__________________
1.

 

Αμπα και σχολιαστές,
Είμαι μία κοπέλα 37 χρονών. Πριν ένα χρόνο γνώρισα από κοινούς γνωστούς έναν τύπο που με φλέρταρε έντονα. Ίσα ίσα που άρχισε να μου αρέσει εξαφανίστηκε. Υπέθεσα ότι απλώς δεν με γουστάρει αρκετά και τον ξέχασα. Ένα χρόνο μετά, επειδή ο κόσμος είναι πολύ μικρός και η Αθήνα ακόμη μικρότερη, βρίσκομαι να δουλεύω στο διπλανό γραφείο με την αδερφή του, από την οποία έμαθα μέσες άκρες τι είχε συμβεί. Τα κενά γέμισε ο κοινός γνωστός.
Ο τύπος στα 40 του χώρισε από μία σχέση 12 ετών με συγκατοίκηση. Για να μην επιστρέψει στη μαμά του, νοίκιασε ένα σπίτι και έκανε ελεύθερη σχέση με μία κοπέλα χωρισμένη με παιδιά. Αφού εξασφάλισε το σεξ άρχισε να βγαίνει συνέχεια και να φλερτάρει. Ξαφνικά όλοι (συγγενείς, φίλοι, γνωστοί, συνάδερφοι, γείτονες, γνωστοί γνωστών) είχαν να του γνωρίσουν και μία κοπέλα. Τουλάχιστον. Επίσης όλοι οι φίλοι- γνωστοί κτλ τον καλούσαν να βγει μαζί τους. Κάπως έτσι βρέθηκε στην παρέα μου. Μόλις είδε ότι δεν έπεφτα κατευθείαν και χρειαζόταν προσπάθεια, σταμάτησε να ασχολείται μαζί μου. Άλλωστε υπήρχαν πολλές υποψήφιες.(Πάντως έπεσα μέσα στο απλώς δεν με γουστάρει αρκετά!!!) Μετά από κάποιους μήνες η χωρισμένη με τα παιδιά που όλο αυτό το διάστημα εκτός από σεξ, πρόσφερε και μαγειρεμένο φαγητό και στη συνέχεια καθάριζε και το σπίτι του, άρχισε να του ζητά κανονική σχέση. «Μα ήμουν ξεκάθαρος από την αρχή» της είπε και ας έπεφτε με τα μούτρα στο φαγητό και ας γλύτωνε τα λεφτά για την καθαρίστρια. Τη χώρισε. Τώρα όμως δεν είχε ούτε σεξ, ούτε φαγητό, ούτε καθαρό βρακί να φορέσει. Αποφάσισε να κάνει σχέση. Βρήκε την πιο μικρή και πιο πλούσια από αυτές που γνώρισε όλο αυτό διάστημα και την παντρεύτηκε μέσα σε δύο μήνες.
Ευτυχώς ήμουν πολύ τυχερή και γλύτωσα από αυτόν τον άθλιο τύπο, αλλά είμαι εκνευρισμένη και ρωτάω: γιατί ένας άντρας στα 40 θεωρείται κελεπούρι ακόμη και αν είναι άθλιος και όχι μία γυναίκα; Γιατί μόλις χωρίζει ένας άντρας στα 40 τρέχουν να τον γνωρίσουν σε κόσμο και τον θέλουν στις παρέες ενώ αν χωρίσει μία γυναίκα αντίστοιχης ηλικίας την αντιμετωπίζουν ως κακομοίρα; Γιατί δεν μπορώ να χωνέψω αυτή την αδικία; Φταίει η αριθμητική διαφορά, ότι οι γυναίκες είμαστε περισσότερες; Γι αυτό είμαστε έτοιμες να χάψουμε ότι μας λέει κάποιος; Γιατί δεν μπορούμε να δούμε ξεκάθαρα όταν είμαστε εμπλεκόμενοι;
- Γατούλα


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Βρε Γατούλα, η εξήγηση που βρίσκεις είναι ότι είμαστε περισσότερες;


Δεν είμαστε καν περισσότερες στις ηλικίες αυτές. Περισσότερες στον γενικό πληθυσμό επειδή οι άντρες πεθαίνουν ένα χρόνο ή δύο πιο πριν κατά μέσο όρο. Περισσότερες στο γηροκομείο, ίσως. Όχι γενικώς. Αυτό είναι άλλος ένας μύθος που συντηρείται πατριαρχικά για να νομίζουμε ότι όλοι οι άντρες είναι κελεπούρια. Που μας φτάνει στην απάντηση. Η απάντηση είναι «διότι, πατριαρχία». Και είναι λίγο αποκαρδιωτικό που είσαι 37 και αυτό δεν έχει ακόμα ξεκαθαρίσει μέσα σου, που δεν έχει κατασταλάξει μέσα σου, ώστε να ξέρεις πού πατάς και πού πηγαίνεις. Ελπίζω να ακολουθείς τις τελευταίες εξελίξεις με τα #metoo. Ενημερώσου λίγο περισσότερο για αυτά τα θέματα. Δεν θα χωνέψεις ποτέ την αδικία, θα θυμώσεις ακόμη περισσότερο. Αλλά πρέπει να ξέρεις και το γιατί.

 

Στο σημερινό «Α μπα»: ένα τέλειο τιπ

 

__________________
2.

 

Αγαπητη α μπα ηθελα να σ αναφερω ενα περιστατικο που με εχει φερει σε δυσκολη θεση τον τελευταιο καιρο στο γραφειο και θ ηθελα να μ πεις την αποψη σου. Εργαζομαι σε ενα γραφειο σε διπλανη πολη εδω κ αρκετα χρονια . Καθοτι εργαζομαι και σε γραφειο θεωρω μεγαλη απολαυση το να πινω ενα καφεδακι την ωρα της εργασιας μου . Για να μην ξοδευω καθε μερα χρηματα στο ντελιβερι και να μ φευγει ενα 2 ευρω σχεδον καθημερινα φροντιζω σχεδον παντα ν αγοραζω ενα πακετο καφε και να το ετοιμαζω εκει. Ωστοσο καποιες φορες παραγγελνουμε με μερικες συναδελφους κ ιδιαιτερα οταν με ρωτανε αν θελω καφε οταν προκειται να παραγγειλουν συνηθως δε λεω οχι . Τον τελευταιο καιρο μας μειωσαν τους μισθους κ ετσι επειδη εχω αρκετα παγια εξοδα καθως και τα προσωπικα μου εξοδα αλλα κ τα εξοδα μετακινησης ειμαι λιγο εως κ πολυ περιορισμενη οικονομικα και γι αυτο το λογο λεω περισσοτερα οχι. Το θεμα ειναι οτι εχω αντιληφθει οτι εχει συζητηθει πισω απο την πλατη μου οτι ειμαι τσιγκουνα επειδη δεν παραγγελνω καφε. Αυτο το εχω καταλαβει απο μερικα σχολια του τυπου : "ελα μωρε παρε κ εσυ σημερα ενα καφεδακι τι ψυχη εχει ;" ή "παρε και θα σε κεράσω εγω ενα σήμερα" ή σε περιπτωση που παρω καφεδακι "σταματησες να κανεις οικονομια? "
Να σημειωσω εδω οτι ζουμε χωριστα με τον φιλο μου και ετσι πινω καθε μερα σχεδον σε καφετερια καφε κ ετσι το θεωρω σπαταλη να πληρωνω και δευτερο καφε απ εξω την ιδια μερα . Επισης να σημειωσω και κατι αλλο οτι εχω δεχτει κερασμα αλλα εχω ανταποδωσει κιολας . Οπως καταλαβαινεις αυτα τα σχολια που γινονται με φερνουν σε δυσκολη θεση λες και ειναι ντροπη καποιος να κανει οικονομια η τελοςπαντων να μη θελει να ξοδεψει τα λεφτα του . Ειλικρινα ομως λεω να μη δινω σημασια γτ δεν ειναι κ τοσο τραγικα και προσπαθω να τα ξεχναω. Σημερα ομως ενιωσα οτι πραγματικα με προσβαλλαν καθως οταν μπηκα στο γραφειο πλησιασα στην κουζινα ειπα καλημερα και ανοιξα το ντουλαπι της κουζινας λεγοντας " εφερα καφε" εννοωντας οτι αν θελουν να παρουν μπορουν και βαζοντας τη συσκευασια μεσα. Η απαντηση που πηρα ηταν : "σε επιασαν παλι οι τσιγκουνιες σου ;" και εγω η χαζη απαντησα δηθεν σαν χιουμορ :"ε δε σταματησαν και ποτε αφου το ταμειο μου ειναι αδειο εδω και καιρο ... " . Ειλικρινα δεν ξερω γτ δικαιολογηθηκα και ηθελα ν δειξω οτι ειμαι ανετη. Δεν ξερω καν αν πρεπει να στεναχωριεμαι τοσο πολυ για το σχολιο αυτο η να θυμωσω. Το μονο που ξερω ειναι πως αυτο το θεμα οσο χαζο κ αν ακουγεται με κανει να νιωθω αβολα και μετα το σημερινο σχολιο δεν μπορω να τ βγαλω απ τ μυαλο μου. Τι θα απαντουσες στη θεση μου ;
- Μαρια


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Να κοιτάνε τη δουλειά τους και να μην ξανασχοληθούν με το πώς και πόσο καφέ πίνεις. Κάνε το γρήγορα και γίνε δυσάρεστη. Θα σε κουτσομπολέψουν εννοείται, αλλά αν δουν αντίσταση θα το αφήσουν και θα αρχίσουν να κουτσομπολεύουν κάτι άλλο, κάποιον άλλον. Μη φοβάσαι γιατί σε κουτσομπολεύουν ήδη, δεν έχεις κάτι να χάσεις. Όσο το αφήνεις και δικαιολογείσαι, τόσο θα συσπειρώνονται αυτοί και την αδυναμία απάντησης θα την πάρουν για συνολική αδυναμία και υπάρχει μεγάλος κίνδυνος να αρχίσουν τον εκφοβισμό για άλλα θέματα. Οι άνθρωποι σε περιορισμένο περιβάλλον με καθεστώς ανταγωνισμού λειτουργούν ως αγέλη. Πάτα πόδι και βάλε τα όρια σου. Και πρόσεχε.


Στο σημερινό «Α μπα»: ένα τέλειο τιπ

 

__________________
3.

 

Α μπα; μου γεια σου!
Συνέχεια σου γράφω, συνέχεια με βοηθάς , αλλά αυτή τη φορά το πρόβλημα δεν είναι εξ'ολοκλήρου δικό μου.
Που λες έχω ένα αδέρφι μεγαλύτερο από μένα , τρελή αδυναμία , είμαστε τέλεια μαζί , ομάδα για πάντα.
Το αδέρφι γνώρισε κοπελιά , ερωτεύτηκε σφόδρα και μέσα σε 8 μήνες τσουπ και η πρόταση γάμου.
Όλα καλά μέχρι εδώ, δεν σχολιάζω αν είναι νωρίς ή όχι. Έτσι ένιωσε έτσι έκανε και μαγκιά του. Το πρόβλημα είναι οι γονείς. Και ειδικά η μητέρα. Η οποία δε θέλει να το χωνέψει με τίποτα. Για να σε βάλω λίγο στο κλίμα , οι γονείς μας είναι παλαι(ολιθικ)ων αρχών. Ποτέ δεν είχαμε ουσιαστικές σχέσεις, ποτέ δε συζητήσαμε για ερωτικές σχέσεις ή γενικά επί ουσιαστικών θεμάτων. Ίσως γι αυτό με το αδέρφι είμαστε τόσο ομάδα ,γιατί για πολλά χρόνια παλεύουμε μαζί ενάντια στο συντηρητισμό. Στο θέμα μας λοιπόν , το αδέρφι ποτέ δεν είχε γνωρίσει κορίτσι στους γονείς (ομοίως και εγώ αγόρι -γενικά κρυβόμαστε), αλλά όταν ερωτεύτηκε σφόδρα , είχε την επιθυμία ο καψερός να τους γνωρίσει τη ΜΙΑ .Ε δεν μπορείς να φανταστείς τι έγινε σπίτι: επί μία εβδομάδα μαλώναμε και φωνάζαμε γιατί η μητέρα κυρίως δεν ήθελε: θεωρούσε ότι είναι νωρις. Εν πάσει περιπτώσει , πέρασε το χατίρι του αδερφού , τη δέχτηκε σπίτι , της έκανε το τραπέζι αλλά όλα αυτά με μούτρα μέχρι το πάτωμα. Στη συνέχεια, όταν ήρθε η πρόταση γάμου και η νύφη μου (πλεον)είπε το ΝΑΙ , το αδέρφι το ανακοίνωσε στου γονείς .Η αντίδραση ; Κλάμα και οδυρμός και άρνηση αποδοχής, ένα μοτίβο χειρότερο από το πρώτο συμβάν που ανέφερα. Το κερασάκι στην τούρτα ήταν όταν οι γονείς της νύφης ζήτησαν (ΕΝΤΕΛΩΣ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ) να γνωρίσουν τους γονεί μας: ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟΠΡΕΠΕΣΤΑΤΟ ΟΧΙ.
Φυσικά η νύφη μου δεν είναι χαζή , τα έχει καταλάβει όλα , και μάλιστα το αναφέρει συχνά πυκνά ότι η μητέρα μου είναι παντελώς αδιάφορη στο πρόσωπό της.
Αυτό που συμβουλεύω και την ίδια και τον αδερφό μου είναι ότι αφενός από τη στιγμή που βλέπει ότι μέλλων άντρας της, δεν είναι "μαμάκιας" και δεν κάνει ό,τι του πει η μαμά του , αλλά αφοσιώνεται στην ίδια , δεν πρέπει να ανησυχεί καθόλου. Αφετέρου γνώμη μου είναι ότι ο αδερφός μου πλέον φτιάχνει τη δικιά του οικογένεια οπότε εμείς αναγκαστικά μπαίνουμε σε δεύτερη μοίρα.
Πάει λίγος καιρός που πλέον δεν μένει μέσα στην τοξικοτητα του σπίτιού , αλλά ρε Α Μπα μου , τα τραβάω όλα εγώ. Ακούω καθημερινα τα εξ αμάξης τόσο για τη νύφη όσο και για τον αδερφό μου. Της έχω πει της μάνας να μη μιλάει μπροστά μου (και πίσω από την πλάτη του αδερφού μου κατά την προσφιλή της τακτική )έτσι γι αυτούς , δεν καταλαβαίνει. Αγριεύω και της μιλάω άσχημα , καταλήγουμε σκοτωμένες. Προσπαθώ να της εξηγήσω ότι δεν είμαστε στο 1950 με το μαλακό , δε βγάζω άκρη.
Δεν αντέχω άλλο. Θέλω να με(μας) αφήσει στην ησυχία μου (μας)
Όλοι λένε να της δώσουμε χρόνο να το αποδεχτεί , αλλά περνάει ο χρόνος και αυτή γίνεται χειρότερη.
Τι να κάνω (κάνουμε) ;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Τίποτα.


Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα, ούτε χρειάζεται να κάνετε τίποτα. Ούτε να καταλάβει χρειάζεται, ούτε να της εξηγήσετε χρειάζεται. Αυτό που χρειάζεται είναι να μην τρελαθείτε, δηλαδή να μην σας τρελάνει. Γίνεται χειρότερη επειδή όλοι προσπαθείτε να την κάνετε να μπει στον δικό σας κόσμο.


Αυτή τη στιγμή ζει από αυτή την ένταση. Θα το αναμοχλεύει για να τη νιώθει όσο πιο ισχυρά γίνεται. Οι αντιδράσεις σας τροφοδοτούν το τέρας. Ο αδερφός σου έχει πάρει τις αποστάσεις του. Εσύ, αν δεν μπορείς να φύγεις, πρέπει τουλάχιστον να φεύγεις από το δωμάτιο. Χωρίς κουβέντα. Μόνο έτσι σβήνεις τη φωτιά. Μην σκοτώνεσαι, μην τσακώνεσαι, μην εξηγείς, μη φωνάζεις. Την αναζωογονείς και αδειάζεις τις μπαταρίες σου. Είναι πολύ ωραίο που έχετε τα αδέρφια τόσο καλή σχέση. Μην την αφήνετε να ζει μέσα από εσάς. Πες το και στον αδερφό σου για να έχετε κοινή τακτική. Και η νύφη, έχεις δίκιο, δεν χρειάζεται να ανησυχεί για την σχέση της (όμως της έτυχε πεθερά λαχείο, αυτό να λέγεται).


Στο σημερινό «Α μπα»: ένα τέλειο τιπ

 

__________________
4.


Α Μπα, καλησπέρα. Είμαι η Μ. κι είμαι 34. Χαμηλών τόνων, ευγενική κι ελαφρώς απαισιόδοξη. Αυτο που με απασχολεί είναι το εξής: εχω θέμα στο να έρχομαι σε σύγκρουση με τους άλλους. Για να γίνω πιο συγκεκριμένη, δε φοβάμαι να πω τη γνώμη μου για κατι αν με βρίσκει αντίθετη. Επίσης, σε ο,τι αφορα σε θεματα δικαιοσυνης, είμαι η πρώτη που θα υπερασπιστει τον εκάστοτε αδικημένο η. Ωστόσο, οταν η "διένεξη" ειναι πιο προσωπικη,αφορα δλδ εμένα, εκει καταπίνω τη γλωσσα μου. Νιωθω οτι ολο αυτο το αισθημα με κατακλύζει και φοβάμαι πως δε θα μπορώ να εκφραστώ κόσμια, πως θα πω χοντραδες και θα χασω το δικιο μου. Στη σχέση μου με την οικογένεια μου δεν το εχω καθολου αυτο το θεμα, αντιθετως, ειμαι χείμαρρος. Με τη σχέση μου, αλλες φορές ισχυει η μια αντιμετώπιση, άλλες η αλλη. Με φίλους και γνωστούς, χάνω τη μπάλα. Θυμάμαι δυο φορές που απομακρύνθηκα παντελως απο δύο φίλους χωρις να τους πω ποτέ το λόγο που με πλήγωσαν. Για τη μια περίπτωση μετανιώνω. Καμία βοηθεια;

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θετικότατο το γεγονός ότι αναγνωρίζεις ένα σου ελάττωμα. Αν δεν μπορείς να το δεχτείς και να το έχεις υπόψη σου (ώστε να μην κατηγορείς τους άλλους, την κοινωνία, ή το σύμπαν) και θέλεις να βελτιωθείς, τότε χρειάζεται εσωτερική παρατήρηση, αστυνόμευση, και σταδιακή και συνεχόμενη προσπάθεια. Αν θέλεις πραγματική αλλαγή, πρέπει να πας σε ψυχολόγο, για να βρεις την πηγή αυτής της συμπεριφοράς και να την αντιμετωπίσεις με γενναιότητα.


Στο σημερινό «Α μπα»: ένα τέλειο τιπ

 

__________________
5.

 

Πολυαγαπημένη μου Αμπα, γειά σου!
"Τα προβλήματα που έχουμε με τους άλλους είναι ο καλύτερος καθρέφτης του εαυτού μας."... γράφεις σε μια πρόσφατη απάντησή σου. Συμφωνώ απόλυτα.
Το θέμα μου είναι το εξής: έχω σοβαρό πρόβλημα με κάποιους άντρες, οι οποίοι τόσο ευγενικά και όμορφα πλησιάζουν γυναίκες, σε πρώτη φάση είναι τόσο ρομαντικοί-ενθουσιώδης-ευγενικοί και όλα τα καλά...μόλις όμως γνωριστούν λίγο καλύτερα (και συνήθως μετά το σεξ) αρχίζουν και την κάνουν με ελαφρά πηδηματάκια. Ναι, το καταλαβαίνω πως μπορεί απλά να μη γουστάρουν κάτι παραπάνω, αλλά το στοματάκι τους γι'αυτό το έχουν, δεν μπορούν να το ξεκαθαρίσουν? ΄Η μπορεί στην πορεία κάτι να μην τους άρεσε, κάτι να τους χάλασε, εννοείται. Πάλι νομίζω πως μπορούν να το εξηγήσουν, με ωραίο τρόπο. (Ναι, μιλάω για έναν συγκεκριμένο αυτή τη στιγμή, ο οποίος με έχει σε αναμμένα κάρβουνα, όμως είμαι σίγουρη ότι είναι αρκετοί εκεί έξω).
Τι μπορεί, λοιπόν, αυτό μου το πρόβλημα να καθρεφτίζει για την προσωπικότητά μου??
Σε ευχαριστώ πολύ πολύ!
- γκρρρρρ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Όταν λέμε τους άλλους, εννοούμε τους άλλους, και όχι έναν συγκεκριμένο. Από ένα περιστατικό δεν μπορείς να βγάλεις συμπεράσματα για τον εαυτό σου. Ναι, υπάρχουν κι άλλοι τέτοιοι, αλλά αν δεν τους τραβάς κατ' επανάληψη, δεν υπάρχει κάτι για να αναλύσουμε. Τώρα μας λες ότι έκανες σεξ με κάποιον και αυτός εξαφανίστηκε. Λες να υπάρχει πιο στάνταρ ιστορία από αυτή; Αυτό που καθρεφτίζεται στην προσωπικότητα σου αυτή τη στιγμή είναι η απειρία, που γίνεται προφανής από την απορία. Μπορεί να γίνει και ωραίο λαϊκό τραγούδι.


Στο σημερινό «Α μπα»: ένα τέλειο τιπ

 

__________________
6.

 

Ευχαριστώ κατ αρχην για τα οσα διαβαζω στη στηλη σου, πραγματικά με βοηθούν να καταλάβω τον εαυτό μου και τους γυρω μου.
Νιωθω την αφορητη ανάγκη για έναν άνθρωπο διπλα μου, λαχταραω μια ζεστη αγκαλιά. Έχω χρόνια να κανω σχέση, να νιωσω συντροφικοτητα, να δεχτω αγάπη.
Εχω χωρίσει εδω και 6 χρόνια μετά απο σύντομο, άσχημο γάμο και το παιδι πλεον ειναι 9. Ως μονη μητερα εχω απειρες υποχρεώσεις, τα βγαζω περα μονη μου και οσο μπορω προσπαθω να εχω κοινωνική ζωη. Δεν εχω κανει καμια σχέση εδω και 6 χρονια και η αληθεια ειναι οτι με προσεγγιζουν πολλοι άντρες. Μολις αντιληφθουν ηλικια (ειμαι 44) και παιδι, ειτε εξαφανίζονται, ειτε δειχνουν ξεκαθαρα οτι θελουν μονο σεξ.
Προσπαθω να καταλαβω το δικο μου λαθος. Με βρισκουν σεξυ (η πρωτη εντυπωση), οταν ομως μιλησουν λιγο παραπανω βλεπουν οτι υπαρχει κατι αλλο περα απο "μια σεξυ σαρανταρα".
Οσον αφορα στο ντυσιμο μου, το μονο που απομενει ειναι ν αρχισω να φοραω φαρδια και ακομψα ρουχα και δεν το θελω. Η συμπεριφορα μου ειναι σοβαρη, επιφυλακτικη, δεν πιστευω οτι προκαλω. Δεν μπορω να καταλάβω αν δινω εσφαλμενη εικόνα, θεωρω οτι δεν δινω. Τι φταει και με προσεγγιζουν μονιμως αντρες που επιζητουν μονο σεξ; να σημειωσω οτι οι εξοδοι μου ειναι περιορισμενες σε μια φορα την εβδομάδα και δεν εχω κοινωνικο κύκλο ευρύ.
Ενδομυχα φοβαμαι οτι ακομη και αν γνωρισω καποιον που να ενδιαφερθει για μενα, δεν θα μείνει κοντα μου με τοσο βαρυ προγραμμα που εχω.
Δεν ξερω αν εδωσα αρκετα στοιχεια για καποια απαντηση..
Ευχαριστω για το χρονο σου.
- Μια καποια λυση


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν υπάρχει κάτι κακό στο να είσαι σέξυ και να σε θέλουν για σεξ. Τίποτα εσφαλμένο. Αντιθέτως, τι ωραία που είσαι ελκυστική και σε πλησιάζουν οι άλλοι.


Το εσφαλμένο είναι ότι ψάχνεις την συντροφικότητα βάζοντας την πρώτη, με το σεξ να είναι γαρνιτούρα. Η συντροφικότητα, η αγάπη, η επικοινωνία, έρχεται μετά το σεξ. Ο κόσμος συναντιέται λόγω της έλξης. Έτσι είναι, έτσι πρέπει να είναι, και δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα σε αυτό. Οι άντρες απομακρύνονται διότι τους κάνεις συνέντευξη για δουλειά. Η αφόρητη σου ανάγκη δημιουργεί ένταση με την αρνητική έννοια, δημιουργεί στον άλλον βάρος. Όταν καταλάβουν ότι ψάχνεις κάποιον για πρόσληψη, χάνουν κάθε ενδιαφέρον και ρίχνουν άδεια μήπως και πιάσουν τίποτα, έστω, το σεξ. Τόσο ελκυστική είσαι, και τι ωραία που είσαι τόσο ελκυστική.


Πρέπει να μάθεις πάλι να διασκεδάζεις. Ή μήπως δεν έμαθες ποτέ; Ήσουν πάντα σοβαρή και επιφυλακτική; Γιατί; Η ζωή είναι πολύ μικρή. Χρειάζεται και λίγο καλαμπούρι, χρειάζεται και ανούσιο φλερτ, χρειάζεται και σεξ χωρίς προοπτική. Τώρα που έχεις πίσω σου ένα γάμο και ένα παιδί, είσαι πολύ πιο ελεύθερη για όλα αυτά, και είναι πολύ κρίμα που δεν το καταλαβαίνεις. Χρειάζεται να γίνει ένα κλικ μέσα στο κεφάλι σου. Μήπως να πας σε έναν ψυχολόγο για να το ξεκινήσεις;

 

Στο σημερινό «Α μπα»: ένα τέλειο τιπ

 

_________________
7.


Θα σου πω ένα τιπ που μ έμαθε η ψυχολόγος μου: Όταν βρίσκομαι σε μια δύσκολη κατάσταση και δεν ξέρω πως να την αντιμετωπίσω με ρωτάει "μία γυναίκα με αυτοπεποίθηση πως πιστεύεις θα αντιδρούσε". Και ως δια μαγείας λύνονται όλα έτσι, ιτς τρου!!!
- ΔΙΑΔΟΣΤΑΙ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

I love it. Θα το χρησιμοποιώ κι εγώ. Καλή η ψυχολόγος σου. ΚΑΝΤΕ ΤΟ ΠΡΙΝ ΤΟ ΚΑΤΕΒΑΣΟΥΝ.


Στο σημερινό «Α μπα»: ένα τέλειο τιπ