Όλα τα ζευγάρια καβγαδίζουν και δεν είναι όλοι οι καβγάδες ανούσιοι ή με ανόητη αφορμή. Κάποιες αντιπαραθέσεις έχουν νόημα, έχουν βάθος και κάποτε μπορούν να κρίνουν ή να επηρεάσουν την εξέλιξη της σχέσης δύο ανθρώπων. Τη στιγμή της έντασης λέγονται πολλά, κάποτε σημαντικά, πολύ συχνά οδυνηρά. Και ακόμη κι δεν τα εννοεί αυτός που τα λέει, δημιουργούν κλίμα, προηγούμενο και βάρος επιπρόσθετο σ' αυτό που ήδη υπάρχει και ως λόγος προκάλεσε τον καβγά.
Για να αποτρέψει τα παραπάνω η σύγχρονη ψυχολογία έχει να προτείνει ένα πλαίσιο μέσα στο οποίο μπορεί κανείς να αντιπαρατεθεί με τον σύντροφο του. Σύμφωνα με τον Steve Albrecht, ψυχολόγο, κοινωνικό λειτουργό και συγγραφέα 17 βιβλίων που άξονα τους έχουν τις σχέσεις και τις μορφές βίας που αναπτύσσονται μεταξύ συντρόφων υπάρχουν 5 κανόνες που οφείλει να γνωρίζει κανείς, προκειμένου να μη φύγει μία λεκτική αντιπαράθεση από τον έλεγχό του.
Η ανάμνηση μίας εξαιρετικά οδυνηρής κουβέντας, ενός κακού χαρακτηρισμού δεν σβήνει ποτέ και ανακαλείται πάντα σε οποιαδήποτε αντιπαράθεση προκύψει μετά. Είναι η σκανδάλη για την εκπυρσοκρότηση ενός νέου καβγά, είναι ο λόγος που δυναμιτίζει την πραγματική ειρήνη ή την καλή πρόθεση να βρεθούν λύσεις με αμοιβαίες υποχωρήσεις και επιχειρήματα.
Όπως λέει, δεν σημαίνει ότι μπορεί κανείς με την πρώτη φορά να τους εφαρμόσει όλους. Ωστόσο, αξίζει να τους έχει κατά νου και να τους ανακαλεί κάθε φορά που μία συζήτηση φαίνεται ότι θα οδηγήσει σε δύσκολα μονοπάτια. Και να ποιοι είναι αυτοί:
Ποτέ, μα ποτέ, μην μπείτε στον πειρασμό να βρίσετε τον σύντροφό σας
Όπως εξηγεί ο Albrecht, όσο κι αν δεν εννοείται αυτό που εκστομίσατε, όσο κι αν επιστρέψετε με λόγια και πράξεις αληθινής μεταμέλειας, αυτό που είπατε δεν σβήνει. Η ανάμνηση μίας εξαιρετικά οδυνηρής κουβέντας, ενός κακού χαρακτηρισμού δεν σβήνει ποτέ και ανακαλείται πάντα σε οποιαδήποτε αντιπαράθεση προκύψει μετά. Είναι η σκανδάλη για την εκπυρσοκρότηση ενός νέου καβγά, είναι ο λόγος που δυναμιτίζει την πραγματική ειρήνη ή την καλή πρόθεση να βρεθούν λύσεις με αμοιβαίες υποχωρήσεις και επιχειρήματα.
Μην εκτοξεύετε απειλές / συναισθηματικούς εκβιασμούς
Λέγοντας πράγματα τύπου «δεν έχεις τα κότσια να βγάλεις διαζύγιο» ή «αμφιβάλλω αν θα τα καταφέρεις χωρίς εμένα», πρακτικά ενθαρρύνετε τον άλλο να πάρει ακριβώς αυτή την απόφαση. Οι απειλές ουδέποτε οδήγησαν σε αποτελεσματική αλλαγή της συμπεριφοράς κάποιου, γιατί πολύ απλά βασίζονται στον φόβο που του δημιουργούμε. Είναι ο πλέον αναποτελεσματικός τρόπος για να διεκδικήσουμε κάτι -ακόμη κι αν αυτό είναι η προσοχή ή η αγάπη του άλλου- και είναι ο βασικός τροφοδότης του εγωισμού, εκείνου που ενθαρρύνει κάποιον να αποδεχθεί προκλήσεις και να πάρει ρίσκα.
Μην επικαλείστε παλαιότερους συντρόφους
...εκτός κι αν είστε έτοιμοι να επιστρέψετε σ' αυτούς και μάλιστα με συστατική επιστολή από τους νυν. Οι αναφορές σας σε παλαιότερους ερωτικούς συντρόφους ή ακόμη χειρότερα στις συμπεριφορές τους και όσα συνήθιζαν να κάνουν «δολοφονούν» τον χαρακτήρα που έχετε απέναντι σας. Επίσης, επειδή η σύγκριση (είτε ως πραγματικότητα είτε ως τέχνασμα) μόνο εκνευρισμό μπορεί να προκαλέσει, είναι προτιμότερο, κατά τον Albrecht, να πείτε ευθέως αυτό που θέλετε. Όσο κι αν ανέφικτο κι αν φαίνεται για τα δεδομένα του άλλου είναι κάτι που ζητάτε από τον ίδιο. Όχι κάτι που ζήσατε με κάποιον άλλο, το εξιδανικεύσατε και τώρα το απαιτείται και από έναν άλλο άνθρωπο, με διαφορετικά βιώματα και εμπειρίες και διαφορετική συμπεριφορά.
Μην χρησιμοποιείτε τη σιωπή σαν τιμωρία
Μετά από κάθε καβγά είναι λογικό να υπάρχει ψυχρότητα, ενδεχομένως και μηδενική επαφή μέσα στο ίδιο σπίτι. Προσπαθήστε να περιορίσετε το διάστημα αυτής της ψυχρότητας, εκτός κι αν τα «κατεβασμένα μούτρα» κρύβουν πραγματική στενοχώρια, όχι θυμό. Ωστόσο και πάλι μην αφήνετε τη σιωπή να καταπίνει τις ώρες της συνύπαρξης σας, εξηγεί ο ειδικός. Είναι οι ώρες που η σιωπή, η έλλειψη επικοινωνίας παγιώνεται ως πρόβλημα. Ακόμη κι αν δεν νιώθετε έτοιμοι ακόμη, μπείτε στη διαδικασία να ανταλλάξετε μερικές κουβέντες, έστω για τυπικά ή διαδικαστικά θέματα. Η ανθρώπινη επικοινωνία θέλει δουλειά, ακόμη κι όταν οι σχέσεις δεν βρίσκονται στο καλύτερο δυνατό σημείο.
Και κάτι τελευταίο: μην αγγίζεστε, όταν καβγαδίζετε
Ο συγκεκριμένος ψυχολόγος, ως ειδικός στη διαχείριση κρίσεων μεταξύ ζευγαριών και στην αντιμετώπιση περιστατικών βίας ανάμεσα σε συντρόφους, συμβουλεύει την απόσταση ανάμεσα σε σώματα που βρίσκονται σε ένταση. Όχι πάντα για τους αναμενόμενους λόγους, αλλά και για την περίπτωση ατυχήματος τη στιγμή του καβγά. Μην επιχειρείτε να πιάσετε, να αγκαλιάσετε ή απλά να αγγίξετε έναν άνθρωπο σε ένταση. Ο εκνευρισμός δεν επιτρέπει τον πλήρη έλεγχο του σώματος με ό,τι αυτό συνεπάγεται και χωρίς πάντα να υπάρχει πρόθεση βιαιοπραγίας.
Με στοιχεία από PsycologyToday.com
σχόλια