Στο σημερινό «Α μπα»: για να τολμήσουμε να ονειρευτούμε

Στο σημερινό «Α μπα»: για να τολμήσουμε να ονειρευτούμε Facebook Twitter
51

__________________

1.


Πφφ ακου τωρα Α, μπα μου γιατι νομιζω μολις εκανα ομοφοβικη παρεμβαση. Ειμαστε στρατο και μολις μπηκε καινουρια σειρα. Αναμεσα στους καινουριους εχει ερθει ενας ομοφυλοφιλος. Καπως αφελης. Στις πρωτες μερες λοιπον προτου σχηματιστει καποιος σταθερος πυρηνας παρεας για χαβαλε ή και πριν ακομα γνωριστουμε ολοι καλα καλα ο συγκεκριμενος κανει συνεχως σχολια οριακα(;) σεξουαλικης παρενοχλησης στη χειροτερη, αμηχανα στην καλυτερη, πχ πωπωω τι μεγαλο που ειναι... το οπλο σου, εκανα μπανιο και αισθανομαι σεξι. Το αποτελεσμα αμηχανια απο τους γυρω με καποια σχολια "να μαζευτει". Ευτυχως δεν υπαρχει καποιο αιχμηρο ξεσπασμα εναντιον του (προς το παρον). Μετα απο ενα τετοιο περιστατικο τον επιασα και μιλησαμε οι δυο μας. Βασικα αυτο που του ειπα ειναι να μην κανει σχολια που προκαλουν αυτη την αμηχανια γυρω του οχι τοσο για τη δυσκολη θεση που ερχονται οι αλλοι αλλα κυριως για αυτοπροστασια σ εναν πολυ συντηρητικο χωρο. Με πολυ ηρεμο και δεκτικο τονο η συζητηση και φανηκε οτι το ληξαμε πολυ ωριμα και χωρις παρεξηγησεις. Τωρα σκεφτομαι οτι εκανα αυτη την κουβεντα μονο και μονο επειδη το παιδι ειναι ανοιχτα ομοφυλοφιλος. Οταν καποιος στρεητ κυκλοφορησει με το σωβρακο δε θα γινει ποτε αφορμη για τετοια σχολια ενω αν το κανει αυτος θα το σχολιασουν ως υστεροβουλια ή απλα για κραξιμο.
Εγω εντωμεταξυ κρυφος ομοφυλοφιλος και με πραγματικη διαθεση να τον προφυλαξω. Πραγματικη οριοθετηση ολων των υπολοιπων δε ειναι δυνατη οποτε επελεξα την οριοθετηση του ενος. Για την ιστορια εχω καποιες παραπανω αρμοδιοτητες και ευθυνες απο τους υπολοιπους και γι αυτο και εκανα εγω αυτη την κουβεντα.
Δεν ξερω, θεωρεις οτι επραξα με ομοφοβικα κριτιρια; Στην εξω ζωη μας θα απαντουσα ναι αλλα σε συνθηκε υποχρεωτικης συμβιωσης νομιζω οτι επραξα σωστα. Πως το βλεπεις;
- Ροζ&Χακι


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Πολύ καλά έκανες. Θα ήταν τουλάχιστον αφέλεια να φερόμαστε σα να μην υπάρχει ομοφοβία επειδή θα θέλαμε να είναι έτσι. Δεν θα εξαφανίσουμε συστημικές ανισότητες προκαλώντας την τύχη μας. Πάνω από όλα η ασφάλεια. Ελπίζω να κατάλαβε τι του είπες και γιατί το είπες.


Επίσης, όσο καλή διάθεση και να έχεις, δεν είναι πάντα αστείο να σου λέει κάποιος ουσιαστικά άγνωστος σε χώρο ουσιαστικά μόνιμης κράτησης ότι είναι μεγάλο το ...όπλο σου, είτε είσαι ομοφυλόφιλος είτε όχι. Χρειάζεται και λίγο να αφουγκράζεσαι το κοινό. Όταν γνωριστείτε όλοι μεταξύ σας μπορεί να αλλάξουν πολλά. Για την ώρα ο καθένας έχει τον πόνο του εκεί μέσα και ίσως καμιά όρεξη για αστεία.

__________________
2.


Τον τελευταιο καιρο κανω παρεα με αρκετο κοσμο στην επαρχιακη πολη που σπουδαζω . Μεσα στην παρεα γνωρισα και μια κοπελα που απο την αρχη κατι μεσα μου μου ελεγε να κρατησω αποστασεις. Θες το θρασσος της; θες η τσαμπα μαγκια - ατερμονη αγενεια της;; (πχ πηραμε ταξι και ειπε στον ταξιντζη αυτολεξει"πριν φτασουμε στον προορισμο θα σταματησουμε καπου να παρω κατι" ουτε που ουτε τι, να γινει εστω πιο συγκεκριμενη και αφού ο ανθρωπος μας αφησε στον προορισμο αρχισε να του φωναζει αουτ οφ νοουερ και να τον βριζει που δεν εκανε αυτη την πολυ σημαντικη ενδιαμεση σταση... εχω αρκετα αλλα παραδειγματα θρασσους- αγενειας και νεοελληναρισμου αλλα θελω να μπω στο κυριως θεμα.
Σε καποια φαση ημασταν μαζι στο κτελ για αθηνα και χαζολογουσαμε γενικως κ αοριστως.. δε θυμαμαι πως το εφερε η κουβεντα αλλα της ειπα οτι εχω τιντερ . Μου ειπε οτι δεν της αρεσει καθολου σαν ιδεα αλλα θα ηθελε να κανει απο περιεργεια και για να σπασει πλακα στα λιγουρια που κυκλοφορουν(μου ειπε να μην το πω πουθενα) . Η ιδια εχει σχεση την οποια υπερδιαφημιζει σε ολα τα κοινωνικα δικτυα. Ο γκομενος της ειναι πολυ ευκαταστατος και η ιδια φροντιζει να μας το θυμιζει αρκετα συχνα στις συζητησεις μας. Γενικως πουλαει μουρη. Μας λεει οτι ειναι ο αντρας της ζωης της, η καλυτερη σχεση που ειχε κλπ... καθε φορα που βγαινουμε φλερταρει με τους παντες ομως. Και δεν μιλαω μονο για βλεμματα ,χαμογελα κλπ , μιλαει κιολας κ πολλες φορες το χοντραινει. Οταν ο αλλος της ζηταει τηλεφωνο ομως το ξεκοβει λεγοντας "εχω σχεση". Ειναι πολυ ομορφη κοπελα, οντως την κοιταζουν παρα πολλοι αλλα εχει απίστευτη αναγκη για επιβεβαιωση... τις προαλλες βγηκαμε 3,4ατομα κ αυτη μαζι κ πηγαμε για ποτα. Συζητησαμε κ για το τιντερ και ολοι ηταν πολυ κατα του να γνωριζεται ο κοσμος έτσι ακομη και η ιδια που θελει να κανει στα κρυφα αρχισε να μιλαει με τα χειροτερα λογια για οσους εχουν.. (και για μενα δηλαδη) ..Σε καποια φαση τους λεω ειναι ενας απεναντι που με κοιταει. Τι ηθελα και μιλαγα; ολο το βραδυ εριχνε ματιες πισω της για να τον σαγινευσει (μην τυχον και "φλερταριστει" καμια αλλη γυναικα απ την παρεα και οχι η ιδια) σημειωση , εγω ειμαι η ασχημη της παρεας, κοντη και χοντρη (αλλα εχω καλη καρδια, αυτο δε μετραει αλλωστε;!) Μου την εχει πει για τα κιλα μου αρκετες φορες (η ιδια ειναι αδυνατη, κανει χημικες διαιτες και παιρνει σκευασματα αδυνατισματος που βρησκει απο δω απο κει χωρις να ξερει τι ακριβως ειναι το καθετι, τις προαλλες ειπε κιολας "πως θα κρατησω εναν τοσο πλουσιο γκομενο αν δεν ειμαι σουπερ αδυνατη και ομορφη... μετα πηγε να το μαζεψει, λεγοντας οτι κανει πλακα και δεν το εννοουσε προσπαθοντας πολυ για να μας πεισει..) με εχει κουρασει αυτη η κατάσταση, τι να κανω; να αλλαξω παρεες ; με τους αλλους δεν εχω κανενα προβλημα. ..
- Callmefatamy


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ξεκινάς λέγοντας ότι κάνεις με πολύ κόσμο παρέα. Άρα δεν είναι δύσκολο να την αποφύγεις. Δεν την αποφεύγεις όμως, και κάθεσαι και αναλύεις τι κάνει και τι δεν κάνει, γιατί κάτι προσπαθείς να αποδείξεις. Βρες τι είναι αυτό, αν και θα έπρεπε να σου είναι προφανές, και σταμάτα να το προσπαθείς. Μην αποκαλύπτεις προσωπικά δεδομένα σε ανθρώπους που έχουν φανερά εχθρική διάθεση. Μην προσπαθείς να «τους δείξεις εσύ». Δεν θα αλλάξουν επειδή θα θαμπωθούν από την Αλήθεια σου. Αντιθέτως θα εκμεταλλευτούν ό,τι αδύναμο σημείο βρουν και θα το κάνουν βούκινο.


__________________
3.

Βγάζει συχνες κακιες μια φιλη μου και απαιτει να την παιρνω τηλ να δω τι κανει! μα με το ζορι? οταν ο αλλος σε εχει χιλιοβρισει γτ να θελω εγω ενα τετοιο ατομο στη ζωη μου?δε θελω ουδεμια επαφη! μου εχει δυημιουργηθει το αγχος οτι θα δω μνμ της να με βριζει!εχουμε ο καθενας μας μια ζωη που τρεχει~στα 31 μου δε θελω να ψυχαναγκαζομαι και με το ζορι να δινω σημασια σε ατομα που πλεον δεν τιαριαζω. Ερωτηση...δεν ειναι αυτονοητο? ειναι νορμαλ να βριζεις τον αλλον κ μετα να του λες γτ δεν ερχεσαι να παμε για καφε?
- Απορία ολικής-


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η απορία ολκής είναι γιατί αποκαλείς φίλη κάποια που σε χιλιοβρίζει συστηματικά.


__________________
4.


Καλησπέρα,
Έχω λίγο καιρό που διαβάζω τη σελίδα και μου αρέσει ο τρόπος σκέψης σου οπότε είπα να στείλω κι εγώ. Φαντάζομαι θα αργήσει να ανέβει και ίσως έχω βρει την απάντηση μέχρι τότε αλλά ένα ακόμη καθαρό μυαλό δε βλάπτει ποτέ.
Είμαι μαζί με ένα παιδί εδώ και δύο μήνες. Μικρό διάστημα, αλλά νιώθω ερωτευμένη μαζί του. Είναι η πρώτη μου σχέση και από όσο ξέρω είμαι η πρώτη του σοβαρή σχέση. Νιώθω τυχερή, και ευτυχισμένη που είμαι μαζί του.
Το μόνο που με απασχολεί είναι το ποσό διαφορετικές απόψεις έχουμε. Δεν με πειράζει συνήθως. Το βρίσκω βαρετό να συμφωνώ συνέχεια με τους γύρω μου. Βρίσκω όμως ότι σε κάποια πράγματα είναι πολύ κυνικός, πολύ άδικος, και μαζεύεται μόνο όταν συνειδητοποιεί ότι αυτά που λέει μπορεί να πληγώσουν τους απέναντι του. Να δώσω ένα παράδειγμα για να γίνω σαφής. Συζητάμε τα πάντα μαζί. Τις προάλλες συζητήσαμε το θέμα της αυτοκτονίας. Και παρότι δεν είπε κάτι τρομακτικό, κάτι του τύπου "είναι απλώς δειλοί", ήταν πολύ σκληρός, και κυνικός. Δε θυμάμαι συγκεκριμένες φράσεις είναι η αλήθεια. Το θέμα αυτό είναι ευαίσθητο για μένα γιατί έχω βρεθεί στο mindset αυτό. Οπότε δεν ήμουν όσο συγκεντρωμένη θα ήθελα.
Προσπάθησα να επιχειρηματολογήσω και να του δώσω μια άλλη οπτική μα δεν νομίζω να τα κατάφερα, είμαι πολύ κοντά σε αυτό το θέμα για να το κάνω σωστά. Εκείνος μαλάκωσε όταν του είπα πόσο με αγγίζει το θέμα. Πάντα το κάνει, και το θεωρώ προς τιμήν του το ότι ξέρει πότε να σταματήσει, χωρίς να φοβάται συγχρόνως να πει την άποψη του. Ο σκοπός στο κάτω κάτω δεν είναι να ακούω αυτό που θέλω να ακούσω.
Περνάμε στην ερώτηση. Δύο άνθρωποι με τόσο διαφορετικές οπτικές για τη ζωή μπορούν να είναι μαζί; Δεν σκέφτομαι να τον χωρίσω σε καμία περίπτωση. Αναρωτιέμαι όμως: από την πλευρά μου θα ήθελα αυτή η σχέση να κρατήσει. Και εκείνος το ίδιο από ότι μου δείχνει. Μήπως όμως οι τόσες διαφορετικές απόψεις (γιατί είναι πολλές) δημιουργήσουν πρόβλημα στην πορεία; Οι γύρω μου λένε πως ναι. Εγώ δεν ξέρω. Πιστεύω πως μπορείς να εισαι ερωτευμένος, ακόμη και να αγαπάς κάποιον με τον οποίον δε συμφωνείς απαραίτητα. Από την άλλη δεν πρέπει να υπάρχει κάποιο στοιχείο κοινής αντιμετώπισης της πραγματικότητας για να κρατήσει μια σχέση; Θα μου πεις τα παρασκεφτομαι. Ναι, σαφέστατα. Πάντα έτσι είμαι. Θα ήθελα όμως απάντηση από κάποιον τρίτο και αμερόληπτο σε αυτή την ερώτηση, κι ας είναι υπερβολική, κι ας είναι ενδεχομένως νωρίς για να την κάνω.
- Confuses


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θέλεις να κρατήσει αυτή η σχέση επειδή θέλεις να κρατήσει αυτή η σχέση. Είσαι ερωτευμένη με τη σχέση επειδή έχεις σχέση και θέλεις να κρατήσει γιατί έχεις ανάγκη όλα αυτά να ισχύουν και να είναι τέλεια. Είναι όλα πολύ κοινά γιατί όσο πιο μικροί είμαστε, τόσο πιο δύσκολα δεχόμαστε την αποτυχία. Αυτό που θέλεις είναι να είναι όλα καταπληκτικά γιατί εσύ είσαι καταπληκτική, άρα θα κοιτάξεις να είναι.


Ο σκοπός δεν είναι να ακούσεις αυτά που θέλεις να ακούσεις αλλά να ακούσεις πράγματα που δεν περίμενες να ακούσεις, πράγματα που δεν ήξερες, πράγματα που θα σε κάνουν καλύτερο άνθρωπο. Η διαφωνία για την διαφωνία δεν έχει καμία αξία. Δεν είναι βαρετό να συμφωνείς με τους γύρω σου, όπως δεν είναι συναρπαστικό να διαφωνείς συνέχεια. Έχεις ένα σύστημα αξιών που καλό είναι να προσπαθήσεις να βελτιώσεις. Δεν θα το βελτιώσεις μαζί με έναν άνθρωπο που χαρακτηρίζεις κυνικό και άδικο. Δεν θα βελτιωθείς προσπαθώντας να τον βελτιώσεις. Δεν θα αλλάξει κανείς από τους δυο σας.


Εμένα δεν μου φαίνεται κυνικός και άδικος. Μου φαίνεται αφελής και απαίδευτος. Και τώρα ερχόμαστε στο πραγματικά σημαντικό. Αν πραγματικά έχεις βρεθεί σε αυτό το mindset, πρέπει να το φροντίσεις ώστε να μην ξαναβρεθείς, και αυτό δεν θα γίνει περιμένοντας να μην ξαναγίνει. Πρέπει να μιλήσεις σε επαγγελματία.

__________________
5.


Αγαπητή Α, μπα
έχω καταλήξει ότι μόνο και μόνο η διαδικασία να σου γράψω μια ερώτηση με βοηθά να βάλω τα πράγματα σε μια σειρά ή έστω να τα περιγράψω (μεγάλο πράγμα :-). Θα ήθελα τη γνωμη σου για την παρουσία των παιδιών στις των διαφωνίες των γονέων. Για να κάνω τα πράγματα πιο συγκεκριμένα, έχω δύο παιδάκια, ο μεγάλος είναι 4 και έχει τύχει να είναι μπροστά σε αρκετές από τις διαφωνίες που έχουμε με τον μπαμπά του. Όλα γίνονται πολύ πολιτισμένα, δεν βρίζουμε, δεν υποτιμάμε ο ένας τον άλλον απλά ανεβαίνουν οι τόνοι. Από τη μία λέω ότι είναι καλό γιατί καταλαβαίνει ότι άνθρωποι είμαστε και εμείς, και παλεύουμε για τη σχέση μας όπως όλοι (εγώ δεν θυμάμαι ποτέ τους γονείς μου να μαλώνουν -φαντάζομαι το έκαναν όταν δεν είμασταν μπροστά- και έκανα πολύ μεγάλο αγώνα να αποδεχτώ ότι και αυτά μέσα στη ζωή είναι, και δεν έγινε και κάτι φοβερο), από την άλλη κανα δυο φορές έχει μπει στη μέση λέγοντας μη μαλώνετε ή αρχίζει να κάνει τρέλες σκανταλιές -γενικά είναι πολύ ήρεμο παιδάκι- για να μας τραβήξει την προσοχη και αυτό με έχει προβληματίσει πολύ για το κατά πόσο τελικά κάνουμε καλά εκείνη τη στιγμή. Όταν το συζήτησα σε άσχετη στιγμή μαζί του μου είπε ότι δεν θέλει να μαλώνουμε και του εξήγησα ότι μπορεί να διαφωνούμε αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι δεν αγαπάμε ο ένας τον άλλον πάρα πολύ. Βεβαια δεν υπάρχει και απόλυτα σωστή λύση, όπως και δεν υπάρχει και τελειος γονιός (σε ευχαριστώ πολύ για τη στήλη :-) Να χαίρεσαι το α,μπάκι.
- μωρομάνα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Είναι πολύ ευαίσθητο θέμα και θα βρω τον μπελά μου αλλά θα το τολμήσω. Δεν θα σου αρέσει καθόλου αυτό που θα σου πω.


Πιστεύω ότι ζητάς εξωπραγματικά πράγματα από ένα τετράχρονο παιδί. Του ζητάς να καταλάβει τι είναι ο γάμος, και τι θα πει «είμαστε άνθρωποι και παλεύουμε για τη σχέση μας». Αυτά είναι τουλάχιστον αλαμπουρνέζικα για το παιδάκι. Αυτό που νιώθει είναι ότι απειλείται η ασφάλεια του, και δεν έχει ιδέα τι σημαίνει αυτό για το μέλλον του. Το κάνετε να φοβάται. Αυτό κάνετε. Δεν μαθαίνει τίποτα χρήσιμο από τις φωνές σας. Αντιθέτως μαθαίνει ότι είναι εντάξει να φωνάζεις για να λύσεις τις διαφορές σου.


Οι διαφωνίες είναι μέσα στη ζωή. Ο καβγάς όμως δεν είναι οκ. Ο καβγάς είναι πρόβλημα επικοινωνίας. Και αν το παιδί σας μπαίνει στη μέση και κάνει σκανταλιές για να σας τραβήξει την προσοχή, δεν έχετε πολιτισμένη διαφωνία. Τσακώνεστε. Όταν το συζήτησες μαζί του σου είπε να μη μαλώνετε. Σημασία έχει τι βλέπει αυτός, και όχι τι νομίζετε εσείς ότι κάνετε.


Δεν είναι απλό το «απλά ανεβαίνουν οι τόνοι». Τα παιδιά βιώνουν τη φωνή διαφορετικά από τους μεγάλους, ακριβώς επειδή δεν μπορούν να ερμηνεύσουν τα λόγια. Σε αυτή τη περίπτωση υπάρχει απόλυτα σωστή λύση. Είναι από αυτές τις σπάνιες φορές. Σταματήστε να φωνάζετε μπροστά στα παιδιά σας.


Διάβασε αυτό.
 

__________________
6.


Α,μπα μου γεια σου ?
Απο τις σπουδές μου και μετά παιδεύομαι πάρα πολύ με τα 25 παραπάνω κιλά μου.Πηγα σε πολλούς διαιτολόγους μα οι δίαιτες που μου έδιναν είχαν πάντα μόνο τα γνωστά βραστά,ψητά, μαρουλοσαλατες και ούτε ένα μικρό έστω γλυκάκι μια φορά τον μήνα και κάπως έτσι όπως καταλαβαίνεις τα παρατουσα. Ξες μου έφταιγε και το ότι ενώ συνήθιζα να πεινάω πάρα πάρα πολύ ,στο τέλος του κάθε μήνα ήμουν μόλις 2,5-3 κιλά κάτω στο ζύγισμα και ούτε καν έχανα λίπος ε και έτσι μπαι μπαι διατα.
Το τελευταίο δίμηνο επισκεφτομαι μια διαιτολόγο και χωρίς να πεινάω καθόλου έχω ηδη χάσει 10 ολόκληρα κιλά και 3% ποσοστό λίπους. Η μέθοδος της πολύ απλή από την πρώτη μέρα που ξεκίνησα μαζί της. Αυτό λέει που θα κάνεις είναι να τρως το οποιοδήποτε κανονικά μαγειρεμένο σου φαΐ και κάθε εβδομάδα θα αφαιρείς μια κουταλιά ή πιρουνια από το πιάτο ώστε να το κάνεις μια κανονική μερίδα. Έπειτα επειδή δεν μου αρέσει να στερείται κάνεις τίποτα, θες σοκολάτα ;Φάε αλλά όχι την κατοστάρα. Ξεκίνα τρώγοντας μια 70αρα τις δύο πρώτες εβδομάδες και μετά πάρε μια 30αρα.Τρως πίτα με γύρο και πόσες; Συνήθως της λέω τρώω ένα πιτογυρο και μια πατατοπιτα, μου λέει αυτό τον μήνα φάε το πιτογυρο με μια μερίδα πατάτες.
Και όπως ήδη θα φαντάζεσαι Λένα το πράγμα πάει έτσι με κάθε τροφή. Μετά μου είπε ότι έτσι δεν σοκάρουμε τον οργανισμό και μπαίνει σιγά σιγά σε μια ροή που είναι κανονική και μου είπε απλώς ποτέ μα ποτέ μα ποτέ να μην πέσω κάτω από τις 1600 θερμίδες ημερησίως.
Και πράγματι Λένα δεν πείνασα καθόλου και δεν μου έχει λείψει απολύτως τίποτα αλλά αναρωτιέμαι και ίσως σου φανεί από τις πιο χαζές ερωτήσεις αλλά πιστεύεις ότι αυτή η μέθοδος μπορεί να διατηρηθεί; Ίσως να μου πεις μα δεν το βλέπεις από τον εαυτό σου ότι ναι δείχνει εντάξει;
Αλλά ξέρω κι εγώ; Γιατί δεν το κάνουν κι άλλοι διαιτολόγοι αυτό και προτιμούν να προτείνουν μόνο βραστά και ψητά; Και όχι προς θεού δεν τρώω μόνο μακαρονάδες και πιτογυρα. Θα φάω και τα φασολάκια μου και τον αρακά μου και τα φρούτα μου αλλά σε σωστή ποσότητα και κανονικά μαγειρεμένα με την σαλτσιτσα τους όχι νερόβραστα όπως μου είχαν προτείνει τόσοι και τόσοι.


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Μπράβο στη διαιτολόγο. Σε ψυχολόγησε άριστα και πρότεινε αυτό που σου ταιριάζει. Συνέχισε έτσι. Μην θεωρείς όμως δεδομένο ότι οι άλλοι βρίσκουν νόστιμα αυτά που θεωρείς εσύ νόστιμα. Αυτά που λες νερόβραστα άλλοι τα τρώνε πραγματικά επειδή τους αρέσουν.


_________________
7.

Στο θέμα μας: έχω κόμπλεξ με το επάγγελμά μου. Είμαι σερβιτόρα.

Στην Ελλάδα σπούδασα Οικονομικά. Διάλεξα τη σχολή γιατί ηλιθιωδώς έκρινα στα 18 μου πως θα μου εξασφαλίσει δουλειά. Πράγμα που φυσικά δε συνέβη. Το μεταπτυχιακό θα μπορούσε να είναι μια καλή επιλογή ώστε να εξειδικευτώ σε έναν τομέα που θα έβρισκα πιο ενδιαφέρων , δυστυχώς όμως δεν έκανα για οικονομικούς λόγους (η οικογένεια δεν έχει μια, για υποτροφία δεν έχω βαθμό και ο δανεισμός με τρομάζει σαν προοπτική γιατί μέχρι να ξεχρεώσω θα χάσω 10 χρόνια απ' τη ζωή μου απ' το στρες).

Μετά από 5 χρόνια ανεργίας κι εργασιών του ποδαριού στην Ελλάδα, πήρα τη μεγάλη απόφαση να μεταναστεύσω στη Γερμανία, έχοντας βαρεθεί να φυτοζωώ και να ζω μέσα στη μιζέρια στην Ελλάδα. Όπως και πολλοί άλλοι Έλληνες, ήρθα στη Γερμανία μόνη, δουλεύω 2 χρόνια σέρβις σε ξενοδοχεία, συντηρώ τον εαυτό μου και κατάφερα για πρώτη φορά στη ζωή μου να έχω 4ψήφιο ποσό χρημάτων στην τράπεζα. Δεν είναι κανένα τρομερό επίτευγμα, είναι όμως μια κάποια εξέλιξη. Υπάρχει το ενδεχόμενο να κάνω κάποια μαθητεία ώστε να βελτιώσω τα εργασιακά μου. Δυστυχώς όμως το οικονομικό, η γλώσσα και η απουσία στήριξης με δυσκολεύουν, οπότε έχω αποδεχτεί το γεγονός πως ίσως και να μείνω σερβιτόρα για πάντα.

Πριν λίγο καιρό λοιπόν, γνώρισα τον Γιώργο. Ο Γιώργος απ' όσο κατάλαβα είναι από αρκετά ευκατάστατη οικογένεια. Ασχολείται με τον προγραμματισμό. Ενώ κέρδιζε καλά χρήματα στην Ελλάδα, αποφάσισε να κάνει μεταπτυχιακό στη Γερμανία. Αφού τελείωσε το μεταπτυχιακό, έπιασε δουλειά στη Γερμανία κερδίζοντας καλά χρήματα. Με λίγα λόγια λοιπόν, με ένα συνδυασμό ικανοτήτων, δουλειάς και οικ. στήριξης από την οικογένεια, έχει μέχρι στιγμής μια καλή επαγγελματική πορεία.
Ο άνθρωπος αυτός λοιπόν, ακούγοντας τι δουλειά κάνω, άρχισε τα σχόλια τύπου: και τι κάνεις στη δουλειά; /και πόσα κερδίζεις; /βγάζεις όσα έβγαζα εγώ όταν ήμουν φοιτητής. /για πες στον Κώστα τι δουλειά κάνεις (στη φάση αυτή εγώ κατάλαβα πως επιχείρησε να με κριτικάρει και να με χλευάσει μαζί με τον Κώστα, οπότε του το έκοψα μαχαίρι). Αναγνωρίζω με τη λογική μου πως αυτός ο άνθρωπος έχει πλήρη άγνοια για τις συνθήκες της ζωής μου και τον χαρακτήρα μου- που είναι εκ διαμέτρου αντίθετα από το δικό του χαρακτήρα και συνθήκες. Αναγνωρίζω επίσης πως ίσως‚ είναι λίγο βλάκας και στην κοσμάρα του. Αναγνωρίζω επίσης πως η δουλειά δεν είναι ντροπή και πως δεν πρέπει να ντρέπομαι για ό,τι έχω κάνει ως τώρα.

Διαπιστώνω όμως ότι ντρέπομαι. Νιώθω λίγη. Το όλο σκηνικό δε, με στενοχώρησε και μου άφησε μια πικρή σχέση στο στόμα για κάνα 2ήμερο. Δεν ξέρω τι φταίει. Ο στενός κι ευρύτερος περίγυρός μου που συνεχώς σχολιάζει πόσο λυπηρό είναι που ασχολούμαι με σερβίρισμα και λάντζες; Οι γονείς μου που κλαίγονται που το κοριτσάκι τους σπούδασε και σερβίρει μπύρες; Εγώ η ίδια που δεν έχω κάποιο εργασιακό πάθος κι εργάζομαι μόνο για την επιβίωση;

Διαβάζω πάλι αυτό που έγραψα και νιώθω κομπλεξικό βούρλο. Πώς να αντιμετωπίσω όλους αυτούς τους ανθρώπους που κάνουν κρα να με κριτικάρουν για ένα θέμα που με πονάει; Να πάψει να με πονάει;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ωραία δεν θα ήταν;


Ας ξεκινήσουμε από τα εύκολα, που είναι ο Γιωργάρας. Ελπίζω να έχεις κάνει όλες τις απαραίτητες ενέργειες ώστε να μην τον ξαναδείς ποτέ στη ζωή σου.


Λίγα ακόμα εύκολα: θα σε μαλώσω. Δεν έχει σημασία τι έχει πετύχει ο Γιώργος. Το θράσος δεν είναι κάτι που επιτρέπεται ανάλογα με τα προσωπικά επιτεύγματα. Ο Γιώργος είναι ακοινώνητο γαϊδούρι που δεν έχει ελπίδα να γίνει άνθρωπος, και δεν μου φταίνε τα γαϊδούρια, είναι πολύ συμπαθή και έξυπνα ζώα (όχι όμως ο Γιώργος). Έπρεπε να του το κόψεις μαχαίρι πολύ πριν προσπαθήσει να ξεκινήσει κανονικό μπούλινγκ. Για να σχολιάζει πόσα βγάζεις, θα πει ότι του απάντησες στην ερώτηση πόσα βγάζεις, και δεν μπορώ να καταλάβω πώς αποκαλύπτεις ένα πολύ ευαίσθητο δεδομένο σε κάποιον που έχει εχθρική διάθεση. Μην το κάνεις ποτέ ξανά αυτό. Δεν έχει σημασία αν είναι κάτι για το οποίο ντρέπεσαι, αν είναι κάτι για το οποίο δεν θα έπρεπε να ντρέπεσαι, ή αν είναι κάτι για το οποίο είσαι περήφανη. Όταν βλέπεις εχθρικό άνθρωπο, μην απαντάς σε προσωπικές ερωτήσεις. Ό,τι λες θα γυρίσει εναντίον σου. Ό,τι και να πεις. Γι'αυτό, μίλα για τον καιρό, μέχρι να καταφέρεις να φύγεις από εκεί που είσαι.


Και τώρα στα δύσκολα.


Δεν έχει σημασία αν είναι καλή κακή ή μέτρια δουλειά να είσαι σερβιτόρα. Σημασία έχει ότι εσύ δεν θέλεις να είσαι σερβιτόρα. Οπότε πρέπει να βρεις τον τρόπο για να μην είσαι στο μέλλον, και οι δικαιολογίες που έχεις βρει για να εξηγήσεις γιατί δεν γίνεται να κάνεις κάτι άλλο από αυτό που κάνεις είναι πολύ σαθρές και ολόιδιες με τις δικαιολογίες που έχεις βρει για να δικαιολογήσεις το γιατί δεν έκανες μεταπτυχιακό. Τι κοινό υπάρχει ανάμεσα σε αυτά τα δύο; Η προσπάθεια να βελτιώσεις τη ζωή σου. Βρίσκεις δικαιολογίες για να μην το προσπαθήσεις καν.


Εκτός του ότι και μεταπτυχιακό μπορείς να κάνεις, ακόμη και τώρα, δεν υπάρχει περίπτωση να με πείσεις ότι σε μια χώρα σαν τη Γερμανία δεν υπάρχει κανένας απολύτως τρόπος για να προχωρήσεις επαγγελματικά. Πρέπει να βελτιώσεις τη γλώσσα. Βρες πώς, αν και μου φαίνεται αυτονόητο ότι όσο ζεις εκεί, θα βελτιώνεται έτσι κι αλλιώς. Το οικονομικό τι είδους επιχείρημα είναι; Πώς παίρνουν προαγωγές οι άνθρωποι; Πληρώνοντας; Και η απουσία στήριξης τι είναι; Ποιος σε στήριξε για να πας στη Γερμανία; Ποιος σε στήριξε για να ζεις τον εαυτό σου; Τι παραπάνω χρειάζεται για να καταλάβεις ότι έτσι κι αλλιώς όλα μόνη σου τα έκανες; Ως πότε θα περιμένεις στήριξη από τους γονείς σου, άλλωστε;


Ξέρεις ποια κόμπλεξ δεν φεύγουν με τίποτα; Αυτά που χρειαζόμαστε ως δικαιολογίες για να μην τολμήσουμε να ονειρευτούμε.


51

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#1 Περαν του οτι αυτό που κάνει θεωρείται και σεξουαλική παρενόχληση ως ένα σημείο (τουλάχιστον εγώ θεωρώ σεξουαλική παρενόχληση το να σχολιάζει ένας άγνωστος τα γεννητικά μου όργανα) είναι μια συμπεριφορά που κάνει τους υπόλοιπους να αισθάνονται άσχημα. Αν πχ ήταν θρησκόληπτος και κάθε μέρα σας έκανε κύρηγμα δεν θα τον έπιανες να του πεις να το περιορίσει; Το ίδιο αντίκτυπο έχουν και τα σχόλια που κάνει. Και πέραν τούτου τον προφυλάσσεις γιατί κακά τα ψέμματα ο στρατός δεν είναι και ο πιο φιλελεύθερος χώρος κι αν συνεχίσει έτσι δεν νομίζω να του βγει και πολύ σε καλό.Οπότε πολύ καλά έκανες. Βοήθησες κι αυτόν και τους υπόλοιπους
Στην πόλη μου ήταν 1 μόνο διαιτολόγος. Λαϊκό προσκύνημα, 80 ευρώ η δίαιτα και μειωνόταν το κόστος της συνεδρίας μήνα το μήνα. Και ενώ τα λεγανε μεταξύ τους όσες πήγαιναν, ΕΒΛΕΠΑΝ ότι τους δίνει τα ίδια, συνέχιζαν. Η μια κολλητή μου πήγε 3 φορές, υπολογίστε κόστος. Ποτέ δεν αδυνάτισε φυσικά για πάνω από 4-5 μήνες.Ανοίγει δεύτερη, γνωστή μου, υπέρβαρη σε όλη της τη ζωή που αδυνάτισε όσο σπούδαζε. Λέω ωραία, να και κάποια που θα ξέρει. Πάει η κολλητή μου, φίλες γαρ μας όλες. Βλέπω τη δίαιτα, φέρε και τις παλιές λέω, ίδιες. Η κολλητή φυσικά έβλεπε διαφορές.Η πρώτη έκανε επιτυχία με το σλόγκαν "διαλέγεις εσύ τι θα φας" και η δεύτερη με το ότι είχε αδυνατίσει η ίδια και ήταν έτσι πιο σοβαρή και κρύα, η άλλη ήταν φιλική προς τον χρήστη. Τιμές ίδιες.Γνωρίζω τον άντρα μου, εργένης, εργαζόμενος στην Αθήνα. Ζωή με μηδέν καταχρήσεις, με γυμναστήριο και διατροφή εργένη που δεν τρώει απ'έξω αλλά δεν είναι και μάγειρας, με υγιεινά του και τα όλα του. Μόνο κακό το ότι ήταν αδύνατον να τρώει πριν τις 8 και πολλές φορές 10 το βράδυ. Λόγω κατακόρυφης πίεσης στη δουλειά, κρίσης κλπ, έβαλε λίγα κιλά σε κάποια φάση. Επειδή δεν είμαι εγώ εκεί, του λέω, πήγαινε σ'έναν διατροφολόγο να σου κάνει ένα μενού, γιατί ο τρόπος ζωής και τα κιλά σου είναι δυσανάλογα, ΝΑ ΣΕ ΒΟΗΘΗΣΕΙ, να σου δώσει ένα μενού προσαρμοσμένο στην καθημερινότητα σου.Και πάει, συμπτωματικά, σε παλιό συμμαθητή, ψιλογείτονα, και πρόεδρο των διατροφολόγων κλπ. Και του δίνει το ίδιο μενού με της κολλητής ρε παιδιά. Με φασολάκια ξέρω'γω για μεσημεριανό.
Λάθος παράδειγμα. Με ρεβύθια για μεσημεριανό, ψάρι και διάφορα άλλα που προϋποθέτουν ότι α) τα μαγειρεύεις, β) μπορείς να τα φας σε γραφείο. Ενώ έχει πει τι μαγειρεύεις πάνω-κάτω και ότι στο γραφείο ΔΕΝ μπορείς να φας για πρακτικούς λόγους από ταπεράκι. Δηλαδή αν είναι δύσκολο να πετύχεις επαγγελματία να φροντίσει το φαγητό σου, φαντάσου πόση προσοχή θέλει για να βρεις αυτόν που θα φροντίσει την ψυχή σου. Πώς να μη φαίνεται βουνό, τόσοι κλάδοι και παρακλάδια.
#2 Νάσαι σίγουρη ότι αν μπείτε στο tindr θα βρείτε μέσα και τον "άνδρα της ζωής της". Κράτα απόσταση τουλάχιστον ενός μέτρου.Εφοδιάσου με:- Υπογλώσσια - Οξυγόνο- Αριθμό τηλεφώνου πρώτων βοηθειών- Αποθήκευσε και το 166 στο κινητό σου για να μη πληκτρολογείς την ώρα που η άλλη θα βγάζει αφρούς από το στόμα.Για παν ενδεχόμενο πάρε και:- Λιγο αγιασμό - Βιβλίο με εξορκισμούς- Ένα πιστόλι με ασημένιες σφαίρες.
2. σου κανει εντυπωση που παιρνει τοση προσοχη ενας ανθρωπος που δεν τα εχει βρει καθολου με τον εαυτο του ε; μη σου κανει, ετσι εχουμε κανει την κοινωνια μας. κοιταμε την εικονα και παραβλεπουμε την ουσια γιατι για καποιο λογο νομιζουμε οτι ο κοσμος μας ανηκει. ξερεις, ευκολες λυσεις του ποδαριου. χημικες διαιτες, παιχνιδακια διεκδικησης, ψεματακια, κοροϊδιες, τελεια φωτο στο ινσταγκραμ αλλα η αγωνια μη δεν παρω λαηκ μπορει να με αρρωστησει (αρα οχι τοσο τελεια και αυθορμητη τελικα..) και λες εσυ "ειμαι η χοντρη ασχημη με καρδια" αλλα πως γινεται αυτη να εχει τα παντα? δεν εχει τα παντα, της λειπει η ψυχικη της ηρεμια και η ισορροπια (δεν το λεω για κακο, σε ολους σχεδον, σε καποιο βαθμο μας λειπει και αιωνιως την ψαχνουμε). αν η αυτοπεποιθηση που "Δειχνει" ηταν αυθεντικη, θα ειχε την αυτοπειθαρχια να κανει κανονικη διαιτα με στερησεις, θα μετραγε τον γκομενο βασει του χαρακτηρα του και οχι επειδη εχει λεφτα αισθηματα (ωχ σορρυ, λεπτά). αν ειχε οντως αυτοπεποιθηση δε θα ζητιανευε για ευκολη προσοχη ενω εχει την ασφαλεια του "εχω γκομενο". οταν δεν εχει ειναι τοσο ανετη? οταν δεν εχει μπακαπ τη συναισθηματικη ασφαλεια του χορηγου, ειναι τοσο ανετη? για ρωτα τη..αν ειχε οντως αυτοπεποιθηση δε θα ελεγε ψεματα, γιατι οι ανθρωποι που εχουν δεν λενε. γιατι μπορουν να δικαιολογησουν τις αδυναμιες τους επειδη ξερουν οτι εχουν αδυναμιες και ξερουν οτι ολοι οι ανθρωποι γυρω μας εχουν αδυναμιες και το οτι προσπαθουν με τοσο κοπο να το παιξουν κουλ,εξυπνοι,νταηδες,καθωσπρεπει,σταρ ή ντιβες ειναι αστειο..κι εσυ ομως ισως εχεις να αναρωτηθεις γιατι συγκρινεσαι μαζι της? και γιατι λες ¨εχω καρδια, αυτο δε μετραει αλλωστε?" φυσικα και μετραει, αλλα μετραει μονο αυτο? εσυ κοιτας τον αντρα μονο λογω της καρδιας του? αν θελουμε ο αλλος να ειναι ωραιος, γινομαστε κι εμεις ωραιοι. οχι για τον αλλον αλλα για μας. οπως μπορει ο καθενας και με ο,τι εχει. δεν ειναι καλο να αφοριζουμε ομως, φυσικα και δε μετραει μονο η εικονα αλλα αυτο να το πει οποιος δε θα την σκεφτει ποτε (και δε νομιζω πως υπαρχει κανεις..)
#6Υποθέτω δεν επιτρέπεται η διαφήμιση στη στηλη, αλλα θα το ρισκάρω. Αγαπητ@ 6, αν διαβαζεις, ΣΤΕΙΛΕ ΜΑΣ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΔΙΑΤΡΟΦΟΛΟΓΟΥ!!! Ευχαριστούμε εκ των προτερων!
Αγαπητό 6, καταρχήν μπράβο για την προσπάθεια που κάνεις, και καλή επιτυχία. Από τη στιγμή που τα βρήκες με τη διαιτολόγο σου, μπορείς να ακολουθήσεις το πρόγραμμα που σου έβαλε, και βλέπεις αποτελέσματα, είσαι σε καλό δρόμο. Μην αγχώνεσαι. Αν αργότερα δεις ότι ακολουθείς το πρόγραμμα αλλά δεν έχεις αποτέλεσμα, ή δεν μπορείς πια να το ακολουθήσεις, ένα πράγμα πρέπει να κάνεις. Να το πεις στη διαιτολόγο σου. Έξυπνη φαίνεται, θα σου βρει αυτή λύση. Αν δεν πιάνει η λύση, πες της το. Να δοκιμάσει κάτι άλλο. Συνεργασία θέλει. Μπορεί να είναι αυτονόητο αυτό που λέω, αλλά βλέπω πολλούς να μην μπορούν να ακολουθήσουν τη δίαιτα που τους έβαλαν, και αντί να το πουν, να τη βάζουν στο συρτάρι και να κάνουν του κεφαλιού τους
#2 Οι άλλοι δεν εκνευρίζονται από αυτή τη στάση που κρατάει; Κάνε ό,τι σου είπε η Λένα και μην της αποκαλύπτεις πράγματα για τον εαυτό σου. Η κοπέλα είναι απίστευτα ξιπασμένη και ό,τι πεις θα χρησιμοποιηθεί εναντίον σου.
#1 Έκανες πάρα πολύ καλά και του μίλησες. Αυτό που λέει δεν είναι καν αστείο αλλά καφριλίκι. Δεν έχει σημασία η σεξουαλικότητα του ανθρώπου που αναφέρει κάτι τέτοιο. Αν ήταν στρέιτ, φαντάζομαι ότι αντίστοιχα πεσίματα θα έκανε σε κοπέλες. Καλά έκανες και του υπενθύμισες σε ποιο χώρο βρίσκεται και δεν έχει να κάνει μόνο με συντηρητισμό. Εφόσον συμβιώνει μαζί με άλλους ανθρώπους, οφείλει να σέβεται την προσωπικότητά τους. Ακόμη, πρέπει να καταλάβει ότι ο σκοπός που είστε εκεί δεν είναι για να βρει γκόμενο ή να π@@@@@, αλλά να υπηρετήσετε μια θητεία και να φύγετε. Καλά έκανες και του τόνισες την αυτοπροστασία, μπας και ταρακουνηθεί, καθώς σε ένα στρατόπεδο με σειρές 800-1000 ή και 2000 ατόμων δεν ξέρεις πώς μπορεί να αντιδράσει ο καθένας και τίθεται σε κίνδυνο η σωματική του ακεραιότητα. Για να επιστρέψω στα της θητείας, αν δεν ταρακουνηθεί από αυτά που του είπες, πες του ότι το επόμενο περιστατικό θα αναφερθεί σε αξιωματικό με όποιες συνέπειες θα έχει κάτι τέτοιο. Δεν είναι ομοφοβικά τα κριτήρια που σε έκαναν να του μιλήσεις. Ήταν παραινέσεις που θα μπορούσες να τις κάνεις σε κάθε άνθρωπο. Αν δεν το βάλει καλά στο μυαλό του ότι αυτό που κάνει είναι ανάρμοστη συμπεριφορά, τότε δεν θα περάσει και καθόλου καλά στη διάρκεια της θητείας του.
6.Αγαπητό 6 αρχικά να σου πουμε οτι όλες οι μέθοδοι δίαιτας μπορούν να διατηρηθούν.Και τα μοντέλα τρωνε μισο κριτσίνι τη μέρα ,μετα το ρίχνουν στις κόκες και ετσι πάει για χρόνια.Το θεμα μας όμως δεν είναι ολες οι δίαιτες ,αλλα η δικιά σου.Εχοντας και εγώ κανει τα χιλιόμετρά μου στους διαιτολόγους (επισκέφθηκα τον πρώτο στα 13 με θαυμαστή αποτυχία!) θα σου πώ οτι όλα τα πλάνα καλά ειναι αρκεί να βρεθεί καποιος να τα κάνει.Το θεμα ειναι ο διαιτολόγος να αφουγκραστεί τις ανάγκες σου και τις αδυναμίες σου και να φτιάξει ενα πρόγραμμα που μπορείς να ακολουθήσεις για πάντα.Ουσιάστικά το θεμα δεν ειναι η απωλεια κιλών αλλα η αλλαγή νοοτροπίας απέναντι στο φαγητό.Ο διαιτολόγος δεν ειναι παιδονόμος να στις βρέξει αν δεν είσαι καλό παιδάκι και τρως πολλα γλυκά ,έιναι ενας συνεργάτης που σε εντάσσει σε μια καινούργια ρουτίνα.Μπράβο σου που έχασες ολα αυτά τα κιλά ,αλλά ελπίζω να μην έγραψες το γράμμα για να κάνουμε σύγκριση στις δίαιτές μας και να βγάλουμε τη μις ελλας.Διαφορετικοι ανθρωποι διαφορετικες αναγκες .Εχω δει προγράμματα διατροφης που εγω δεν θα καταδεχόμουν ουτε να τα κανω για μια μερα και άλλοι να τα κανουν για ενα χρονο με καλά αποτελέσματα.(Καλά ,σε μια θεοκουλη γνωστή μου αναφέρομαι ,αλλά είδες?ο κουλος ο ανθρωπος κουλό προγραμμα θέλει).
#7 Δε ξέρω από πόσο ευκατάστατη οικογένεια είναι ο Γιώργος και πως έμαθες αυτή την πληροφορία (φρόντισε ο ίδιος μάλλον) αλλά μου μυρίζει νεοπλουτισμός από χιλιόμετρα. Έχω γνωρίσει ευκατάστατους ανθρώπους, αυτοδημιούργητους και μη, που σε κοινωνικές συναναστροφές δε μιλούν με τίποτα για χρήματα, ποτέ, για κανένα λόγο. Σε σημείο που να μην μπορείς να προσδιορίσεις την οικονομική τους κατάσταση, ακόμα και αν ξέρεις τη δουλειά που κάνουν. Αυτοί λοιπόν οι κύριοι, δε θα έφερναν ποτέ κάποιον σε δύσκολη θέση λόγω επαγγέλματος. Ο Γιώργος δεν είναι ένας από αυτούς.
#7.Έχεις κάνει ένα πολύ σημαντικό βήμα.Πήρες τη ζωή σου στα χέρια σου.Θα μπορούσες να μείνεις στην Ελλάδα,να ζεις με τους γονείς σου για πάντα και να περιμένεις να συνωμοτήσει το σύμπαν.Το έχουμε πει εδώ,ότι δεν πιάνουν αυτά,έτσι;Αποφάσισες να βγεις έξω και να το παλέψεις,όπως μπορείς.Έχει και χοντρό τσαλάκωμα η απόφαση σου.Κακά τα ψέματα.Σπούδασες,για να έχεις καλύτερες ευκαιρίες.Δεν είναι ντροπή να είσαι σερβιτόρα,αλλά τον κόπο σου να πάρεις ένα πτυχίο,δεν τον έχεις εξαργυρώσει.Θα μπορούσες να κάνεις την ίδια δουλειά χωρίς τα ξενύχτια για διάβασμα και τα έξοδα των γονιών σου.Μια πικρία μένει και σε σένα και στους γονείς σου και δεν μπορούμε να την παραβλέψουμε σαν κάτι ασήμαντο.Το κέρδος σου όμως είναι η ενηλικίωση.Η ωριμότητα να αντιμετωπίσεις την πραγματικότητα και να σταθείς στα πόδια σου ανεξάρτητη.Πρέπει να είσαι περήφανη γι'αυτό.Και ακριβώς σ'αυτό πρέπει να στηριχτείς,για να δημιουργήσεις καλύτερες προϋποθέσεις για τον εαυτό σου.Ψάξου να βρεις το πώς.Δεν ξέρω τι παίζει στη Γερμανία,δεν έχω ζήσει εκεί.Κάποιοι από τους σχολιαστές ίσως έχουν να σου δώσουν πιο χειροπιαστές συμβουλές.Έχεις κι ένα πλεονέκτημα,επειδή βρίσκεσαι εκεί.Μπορείς πιο εύκολα να απομονώσεις φωνές,όπως του Γιώργου ή της μαλακισμένης γειτόνισσας.Εκεί είσαι απλά μια εργαζόμενη γυναίκα,μετανάστης.Δεν είσαι η Μαρία του τάδε,που σπούδασε και τι έκανε τελικά,μια τρύπα στο νερό.Δε σερβίρεις το συμμαθητή σου,που τα έξυνε και τώρα επειδή κάπως τρύπωσε στο δήμο σου αφήνει με υποτιμητικό τρόπο κι ένα ευρώ φιλοδώρημα.Η ανωνυμία μπορεί να βγάλει πιο εύκολα από πάνω σου το βάρος από τις προσδοκίες των άλλων.Που χεσμένη σε έχουν,αλλά χαίρονται πάρα πολύ,όταν κάποιος δεν τα καταφέρνει και τόσο καλά με την πρώτη και πρέπει να κάνει ένα μικρό πισωγύρισμα και να ξεκινήσει απ'την αρχή από λίγο πιο χαμηλά.Τα δικά τους κομπλεξιλίκια δροσίζονται κάθε φορά,που συναντούν έναν άνθρωπο,που είχε τις προδιαγραφές για κάτι καλύτερο,πιθανότατα είναι και πολύ καλύτερος από τους ίδιους,αλλά δε στάθηκε και πολύ τυχερός.Ή ήταν απλά ρεαλιστής κι έκανε αυτό,που μπορούσε και δεν περίμενε από τον ουρανό εκείνο,που του αξίζει.Χαιρεκακία,αλλά και ζήλια μαύρη,γιατί στο βάθος φοβούνται,ότι εσύ έστω και με επιπλέον κόπο,θα τα καταφέρεις.Και δεν το θέλουν.Πρέπει να σου σπάσουν την ψυχολογία.Δε θα το επιτρέψεις.Είσαι δυνατή κι εκτός από αυτούς υπάρχουν άλλοι τόσοι,που εκτιμούν και σέβονται την προσπάθεια σου.
Καλημέρα σε όλη την παρέα.Α, μπα,έγραψα την ερώτηση 7. Όλα τα χρόνια που σε διαβάζω- και είσαι η καθημερινή πρωινή μου συνήθεια- σε έχω σε βαθύτατη εκτίμηση για τη διορατικότητα, την ευστροφία και την καλλιέργειά σου. Μετά την απάντησή σου αυτή όμως, νιώθω ότι σε αγάπησα λιγάκι (αλήθεια!). Σ’ ευχαριστώ για την ευαισθησία και την ευθύτητα με την οποία αντιμετώπισες εμένα, όπως και όλους τους υπόλοιπους θεματοθέτες . Είσαι μεγάλο δώρο. Έχεις δίκιο σε όλα. Τον Γιώργο φυσικά και δεν τον ξαναείδα, και να πάει να χ€στεί κι αυτός και η μισθάρα του, και η ζωάρα και το γιόλο. Μεγάλο νούμερο.Επίσης στη δουλειά ο διευθυντής μου, αφού μου έκανε πρόσφατα αύξηση, μου πρότεινε να κάνω μαθήματα γερμανικών και το κόστος να αναλάβει η εταιρεία. Δεν είναι κι άσχημα.Έγραψα την ερώτηση όντας στο τέλος και την κορύφωση μιας περιόδου μεγάλης φόρτισης, πίεσης και κούρασης (λόγω διαφόρων παραγόντων, αλλά μη σας πρήζω). Με μονολόγους γκρίνιας σε φίλους και μαμά/αδερφή, τόσο γκράντε που ο Ξανθόπουλος δεν πιάνει μια μπροστά μου (αν και του δίνω ένα κρέντιτ γιατί αυτός πάλεψε και με αρκούδα). Τώρα όμως είμαι καλύτερα. Και δε θα πάψω να προσπαθώ για το ακόμη καλύτερο και να εξελίσσομαι. Όταν τα παίξω πάλι, μπορεί να με ξαναδιαβάσετε.Φιλιά πολλά σε Α, μπα και σχολιαστές!
Συγχαρητήρια και καλές επιτυχίες! Προσπάθησε εκτός από τη δουλειά και τα μαθήματα να κάνεις και πράγματα που σε ευχαριστούν. Να τα περνάς όσο καλύτερα μπορείς. Έτσι θα περιορίζεις και θα ελέγχεις και τις στιγμές φόρτισης.
Γεια σου,ρε Μανδάμ Φρου Φρου, τσίφτισσα και καραμπουζουκλού! Μην μασάς καθόλου από ποζεράδες Γιώργηδες και λοιπούς κακοθελητές, έτσι όπως πας σε λίγα χρόνια βλέπω να τους τρως όλους για muesli στο πρωινό σου. Ολοι εμείς που δεν κρεμιόμασταν από κανέναν πατρικό όρχι, από το μηδέν ξεκινήσαμε. Εγώ πχ στην αρχή, ήμουν το παιδί για τις φωτοτυπίες. Εχω βγάλει στα νιάτα μου τόσες φωτοτυπίες (και ακόμη βγάζω κάμποσες, δεν λέω, είναι μέρος της δουλειάς μου) που αν τις έβαζα τότε σελίδα- σελίδα στο δρόμο, άνετα θα έφταναν από την Αθήνα στη Θεσσαλονίκη :) Κάθε μέρα να συγχαίρεις τον εαυτό σου για τα όσα έχεις καταφέρει μέχρι τώρα, τα οποία δεν είναι και λίγα: ξεκίνησες μόνη σου από το μηδέν σε μια ξένη χώρα, και τώρα όχι μόνο ξέρεις να μιλάς τη γλώσσα, αλλά θα τη μάθεις και τέλεια, καθώς φαίνεται. Ησουν ταπί και ψύχραιμη και τώρα έχεις λεφτά στην τράπεζα. Δεν εξαρτιέσαι από κανέναν και σου ανοίγονται συνέχεια καινούργιες προοπτικές. Τα δύσκολα είναι πίσω σου. Συγχαρητήρια αξίζουν σε σένα αλλά και στους γονείς σου που σε μεγάλωσαν με αρχές και αξίες. Πες τους να μην στεναχωριούνται, έχεις πάρει άξιο δρόμο. Είσαι τρομερή και φτου σου! Να σε χαίρεσαι!Φιλιά πολλά :)
Μανδάμ Φρου-ΦρουΕσύ σίγουρα θα πας μπροστά. Οι διευθυντές δεν σε καλούν για να σε παινέψουν και να σε ανταμείψουν αν δεν έχουν δει εξαίρετα δείγματα γραφής. Και ειδικά στη Γερμανία όπου τιμούν την εργατικότητα αλλά και την ευρηματικότητα, δηλαδή να μη δουλεύεις σαν σκυλί αν μπορείς να κάνεις κάποια καθήκοντα πιο έξυπνα ή να τα συνδυάσεις. Τα μαθήματα Γερμανικών με έξοδα της εταιρείας είναι σοβαρή επένδυση στις ικανότητές σου, και είμαι σίγουρη ότι θα το δεις έτσι :)Σε τέτοιον διευθυντή μη διστάσεις να συζητήσεις τα όνειρά σου λίγο αργότερα, και να ζητήσεις ευκαιρίες να δεις πώς λειτουργεί το αντίστοιχο τμήμα στην επιχείρηση! Ακόμη και λίγη μαθητεία χωρίς ανταμοιβή θα είναι σπουδαία κατάκτηση. Κάθε επιτυχία εύχομαι, και να νιώθεις περήφανη για τον εαυτό σου και τη ζωή που χτίζεις χωρίς καμία βοήθεια :)
#7 ένα μεγάλο ΜΠΡΑΒΟ από μένα για όλα αυτά που έχεις καταφέρει μέχρι τώρα ΜΟΝΗ ΣΟΥ! Αυτό το μπράβο πρέπει να το δώσεις η ίδια στον εαυτό σου, να δεις την πορεία σου μέχρι τώρα και όσα η ίδια έχει καταφέρει μέχρι τώρα!όταν θα νοιώσεις καλά με τον εαυτό σου αποδεχθείς την μέχρι τώρα πορεία σου, θα βάζεις τέτοιους τύπους στην θέση τους αυτόματα ή δεν θα σε επηρεάζουν αυτά που λένε.Σου έδωσε καλές συμβουλές και η Λένα και οι λοιποί σχολιαστές. Αν θέλεις να εξελιχθείς πρέπει να προσπαθήσεις ναι κι άλλο.
#6 Ο βασικότερος στόχος του διαιτολόγου είναι να σε εκπαιδεύσει ώστε να τρως σωστά και υγιεινά. Δεν είναι μόνο το θέμα του βάρους, είναι και το θέμα της υγείας. Δεν γίνεται να τρως καθημερινά πιτόγυρα με τηγανητές πατάτες και μετά σολάτες για επιδόρπιο, γιατί ακόμα κι αν δεν παχαίνεις, θα δεις τη χοληστερίνη και τα τριγλυκερίδιά σου να χτυπάνε κόκκινο. Καλή επιτυχία στην προσπάθειά σου!!!
#7 Δεκαπέντε χρόνια δασκάλα και τετραψήφιο νούμερο στην τράπεζα δεν έχω. Έτσι απλά για να καταλάβεις ότι το είδος της δουλειάς δεν έχει πάντα άμεση σχέση με την αμοιβή της. Και πολύ κακώς αισθάνεσαι άσχημα, έχεις μια δουλειά που σε βιοποριζει και δεν πρέπει να απολογεισαι σε κανέναν. Και αν δε σου αρέσει η δουλειά σου μπορείς παράλληλα να ψάχνεις για κάτι άλλο .
#1. Πολύ καλά έκανες γιατί ο φίλτατος εξάδελφος είχε ξεπεράσει κάποια όρια και έφτανε στο επίπεδο της σεξουαλικής παρενόχλησης: και δεν έχει σημασία αν είναι ομοφυλόφυλος ή όχι: σε μια παρέα αγνώστων μόνο οι (τουλάχιστον για να μην πω κάποιο χειρότερο χαρακτηρισμό) αφελείς θα κάνουν τέτοια αστεία. Δεν καταλαβαίνω που ακριβώς είναι η ομοφοβία.
Αγαπητο 2, είσαι κοντη και χοντρη, ξερεις ποσους ξερω που κυριολεκτικα τα ποθουν αυτα τα δυο χαρακτηριστικα; ενας φίλος γυμνασμενος κτλ μου είχε πει "ρε τι να την κανω την αλλη αμα είναι να φοβαμαι μην μου σπασει;"(για τις αδυνατες) μαντεξε πισω απο ποιες τρεχει και ποια παντρευτικε; κοντες και χοντρες, κοντη και χοντρη τωρα εχουν και εναν γιο και δεν είναι ο μονος που γνωρίζω. Μη μασας.Τωρα οσον αφορα την "φιλη" σου, ψωνισες απο σβερκο και εχει και τιντερ και το αξιοποιει μια χαρα και με την σχεση της δεν ειναι καλα.