Στο σημερινό «Α μπα»: είμαστε όλοι εδώ

Στο σημερινό «Α μπα»: είμαστε όλοι εδώ Facebook Twitter
64

__________________

1.


Αμπιτσα! Γεια χαρά!
Έχω παρατηρήσει ένα κοινό χαρακτηριστικό της οικογένειας μου. Και όχι μόνο της πολύ στενής οικογένειας, αλλά γενικά. Έχουμε όλοι μα όλοι χαμηλή αυτοεκτίμηση και γενικά ψάχνουμε την επιβεβαίωση ο ένας από τον άλλον. Τραγικό; Τα μόνα άτομα που έχουν ξεφύγει είναι ο αδερφός μου και η ξαδέλφη μου. Για να καταλάβεις μένουμε όλοι μαζί σε μια πολυκατοικία. Ισόγειο η γιαγιά μου και ο παππούς μου, πρώτο όροφο η θεία μου με τα παιδιά της, δεύτερο όροφο οι γονείς μου, τα αδέλφια μου και εγώ αν και έχω φύγει εδώ και ενάμιση χρόνο για σπουδές σε άλλη πόλη. Η γιαγιά κ ο παππούς πολύ ανασφαλείς και κλειστομυαλοι μεγάλωσαν αναλογως τις κόρες τους και αυτές αναλογως μεγάλωσαν εμάς. Η ξαδέλφη μου και ο ένας αδερφός μου ξέφυγαν, υποθέτω επειδή κάνουν κολλητή παρέα από αρκετα μικρή ηλικία με πολλά άτομα, έχουν συναναστραφεί πολύ κόσμο και γενικά από μια ηλικία και μετά (12-13) είχαν πολλές εξωτερικές επιρροές. Προφανώς είναι και εξυπνα, ικανά και χαρισματικα παιδιά. Η αυτοπεποίθηση μου έχει περάσει από πολλά στάδια. Μέχρι πριν λίγες ώρες είχα την ψευδαίσθηση ότι επιτέλους έφτασα στον στόχο μου. Να έχω ωραία άποψη για εμένα, να με βλέπω στον καθρέφτη και να με γουστάρω, να σκέφτομαι αύτα που έχω κάνει και να καμαρώνω. Μαλακίες. Σήμερα πήγα στο σπίτι καλής φίλης για διαβασμα. Κάποια στιγμή μου έδειχνε το badoo και μιλούσε με ένα παιδί και της έλεγα ανοησίες να του γράψει. Οκ. Μετά μου έδειξε πως λειτουργεί κλπ και με έπεισε να το κατεβάσω για πλάκα. Το κατεβάζω που λες, βάζω με α φωτό που είχα τραβήξει τη προηγούμενη μέρα μετά το μπανιο, αβαφη και λίγο "άσε το μαλλάκι σου" μεν αλλά wet look και λάγνο βλέμμα δε. Το αφήνω και το κοιτάμε μετά από μερικά λεπτά. 1 τύπος τσεκαρε το προφίλ μου αν θυμάμαι καλά. Η φίλη κοιτάει με ύφος "ε οκ" και το προσπερνά για να μη με κάνει να αισθανθώ άσχημα προφανώς διοτι μάλλον φάνηκε από το ύφος μου η δυσαρέσκεια. Οκ μετά άρχισαν τα χτυπήματα και όλα αυτά και ξέρω ότι μέσα σε δύο λεπτά literally δε μπορείς να βγάλεις συμπέρασμα αλλά με πείραξε πολύ αυτό το ύφος(μου είχε πει ότι ήταν πολύ δημοφιλής εκεί κλπ). Ένιωσα σαν σε αμερικανια, αυτή η φίλη που είναι μέτρια προς χάλια και δε χτυπάει κανένα και οι φίλες τη λυπούνται. Ξέρω γιατί ένιωσα έτσι. Πολύ απλά πάντα πίστευα ότι τα γκομενικα θα είναι το δυνατό μου κομμάτι ως φοιτήτρια. Βασικά με έκαναν να το πιστέψω μάλλον. απο το σπίτι "1,80, αδύνατη μελαχρινή, κουκλα στο πρόσωπο με χειλαρες ματαρες, όλοι στα πόδια σου". Το σλόγκαν μαμάς θείας γιαγιάς ενίοτε και παππού. Τραγικό. Όλο αυτό με τη χαζοεφαρμογη με έχει ρίξει και το ξέρω ότι είναι χαζό (τραγικά χαζό) αλλά είναι η κορυφή του παγόβουνου. Όταν βγαίνω και δεν μου μιλάει/προσέχει κάποιος αισθάνομαι σα να πήγε χαμένη η βραδιά! Δεν πρέπει αλλά δυστυχώς αυτό μου βγαίνει. Και δυστυχώς παρόλο που φαίνεται να με προσέχουν οι γύρω μου αρκετά λίγοι θα μου μιλήσουν και συνήθως δε μου αρέσουν καν. (Ρώτησα φίλες, μου είπαν ότι δεν φαίνομαι κλειστή η κάτι τέτοιο). Δε ξέρω αν φαίνεται αν.καποιος ζητάει απεγνωσμένα επιβεβαίωση από τους γύρω. Ελπίζω όχι γιατί αλλιώς Κλαφτα Χαράλαμπε! Τον τελευταίο καιρό το σκέφτομαι ΟΛΗ μέρα. "Γιατί κανείς δε με προσέχει, κάνεις δε με θέλει, γιατί αυτός σταμάτησε να απαντά κλπ" Βαρέθηκα τη ζωή μου ειλικρινά! Προτιμώ να μπω σε μοναστήρι και ας είναι άθεη παρά να σκεφτώ τα παραπάνω για πέντε λεπτά ακόμη! Από εσένα θέλω ένα τρόπο να σταματήσω όλον αυτόν τον κυκεώνa, είναι μαρτύριο ρε γαμωτο. Θέλω να αυτοπροσδιοριζομαι επιτέλους. Help
-Βιβή


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Βιβή, μόλις έκανες το πρώτο βήμα. Μόλις τώρα. Θέλεις να αυτοπροσδιορίζεσαι «επιτέλους». Το επιτέλους είναι που φταίει. Επιτέλους; Πότε έκανες την προσπάθεια; Ξέρεις ποια είναι η προσπάθεια; Ξέρεις από πού να ξεκινήσεις; Όλα αυτά που γράφεις είναι προκαταρκτικά πριν κάνεις την αρχή. Και δεν είναι ούτε αργά, ούτε νωρίς στη ζωή σου για κάτι τέτοιο, απ' όσο καταλαβαίνω, είναι σε μια αναμενόμενη και κλασική στιγμή, που είναι τα φοιτητικά χρόνια.


Οι γυναίκες έχουμε μάθει να προσδιοριζόμαστε από την προσοχή των αντρών. Δεν είναι κάτι που έκανες μόνη σου για να αγανακτείς έτσι. Σε μερικά χρόνια θα καταλάβεις το ανατριχιαστικό του να σου λέει ο παππούς σου «χειλάρες ματάρες όλοι στα πόδια σου».


Σε δεύτερο στάδιο, θα καταλάβεις και ότι ο αυτοπροσδιορισμός περνάει μέσα από τους άλλους, αλλά με τη διαφορά ότι τότε θα επιλέγεις αυτούς τους άλλους με αυστηρά κριτήρια, θα έχεις επιλέξει σε τι θα θέλεις να διακρίνεσαι, και δεν θα είναι τυχαίοι άντρες στο badoo με βάση το πόσο σέξι φαίνεσαι σε μια φωτογραφία. Ευχαριστώ όμως που μου έμαθες το badoo. Μου είχε ξεφύγει αυτό το φαινόμενο.

__________________
2.


Αγαπητή Λένα και αναγνώστες,

Από μικρή, κάθε φορά που έβλεπα στην τηλεόραση κάποια γνωστή και ισχυρή προσωπικότητα, σκεφτόμουν πόσο πολύ θέλω να τους μοιάσω στην επιτυχία και την επιρροή. Μεγαλώνοντας, όμως, συνειδητοποιώ συνέχεια πόσο δύσκολο είναι κάτι τέτοιο και κάποιες φορές αδύνατο, ακριβώς επειδή ο κόσμος μας, δυστυχώς, δεν είναι αγγελικά πλασμένος. Η ερώτηση μου, λοιπόν, είναι η εξής: πώς συνηθίζεται ο κόσμος αυτός, καταφέρνοντας να πληγώνεσαι όσο λιγότερο γίνεται;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ο λόγος που είναι δύσκολο να γίνεις γνωστή και ισχυρή είναι ότι ο κόσμος δεν είναι αγγελικά πλασμένος;
Αν και καταλαβαίνω ένα μέρος αυτής της αλήθειας, με την έννοια ότι δεν γίνονται γνωστοί και ισχυροί αυτοί που απαραίτητα το αξίζουν, δεν θα έλεγα ότι είναι καθοριστικό, και σίγουρα όχι αδύνατο. Κι έτσι ακόμα όμως, δεν ξέρω αν η ερώτηση τελικά είναι «πώς συνηθίζεται ο κόσμος καταφέρνοντας να πληγώνεσαι όσο λιγότερο γίνεται». Θα έλεγα ότι η ερώτηση που προκύπτει είναι «πώς τελικά γίνεσαι γνωστός και ισχυρός, εφόσον δεν αναδεικνύονται πάντα οι καταλληλότεροι», και η απάντηση είναι «γιατί θέλεις να γίνεις γνωστή και ισχυρή; Γιατί και τα δύο; Γιατί δεν θέλεις να είσαι ας πούμε ισχυρή χωρίς να είσαι γνωστή;»


Η ερώτηση που κάνεις στο τέλος μου φαίνεται εντελώς ξεκρέμαστη από τα προηγούμενα. Θα προσπαθήσω να την απαντήσω: με προσωπική δουλειά. Με πάρα πολύ προσπάθεια. Περίπου όση χρειάζεται για να γίνεις διάσημη και ισχυρή. Όχι, αστειεύομαι. Με περισσότερη.

__________________
3.

Αγαπητή Αμπα,
δεν ξέρω πώς ακριβώς να εκφράσω τη σκέψη μου αλλά θα προσπαθήσω όσο πιο καλά μπορώ. Είμαι 22 και έχω μια καλή ζωή από άποψη σπουδών ,οικογένειας. Εκεί που νιώθω κάπως είναι στις παρέες. Δεν είναι ότι δεν έχω ανθρώπους.. απλά είναι πολύ επιφανειακοί. Δεν νιώθω κάποιον πολύ κοντά μου. Με πιάνει ένα παράπονο και θέλω να βάλω τα κλάματα, γιατί σκέφτομαι αν με αγαπάει κανείς και δεν ξέρω αν υπάρχει κανένας στην ζωή μου πέρα από την οικογένεια μου. Και αυτό το συναίσθημα με γεμίζει μοναξιά. Δεν ξέρω γιατί μου συμβαίνει αυτό, αν φταίω εγώ, αν φταίνε οι άλλοι .Δεν ξέρω και τι να κάνω.


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Να ξεκινήσεις θεραπεία για να καταλάβεις γιατί αισθάνεσαι ότι βρέθηκες σε αυτή τη θέση. Όσο λιγότερο καταλαβαίνεις γιατί σου συμβαίνει αυτό που σου συμβαίνει, τόσο πιο επείγον είναι να ξεκινήσεις.


__________________

4.

Τα πράγματα έχουν ως εξής: αυτός μου άρεσε από την πρώτη στιγμή. Δεν το είπα σε κανέναν. Πρόσφατα, τον γνώρισε και μία φίλη μου. Της άρεσε, τον διεκδίκησε, βγήκαν για καφέ, ψήνεται ειδύλλιο. Λογικά, σε λίγο καιρό θα τα φτιάξουν. Πονάω. Το έχω πνίξει βαθιά μέσα μου. Καμία συμβουλή για παρηγοριά;
--κότα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Συμβουλή για παρηγοριά, όχι. Συμβουλή γενικότερα όμως, ναι. Ο τόνος μαρτυρικής αυταπάρνησης (δεν το είπα σε κανέναν, τον διεκδίκησε, πονάω, το έχω πνίξει βαθιά μέσα μου, ουσιαστικά οι μισές λέξεις που διάλεξες) δείχνουν τάση προς το μελόδραμα, τα μελοδράματα έχουν ηρωίδες, και αυτός είναι ο ρόλος που έχεις διαλέξει για τον εαυτό σου. Τώρα κατάλαβες ότι δεν ακολουθεί χειροκρότημα στο τέλος, και αυτό, όντως, πονάει.


Όταν γνωρίζεις κάποιον που σου αρέσει από την πρώτη στιγμή, δεν χρειάζεται ούτε να το κρατάς μυστικό ωσάν να πρόκειται για κωδικό πυρηνικών όπλων, ούτε χρειάζεται να διεκδικείς σα να επρόκειτο για αμφισβητούμενη βραχονησίδα. Αυτό που χρειάζεται είναι να έχεις αρκετή περιέργεια ώστε να γνωρίσεις τον άλλον καλύτερα, για να δεις αν υπάρχει κάτι πίσω από την αρχική έλξη, κάποιου είδους αμοιβαίος κώδικας επικοινωνίας, και αυτό μπορεί να γίνει με ευχάριστο, παιχνιδιάρικο, ανέμελο τρόπο.


__________________
5.

Ειμαι 24 και τις προαλλες πηρα τηλεφωνο τον πρωην μου, τον οποιο μου ειχε βγει η παναγια μεχρι να τον ξεκοψω εντελως περσι (ηταν πολυ πιεστικος και γω πολυ μια ετσι και μια αλλιως) απλα για να κανουμε σεξ γιατι δεν την παλευα αλλο. Ο στοχος επετευχθη αλλα τωρα νιωθω σκατα γιατι: 1) εκεινος γουσταρει και το ξερω και τωρα τον αναστατωσα παλι , 2) παροτι περασα καλα το νιωθω σαν πισωγυρισμα/αποτυχια γιατι ο μονος λογος που τον πηρα ηταν επειδη δεν ειχα βρει καποιον αλλο. Ειμαι αδυναμη τελικα; Σαν συμπεριφορα ηταν εγωιστικη (ηξερα οτι δεν θα μου πει οχι);
Θα γνωρισω καναν αλλο να σταματησω τα ξεφτιλικια;
-Εδώ που φτάσαμε


AΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Μόνο αν γνωρίσεις έναν καινούριο άντρα θα καταφέρεις να σταματήσεις μια συμπεριφορά που νιώθεις ότι σε ξεφτιλίζει; Άλλο τρόπο δεν έχεις βρει μέχρι σήμερα;

__________________
6.


Αυτος ειναι παντρεμενος 2 χρονια. Βρισκομαστε στον ιδιο επαγγελματικο χωρο και μου την πεφτει. Επισης, αναφερει συνεχεια οτι με τη γυναικα του κανει καθε μερα σεξ και οτι του κανει οτι της ζητησει. Χθες τον ρωτησα, αφου περνας τοσο τελεια με τη γυναικα σου και δεν σου λειπει κατι σεξουαλικα γιατι μου την πεφτεις; Μου ειπε οτι κανεναν μα κανεναν αντρα δεν τον φτανει μια γυναικα οσο τελεια και αν περναει μαζι της. Η απαντηση του...ισχυει; πως σου φαινεται ο τυπος και η απαντηση του; πραγματικα πιστευει αυτο που ειπε για ολους τους αντρες η το ειπε για να θεωρησω για καποιο λογο (;) φυσιολογικο το ψαξιμο του για αλλη/ες;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Πώς να μου φαίνεται άραγε ένας τύπος που λέει ότι η γυναίκα του ή οποιαδήποτε γυναίκα «του κάνει» ό,τι «της ζητήσει»; Δεν καταλαβαίνεις τι είναι αυτό που λέει; Είσαι τόσο συνηθισμένη να σου λένε ότι οι γυναίκες παραχωρούν το σεξ -και υποβιβάζονται- και οι άντρες το απολαμβάνουν – και μετά μπορούν να περηφανεύονται σε άλλους για αυτό; Μετά από αυτό, έχει σημασία γιατί λέει αυτά που λέει, ή για ποιο λόγο λέει οτιδήποτε γενικότερα;


_________________
7.

Αγαπητή Α, μπα

Ειναι η πρώτη φορα στην ζωη μου που ενιωσα την ανάγκη να μιλήσω σε κάποιον ανώνυμα, σε κάποιον που δεν με ξερει. Δεν θα μπορούσα να μοιραστώ αυτό το συναίσθημα με κάποιον δικο μου άνθρωπο. Ποσο άσχημο μπορεί να είναι κατι τετοιο; Το πιο μεγάλο μου προβλημα να μην μπορω να το συζητήσω με κάποιον που με ξέρει επειδή φοβάμαι οτι θα με κρίνει. Ειμαι ερωτευμένος με τον καλύτερο μου φιλο, σε σημείο που έχω αρχίσει να χάνω τον ευατο μου. Δεν έχω ξανανίωσει αυτό το συναίσθημα και πάντα μεσα μου ενιωθα straight και ακόμα πιστευω πως είμαι. Στην αρχη, ειχα καταλάβει οτι ένιωθα λιγο πιο κοντα του ομως πλεον μου είναι αδυνατο να τον βλέπω πολύ κοντα με αλλους ανθρωπους, με κυριευει η ζήλια. Δεν ξερω πως να το διαχειριστω. Εχω την ανάγκη να τον βλεπω καθε μερα και αν περασει μια μερα χωρις εκεινον νιωθω μια τεραστια ελλειψη, ενα πρωτογνωρο συναισθημα που δεν ξερω πως να το καταπολεμήσω.
-Jim J


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Να μην το καταπολεμήσεις!


Δεν εννοώ να το πεις σε ανθρώπους που δεν εμπιστεύεσαι, ούτε εννοώ να το πεις στον φίλο σου. Εννοώ να μην κάνεις προσπάθειες να πνίξεις αυτό που αισθάνεσαι. Είναι μεγάλη μας τιμή που διάλεξες το α μπα για να το γράψεις, δεν φαντάζεσαι πόσο μεγάλη· φαντάσου μια τεράστια παρέα στην οποία μπορείς να μιλήσεις για αυτό το συναίσθημα άφοβα, χωρίς να σε κρίνει κανείς, αλήθεια, υπάρχει αυτή η παρέα, θα το δεις στα σχόλια.


Δυστυχώς αυτό δεν σημαίνει ότι υπάρχει εύκολη και άμεση ανακούφιση ή εκτόνωση αυτού του συναισθήματος. Θα χρειαστεί καιρός και επεξεργασία για να γνωρίσεις λίγο καλύτερα τον εαυτό σου. Μην προσπαθείς να κατατάξεις κάπου τον εαυτό σου, όχι ακόμα τουλάχιστον. Οι λέξεις αυτές υπάρχουν για αυτούς που θέλουν να αυτοπροσδιοριστούν, δεν είμαστε όλοι μας υποχρεωμένοι να κάνουμε δήλωση ερωτικών φρονημάτων.


Αν καταφέρεις να δεχτείς ότι δεν υπάρχει απολύτως τίποτα κακό σε αυτό που νιώθεις, και αποβάλεις τις τύψεις και την αίσθηση ότι δεν ξέρεις ποιος είσαι, θα καταλάβεις μόνος σου ποιο είναι το επόμενο βήμα. Αυτό που έγραψα για μερικούς είναι προσπάθεια ζωής, οπότε μην ανησυχείς αν δυσκολεύεσαι. Είναι διαδικασία, και δεν έχει να κάνει με σένα. Έχει να κάνει με την δομή της κοινωνίας που απαιτεί ετεροκανονικότητα, γάμο, 2,3 παιδιά μέχρι τα 35 για τις γυναίκες και μέχρι τα 40 για τους άντρες. Όποιος δεν θέλει αυτά, ή απλώς είναι φτιαγμένος για άλλο δρόμο, πρέπει να αμφισβητήσει, να δουλέψει περισσότερο με τον εαυτό του. Σε αυτό τον δρόμο χρειάζεσαι συμμάχους και όσο και αν δεν το καταλαβαίνεις τώρα, έχεις ήδη κάποιους γύρω σου που μπορείς να εμπιστευτείς, αλλά δεν το βλέπεις επειδή εσύ ο ίδιος κρίνεις τον εαυτό σου. Υπάρχει τεράστια πίεση από την κοινωνία να είσαι στρέιτ, αλλά ταυτόχρονα πρέπει να έχεις περισσότερη εμπιστοσύνη στους ανθρώπους που σε περιβάλλουν. Σκέψου καλά ποιον μπορεί να αδικείς. Όταν νιώσεις λιγότερο μόνος, θα γίνουν όλα πιο εύκολα. Από εδώ έχεις αμέριστη συμπαράσταση και αν θέλεις, γράψε μας ξανά.

64

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
6.'Οχι απλά είναι παντρεμένος και σου την πέφτει, σε βομβαρδίζει και με τις λεπτομέρειες της ερωτικής του ζωής, που μου φαίνεται το χειρότερο..Τι σκατάνθρωπος πρέπει να είσαι για να περιγράφεις σε τρίτους αυτά που κάνεις με κάποιον στο κρεβάτι εν αγνοία του! Καλά το επισήμανε η 'Αμπα αυτό με την παραχώρηση/απόλαυση..7. Τι ωραία απάντηση!
Αγαπητό #7Πόσο ωραία τα λέει η Λένα, ζεις κάτι ξεχωριστό, μη βιάζεσαι να το βάλεις σε ένα κουτάκι και να το σφραγίσεις με την αποδοκιμασία της κοινωνίας.Υπάρχουν τόσες όμορφες στιγμές που μπορεί να προκύψουν από το πώς βλέπεις τον άλλον, ακόμη κι αν αυτός δεν το ξέρει. Μην κρίνεις τον εαυτό σου αρνητικά, αλλά και τους γύρω σου. Μπορεί κάποιοι να σε ξέρουν καλύτερα από όσο νομίζεις. Μπορεί επίσης να είναι πολύ πιο ανοιχτόμυαλοι από όσο πιστεύεις. Γιατί δεν προσπαθείς να δεις πώς αντιλαμβάνονται τους ανθρώπους με LGBTQ σεξουαλική ταυτότητα; Είναι εύκολο, αρχίζεις μια συζήτηση με βάση κάτι που διάβασες και σε προβλημάτισε, χωρίς να μπεις σε λεπτομέρειες, και μετά πετάς το μπαλάκι και ακούς προσεκτικά ποιος λέει τι - κυρίως, ποιος υπερασπίζεται το δικαίωμα να είναι κανείς ό,τι αισθάνεται χωρίς να κολλάει ένα "αλλά... θα προτιμούσα να μην ξέρω τι κάνει στο κρεβάτι του".Μετά θα μπορούσες να τ@ απομονώσεις και να μιλήσεις πιο ειλικρινά. Το συγκεκριμένο άτομο πιθανότατα θα σε άκουγε χωρίς προκαταλήψεις. Πάντως μου φαίνεται αξιοπερίεργο εν έτει 2018 να υπάρχουν νέοι χωρίς καμία συναναστροφή με [ανοιχτά] LGBTQ άτομα στο περιβάλλον τους. Ναι, ακόμη και στην Ελληνική επαρχία. Για σκέψου το λίγο.
#7.Aν δεις αυτό το μήνυμα και θέλεις να μιλήσεις σε κάποιον χωρίς ντροπή,απάντησε και όλα θα είναι πιο εύκολα.Κάπόιες φορές κολλάμε ή μας φαίνονται όλα τόσο βουνό γιατί αυτό που βιώνουμε γιγαντώνεται μέσα μας ή στο μυαλό μας και μοιάζει με βουνό...απάτητο,
#4 Τώρα ο,τι έγινε έγινε. Να κάτσεις να σκεφτείς γιατι δεν το είπες σε κανέναν, κάτι θα μάθεις για τον εαυτό σου. Δε λέω, ζήσε και τον πόνο, αλλα μην το κανεις δράμα μέσα στο κεφάλι σου. Ηταν μια ιστορία που ούτε καν είχε αρχίσει, ποσο καλα τον ήξερες για να σου εχει δημιουργήσει τόσο πόνο πια; Μήπως πιο πολυ σε ενόχλησε το ότι μια φιλη σου και γούσταρε και το εξέφρασε, κάτι που εσυ δεν έκανες, από το ίδιο το γεγονός της απώλειας του αντικειμένου του πόθου;
#7 Πολύ σωστά συστήνουν ότι αυτά τα συναισθήματα που νιώθεις χρειάζονται επεξεργασία πριν βάλεις ταμπέλες. Εγώ έχω νιώσει έτσι για φίλους μου είτε άντρες ή γυναίκες χωρίς ερωτικό ενδιαφέρον και μετά από επεξεργασία κατάλαβα ότι έχει να κάνει με την δική μου προσωπικότητα, την ανάγκη να νιώθω ξεχωριστή όταν επιλέγω κάποιον ως ξεχωριστό, κλπ. Τελικά, επειδή έχω την τάση αυτή, προτιμώ να το διοχετεύω σε ερωτική σχέση όπου εκεί είναι πιο αναμενόμενο να είναι αφιερωμένος ο ένας στον άλλο. Παρ'όλα αυτά, πόναγε πολύ όταν πάθαινα τέτοια μανία με κάποιον φίλο ή φίλη και αυτοί προφανώς είχαν και άλλα ενδιαφέροντα και φίλους. Πια θεωρώ ότι δεν μπορώ να σχηματίσω αυτή τη στενή σχέση που λαχταρώ σε φιλία γιατί η ζωή και οι συνθήκες πάντα θα αλλάζουν, θα γνωρίζουν άλλους, θα κάνουν σχέση κλπ.
#4Δυστυχώς δε μπορείς να κάνεις και πολλά πέρα από το να μάθεις από τα λάθη σου. Δεν είναι κακό να λες στις φίλες σου οτι σου αρέσει κάποιος. Αναρωτιέμαι όμως γιατί δε το μοιράστηκες έστω με 1-2 κοντινές φίλες. Σκέφτομαι οτι ίσως σου είναι δύσκολο και προτιμάς να το βιώνεις όλο μόνη σου, οτι ίσως φαντάζει διπλά δύσκολη η απόρριψη σε περίπτωση που τη γνωρίζουν και άλλοι, ίσως σε βοηθάει στο να νιώθεις ηρωίδα του δράματος που λέει και η Αμπα. Όμως θα δεις οτι αν αρχίσεις να ανοίγεσαι στις φίλες σου θα μπορέσεις να το βιώνεις πιο εύκολα το όλο παιχνίδι του έρωτα. Δε χρειάζεται να μοιραστείς τις πιο απόκρυφες σκέψεις σου. Πες οτι σου ψιλοαρέσει κάποιος για αρχή, βάλε τις φίλες σου στο παιχνίδι, θα βοηθήσει να το δεις πιο ανάλαφρα, να κάνεις ίσως περισσότερα βήματα και σίγουρα θα έχεις συμπαράσταση ότι και αν γίνει. Για το συγκεκριμένο τύπο βέβαια, δεν υπάρχουν και πολλές λύσεις, πέρα από το να προσπαθήσεις να τον ξεπεράσεις. Ίσως βοηθήσει το να βάλεις τα πραγματα στις κανονικές τους διαστασεις. Αν δεν έκανες ποτέ κίνηση και ήταν όλο στο κεφάλι σου, δε χρειάζεται να το δεις καν σαν απόρριψη. Προσπάθησε να το δεις σαν ένα αγόρι που γνώρισε και ερωτεύτηκε μια φίλη σου και σας το έφερε να το γνωρίσετε.Τα πράγματα θα πάνε πολύ καλύτερα με τον επόμενο ;)
#1 Λοιπόν κοπελαρα μου άκουσε με, τα πράγματα είναι πολύ απλά. Η φίλη σου προσπαθεί να μειώσει την αξια σου επειδή σε ζηλεύει αν είσαι τόσο όμορφη όσο λες και εκείνη μέτρια προς χαλια. Εγώ σχεδόν αδυνατώ να πιστέψω ότι είναι πολύ δημοφιλής και αντικείμενο του ποθου σε ένα τέτοιο σαιτ (εκτός αν έχει απίστευτη φωτογένεια) και θα μπορούσε να στα λέει επίτηδες για να σου δείξει ότι μετράει για να νιωσει ισάξια με σένα . Για ψάξε να δεις μήπως η φίλη σου εχει δημιουργησει τα κόμπλεξ και όπως σωστά έχει ειπωθεί πριν πας σε ψυχολόγο (που άμα όντως θεωρείς ότι έχεις πρόβλημα να πας) βεβαιώσου ότι δεν περιτριγυριζεσαι από μ....ς . Υπήρξα θύμα της ίδιας ακριβώς περίπτωσης και ας μην διέθετα τα προσόντα σου. Και μόλις η εν λόγω φίλη κολλητή απομακρυνθήκε ήρθα στα ίσα μου και πάτησα στα πόδια μου. Αυτά από μένα, καλή συνέχεια
#2 Κανείς δεν κοιμάται το βράδυ και το επόμενο πρωί ξυπνάει επιτυχημένος και ισχυρός. Συμφωνώ ότι επικρατεί αναξιοκρατία, αλλά δεν είναι μόνο έτσι. Πολλοί, για να γίνουν επιτυχημένοι και ισχυροί, δούλεψαν πάρα πολύ.
#6 Αν σου το ξαναπείς, να του απαντήσεις "Όχι όλοι οι άντρες, αλλά μόνο όσοι ζητάνε επιβεβαίωση" και τσακ τον χτυπάς εκεί που πονάει περισσότερο. Ωστόσο, δε γίνεται να αναρωτιέσαι σοβαρά αν ισχύει αυτό για όλους τους άντρες.
#6 Ξέρεις τι του χρειάζεται του άντρακλα που προσπαθεί να σε πείσει να του κάτσεις και να του κάνεις ότι δεν του κάνει η έρμη η γυναίκα του;; Τρανταχτά γέλια μπροστά σε κόσμο και να τον ρωτήσεις δυνατά,φωναχτά,τι σου κάνει δηλαδή η γυναίκα σου,για να μαθαίνω κι εγώ; Που κόβω το κεφάλι μου,ότι δεν του κάθεται καθόλου,τέτοιος που είναι και με τέτοιες δηλώσεις που κάνει.
#6 Αναγούλιασα και λίγο με αυτό που είπε.... Οχι, εννοείται πως δεν ισχύει για όλους τους άντρες και στο είπε για να δεις τι χάνεις, γιατί νομίζει οτι θα λειτουργήσει ο γυνακείος ανταγωνισμός (γιατί κατ αυτόν μια γυναίκα αυτοπροσδιορίζεται και παίρνει αξία απ το πόσο ικανοποιεί έναν άντρα) και θα θέλεις κι εσύ να τον ικανοποιήσεις, για να νομίζεις οτι είναι κελεπούρι (αντίστοιχα τα φαλλοκρατικά μυαλά θεωρούν οτι ένας άνδρας αποδεικνύει τον αντρισμός του απ το πόσο ικανοποιεί τη γυναίκα του) και γιατί θέλει να κοκορεύεται. Στην πραγματικότητα μάλλον πέφτει παντόφλα στο σπίτι και η γυναίκα του έχει πονοκέφαλο κάθε βράδυ. Μην τον παίρνεις σοβαρά όταν λέει αυτά τα πράγματα
#5 Ναι, να βρεις κάποιον άλλον για να μην ξαναγυρίζεις στον πρώην. Κοροιδία δεν είναι αν και οι δύο ξέρετε οτι είναι μόνο σεξ. Ομως αφού σε δυσκόλεψε τόσο ο χωρισμός σας γιατί ξαναγυρίζεις; Υπάρχουν κι αλλού πορτοκαλιές αγαπητή. Ναι, είναι πολύ πιο εύκολο με το συγκεκριμένο "πορτοκάλι" γιατί τον γνωρίζεις όμως γιατί να έχεις κάποιον μόνο ως λύση ανάγκης; Δεν θα ήταν καλύτερα να βρεις κάποιον που να γουστάρεις πραγματικά;
#1 Οι γυναίκες έχουμε μάθει να προσδιοριζόμαστε από την προσοχή των αντρών Πηγή: www.lifo.grΠολύ σωστό και τα λέει όλα. Αν νομίζεις ότι μόνο από αυτό μπορείς να προσδιορίσεις τον εαυτό σου, μάλλον, υπάρχει πρόβλημα στον τρόπο που βλέπεις τα πράγματα γύρω σου.Η σωστή κίνηση είναι να χαλαρώσεις, να μη δίνεις καμία σημασία αν σε κοιτάνε ή όχι, να χαίρεσαι τις παρέες σου και τα νιάτα σου, να κάνεις πράγματα που αρέσουν σε εσένα και σε γεμίζουν. Και όταν θα έχεις σταθεί στα πόδια σου, και πραγματικά θα πιστεύεις ότι ο καλύτερος φίλος του εαυτού σου είσαι εσύ η ίδια, τότε τα πράγματα θα αλλάξουν προς το καλύτερο. Μη χάνεις τον χρόνο σου και ταλαιπωρείς το μυαλό σου με τέτοια πράγματα. Γίνε πρώτα καλύτερη εσύ για τον ίδιο σου τον εαυτό.
#2Έχει μια σημασία εδώ η ηλικία αλλά και η ωριμότητα, οι εμπειρίες γιατί καθώς μεγαλώνεις διαπιστώνεις ότι ο κόσμος δεν είναι αυτός που είχε πλάσει η παιδική φαντασία σου αλλά ο πραγματικός. Και κανείς δε μας λέει όσο είμαστε μικροί ότι ο πραγματικός κόσμος δεν είναι και ό,τι γοητευτικότερο, μετά που αρχίζουμε και μεγαλώνουμε μας το λένε αλλά δεν το ακούμε γιατί ακούγεται απαισιόδοξο κι εμείς είμαστε στα καλύτερα μας και όταν τελικά το βλέπουμε με τα μάτια μας δε θέλουμε να το πιστέψουμε. Το νόημα της ζωής είναι να καταλάβεις πώς ενώ ο κόσμος είναι άσχημος, ο άνθρωπος κάνει τα πάντα για να ζει μέσα σ'αυτόν. Φιλοσόφησε, είναι πιο εύκολο απ'ό,τι ακούγεται.
#6. Συνοπτικά μαλάκας.Και αυτά που σου λέει ότι η γυναίκα του του κάνει ό,τι της ζητήσει (αλήθεια τώρα; και επίσης ούτε ίχνος σεβασμός, δεν σε προβληματίζει;), ανταγωνισμό προσπαθεί να δημιουργήσει ώστε να θες να του αποδείξεις ότι είσαι/μπορείς να γίνεις καλύτερη και να του κάνεις ακόμα περισσότερα.
#1Πόσο λυπηρό είναι που δεν μπορείς να δεις με τις ματάρες σου αυτά που σου δίνουν κάθε λόγο να έχεις αυτοπεποίθηση ΝΑ, με το συμπάθειο. Έχει τέτοια δομή η σκέψη σου, συγκρότηση ο λόγος σου, κανένα ίχνος κόμπλεξ, κι ας μιλάς για χαμηλή αυτοεκτίμηση, πουθενά δεν φαίνεται να μιλάει ένας κομπλεξικός άνθρωπος, είσαι αντικειμενική, δροσερή, με οξυδέρκεια, με αντίληψη και κρίση. Και δεν τα λέω για να σου ανεβάσω τη διάθεση αλλά επειδή πραγματικά λυπήθηκα που έχεις άγνοια για όλα αυτά ή τουλάχιστον δεν έχεις όση επίγνωση χρειάζεται ώστε να καταλαβαίνεις την αξία τους και να μη σε στεναχωρεί το ότι σε προσπερνάνε οι περαστικοί και δε κοντοστέκονται να δουν καλύτερα ένα στιγμιότυπο από σένα. Η φωτογραφία που επέλεξες να βάλεις στο badoo δείχνει πόση σημασία δίνεις εσύ στην εμφάνιση αλλά δείχνει και τι είναι αυτό που πιστεύεις ότι ελκύει τους άντρες στην πραγματικότητα: Δεν στολίστηκες, δεν μεταμορφώθηκες αλλά είχες λάγνο ύφος. Λυπάμαι πάρα πολύ και ειλικρινά εύχομαι να έχω γεράσει και να μου φαίνεται όλο αυτό με τα apps ένα νυφοπάζαρο, αγγελίες με μια μόνο φωτογραφία που σπάνια αντιπροσωπεύει την πραγματικότητα ή μπορεί να τη χωρέσει αλλά παρόλα αυτά το να την προσπερνάει κάποιος μπορεί να είναι κριτήριο για να αξιολογείτε τον εαυτό σας. Με προσπέρασαν άρα δεν αξίζω. Θα τρελαθώ. Ρε παιδιά, μαζί σας, ωραίο είναι το σεξ και κανένας λόγος δεν υπάρχει να το ενοχοποιούμε, μόνο να το απολαμβάνουμε, αλλά έχει καταντήσει να αξιολογείτε και τους εαυτούς σας μόνο με το φακαμπιλόμετρο δηλαδή. Και μάλιστα το φακαμπιλόμετρο των άλλων, που δεν έχετε ιδέα κατ'αρχήν αν ξέρουν να μετράνε τουλάχιστον. Ή αν το φακαμπιλόμετρο τους είναι αξιόπιστο στο κάτω κάτω. Στεναχωρήθηκα γιατί νομίζω έχεις όμορφα στοιχεία για να ανακαλύψει κάποιος γνωρίζοντας σε, δε χρειάζεται να επιστρατεύσεις κανένα λάγνο ύφος, δε θα σε ομορφύνει, δε θα σε ασχημύνει, δε θα σε κάνει να ξεχωρίσεις. Το να μην έχεις κατεβασμένο το badoo δε σημαίνει μόνο ότι, λόγω χαμηλής αυτοεκτίμησης, φοβάσαι την απόρριψη. Μπορεί απλώς να μην σου ταιριάζει αυτός ο τρόπος γνωριμιών. Το ξέρω ότι αυτός είναι ο τρόπος τώρα, δεν είμαι στην πιάτσα και δεν (θέλω να) ξέρω πόσο έχουν δυσκολέψει τα πράγματα, όμως δε νομίζω να είσαι η μοναδική που βαρέθηκε τη ζωή της. Εμείς τότες με το ΠΑΣΟΚ, βγαίναμε έξω όταν βαριόμασταν. Βγες μια βόλτα, πήγαινε σε μέρη που δεν έχεις πάει, δώσε στα μάτια σου όμορφες εικόνες και βγες εκεί φωτογραφίες. Έξω στο φως με χαμόγελο. Όχι στο μπάνιο με λάγνο ύφος. Και αν δεν σκοντάφτεις στους πεσμένους στα πόδια σου, εμένα να μη με λενε πόντια.
Πόντια international δυστυχώς έχουν αλλάξει τα πράγματα. Πλέον ο περισσότερος κόσμος είναι σε αυτά τα apps. Και θα συμφωνήσω μαζί σου ότι είναι σαν νυφοπάζαρο. Αλλά και όταν βγαίνεις έξω, σε ένα μπαρ, κάποιος δεν θα σε πλησιάσει βάσει της εμφάνισής σου; Εγώ αυτό σκέφτομαι. Προσωπικά στο badoo έβαλα μια απλή φωτογραφία μου. Την έχει τραβήξει ένας γνωστός που ασχολείται με την φωτογραφία και είναι πολύ ωραία. Αλλά εξακολουθώ να είμαι εγώ. Δεν θα την δει κάποιος φίλος μου και θα πει ποια είναι αυτή καλέ; Ε και βγαίνω με κάποιον πλέον που γνώρισα στο badoo (το badoo λειτουργεί διαφορετικά από το tinder, οποιοσδήποτε μπορεί να σου στείλει μήνυμα και η κοπέλα διαλέγει αν θα απαντήσει ή όχι). Και βγαίνω μαζί του γιατί δεν έμεινα στις φωτογραφίες αλλά γιατί στη συζήτηση κατάλαβα ότι έχουμε πολλά κοινά. Τα apps αυτά εγώ τα είδα ως μια ευκαιρία να γνωρίσω κόσμο, να βγω πάλι ραντεβού, να δω τι παίζει εκεί έξω και αν προκύψει κάτι προέκυψε. Η απόρριψη πονάει τις περισσότερες φορές αλλά για μένα απόρριψη είναι να με γνωρίσει κάποιος και να μην με θέλει (που και εκεί ανάλογα την περίπτωση πάλι). Το να με απορρίψει βάσει μιας φωτογραφίας μου ή να μην μου κάνει like δεν με νοιάζει και καθόλου. Εγώ ξέρω τον εαυτό μου. Σε όποιον αρέσουμε για τους άλλους δεν θα μπορέσουμε που λέει και το άσμα!
Εσύ μια χαρά το βλέπεις και η όλη ουσία είναι ότι δεν επενδύεις στην εικόνα, σε αντίθεση με την κοπέλα που από τον τρόπο που τα λέει σ'εμένα φάνηκε ότι απογοητεύεται αδίκως. Συμφωνώ απολύτως και στο ότι ομοίως, όταν βγαίνουμε έξω, η εμφάνιση έχει τον πρώτο λόγο. Φοβάμαι όμως ότι πολλοί χρήστες των εφαρμογών αυτών βρίσκουν μόνο αυτή την ομοιότητα, ενώ προσωπικά βρίσκω σχεδόν μόνο ομοιότητες και ελάχιστες διαφορές (διαφορές που για μένα παρεμπιπτόντως είναι στα υπέρ των εφαρμογών). Πόσοι άνθρωποι άραγε μιλάνε όπως θα μιλούσαν έξω, σ'ένα μπαρ; Πόσοι είναι ο ίδιος αυθόρμητος εαυτός που θα ήταν πίνοντας ένα ποτό;Λέει ότι θέλει να αυτοπροσδιορίζεται, είναι τόσο ξεκάθαρο ότι δεν είναι ο εαυτός της στα apps και γι'αυτό λυπάμαι, επειδή απογοητεύεται που απορρίπτουν αυτό που ΔΕΝ είναι. Και νομίζω πως υποκρίνεται κάτι που δεν είναι γιατί νομίζει πως αυτό που είναι, είναι αδιάφορο, επειδή ούτε έξω της την πέφτουν.Και θέλω να της πω ότι το διαφορετικό πάντα ξενίζει, δε σημαίνει όμως είναι λάθος και πρέπει ν'αλλάξει. Άλλο διαφορετικό, άλλο λάθος. Λάθος είναι ό,τι βλάπτει.Πολύ υπέρ των γνωριμιών είμαι, λάιβ και σάιμπερ όπως και των ευκαιριών που δεν πρέπει να πηγαίνουν χαμένες. Κατά του κακού που μπορεί να κάνει η "εικόνα" σε νέους ανθρώπους είμαι, γιατί τους βρίσκει σε μια ηλικία που ακόμα κι αν ήδη έχουν αυτοεκτίμηση, ακόμα τη χτίζουν. Και είναι χειρότερο βέβαια για όσους δεν έχουν τις βάσεις.Μπράβο Ollandeza btw!
Πολύ σωστές παρατηρήσεις, απλά να αναφέρω οτι μερικές γυναίκες βάζουν κατι φωτο.. που απορώ αν βγαινω με το ίδιο άτομο που ημουν matched.. :p Περα απο αυτό να αναφέρω ότι τέτοιες εφαρμογές ειναι μακραααν προς όφελος των γυναικών. Δεν υπάρχει σύγκριση. Σε σημείο που να απορείς τι απίθανο πρπ να γράψεις στο bio η τι απίθανη φωτο πρπ να ανεβάσεις.. +τα όποια στερεότυπα μπορεί ναχουν για σενα αν μένεις εξωτερικό.
Εμένα αυτό που με λύπησε είναι οτι η οικογένειά της δίνει αξία στην εξωτερική της εμφάνιση και στο οτι όλοι θα πέσουν στα πόδια της. Αντι να εστιάσουν στο πόσο γλυκιά, οξυδερκής και αστεία είναι πχ εστιάζουν στην εξωτερική εμφάνιση. Και η κοπέλα σε μια τόσο μικρή ηλικία εκεί θα εστιάσει κι αν δεν πέσουν όλοι στα πόδια της όπως της έχουν πει ο παππούς και η γιαγιά νομίζει οτι έχει κάποιο πρόβλημα.Δεν είναι χαμηλή αυτοπεποίθηση αυτό που έχει, τουλάχιστον όχι μόνο αυτό, αλλά λάθος ιεράρχηση των προτεραιοτήτων της. Σε απασχολεί το τι θα πει ο κάθε άσχετος σε μια επιφανειακή εφαρμογή, το πως θα σε κρίνει. Για να χρησιμοποιείς αυτές τις εφαρμογές πρέπει να μην παίρνεις προσωπικά το τι σου λέει ο καθένας ή το πόσοι θα σου μιλήσουν, μην προσπαθείς να αποδείξεις την αξία σου μέσα από αυτά τα μέσα ή από τους άντρες. Κι εξάλλου λες οτι δεν περνάς απαρατηρητη απλά αυτοί που σε πλησιάζουν δεν είναι της αρεσκείας σου
Αυτό δεν το ξέρουμε BabyDoll, όσοι μεγαλώσαμε με στενές επαφές με το σόι σίγουρα ακούγαμε μέσα σε όλα και ότι είμαστε αναδυόμενες Αφροδίτες και παρόμοιες με του παππού εκφράσεις. Αν υπάρχει και αντικειμενική ομορφιά είναι και αδύνατον να αντισταθείς και να την αφήσεις ασχολίαστη, αλλά αυτό δεν είναι απόδειξη ότι μια οικογένεια δίνει αξία *μόνο* σ'αυτό. Και εντάξει, όπως έχω πει και στην ξανθιά γαλανομάτα ανεψιά μου, ο κόσμος έξω δεν είναι οι συγγενείς σου, ούτε με τα ίδια μάτια σε βλέπει ούτε με την ίδια καρδιά σε αγαπάει. Η διαβίωση με το σόι κάνει τον κόσμο να φαίνεται πολύ σκληρός, δυστυχώς.
Δεν έχω μεγάλο σόι ούτε έχω μεγαλώσει στην ίδια πολυκατοικία με το σόι μου οπότε δεν ξέρω πως είναι. Ομως έχω ευρήτερη οικογένεια και λάμβανα επαίνους που είχαν να κάνουν κυρίως με την ακαδημαική μου πρόοδο ή με τον χαρακτήρα μου και πολύ λιγότερο με την εμφάνισή μου (δηλαδή θα μου έλεγαν τι όμορφη είσαι σήμερα ή πόσο σου πάει αυτό το φόρεμα). Και μεγαλώνοντας θεωρήθηκα από κάποιους αντικειμενικά όμορφη, είχα τις επιτυχίες μου και τα φλερτ μου κι οταν έβγαιναν με πρόσεχαν. Κι επειδή ποτέ δεν άκουσα οτι οι άντρες θα πέφτουν στα πόδια μου ποτέ δεν περίμενα να γίνει, ούτε το έπαιρνα βαρέως αν έβγαινα ένα βράδυ και κανείς δεν με πλησίαζε (αν μου έκαναν κάποιο κοπλιμέντο ένοιωθα ωραία όμως το αντίθετο δεν με έκανε να νοιώσω άσχημα). Καλό είναι λοιπόν κάποιες φορές να κάνουμε ένα reality check (όπως αυτό που κάνεις με την ανηψιά σου) γιατί ο κόσμος δεν φαίνεται απλά σκληρός αλλά είναι.
@The Financier διαφωνώ ότι είναι γυναικείο το φαινόμενο! Όλοι θέλουμε να δείχνουμε ωραίοι ή τα καλά μας σημεία. Και ξέρεις πόσους άντρες είδα που στο τετ α τετ δεν έμοιαζαν με τις φωτογραφίες; Όπως είπε και ένας φίλος μου, εγώ έβαλα αυτή την φωτογραφία που πέφτει πάνω μου η σκιά της ομπρέλας και φαίνεται σαν να έχω κοιλιακούς!
#7Αν κι υποψιάζομαι ότι σήμερα η #6 θα μονοπωλήσει τα γυναικεία σχόλια κι η #5 τα λιγότερα ανδρικά το ερώτημα είναι ενδιαφέρον από μόνο του. Πρέπει άραγε το αίσθημα που νιώθουμε για κάποιον φίλο να έχει συγκεκριμένη ταμπέλα; Έχει δημιουργήσει άραγε τις σαρκικές συνισταμένες που το ονοματίζουν έρωτα ή μπορεί να υφίσταται κι άνευ; Κι αν τις έχει δημιουργήσει γιατί αυτό είναι κακό; Επειδή δεν θα ευοδωθεί από τον αποδέκτη άραγε που είναι άλλης κατεύθυνσης; Μα αυτό που νιώθεις το νιώθεις. Δεν αμφισβητείται. Είναι μια πραγματικότητα!Ανεξαρτήτως αποτελέσματος ή μοιράσματος το να μπορέσει κάποιος να αγαπήσει και να ερωτευτεί είναι ένα μικρό θαύμα. Κι αξίζει να βιωθεί. Κι η Λένα έχει απόλυτο δίκιο λέγοντας: "Έχει να κάνει με την δομή της κοινωνίας που απαιτεί ετεροκανονικότητα, γάμο, 2,3 παιδιά μέχρι τα 35 για τις γυναίκες και μέχρι τα 40 για τους άντρες. Όποιος δεν θέλει αυτά, ή απλώς είναι φτιαγμένος για άλλο δρόμο, πρέπει να αμφισβητήσει, να δουλέψει περισσότερο με τον εαυτό του."
Δεν κατάλαβα τι θες να πεις, ότι αξίζει να το νιώσει φουλ "μονόπαντα"? Γιατι ποναει πάρα πολυ ο ανεκπλήρωτος έρωτας... Ο φίλος μας θα μπορούσε να διαβάσει πάντως το συγκλονιστικό Μπαρακούντα του Τσιόλκα, που αναλύει εκτενώς το ξύπνημα της σεξουαλικότητας του ήρωα και...δεν λέω άλλα!
Για να απαντήσω:Έχω βουδιστική θεώρηση της ζωής εγώ (όλα είναι πόνος κλπ). Η υπερβολική προφύλαξη από τον πόνο στο τέλος σημαίνει να μην ζεις. Ο άνθρωπος σήμερα φοβάται ΠΑΡΑ πολύ να μην πονέσει. Μεγαλώνει σε γυάλα και προσπαθεί να παρατείνει την συναίσθηση της γυάλας. Ο Έρωτας είναι από τις σπάνιες ευκαιρίες να ξεφύγει από την γυάλα του. Ακόμα και μονόπαντα...Νομίζω εκείνος ο μονόλογος του πατέρα αρχαιολόγου στο "Call me by your name" απαντάει στην ερώτησή σου για το αν αξίζει να το νιώσει φουλ πολύ καλύτερα απ'ότι θα το έγραφα εγώ. https://www.youtube.com/watch?v=qzUV25pI1yg(με ελληνικούς υποτίτλους...επειδή σας φροντίζω!)ΥΓ.Mακάρι κι εγώ να μπορώ να μιλάω έτσι όπως αυτός ο πατέρας στα παιδιά μου όταν μεγαλώσουν!
Neverlander συμφωνώ απολυτα! Το Μπαρακουντα είναι το απόλυτο βιβλιο για το ξύπνημα της σεξουαλικοτητας ενος αγοριού. Δεν είναι όπως στις ταινίες,μπαμ και κάτω,αλλά περνάει παρα πολλά σταδια. Εν τω μεταξύ το βιβλιο έχει να κανει και με τοσα ακόμη πραγματα που το συνιστω ανεπιφύλακτα σε ολους τους φίλους και τις φίλες της στήλης.