Στο σημερινό ‘Α, μπα’: μερικές μη-ερωτήσεις

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: μερικές μη-ερωτήσεις Facebook Twitter
33


________________
1.

Αμπα, τελικά ποιος είχε δίκιο, ο Ρος ή η Ρέιτσελ;

Εγώ πιστεύω η Ρέιτσελ γιατί σου λέει, αφού με αγαπάς τόσο πολύ δεν θα έπρεπε να μπορείς να πας τόσο εύκολα και τόσο γρήγορα με κάποια άλλη, συν ότι δεν είχαν χωρίσει κανονικά, they were on a break απλώς! Μεγάλο
φάουλ του Ρος λοιπόν. Τον έφαγε η ζήλια και έκανε κάτι που δεν ταίριαζε καθόλου στον χαρακτήρα του. Εσύ τι λες;- εξωγήινη


Ενδιαφέρον θέμα, όμως για μένα έχει δίκιο ο Ρος. Το ότι ήταν διάλειμμα αποδείχτηκε αφού τα ξανάφτιαξαν. Από τη στιγμή που χωρίζεις, είσαι χωρισμένος και ελεύθερος να κάνεις κάτι που δεν είναι σύμφωνα με τον χαρακτήρα σου. Δεν ανήκουμε ο ένας στον άλλον. Το 'αφού με αγαπάς δεν θα έπρεπε να κάνεις το Α ή το Β', όταν μάλιστα έχεις χωρίσει, είναι συναισθηματικός εκβιασμός. Αν είναι έτσι, αφού τον αγαπούσε τόσο πολύ, θα έπρεπε να τον συγχωρήσει.


________________
2.


Αγαπητη α, μπά λατρεύω την αναλυτική σου σκέψη και την ξεκάθαρη ματιά στα πράγματα, κ επειδη η δική μου σκέψη είναι τρελά μπερδεμένη σ αυτη τη φάσηω(οχι οτι ηταν και ποτε σαν τη δική σου), θα ήθελα τη γνώμη σου.

Είμαι 28 χρονών και εδω και εναμιση χρόνο είχα μια σχέση με κάποιον που έληξε πρίν λίγες εβδομάδες, μετά απο δική μου απόφαση παρ οτι είμαι ερωτευμένη περισσοτερο κ απο πρίν.
Ο λόγος είναι οτι με τον σύντροφο μου είχαμε παντα συχνές και μεγάλες εντάσεις για το ίδιο θέμα, την ανασφάλεια του. Πάντα χρειαζόταν επιβεβαιωση παραπάνω ααπ οτι μπορούσα να φανταστώ, αφού δε του λείπει και τίποτε, και γινοτανε το σώσε οταν νομιζε οτι δεν τον έχω προτεραιοτητα. Ηθελε να βλέπει να "γράφω" τις φιλες μ για πάρτη του. Πάντα ήταν control freak ,έπρεπε να ξέρει τα πάντα που γίνονται στη ζωή μου αφού δεν είχε εμπιστοσύνη και έτσι ηθελε να περνάνε ολα απο τον δικό του έλεγχο. Επίσης πάντα έλεγε "πρέπει να χτίσεις ενα τοίχος γύρω απο μας απο τυχών τρίτους", κ έτσι σιγά σιγά μ έκανε να κόψω κάθε επαφή με φίλους οι οποίοι ήταν κοινοι μου γνωστοί με πρώην μου. Και τελευταίο να αναφέρω οτι είχε κόλλημα με το να μην κάνουμε μαζι κάτι ή να μη παμε κάπου που έχω πάει και με άλλον γιατι θεωρούσε οτι θα σκεφτώ κάποιον άλλον, πράγμα που δε συνεβαινε. Για τέτοια θεματα έχουν γίνει ομηρικοί καυγάδες.
Εμένα μου φαινόταν οτι ολο αυτο είναι τέρμα χαζό να συμβαινει και θεωρούσα οτι οταν θα με μαθαινε και θα καταλαβαινε οτι είμαι εντελώς ενταξει απεναντι του, θα σταματούσε. Χωρίσαμε πολλές φορές και τα ξαναβρήκαμε επειδη έδειχνε να καταλαβαίνει οτι εκανε λάθος και πως με πίεζε. Μάλιστα τους τελευταίους μήνες ζητήσαμε τη βοήθεια ψυχολόγου, και η αλήθεια είναι οτι είχε κόψει τον πολυ έλεγχο, και ήταν πιο χαλαρός, όμως και παλι γινόταν καποιες φορές θηρίο ανήμερο όταν απο μονος του θεωρούσε οτι μπορεί κατι να δω-θυμηθω και να τον συγκρινω με κάποιον πρώην μου.
Χωρίσαμε γιατι εγώ ένιωθα οτι απηύδησα και πως δεν υπάρχει σωτηρία να το καταπολεμήσει αυτό όλο αφού δεν του το πυροδοτώ εγώ κ έτσι δεν είχα δυνατότητα να κανω κάτι απο πλευράς μου.
Δυο είναι τα ερωτήματα μου:
Πιστεύεις οτι άν περίμενα κ άλλο, με τη βοήθεια της ψυχολογου μπορεί να το ξεπερνούσε ολο αυτο;Ρωτώ γιατι αφού χωρίσαμε κ ενω ένοιωθα σίγουρη για την αποφαση μου ,μου πρότεινε να μείνουμε αν θέλω χώρια , αλλα να του δωσω χρόνο να βοηθηθει ,αφου στον ψυχολογο απευθυνθηκε πριν 3 μηνες και δε φτάνουν είπε για να αλλάξει). Εγω θέλω πολυ να μπορούσαμε να απαλλαγουμε απο αυτα τα κολλήματα, αλλα΄το βλέπω σχεδόν απίθανο να αλλάξει, και ΣΙΓΟΥΡΑ δεν αντέχει ο οργανισμός μου να ζήσει με αυτα όλα. Αξίζει να μην πάω παρακάτω και να περιμένω κάποιο αποτέλεσμα; Τι πιστεύεις; Εγω ξέρω πως άλλης φύσεως προβλήματα δεν είχαμε και σε όλα τ αλλα ήμασταν πολύ πολύ καλα, γι αυτο κ μονο που σκέφτομαι την πιθανότητα να διορθωνοταν η κατασταση, κάνω συναισθηματικο πισογύρισμα και ενω έχω ευκαιρίες με άλλα άτομα που ενδιαφέρονται, δεν μπορω να με φανταστώ με άλλον και να ξεκολλήσω όσο έχω στο μυαλό μου αυτη την ρημάδα την πιθανότητα να βιάστηκα. Πως σου ακούγονται ολα αυτα;


Δώσε του χρόνο, αφού λέει ότι θέλει να προσπαθήσει, χωρίς να δεσμεύεσαι για το μέλλον. Δύσκολα αλλάζει κανείς, αλλά δεν είναι απίθανο, μολαταύτα δεν γίνεται να βάζεις τη ζωή σου στο pause για κάτι που μπορεί να γίνει κάποτε. Δεν θα του αρέσει η μη δεσμευτική απάντηση χωρίς εγγυήσεις, αλλά ούτε εσύ έχεις εγγύηση ότι θα αλλάξει. Αν θέλει να βελτιώσει τη συμπεριφορά του, πρέπει να το θέλει για τον εαυτό του, όχι για να είναι μαζί σου.


________________
3.


Ειμαι γκει κοπελα 33χρ. Μου αρεσει μια κοπελα τον τελευταιο καιρο, η οποια δεν ξερω αν ειναι γκει ή αν εχει καποια ερωτικη σχεση.
Δεν ειμαι ο τυπος του ανθρωπου που θα της ριχτει ή θα της το πει στα ισα οτι μου αρεσει, (δε θελω να την φρικαρω επισης) γιαυτο αποφασισα να το κανω με το δικο μου τροπο, οπως νιωθω ανετα. Δηλαδη ξεκιναμε φιλικα και οσο κερδιζω σημασια και συμπαθεια ξετυλιγομαι.. Ισως παρει περισσοτερο χρονο ετσι, επειδη δε βρισκομαστε ουτε συχνα. Μου ειναι δυσκολο να το κανω αλλιως, αφου ειμαι κλειστος χαρακτηρας, που δεν εκδηλωνεται ιδιαιτερα ευκολα και φοβαμαι μην εκτεθω ειτε σε κεινη, ειτε στην παρεα μου (δεν ειμαι out στην συγκεκριμενη παρεα). Αν ηξερα οτι οντως γουσταρε εστω και λιγο η κοπελα, θα ηταν μια εντελως αλλη ιστορια, πιο ευκολη νομιζω.
Το θεμα ειναι οτι καποιες φορες νιωθω να ξεφευγω σκεπτόμενη «αραγε πως θα ηταν αν...» ή να την σκεφτομαι ασταματητα, και αρχισε να γινεται εθιστικη αυτη η κατασταση, μελαγχολικη και καπως ενοχλητικη. Δεν γινεται να νιωθω αλλο σαν εφηβη που ενω στην ουσια δεν εχει σχεση, ποναει και στεναχωριεται χωρις λογο, γι'αυτο αρχισα να νιωθω ασχημα με αυτο που μου συμβαινει και κυριως να με θυμωνει. Ισως να συμβαινει λογω μοναξιας.
Εχω σκεφτει απλα να τα παρατησω και να περιμενω οταν και αν μου αρεσει καποια αλλη, αλλα για πιο λογο; Επειδη απλα φοβαμαι; Τι ακριβως φοβαμαι;
Δε θελω να κανω πισω αυτη τη φορα, οπως κανω συνηθως μολις ζοριστω συναισθηματικα.
Καμμια συμβουλη να βαλω τις σκεψεις μου σε ταξη ή να αντιληφθω τι μου συμβαινει?
Ευχαριστω
Μαρινα.


Υποθέτω ότι φοβάσαι την απόρριψη, όπως όλος ο κόσμος, αλλά φοβάσαι και να ζήσεις ανοιχτά ως λεσβία με αυτή την παρέα, και αυτό σου δημιουργεί επιπλέον προβλήματα. Όλοι φοβόμαστε τη χυλόπιτα, αλλά όταν μια στρέιτ γυναίκα κάνει παρέα με έναν στρέιτ άντρα, η πιθανότητα να εξελιχθεί αυτό σε κάτι ερωτικό είναι πιο αναμενόμενο και για τους δύο, αλλά και για το περιβάλλον τους, οπότε το πέρασμα από την παρέα σε κάτι πιο νεγκλιζέ είναι πολύ πιο εύκολο. Συμβουλή δεν έχω ακριβώς, αλλά νομίζω ότι θα σε βοηθούσε αν βρισκόσουν σε ένα περιβάλλον που μπορείς να είσαι αυτονόητα γκέι χωρίς να χρειάζονται εξηγήσεις. Εκεί θα μπορείς να είσαι περισσότερο ο εαυτός σου και να καταλαβαίνεις καλύτερα τα σινιάλα που δέχεσαι από τους άλλους, και αυτό θα σε βοηθήσει και για τις περιπτώσεις που τα πράγματα δεν είναι τόσο ξεκάθαρα.

________________
4.


Α μπα μου αγαπημένη,
Δεν πάει άλλο με την αδεξιότητά μου! Το τελευταίο κρούσμα που ξεχείλισε το ποτήρι συνέβη χθες: κάθισα σε μια καρέκλα με το παλτό ενός φίλου μου στην πλάτη της καρέκλας, πήγα να ζεσταθώ δίπλα σε μια ηλεκτρική σόμπα κι έκαψα το παλτό! Ή τις προάλλες το αγόρι μου μου έδωσε να μεταφέρω μια σακούλα κι εγώ δεν κατάλαβα καλά, νόμισα ότι ήταν σκουπίδια και την πέταξα στον κάδο. Αν είμαστε έξω για φαγητό και πέσει κανένα ποτήρι, γίνει τέλος πάντων κάποια ζημιά, όλοι ξέρουν ότι φταίω εγώ. Πρέπει να έχω χάσει το κινητό μου πάνω από 5 φορές, για να μην πω για τους κλειδαράδες, των οποίων είμαι η καλύτερη πελάτισσα.

Αναγνωρίζω ότι πολλές φορές δεν προσέχω τι γίνεται γύρω μου, επειδή μπορεί να σκέφτομαι κάτι άλλο, αλλά, εκτός του ότι πολλές φορές οι σκέψεις μου με απορροφούν χωρίς να το θέλω, νομίζω επίσης ότι ο εγκέφαλός μου δυσκολεύεται πάρα πολύ να συλλάβει πρακτικά ζητήματα. Υπόψη: δεν είμαι κανένας έφηβος στην ανάπτυξη 15 ετών, αλλά ολόκληρη γυναίκα 33.

Κι όλα αυτά στοιχίζουν, όπως καταλαβαίνεις. Το παλτό του φίλου μου που μόλις παρήγγειλα προς αντικατάσταση, μου κόστισε μια μικρή περιουσία συν τις ενοχές, το άγχος και την στεναχώρια που έχω τραβήξει από χθες.

Υπάρχει γιατρειά στην αδεξιότητα και την αφηρημάδα; Το έχει ποτέ ξεπεράσει κανείς; Έχεις καμία πρακτική συμβουλή που θα μπορούσε να με βοηθήσει; Μόνο μην μου πεις σε παρακαλώ να προσέχω περισσότερο, όπως λένε όλοι, γιατί κι εγώ αυτό θα ήθελα, αλλά μου είναι πολύ πολύ δύσκολο.

Είσαι καταπληκτική, μέσα μου εύχομαι να είσαι μια θεραπευμένη αδέξια και να μου αποκαλύψεις το μυστικό της θεραπείας σου!

Δυστυχώς δεν είμαι, αλλά και το δικό μου μυαλό έχει τρύπες Έμενταλ. Το αποδίδω στην αδυναμία συγκέντρωσης που έχει προκαλέσει το ίντερνετ. Νομίζουμε ότι μπορούμε να κάνουμε σαράντα πράγματα ταυτόχρονα ανοίγοντας tabs και ανοίγουμε τηλεόραση, γράφουμε σε τσατ, κοιτάμε το facebook, διαβάζουμε ειδήσεις και έχουμε το φαγητό στο φούρνο. Μερικές μέρες είναι χειρότερες από άλλες, και τότε αναγκάζω τον εαυτό μου να κάνει τη μια δουλειά μετά την άλλη, χωρίς να την διακόπτει για να βάλει μια εμβόλιμη ενδιάμεσα. Είναι πολύ σημαντικό να εξετάσεις αν κοιμάσαι καλά και αρκετές ώρες. Είναι νομίζω το πιο σημαντικό απ' όλα, και οι περισσότεροι το προσπερνάμε χωρίς ιδιαίτερη σκέψη. Περιόρισε τον καφέ, αν πίνεις πολύ, και να θυμάσαι να πίνεις πολύ νερό. Και όταν σου μιλάνε, προσπάθησε μην σκέφτεσαι άλλα, δικά σου, επειδή είσαι ανυπόμονη: παρακολούθησε τον άλλον κοιτώντας τον στα μάτια και μην προσπαθείς να μαντέψεις ποια θα είναι η επόμενη πρόταση.

________________
5.


Γεια σου Λένα.
έχω να σε διαβάσω εδώ και μήνες και να σου γράψω εδώ και 3 χρόνια κοντά...
δεν ξέρω από που να προ το ξεκινήσω να σου γράφω απλός νιώθω Ίδη καλύτερα που ξεκίνησα να σου γράφω.
τα τελευταία 2 χρόνια έχω αρκετές αλλαγές στην ζωή μου και διαπίστωσα πολλά πράγματα, από πλευράς δουλειάς, φίλιας, σχέσεων, σχεδόν από τα πάντα.
επίσης έκανα φυσικά την αυτοκριτική μου στο που έκανα λάθος.
σε καμία περίπτωση δεν θέλω να πω πως όλοι είναι λάθος εκτός από μένα...
ξεκινάω από το θέμα τις δουλειάς μου, λάθος πρώτο.
από το 10 τρέχω το μαγαζάκι μου (λιανικό εμπόριο) μονός μου, με ότι αυτό συνεπάγεται, αναδουλειά κτλπ αλα κατάφερνα να το συντηρήσω και αυτό και μαζί με αυτό και μένα.
(ακόμα ένα λάθος είναι επειδή η εποχή που ζούμε λόγο οικονομικής κρίσης κτλπ να νιώθω ένοχες που δεν τραβάει η δουλεία και να αισθάνομαι πως ότι κανω είναι λάθος δικό μου λάθος που δεν έχω δουλεία...σορρυ αλα δεν θέλω να ανοίξω και εγω ακόμα ένα καφέ μπαρ / εστιατόριο επειδή μονό αυτό πουλάει.)
παράλληλα κάνω μια όμορφη σχέση εξ αποστάσεως που μετά από 2 χρόνια συζητιέται το ενδεχόμενο να κλείσω το μαγαζάκι και να πάω να μείνω με τιν κοπέλα, τιν ιδία στιγμή ο πατέρας μου παθαίνει επανωτά εγκεφαλικά (μια χαρά είναι τώρα ο άνθρωπος) αλα εγώ σε εκείνη τιν φάση λύγισα από το στρεσάρισμα, η κοπέλα στην προκείμενη μου ζήτησε να το κόψουμε (έκει έχασα τα πάντα) έμαθα μετά από καιρό πως δεν με ήθελαν οι γονείς τις.
και στο καπάκι κάνω 2 λάθος, μου έκαναν πρόταση να δώσω το μαγαζί μου για προέκταση αλις επιχείρισης και συμφωνώ (λάθος μου γιατί αλο μου έφταιγε και νόμιζα αλλάζοντας επάγγελμα στα 40 πάρα μου ότι θα καλυτέρευα) αποδείχτηκε ότι ο χορος τις δουλειάς δεν μου έκανε καλό, είχαμε κακή χημεία με τους μετόχους τις δουλειάς και φυσικά οι συμφωνίες που είχαμε κανονίσει δεν τηρήθηκαν, μετά από ένα κοντά χρόνο πείρα το κουράγιο
και με ότι απόμεινε από τις οικονομίες να ξανανοίξω το μαγαζάκι μου γνωρίζοντας τα προβλήματα που θα έχω. (νιώθω καλύτερα παντός που το ξανάριξα!)
όσο άφορα τις ντεμεκ φίλιες νιώθω πως τελικά δεν μπορούν να είναι μόνο μονόπλευρες, δηλαδή για παράδειγμα έβλεπα πως αν δεν έψαχνα εγώ η δεν επικοινωνούσα - αποκλείεται να επικοινωνούσαν μαζί μου έστω για ένα τι γίνετε, ξέρω πως όλοι μας έχουμε τις δουλειές μας και υποχρέωσις αλα βρίσκουμε λίγο χρόνο και για τους φίλους μας (κανόνας μου όταν θέλεις κάποιον να τον δεις καταφέρεις και βρίσκεις τον χρόνο αν όχι έχεις πολλές δικαιολογίες)... όταν παραπονέθηκα σε έναν φιλο μου γιαυτό μου είπε πως τα παίρνω πόλι σοβαρά όλα (μάλλον δίκιο θα είχε? προτιμώ να τα παίρνω σοβαρά πάρα επιφανειακά, όσο αφορά τους φίλους) . και με τα πολα και με τα λίγα άρχισα να κόβω με πόλι κόσμο σε αυτό το επίπεδο το επιφανειακό.
τελειώνοντας κατάφερα και απέκτησα και μια εχθρό μια κοπέλα που καταφέραμε ναμαστε μαζί για περίπου 4 μήνες τιν περίοδο που έκλεισα το μαγαζί μου, η όποια κοπέλα τιν φλέρταρε ένας γνωστός μου όσο ήμασταν μαζί... δεν ξέρω για πιο λόγο αλα η κοπέλα αυτή μου έδειχνε τα μηνύματα που τιν έστελνε ο γνωστός μου και μου τον έκραζε και και και... και μετά τα μπλέξατε μαζί, δεν ξέρω αν είναι μαζί ακόμα αλα με τον γνωστό μου εγω δεν έχω παρτίδες πλέον, και με τιν κοπέλα προσπάθησα να επικοινωνήσω αλα μου το έκοψε (το μόνο πράμα που με ενόχλησε από ολο αυτό το θέμα είναι οτι κόψαμε το καλήμερα και από κάποιους κοινούς γνωστούς που είχαμε από πριν...)
δεν ξερω αν θα έπρεπε να γράψω κάτι ακόμα
άπλα σου τα γράφω σε σένα γιατί ειλικρινά δεν νιώθω πως μπορώ να τα συζητήσω με κάποιων αλο πλέον (νιώθω πως όλοι έχουν τα προβλήματα τους και δεν θέλουν να ακούνε και για αλα προβλήματα...)
μου πέρασαν χαζές πόλι χαζές ιδέες που ούτε εγώ ο ίδιος δεν τις πίστευα (να με τελειώσω) αλα πόλι γρήγορα άλλαξα γνώμη κ συνέχισα με τις δουλειές μου και με ότι πραγματικά με ευχαριστεί πλέον, έστω και μια απλή βόλτα και μόνος μου μου έδινε κουράγιο για να ζω και να ηρεμώ.
το μόνο που ξέρω πλέον πως θέλω είναι να βρω έναν άνθρωπο να αγαπήσω και να με αγαπήσει....
Ευχαριστώ


Όλοι αυτό δεν θέλουμε;


Αυτά που γράφεις είναι απολύτως φυσιολογικά και αναμενόμενα ανθρώπινα προβλήματα, εκτός από τις 'πολύ χαζές ιδέες' που ευτυχώς σου πέρασαν, αλλά δεν παύουν να είναι πολύ ανησυχητικές. Μην τις βάζεις πρόχειρα στην άκρη επειδή σταμάτησαν. Μπορεί να προκύψουν ξανά, αλλά ακόμη και αν δεν προκύψουν, να λαμβάνεις υπόψη σου αυτά τα μηνύματα. Να αγαπάς τον εαυτό σου και να τον φροντίζεις. Όλα αυτά που γράφεις θα έπρεπε να μπορείς να τα συζητάς με άλλους, γι' αυτό είναι οι φίλοι. Μην μένεις σιωπηλός επειδή φοβάσαι να επιβαρύνεις άλλους. Αν είσαι δεκτικός να ακούσεις, θα έχεις γύρω σου και ανθρώπους που είναι δεκτικοί να ακούσουν. Μην τα κρατάς μέσα σου επειδή κατά βάθος περιμένεις να σε ρωτήσει κάποιος και να αναλάβει πρωτοβουλία, δεν λειτουργεί έτσι το πράγμα. Ζήτα βοήθεια, μόνο έτσι θα τη λάβεις .Αν δεν συζητάς αυτά που σκέφτεσαι επειδή πιστεύεις ότι δεν υπάρχει κανείς να σε ακούσει,τότε σκέψου το ενδεχόμενο να μιλήσεις με έναν ψυχολόγο, που θα σου δώσει όλη την προσοχή που χρειάζεσαι, αλλά θα είναι και σε θέση να σε καθοδηγήσει για να σκεφτείς πράγματα που δεν έχεις σκεφτεί ακόμα.


________________
6.


Είμαι άτομο χαμηλών τόνων με ελεγχόμενες εκρήξεις υψηλότερων τόνων, δηλαδή γενικά προσαρμόζομαι όταν κι οι άλλοι είναι προσαρμοστικοί σε οτιδήποτε μου έρχεται αυτή τη στιγμή στο μυαλό. Δεν ξέρω αν αυτό μου αρέσει επειδή το έχω ή το έχω επειδή μου αρέσει. Ποτέ δε ζήλεψα να είμαι κάτι εντελώς διαφορετικό. Ωστόσο όταν νιώσω ότι κάποιος εκμεταλλεύεται και προσπαθεί να με χειριστεί, τον ενημερώνω ότι δε μου αρέσει το τάδε που έκανε. Πρόσφατα μια ''φίλη'' με έντονα στοιχεία χειριστικότητας και εγωκεντρισμού, του στυλ να μιλάει όλη την ώρα για τον εαυτό της, να θέλει να είναι το επίκεντρο πάντα και να προσπαθεί με έμμεσο πάντα τρόπο να σου πει ότι αυτή ξέρει τι είναι καλό για εσένα με εκνεύρισε γιατί ενώ ήμουν πρόθυμη να τη δεχτώ με τα ελαττώματά της, αρχισε να με προσβάλλει στα καλά καθούμενα μπροστά σε άλλους με τη δικαιολογία ότι δεν ήταν καλά. Αφού λοιπόν της είπα ότι με πείραξε αυτό κι αυτό, έκανε ότι δεν το κατάλαβε. Της το είπα πιο πολύ για να ξέρει..αυτό που θα ήθελα να πω είναι ότι μερικές φορές οι άνθρωποι που είναι χαμηλών τόνων, καμιά φορά είναι έτσι όχι επειδή δε μπορούν να είναι αλλιώς, δε σημαίνει απαραίτητα ότι είναι χαζοί, ακοινώνητοι ή κομπλεξικοί. Δεν κατάλαβα ποτέ γιατί πρέπει να βροντοφωνάζουμε ποιοι είμαστε. Οι πράξεις μας δε μιλάνε; Πρέπει να έχουμε όλα τα βλέμματα πάνω μας και να δηλώνουμε ενοχλητικά πολλές φορές παρόν με τη ''δυναμική'' προσωπικότητά μας; Κι όταν δε θα υπάρχει κανένα μάτι πάνω μας; Δε λέω υπάρχουν και άνθρωποι που το εκφράζουν με ωραίο τρόπο το δυναμισμό τους, αυτούς ναι μάλιστα τους παραδέχομαι!- από πάνω


Καλά τα λες.

________________
7.


Ενας εγωιστης ειναι και ανασφαλης? Και αντιστοιχα ενας ανασφαλης ειναι εγωιστης?- ντραμα νοτ κοουιν

Κάποιος που βαθιά μέσα του πιστεύει ότι δεν αξίζει πολλά, ίσως προσπαθήσει να κρύψει αυτή τη σκέψη διαφημίζοντας συνέχεια πόσο πολύ αγαπάει τον εαυτό του. Κάποιος που είναι σίγουρος ότι η ζωή του έχει φερθεί άσχημα επειδή έχει συναντήσει δεξιά αριστερά ορισμένες αναποδιές, μπορεί να θεωρεί αυτονόητο ότι οι άλλοι πρέπει να του δίνουν προτεραιότητα. Υπάρχουν πάμπολλοι τρόποι για να ερμηνεύσεις αυτά που σου συμβαίνουν και άλλοι τόσοι για να καταλήξεις στο ποια είναι η ενδεδειγμένη αντίδραση. Ο καθένας το κάνει ανάλογα με τα εφόδια που του έχουν δώσει οι γονείς του, το σχολείο, το περιβάλλον του, και φυσικά ανάλογα με τη νοημοσύνη του.

33

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

18 σχόλια
#2 Κορίτσι μου, ένα πράγμα θα σου πω, αλλά θα σου το πω τρεις φορές για να το εμπεδώσεις: ΜΑΚΡΙΑ ΜΑΚΡΙΑ ΜΑΚΡΙΑ! Συγχαρητήρια για την καθαρή σου σκέψη και αποφασιστικότητα. Να υπερασπιστείς την επιλογή σου και να κοιτάξεις μόνο μπροστά. Ήμουν πιο μικρή. Είχα περισσότερη υπομονή. Στο τέλος τον μίσησα! Δεν μου έμειναν ούτε καν οι ευχάριστες αναμνήσεις. Ταυτίστηκα απόλυτα με την ιστορία σου. Χαίρομαι που απομακρύνθηκες πριν αλλοιωθεί κάτι από την προσωπικότητά σου. Αν θέλει όντως να βελτιωθεί και δε το προσποιείται απλά κάθε φορά που θέλει να σε τουμπάρει, άφησέ τον να προσπαθήσει μόνος του.
#1 Εγώ είμαι υπέρ του Ρος πάντως. Όταν λες να κάνουμε διάλειμμα γιατί σε έχει κουράσει ο άλλος, δεν μπορείς να εννοείς 'θέλω τον χρόνο μου, αλλά δεν ξέρω πόσο χρόνο ακριβώς, αλλά εσύ περίμενέ με μέχρι να αποφασίσω αν σε θέλω ή όχι'. Βέβαια, επειδή ο 'άλλος', στην προκειμένη περίπτωση την ήθελε σαν τρελός, όντως θα περίμενε, αλλά έγινε το γνωστό σκηνικό με τον Μαρκ, θεώρησε ότι η αγαπημένη του βρήκε αλλού παρηγοριά, πληγώθηκε διπλά, ήπιε κιόλας (είναι σημαντικό κι αυτό, κι ας το λένε όλοι δικαιολογία) και έγινε η στραβή. Δεν είναι και τόσο δύσκολο να γίνει. Εξάλλου, όταν θεωρείς ότι ο αγαπημένος σου ήδη έπεσε στην αγκαλιά κάποιου άλλου, δεν πιστεύεις πως έχεις τίποτα να χάσεις πια, τελείωσε η σχέση σου. Δυστυχώς δεν πρόλαβε η γλυκιά καστανόξανθη να του εξηγήσει, πριν της την πέσει όντως ο Μαρκ!
#4 Δοκίμασε να διαβάσεις και να ασχοληθείς με το mindfulness (το οποίο κάνει θραύση στο εξωτερικό). Το αγόρι μου ήταν και είναι κάποιες φορές πολύ αδεξιος και αφηρημένος και αφού τελικά τον έπεισα να διαβάσει και να ασχοληθεί έχει βελτιωθεί πολύ! Πέρα από τα βιβλία ισως υπάρχουν και mindfulness instructors που μπορούν να σε βοηθήσουν (δεν είμαι σίγουρη για Ελλάδα αλλά λογικά υπάρχουν και εκεί! ).Γιόγκα επίσης θα συνιστούσα και διαλογισμό. Οτιδήποτε σε κάνει να επικεντρωνεσαι 100% στο τώρα. :)
#2 Άργησα αλλά το κατάλαβα ότι έρωτας είναι κάτι που δημιουργείται από όμορφα πράγματα. Ξεκόλλα λοιπόν από κάτι που σε κρατάει τόσο πίσω. Από τη στιγμή που ξέρεις ότι σου αξίζει κάτι καλύτερο πάλεψε για να το βρεις. Όσο κι αν νομίζεις ότι θα αλλάξει, η αναμνήσεις σου θα είναι στο μυαλό σου για πάντα. Και όπως έχει πει ένας σοφός, ζούμε 2 ζωές. Η δεύτερη ξεκινάει όταν καταλάβουμε ότι έχουμε μόνο μία.
#1 Αυτό που κάποιος χωρίζει τον άλλον και μετά έχει το θράσος (πού το βρίσκει νά 'ξερα, ποιός του το δίνει πείτε μου) να γυρνάει και να τον κατηγορεί για ΑΠΙΣΤΙΑ(!), η οποία έλαβε χώρα μετά από τον δικό τους χωρισμό, με ξεπερνάει!Plus : Και να έχει και την απαίτηση να τον πάρουν στα σοβαρά... αντί να του πουν ότι, αν όντως πιστεύει τις κατηγορίες και δεν το κάνει με σκοπό να χειραγωγήσει συναισθηματικά τον πρώην, τότε πρέπει να πάει να κοιταχτεί σε ψυχίατρο ά-με-σα, χωρίς άλλη καθυστέρηση.#5 Αγαπητέ φίλε, σε συμπάθησα έτσι κι αλλιώς γιατί γράφεις πολύ αυθεντικά. Και σε συμπάθησα ειδικότερα όταν είπες ότι, κόντρα στο αντικειμενικό συμφέρον σου, δεν θα ανοίξεις άλλη μια καφετέρια. Σου εύχομαι να βρεις αυτόν τον άνθρωπο που αναζητάς και να μοιραστείς μια όμορφη ζωή μαζί του. Όλα να σου πάνε καλά. Μην απελπίζεσαι. Δεν είσαι ο μόνος που τραβάει ζόρια συνδυαστικά. Το ξέρω ότι αυτό δεν είναι παρηγοριά, αλλά είναι μια αλήθεια που η γνώση της πολλές φορές βοηθάει (αυτό δεν είναι δικό μου, το έκλεψα από τον Morrissey).
#4Δοκίμασε να διαλογιστείς ή κάνε γιόγκα, αυτό βοηθάει πολύ στην συγκέντρωση του τώρα. Έχει καλυτερέψει η ζωή μου αν και δεν ήταν σε τόσο μεγάλο βαθμό τα οι απροσεξίες. Από μικρή θυμάμαι δυσκολευόμουνα να μην έχω μελανιές στα πόδια ή σε πιο λεπτά θέματα οι άλλοι τα κατάφερναν καλύτερα. Το χορευτικό βοηθάει αρκετά αλλά ο διαλογισμός και το γιόγκα ήταν πιο αποτελεσματικά.Υ.Γ. Να φανταστείς όταν μετά από αρκετά χρόνια ξαναβρεθήκαμε με τις φίλες μου από την σχολή, γελούσαν ασταμάτητα όταν ανέφερα ότι έχω πάει και χορευτικό. Η ζωή αλλάζει, τώρα γελάνε μόνο πλέον όταν το θέλω εγώ, όταν δηλαδή αυτοσαρκάζομαι. ツ
#2Στην κοπέλα στο 2 ήθελα να πω ότι όταν κάποιος ζητά τη βοήθεια ψυχολόγου είναι πολύ πιθανό να αλλάξει συμπεριφορές ή πλευρές του χαρακτήρα του με τρόπο που δεν περιμένει ούτε ο ίδιος. Δηλ. μετά από κάποιους μήνες, μπορεί ν' ανακαλύψει ότι δε θέλει αυτός να είναι μαζί σου ή τέλος πάντων δεν του κάνει καλό να είστε μαζί. Οπότε καλύτερα να ακούσεις τη συμβουλή της α,μπα.
#4 Το πρώτο πράγμα που σκέφτηκα είναι να προσέχεις στο δρόμο. Γενικά όταν περπατάω σκέφτομαι τα δικά μου ή ακούω μουσική, οπότε προσπαθώ να βάλω μια ρουτίνα: σταματάω σε κάθε διασταύρωση, κοιτάω δεξια αριστερά, πάω απ'τις διαβάσεις και περιμένω το πράσινο. Σιγά σιγά γίνεται συνήθεια.
#1 Ο Ρος ειχε δικιο, όντας πληγωμένος και με ένα ποτό παραπάνω και θεωρώντας πως ειχαν χωρίσει και με την άλλη να του τρίβεται. Αλλά φυσικά και η Ρέιτσελ είχε δίκιο στη συνέχεια να μη νιώθει το ίδιο απέναντί του και να πληγωθεί, γιατί μετά από κάτι τέτοιο ραγίζει το γυαλί και η σχέση δεν ξαναείναι ποτέ ίδια. Εγώ πάντως νομιζω και πάλι πως στη θέση της θα τον συγχωρούσα. ΥΓ. Κλασσικο θέμα συζητήσεων, ειδικά σε μεθύσια και όταν έχουμε εξαντλήσει τα προσωπικά δράματα.
#4 Εμένα πάντως αυτό μου συμβαίνει όταν έχω θέματα που με αγχώνουν πολύ, ευτυχώς αυτό συμβαίνει σπάνια.Στις περιπτώσεις λοιπόν που έχω βρεθεί να ξεχνάω ή να κάνω γκάφες σκέφτομαι διαρκώς τα θέματα που με απασχολούν με αποτέλεσμα να χάνω επαφή με το περιβάλλον και το "τώρα". Υποθέτω πως χρειάζεται συνειδητή προσπάθεια αυτό και βελτιώνεται. Επίσης συμφωνώ με τη Λένα για τα πολλά πράγματα που προσπαθούμε να κάνουμε μαζί. Μετά από μια παρολίγον πυρκαγιά στο σπίτι μου αποφάσισα να μην κάνω σοβαρά πράγματα ταυτόχρονα και όταν είμαι κουρασμένη!!
#4 Αγαπητή 4, δεν είσαι μόνη σου. Σχεδόν θέλω να μπω μέσα στην οθόνη του υπολογιστή και να σε αγκαλιάσω. Ήμουν έτσι πάντα, από μικρό παιδί μέχρι σήμερα. Άκου τί έχω πάθει (ένα μικρό best of): Στο σχολείο, έριξα το χριστουγεννιάτικο δέντρο της τάξης πάνω σε καθηγητή, και παραλίγο να τον στείλω στο νοσοκομείο. Πώς έγινε αυτό; Το θρανίο μου ήταν δίπλα στο δέντρο, και σπρώχνοντας την καρέκλα μου μπροστά για να αποκτήσω χώρο, έσπρωξα και το δέντρο, με ολέθρια αποτελέσματα. Ευτυχώς οι συμμαθητές μου με αντιμετώπισαν ως ηρωίδα. (Το δέντρο ήταν κομμένο πεύκο από το προάυλιο του σχολείου...βαρύ πράγμα). Μία άλλη φορά, στην ενήλικη πια ζωή μου, πάω σε μια καφετέρια. Κάθομαι (βολικά επικίνδυνα) σε καρέκλα που βρίσκεται μπροστά από άλλο τραπέζι, στην άκρη σκαλακίου. Ε, και πάω να κάνω πίσω την καρέκλα μου, και ρίχνω κυριολεκτικά όλο το τραπεζάκι επάνω στους δόλιους που κάθονταν κάτω από το σκαλάκι. Ευτυχώς η θεά τύχη χαμογέλασε σε όλους μας, και δε χτύπησε κανείς. Ένα από τα καλύτερα: Πριν δέκα χρόνια, στη συναυλία του Ozzy στο Rockwave: τελειώνει λοιπόν η εμφάνιση, και όλοι ξεκινάνε να φωνάζουν O-ZZ-Y OZZ-Y. Έλα όμως που εγώ άκουσα "ΟΤΙ- ΟΤΙ";. Με ακούει η αδερφή μου δίπλα της να σκούζω "ότι-ότι" και ρωτάει αθώα αθώα "Ότι, τί, δηλαδή ρε κοπελιά;" Απαντώ "δεν ξέρω, γιατί φωνάζουμε 'ότι';". Γενικευμένο ασυγκράτητο γέλιο ακολούθησε από όλη την παρέα.Κάποτε νόμιζα πως αυτό που έχουμε είναι αυτό που λένε οι Αμερικάνοι attention deficiency, αλλά διάβασα τα συμπτώματα και δεν είναι. Όμως έχω πίστη: Κάποια μέρα περιπτώσεις όπως εμείς θα το καταστήσουν εφικτό να αποκτήσουμε δικό μας λήμμα στο DSM. Η πλέον καλή εξήγηση που έχω διαβάσει είναι ότι: το νευρικό μας σύστημα είναι (αντίθετα με ότι πιστεύουμε) υπερβολικά δεκτικό στα ερεθίσματα του περιβάλλοντος, με αποτέλεσμα να δεχόμαστε υπερπληθώρα δεδομένων, και το σώμα να μη μπορεί να συλλάβει όλες αυτές τις πληροφορίες. Ο εγκέφαλος εστιάζει λοιπόν προς τα έξω, και κάνει εκπτώσεις στο συντονισμο του ίδιου του σώματος. Οπότε πέρα από τα γνωστά: καλός ύπνος, βιταμίνες, αποφυγή υπερδίεγερσης, το καλύτερο κόλπο που έχω βρει είναι: Όταν βρίσκομαι σε καταστάσεις που θέλουν την προσοχή μου *δεν* βάζω την προσοχή μου εκεί: Αυτό είναι δύσκολο και υπερβολικά κουραστικό, και μετά γίνομαι ακόμα πιο απρόσεκτη από ότι προηγουμένως. Αντίθετα, εστιάζω την προσοχή μου στο σώμα μου, και το πράγμα ισιώνει κάπως αυτόματα: μπορώ να προσέξω χωρίς τόσο κόπο. Το κόλπο αυτό το έμαθα από το χορό.#1 Ε, ο Ρός είχε δίκιο φυσικά...Πού να ήξερε ότι θα τα ξαναβρίσκανε μετά; Και να την αγάπαγε, με δεδομένο ότι είχανε χωρίσει, έκανε ό,τι μπόρεσε για να προχωρήσει. Ότι μπορεί κάποιος να πάει γρήγορα και εύκολα με άλλη δε λέει αυτόματα ότι ξεπέρασε την πρώην συναισθηματικά. Το σεξ είναι μια φυσική πράξη. Μπορεί να το έκανε, και η καρδούλα του να πονούσε για τη Ρέιτσελ, όμως αφού είχανε χωρίσει, να προτίμησε να δοκιμάσει να παρηγορηθεί αλλού αντί να κοιτάει με πόνο τον τοίχο...
#2: Μου άρεσε η απάντηση της Λένας. Εγώ πάλι είμαι της γνώμης ότι μια δεύτερη ευκαιρία, σ'αυτό το στάδιο και με αυτά τα δεδομένα, θα αδικούσε και τους δυο σας. Είναι άδικο γιατί, ακόμη και χωρίς να το θέλετε, θα τοποθετήσετε στο επίκεντρο της σχέσης σας το αμφίβολο -σε ποιότητα και βάθος χρόνου- αποτέλεσμα μιας ψυχοθεραπευτικής διεργασίας που αφορά μόνο τον έναν. Είναι άδικο για σένα γιατί στην ουσία επενδύεις πολύτιμο χρόνο από τη ζωή σου, αλλά κυρίως τα πολύτιμα συναισθήματά σου σε ένα broken toy που βρίσκεται σε φάση επιδιόρθωσης. Έχεις την υπομονή και την αντοχή να το διαχειριστείς; Είναι άδικο επίσης και για εκείνον, επειδή το παρελθόν είναι παρελθόν και τίποτα δεν ξεγράφεται έτσι απλά, επειδή είπατε μια μέρα "πάμε πάλι". Στο πρώτο του πισωγύρισμα συμπεριφοράς (και θα έχει πολλά, δεν αλλάζει κανείς από τη μια μέρα στην άλλη) δεν θα έχει την ίδια επιεική αντιμετώπιση από σένα, όσο θα είχε με μια άλλη κοπέλα που θα τον γνώριζε πρώτη φορά και από μηδενική βάση. Μην υποτιμάς τη συναισθηματική δύναμη των παρελθοντικών τραυμάτων. Το καλύτερο και για τους δυο σας, κατά τη γνωμη μου, είναι να προχωρήσετε ελεύθεροι, χωρίς αμοιβαίες δεσμεύσεις και υποσχέσεις. Κι αν κάποια στιγμή στο μέλλον ξανασυναντηθούν οι δρόμοι σας να είναι πραγματικά από μηδενική βάση. Γιατί τώρα, όσο και να το θέλετε, αυτή η προϋπόθεση δεν υφίσταται.:)
2. Ενω γενικα συμφωνω με τη σταση σου, εχω μια απορια: πως ηξερε ο φιλος σου σε ποια μερη εχεις παει και με ποιον, ωστε να στραβωνει με το ενδεχομενο να ξαναθυμηθεις καποιον πρωην; Δε φανταζομαι να του ελεγες π.χ. " παμε Παξους φετος αγαπη μου, ειχα παει και το 2007 μ' εναν γκομενο και ειχαμε περασει υπεροχα";
Μάνα ΚουράγιοΜπορεί να του είπε "Εϊναι υπέροχοι οι Παξοί"- Μπα; πού το ξέρεις;- Έχω πάει- Με ποιον; Με γκομενο;- Ναι με γκόμενο και κάναμε σεξ σε κάθε παραλία. (ε μα πια με τους κομπλεξικούς που κάνουν ανακριση)
Πες τα βρε Μάνα Κουράγιο! Στην αρχή διάβαζα την ερώτηση με συμπάθεια αλλά στην συνέχεια κάτι δεν μου κολλούσε. Το μόνο που μπορώ να σκεφτώ είναι ότι ο τύπος της έκανε κινέζικα βασανιστήρια για να προδώσει το παρελθόν της. Μάλλον η κοπέλα κάτι έκανε λάθος στην αρχή της σχέσης. Αυτό δεν σημαίνει ότι δικαιολογώ την συμπεριφορά του φίλου της. Τρελή καταπίεση, το λιγότερο.
Πολλοί μπορεί να συζητήσουν στις αρχές της σχέσης για τα προηγούμενα, όταν δεν είναι σαφές ακόμα ότι η κατάσταση πάει προς το ερωτικό:"Έχεις ταξιδέψει καθόλου στην Ελλάδα""Αχχ...Ναι...από τους Παξούς έχω τις καλύτερες αναμνήσεις""Πώς έτσι;""Πρώτες διακοπές μόνη μου με το αγόρι μου...δεκαοκτώ χρονών..."Και από τότε έμεινε. Ο τύπος το θυμάται, ό,τι γράφει δεν ξεγράφει.Επίσης, όταν αναπτύσσεται η εμπιστοσύνη, μοιράζονται πράγματα από τις προηγούμενες σχέσεις. Φόβοι, εμπειρίες καλές και κακές, κλπ. Και επειδή ακριβώς νιώθεις άνετα, δεν έχει θέση αυτή η "ειλικρίνεια". Δεν το κάνεις μην και ο άλλος δεν ξέρει κάτι για σένα και επειδή οφείλεις, αλλά επειδή επιθυμείς να το μοιραστείς. "Πάμε στους Παξούς φέτος; Από την εφηβεία μου μέχρι σήμερα έζησα εκεί φιλίες, έρωτες, απρόοπτα...Σου έχω πει για τότε που είχαμε πάει με το Μήτσο;..."Αλλά βέβαια, για να αναπτυχθεί η ρημάδα η εμπιστοσύνη, δε γίνεται να είσαι στο mode που περιγράφει η κοπέλα.Θα υποθέσω ότι βιάστηκε, και πριν ο τύπος της δείξει περί τίνος πρόκειται, μέσα στη χαρά του έρωτα άρχισε τα "Αχ, πάμε και στους Παξούς που ποτέ δεν τους χάρηκα, γιατί τότε, ξέρεις που είχα πάει με το Μήτσο...σου έχω πει για το Μήτσο;" και τότε αυτός απάντησε "Ε, αφού πήγες με το Μήτσο, δεν πάμε καλύτερα κάπου αλλού; Πήγατε και σε άλλα νησιά με το Μήτσο;" και αδυνατώντας να κάνει το connection η άλλη: "Εεε...ναι, στη Φολέγανδρο και στη Σαμοθράκη... γιατί ρωτάς;"Αλλά μέχρι εκεί δίνω.
Με αφορμή την #2, χωρίς όμως να αναφέρομαι σε αυτή:Κάθε φορά που διαβάζω ερώτηση τέτοιου τύπου, δηλ. έχω μια υπέροχη σχέση με έναν υπέροχο άνθρωπο που επικοινωνούμε υπέροχα, αλλά μου βγάζει το λάδι με τη ζήλεια, την ανασφάλεια και με ούτε θυμάμαι τι θέματα έχουν κατά καιρούς αναφερθεί, αναρωτιέμαι ειλικρινά πως μπορεί κανείς να ζει δύσκολα στη σχέση του και να συνεχίζει να θεωρεί ότι έχει υπέροχη επικοινωνία ή δέσιμο με τον άλλο. Απλά με υπερβαίνει!
Κοπέλα της 3 μάθε πρώτα αν η φίλη σου είναι γκέι και μετά αποφασιζεις πως θα κινηθεις. Αν είναι straight δεν έχει νόημα.Αφού είστε στην ίδια παρέα, κάποια στιγμή όλο και θα έρθει η κουβέντα στις σχέσεις και αν ειναι straight θα το καταλαβεις,εκτός και αν δεν είναι και αυτή out σαν εσένα. Ξεκινα φιλικά, μάθε πράγματα για την ζωή της και αν έχετε τις ίδιες προτιμήσεις προχώρησε. Το μόνο που πρέπει να προσεξεις είναι επειδή σου αρέσει μην παρερμηνευσεις συμπεριφορές γιατί μετά θα είναι άβολη η κατάσταση.
#3: Επίσης, ακόμα και αν από αυτά που λέει αποδειχτεί (...) ότι είναι straight, μην παραμυθιαστείς ότι μπορείς να την αλλάξεις. Μου είχε τύχει περίπτωση που ενώ της είχα πει ξεκάθαρα τις προτιμήσεις μου, μου έλεγε ότι όλες οι κοπέλες που δοκιμάζουν με άλλη γυναίκα, μετά αλλάζουν και προτιμήσεις και ήταν σίγουρη ότι αυτό θα γινόταν και με μένα.
#3...και κυρίως μην γίνεις, μετέπειτα, η λεσβία "δεκανίκι" (ξέρεις αυτού του τύπου λεσβία που η "str8" φίλη της, νυμφευμένη ή μη, την έχει "on the side", για να της ...πηγαινοφέρνει το παιδί απ' το σχολείο, για να της ...κάνει διάφορα chores και τελοσπάντων για να είναι standby ή ελληνιστί κερί αναμμένο στα κάρβουνα.Φυσικά η "str8" μπορεί να έχει άνδρα, γκόμενους, γκόμενες κ.λπ. αλλά η λεσβία "δεκανίκι", δεν επιτρέπεται να έχει μία "νορμάλ" σχέση, γιατί γίνονται χονδρές ή λεπτές ζηλίτσες και ωωωωωω! τι συμφορά: διακόπτεται η παροχή συναισθηματικών ψίχουλων από την "str8".:-)
Νο.1 Δεν πρέπει να ξεχνάμε ότι ο Ρος ήταν απελπισμένος και γι αυτό έκανε ότι έκανε. Η Ρέιτσελ έχει δίκιο να πιστεύει ότι δεν έπρεπε να προχωρήσει τόσο γρήγορα λες και οι σχέσεις είναι συμβόλαια που περιμένουμε να λυθούν για να κάνουμε κάτι με άλλον. Της είναι δύσκολο να προχωρήσει και να εμπιστευτεί κάποιον που έβαλε τρίτο άτομο μέσα στη σχέση τους τόσο γρήγορα.Προσωπικά θα τον χώριζα και θα ένιωθα προδομένη.
Μην ξεχναμε ομως οτι ο Ρος εκανε οτι εκανε, γιατι την πηρε τηλεφωνο και διαπιστωσε οτι κι εκεινη ηταν με τον Μαρκ, που τον ζηλευε εξαρχης παθολογικα. Γνωμη μου ειναι, οτι αν χωριζεις καποιον πρεπει να εισαι ετοιμος να δεχτεις και τις συνεπειες, οσο κι αν σε ποναει αυτο. ( συγγνωμη για τους τονους αλλα δεν μπαινουν ευκολα απο το ταμπλετ)
Αα! Αυτό με το Μαρκ το είχα ξεχάσει. ! Άλλος έναςπόντος για το Ρος. Αλλά και πάλι θα χώριζα αν ήμουν η Ρέιτσελ. Αν χωριζεις καποιον πρεπει να εισαι ετοιμος να δεχτεις και τις συνεπειες Πηγή: www.lifo.gr --> Και όταν χωρίζεις να το εννοείς γιατί μετά δεν έχει πισωγύρισμα!
Άσε που μετά αποδείχθηκε ότι είχε δίκιο ο Ρος, αφού ο Μαρκ την έπεσε στη Ρέιτσελ. Άσε που μίλησε επίτηδες την ώρα που αυτή μιλούσε στο τηλέφωνο με τον Ρος το μοιραίο βράδυ.
Ε γιατί μπορεί ο Ρος να σε κερατώσει και μετά να χαλάσει η σχέση :P Όποτε μπορεί εσύ ως Ρειτσελ να μην το είπες στα σοβαρά αλλά κοίτα τώρα που την πάτησες :P
Ο Ρος ήταν τρομερά ανασφαλής και όλο το προηγούμενο διάστημα της είχε πρήξει τα συκώτια με τον Μαρκ. Ξεχνάτε τι σκηνικά γίνονταν στη δουλειά της; Που πήγαινε αυτός απροειδοποίητα για να την ελέγξει αφενός και αφετέρου για να κάνει αισθητή την παρουσία του και να την "μαρκάρει" ως δεσμευμένη; Ο Μαρκ τη γούσταρε όπως αποδείχθηκε εκ των υστέρων αλλά η Ρέιτσελ ούτε το είχε αντιληφθεί ούτε του είχε δώσει κάποιο δικαίωμα. Έσκασε η γυναίκα, ζήτησε ένα διάλειμμα, το μετάνιωσε και του τηλεφώνησε ενώ έλειπε από το σπίτι. Έτυχε να θέλει κι αυτός να τα ξαναβρούν και την κάλεσε από το μπαρ, αλλά επειδή άκουσε τη φωνή του Μαρκ, σκέφτηκε για τη γυναίκα που αγαπούσε "τι πιο λογικό να βρίσκεται εκεί αυτός για να κάνουν σεξ"! Κι ούτε την άφησε να του εξηγήσει, της το έκλεισε. Για μένα η Ρέιτσελ δεν έκανε κάτι κακό, ο Ρος τα θαλάσσωσε.
Πες τα ρε Ιζόλδη γαμώτο! Γιατί μου 'χουν βγει τα μάτια με τα "χώρισες; τώρα τι του ζητάς;;". Τι χώρισε ρε, μια που του είπε "μήπως να κάναμε κανένα διάλλειμα;" επειδή της τα'χε κάνει τσουρέκια και μια που τον ξανάδε το άλλο πρωί και είχε πηδηχτεί με άλλη! Ώρες ώρες δηλαδή...