και αναλαμβάνεις τον ρόλο της ακροάτριας μήπως και κάποιος καταλάβει τη θυσία σου, την εκτιμήσει, και σε αφήσει να μιλήσεις για σένα δίνοντας σου όμως πρώτα την άδεια να το κάνεις. Δεν έχεις βάλει ψηλά τον πήχη, τον έχεις βάλει χαμηλά για τον εαυτό σου. Θέλεις να μιλήσεις για σένα; Δοκίμασε να το κάνεις. Δεν χρειάζεται να σου το ζητήσει κανένας. Δοκίμασε το και δες πώς σου φαίνεται. Μπορεί να μην σου αρέσει τόσο πολύ τελικά.


__________________
4.


Είμαι 30 και βιώνω το ρατσισμό της κοινωνίας προς του single. Έτσι μου έχει δημιουργηθεί ένα άγχος ότι θα μεινω μόνη μου και δεν θα βρω κανέναν. Γενικά δεν έχω κάνει πολλές σχέσεις και μου έχει μείνει σαν απωθημένο (π.χ στα 4 χρόνια φοιτητικής ζωής έκανα μόνο 3 σχέσεις των 2-3 μηνών). Έχω κάνει όσα λες, αναπτύσσω τον εαυτό μου, διαβάζω, ταξιδεύω, έχω αρκετά χόμπι αλλά μου λείπει η συντροφικότητα, το sex, να κάνω πράγματα μαζί με κάποιον άλλον. Έχω βαρεθεί τις κοριτσοπαρέες, τους άσκοπους καφέδες, μου έχει γίνει έμμονη ιδέα ότι δεν έχω κανέναν. Βλέπω κοπέλες λιγότερο κοινωνικές και εμφανίσιμες από μένα που αμέσως βρίσκουν κάποιον και τους διεκδικούν άτομα και εγώ τους τελευταίους 6 μήνες είχα μόνο 2 ραντεβού που δεν προχώρησαν. Ξέρω τον εαυτό μου, τι θέλω και φυσικά προτιμώ να είμαι μόνη μου παρά σε άρρωστη σχέση που δεν θα με σέβεται κτλ ο άλλος. Νιώθω ότι ο κόσμος, οι γνωστοί, με κοιτάνε κάπως και θα λένε «αυτή τόσο όμορφη πως και είναι 3 χρόνια ελεύθερη;» Δε νομίζω ότι βγάζω απελπισία (μιας και όλη μου λενε ότι ειμαι χαλαρη) ναι μεν μου αρεσει η single ζωή και την απολαμβάνω ως ένα σημείο αλλά μου λείπει πολύ το κομμάτι της σχέσης. Πώς να τα ισορροπήσω αυτά τα 2; Πόσο να λέω στον εαυτό μου ότι δεν έτυχε;

-όχι άλλο single

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Είναι άλλο να έχεις αποκτήσει πρόβλημα επειδή βιώνεις τον ρατσισμό του σινγκλ, και άλλο να σου λείπει η συντροφικότητα και να αναρωτιέσαι γιατί δεν έχεις κάνει μεγάλες σχέσεις. Μπορεί να σου συμβαίνουν και τα δύο ταυτόχρονα, φυσικά, αλλά αν συμβαίνουν και τα δύο ταυτόχρονα, στην ιεραρχία πρώτο είναι το πώς αισθάνεσαι εσύ κα πολύ μετά το πώς σε βλέπουν οι άλλοι. Αν δεν είχες πρόβλημα να είσαι σινγκλ, θα ήταν πολύ διαφορετική η απάντηση σχετικά με τον σχετικό ρατσισμό.


Αυτό που ρωτάς είναι αν υπάρχει κάτι που κάνεις λάθος, αν κάπου κρύβεται κάποιο πρόβλημα, αν πρέπει να σταματήσεις να το αποδίδεις στην κακή τύχη. Η απάντηση μου είναι ότι δεν χρειάζεται να το εξακριβώσεις πριν αποφασίσεις να κάνεις κάτι για αυτό που σε απασχολεί. Πόσο ακόμα σκοπεύεις να περιμένεις πριν κάνεις κάτι; Ήδη έχεις αναφέρει τη λέξη απωθημένο.


Σου συμβαίνει κάτι που σου δημιουργεί προβλήματα στην καθημερινότητα σου, και δεν μπορείς να καταλάβεις γιατί σου συμβαίνει, δεν έχεις την παραμικρή ιδέα. Μόνο μια λύση υπάρχει για να καταλάβεις.

__________________
5.


Καλησπέρα Ά μπα και σχολιαστές! Θα ήθελα να ακούσω τη γνώμη σας για την εξής κατάσταση: προπερσι απέκτησα μια πολύ καλή φίλη, μια κοπέλα πραγματικά καλόκαρδη, ηθική, κεφάτη, ενθουσιώδη και με όρεξη για ζωή! Η ερώτηση αφορά τα 3 τελευταία χαρακτηριστικά. Όταν είμαστε σε κοινή παρέα συχνά κηρύττει πως όλοι μας πρέπει να έχουμε αυτά τα γνωρίσματα, πώς πρέπει να μην αφήνουμε τη ζωή να πηγαίνει χαμένη, να ανταποκρινόμαστε σε όλες τις ευκαιρίες.. Αυτό δεν το κάνει σε καμία περίπτωση για να προβληθεί, απλώς νιώθει την ανάγκη να μας κινητοποιήσει, να μας ξεσηκώσει...και καταλήγουμε όλοι να την επαινούμε για τον τρόπο σκέψη της.
Το θέμα είναι πως έτσι νιώθω πως μένει με το λανθασμένο συμπέρασμα πως εγώ δεν αξιοποιώ ή δεν αντλώ ικανοποίηση από τη ζωή μου. Συχνά πιάνεται από μια κουβέντα μου και προσπαθεί να την ερμηνεύσει ως ένδειξη απουσίας ενθουσιασμού για τη ζωή. Και έτσι εγώ καταλήγω ως άμυνα να λέω πράγματα που κανονικά δεν θα έλεγα αφού δεν κολλάνε τόσο στη συζήτηση, πχ οτι έκανα το 1ο μπάνιο στη θάλασσα πολύ νωρίς και πόσο μου άρεσε ή γενικά να δείχνω κεφάτη προκειμένου να ενσαρκώνω την εικόνα που έχει για την ευτυχία. Αλλά αυτό με αγχώνει και χωρίς να το συνειδητοποιήσω παύω να είμαι ο εαυτός μου, έτσι βγαίνει ένα βεβιασμένο αποτέλεσμα εξαιτίας αυτού που με πιάνει να δείξω πόσο χαρούμενη είμαι... Ίσως νιώθω πως με καπελωνει όλη αυτή η ενεργητικότητά της και προσπαθώ να μιμηθώ τον δικό της τρόπο έκφρασης.. Το ξέρω οτι είναι δικό μου πρόβλημα οπότε θα ήθελα να ακούσω σκέψεις για το πως μπορώ να το αντιμετωπίσω.. Ευχαριστώ!
-Σοφία


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Κάπως κουραστική η φίλη σου. Διάβασε πολύ Πολυάννα όταν ήταν μικρή και της έμεινε; (Κυκλοφορεί ακόμα αυτό το φριχτό βιβλίο; Αφήστε, μη μου απαντάτε, το γκούγκλαρα, ναι, κυκλοφορεί, οπότε ρωτάω: είναι ακόμα της μόδας αυτό το φριχτό βιβλίο;)


Όπως και η Πολυάννα του βιβλίου, έτσι και η φίλη σου, το μόνο που καταφέρνουν είναι να δημιουργήσουν συναισθήματα ανεπάρκειας και αποτυχίας στους άλλους. Δεν είναι ρεαλιστικό να περιμένεις από τον εαυτό σου να ρουφάει κάθε μέρα τη ζωή από το μεδούλι σα να μην υπάρχει αύριο. Είναι παιδική αντιμετώπιση της πραγματικότητας, για να μην πω βρεφική, και ούτε καν τα βρέφη τα καταφέρνουν. Κάποια στιγμή χάνουν έναν μεσημεριανό ύπνο και όλη τους η καλή διάθεση πάει στράφι. Ο στόχος της ζωής δεν είναι να είμαστε πάντα χαρούμενοι. Δεν ισχυρίζομαι ότι ξέρω ποιος είναι ο στόχος, αλλά ξέρω ποιος δεν είναι. Η στενοχώρια, η παύση, ο προβληματισμός, η κούραση, όλα αυτά είναι μέρος της ζωής και μέσω αυτών φτάνουμε σε κάποιες στιγμές ευτυχίας.


Όταν σταματήσεις να θαυμάζεις αυτή την στάση ζωής θα σταματήσεις να υποκρίνεσαι. Ίσως τότε καταφέρει και η φίλη σου να υποκρίνεται.

__________________
6.


Είναι Κυριακή και χωριστήκαμε, όπως γίνεται καθε Κυριακή βράδυ.
Τον πρώτο χρόνο δεν είχα πρόβλημα, πλέον που είμαστε στα μισά του δεύτερου χρόνου ομως σχεδόν δεν αντεχω, νιώθω λες και τον χωρίζω κάθε φορά για να τα ξαναβρούμε κάθε Σάββατο.
Η ιστορια εχει ως εξής: Γνωριστήκαμε Αθήνα, ταιριάξαμε με το "καλημέρα" και γίναμε αχώριστοι. Από τότε ήξερα οτι μολις ολοκλήρωνε τις υποχρεώσεις του εδώ θα επέστρεφε στην πόλη του, αλλά το αγνόησα γιατί δεν ηξερα πού θα μας βγάλει όλο αυτό, μπορεί να τον βαριόμουν στην πορεία. Αλλά δεν τον βαρέθηκα στιγμή, ούτε αυτός. Αντιθέτως, δενόμασταν όλο και πιο πολύ. Για τον λόγο αυτό πηρε παράταση και έμεινε για χάρη μου Αθήνα ακόμα έναν χρόνο.
Όμως η δύσκολη στιγμή έφτασε και αποφασίσαμε να δοκιμάσουμε τη σχέση εξ αποστάσεως, "δυο ωρες δρόμος είναι, σιγα". Και πράγματι τον πρώτο χρόνο απόστασης ήμασταν καλύτερα από ποτέ, γιατί αυτός έτρεχε με τη δουλειά του, έτρεχα κι εγω με τη δική μου δουλειά, οπότε μπορούσαμε να κυνηγάμε τις καριέρες μας και να αφιερώνουμε ο ενας στον αλλο ποιοτικό χρόνο κάθε Σ/Κ που μέναμε μαζί.
Για κάποιο λόγο ομως δεν αντέχω πλέον τις Κυριακές του αποχωρισμού, νομίζω οτι με κουράζει να μην τον εχω παρα μονο στο τηλέφωνο. Και το κακό είναι ότι δεν υπάρχει ελπίδα επανενωσης, γιατί αυτός έχει κληρονομήσει "κατι καλό" στην πόλη του, οπότε δεν σκεφτεται να ερθει Αθηνα, ενώ εγω εχω χτίσει από το μηδέν κάτι αρκετά επιτυχημένο εδώ, το οποίο δεν προτίθεμαι να εγκαταλείψω.
Α Μπα μου αγαπιόμαστε απίστευτα και πιστεύω ότι ειναι ο Ενας. Τι να κανω για να μην αφήσω την απόσταση να μας φθείρει? Ή μήπως η σχέση μας είναι καταδικασμένη και δεν το βλέπω?
-Καθε-Σαββατο-γιορτή


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η σχέση σας είναι καταδικασμένη όσο και οι δύο πιστεύετε ότι δεν γίνεται να αλλάξετε την δουλειά σας για τον άλλον. Φυσικά και γίνεται. Δεν θέλετε. Δεν είναι κακό να μην θέλετε. Αλλά αυτό καταδικάζει τη σχέση.


Αν λειτουργούσατε ως ομάδα, θα αποφασίζατε από κοινού τι είναι πιο συμφέρον και για τους δυο, συνδυαστικά. Ποιος να φύγει από πού και να πάει πού. Μπορεί το πιο συμφέρον να είναι να φύγετε και οι δύο από εκεί που είσαστε. Μπορεί και όχι. Πάντως κάτι υπάρχει που μπορεί να γίνει, αν είναι ο Ένας για τον Άλλον. Ίσως κάποιος πρέπει να χάσει κάτι, για να κερδίσετε και οι δύο αργότερα. 


_________________
7.

Ο αδερφος μου στα 36 του... Ομορφος, καλη και μονιμη δουλεια, αλλα χωρις καμια σχεση ποτε, απειρος εντελως ερωτικα. Ο λογος; ισως το γεγονος οτι ηταν και ειναι ντροπαλος, χωρις παρεες. Ζητησε απο την μητερα μου να μεσολαβησει για να γνωριστει και να βγει για καφε με την κορη μιας φιλης της. (Την κοπελα την ειχε δει μια και μοναδικη φορα να περπαταει στο δρομο με την μητερα της, η μητερα της τον ειχε ξαναδει, χαιρετηθηκανε και εγινε και η συσταση με την κοπελα). Η κοπελα οταν ενημερωθηκε για το ενδιαφερον του (η μητερα μου το ειπε στη μητερα της), η κοπελα πεταξε απο χαρα και ειπε στη μητερα της οτι ειναι πολυ ωραιος και τον παντρευεται. Τελος παντων. Βγηκανε. Ο αδερφος μου οταν ετοιμαζοτανε για να βγουνε ηταν πολυ χαρουμενος και οταν γυρισε επισης πολυ χαρουμενος. Ευτυχισμενος. Κατα τη γνωμη του, ολα καλα. Και μιλησε για αυτη με τα καλυτερα λογια. Την επομενη μερα εκεινη δεν απαντουσε ουτε σε κλησεις ουτε σε μηνυματα του. Το ιδιο και τις επομενες μερες. Η μητερα μου ρωτησε την μητερα της. Η απαντηση ηταν, ο γιος σου ειναι και ωραιο παιδι και καλο παιδι, αλλα η κορη μου δεν τον θελει γιατι δεν εχει καμια εμπειρια απο γυναικες, δεν θελει εναν αντρα αβγαλτο. Ο αδερφος μου επεσε να πεθανει. Θεωρησε τον λογο χαζο, πως δεν προκειται για καποιο κακο στοιχειο του χαρακτηρα του. Μετα απο ενα χρονο, προεκυψε μια γνωριμια με αλλη κοπελα. Αδερφη ενος συναδελφου του. Μετα απο 7-8 μηνες σχεση παντρευτηκαν. Η κοπελα αυτη, η συζυγος πλεον, σημερα μου ειπε, καλα ο αδερφος σου ειχε φτασει 37 χρονων και ηταν απειρος απο γυναικες χαχα, δεν ειχε παει με αλλη. Και οι 2 αυτες κοπελες ειχαν στο παρελθον σχεσεις. Δεν ξερω λεπτομερειες φυσικα, αλλα ειχαν τις εμπειριες τους. Η σημερινη κουβεντα της νυφης μου με εβαλε να σκεφτω και να συγκρινω την αντιδραση των δυο γυναικων οταν εμαθαν οτι ενας αντρας 36-37 χρονων δεν ειχε ποτε σχεση, δεν ειχε κανει κατι με γυναικα. Η πρωτη ενω κατενθουσιαστηκε με το ενδιαφερον του, τον απερριψε γιατι χαλαστηκε με την απειρια του. Η δευτερη και ενω το γνωριζε αυτο, τον παντρευτηκε. Βεβαια, το "χαχα" που εκανε, δεν ξερω τι σημαινε. Τι καταλαβαινεις εσυ; Θα ηθελα να μαθω. Αναρωτιεμαι, σε αναλογη περιπτωση πως θα ενεργουσα. Απορριψη απο πρωτο ραντεβου; γαμος και συντομα; Πραγματικα δεν ξερω. Εσυ; Ποια η αποψη σου; Το να παντρευτει ενας αντρας σε αυτη την ηλικια την πρωτη του κοπελα ειναι καλο η κακο; μηπως απιστησει για να ζησει και με αλλη κατι διαφορετικο, να δει πως ειναι; η μηπως αφου εχει συνηθισει τοσα χρονια χωρις γυναικες και αφου εχει θεοποιησει την συζυγο του που του γνωρισε τον ερωτα και τον τρελανε, της μεινει πιστος; Αναρωτιεμαι...περι ψυχολογιας γυναικων για αντρα χωρις σεξουαλικες εμπειριες και για αντρα απειρο πως θα ενεργησει μελλοντικα; μηπως του βγουν απωθημενα και στερηση η μηπως παραμεινει η θεα του; Η συζυγος φερθηκε εξυπνα η χαζα;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Τίποτα από τα δύο. Δεν είναι γρίπη για να αναλύουμε τα συμπτώματα και τις συνέπειες μαζικά.


Δεν υπάρχουν εγγυήσεις. Το τι σημαίνει για τον αδερφό σου ότι παντρεύτηκε την πρώτη του σχέση στα 36 είναι αυτό που σημαίνει στον ίδιο. Αν τον ξέρεις καλά, θα έπρεπε να ξέρεις την απάντηση. Ίσως η γυναίκα του τον κατάλαβε, της άρεσε αυτό που κατάλαβε, κι έτσι αποφάσισε να χτίσει το μέλλον της μαζί του. Δεν ξέρω τι να καταλάβω από το «χαχα», κι αυτό μπορεί να σημαίνει οτιδήποτε, εξαρτάται πολύ από το ύφος της. Και πάλι, αν την ξέρεις, θα έπρεπε να έχεις μια ιδέα για το τι θα μπορούσε να εννοεί η συγκεκριμένη γυναίκα τη συγκεκριμένη στιγμή. Το τι θα έκανες εσύ σε ανάλογη περίπτωση εξαρτάται από το ποιον συγκεκριμένο άνθρωπο θα είχες απέναντι σου, δεν είναι όλοι όσοι δεν έχουν εμπειρίες με γυναίκες ίδιοι, ούτε έχουν όλοι τους ίδιους λόγους.


Πας να βρεις απάντηση για την «ψυχολογία των γυναικών» για τους «άντρες χωρίς εμπειρία» λες και είσαι παρατηρητής σε ζωολογικό κήπο. Ούτε στον ζωολογικό κήπο δεν θα ήταν ασφαλή τα συμπεράσματα σου από την παρατήρηση μιας περίπτωσης, πόσο μάλλον όταν πρόκειται για ανθρώπους. Γενικώς προτείνω να επικεντρωθείς στα συγκεκριμένα άτομα και αν βγάλεις σωστά συμπεράσματα για τα συγκεκριμένα άτομα, συγχαρητήρια, δεν είναι καθόλου εύκολο. Αναγωγή στον πληθυσμό «των γυναικών» κάνε όταν γίνεις ανθρωπολόγος, ή βιολόγος, ή κοινωνιολόγος, ή ψυχίατρος, ή κάτι τέτοιο.


129

24ΩΡΗ ΑΠΕΡΓΙΑ

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#3Συμφωνω απολυτα με ο,τι εγραψε η αναγνωστρια. Ειναι ανυποφορο να ξεκινα να μιλα καποιος και να μην ξερει να βαλει τελεια. Κι οταν πας να αρθρωσεις κουβεντα πχ "περσι που ειχα παει νεα υορκ..." σε κοβει απ'ευθειας "α, καλα, κατσε να σου πω τι επαθα εγω στην αμερικη!!"Δεν μπορεις να αρχισεις να μιλας για τον εαυτο σου χωρις να σε ρωτησει ο αλλος και να δειχνει γνησιο ενδιαφερον ειτε με εκφρασεις προσωπου, ειτε με ερωτησεις που εξελισσουν τον διαλογο. Διαφωνω με τη Λενα για τη χαμηλη αυτοπεποιθηση και για τον χαμηλο πηχη. Δεν βγαινω εξω ουτε για να μιλησω μονο για μενα, ουτε για να κανω τον ψυχαναλυτη του αλλου. Υποτιθεται οτι αλληλοενδιαφερομαστε. Οποιος ψαχνει να κανει διαλεξεις να ξεκινησει μονος του στον καθρεφτη.Και ολα τα υπολοιπα που λετε "ακου για να βγαλεις συμπερασματα γιατι θα εκθεσει τον εαυτο του" (οποιος μιλαει πολυ) με βρισκουν αντιθετη.Ειναι Χ απ το καλησπερα σας ανθρωπος που δεν ρωτα τον συνομιλητη του (κατ εξακολουθηση) και αραδιαζει τα "κατορθωματα" του και τον αρρωστημενο εγωκεντρισμο του.Ευγε Νο 3! Συνεχισε εχοντας αυτο σαν κριτηριο :)
#7Το οτι έβαλε μεσάζοντα την μαμά του από μόνο του είναι προβληματικό. Όσον αφορά στην 1η κοπέλα πάντως, μήπως απλά άρεσε ο γίος στη μάνα της ώς μελλοντικός γαμπρος (ωραίος, καλή δουλειά κτλ) και έπρηξε την κόρη να βγεί μαζί του? Και αυτή της έκανε μία φορά τη χάρη για να γλυτώσει το πρήξιμο και μετά όταν είδε κι απόειδε οτι δε γλυτώνει εύκολα αποκαλυψε τις λεπτομέρειες γαι τον αδερφό προκειμένου να ησυχάσει?Γενικά πολύ "τα κανονίζουν η μαμάδες χωρίς τον ξενοδόχο" φαινεται η υπόθεση
#6 Αν βρίσκεστε μεσα στο ΣΚ και την υπόλοιπη εβδομάδα δουλεύεις, έχεις χρόνο για αλλα πραγματα; Τους φίλους σου ποτε τους βλέπεις; Την οικογένειά σου; Μεσοβδόμαδα; Αν ναι, καλώς, αλλιώς η ταπεινότατη αποψαρα μου ειναι πως αυτό που κάνετε τωρα θα καταλήξει πολυ μονότονο και με κίνδυνο να απομακρυνθείς από άλλους σημαντικούς ανθρώπους.
#7Σε μια κοινωνία οπου προσπαθούμε να προοδεύσουμε, να δεχτούμε το διαφορετικό, που πολεμούμε τον ρατσισμό, είναι δακτυλοδεικτούμενος ενας νεος που (ακουσον ακουσον) δεν ειχε εμπειριες μεχρι τα 37. Ποιος βάζει το οριο? στα 30 θα ηταν καλύτερα? στα 27 ισως? Απο ποτε οι εμπειριες καποιου ειναι κριτηριο για μια σχεση? (μπορω να σας φερω χιλιάδες παραδειγματα "εμπειρων" που τελικά σε ΚΑΘΕ τομεα αποδείχτηκαν ανωριμοι) Μπορει ο ανθρωπος τελικα στην πραξη να μια χαρα! που διδασκουν και αξιολογουν το σεξ?Απο την άλλη, μπορεί να είχε ή και να εξακολουθεί να έχει καποιο προβλημα. Ποιος ξέρει τι πόλεμο πιθανον να εκανε με τα κομπλεξ του, την χαμηλή αυτοεκτιμηση του με τον ιδιο του τον εαυτό για να πλησιασει αυτη που του άρεσε! Τελος παντων, εχω γνωρισει εξαιρετικα παιδια - αντρες και γυναικες- με ελαχιστοτατες εως και καθολου εμπειριες που προσωπικά τους βγάζω το καπέλο. Κανεις τους δεν ειχε κανενα πρόβλημα, απλα περίμεναν να βρουν καποιο που εκριναν αυτοι σωστό, κι οχι καποιον που επειδη ειχει εμπειριες εχει μάθει κολπα και τερτιπια και πουλαει τον εαυτό του σαν μεταξωτή κορδέλα αντι για φυκια που είναι στην πραγματικότητα. Γιατι τους πηρε τοσο χρονο? αλλοι επεσαν με τα μουτρα στις σπουδες και στις επιστήμες, αλλοι απλα δεν το κυνηγουν, αλλοι απλα εχασαν την εμπιστοσυνη τους γιατι την πάτησαν απο τους "εμπειρους".Όπως και να εχει, το βαπτιζουμε καποιον προβληματικο για την επιλογη του (για οποιοδηποτε λογο) -που στο κατω κατω δεν την εκρυψε- και να εχουμε ως κριτηριο μονο το σεξ για το αν θελουμε να ειμαστε με εναν ανθρωπο, για μενα προσωπικά, δείχνει το επιπεδο της σημερινης μας κοινωνιας που εχει χασει την ουσια.
"Ποιος βάζει το οριο? Πηγή: www.lifo.gr"H απλή αριθμητική. 74/2 = 37Στα 37 έχεις ζήσει τη μισή σου ζωή. Ακόμη περισσότερο έχεις ζήσει το μεγαλύτερο μέρος της ΙΚΑΝΗΣ σου ζωής.
...από τα γραφόμενα αντελήφθην ότι όχι μόνο δεν είχε ερωτικές εμπειρίες, αλλά δεν φαίνεται να είχε πλατωνικοειδή φλερτ ή ακόμη και φίλους;; ("δεν είχε παρέες" λέει η γράφουσα) και μιλάμε για έναν καλοβαλμένο άνθρωπο στο 2ο μισό της τρίτης του δεκαετίας, που δεν περνούσε τις μέρες του κλεισμένος σε ένα σπίτι, έτσι; Αν ισχύουν αυτά ΔΕΝ είναι το κριτήριο μόνο το σεξ, αλλά ενδεχομένως δομικά στοιχεία του χαρακτήρα, πέραν την flat εξηγήσεως απ' την γράφουσα "είναι ντροπαλός", λες και μιλάμε για παιδάκι 2 ετών.Εν πάση περιπτώσει, ίσως τα πράγματα να είναι πιο απλά ή μάλλον πιο εξηγήσιμα, αλλά η γράφουσα να τα θέτει ("Καλέ Χριστός και Παναγιά! Ταμένα τα έχετε;") περίεργα, ίσως και η ίδια να έχει ελλιπή προηγούμενη πληροφορία. Όπως και να 'χει: καλά να είναι ο άνθρωπος, εμάς λόγος δεν μας πολυπέφτει. Όσο για το τι θα κάνει ή δεν στο μέλλον ο αδερφός και η νύφη, ποτέ κανείς δεν μπορεί να ξέρει.
Το οικογενειακό περιβάλλον του είναι το θέμα αγαπητέ.Προσωπικά δεν θα τον χαρακτήριζα προβληματικό,δεν θα τον χαρακτήριζα καν,δεν είναι δουλειά μου να χαρακτηρίζω έτσι ή αλλιώς ,κόσμο εδώ ή αλλού και μάλιστα με τέτοιους χαρακτηρισμούς, ιδίως όταν φέρνει τέτοια θέματα.Να κοιτάμε τις ουρές μας όλοι μας.Η αδερφή ζήτησε μία γνώμη,πήρε 50 και ελπίζω να βγήκε κάτι καλό από αυτό,ειλικρινά το ελπίζω.
#7 Δύο τινά μου έρχονται στο μυαλό:1. Εσωστρεφής άνθρωπος που του έτυχαν ερωτικές απογοητεύσεις και δεν ξαναπροσπάθησε κι άλλη φορά υπό το φόβο της απογοήτευσης.2. Είναι ομοφυλόφιλος και μάλλον μεγάλωσε σε ομοφοβικό οικογενειακό περιβάλλον και για αυτό φοβάται να το αποκαλύψει υπό το φόβο της απόρριψης και του ρατσισμού.
Μα αφου σου λεμε βρε Βασίλη μου οτι έπεσε ο 7 στη μαρμιτα με το μέλι απο τότε που παντρευτηκε και την εχει τη συζυγο θεα!Αν ήταν γκει θα το κάνανε κάθε πάσχα και χριστούγεννα και η συζυγος θα γκρίνιαζε που μένει απότιστο το λουλούδι της.Δεν την κόβω και τον εσωστρεφή και ντροπαλό άνθρωπο οποτε αν εμενε ανικανοποίητη δεν θα είχε θέμα να το ξεφουρνίσει στην αδερφη.Το 1 μου κάνει πολύ πιο λογικό.Eτσι όπως μας τα παρουσιάζει η 7 ο αδερφός ήταν σαν κλαμμένο γατί οτι δεν είχε γκόμενα για να το ξέρουν ολοι και να ζητάει η διαμεσολάβηση της μαμας οπότε τον εκαιγε το θέμα απλώς του ήταν δύσκολο να το διαχειριστεί.Δυο ιστορίες ξέρει η 7 και στις δυο οι κοπελες το βρήκαν στην καλυτερη φαιδρό αυτο που του συμβαινει.Που να ρίξει τα παραγάδια του ο ανθρωπος?Το ερωτικό παιχνίδι και το φλέρτ θελει κ κάποια αυτοπεποίθηση και ο αδερφος της 7 φαινεται να του τσακίστηκε.Ευτυχώς η ιστορία του είχε αίσιο τέλος :)
Κι αν είναι κι εκείνη λεσβία/bi; :)Το είπα σε άλλη απάντησή μου: πιστεύω ότι η σύζυγος τα συμφώνησε με το παλικάρι. Το σχόλιό της στην αδελφή ήταν άστοχο, επειδή ήταν υποχρεωτικό "μεταξύ γυναικών" αλλά το γελάκι δεν ήταν κοροιδευτικό.
"Αναγωγή στον πληθυσμό «των γυναικών» κάνε όταν γίνεις ανθρωπολόγος, ή βιολόγος, ή κοινωνιολόγος, ή ψυχίατρος, ή κάτι τέτοιο." Πηγή: www.lifo.grΉ απλά κάνεις ένα google search, για επιστημονικές/κοινωνικές έρευνες επί του θέματος, λέω γω (πριν πας για doctora) - φαινόμενο 'mate-copying'.Με ένα πρόχειρο search: https://www.independent.co.uk/life-style/women-men-relationships-more-attractive-dating-romance-university-study-a8185026.htmlΦυσικά θεωρείται *ένα* από τα κριτήρια και συμφωνώ 100% με το "Γενικώς προτείνω να επικεντρωθείς στα συγκεκριμένα άτομα και αν βγάλεις σωστά συμπεράσματα για τα συγκεκριμένα".
Δεν μιλάμε για κανένα, μιλάμε για την αδερφή του και τη μάνα του. Δεν συνδέονται ερωτικά μαζί του, άρα δεν μπορούν να ξέρουν τις ερωτικές του προτιμήσεις αν δεν τους τις πει ο ίδιος. Εδώ η άλλη κοπέλα έλεγε τις προάλλες ότι δεν το ξέρουν ούτε οι φίλοι της. Αν ήταν τόσο δύσκολο να μην τον πάρουν είδηση, οι closeted lgb+ δεν θα ρωτούσαν "πώς να το πω στους γονείς μου", θα ρωτούσαν "πώς να το κρύψω από τους γονείς μου".
Κι εμένα ο νους μου εκεί πήγε Παρίσιε. Και το χαχα της νυν σε γελάκι συνωμοτικό που έπνιξε κατευθείαν. Θεώρησα ότι έκαναν τις συμφωνίες τους κι απέκτησαν αμφότεροι εκπληκτική βιτρίνα.
#3 Θυμάμαι σε ένα σεμινάριο διαπραγματεύσεων που είχα πάει παλιότερα, μας έλεγαν ότι η σιωπή είναι πολύ βαρύ και άβολο κενό και, αν δεν μιλήσεις εσύ, θα σπεύσει να το κάνει ο άλλος. Μήπως αφήνεις μεγάλες παύσεις, ή κοιτάς τον άλλο χωρίς να μιλάς; (Φυσικά υπάρχουν και αυτοί που δε σε αφήνουν να πάρεις ανάσα, χτες με ρώταγε ένας πώς είμαι, του λέω "καλά, παίζω με τα παιδιά" και μου έκανε μισάωρη ανάλυση για τη σχέση του με τα παιδιά του και τη δουλειά. Αλλά αυτοί είναι περιπτώσεις, δεν είναι ο κανόνας. Αφού σου συμβαίνει συνέχεια με όλους, δες μήπως κάνεις εσύ κάτι.)
Δεν είναι δυσεύρετες φωτογραφίες των αρχών του 20ου αιώνα στις οποίες μουστακαλήδες κύριοι έβγαζαν αναμνηστικές φωτογραφίες πιασμένοι χεράκι χεράκι. Πατριαρχία υπήρξε και τότε και μάλλον πιο αυστηρή στη διαφορετικότητα. Οπότε αυτό που περιορίζει τις -ας τις πούμε- επιτρεπτές δημόσιες εκδηλώσεις, ανεξαρτήτως φύλου, δεν είναι καθ' αυτή η πατριαρχία αλλά το κυρίαρχο πλαίσιο συμπεριφορών κάθε εποχής, πλαίσιο στο οποίο η πατριαρχία έχει πολύ μικρότερη επίδραση ακόμα και από τα ηλεκτρονικά χάχανα που συνοδεύουν μία "ανεπίτρεπτη" συμπεριφορά σε κάποιο ανόητο αμερικάνικο σήριαλ.
Αγαπητο 4 αν δεν είσαι στην Ελλάδα του 2018 "σινγκλ" σαραντα και ανω ετων ή ανω των 25 και σε χωριο δεν εχεις βιώσει κανεναν απολυτως ρατσισμο, εκτος αν θεωρεις ρατσισμο τα των γονιων "εγω γιαγια/παππους ποτε θα γίνω" που δεν είναι ρατσισμος αλλα αγαρμπο και καλοπροαιρετο αγχος.Θελεις σχεση και δεν την εχεις....ανεπληρωτο λεγεται όχι ρατσισμος.
Αγαπητο 3 , δυο είναι χοντροκομμενα οι περιπτωσεις, 1. ναρκισοι, 2. αγχωμενοιΣχετικα με τους δευτερους, όταν το κυριαρχο μοντελο φλερτ είναι αντρας προσφερεται, γυναικα επιλεγει δημιουργει το δυσαναλογο αγχος στον αντρα να παρουσιασει/προσφερθει ως κελεπουρι και απο εκει ξεκινάνε πολλες τραγελαφικες διηγησεις γυναικων.
#7Σόρρυ που θα το πω ωμά, αλλά 37 και παρθένος ενώ είναι εμφανίσιμος και με καλή δουλειά νοείται μόνο αν είναι βουτηγμένος είτε σε στραγγαλιστικό περιβάλλον είτε σε θρησκευτικές ενοχές. Για τον λόγο που τον απέρριψε η πρώτη όμως, τον δέχθηκε η δεύτερη. Πίστεψέ με, αν η δεύτερη δεν ήθελε να παντρευτεί κι άρα να ψάχνει συγκεκριμμένα χαρακτηριστικά, θα τον απέρριπτε κι εκείνη. Ο αδερφός σου ήταν ο ιδανικός σύντροφος που θα μπορούσε να μανιπουλαριστεί με το Λυσιστράτειο όπλο. Μην ανησυχείς, θεά θα την έχει. Του συνέβη και το στραπάτσο με την άλλη και δε θα ρισκάρει.
Λοιπόν που λες έχω βγει ραντεβού με τύπο και ενώ είμαστε στο προκείμενο με τα μισά ρούχα βγαλμένα μου λέει το θεϊκό ότι δεν έχει καθόλου εμπειρίες,με μια γυναίκα έχει πάει στη ζωή του,την πρώην γυναίκα του,ότι δεν κάνει εύκολα σεξ και κάτι τέτοια ωραία. Α, δε σας είπα,ήταν και το πρώτο ραντεβού και αυτός το πήγε έτσι γρήγορα στο κρεβάτι για να μου ρίξει την κεραμίδα. Πάγωσα εγώ και τον ρώτησα γιατί. Να μην τα πολυλογω, είχε μεγαλώσει σε πολύ καταπιεστικό περιβάλλον όπου το σεξ αντιμετωπιζόταν ως κάτι κακό,βρώμικο κτλ. Σεξ μόνο στο γάμο και για τεκνοποίηση ήταν ο τρόπος με τον οποίο τον μεγάλωσαν. Ήταν κι αυτός 37 χρόνων. Η συνέχεια ήταν τραγελαφική και από τις χειρότερες εμπειρίες μου,δε χρειάζεται να πω ότι δεν τον ξαναείδα. Όσο για το γεγονός ότι ήταν παντρεμένος και σε διάσταση και είχε και ένα μωράκι αυτό μου το ξεφουρνισε ανάμεσα στα πρώτα γλωσσοφιλα, ενώ ήμασταν ήδη σπίτι μου.... Αμάν έκανα μετά να τον ξεφορτωθώ και ήταν τόσο άσχημη η εμπειρία μου που έμεινε και σπίτι μου το βράδυ και όλα αυτά που έκανε ενώ εγώ ήθελα απλά να κοιμηθώ για να ξεχάσω που μετά από αυτόν το πήρα απόφαση ότι αν δε θέλω ο άλλος να διανυκτερεύσει θα πρέπει να γίνομαι αγενής και να του το λέω κατάμουτρα. Ποτέ ξανά!
Ο τύπος ήταν προφανέστατα, αγχωμένος και θέλησε να είναι ειλικρινής (θα μπορούσε να αποκρύψει οτιδήποτε, για βδομάδες) - έστω και την τελευταία στιγμή (very bad timing).Χα-χα, τι βλάκας!
Ορίστε, να τα! Αυτό λέω κ γω στο σχόλιο μου (κ ο LittleFinger κ η Καραβάν αν θυμάμαι καλά)!! Δεν παίζει να μην υπάρχουν θέματα οικογενειακού περιβάλλοντος από πίσω ρε παιδιά σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι τόσο σίγουρο όσο κ το ότι η χλωροφύλλη είναι πράσινη.Υ.Γ. Mitsi κ εγώ είμαι φαν των ιστοριων σου :)
Νομίζω έπαιξε και λίγο στρατηγικά. Αν στα είχε πει όλα αυτά πριν έρθει σπίτι σου, ήταν πολύ πιθανό να μην τον προσκαλέσεις ποτέ. Ενώ έτσι σε έφερε προ (σχεδόν) τετελεσμένου. Είναι πιο δύσκολο να πεις στον άλλο ντύσου καλύτερα κ βλέπουμε (ειδικά όταν μόλις έχεις φάει κεραμίδα(ες)), παρά να αποφύγεις την πρόσκληση αν στα αποκαλύψει όσο είστε ακόμα έξω.Μπορεί βέβαια και απλά να ήθελε να στο ξεκαθαρίσει από την αρχή αλλά να δυσκολευόταν πολύ και να το ανέβαλλε όλο το βράδυ, μέχρι να τα κάταφέρει να το ξεστομίσει (εξαιρετικά κακό timing).
Δεν μπορώ να πιστέψω ότι η κακή εμπειρία σου οφειλόταν στην έλλειψη εμπειρίας του με πολλές γυναίκες. Και μία φτάνει αρκεί να ξέρεις τι κάνεις και να θες να εξερευνήσεις. (Βέβαια γι'αυτό δεν πρέπει να υποκρινόμαστε γιατί τους χαλάμε για τις επόμενες...το'χετε σκεφτεί;) Όσο για το θρησκευτικό...συνήθως η ενοχή ή που βγαίνει με τέτοιο τρόπο ή που βγαίνει με τον άλλο τρόπο. ;)
Ο τύπος αν ήθελε να είναι ειλικρινής θα μπορούσε να την κάνει τη συζήτηση εξ αρχής ναι όχι στα μισά της πράξης. Το γεγονός επίσης ότι στα μισά της πράξης μου πέταξε την κεραμίδα ότι είναι παντρεμένος και σε διάσταση αλλά διαζύγιο δεν έχει βγει,οπότε αν θέλουμε το πιστεύουμε ότι χωρίζει και δε λέει απλα μαλακιες,και ότι έχει ένα κοριτσάκι ενάμιση έτους,δλδ ρε φίλε ποτέ γέννησε η άλλη το παιδί ,ποτέ τα τσουγκρισατε και πότε είστε και σε διάσταση; Αν θέλεις να είσαι ειλικρινης,και αν ξαναλέω όλα αυτά είναι αληθεια τότε το λες εξαρχής. Εγώ προσωπικά αν ήξερα ότι δεν έχει βγει διαζύγιο δε θα έβγαινα καν μαζί του. Το να μην είχε εμπειρίες δε θα με απέτρεπε από το να τον γνωρίσω αλλά σε καμία περίπτωση αυτή η συζήτηση δεν μπορεί να γίνεται την ώρα της πράξης. Για να μην πω λεπτομερειες για το ότι καθόταν. Όλο το βράδυ και με κοιτούσε με ύφος μισοτρελο και προσπαθούσε να μου βάλει χέρι οπότε κουνιουμουν ενώ κοιμόμουν ενώ του είχα πει ήδη τρεις τέσσερις φορές όχι. Ξέρεις τι είναι να ανοίγεις τα μάτια σου και να βλέπεις τον άλλο να σε κοιτάει έντονα από πάνω σου; Ξέρεις τι είναι να μην τολμάς να κουνηθείς γιατί ο άλλος χώνει το χέρι του όπου βρει γιατί δε σέβεται το θέλω να κοιμηθώ που του είπες; Εγώ αλλά επίθετα θα έβαζα,όχι βλάκας. Από τις λίγες φορές που έχω τρομάξει και έχω πιστέψει ότι έχω βάλει στο κρεβάτι μου ψυχακια.
mitsi να προσέχεις γενικά.Ο τύπος είχε θέματα όποια εκδοχή και να πάρουμε.Να μην αρχίσουμε την ανάλυση γιατί θα τραβήξει. Δυνητικά επικίνδυνος πάντως.Θα φροντίσεις να μην σου ξανατύχει.
Rosa Nera η αλήθεια είναι ότι τρόμαξα κι εγώ. Ήταν όταν είχα ξεκινήσει τα διαδικτυακά ραντεβού και ήμουν ακόμα αθώα. Δε μου ξανατυχε γιατί μετά από αυτό έγινα υπερβολικά προσεκτική. Η αλήθεια είναι ότι είχα κάποιες άσχημες εμπειρίες στην αρχή αλλά έμαθα πολύ γρήγορα και τα ίδια λάθη δεν τα ξανακάνω.
Σχετικα με το 1, αγαπητη Α μπα κανεις λαθος, οι αντρες δεν κλαινε δημοσια γιατί φοβουνται μην τους πουν οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ γκει και όχι οι ομοιοπαθεις αλλοι αντρες και βασιζεται στον "διαγωνισμο" ποιος θα κρερδισει τις εντυπωσεις των γυναικων (αρα και κριτες του διαγωνισμου ποιος την εχει μεγαλυτερη)Οι γυναικες δεν είναι αγγελικα πλασματα που δεν δημιουργουν καμια κοινωνικη καταπίεση αλλα μονο δεχονται....τουλαχιστον όχι στον κλασσικο φεμινισμο που δεν εχει ως κυριαρχο μοτιβο "γυναικα κοινωνικα αβουλη και ερμαιο της κοινωνίας".Το 99% των αντρων δεν νοιαζεται για την ερωτικη αποδοχη τους απο αλλους αντρες αλλα απο τον γυναικειο πληθυσμο (οπως η πλειοψηφία των ομοφυλοφιλων αντρων δεν νοιαζεται για την ερωτικη αποδοχη τους απο τις γυναίκες αλλα τους αλλους αντρες, που ως αντικειμενα του ποθου οριζουν το τι είναι αποδεκτο και τι όχι). Το αλφα αρσενικο δεν είναι επιθυμία των αντρων αλλα των γυναικων σε γενικες γραμμες.Το στερεοτυπο του friendzone συναισθηματικου vs του brutal αγοριου δεν είναι απο το πουθενα.
και η δική μου σκέψη κάπου εκεί πήγε με το που διάβασα την απάντηση της Α Μπα, αλλά νομίζω ότι το θέμα εξηγείται καλύτερα στα σχόλια της πρώτης σελίδας και μπαίνει σε πιο ολοκληρωμένο πλαίσιο. φυσικά και υπάρχουν γυναίκες που αντιδρούν έτσι, καθώς έτσι έμαθαν, δεν αναρωτήθηκαν ποτέ και συνεισφέρουν με αυτόν τον τρόπο τους στα στερεότυπα περί φύλων. κάτι σαν αντί-φεμινίστριες (;). ο σεξισμός βέβαια, ακόμα κι έτσι, παραμένει ένα πράγμα.
Πες τα ρε Ποκοπίκε γιατί θα τρελαθούμε εντελώς με μερικά πράγματα. Βεβαια με αυτά που γραφεις σε γυναικοκρατούμενη στήλη μην περιμενεις ευφημισμούς.Άσε που υπάρχει και η άποψη ότι το κάνουν επειδή έχουν επηρεαστεί από την πατριαρχία. χαχαχα. Είσαι λευκός straight άντρας; Κόψε το απο τη ρίζα να ησυχάσουμε. Εν τω μεταξύ, η αποτυχημένη αποπειρα ραντεβου του αδερφού ειπε "τον παντρεύομαι" χωρις καν να έχει βγει μαζί του, απο εμφάνιση και δουλειά/λεφτά προφανως, αλλα εκεί δε μένουμε, μένουμε στο τι είπε η μανα της.
Littlefinger ξερεις το ομορφο για την ψυχη είναι να μην φερεις ατομικη/συλλογικη ευθυνη για τα της ζωής σου; βεβαια αυτος εν την προκειμενη αυτη που δεν φερει ευθυνες λεγεται εξ ορισμου ανευθυνη.Αν τωρα θελουν να χρησιμοποιησουν την Ισότητα των Φυλων για να δικαιολογήσουν την ανευθυνοτητα τους, μαγκια τους.Εγω ξερω ότι σε συστηματα όπου υπάρχει ενα αυλο κακο (πατριαρχία), ενα αυλο καλο (φεμινισμος) και τιποτα αλλο πιο πολυπλοκο τα λεμε θρησκείες και οι θρησκειες χρειαζονται πιστους.Στο ονομα της κριτικης σκεψης κλεισανε τα μυαλα τους πιο πολυ.Σεξισμος είναι η διακριση βαση φυλου. Δεν οριζει πουθενα θυτη/θυμα.Ρατσιμος είναι η διακριση βαση καταγωγης. Δεν οριζει πουθενα θυτη/θυμα.Αλλα εδω εχουμε και την αλλη 30 χρονω μπακουρισα που νοιωθει ότι βιωσε ρατσιμο.....Δεν μπορουν να καταλάβουν ότι αλλο είναι εχω προσωπικες αποψεις και αλλο "για εμενα το ταδε σημαινει το δεινα" και αυτο το φαινομενικα ασχετο είναι η πηγη πολλων απο αυτων των "ακαδημαικων θεωρήσεων"
Μόνο που οι διακρίσεις αυτές που περιγράφεις (σεξισμός/ρατσιμός) στηρίζονται στην υποτιθεμενη ανωτερότητα του ενός απέναντι στον άλλο, με σκοπό να διακιολογηθεί η επιδιωκούμενη κυριαρχία του ενός απέναντι στον άλλο. Στην περιπτωση του σεξισμού προκειται για την ανωτερότητα του άντρα απέναντι στη γυναίκα, και προφανώς το πρότυπο αυτό επιβάλλεται και στα δύο φύλα, αλλιώς θα ήταν αδύνατο να επιτευχθεί. Γι αυτό και υπάρχει πίεση στους αντρες που φαινομενικά δεν ανταποκρίνονται στα πρότυπα της ανωτερότητας αυτής (επαγγελματική επιτυχία, επιτυχία στις γυναίκες, κτλ). Και προφανώς και η πίεση αυτή ασκείται από οποιονδήποτε έχει ενστερνιστεί το πατριαρχικό πρότυπο ανεξαρτητως φύλου.Μία πολύ ακραία περίπτωση του φαινομένου περιγράφεται στο Swastiga Night της Katharine Burdekin (δυστοπική νουβέλα sci-fi). Και μια υποθετική αντιστοφή ρόλων στο The Power της Naomi Alderman. Είναι και αυτό επιστημονική φαντασία προφανώς, αλλά διαβάζοντας το μπορείς να δεις πως θα ήταν ο σεξισμός κατά των αντρών (ή τέλος πάντων μία εκδοχή του). Η ανευθυνότητα δεν κατάλαβα πως σχετίζεται.
Αγαπητη Α αμπα ποτε δεν είπα ότι είμαι "εκτος συστηματος"; εγω είπα ότι φερω συνειδητα την ευθυνη της ζωής μου ακομα και όταν αυτο εχει τιμημα. Η μπαλα δεν πηγε στην εξεδρα.Το ότι θεωρω το συγκεκριμενο συστημα οπου δαιμονοποιει με κριτηρια φυλου και χρωματος δεν σημαινεο ότι "ειμαι στην απεξω".Πιο πολλες φορες ενας αντρας θα θεωρηθει πουστης και αδερφη (και όχι το σινιε γκει) απο γυναικες παρα αντρες, γιατί αυτες μας κρινουν με σκοπο να μας επιλεξουν.Οταν εκατονταδες σχολες με δεκαδες χιλιαδες αποφοιτους (στην πλειοψηφία τους μεσο αστες λευκες ετεροφυλες γυναικες, το παιχνιδι του να αναφερουμε βιολογικα χαρακτηριστικα το ξερω και εγω) το μονο περιγραφικο συστημα που εχουν παραξει είναι ενα απλο δυαδικο συστημα με σαφεστατο πολιτικο προσημο (αντικαπιταλιστικο την ωρα που ο σεξισμος και ο ρατσισμος ήταν πιο ακραιος σε προγεννεστερα συστηματα ακομα και σε παραλληλα με αυτον) συγνωμη αλλα δεν μπορω να το παρω στα σοβαρα. Δεν είμαι στην απεξω, δεν μπορω να καμωθω ότι αντιλαμβανομαι ενα τετοιο συστημα στην ολοτητα του αλλα τουλαχιστον εχω την κοινη λογικη να κατανοω ότι ενα παγκοσμιο συστημα συμπεριφορας που το συνανταμε σε όλα τα πολιτικα, οικονομικα και πολιτιστικα συστηματα ανα τους αιωνες με την ενεργό συμμετοχη δισεκατομυρίων ανθρωπων (γυναικων συμπεριλαμβανομενου) ισως είναι κοματι πιο πολυπλοκο απο το : ο ισχυρος (αλλα και ο κοινος θνητος) καπιταλιστης λευκος ετεροφυλος αρρεν την στιμγη μαλιστα που ο Δυτικος Πολιτισμος Ιστορικα είναι δημουργημα χιλιαδων ετων (κλασσικο πολιτισμος, διαφωτισμος, αναγεννηση,ανθρωπινα δικαωματα και ισοτητα) ποιων αλλων; των λευκων ετεροφιλων αντρων, όχι των gender studies των μεσο αστων λευκων γυναικων.1ον Διαβαστε την Ιστορια των αλλων λαων...των μη λευκων...2ον Η Buddica δεν είναι τυχαία αμφιλεγομενη προσωπικοτητα ακομα και για τις φεμινιστριες. Η Θατσερ μια χαρα γυναίκα ήταν, η Χιλαρι με τους πολεμους της μια χαρα γυναίκα είναι (απο τον Τραμπ σαφως καλυτερη αλλα όχι και διαφορετικη απο το γενικο πλαισιο της υπερδυναμης) κτλ.Κυριολεκτικα όποτε βρεθηκαν γυναικες σε θεσεις εξουσιας καναν ακριβως τα ιδια θετικα και βαρβαρισμους με τους αντρες...πανω σε αυτη την πραγματικοτητα στηριζεται και η Ισοτητα των Φυλων αλλωστε, και θετικα ΚΑΙ αρνητικα με αυτεξουσια ευθυνη.Ναι οι γυναικες CEO είναι σκυλες...τελος, είναι σκυλες, το ίδιο και οι αντρες CEO, όχι γιατί είναι γυναικες αλλα γιατί είναι CEO, οι αντρες ΔΕΝ θαυμαζουν τους ιεραρχικα ανωτερους τους αλλα τους σουρνουν χριστοπαναγίες και μαλιστα σε μεγαλυτερους αριθμους απο ότι οι γυναίκες.Ναι οι γυναικες είναι το ίδιο ρατσιστριες και σεξιστριες με τους λευκους ετεροφυλους αντρες και η ευθυνη είναι καθολικα δικη τους, όχι των αντρων.Τι ακριβως εμποδιζει μια γυναικα να θεωρει τις γυναίκες ανωτερες απο τους αντρες; ΤΙΠΟΤΑ, το να μην εχει καποιος την εξουσία δεν σημαινει ότι δεν εχει την θεληση, φασιστας είναι καποιος εχει δεν εχει εξουσια η αποψη απο μονη της αρκει, το ίδιο συμβαινει και με αποψεις οπως ρατσισμος και σεξισμος. Οταν ξεκινας με λαθος θεμελια τοτε όλο το οικοδομημα και τα παραγωγα του θα είναι λαθος, τιποτα δεν εξασφαλιζει ότι μια γυναίκα που θα αποκτησει εξουσία δεν θα την ασκησει σεξιστικα, η παγκοσμια Ιστορία το έχει ηδη αποδειξει. Οντως δεν υπάρχει αντιστροφως ρατσισμος, σεξισμος κτλ...υπάρχει ρατσισμος, σεξισμος και δεν υπάρχει καθορισμενη ιεραρχία, οι αραβες είναι ρατσιστες με του πακιστανους, οι πακιστανοι με καποιους αλλους, το ίδιο και οι μαυροι κτλ είναι ξεκαθαρα παναθρωπινες συμπεριφορες.Εγκληματα: Στην Ευρωπη αυτη την στιγμη μη λευκες συμπολιτισες μας ακρωτιραζονται τα γεννητικα τους οργανα απο μη λευκους, είναι σεξιστικο εγκλημα; φταίει καποιος λευκος; τι χρωμα εχει ο θυτης; εχει σημασία το χρωμα;Πολιτικη: Δυο ισχυρους ηγετες εχει η ευρωπη Μακρον και Μερκελ, 50/50, τι αλλαξε; τιποτα. Στην Ελλαδα δυο απο οσο ξερω γυναίκες αρχηγους κομματων ειχαμε Παπαρηγα στο ΚΚΕ και Φωφη στο Πασοκ, αλλαξε κατι στα κομματα τους; εγινε το ΚΚΕ ποιο φιλικο στους ομοφυλοφιλους; οχι, αλλαξε το Πασοκ; οχι, μηδενικη αλλαγη, οι αριστεριστες όχι μονο ακομα να βγαλουν γυναικα αρχηγο αλλα καλυπτουν και σεξουαλικες παρενοχλησεις οταν αυτες γινονται απο ομοιδεατες.Μηπως αυτα μας λενε ότι οι γυναίκες είναι αυτοβουλως ικανες για πρωτογενη ρατσισμο και σεξισμο χωρις την καθοδηγηση των λευκων ετεροφυλων αντρων γιατί αυτα είναι Ανθρωπινες συμπεριφορες όχι χρωματιστα εμφυλες.Daydreamercatcher, οποτε ερχεται η ωρα του να αντιμετωπίσουμε τις γυναίκες ως ισοτιμες, ενεργα συνυπευθυνες ακομα και στην καταντια της κοινωνίας ολως περιεργως παλι οι αντρες φταίνε, εδω κολαει η ανευθυνοτητα.Π.χ. τον χορο του alfa male δεν τον χορευουν οι αντρες για τα ματια των αλλων αντρων αλλα για να επιλεχθουν απο τις γυναίκες, οπως ακριβως η καταπιεση της εμφανισης των γυναικων γινεται για αρεσουν στους αντρες, δεν γινεται και στις δυο περιπτωσεις οι λευκοι ετεροφυλοι αντρες να καθορίζουν τα κριτηρια, λες και οι μη λευκοι εχουν αλλες συμπεριφορες.Δεν χρειαζομαι την Katherine να μου πει πως θα είναι μια μητριαρχικη κοινωνία...τα ίδια χαλια θα είναι διοτι η σεξιστικη συμπεριφορα τοσο ατομικη οσο και συλλογικη είναι ΜΙΑ ανεξαρτητου συνδιασμου θυτη/θυματος. Η Ισοτητα ηδη διδασκει ότι τα φυλα, τα χρωματα και οι καταγωγες είμαστε το ιδιο ικανοι δωθησας ευκαιρίας για μεγαλοπρεπεια και βαρβαρισμο. Αλλοι λενε πρακτικα το αντιθετο, πως; με "ναι μεν αλλα"Το αφηγημα του λευκους ετεροφυλου ανδρος δεν προαγει την Ισοτητα αλλα παραγει πιστους εναντια στον δαιμονα. Ο μαυρος κωμικος που βιασε δεκαδες γυναίκες ασκοντας την εξουσία του διασημου ειπε καμια φεμινιστρια τιποτα για το χρώμα του; οχι, για τον ομοφυλοφιλο που πηγε να αποπλανησει παιδι ασκοντας την εξουσία της διασημοτητας του ειπε κανεις τιποτα για την ομοφυλοφιλια του; όχι, και στις δυο περιπτωσεις πολυ ορθα δεν δοθηκε σημασία στην βιολογία, για τον λευκο ετεροφυλο είπε κανεις τιποτα για το χρωμα και την ετεροφυλία;ε ναι. θυμωμενους ζηλωτες παραγει το εν λογο αφηγημα, όχι υπερασπιστες της Ισοτητας. Δεν μπορεις να υπερασπιζεσαι την Ισοτητα των Ανθρωπων με εμφυλη και εγχρωμη ρητορια, οποιος δεν μπορει να δει σε επιπεδο αρχης το οξυμωρο δεν θα το δει και μπροστα του/της. Θα εθελοτυφλησει στα σεξιστικα και ρατσιστικα εγκληματα π.χ. των Hotspots που οι θυτες δεν είναι λευκοι ετεροφιλοι ή σε Πρεσβίες και στην Ελλαδα οι "ναι μεν αλλα ευαισθητοι" σφυρανε κλεφτικα. Η ερμηνια και η αναλυση των gender studies αποτυγχανει σε όλες τις περιπτωσεις που ο θυτης δεν είναι λευκος ετεροφυλος αρρεν, δεν είναι τυχαίο.Συμπαθατε με που θα γινω αυστηρος αλλα ως Πολιτες του Δυτικου Πολιτισμου, ανεξαρτητου βιολογιας, εχουμε ευθυνες και θα λογοδοτησουμε για αυτες. Πολιτης ή ερμαιο μιας αυλης δαιμονικης δυναμης; οποια και αν ειναι αυτη. Κανεις δεν μπορει να κανει για εκεινον/η αυτην την επιλογη, η Κιουρη την εκανε, η Υπατια το ίδιο, η Θατσερ το ίδιο, η Μερκελ το ίδιο, η Παπαρηγα το ίδιο,η Φωφη το ίδιο, η καθαρηστρια της πολυκατοικίας το ίδιο, η πορνη το ίδιο, η νοικοκυρα το ίδιο ολοι, οι ανθρωποι που συνταντατε στο δρομο και δεν τους δινετε σημασία το ίδιο, ολοι στο δικο τους προσωποποιημενα καταπιεστικο μικροπεριβαλλον, κανενας δεν μπορει αποποιηθει την ευθυνη να επιλεξει και να ζησει τις συνεπειες της επιλογης του επειδη οι λευκοι/μαυροι/καφετι/κιτρινοι και ερυθροι, ετεροφυλοι και ομοφυλοφιλοι, αντρες και γυναικες τον/την εμποδιζουν να "μεγαλουργησει", κανεις δεν εζησε ποτε "εκτος συστηματος" ακομα και οι λευκοι ετεροφυλοι αντρες, οποιος θελει Ισοτητα θα πρεπει να μαθει να στεκετε διπλα στους αλλους όχι απεναντι τους. Αυτο είναι ευθυνη ενος Ισοτιμου Ανθρωπου και οποιαδηποτε αποκλιση είναι απλη, κομψη, λογιωτατικη και ατοπη μεμψιμοιρια, καθιστε στην ιδια "ατιμη" κοινωνία να κοιτατε αλλες γυναικες και αντρες να μεγαλουργουν, παντα οπως το οριζουν εκεινοι. Υ.Γ. Καποιος είπε μερικες μερες πριν στην Καραβαν΄ ότι εκφραστικε "πολυ" απολυτα...αυτο είναι απολυτα γιατί στα ανθρωπινα δικαιωματα και τις υποχρεωσεις που τα δημιουργουν δεν υπαρχουν τιποτα περα απο αυστηρότητα.
Oι αντρες δεν κλαινε δημοσια γιατί φοβουνται μην τους πουν και οι άλλοι άνδρες και οι γυναίκες "γκέι", "ευαίσθητες γυναικούλες" κ.λπ.. Κι αυτό επειδή το να είσαι "ευαίσθητος" θεωρείται γυναικείο γνώρισμα/ελάττωμα, με έμφαση στο "γυναικείο" που είναι η αντιδιαστολή του ανδρικου: ανδρεία, αυτός που φορεί/τιμά τα παντελόνια κι έχει τα κοχόνια. Και αυτό το πράγμα δεν είναι αντίστροφος σεξισμός, είναι σεξισμός. Ο ορθοκανονισμός ξεκινά πολύ πιο νωρίς απ' την ηλικία που οι άνδρες ενδιαφέρονται να "ρίξουν γκόμενα".
Ποκοπίκε ως συνήθως τα λες πολύ καλά!Πραγματικά (με δημουργική παρέμβαση) παραδείγματα ακολουθούν. Φίλες επιτέλους παραδεχτείτε ότι *υπάρχουν* γυναίκες που σκέπτονται και συμπεριφέρονται έτσι ακόμη και σήμερα. -Θαυμάσια κι έκατακτη η φούστα στο Σάκη Ρουβά και πρέπει να σκεπτόμαστες απελευθερωμένα επιτέλους είναι 2018 αλλά ο ΔΙΚΟΣ μου ο άντρας μην κάνει καμμιά πλάκα κι εμφανιστεί έτσι μπροστά μου. Ή με τίποτα βρακάκια στρινγκ. Θα ξενερώσω άγρια και θα κάνω ένα εξάμηνο να του κάνω κούκου. Κανας ντιγκιντάγκας είναι και τα χρειάζεται αυτά;-Βρεθήκαμε στον καναπέ βλέποντας ταινία που με κάλεσε να δούμε και δεν άπλωσε χέρι ούτε το μπούτι να μου χουφτώσει ο χλεχλές. Άσε φιλενάδα gay o τύπος σου λέω. Γκέουλας πώς το λένε. -Τον πήραν τηλέφωνο από τη δουλειά ότι απολύεται και τον πήραν τα ζουμιά. Τελείως pussy. Τι να τον κάνω τέτοιον άντρα. Θα τον στείλω στη μαμά του. -Ο Αρμάνδος είναι πολύ γλυκό παιδί και μου φέρεται σαν ιππότης πάντοτε έχοντάς με βασίλισσα. Αλλά εκείνος ο Μπήχτουλας ρε παιδί μου γυαλίζει το μάτι του και κάθε φορά που περνάω από δίπλα του μου τον ακουμπάει και λίγο. Μ'έχει τρελλάνει αυτό το mix παρενόχλησης και κυριαρχικότητας. Λέω να του κάτσω. Καλό χρυσό παιδί ο Αρμάνδος αλλά είμαι μια υποταχτικιάρα κι εγώ [σημ.του μεταφραστή: που δεν το παραδέχεται ούτε στον εαυτό της] γιατί μόνο οι άλλες δηλαδή. Στο πηγάδι κατούρησα;-Πώς θα βγάλεις γκόμενα με τη φωνή του Άδωνι Γεωργιάδη; Το φαντάζεσαι; Μόνο με μπάσες φωνές φτιάχνομαι!Σκληρός ο δρόμος του alpha male...δεν μυρίζει και το κάτουρό του φερομόνες να μαρκάρει την περιοχή του να τον ξεχωρίζεις άμεσα... :D
Βρε Καραβάν' δεν είναι δηλαδή σεξιστικός τρόπος σκέψης και συμπεριφορές όλα αυτά που αναφέρεις; Αν δεν είχαν μάθει τα κοριτσάκια και τα αγοράκια ποιος είναι ο άντρας ο σωστός, ο πρόστυχος από μικρά, θα τα πίστευαν όλα αυτά;Και ποιο υποσύνολο ποιου φύλου συμφέρει να έχουν όλοι αυτή την εικόνα;Αυτό πιστεύω ότι λέει η Λένα. Και στο μακροσκελές σχόλιο του Ποκοπίκου, οι γυναίκες σε θέσεις ισχύος συμπεριφέρονται κατά τα πιο επιθετικά ανδρικά πρότυπα γιατί πολύ απλά, αλλιώς δεν θα μείνουν στη θέση ισχύος για πολύ. Αυτή η συμπεριφορά παρέχει προνόμια και ενθαρρύνεται. Και είναι καθόλα ικανές να την πάνε ακόμη παραπέρα από τον επιθετικότερο άνδρα. Δεν υπάρχουν πολλές μελέτες σχετικά με το τι γίνεται αν δεν συμπεριφέρονται έτσι, αλλά υπάρχουν μικρές μητριαρχικές κοινωνίες σήμερα να μας δείξουν - πχ. http://mentalfloss.com/article/31274/6-modern-societies-where-women-literally-rule [misleading title - δεν είναι όλες όσες αναφέρει μητριαρχικές, κάποιες απλά μητρογραμμικές ή ισότιμες)Η ιστορία πάντως έχει παραδείγματα πολιτισμών και κοινωνιών με ισοτιμία των δύο φύλων, πχ. ο πρωτο-Μινωικός πολιτισμός. Αυτές οι κοινωνίες ήταν ειρηνικές και στοχευμένες στο εμπόριο και την ανταλλαγή πληροφοριών. Διάφορα σύγχρονα ευρήματα αποδεικνύουν την ισοτιμία των δύο φύλων. Μια αρχή για εξερεύνηση είναι το βιβλίο The Chalice and the Blade της Eisler. Μεταγενέστερες μελέτες από ιστορικούς/αρχαιολόγους έχουν υποστηρίξει τα ευρήματα και την ερμηνεία.
Οι θύτες και θύματα της πατριαρχίας και του σεξισμού είναι και άντρες και γυναίκες. Υπάρχουν και γυναίκες που πιστεύουν οτι ο άντρας είναι ανώτερος και η θέση τους είναι στην κουζίνα, έχει ειπωθεί σε αυτή την στήλη. Ομως η βάση της πατριαρχίας είναι οτι οι άντρες και οι γυναίκες είναι άνισοι και παντελώς διαφορετικοί. Επομένως όταν κάποιο από τα δύο φύλα υιοθετεί χαρακτηριστικά του άλλου είναι μεμπτό. Οι γυναίκες πρέπει να είναι συναισθηματικές, παρθένες αν γίνεται μέχρι το γάμο, καλές μαγείρισσες, καλοί τροφοί και υπηρέτριες των αντρώ τους. Οι άντρες είναι η κεφαλή του σπιτιού, κουβαλητές, πρέπει να έχουν όσα περισσότερα θυληκά γίνεται μέχρι να βρουν τη μάνα του παιδιού τους που εντάξει ως άντρς μπορούν να της απατήσουν και να της ρίξουν και καμια σφαλιάρα αν αντιμιλήσει. Αυτές είναι πάνω κάτω οι αρχές της πατριαρχίας (που δεν μου φαίνεται ως άυλο κακό, μάλλον κάτι πολύ χειροπιαστό) στις αρχές του αιώνα. Τοτε που η κόρη άνηκε πρώτα στον πατέρα και μετά στον άντρα και δεν μπορούσε να ψηφίσει.Στις μέρες μας δεν είναι τόσο ακραίο τις περισσότερες φορές όμως υπάρχουν πολλά υπολλείματα. Η γυναίκα που πάει με πολλούς θεωρείται (από άντρες αλλά κι από γυναίκες) τσ@#λα κι ο συναισθηματικός άντρας που δεν μπορεί να κάνει σεξ με την οποιαδήποτε θυληπρεπής και γκει. Η καριερίστρια γυναίκα που δεν έχει οικογένεια (καθαρά αντρικό χαρακτηριστικό) θα την πουν από λεσβία ως αγ@μητη ή δεν ξέρω κι εγώ τι ενώ ο πατέρας που θα μείνει στο σπίτι να φροντίσει τα παιδιά του φλώρος.Και δεν λέω οτι είναι οι άντρς που τα πιστεύουν αυτά, το κάνουν και γυναίκες κι ας είναι κατά τους. (Υπάρχουν και γυναίκες σεξίστριες που πιστεύουν οτι είναι κατώτερες από τους άντρες)Οσο για τον φεμινισμό είναι ένα κίνημα που ξεκίνησε διαικδικώντας ίσα δικαιώματα αντρών και γυναικών όμως όπως και στα περισσότερα κινήματα υπάρχουν και ακρότητες. Κι όσο για τους λευκούς στρέητ άντρες, ας μην γελιόμαστε, μέχρι πριν κάποια χρόνια ο κόσμος ήταν πλασμένος ιδανικά γι αυτούς. Είχαν τα περισσότερα προνόμια και σε πολλές χώρες συνεχίζουν.
Δεν ξέρω γιατί δεν καταλαβαίνετε ότι λέμε το ίδιο πράγμα. Οι γυναίκες που περιγράφετε (που περιμένουν μια προκάτ "αντρίλα") είναι επίσης θύματα της πατριαρχίας, όπως και οι άντρες που καλούνται να ανταποκριθούν. Δεν καταλαβαίνω γιατί σας είναι πιο εύκολο να πιστεύετε ότι δεν υπάρχει πατριαρχία, παρά ότι υπάρχει και είμαστε όλοι θύματα της (εκτός απο τους ισχυρούς λευκους άντρες που σας ψαρώνουν για να κρατάνε την εξουσία τους).Ποκοπικε πολύ ωραία θα ήταν αν ήμασταν όλοι εκτός συστήματος και μπορούσαμε να αποφασίσουμε για τον εαυτο μας. Αλλά δεν είμαστε. Το να αγνοείς το υπάρχον σύστημα δεν σε κάνει πιο ενημερωμένο ή πιο έξυπνο απο αυτούς που το βλέπουν και το αναγνωρίζουν.
Επιμένεις να αγνοείς την βιολογική πλευρά ενός ενστίκτου, γι' αυτο δε συννενοούμαστε. Ξαναλέω, τη βιολογική πλευρά ενός τι; Ενστίκτου. Δε γίνεται να κατασκευάσουμε κοινωνικά ενδιαφέρον για την πλειοψηφίας των γυναικών για τον "αγκαλίτσα".
Littelfinger μου αρέσει που επιμένεις ότι δεν υπάρχει πατριαρχία ενώ ταυτόχρονα πατρονάρεις και επαναλαμβάνεις αυτό που λες για να το καταλάβει η γυναίκα. A propo, η επίκληση στη φύση είναι το τελευταίο καταφύγιο όταν δεν έχουμε επιχειρήματα.
Littlefinger ποιο ακριβώς είναι το βιολογικό ένστικτο; Βιολογικό ένστικτο είναι κάτι που μοιράζονται και τα δύο φύλα αναυθέρετα και βγαίνει αυθόρμηα. Αν πεινάω θα ψάξω φαγητό, αν κινδυνέψω θα αντιδράσω, αν κάποιος παέι να με χτυπήσει θα βάλω τα χέρια μπροστά στο πρόσωπο. Αυτά είναι ένστικτα, βιολογικά ένστικτα γιατί βγαίνουν αβίαστα. Το αν θα επιλέξω τον αγκαλίτσα ή τον σεξιστή είναι επιλογή. Δηλαδή εγώ που πάντα έψαχνα τον αγκαλίτσα και τα κακά παιδιά με άφηναν αδιάφορη μου λείπει ένα βιολογικό ένστικτο; Νομίζω γενικεύεις και αναγάγεις την επιλογή κάποιων γυναικών σε κάτι τόσο θεμελιώδες και βασικό όπως ένα ένστικτο. Το βρίσκω υπερβολικό.
Littlefinger την αγνοώ επειδή δεν υπάρχει. Αυτό που πιστεύεις έχει καταρριφθεί εκατό φορές. Εξαρτάται τι διαβάζεις βέβαια για να ενημερωθείς. Αυτός είναι ο λόγος που δεν συνεννοούμαστε. Και σου ζητώ εκ των προτέρων συγνώμη γιατί δεν θα απαντήσω σε άλλα σχόλια για το θέμα.
Παρίσιε, δεν είπα ότι δεν υπάρχει πατριαρχία, για την εμμονή για την βλεπουμε πίσω απο το καθετί μίλησα. Με γυναίκα μιλούσα, σε γυναίκα το επανέλαβα αν μιλούσα με άντρα θα το επαναλάμβανα σε άντρα αν μιλούσα με ψυγείο θα το επαναλάμβανα σε ψυγείο.Μπορούσα να επαναλάβω κάτι σε μια γυναίκα ή όχι μήπως και με πουν πατριαρχίζοντα; Λένα αυτό λέω κι εγώ εξαρτάται απο που ενημερωνόμαστε. Να λέμε που και που καμιά αντίθετη άποψή ή απλά θέλετε να συμφωνείτε μεταξύ σας;Να ευχηθώ από τωρα καλή επιτυχία στον αγώνα να σχηματοποιήσετε ένα ένστικτο αφού δεν υπάρχει βιολογία.
BabyDollέμεινες μόνο στο ένστικτο της επιβιωσης/προστασίας. Υπάρχει και της αναπαραγωγής. Είναι εκείνο που σε κάνει να ερεθίζεσαι απο κάποιον με ανοιχτές πλάτες περισσότερο απο κάποιον με στενές κι εκείνο που κάνει εμένα ενώ δε θέλω να αποκτήσω παιδιά να κοιτάω τις γυναίκες στην κοιλιά. ΤΟ ότι υποσυνείδητα ψάχνουμε τα καλύτερα υγιέστερα γονίδια. Εκατομμύρια χρόνια εξέλιξης σε έχουν φέρει εδώ που είσαι, μην τα πετάς απλά απο το παράθυρο. Αλλά και να το κάνεις, δε νοιάζεται η εξέλιξη αν την αποδέχεσαι ή όχι. Ελπίζω να σε κάλυψα.
#3.Και το να προσπαθεί κάποιος να διαφημίσει τον εαυτό του,είναι ένας τρόπος διεκδίκησης.Ό,τι μπορεί κάνει ο καθένας,για να φανεί ελκυστικός και να πουλήσει την πραμάτεια του.Άλλοτε πετυχημένα,άλλοτε όχι.Δεν είναι πάντως και πολύ ωραίο να περνάς από συνέντευξη σε ένα ραντεβού.Ούτε θα ανοίξουμε και τα μύχια της ψυχής μας.Ραντεβού είναι,μια πρώτη γνωριμία.Μπορεί να γίνει κι αυτό εξαιρετικά άβολο.Όπως άβολα έχω νιώσει κι εγώ σε κάποιες περιπτώσεις στο άλλο άκρο από αυτό,που λες.Να αναγκάζομαι να μιλάω συνέχεια εγώ,να ανοίγω θέματα,μπας και τσιμπήσει από κάτι ο άλλος και πει μια ρημαδοκουβέντα επιτέλους.Γενικά,άμα δε βγαίνει αβίαστα η κουβέντα και δε γίνεται ωραίο πινγκ πονγκ,άστα να πάνε.Θέλει,δε θέλει ο άλλος είναι μια βαρετή και κουραστική κατάσταση.Δεν επικοινωνούμε,δεν περνάμε καλά,πάμε παρακάτω.
Πάντως μια φορά φλερταρα στο ίντερνετ με ένα τύπο,όλα ωραία και καλά μέχρι που του έδωσα το τηλέφωνό μου. Στο πρώτο τηλεφώνημα μιλούσε για κάνα δίωρο ασταμάτητα. Δεν είναι ότι μου αρέσει να μιλάω για τον εαυτό μου,προτιμώ να κάνω συζητήσεις περί ανέμων και υδάτων με αγνωστους, αλλά αυτός δεν με άφηνε καν να πάρω σειρά. Τρεις φορές μιλήσαμε στο τηλέφωνο,και οι τρεις έτσι ακριβως. Να μιλάει ασταμάτητα και με τις ώρες,όχι απαραίτητα για τον εαυτό του,για τα πάντα. Πολύ κουραστικός ο τύπος και ναι αποκάλυψε πολλά για τον χαρακτήρα του σε σημείο να μη θελήσω ούτε να τον γνωρίσω ούτε να συνεχίσω την επικοινωνία μας. Και τις τρεις φορές που μιλήσαμε έπρεπε όταν δεν άντεχα άλλο να τον διακόψω για να του πω ότι ξέρεις η ώρα πηγε μια και εγώ νυσταζω. Αλλιώς μπορεί να μιλούσε ακόμα...
Mitsi μου αρέσουν πολύ τα σχόλια σου σε αυτά τα θέματα διότι ως single δίνεις πολύ ρεαλιστικές εικόνες. Κακά τα ψέματα όταν κάποιος είναι χρονια δεσμεύμενός δίνει ωραιες συμβουλές αλλά λιγο στη σφαίρα του ιδανικου. Εσύ που τα ζεις όμως πάντα λες αληθινά πράγματα. Αυτό ειδικά που είπες τώρα ότι και να θέλεις να μιλήσεις δεν σε αφήνει, δεν μπορεί να το νιώσει οποιος δεν το έχει ζήσει. Σου εύχομαι από καρδιάς να βρεις σύντομα αυτό που θα σου ταιριάζει
#4.Κι εσύ μέλος αυτής της κοινωνίας είσαι και μέσα από τις δικές της αντιλήψεις,που είναι και δικές σου κρίνεις,τον εαυτό σου.Σκέφτεσαι,ότι σκέφτονται όλα αυτά για σένα,γιατί εσύ πρώτη τα σκέφτεσαι για άλλους και φυσικά και για τον εαυτό σου.Εσύ πρώτη λυπάσαι μια όμορφη,κοινωνική γυναίκα,με ενδιαφέροντα,επειδή δεν έχει σχέση.Κάτι που καταφέρνουν άλλες,οι οποίες θεωρείς,ότι έχουν λιγότερα προσόντα.Δεν υποτιμώ τη συντροφικότητα σαν κομμάτι της ευτυχίας μας.Ακόμα και σαν κομμάτι των προσωπικών μας επιτυχιών.Το δέχομαι κι έτσι.Αλλά,βρε αδερφέ,δεν είναι και για θάνατο.Ναι,είναι όμορφο να είμαστε με κάποιον.Κι αφού το αισθανόμαστε σαν ανάγκη,λογικό είναι να το διεκδικούμε.Μας λείπει και το θέλουμε.Βαριά η καλογερική.Αναμενόμενο και να σκεφτούμε,τι δεν πάει καλά και δε μας κάθεται.Αν όμως φτάσει στο σημείο,να μας καταπιέζει όλο αυτό και να μας τρώει,κάπως πρέπει να τη δούμε αλλιώς.Όχι να συμβιβαστούμε με την κατάσταση και να μην κάνουμε τίποτα,αλλά να μπορούμε να τη διαχειριστούμε έτσι,ώστε να είμαστε καλά με την πάρτη μας.Όταν δεν τα καταφέρνουμε μόνοι μας,μπορούμε να ζητήσουμε και βοήθεια.Αν είναι να σπάμε το κεφάλι μας στον τοίχο,για να περάσουμε,καλύτερα να ψάξουμε για μια πόρτα.
#5 Μια φίλη μου, που την αγαπώ είναι έτσι. Νομίζω πως, αν υπήρχε η περίπτωση να δει αυτό που λέει η Λένα, πως η στενοχώρια, η κούραση, το αρνητικό ειναι μέρος της ζωής, θα κατέρρεε. Αυτοί οι άνθωρποι έχουν χτίσει με μπετόν τα τείχη τους και το να γκρεμίσουν τα τούβλα, απειλεί την εσωτερική 'ισορροπία' τους.
#6τίποτα δεν έιναι αδύνατον, ήμουν με τη γυναίκα μου σε σχέση απο απόσταση για 4 χ΄ρονια πριν παντρευτούμε και ήταν 2 ώρες δρόμο αλλα με αεροπλάνο. Την άκρη τη β΄ρήκαμε η ακόμη τη βρίσκουμε γα΄τι θέλουμε να έιμαστε μαζί, έιτε στη μία χώρα, έιτε στην άλλη έιτε σε μια ενδιάμεση κατάσταση πηγαινε έλα, το σημαντικό έιναι οτι έχουμε πλάνο για κοινή ζωή. Ο κολλητός μου είχε σχέση απο απόσταση για 2 χ΄ρονια με μια κοπέλα απο το βλαδιβοστοκ, ναι ακριβώς 9 ώρες διαφορά και έλιωνε κάθε σκ στο σκαιπ, πλέον έιναιθ παντρεμένοι και βρίσκονται κάτω απο την ίδια στέγη σε 3 χώρα. Αυτό που θέλω να πώ έιναι 2 πράγματα:1. Αν υπάρχει θέληση υπάρχει τρόπος, σκέψου μη΄πως δεν υπάρχει τόση θέληση και η απόσταση απλά τα κανει λίγο πιο δραματικά τα πράγματα 2. Αν μου έλεγαν τώρα οτι θα έιμαι σε 2 ώρες αποσταση με το αμαξάκι μου απο την οικογένειά μου και θα γλίτωνα τα πήγαινέ έλα σε αεροδρόμια και κάθε σκ θα ήμουν σπίτι μου θα έδινα και τον μισό μισθό μου. Χώρια που θα πήγαινα σπίτι μάλλον κάθε βράδυ, απο τη μία μεριά της α΄θηνας στην άλλη κάνεια χαλαρά 1,5 ώρα
δεν ξερουμε αν η κοπελα δεν ψαχνει, εξαρταται απο πολλους παραγοντες και κυριως την διαθεσιμότητα, σε μικρες πολεις υπαρχει προβλημα οσο μεγαλωνεις!
#6 Για να έχει ένα μέλλον η σχέση θα πρέπει κάποια στιγμή να ζήσετε στο ίδιο σπίτι. Τώρα τα ΣΚ σας φτάνουν λόγω υποχρεώσεων οπότε όλα καλά αλλά θα έρθει η στιγμή που θα θέλετε να περνάτε περισσότερο χρόνο μαζί, ίσως θελήσετε να κάνετε οικογένεια. Μακροπρόθεσμα λοιπόν αν κανείς απ τους δύο δεν είναι πρόθυμος να ξεβολευτεί τότε η σχέση είναι καταδικασμένη. Ειτε ο ένας θα πάει στην πόλη του άλλου ή θα μείνετε κάπου στη μέση ώστε να μοιραστείτε την απόσταση. Πάντως αν υπάρχει θέληση θα βρειτε τον τρόπο να δουλέψει αυτή η σχέση