__________________
1.
Η συγχώρεση είναι μεγαλείο ψυχής; Ή μεγαλειώδης διαστροφή των ανθρώπινων συναισθημάτων; Που ακριβώς επειδή είναι μεγαλειώδης η διαστροφή δίνει την αίσθηση του μεγαλείου στον άνθρωπο, του μεγαλείου γενικώς. Και όπως ξέρουμε δεν θέλει και πολύ ο άνθρωπος να θεωρήσει ότι το οτιδήποτε που του δίνει την αίσθηση του μεγαλείου σημαίνει ότι ο ίδιος έχει μεγαλείο. Τί πιο απλό από το μεγαλείο της ψυχής; Αν ήταν μεγαλείο μυαλού θα ήταν πολύ δύσκολα τα πράγματα διότι το μυαλό θέλει προσπάθεια. Αντίθετα η ψυχή δεν θέλει καμία προσπάθεια πέρα από τις εξάρσεις μεγαλείου που αισθάνεται. Χαχαχαχα.
- περί μεγαλείου και ανθρώπινης αυταπάτης
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Ό,τι κάνει ο άνθρωπος, ό,τι σκέφτεται και ό,τι είναι, από τον ίδιο ξεκινάει και στον ίδιο καταλήγει, αν το δεις αυστηρά. Δεν είναι κάποια αδυναμία ψυχής, είναι αδυναμία κατασκευής – είμαστε ό,τι συμβαίνει μέσα σε ένα όργανο που βρίσκεται μέσα στο κεφάλι μας και ακόμη είναι ανεξερεύνητο. Είναι κάπως τραγικό ότι το ίδιο όργανο που μας χαρίζει την μαγική ιδιότητα της συνείδησης, μας έχει ταυτόχρονα δώσει τα εφόδια να συνειδητοποιούμε τον περιορισμό μας, αλλά δεν αισθάνομαι ότι είναι για «χαχαχα» με τον τρόπο που το εκφράζεις εδώ. GNOMI MU.
(Επίσης, η ψυχή και το μυαλό δεν είναι δύο διαφορετικά πράγματα.)
__________________
2.
Hello, τι κάνετε? Ήθελα να κάνω μα ερώτηση σχετικά με μια σημερινή ερώτηση (για ένα παιδί που στην αρχή της σχέσης του πίεζε τον δικό του να βγαίνουν συνέχεια.. συγγνώμη αν διαβάζει ο συγκεκριμένος) Λοιπόν η δική μου η ερώτηση είναι, μμμ σχεδόν το αντίθετο. Είμαι μαζί με ο αγόρι μου 1 χρόνο τώρα και πραγματικά ταιριάζουμε πολύ, είμαστε μέσα στα μέλια και γενικά όσο πιο καλά πάει. Αυτός είναι 30 και εγώ 25. Το θέμα είναι πως κάθε φορά που θα βγει με τους φίλους του θα μου πει να γω και εγώ μαζί τους ,ακόμα και αν είναι μόνο με έναν φίλο, ή στο σπίτι φίλου του αντροπαρέα. Εγώ αυτό δεν το βρίσκω σωστό και του το λέω συχνά και τις περισσότερες φορές δεν πηγαίνω (άλλο με παρέα θεωρώ και άλλο το να πάω να χωθώ στην αντροπαρέα τους). Όμως τις φορές που πηγαίνω μου φαίνεται λίγο περίεργο στην αρχή και σκέφτομαι τι μπορεί ,οι φίλοι του, να σκέφτονται για μας και για μένα συγκεκριμένα. Δεν θέλω να νομίζουν πως τον πιέζω ή πως δεν τον αφήνω να κάνει τίποτα μόνος του, ή το πιο παρατραβηγμένο που σκέφτομαι να τον κάνουν πέρα εξαιτίας αυτού. Επίσης όταν βγαίνει και δεν πηγαίνω μαζί του μιλάμε συνέχεια στο κινητό, κάτι που του έχω πει πως δεν είναι ωραίο αλλά αν είμαι σπίτι δεν το σταματάω γιατί μ αρέσει (ενώ αν είμαι και εγώ έξω με φίλους μου απαντάω πολύ σπάνια γιατί δεν το θεωρώ σωστό να είμαι συνέχεια με το κινητό και πάντα τον ενημερώνω όταν φτάνω για να ξέρει). Η ερώτηση μου είναι θεωρείς ότι πρέπει να αλλάξω κάτι από αυτά που κάνω? κυρίως για να μην έχει θέμα με τους φίλους του. Σε ευχαριστώ πολύ
- ερωτοχτυπημένη
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Κάτι μου λέει ότι ξέρεις ποια είναι η απάντηση.
__________________
3.
Αυτό το παιχνιδάκι γνωρίζεις κάποιον γίνεται κάτι και μετά ο ένας αργεί να στείλει μήνυμα και ο άλλος να απαντήσει και το ίδιο και ξανά κι ξανά και παίρνει η απλή συνομιλία 3 μέρες, πώς αντιμετωπίζεται;
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Αν το θεωρείς παιχνιδάκι, αντιμετωπίζεται πιο ευχάριστα αν έχεις ανοιχτά τέσσερα πέντε μέτωπα παράλληλα. Φτάνει να μην τα μπερδέψεις και κάνεις καμία πατάτα όπως αυτή που συνέβη στα φετινά Όσκαρ.
__________________
4.
Είμαι 18 χρόνων πέρασα αρχικά σε πόλη εκτός Αθηνών, γνώρισα υπέροχα άτομα βίωσα ωραίες καταστάσεις όμως έπρεπε να κάνω αίτηση για να έρθω Αθήνα λόγω οικονομικών ώστε να μείνω με την αδερφή μου. Η σχολή μου, μου αρέσει αρκετά και ειδικά οι κριτικές της στην Αθήνα είναι άψογες.. όμως νιώθω συνέχεια άσχημα δεν έχω γνωρίσει άτομα που να ταιριάζω και συνέχεια ακούω σχόλια του τύπου στην Αθήνα είναι χάλια θα περάσεις άσχημα τη φοιτητική σου ζωή.. ταλαιπωρία στις μετακινήσεις είναι όλα μακριά.. και το χειρότερο είναι ότι έχω αρχίσει να τα πιστεύω και να κλείνομαι στον εαυτό μου.. τι μου προτείνεις;
ευχαριστώ πολύ φιλιά..
- Γειά σου Αμπα μου, σε διαβάζω 1 χρόνο τώρα και είμαι ενθουσιασμό με τον τρόπο σκέψης σου.
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Να μην συζητάς με πολύ κόσμο τα προσωπικά σου, παρά μόνο με άτομα εμπιστοσύνης, και όταν τα συζητάς, να λαμβάνεις υπόψη σου μόνο τις γνώμες αυτών που έχουν συγκεκριμένη και αποδεδειγμένη εμπειρία, και εφόσον είσαι σίγουρη ότι θέλουν μόνο το καλό σου και δεν θέλουν απλώς να δείξουν πόσα ξέρουν ή να σε ανταγωνιστούν επειδή νομίζουν ότι τους προσπερνάς σε κάτι. Αν αφήναμε να μας επηρεάζουν οι γνώμες όλων σε κάθε τι που κάνουμε, θα ήμασταν μόνιμα δυστυχείς. Θα πας στην Αθήνα, θα έχεις και την αδερφή σου που είναι ήδη εκεί και θα ξέρει τα μέσα και τα έξω, και θα αποφασίσεις μόνη σου αν είναι ωραία ή όχι.
__________________
5.
Αγαπητή Αμπά, διαβάζω πάντα την στήλη σου και μου έχει πραγματικά δώσει αρκετές φορές άλλη οπτική σε πολλά πράγματα. Σου έχω ξαναγράψει αλλά δεν πήρα απάντηση, ελπίζω να μου απαντήσεις αυτή την φορά γιατί στην κυριολεξία θα σκάσω.. Είμαι 39 χρονών και ζω στο εξωτερικό εδώ και 4 περίπου χρόνια, έχω μια πολύ καλή δουλειά που μου επιτρέπει να έχω μία άνετη ζωή αλλά να βοηθάω οικονομικά και τους δικούς μου καθότι ζορίζονται με την κρίση και ο αδερφός μου (ένα χρόνο μεγαλύτερος), ο οποίος μένει μαζί τους είναι άνεργος εδώ και ενάμισι χρόνο περίπου. Το πρόβλημα έχει ξεκινήσει εδώ και ένα χρόνο όπου όχι μόνο με τρόπο επίμονο έως και θρασύτατο και με το έτσι θέλω, μου ζητάει να έρθει εδώ που βρίσκομαι για να ψάξει για δουλειά. Να σημειώσω εδώ ότι οι σχέσεις μου με τον αδερφό μου δεν ήταν ποτέ ιδιαίτερα καλές, είμαστε δύο εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι και από μικρό παιδί με καταπίεζε, μου φερόταν άσχημα, ήταν εγωιστής και γενικά με έχει κάνει πολλές φορές να κλάψω και να σιχτιρίσω για την άσχημη έως και παράλογη συμπεριφορά του απέναντί μου. Έχω προσπαθήσει να του βρω δουλειά στην Ελλάδα μέσω κάποιων γνωριμιών, όπου προέκυψε κάτι τελικά στην επαρχία το οποίο και απέρριψε γιατί δεν θα του έφταναν λέει τα χρήματα. Και ξανάνοιξε το σενάριο να έρθει εδώ. Όλο και πιο πιεστικά. Σε βαθμό που να με θεωρεί εχθρό του και να μου κόψει την καλημέρα γιατί δεν τον βοηθάω, όπως λέει. Αμπα μου, από την μία λυπάμαι τους γονείς μου οι οποίοι δεν τον αντέχουν άλλο γιατί συνέχεια τους φωνάζει στο σπίτι και με κατηγορεί λες και εγώ φταίω και πρέπει να έχω τύψεις για την δική του ζωή ή που έιναι άνεργος και οι δικοί μου από την άλλη έχουν φτάσει στα όριά τους και με έχουν θερμοπαρακαλέσει να τον αφήσω να έρθει να ψάξει για δουλειά (και να τον συντηρώ εγώ εως τότε φυσικά). Αμπα μου με το χέρι στην καρδιά δεν θέλω να έρθει εδώ, δεν γουστάρω αυτή την εκβιαστική συμπεριφορά από την πλευρά του, πέρασα μαύρα Χριστούγεννα με οικογενειακούς καυγάδες και τις φωνές του, λες και έχω καμιά εταιρεία που βολεύω κόσμο και δεν το ξέρω... έφτασα στο σημείο να πω στους δικούς μου ότι δεν ξαναπατήσω Ελλάδα γιατί δεν χρωστάω να περνάω τέτοιες καταστάσεις και έβαλαν τα κλάματα. Θα χρησίμευε πολύ η συμβουλή σου ως προς το πώς θα μπορούσα να χειριστώ.. σε ευχαριστώ πολύ.
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Η απάντηση εξαρτάται πολύ από το ποια δουλειά θέλει να βρει, ποια θα μπορούσε να βρει, και κατά πόσο μπορείς πραγματικά να τον συντηρείς όσο προσπαθεί να βρει. Αν ας πούμε πεις ότι μπορεί να έρθει, αλλά αυτό θα σημαίνει ότι δεν θα στέλνεις λεφτά στην Ελλάδα, τι θα σου πουν άραγε; Αν τους πεις ότι βρήκες δουλειά να πλένει πιάτα σε ελληνικό εστιατόριο, τι θα γίνει; Νομίζω ότι όλη η οικογένεια πιστεύει ότι ζεις στην γη της Επαγγελίας, ότι κολυμπάς στο χρήμα, κι ότι δεν έχεις καμία υποχρέωση, και στάθηκες τυχερή. Είμαι βέβαιη ότι για να βρεθείς στην θέση που είσαι, προσπάθησες πάρα πολύ και στερήθηκες πολλά – και συνεχίζεις να στερείσαι. Είμαι βέβαιη επίσης ότι η χώρα που ζεις δεν είναι ο Παράδεισος επί της γης. Όμως δεν έχουν καταλάβει τίποτα από όλα αυτά. Πρέπει να καταλάβουν ότι δεν υπάρχει μαγική λύση, και σίγουρα δεν είσαι εσύ αυτή που τους την στερείς.
Για εξήγησε σε όλους ποια είναι η πραγματικότητα, γιατί νομίζω ότι κάνεις μόνο άμυνα και δεν έχεις σκεφτεί ακόμη την επίθεση.
__________________
6.
Βίαιη κ νευρική μάνα, πεθαίνει στα 7 μου. Φαφλατάς πατέρας εξαφανίζεται. Αλλαγή σπιτιών, κ άλλες εξαιρετικά μελό καταστάσεις. Ήμουν ένα πολύ βίαιο παιδί, με ακραίες τάσεις ρομπινχουντισμού (μέχρι κ τον στρατό). Υπέρβαρος, χωρίς πέραση στις γυναίκες μέχρι τα 19. Κακός μαθητής. Εξαιρετικά ανίκανος για σχέσεις, φανατικός της μιας φοράς, κ κάποιας επανάληψης μετά από καιρό. Πρώτη σχέση με την λυκειακή μου, ανεκπλήρωτη φαντασίωση στα 26 κ γάμος στα 30. Διαζύγιο 32. Ξυπνάω έντονα συναισθήματα, με ερωτεύονται, κ εγώ επαναλαμβάνω την μανιέρα ''δεν κάνω σχέσεις''. Ταξιδεύω κ μένω διαρκώς στο εξωτερικό (λόγω δουλειάς κ καλά). 3 χρόνια ψυχανάλυση, με έμαθε πολλά, κατέληξε όμως άσχημα. Περίπτωση για ισορροπία, σταθερή σχέση κ παιδιά?
- Γιώργος 38
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Υπάρχει σαφώς, αλλά μόνο με επιμονή και θέληση για θεραπεία. Διαφορετικά είναι απλώς επιθυμία, και δεν αρκεί. Γιατί κατέληξε άσχημα η ψυχανάλυση; Ξεκίνα από κει.
_________________
7.
Δίπλα ακριβώς στο σπίτι μου άνοιξε το πιο ακριβό μανάβικο του πλανήτη. Το επόμενο μανάβικο είναι αρκετά μακριά αλλιώς σούπερ μάρκετ ή λαϊκή που επίσης δε βολεύει. Πολύς κόσμος αγοράζει από εκεί λόγω ευκολίας αλλά φεύγει βρίζοντας. Κι εγώ το ίδιο. Έχει νόημα να πω στην ιδιοκτήτρια ότι είναι παράλογα ακριβή ή δεν μου πέφτει λόγος; (δικό της είναι το μαγαζί ότι γουστάρει κάνει και σε όποιον αρέσει). Σήμερα αγόρασα ένα μπρόκολο και 2 καρότα και πλήρωσα λες και πήρα τις καλύτερες μπριζόλες! Έλεος τα νεύρα μου!!!!
-ακρίβεια φίλε μου
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Θα ήθελες να έχεις ακριβώς δίπλα στο σπίτι σου το πιο φτηνό μανάβικο του κόσμου; Βρες το και μετακόμισε ακριβώς δίπλα.
«Δε βολεύει» η λαϊκή. Περίεργο! Νόμιζα ότι όλος ο κόσμος σέρνει καροτσάκια σε συγκεκριμένες ώρες και μέρες, χειμώνα καλοκαίρι, επειδή τους βολεύει.
Αυτό το πράγμα, που έρχονται ερωτήσεις από ανθρώπους που αναρωτιούνται με πάσα ειλικρίνεια και αγανακτούν γιατί δεν είναι αυτό που θέλουν πιο φτηνό, ή πιο βολικό, ή πιο εύκολο, δεν θα το συνηθίσω ποτέ. Η μία ρωτάει γιατί δεν μπορεί να κάνει (α) δεύτερο και (β) δωρεάν μεταπτυχιακό (γ) την ώρα που την βολεύει. Η άλλη ρωτάει γιατί δεν είναι πιο φτηνοί οι ψυχολόγοι αφού τους χρειάζεται ο κόσμος. Η τρίτη ρωτάει γιατί είναι τόσο ακριβά τα θέατρα αφού είναι ΤΕΧΝΗ και την εκτιμάει πολύ. Αυτό που θέλουν τελικά να πουν όλοι αυτοί είναι γιατί δεν είναι αυτά που θέλουν δωρεάν, όπως δωρεάν είναι το σχολείο, ή τα πεζοδρόμια. Δεν έχουν καταλάβει ότι ούτε ο σχολείο είναι δωρεάν, ούτε τα πεζοδρόμια, ούτε καν ο αέρας που αναπνέουν.
Εν τω μεταξύ, αν είχε μόνο αυτό το μανάβικο σε όλο το χωριό, ή αν το μανάβικο είχε τις τιμές από το μονοπώλιο του φεουδάρχη, θα είχε ίσως κάποιο νόημα η κουβέντα. Αλλά έχει (1) κι άλλο μανάβικο, (2) και σούπερ μάρκετ, και (3) λαϊκή, και διαμαρτύρεται στ' αλήθεια που το (4) διπλανό είναι ακριβό, ΑΛΛΑ ΠΑΕΙ, ΚΑΙ ΨΩΝΙΖΕΙ, και μετά αναρωτιέται αν η λύση είναι να μιλήσει στην μανάβισσα. Σας παρακαλώ κυρία μανάβισσα, μπορείτε να μειώσετε τα έσοδα της οικογένειας σας επειδή δεν βολεύομαι και δεν θέλω να ξεβολεύομαι επειδή είμαι και δίπλα; Στα αλήθεια, αυτό ρωτάει.
Αυτά που βολεύουν και είναι ωραία, στον χρόνο και στον τόπο που τα θέλουμε, κοστίζουν έξτρα φράγκα. Ας ενηλικιωθούμε κάποτε επιτέλους.
Αυτό με την κρίση το χρησιμοποιούν πλέον αυτοί που θα κάνανε παζάρια ούτως ή άλλως. Τωρα έχουν και το επιχείρημα. Αυτοί που δεν έχουν γιατί τους χτύπησε η κρίση δεν ασχολούνται καν με κάτι που δεν μπορούν να αγοράσουν. Απλά πάνε παρακάτω και βρίσκουν κάτι που μπορούν να έχουν με τα χρήματα που διαθέτουν.
Συμφωνω !
Αλλα αυτό δεν αλλαζει οτι καποιοι ζορίζονται οικονομικά και ειναι κρίμα να τους αποπαίρνουμε απαντωντας τους με το υφος που απαντησε η Λενα σημερα στο 7.
Αξίζει να ξαναδιαβάσεις ερώτηση και απάντηση.
Δεν μπορεί να πλουτιζεις χωρίς να προσφέρεις κάτι ιδιαίτερο.
Στο εξωτερικό που ζω κάνεις δεν τολμα να έχει υψηλοτερες τιμές από τον ανταγωνισμό χωρίς να υπάρχει αιτία. Η καταναλωτική συνείδηση είναι υψηλή και οποίος το τολμήσει θα βρεθεί χωρίς πελάτες.
Έχει κάθε δικαίωμα να ρωτήσει την μαναβισα ο φίλος/η γιατί οι τιμές της είναι υψηλές τιμές παραπάνω προσφέρει από τον ανταγωνισμό.
Εξακολουθώ να θεωρώ το εισόδημα μου πολύτιμο και να δίνω την λίρα μου σε όποιον μου προσφέρει value for money.
Αλλά το ίδιο λέμε. Η προσφορά και η ζήτηση ρυθμίζουν την αγορά.
και το να ελέγχεται, πως ακριβώς το εννοείς? να περνάει ας πούμε εφοριακός και να τσεκάρει τις τιμές? δεν έχουμε να κάνουμε με διατιμημένα είδη.
:)
Αυτο που καταλαβα απο τον τροπο που γραφει ειναι οτι η rosa nera πρεπει να είναι μικρη σε ηλικια. Σε προηγουμενο "διαλογο" οταν πλεον δεν ειχε τί να πει με ειπε χαζη (αυτα τα καταλαβαινουν οι εξυπνοι) κ εκανε "καθρεπτακι" λεγοντας οτι μου ανταποδιδει αυτο που της ειπα. Ή κατι τετοιο.
Ειναι ωραιο βρε rosa να παθιαζεσαι, αλλα κρατα και καμια μαχη για την πραγματική ζωή.
Αυτούσιο. Άιντε.
αναφέρεσαι στον εαυτό σου σε τρίτο πρόσωπο; Well that's disturbing..
Ο καθένας μας καταλαβαίνει αυτό που λένε οι άλλοι, απλά. Αν πεις κάποιον ότι δεν είναι έξυπνος, τί θα καταλάβει;
Επίσης, λίγα τα λόγια σου για τα άτομα που πάσχουν από Alzheimer, είναι μια πάθηση, δεν είναι χαρακτηρισμός. Και μαζέψου με τα αγενή "Αϊντε".
Κι ένα τελευταίο: διάβασε 2-3 φορές βρε rosa nera, στην rosa nera το σχόλιο piripiri 7.3.2017 | 01:33 και κάνε μια κουβέντα μαζί της να μας πεις τί κατάλαβες.
Αυτό που ζητάει η γράφουσα είναι και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο.
Εσύ το συνέχισες, μετά αναφέρθηκε σε αυτό η piripiri και μπήκα κι εγώ στην κουβέντα.
Για διάβασε παρακάτω να δεις λίγο:
rosa nera 6.3.2017 | 13:47 Ελπίζω να μην γίνει Βιετνάμ εδώ και σήμερα με αφορμή τα λαχανικά!
Τελος , κρίμα να επιτιθεστε σε αλλους σχολιαστες οπως τη Ρόζα και να κανετε ad hominem επιθεσεις με χαρακτηρισμους οπως "ειςαι ανωριμος" και να ασχολεισαι με τη ηλικια των αλλων Maggie. Η ηλικια των αλλων δεν σε αφορα και δεν ειναι ειναι δικη σου δουλεια.
Και είναι και δωρεάν!
Θέλω να την τυπώσω και να την μοιράζω στο μετρό.
Υ.Γ Λουλουδένια
Υπάρχει πολύς κόσμος που έχει την ψευδαισθηση ότι ο ρολος τον υπολοιπων ενηλίκων είναι να τους προσφέρουν την οικογενιακή θαλπωρη και γονεϊκη προστασία...σιγά μην υιοθετήσουμε και κάθε ενηλικο επειδη δεν τα μάθαν οι γονείς τους οτι υπάρχει και κάτι που λέγεται και ο σκύλος χορτάτος και η πίτα ολάκαιρη δεν γίνεται.
Υ.Γ. δεν είναι πλέον μονο ελληνικο φαινόμενο.
Υποψιάζομαι πως αυτός είναι και ο λόγος που υπάρχει πίεση από την οικογένεια να φιλοξενήσει τον αδερφό της, γιατί με την άρνησή της ουσιαστικά του κλείνει και το δρόμο, ώστε να προσπαθήσει αυτός να ξεκινήσει κάτι έξω
Αυτό με την διεύθυνση γινόταν και σε περιπτώσεις που γονείς ήθελαν να στείλουν το παιδί τους σε άλλο σχολείο από εκείνο στο οποίο υπαγόταν βάσει διεύθυνσης κατοικίας - αυτό δεν σημαίνει ότι έπρεπε το παιδί να μετακομίσει στην δηλωθείσα διεύθυνση.
Το αν είναι τεμπελχανάς Ελληνάρας που θέλει να κρεμαστεί πάνω της και να ζήσει εις βάρος της αυτή το ξέρει και ότι και να αποφασίσει δεν είναι κατακριτέο.
Βέβαια Bridget Jones έτσι όπως τα λες τι να πω...Μπορείς κι εσύ να ασκήσεις πίεση, αν χρησιμοποιήσεις για το δωμάτιο που θα του νοικιάσεις τα λεφτά που στέλνεις Ελλάδα. Έτσι θα αναγκαστεί να δουλέψει οπουδήποτε εφόσον θα ξέρει πως τα χρήματα τα στερούνται οι γονείς σας
Δεν πρόσεξες όμως (και κάποιοι σχολιαστές νομίζω) κάτι που ανέφερε στην απάντηση η Λένα.
Δοκίμασε να πεις "Ναι ας έρθει για κανα τρίμηνο να δοκιμάσει την τύχη του αλλά μπαμπά και μαμά δεν θα έχω τη δυνατότητα να στέλνω χρήματα στην Ελλάδα σε σας ταυτόχρονα. Έτσι? Αλλά φυσικά αδερφός μου είναι και οφείλω να βοηθήσω μπλα μπλα μπλα."
Για να δούμε τότε πόσο θα επιμείνουν να έρθει. Κάτι μου λέει ότι θα το ξεχάσουν και θα τον αποθαρρύνουν οι ιδιοι.
Τα στοιχεία που προσθέτεις ενισχύουν την άποψη ότι δεν μπορείς να τον βοηθήσεις σε τίποτα. Πιστεύω ότι ποτέ δεν βοηθάμε υποκύπτοντας σε ηθικούς εκβιασμούς. Αυτός που χρειάζεται βοήθεια δεν συμπεριφέρεται έτσι.
Καλό κουράγιο.
Κατά τη γνώμη μου ούτε για ένα μήνα ούτε για μία μέρα μην το κάνεις αυτό στον εαυτό σου.
Καταρχάς αποτέλεσμα δεν θα υπάρξει κανένα και το ξέρεις ήδη.
Ο αδερφός σου δεν θέλει να δουλέψει αν ήθελε θα πήγαινε σ εκείνη τη δουλειά στην επαρχία.
Στο λέω εγώ που έκοψα το ταμείο ανεργίας 5 μηνών στην αρχή του, για να πάω σε μία δουλειά τετράωρη, με τρίμηνη σύμβαση, όπου έπαιρνα λιγότερα από το ταμείο ανεργίας γιατί γνώριζα αυτό που δυστυχώς ο αδερφός σου Δεν έχει μάθει ακόμα
. Την ενέργεια του ανθρώπου που δουλεύει και το πόσο πολύτιμη είναι άσχετα από τις απολαβές.
Τον θετικό φαύλο κύκλο στον οποίο μπαίνει κάποιος όταν αρχίζει να δουλεύει και Κάπως πρέπει να αρχίσει.
Επίσης το κόστος για σένα θα είναι τεράστιο πιο μεγάλο από τις ενοχές και την ανησυχία για τους γονείς σου που έχεις τώρα.
Ο αδερφός σου δεν θέλει ή/ και δεν μπορεί να δουλέψει.
Ο αδερφός σου δεν θέλει να σωθεί. Λέει ότι θέλει να τον βοηθήσεις αλλά δεν το εννοεί. Δεν θέλει και δεν μπορεί να πάρει τη βοήθειά σου.
Άλλωστε αν το εννοούσε θα σου το ζητούσε με ενηλίκους τρόπους και όρους και όχι τόσο άρρωστα εκβιαστικά και ανοριοθετητα.
Ο αδερφός σου σου ζητάει να τον σώσεις μόνο και μόνο για να αρνηθεί την οποιαδήποτε βοήθεια του προσφέρεις και έπειτα να σε κατηγορήσει για αυτό.
Ο αδερφός σου θέλει τη δυστυχία και την απελπισία που έχει μέσα του και το θυμό του να τον μοιράζει στην οικογένειά του και σε όποιον τον αντέχει. Γιατί είναι ο μόνος τρόπος που ξέρει για να επιβιώσει.
Για μένα το δικό σου καθήκον είναι να αντισταθείς. Είναι ευθύνη των γονιών σου και επιλογή τους να πάθουν η να μην πάθουν κάτι από την κατάσταση του αδερφού σου και από τη συμπεριφορά του. Δεν είναι δική σου ευθύνη. Δεν είναι καλό για κανέναν να παίρνεις εσύ αυτή την ευθύνη και να ανησυχείς. Δεν τους κάνεις καλό δεν τους οφείλεις. Δεν έχει καμία σημασία που είναι μεγάλοι σε ηλικία. Ίσα-ίσα με τα χρόνια αυξάνονται οι εμπειρίες και η Σοφία του ανθρώπου.
Είναι ευθύνη του αδερφού σου να βράσει στο ζουμί του και ίσως να έρθει αντιμέτωπος με το γεγονός Οτι δεν θελει η δεν μπορεί να δουλέψει. Νομίζω το ξέρεις και εσύ πως αν εμπλακείς πάλι εσύ θα φταις άλλωστε ο αδερφός σου σε έχει βάλει σε αυτή τη θέση να φταις εσύ για τη δική του ζωή να είσαι υπεύθυνη για τις δικές του ευθύνες. Δεν τον ωφελείς έτσι, δεν του κάνεις καλό.
Ο αδερφός σου έχει ψυχολογία ναρκομανών: για τη δική μου ζωή και τις δικές μου ευθύνες φταίει το περιβάλλον φταίνε οι άλλοι φταίει η επαρχία φταίνε οι γονείς μου φταίει η αδερφή μου και ούτω καθεξής. Είναι ένα τεράστιο ψυχολογικό θέμα που χρήζει θεραπείας και τι θεραπεία για όσους δεν πάνε στον ψυχολόγο την κάνει η ίδια η ζωή με τον αργό και πολλές φορές σκληρό τρόπο της. Το σίγουρο είναι ότι δεν θα τον βοηθήσεις ούτε αυτόν αν έρθει εκεί Ούτε τους γονείς σου ούτε τον εαυτό σου ούτε κανέναν. Γιατί αν το κάνεις αυτό θα έχεις συμβάλει να πάρετε Όλοι σας τις λάθος ευθύνες που σας βλάπτουν και σας κάνουν κακό. Θεωρώ πως είναι χρέος σου να πάρεις τη σωστή ευθύνη πρώτα από όλα απέναντι στον εαυτό σου και να του πεις και σε αυτόν και στους γονείς σου ένα κάθετο όχι για πάντα ξεγράψτε το.
Ότι είναι σωστό είναι καλό για όλους. Το δεύτερο χρέος σου είναι να τα βγάλεις πέρα με τις ενοχές σου. Το τρίτο χρέος σου που Επίσης θα κάνει καλό σε όλους είναι να απομακρύνεσαι από αυτούς κάθε φορά που σε πρήζουν είτε με αυτό το θέμα είτε με οποιοδήποτε άλλο θέμα για το οποίο δεν είσαι υπόλογη και δεν φέρεις καμία ευθύνη.
Έχεις μία ευκαιρία που σου έχει φέρει η ζωή να σπάσεις έναν σοβαρό μηχανισμό εξάρτησης και μετάθεσης ευθυνών, μία σοβαρή ασθένεια που υπάρχει στην οικογένειά σου. Εκμεταλλεύσου την ώστε να μπορέσεις και εσύ έπειτα να φτιάξεις τη δική σου οικογένεια που θα είναι απαλλαγμένη από όλα αυτά τα σύνδρομα της εξάρτησης, του σωτήρα των ενόχων των πρακτικών και συναισθηματικών εκβιασμών και τις χρήσεις της αγάπης ως μέσον χειρισμού. Δεν σε αγαπάει ο αδερφός σου όταν το κάνει αυτό. Δεν σε αγαπάνε οι γονείς σου όταν συμμετέχουν στην κακοποίηση σου από τον αδερφό σου. Δεν αγαπάς τον εαυτό σου οταν ενδίδεις στον εκβιασμό. Και δηλητηριάσεις την αγάπη προς αυτούς Όταν κάθεσαι να σε κακοποιούν.
Φιλικά, ένας παθών.
Που ακριβώς βρίσκεται ο θυμός σου; Που τον έχεις εξωστρακίσει; πόσο και για ποιο λόγο να δρας κόντρα στα συναισθήματα σου γι αυτον και για το πόσο λάθος είναι αυτό που γίνεται; .. ειναι πολύ ανθυγιεινό όλο αυτό.
Όλοι έχουμε θέματα συνεξάρτησης, απ αυτά που λες για μένα, χρειάζεται να επενδύσεις χρόνο και χρήμα στην προσωπική σου ψυχοθεραπεία.
Όπως και να χει, καλή δύναμη!
Αν δεν απειλήσεις, αν δεν περάσεις στην αντεπίθεση, θα σου φάνε την ζωή, γονείς και αδελφός.
Κάνε αυτό που προτείνει η Αμπα, εξήσησε στην οικογένειά σου τις δυσκολίες που συνάντησες εσύ και τις προυποθέσεις που πρέπει να πληρεί ο αδερφός σου για να βρει δουλειά (έχει ανταγνωιστικό βιογραφικό στο επάγγελμα που θέλει? Ξέρει τη γλώσσα? Ειναι διαθέσιμος να κανει μια δουλεια του ποδαριού μέχρι να βρει κάτι πιο μόνιμο?) Αν δεν το καταλαβαίνουν και επιμείνουν τότε καλύτερα να ψυχρανθούν λίγο οι σχέσεις σας παρά να επωμιστείς το βάρος ενός αχάριστου αδερφού
Σε περίπτωση που δεχθεί να τον φιλοξενήσει, δεν πρόκειται ποτέ να απαλλαγεί από αυτόν - η ομηρεία θα είναι διπλή.
Δεν ξέρω, εγώ αυτό κατάλαβα, ότι η #5 δεν τον θέλει ούτε ζωγραφιστό. Και είναι δικαίωμά της.
οχι δεν εχεις δικαιωμα να της πεις κατι περα απο ενα σχολιο τυπου ᾽᾽πολυ ακριβα μας τα πουλατε᾽᾽, προσπαθησε το αν και δεν νομιζω να αλλαξει κατι..
Σε τι κόσμο θα φέρουμε τα παιδιά μας Νίκο Τσιαμτσίκα;
Ο κόσμος ΔΕΝ εχει. Ζορίζεται.
Αλλα βεβαια εσύ στο Αμέρικα πώς μπορείς να ξέρεις?
Η #7 το παίζει Μπέτυ Αρβανίτη στο Κοροϊδάκι της Πριγκιπέσσας.
Κι εγω αν μπορω να βρω το ίδιο πραγμα πιο φθηνό , θα παω να το παρω απο εκει και ας ειναι μακρυά.
Στο τρεξιμο ειμαστε ολοι αλλα θελει ψαξιμο και οχι γκρίνια.
Δεν είμαστε αντίπαλα στρατόπεδα, και αν μη τι άλλο, δεν έχει δείξει ποτέ η Λένα ή οι σχολιαστές να αγνοουν την κατάσταση. Άλλο να διαφωνείς, άλλο να επιτίθεσαι προσωπικά για ένα τόσο λεπτό θέμα.
Αυτό ίσχυε και προ κρίσης
:)
Εγώ θα σου ελεγα οτι μου μοιάζεις με τρολακι και απο τα ατάλαντα γιατι κανουν μπαμ.
Πιρι πιρι = τρολακι .
Ηρέμησε λίγο και μάθε να μιλάς. Βασικά, μίλησες με τόση αγένεια στην Λένα που δεν είπε και κάτι κακό, εμένα θα λυπηθείς;
Δεν εχεις δικαίωμα να προτείνεις τί τιμές θα παϊζουν στο μαγαζί του αλλου αλλα ούτε και να κλαυθμηρίζεις για κατι που μπορείς καλιστα να αποφύγεις.
Αλλα αυτο δεν αλλαζει το ποσο αδικα επιθετικό υφος ηταν αυτό της Αμπα.
"Δίπλα ακριβώς στο σπίτι μου" (αυτό βολεύει!) "άνοιξε το πιο ακριβό μανάβικο" (α, αυτό δεν βολεύει - φτου!) "του πλανήτη" (όχι της γειτονιάς, ούτε της πόλης!).
"Το επόμενο μανάβικο είναι αρκετά μακριά αλλιώς σούπερ μάρκετ ή λαϊκή που επίσης δε βολεύει." (δεν βολεύεται η κυρία, άλλοι κουβαλάνε 15 τσάντες με το λεωφορείο από μαγαζί που γνωρίζουν ότι πουλάει φτηνά, αυτή για ένα μπρόκολο και δύο καρότα δεν ξεκουνάει)
"Πολύς κόσμος αγοράζει από εκεί λόγω ευκολίας αλλά φεύγει βρίζοντας." (πολύς κόσμος, λοιπόν, αλλά όλοι είναι μαζόχες, θέλουν να φύγουν από το μαγαζί βρίζοντας).
"Κι εγώ το ίδιο. Έχει νόημα να πω στην ιδιοκτήτρια ότι είναι παράλογα ακριβή ή δεν μου πέφτει λόγος; (δικό της είναι το μαγαζί ότι γουστάρει κάνει και σε όποιον αρέσει)." (πες της να σας πληρώνει για να ψωνίσετε, πώς σου φαίνεται αυτό;)
Είναι πολύ εκνευριστικό να διαβάζεις τέτοιου είδους παράπονα από ενήλικες και μάλιστα σε τέτοιο τόνο.
Πήγαινε σε άλλο σούπερ-μάρκετ χωρίς καν να το σκεφτείς.
Αν δεις οτι δεν αλλαζει κατι, πας αλλου.
Αν συνεχισει το ιδιο βιολι, ετσι και αλλιως, δεν θα αργησει η ωρα που θα βαλει λουκετο.
https://media.giphy.com/media/cb8pMTwiPsGIw/giphy.gif
Λίγο έλεος με το προσκύνημα της "αγοράς" και με τους μαγαζάτορες που δικαιούνται να κάνουν ό,τι τους γουστάρει από άποψη τιμών. Μπορεί, όντως, να υπάρχει αισχροκέρδια, όπως στο περίφημο περίπτερο προς Α.Παύλου μεριά, με τις διπλές τιμές, τους οποίους κ έχω κράξει στερεοφωνίκ, διότι αν μη τι άλλο ο τουρίστας, αγάπη μου, δεν είναι υποχρεωμένος να γνωρίζει τον τιμοκατάλογο των ελληνικών ψιλικών, ούτως ώστε να πάρει τα περίπτερα σβάρνα για να βρει ποιος τιμολογεί ορθά την ... πορτοκαλάδα fix.
Και σιγά που δεν έχουμε δει "βαπτίσματα" και χρυσοπληρώματα ξένων προϊόντων (ή μη τοπικών, αν μιλάμε για επαρχίες) ως ελληνικά /τοπικά/ φρέσκα. Η κουτοπονηριά (και η εξαπάτηση) σίγουρα δεν είναι "ξένα" στοιχεία.
Στο θέμα μας: Δυστυχώς οι λαϊκές γίνονται ώρες που δεν βολεύουν αρκετούς και που δεν αυτοί δεν έχουν την δυνατότητα να στείλουν συγγενείς-γείτονες-φίλους στο "πόδι" τους, απ' την άλλη -seriously- Νο7, Καροτα (2), και μπρόκολο (1) μπορείς να πάρεις και απ' το σούπερ μάρκετ, ούτε τόσο "περίεργα" προϊόντα είναι για να μην τα βρίσκεις, ούτε η ποσότητα τέτοια, για να προτιμήσεις την λαϊκή, λόγω του οικονομικού.
Αν το μανάβικό σου το παίζει κηφισιώτικη "μπουτίκ" φρούτων, θα πρέπει να απευθυνθείς αλλού, δεν έχει νόημα να τους βρίζεις και ταυτόχρονα να τους επιβραβεύεις με τις αγορές σου, είναι -τουλάχιστον- οξύμωρο
(...βρε προβλήματα που έχει ο κόσμος)