__________________

1.


Αγαπημένη μου αμπα,
Το πρόβλημα μου είναι ότι δεν συμπαθώ τους γονείς μου. Ή μάλλον δεν συμπαθώ τον μπαμπά μου. Και θα σου εξηγήσω τον λόγο. Τον θεωρώ έναν τρομερά σκατοψυχο άνθρωπο. Δεν ξέρω από που να ξεκινήσω. Αρχικά φέρεται πολύ άσχημα στην μαμά μου. Την υποτιμάει συνεχώς και αυτή και τους συγγενείς της. Τους θεωρεί χαζούς και πάντα έχει να πει κάτι αρνητικό για αυτούς, εν ολίγοις να τους κράξει. Του έχω πει πολλές φορές να σταματήσει γιατί δεν είναι έτσι τα πράγματα αλλά μου λέει ότι δεν καταλαβαίνω το χιούμορ. Όμως αυτό δεν είναι χιούμορ. Την μαμά μου την καταπιέζει και όποτε πάει να υψώσει το ανάστημα της λέει την γνωστή καραμέλα ότι μήπως τρέχει κάτι άλλο, ουσιαστικά την κατηγορεί για εξωσυζυγική σχέση. Δεν το λέει ευθέως αλλά το υπονοεί. Για να σου δώσω ένα παράδειγμα, σήμερα πήρε τηλέφωνο μια φίλη της μαμάς μου και της πρότεινε να βγουν έξω το βραδάκι γύρω στις 10. Η μαμά μου αρνήθηκε γιατί είχε να κάνει δουλειές στο σπίτι και δουλεύε την επόμενη μέρα αλλά και για να αποφύγει την γκρίνια του μπαμπά μου. Τότε ο μπαμπάς μου άρχισε να κράζει τις φίλες της μαμάς μου που την ξεσηκώνουν να βγει καθημερνή αργά το βράδυ και ότι επειδή η Μ (μια φίλη της μαμάς μου) χώρισε και θέλει να περνάει καλά πρέπει να χωρίσουμε και εμείς. Και δεν είναι μόνο αυτό. Τις λέει πουτ@νες, ότι κοιτάνε μόνο τον κώλο τους και ότι παρατάνε τα παιδιά τους για να βγαίνουν. Δηλαδή εξοργιστικά πράγματα. Το αστείο είναι ότι αυτός όταν θέλει να βγει και του πει κάτι αντίστοιχο η μαμά μου της λέει με υφάκι "ωχου μια φορά εγώ δεν μπορώ να βγω σαν άνθρωπος και πρέπει να το κάνεις θέμα". Έχω άπειρα τέτοια παραδείγματα να σου πω αλλά δεν θα τελειώσουμε ούτε αύριο. Εγώ δίνω δεύτερη φορά πανελλήνιες. Την πρώτη φορά πέρασα σε μια αρκετά καλή σχολή αλλά επέλεξα να ξαναδώσω για ιατρική. Αυτά που ακούω από αυτόν όλους αυτούς τους μήνες είναι: "σιγά μην περάσει, μας κοροϊδεύει και τζάμπα λεφτά δίνουμε στα φροντιστήρια" και επειδή η σχολή είναι σε άλλη πόλη ουσιαστικά με εκβιάζει ψυχολογικά ότι δεν πρόκειται να με στείλει αν δεν περάσω ιατρική. Γενικότερα έχει έναν μοναδικό τρόπο να τους προσβάλει όλους, έχει άποψη για τα πάντα και την εκφράζει με τον χειρότερο τρόπο μειώνοντας τους άλλους και όπως ανέφερα και πριν είναι σκατοψυχος με όλη την σημασία της λέξης. Πραγματικά εγώ τον αγνοώ και δεν με ενδιαφέρει καθόλου η άποψη του, κοινώς από το ένα αυτί μπαίνει και από το άλλο βγαίνει. Όμως η μαμά μου στεναχωριέται πάρα πολύ και φαίνεται. Και δεν είναι μόνο αυτό είναι ότι σωπαίνει για να μην δημιουργήσει καυγά. Δεν γίνεται όμως να συνεχιστεί έτσι η κατάσταση. Εγώ πάντα υπερασπιζομαι την μαμά μου και τα αδέρφια μου ενίοτε όταν παίρνει και αυτούς η μπάλα. Πραγματικά απορώ γιατί δεν χωρίζει η μαμά μου. Δεν είναι ότι εξαρτάται οικονομικά από αυτόν, το αντίθετο. Μερικές φορές νιώθω τύψεις που έχω τόσο αρνητικές σκέψεις για αυτόν, στο κάτω κάτω μπαμπάς μου είναι. Όμως κάθε φορά θα βρει κάτι για να με συγχύσει. Εγώ έχω αποφασίσει να φύγω σε άλλη πόλη για σπουδές γιατί δεν αντέχω άλλο το χάος μέσα στο σπίτι μου, και ποσώς με ενδιαφέρει αν θα μου στέλνει χρήματα ή όχι θα βρω να τα βολέψω. Όμως δεν θέλω να αφήσω μόνη της την μαμά μου και τα αδέρφια μου. Δεν ξέρω αν έχω ερώτηση απλά ήθελα να πω τον πόνο μου μιας και δεν μπορώ να το κάνω πουθενά αλλού. Σε ευχαριστώ πολύ.


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Γιατί δεν μπορείς να το κάνεις πουθενά αλλού; Δεν έχεις φίλους για να λες τα προσωπικά σου;


Αγαπητή φίλη, πρώτα από όλα σου εύχομαι ολόψυχα να περάσεις στην ιατρική και να πας σε άλλη πόλη. Να το κάνεις χωρίς να έχεις τύψεις για τη μαμά σου και τα αδέρφια σου. Δεν λέω να μην ανησυχείς, δεν λέω να μην είσαι κοντά τους έστω και από μακριά, δεν λέω να μην τους στηρίζεις όπως μπορείς, αλλά να μην έχεις τύψεις που θέλεις να ξεκινήσεις μια νέα ζωή μακριά τους.


Η σχέση μας με τους γονείς μας, η αξιολόγηση της σχέσης τους, είναι θέματα σημαντικά που μας διαμορφώνουν. Τα κακά νέα είναι ότι αν μεγαλώσεις με έναν γονέα που απορρίπτεις από τόσο νωρίς, έχεις να κάνεις διπλή δουλειά. Τα καλά νέα είναι ότι όπως και να είναι οι γονείς σου, δεν είναι καταδικαστικοί. Πάντα μπορείς να γίνεις αυτό που θέλεις να γίνεις. Τα ουδέτερα νέα είναι ότι όλοι μας κάποια στιγμή απορρίπτουμε τους γονείς μας, για να βγούμε από την άλλη πλευρά με περισσότερη κατανόηση, αν όλα πάνε καλά και πρόκειται για ανθρώπους που αξίζουν την κατανόηση.


Δεν ξέρουμε ακόμα πού βρίσκεσαι εσύ, γιατί είναι νωρίς. Έχεις πάρει το μέρος του ενός γονέα, και δεν θέλω να πω ότι έχεις άδικο, αλλά τα πράγματα είναι αρκετά πιο πολύπλοκα από όσο σου φαίνονται τώρα. Αναρωτιέσαι γιατί δεν φεύγει η μητέρα σου, ενώ δεν τίθεται καν οικονομικό θέμα. Αυτό είναι ένα ερώτημα που για την ώρα δεν ακουμπάς γιατί έχεις αποφασίσει ποιος είναι ο φταίχτης και ποιος είναι το θύμα, αλλά νομίζω ότι όταν απομακρυνθείς, όταν κάνεις τις δικές σου σχέσεις και φιλίες, με τα χρόνια, θα αρχίζεις να καταλαβαίνεις περισσότερα για την σχέση των γονιών σου. Δεν θέλω να πω ότι η μητέρα σου φταίει σε κάτι. Θέλω να πω ότι μπορεί να ζεις μαζί τους, αλλά να ξέρεις ότι σου λείπουν πληροφορίες. Οι γονείς μας δεν έγιναν αυτό που είναι όταν γεννηθήκαμε εμείς. Είναι άνθρωποι με παρελθόν, και ο γάμος τους δεν είναι η αφετηρία της ζωής τους. Και ο πατέρας σου και η μητέρα σου έχουν γονείς που τους έχουν επηρεάσει, θετικά ή αρνητικά, όπως αυτοί επηρεάζουν εσένα τώρα.


Για την ώρα επικεντρώσου στους στόχους σου, γιατί περνάς μια χρονιά που είναι πολύ σημαντική. Προσπάθησε να αφήσεις αυτά για λίγο στην άκρη, έχεις πολλά χρόνια μπροστά σου για να τα επεξεργαστείς. Είναι μεγάλο το ταξίδι, και έχεις την τύχη να είσαι στην αρχή. Καλή επιτυχία.

 

Στο σημερινό «Α μπα»: κούλνες

 

__________________
2.

 

Ναι, για ποιο λόγο τα παιδιά των Pitt και Jolie δε φοράνε ρούχα με χρώματα πέρα των μαύρο-άσπρο-γκρι-άντε και στο τσακίρ κέφι ροζ παλ.
Είναι κάποιου είδους statement/δήλωση/διαμαρτυρία; Μήπως τα χρώματα των ρούχων των παιδιών θα χάλαγαν το σοβαρό ίματζ των σοβαρών καλλιτεχνών(!); Μήπως οι υπηρέτες δεν ξέρουν να βάζουν καλό πλυντήριο και αφού δε διαχωρίζουν μαύρα-χρωματιστά-λευκά βγαίνουν σχεδόν όλα σκούρα;
-Τι συμβαίνει τέλος πάντων;

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Τα παιδιά φοράνε ρούχα που αντανακλούν το γούστο των γονιών. Δεν είναι κάτι πρωτότυπο ως φαινόμενο, αυτό συμβαίνει πάντα όταν πρόκειται για παιδιά, πριν διαμορφώσουν δικό τους γούστο. Πρωτότυπο σχετικά είναι ότι αυτοί οι γονείς δεν θεωρούν δεδομένο ότι τα παιδιά πρέπει να φοράνε «χαρούμενα», «παιδικά» χρώματα. Δεν βλέπω κάτι κακό σε αυτό.


Λες να βάζουν πλυντήριο; Εγώ λέω ότι τα φοράνε μια φορά και μετά τα πετάνε. Άντε, τα χαρίζουν.

 

Στο σημερινό «Α μπα»: κούλνες

 

__________________
3.

 

Πώς μπορείς να απαντήσεις χωρίς να δικαιολογηθείς για τον εαυτό σου όταν κάποιος σχολιάζει κάτι πάνω σου με εμφανή (όχι να υπαινίσσεται αλλά να είναι σοκαριστικά ξεκάθαρη) κακία και ξιπασιά νεόπλουτου όπως «εγώ είμαι άλλης κατηγορίας, δε θα φόραγα ποτέ τέτοια φτηνιάρικα ρούχα και τσάντα» ή «αχ, εγώ είμαι από Κηφισιά, δεν έχω κατέβει ποτέ σε φτωχογειτονιά όπως η δική σου!». Γιατί όταν συμβαίνει (γύρω μου ή σε μένα) παρατηρώ ότι:
α)ο πλούτος χρησιμοποιείται ώστε να δείξει ανωτερότητα (ως προς τι δεν έχω καταλάβει. Από πού κι ως πού ο πιο πλούσιος είναι και ανώτερος άνθρωπος;)
β)ο συνομιλητής καταλήγει να δικαιολογείται (π.χ. «Ε, εάν είχα περισσότερα χρήματα θα έπαιρνα κι εγώ καλύτερα ρούχα» ή «Εμένα η γειτονιά μου μου αρέσει») κι όχι να βάζει στη θέση του αυτόν που έχουν πάρει τα μυαλά του αέρα(για να το πω κομψά).
Τα παραδείγματα αυτά μου έχουν τύχει εμένα.

Νομίζω η μέθοδος αϊκίντο εδώ θα έδινε το μήνυμα ότι «αισθάνομαι ταπεινωμένος, δεν απαντώ γιατί προσπαθώ να συγκρατήσω τα δάκρυά μου», οπότε δεν είναι κατάλληλη μέθοδος γιατί ο άλλος παίρνει χαρά από την ταπείνωσή σου που είναι τέτοια που ούτε να αρθρώσεις λέξη δε μπορείς. Καμιά ιδέα;

(Φυσικά η ίδια κακία είναι κι όταν κάποιος προσβάλλει κάποιον ξεκάθαρα για το φύλο του, τη χώρα προέλευσής του, το χρώμα του.. Μιλάω δηλ για ξεκάθαρο προσβλητικό σχόλιο.)
-Ευχαριστώ εκ των προτέρων

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αυτές δεν μου φαίνονται ατάκες νεόπλουτου, περισσότερο νεόφτωχου που προσπαθεί να αποφύγει το τετελεσμένο.


Η απάντηση εξαρτάται από το ποιος είναι αυτός που το λέει και πώς βρέθηκες εσύ στη θέση να τα ακούς. Ο γενικός κανόνας είναι ο εξής: όταν βλέπουμε προβληματικές συμπεριφορές, αυτό που πρέπει να ζυγίσουμε πάντα είναι όχι το πώς θα αποστομώσουμε/αντιμετωπίσουμε/αλλάξουμε/χειριστούμε τον οποιονδήποτε προβληματικό, αλλά πώς θα ελαχιστοποιήσουμε την επαφή μαζί του. Πρέπει να κρατάμε τις δυνάμεις μας για αυτούς που δεν μπορούμε να αποφύγουμε, για αυτούς που πρέπει να υποστούμε για κάποιο διάστημα. Εσύ δεν μας λες τίποτα. Μπορείς να γυρίσεις την πλάτη και να φύγεις, σα να μην το άκουσες, και να μη γυρίσεις ποτέ; Αν ναι, αυτή είναι η λύση. Αν όχι, βρες ποιος τρόπος υπάρχει ώστε να γυρνάς την πλάτη, αλλά να μην φαίνεται ότι την γυρνάς. Αν βρίσκεσαι συχνά σε τέτοιες καταστάσεις, σημαίνει ότι πρέπει να αλλάξεις κοινωνικό κύκλο. Μπορεί ο ένας προβληματικός να φέρνει τον επόμενο στο δρόμο σου.


Η μέθοδος αϊκίντο πάντα πιάνει. Η προϋπόθεση είναι να ξέρεις ότι ο άλλος έχει το πρόβλημα, όχι εσύ. Αν νιώθεις ταπείνωση επειδή κάποιος σου είπε ότι μένεις σε φτωχογειτονιά, παραθέτοντας την Κηφισιά ως υψηλή κοινωνία, αυτό πρέπει να επεξεργαστείς γιατί πραγματικά, σιγά τη Σανς Ελιζέ. Είναι για να σκας στα γέλια.


Γενικώς, όταν ένας άνθρωπος είναι επιθετικά αγενής, τον κατατάσσουμε ως αντικοινωνικό και επικίνδυνο, και δεν αναλύουμε τι λέει. Αυτά που λέει είναι τα μέσα που έχει για επίθεση. Δεν έχουν περιεχόμενο, δεν έχουν σκέψη από πίσω τους, ή ουσία. Μην κάθεσαι και σκας για ανθρώπους που έχουν ένα σωρό μέσα τους και δεν ξέρουν τι να τα κάνουν. Εντάξει, να στενοχωρηθείς μια φορά, αλλά επειδή δέχτηκες επίθεση, όχι για το περιεχόμενο της επίθεσης. Μάθε να μην τους αντιμετωπίζεις ως ίσους, και μάθε να τους αποφεύγεις.


Στο σημερινό «Α μπα»: κούλνες

 

__________________
4.

 

Γεια σου αμπα,εδώ φαν !μια φορά και έναν καιρό είχα Κεγω μια σχέση ο τύπος νάρκισσος και κολλημένος με πρώην εε,μια μέρα είπα στο καλό Κεγω και η απάντηση του :δεν πρόκειται να σε κυνηγήσω επειδή αυτό το έκανα για τη πρώην μου και μετά απλά προσπαθούσε να μου αλλάξει γνώμη.Εγω ολο αυτο καταφερα να το ξεπερασω επειδη καταλαβα ακριβως τι ειχε γινει αλλα ενα πραγμα δεν εχω καταλαβει ακόμα :πιστεύεις ότι κάποιος που έχει κάνει τα πάντα στο παρελθόν για κάποια άλλη δεν μπορεί να τα ξανακάνει στο σύντομο μέλλον ;επειδή κυνήγησε αυτή σημαίνει ότι δε μπορεί να προσπαθήσει για καμία άλλη ή απλά δεν του εκανα το κλικ ώστε να προσπαθήσει για μένα (εγω το 2ο έχω καταλαβει)αλλα δε ξερω αν ειναι λογω χαμηλης αυτοεκτιμησης η ειναι η αληθεία .Με τη πρώην είχαν χωρίσει κανένα 5μηνο και μπήκα στη σχέση γνωρίζοντας το αλλά με τη ελπίδα ότι μπορεί να αλλάξει στο μέλλον αυτό.δεν άλλαξε και απομακρύνθηκα.
-Περιμένοντας το πρίγκιπα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Όταν χωρίσει οριστικά με σένα, στην επόμενη θα λέει για σένα αυτά που σου είπε εσένα για την προηγούμενη.


Αυτοί που είναι δήθεν κολλημένοι με τους πρώην και το κοπανάνε ξανά και ξανά και ξανά, με τον εαυτό τους είναι κολλημένοι. Μακριά.


Στο σημερινό «Α μπα»: κούλνες

 

__________________
5.

 

Καλημέρα Αμπα, είμαι περίεργη και θέλω να σε ρωτήσω κάτι. Πιθανόν να μην μου απαντήσεις γιατί εντάξει η ερώτηση μου δεν είναι και τόσο τρομερή. Αλλά είπα να τα βγάλω από μέσα μου.
Νομίζω έχει να κάνει με το πώς αισθάνομαι για την ηλικία μου, είμαι 38 χρονών και όλο το στυλ μου, ντύσιμο μου, δεν μοιάζει με αυτές που βλέπω τουλάχιστον στο δρόμο μου. Αλλά εμφανισιακά με κάνουν τουλάχιστον 10 χρόνια κάτω.
Και οι παρέες μου είναι κάπως σαν και μένα και λίγο πιο ανέμελες και όχι οικογένειες. Μάλλον επειδή είμαστε μια παρέα, στρειτ, bi και gay γυναικών. Δεν μπορώ να κρύψω ότι βλέπω τεράστιες διαφορές σε σχέση με παντρεμένες στρειτ γυναίκες. Δεν ξέρω εάν τα προβλήματα, η οικογένεια, τα παιδιά είναι αυτό που τις κάνει πιο βαρετές στα μάτια μου, αλλά είναι. Η πιο βαρετή είναι η δίδυμη αδελφή μου με 3 ανίψια (που λατρεύω αλλά να τα βλέπω 2 φορές την εβδομάδα). Και πως το εννοώ βαρετές, ζουν στον μικρόκοσμο τους και όλο τους το είναι, είναι η οικογένεια τους, άσε µ που σιχαίνομαι οικτρά το «αρρωστήσαμε πάλι, πήραμε το τάδε χάπι. Θα κάνουμε το 3ο μας εμβόλιο κλπ.».
Και αναρωτιέμαι φταίει ότι είμαι γκέι και που δεν έχω παιδιά, οικογένεια και τα βλέπω όλα τόσο διαφορετικά; Ότι θέλω να ζήσω την ζωή μου, να κάνω βόλτες, ταξίδια, να περνάω όμορφα, να ξεσπάω στους φίλους μου γιατί σπάστηκα χθες στην δουλειά κλπ. Για παράδειγμα χθες ήμουν στην παραλία της όμορφης πόλης μας (Βόλος παρεμπιπτόντως) και όσους γνωστούς είδα ήταν οι δυο, με καροτσάκι κλπ και με παιδιά και σκεφτόμουν από μέσα μου, μα αυτή η εικόνα δεν συνάδει με τα δικά μου μυαλά. Τους χαιρετάω και νομίζω ότι κάτι δεν μου κολλάει..
Ξέρω ότι τα περισσότερα τα σκέφτομαι πιο έντονα γιατί τις τελευταίες 2 εβδομάδες γνώρισα μια φοιτήτρια. Έχουμε διαφορά 20 χρονών και έχω φρικάρει. Γιατί; Γιατί γκρεμίστηκαν τα συμμαζευμένα μου κουτάκια. Εγώ να κάνω παρέα και να μ αρέσει μια τόσο μικρή κοπέλα; Να έχω κοινά; Να γελάω και να θυμάμαι πως είναι η ανεμελιά των 18! Και τρωω φρίκη ότι αυτό που ζω να παω μια βόλτα με τα πόδια, να μιλήσω για διάφορα (δεν περίμενα ότι 18 χρονών μπορούν να έχουν φοβερές απόψεις) είναι κάτι που με γεμίζει απίστευτα πολύ. Οι φίλες μου λένε να το ζήσω και όσο κρατήσει. Εάν με ρωτούσαν εμένα θα έλεγα «μα τι κάνεις; Καταλαβαίνεις ότι είναι μικρή; Τι κοινά να έχετε; Ξεκόλλα». Και όμως τα έχω τσακίσει τα κουτάκια μου και συνεχίζω να ζω την μέρα μου. Είναι πολύ όμορφο συναίσθημα πραγματικά όμως το ερώτημά μου είναι ζω τον έρωτά μου ή υποβόσκει αυτή η άτιμη κρίση ότι δεν είμαι πια παιδάκι και θέλω να το ξαναζήσω;
Δεν είμαι και τόσο μεγάλη αλλά θέλω να ζήσω μοναδικά, διαφορετικά και όχι συμβατικά. Έχει νόημα αυτό που σου γράφω; Δεν ξέρω. Αλλά ήθελα την δική σου γνώμη και ας τσακίσει τα πονεμένα μου κόκκαλα.
38 χρονών θέλει φοιτήτρια!

 

AΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν κατάλαβα και πολύ καλά τι θέλεις να πεις. Ξεκινάς δηλώνοντας ότι οι στρέιτ παντρεμένοι με παιδιά σου φαίνονται βαρετοί και συμβατικοί. Εσύ δεν θέλεις αυτό για τη ζωή σου. Ωραία. Μετά λες ότι ερωτεύτηκες μια μικρότερη. Αυτό δεν είναι συμβατικό με την παραδοσιακή έννοια. Οπότε, έκανες ακριβώς αυτό που ισχυρίζεσαι ότι θέλεις, αυτό που είσαι. Ποια είναι τα συμμαζευμένα κουτάκια που έσπασες;


Εντάξει, ερωτεύτηκες μικρότερη, ανάλογα με τον χαρακτήρα της και τον χαρακτήρα σου, εξηγήσεις σίγουρα υπάρχουν για αυτή την έλξη. Γιατί να μην ζήσεις τον έρωτα σου; Ενήλικη είναι, και απ' ό,τι καταλαβαίνω δεν έχετε κάποια σχέση εξουσίας. Όμως να είσαι και ρεαλίστρια σε κάποια γωνία του μυαλού σου. Ο μόνος δεκαοχτάχρονος που μπορεί να έχει φοβερές απόψεις ήταν ο Μπρετ Ίστον Έλις όταν μάζευε υλικό για το Λιγότερο από το Μηδέν. Λες να έπεσες σε τέτοια περίπτωση;

 

Στο σημερινό «Α μπα»: κούλνες

 

__________________
6.

 

Καλησπερα α μπα μου
Θα ήθελα και εγω να σου κάνω μια ερώτηση. Ειμαι στο δεύτερο γάμο μου και επειδή με αυτο το θέμα είχα καεί στον πρώτο για δώσε καμία ιδέα. Θελω δυο τρεις ώρες το απόγευμα μετα τις δουλειές μας να ασχολούμαστε απο κοινού με το παιδι μας. Είτε μαζι είτε καποια ωρα π πατέρας με το παιδι. Ειμαι κάθετη γιατι στον προηγούμενο γάμο ο πρώην έλεγε εγώ εχω πολυ δουλειά και ολο ασχολούμουν μονο εγω. Κυριολεκτικά. Αυτός μονο δούλευε. Στο σπίτι στον υπολογιστή. Οταν καποια φορα πήγα να δω τι ηταν η δουλειά αυτη έβλεπε βιντεάκια. Τελος πάντων...τωρα με τον δεύτερο εχει προκύψει δουλειά ολο μιλάει στο τηλ. Οκ αλήθεια λέει. Ακούω. Αλλα βοήθεια παλι με το νέο μωρό δεν εχω. Πονάνε τα χέρια μου πια όλη μερα. Τι να πω αφου ειναι για δουλειά...λέει πρέπει να απαντάει στον πελάτη γιατι θα ανοίξουν δουλειές εκει...δε θελω να ειμαι παλι η χαμένη για να μην πω την άλλη λέξη παλι απο μ....
-Οχι άλλο ο μ..


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν θέλεις βοήθεια. Ούτε πρέπει να το ζητάς ως βοήθεια. Η ασχολία του πατέρα με το παιδί του είναι υποχρέωση και δουλειά και ταυτόχρονα χαρά, όπως είναι για σένα. Πρέπει να το θεωρείς αυτονόητο, όχι να το ζητάς σαν χάρη. Δώσε το μωρό και πήγαινε να κάνεις μπάνιο. Ας μιλήσει στο τηλέφωνο με το μωρό αγκαλιά. Άπειρες γυναίκες στη γη το κάνουν αυτό καθημερινά, ενώ κάνουν και πολλά άλλα, θηλάζοντας, μαγειρεύοντας, απαντώντας σε επαγγελματικά μέιλ, ταΐζοντας και τα παιδιά και τα σκυλιά παράλληλα, βάφοντας κι έναν τοίχο σιγά σιγά από το πλάι. Δεν υπάρχει δικαιολογία, όπως δεν υπάρχει δικαιολογία για σένα. Είναι το παιδί του.


Αν δεν αντέχεις και δεν δέχεται με τίποτα, πες του ότι θα πάρετε βοήθεια στο σπίτι (αυτό λέγεται βοήθεια). Σε κάθε περίπτωση, μην κάθεσαι να πονάς. Μην υποφέρεις σιωπηλά επειδή πιστεύεις ότι αυτός είναι ο ρόλος σου. Σήκωσε ανάστημα και διεκδίκησε ισότητα.


Στο σημερινό «Α μπα»: κούλνες

 

_________________
7.

 

Κάθε φορά που γνωρίζω κάποιον ο οποίος μου λέει πως δεν είναι σε φάση για σχέση πως δεν υπόσχεται τίποτε κλπ αυτομάτως απαγορεύω στον εαυτό μου να τον ερωτευτεί και δυστυχώς ή ευτυχώς τα καταφέρνω με απόλυτη επιτυχία. Μου έχει συμβεί τρεις φορές μέχρι τώρα στην πορεία ο άλλος να μου πει πως με ερωτεύτηκε χωρίς να το περιμένει, αλλά για εμένα είναι αργά έχω μπλοκάρει συναισθηματικά. Τι να κάνω, να αφήνω την καρδιά μου ελεύθερη παρά τις δηλώσεις του άλλου; Δεν θα ήταν τεράστια ανοησία αυτό;
Πως το χειρίζονται άλλες γυναίκες όταν αποφασίζουν να συνεχίσουν τις επαφές τους με κάποιον ο οποίος δηλώνει κάθετος πως δεν θέλει δεσμεύσεις;

Γιώτα 43.


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η λύση είναι να μην μένεις με ανθρώπους που κάνουν τέτοιες δηλώσεις, γιατί αυτοί που κάνουν τέτοιες δηλώσεις βλέπουν τους άλλους με όρους χρηματιστηρίου, και είναι πολύ πιθανόν να σε «ερωτεύτηκαν» μόλις είδαν ότι δεν ψάρωσες με το κούλνες τους. Το απρόσιτο τους έδωσε την ίντριγκα που τους λείπει για να ζουν στο μόνιμο χάι.


Να αφήνεις την καρδιά σου ελεύθερη με ανθρώπους που την αξίζουν.