Υπάρχουν πολλών ειδών πρώτα ραντεβού: από εκείνα που μοιάζουν με κινηματογραφική ρομαντική ταινία από την αρχή μέχρι το τέλος του και από τα άλλα που μοιάζουν με θρίλερ. Αλλά, πώς να γίνει, όλες οι ερωτικές ιστορίες πρέπει να ξεκινούν από κάπου, κι αυτό το κάπου είναι το πρώτο ραντεβού, για το οποίο, αν συγκεντρώνονταν οι εμπειρίες όλου του κόσμου, θα είχαμε ένα τέλειο ντοκιμαντέρ «άγριας ζωής», της προσωπικής μας.
Γιατί κακά τα ψέματα, τα μάτια μας (τα δικά μας και των φίλων μας και όλων) έχουν δει απίστευτες καταστάσεις να εκτυλίσσονται στο πρώτο ραντεβού: από το να ξύνει ο άλλος τη μύτη του, την ώρα που νομίζει ότι κοιτάμε από την άλλη, μέχρι το να βρίσκεται ο/η πρώην του τρία τραπέζια παρακάτω από το δικό μας και εμείς να είμαστε το μέσο για να… ζηλέψει. Εν αγνοία μας, φυσικά.
Και εννοείται ότι κάποτε και εμείς υπήρξαμε το χειρότερο πρώτο ραντεβού κάποιου, αλλά γιατί να αφήνονται κάποια πράγματα στην τύχη, όταν μπορείς να κάνεις τουλάχιστον 10 σοφές κινήσεις που δεν θα επιτρέψουν αυτή την κομβικής σημασίας συνάντηση να μετατραπεί σε απόλυτο φιάσκο; Να 10 πράγματα που μπορούν να καταστρέψουν το πολυπόθητο πρώτο ραντεβού πριν καν αρχίσει.
1.
Άργησε (ή φτάσε στο σημείο συνάντησης νωρίτερα):
Ο ταχύτερος τρόπος για να κάνουμε κάποιον να αποσύρει εδώ και τώρα το όποιο ερωτικό ενδιαφέρον είναι να καθυστερήσουμε. Φυσικά, υπάρχει και η καθυστέρηση των 3-5 λεπτών, όχι παραπάνω, όμως. Είναι το χρονικό διάστημα που χρειάζεται για να εξαφθεί η αγωνία αυτού που περιμένει και μετά να ευχαριστεί την τύχη του που φτάσαμε. Εννοείται, επίσης, ότι το να φτάσουμε έχοντας πιει μερικά ποτά μετά τη δουλειά και μυρίζοντας σαν σταχτοδοχείο δεν είναι καλή ιδέα. Βέβαια, ούτε και το να φτάσουμε νωρίτερα είναι καλό. Θα παίξουν τα νεύρα μας, ακριβώς επειδή ο άλλος θα φτάσει με αυτό το 5λεπτο καθυστέρησης που λέγαμε πιο πάνω και εμείς δεν θα είμαστε σε θέση ούτε «γεια» να πούμε, απ’ τον εκνευρισμό φυσικά.
2.
Παραδέξου ότι κρυφοκοίταξες τις σελίδες τους στα social media:
Ποιος δεν προχωρά, τώρα πια, σε μια εξονυχιστική έρευνα στις σελίδες του άλλου, λίγο πριν αποφασίσει να κάνει κάτι μαζί του; Facebook, Twitter, Instagram και λοιπές πληροφορίες που υπάρχουν στο Διαδίκτυο «ξεσκονίζονται» σε τέτοιο βαθμό, που αν υπήρχε πτυχίο γι’ αυτή την ιστορία, κάποιοι θα είχαν ήδη αποκτήσει γραφείο στην ΜΙ6. Αλλά, τέτοια πράγματα δεν τα ομολογούμε. Όχι στο πρώτο ραντεβού, τουλάχιστον. Και προσέχουμε μη μας ξεφύγει καμιά λεπτομέρεια από τα όσα είδαμε και καρφωθούμε. Και όχι δεν κάνουμε like πάνω στον ενθουσιασμό μας στις πίσω – πίσω, τις πολύ παλιότερες φωτογραφίες, σημάδι ότι «ξεψαχνίσαμε» τον λογαριασμό τους.
3.
Μίλα για τους/τις πρώην σου (αν τολμάς):
Κατ’ αρχάς, ποιος νοιάζεται γι’ αυτούς/-ές; Οι πρώην είναι ο «κανένας», άσχετο περιεχόμενο, υλικό από μια εποχή απογοήτευσης, η οποία καμία σχέση δεν έχει με τα καταπράσινα λιβάδια της εργένικης ζωής, στα οποία περιφέρεστε τώρα! Έχουν περάσει στην ιστορία, πάει και τέλειωσε: το ραντεβού σας δεν θέλει να ακούσει για απιστίες και διακοπές από την κόλαση, για το ότι ξεχνούσε τα γενέθλια σας και σας χάριζε άθλια δώρα. Με το να αποκαλύπτετε τέτοιες λεπτομέρειες, εκτίθεστε στο ρίσκο, να πειστεί το ραντεβού σας, ότι ο/η «πρώην» δεν είχε τόσο άδικο που σας φερόταν έτσι. Επίσης, το ραντεβού σας δεν ενδιαφέρεται για τις καλές στιγμές με τους/ τις «πρώην» σας. Αν ήταν τόσο ωραία, γιατί δεν είστε ακόμη μαζί και βρίσκεστε εδώ και τους κάνετε να βαριούνται μέχρι θανάτου; Ελιχθείτε διπλωματικά, με τον ίδιο τρόπο που θα απαλείφατε από το βιογραφικό σας, τους λόγους για τους οποίους παραιτηθήκατε από την προηγούμενη δουλειά σας: «Περνούσα καλά ως single για αρκετό καιρό, αλλά τώρα αναζητώ κάτι παραπάνω». Τελεία, χωρίς άλλες ανατριχιαστικές λεπτομέρειες.
4.
Μίλα για προηγούμενα ραντεβού σου, γενικώς (επίσης, αν τολμάς):
Δεν υπάρχει πιο ακατάλληλη στιγμή για να παραθέσουμε τα αποτυχημένα ραντεβού της ζωής μας. Γιατί να γίνουμε αρχηγοί της χειρότερης διαφημιστικής καμπάνιας εναντίον του εαυτού μας; Γιατί να αποκαλύψουμε όλες εκείνες τις αποτυχημένες προσπάθειες σε Tinder, Facebook και όπου αλλού για ένα ραντεβού της προκοπής; Γιατί να θεωρήσει δεδομένο ο άλλος ότι είμαστε τόσο απογοητευμένοι, αν όχι απελπισμένοι, από αυτό το πρώτο ραντεβού; Ας μιλήσουμε, λοιπόν, για όσα μας αρέσει να κάνουμε: να μια κουβέντα που απευθύνεται στο μέλλον! Εκεί θα βρούμε και κοινά σημεία, που θα δώσουν τροφή στη συζήτηση. Αν, σε τελική ανάλυση, θέλουμε να εξομολογηθούμε κάπου όλες αυτές τις φρικτές εμπειρίες από προηγούμενα ραντεβού, υπάρχουν και τα blogs. Και λέγεται ότι ειδικά αυτής της θεματολογίας τα blogs, έχουν τρομερή επιτυχία.
5.
Μίλα για πολιτικά και σεξ (not):
To να επιλέξουμε να κουβεντιάσουμε για πολιτικά στο πρώτο ραντεβού δεν είναι σέξι. Είναι σα να πηγαίνουμε γυρεύοντας για καβγά. Θα μας μείνουν τα νεύρα στο τέλος της βραδιάς. Εκτός κι αν πιστεύουμε στις ταινίες με ζευγάρια που καβγαδίζουν – και για τα πολιτικά – και στο τέλος κάνουν καταπληκτικό σεξ. Ναι, μόνο που αυτά συμβαίνουν μόνο στις ταινίες. Το πιο πιθανό είναι να μη συμφωνείτε για «ενδιαφέροντα» θέματα, όπως το μεταναστευτικό, ο σεξισμός και ένα σωρό άλλα διχαστικά ζητήματα. Κι αν δεν συμφωνείτε; Τι θα γίνει; Θα προσπαθήσετε να αλλάξετε γνώμη σε κάποιον που συναντήσατε πρώτη φορά; Πόση επιτυχία πιστεύετε ότι θα έχει αυτό; Όσο για το σεξ; Αυτό μπορεί να είναι το πιο «δηλητηριώδες» σημείο του πρώτου ραντεβού. Τι να πεις γι’ αυτό; Για την πιο πρόσφατη καλή ή κακή εμπειρία; Μα, το θέμα είναι η επόμενη. Αν είμαστε τυχεροί.
6.
Σχολίασε αρνητικά τα γούστα τους:
Όταν ήμασταν παιδιά μπορεί να χορεύαμε με τα παλιά τραγούδια του Χαριτοδιπλωμένου. Και κάποια να τα βρίσκουμε ακόμη πολύ καλοκαιρινά. Ποιος έχει δικαίωμα να μας κρίνει γι’ αυτό; Ή να σχολιάσει την επιλογή μας. Ομοίως, το ραντεβού μας μπορεί να ακούει Madonna ή να είναι φανατικός του “Star Wars”. Αν δεν αρέσει σ’ εμάς, δικαίωμα μας, αλλά δεν χρειάζεται να κάνουμε καμία γκριμάτσα αποδοκιμασίας σε κάτι που λατρεύει ο άλλος και μας το αποκαλύπτει. Επίσης, αν δεν έχει ιδέα από το τι εστί “Breaking Bad” ή το “Game Of Thrones” δεν χρειάζεται να το σχολιάσουμε με όσο αρνητισμό μπορεί να μας ξυπνά μια τέτοια έλλειψη ενδιαφέροντος επί των συγκεκριμένων. Ας είμαστε cool. Ο καθείς και οι προτιμήσεις του. Το να λες σε κάποιον πόσο λάθος έχει που του αρέσει αυτό ή το άλλο, κρύβει τον κίνδυνο να εγκαταλείψει το τραπέζι, στην καλύτερη περίπτωση. Όταν αμφισβητείς την προτίμηση του για κάτι, ας μην περιμένεις να «επιβιώσει» το ραντεβού.
7.
Είσαι χλιαρός, μετριοπαθής, σχεδόν αδιαφορείς:
Τι καλά! Εννοείται πώς όχι. Όταν κάποιος, το «ραντεβού» μας εν προκειμένω, μας κάνει ένα κοπλιμέντο για το ωραίο μας χαμόγελο, τα μάτια ή αυτό που εκπέμπουμε, είμαστε ευγενείς. Επίσης, δεν χρειάζεται να πούμε τα ίδια, ειδικά αν δεν τα πιστεύουμε κι αν δεν ισχύουν. Αν δεν υπάρχει, δεν μας βρίσκεται, δεν βγαίνει τελοσπάντων κάτι καλό να πούμε, ας χαμογελάσουμε (αναζητώντας τον σερβιτόρο για ένα ποτό ακόμη).
8.
Παίξε με το τηλέφωνο σου:
Ας είμαστε ειλικρινείς: όλοι ξέρουμε ότι, όταν λέμε εκείνη τη φοβερή ατάκα («συγνώμη, αλλά αυτό το τηλεφώνημα είναι σοβαρό») σπάνια ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα και μεταφράζεται σε ότι θα προτιμούσαμε να ξαναδίνουμε το πιο σκληρό τεστ της νιότης μας (μαθηματικά; Μαθηματικά!), παρά να καθόμασταν στο ίδιο τραπέζι με αυτόν/-ήν που μας έτυχε. Σε τελική ανάλυση, ας είμαστε τουλάχιστον ευγενείς, ώστε να περιμένουμε να πάει στο WC πριν στείλουμε μήνυμα σε όλους μας τους φίλους, για το πόσο χάλια εξελίσσεται η βραδιά μας.
9.
Μέθυσε:
Αν απέχετε από το αλκοόλ και έχετε μόνο την προσωπικότητα σας για να αντιμετωπίσετε ένα (κακό) πρώτο ραντεβού, καλή τύχη. Αν πάλι το ραντεβού αποδεικνύεται εξαιρετικό, μείνετε μακριά από το ποτό. Τη μία στιγμή, θα δείχνετε ως ο πιο γοητευτικός άνθρωπος του κόσμου και την άλλη… θα τραγουδάτε το τελευταίο hit της σεζόν. Προσπαθήστε να είστε ο λιγότερο πιωμένος/-η αυτής της βραδιάς (και κάθε άλλης που θα ακολουθήσει), γιατί συνήθως το πόσο πραγματικά έχουμε πιει το παίρνουμε είδηση μόλις 30 δευτερόλεπτα μετά την απόλυτη καταστροφή. Αξίζει να μείνουμε απολύτως νηφάλιοι, κυρίως για να δούμε τον κόσμο των ραντεβού, όπως πραγματικά είναι: ένα τρίωρο με το ζόρι κοινωνικοποίησης, με κάποιον που ακόμη και στο τηλεφωνητή του μπορεί να παίζει το μήνυμα «είμαι διαθέσιμος/-η». Μπορεί, όμως, να μην είναι κι έτσι. Οπότε, μακριά από το ποτό! Εκτός κι αν θέλετε αυτό το ραντεβού να λήξει μία ώρα αρχύτερα, οπότε πού είναι ο σερβιτόρος για ακόμη έναν γύρο;!
10.
Δεν κατάλαβες, αν του/της άρεσες…:
Ας υποθέσουμε ότι σ’ αυτό το ραντεβού, εκτός από εμάς τους δύο, υπάρχει κι ένας τρίτος, ανεξάρτητος (και βουβός) παρατηρητής. Εκείνος θα καταλάβει, αν αρέσουμε στον/-στην «απέναντι» μας. Εμείς; Απ’ όλους τους μεγάλους μπελάδες ενός πρώτου ραντεβού, αυτός είναι ο μεγαλύτερος: να μην καταλάβουμε αν όντως αρέσουμε. Μόνο μετά από χρόνια «ξυπνάμε», ίσως λόγω εμπειρίας και χτυπάμε το κεφάλι μας, επειδή δεν υπήρξαμε πιο τολμηροί, γιατί δεν παραγγείλαμε ένα ποτηράκι κρασί ακόμη. Και κάπως έτσι καταστρέψαμε το ραντεβού. Ας μην αφήσουμε την ανασφάλεια και την προσπάθεια να δείξουμε cool, να νικήσουν. Μόνο που το μυστικό κρύβεται στο να μη μας νοιάζει τόσο πολύ μήπως και γελοιοποιηθούμε, στο να το παίξουμε λίγο πιο «καυτοί» απ’ ό,τι είμαστε. Αν υποψιαζόμαστε ότι του/της αρέσουμε, ας μην περιμένουμε να κάνει εκείνος/-η την πρώτη κίνηση: ας παραδεχθούμε, ότι, ναι, περνάμε καλά σ’ αυτό το ραντεβού, ότι ας πάμε και κάπου αλλού για ένα κοκτέιλ ακόμη. Τι φοβόμαστε; Η αρχή ενός μεγάλου έρωτα δεν αξίζει λίγο πονοκέφαλο και ένα μικρό χάνγκοβερ την επόμενη μέρα;
