Στο σημερινό «Α μπα»: κάζουαλ, φιλική παρενόχληση

Στο σημερινό «Α μπα»: κάζουαλ, φιλική παρενόχληση Facebook Twitter
37

__________________
1.

 

Καλησπερα α μπα
Μετα απο αναζήτηση καπως ποιο προσωπικων θεματων,επεσα πανω στην εννοια του mindfulness. Ωραία εννοια και πολθ χρήσιμη και της μοδας.
Μα γιατι ομως απο ενα σημειο και περα η πλειοψηφια οσων διαβάζω να βουδιζει και να πηγαινει προς την ανατολικη φιλοσοφια γενικοτερα ? Με εκφραζει αρκετά και ειμαι σιγουρη οτι ειναι της μοδας τα new age / εναλλακτικα απο τα 90 και μετα...γιατι ομως ?
Νομιζω ότι περιπλεκονται περιεργα η εννοια της θρησκειας και της ψυχολογιας,και μου εχει ξυπνησει η περιεργεια.τι εχεις να πεις ?
-Γιατι ολα να βουδιζουν ?


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η πλειοψηφία όσων διαβάζεις από ένα σημείο και μετά βουδίζει επειδή εσύ από ένα σημείο και μετά άρχισες να βουδίζεις. Η παρατήρησή σου δείχνει τι πιστεύεις έτσι κι αλλιώς. Βλέπεις αυτό που η ίδια μεθοδεύεις να δεις, αν βουδίσεις αρκετά θα το καταλάβεις καλύτερα. Το new age είναι της μόδας από το 1970 και αν και μεταλλάσσεται, παραμένει εδώ (εκεί). Αφού σε εκφράζει και σε ενδιαφέρει, δεν ρίχνεις μια ματιά στην Wikipedia; Θα σου τα πει καλύτερα από μένα που δεν έχω καμία σχέση με το θέμα, και έχει και ωραία λινκς στο τέλος.


Για να μην πάει χαμένη η ερώτηση, είναι μια ευκαιρία για όλους μας να μάθουμε κάτι, οπότε μεταφράζω από δω.

"Οι διδασκαλίες του New Age έγιναν δημοφιλείς κατά τη διάρκεια της δεκαετίας του 1970 ως αντίδραση ενάντια σε αυτό που ορισμένοι θεωρούσαν ως αποτυχία του Χριστιανισμού και την αποτυχία του κοσμικού ανθρωπισμού, να προσφέρει πνευματική και ηθική καθοδήγηση για το μέλλον. Οι ρίζες του είναι ανιχνεύσιμες σε πολλές πηγές: Αστρολογία, Καναλιού, Ινδουισμός, Γνωστικές παραδόσεις, Πνευματισμός, Ταοϊσμός, Θεοσοφία, Wicca και άλλες νεοπαγανιστικές παραδόσεις κλπ. Το κίνημα ξεκίνησε στην Αγγλία τη δεκαετία του 1960, όπου πολλά από αυτά τα στοιχεία ήταν καλά εδραιωμένα. Δημιουργήθηκαν μικρές ομάδες, όπως η κοινότητα Findhorn στο Inverness και το Wrekin Trust. Το κίνημα έγινε γρήγορα διεθνές. Ορόσημο στην εξέλιξη του New Age στη Βόρεια Αμερική ήταν ένα "Σεμινάριο Νέας Εποχής" το οποίο διοργάνωσε η Ένωση για την Έρευνα και τον Διαφωτισμό και η ίδρυση του East-West Journal το 1971.

 

Κατά τη δεκαετία του '80 και του '90, το κίνημα υποβλήθηκε σε κριτική από διάφορες ομάδες. Το channeling χλευάστηκε. οι ηγέτες των σεμιναρίων και των ομάδων επικρίθηκαν για τις περιουσίες που έκαναν από τους New Agers. Η άκριτη πίστη τους στις "επιστημονικές" ιδιότητες των κρυστάλλων εκτέθηκε ως αβάσιμη. Αλλά το κίνημα έχει καθιερωθεί και έχει γίνει μια σταθερή, σημαντική."

__________________
2.

Γεια σου Α μπα μου..
Ευχαριστώ για την παρέα σου με τον πρωινό μου καφέ.

Θα μπω γρήγορα στο θέμα που με απασχολεί και ευελπιστώ να μου δώσεις μια απάντηση, καθώς και οι αναγνώστες της στήλης.

Εδώ και 4 μήνες είμαι με τον Μ. (29 ετών) και εγώ 25. Γενικά έχουμε καθημερινή επαφή είτε τηλεφωνική είτε κάνουμε πράγματα μαζί. Το τελευταίο διάστημα γίνεται μόνο με πρωτοβουλία δική μου όμως.
Σε συζήτηση που κάναμε, μου είπε ότι δεν τρελαίνεται κιόλας με αυτό που έχουμε, ότι είναι απλά οκ και αναγνωρίζει πως εγώ το θέλω πιο πολύ.
Και αν ήταν στο χέρι του θα βρισκόμασταν πιο αραιά, καθώς και ότι δεν το έχει τόσο ανάγκη.

Με γείωσε απόλυτα με λίγα λόγια, όχι ότι δεν το είχα καταλάβει.

Εκτίμησα την ειλικρίνεια του πάντως.

Θεωρείς πως πρέπει να κάνω υπομονή και να του δώσω χρόνο και χώρο να εκφραστεί γιατί όντως εγώ επιδιώκω την οποιαδήποτε επαφή μας? 'Η είναι μονόπλευρο και η κατάσταση προχώρησε πολύ γρήγορα αυτούς τους μήνες (έχω γνωρίσει την οικογένεια του, μένουμε στον ίδιο χώρο με αυτούς όποτε κοιμόμαστε μαζί και είμαι φίλη με την αδερφή του).

Ουυφ τα είπα.
Φιλάκια Α μπούλα μου.
-ελπίζω όχι ερωτευμένη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αχ, μην ψάχνεις να βρεις έναν λόγο που δεν σε θέλει όσο τον θέλεις. Ούτε αυτός ξέρει, και αν ξέρει, καλύτερα να μην τον μάθεις. Πόσο έτσουξε αυτό που σου είπε; Αν σου πει γιατί δεν σε θέλει, πολλαπλασίασε αυτό το τσούξιμο επί χίλια.


Εγώ όμως δεν θα εκτιμούσα και τόσο την ειλικρίνεια του. Η ειλικρίνεια που δεν λαμβάνει υπόψη τα συναισθήματα του άλλου είναι σκληρότητα. Αν θεωρεί ότι στριμώχνεται τόσο πολύ που δεν υπάρχει άλλος τρόπος να εξηγήσει αυτό που νιώθει, τότε θα έπρεπε να σε αφήσει να βρεις κάποιον που δεν βαριέται τόσο πολύ. Θέλει όμως να τον τραβάς, κι ας κλαίει. Αν είναι έτσι, κακώς σε έχει βάλει μέσα στην οικογένεια του. Το ότι βολεύεται με την κατάσταση δεν είναι δικαιολογία. Έχει ευθύνη απέναντί σου.


Ελπίζω κι εγώ να μην είσαι ερωτευμένη, αλλά μάλλον είσαι, γιατί αν δεν ήσουν δεν θα εκτιμούσες ως ειλικρίνεια αυτό που άκουσες. Δεν θεωρώ ότι πρέπει να κάνεις υπομονή. Υπομονή ώστε να γίνει τι; Να σε θέλει όσο τον θέλεις; Αυτό δεν γίνεται ούτε με υπομονή, ούτε με προσευχή, ούτε με μαντζούνια. Το μόνο που μπορείς να κάνεις είναι να απομακρυνθείς για να δεις αν εννοεί αυτά που λέει. Λυπάμαι που θα το ξανακούσεις, αλλά σίγουρα το εννοεί. Γι'αυτό άλλωστε το είχες καταλάβει.

 

__________________
3.

Aμπα μου καλησπέρα και να χαίρεσαι το παιδάκι σου. Πριν ένα μήνα χώρισα από μία διετή σχέση που με ταλαιπώρησε αρκετά και πριν από αυτή ήμουν σε μία άλλη σχέση/δύο χρόνια πάλι. Και οι δύο αυτές σχέσεις είχαν πολλά παρόμοια προβλήματα βλέπω ότι ζω το ίδιο σενάριο σχέσης με διαφορετικούς ηθοποιούς και ότι με ελκύουν οι μη διαθέσιμοι άνθρωποι. Αυτή την στιγμή, ένα μήνα μετά δεν νιώθω και πολλή όρεξη να γνωρίσω κόσμο ή να αφεθώ και το σενάριο του να ερωτευτώ μου φαίνεται πολύ μακρινό. Από την μία σκέφτομαι ότι πρέπει να μείνω μόνη μου, να ξεκαθαρίσω τους λόγους που επιλέγω αυτούς που επιλέγω γιατί και να γνωρίσω κάποιον φοβάμαι ότι θα είναι και αυτός προβληματικός και μη διαθέσιμος. Άσε που νιώθω πολύ κουρασμένη συναισθηματικά μετά από 4 χρόνια ρόλερ κόστερ. Από την άλλη βέβαια αν μου τύχαινε και γνώριζα και κανά γκομενάκι και περνάγαμε ωραία, κάναμε και σεξάκι καλό και γενικά ενθουσιαζόμουν δεν θα έλεγα και όχι αλλά δεν επιδιώκω το να γνωρίσω κάποιον. Διαβάζοντας στη στήλη σου λοιπόν, βλεπω ότι υπάρχουν αρκετοί άνθρωποι που χωρίζουν και λένε ότι δεν είναι έτοιμοι για σχέση και τους λες ότι είναι θύματα της ποπ κουλτούρας. Ένα από αυτά είμαι κι εγω;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Λες ότι αν γνώριζες κάποιον και πέρναγες ωραία δεν θα έλεγες όχι. Δεν έδωσες μόνη σου την απάντηση; Έχεις όρεξη, αλλά δεν έχεις γνωρίσει ακόμα τον κατάλληλο. Και πότε άλλωστε, ένας μήνας πέρασε.


__________________
4.

Aγαπητή Α μπα, σου γράφω πηγαίνοντας κόντρα σε όλα αυτά που ρητορεύω κατά καιρους και ο λόγος είναι ένας και μοναδικός, λοιπόν ηλικιακά τοποθετούμαι στα πρώτα –άντα και η ιδέα του σεξ δεν με ενθουσιάζει, κατά την διάρκεια της συννουσίας εκλείονται τεράστιες μάζες κοσμικής ενέργειας, ε λοιπόν εγω θα ήθελα όταν γίνεται αυτό να είναι και από τις δυο μεριές για να γίνει σωστά. Είναι πολύ άδικο όταν είναι ευχαριστημένος μόνο ο ένας η ο άλλος .Τέλος πάντων, κάποια στιγμή γνώρισα μια γυναίκα και το τονίζω αυτό η σχέση μας από την μια πλευρά (την δική μου) όχι απλως ερωτική κάτι περισσότερο από την άλλη ποτέ δεν πιστεύω ότι ειπώθηκε η αλήθεια ,δεν σκέφτηκα ποτέ το σεξ παρα μόνο καρτερούσα την στιγμή που θα κοιμόμασταν αγγαλιά να μπερδευτούν τα όνειρά μας ....υπηρξαν στιγμές που έπρεπε να φύγω αλλά δεν το έκανα γιατί μόνο η παρουσία της ήταν αρκετή να με κάνει να πατώ σταθερά στη γη και ας μου έλεγε για ανθρώπους τοξικούς και άχρηστους σύμφωνα με τους δικους της χαρακτηρισμούς. Περίμενα να δω κεραυνούς στα μάτια της για να βάλω φωτιά και να προσπαθήσουμε μαζί να φτιάξουμε κάτι καινούργιο καθαρό ,τους είδα αλλα ήταν για αλλού και συνέχισα, έμεινα , και υπέφερα πάτησα κάτω τον εγωισμό μου και συνέχισα. Δεν έχω αναμνήσεις από την ζωή το μόνο που σκέφτομαι είναι τι έχω χάσει, κανένας άνθρωπος δεν έχει καταφέρει να με καταλάβει να πω???ούτε καν κάποιος που έχω μιλήσει χιλιάδες ώρες. Και πάλι μόνος, one way or another...και εγώ τι θα έπρεπε να κάνω τώρα που νιώθω πιο κενός από πριν? Γιατί κάποια στιγμή γεννήθηκε η ελπίδα και είναι άτιμο πράγμα αυτό. Δεν θέλω τον κόσμο όλο παρα μόνο αυτό που μου αναλογεί θέλω να πιστεύω ότι είμαι καλός άνθρωπος . Μέχρι εκεί. Τίποτα άλλο. Εν κατακλείδι εκτός από ψυχίατρο-ψυχολόγο μπορείς εκτός του α'ι' πνίξου να με συμβουλεύσεις κάτι άλλο???
-ζαρατουστρας


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Να σε συμβουλέψω ευχαρίστως όσο μπορώ βρε Ζαρατούστρα, αλλά δεν έχω καταλάβει ποια είναι η ερώτηση. Ότι δεν έχεις βρει ακόμα το άλλο σου μισό και τι πρέπει να κάνεις; Ότι έζησες μια ερωτική απογοήτευση; Ότι επένδυσες κάπου που δεν σε έβγαλε εκεί που ήλπιζες; Αυτά είναι τα πιο κοινά παράπονα των ανθρώπων. Αν δεν υπήρχαν τόσα πολλά, δεν θα υπήρχε ολόκληρη η στήλη. Για αυτό το θέμα δεν μπορώ να σου πω κάτι γιατί δεν σε ξέρω, ένας ψυχίατρος/ψυχολόγος θα σου ήταν χρήσιμος.


Αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι η εισαγωγή. Θέλεις να μας πεις ότι κάνεις σεξ μόνο όταν είσαι ερωτευμένος, αλλιώς δεν σου αρέσει; Δεν είναι κάτι περίεργο ή αξιοσημείωτο. Γιατί ένιωσες ότι χρειαζόταν να το πεις; Τι σχέση έχει αυτό με τα υπόλοιπα; Ή λες ότι δεν σου αρέσει γενικότερα το σεξ και νομίζεις ότι ο λόγος είναι ότι δεν έχεις βρει ακόμα το ταίρι σου (όχι, δεν είναι αυτός ο λόγος). Κάτι λείπει από την αφήγηση σου, και αυτό το αισθάνομαι πάντα όταν μια ερώτηση (σε αυτή την περίπτωση, δεν υπάρχει καν ερώτηση) έχει μπόλικο λυρισμό, αν και το «περίμενα να δω κεραυνούς στα μάτια της για να βάλω φωτιά και να προσπαθήσουμε μαζί να φτιάξουμε κάτι καινούργιο καθαρό» ομολογώ ότι μου άρεσε.


__________________
5.

 

Αγαπητή α μπα,
Τι κάνεις όταν είσαι σε μια σχέση που ξέρεις ότι ο φίλος σου είναι μαζί σου γιατί δεν μπορεί να είναι με αυτή που είναι ερωτευμένος. Ήμασταν μαζί 2 χρόνια, χώρισαμε, μείναμε χωριστά 1 χρόνο, αυτός ζήτησε στην άλλη να βγούνε 2 φορές σε διάστημα 3 μηνων, αυτή αρνήθηκε ευγενικά. Μετά από κάποιες μήνες μου ζήτησε να είμαστε μαζί και δέχτηκα. Ενώ ήμαστε καλά και τον αγαπώ νιώθω την άλλη κοπέλα σαν φάντασμα μέσα στη σχέση. Να πω επίσης ότι μιλάνε που και που γιατί ήταν συνάδελφοι και μπορεί να βρεθούν στο γυμναστήριο επίσης. Αυτός λέει ότι δεν ενδιαφέρεται πια αλλά εγώ πιστεύω ότι αν αυτή του ζητήσει πότε να βγούνε, τότε αυτός θα πάει.
Πόσο μπορεί κάποιος να είναι ερωτευμένος με κάποιον χωρίς να έχει ανταπόκριση; αυτή είναι πολύ όμορφη και αναζητά συνεχώς θαυμαστές. Έτσι που και που του στέλνει μήνυμα να πάνε γυμναστήριο. Εγώ δεν θέλω να του απαγορέψω να πάει γιατί δεν συμφωνώ με τις απαγορεύσεις και γενικά θέλω να είμαστε ελεύθεροι να κάνουμε ότι νομίζουμε καλύτερο στην ζωή μας. Αλλά υποφέρω κάθε φορά που ξέρω ότι θα βρεθούν . Αυτός είναι ο τρίτος χρόνος που είμαστε μαζί με το αγόρι μου. Τι θα μου έλεγες αν ήσουν φίλη μου;
- Μπερδεμένη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Νομίζω ότι το «μπερδεμένη» είναι το πιο συχνό ψευδώνυμο στο 'α μπα'.


Το ερώτημα του εκατομμυρίου είναι το αν ισχύει αυτό που πιστεύεις ή όχι. Δεν μπορούμε να ξέρουμε, σίγουρα όχι από μακριά, με μόνη πηγή πληροφορίας την αφεντιά σου, και ίσως ούτε από κοντά, γιατί αυτό στα σίγουρα μόνο αυτός το ξέρει. Ο χειρισμός εξαρτάται απόλυτα από το τι από τα δύο ισχύει. Λες τι πιστεύεις, αλλά δεν λες γιατί το πιστεύεις. Αν ήμουν φίλη σου, θα σου ζητούσα αποδείξεις.


Δευτερεύον σχόλιο: αν του απαγόρευες να δει κάποιον, το πιθανότερο είναι ότι θα το έκανε κρυφά από σένα. Μόνο στα παιδιά σου μπορείς να απαγορέψεις κάτι, κι αυτό πριν γίνουν 18. Αυτός είναι επίσης ένας λόγος για να μην το κάνεις.

__________________
6.


Αγαπητή Λένα,
διαβάζω καιρό τη στήλη σου και σκεφτόμουν να σου στείλω, αλλά μετά έλεγα πως υπάρχουν πιο σοβαρά θέματα και δεν το έπαιρνα απόφαση. Ίσως επειδή δεν ήθελα κιόλας να δω την κατάσταση σαν πρόβλημα. Όπως και να 'χει, η γνώμη σου ίσως με βοηθήσει να ξεμπλοκάρω λίγο.

Είμαι λοιπόν κοντά στα 25. Σαν παιδί ήμουν ντροπαλή και γενικά συνεσταλμένη. Στα 18 πέρασα στη σχολή που ήθελα αλλά σε άλλη πόλη. Οι σπουδές πήγαν ανέλπιστα καλά. Βραβεία, υποτροφίες, Erasmus, τελειώνω πρώτη τη σχολή και μετά αποφασίζω να φύγω στο εξωτερικό για ένα χρόνο για εθελοντισμό, κάνω πολλά ταξίδια... Όλα δείχνουν να πηγαίνουν ρολόι, όμως δεν έχω κανενός είδους εμπειρία στα ερωτικά κι αυτό αρχίζει να γιγαντώνεται σαν πρόβλημα στο μυαλό μου.

Γυρνώντας από το εθελοντικό πρόγραμμα, πιάνω δουλειά στην Ελλάδα για το καλοκαίρι κι εκεί δουλεύω με εθελοντές από άλλες χώρες. Ανάμεσά τους κι ένας 32χρονος Ρώσος, πολύ όμορφος σαν άνθρωπος. Για να μην τα πολυλογώ, έδειχνε πως του άρεσα, συναντηθήκαμε και εκτός δουλειάς, φιληθήκαμε κι εγώ φρίκαρα. Αυτά όλα έγιναν το καλοκαίρι του 2016. Μετά βρέθηκα στην Αγγλία με υποτροφία για μεταπτυχιακό. Εκείνος ήθελε να έρθει, κράτησε επαφή για περίπου 2-3 μήνες, ενώ εγώ φρίκαρα και πάλι. Που θα έμενε; ως τι θα ερχόταν;, με τι προσδοκίες; Δεν ήξερα αν μου αρέσει αρκετά, γενικά δεν θεώρησα δίκαιο να τον βάλω σε μια τέτοια διαδικασία απ'τη στιγμή που εγώ δεν ήμουν σίγουρη. Του το εξήγησα, μου είπε πολύ όμορφα λόγια, πως ήταν ερωτευμένος κλπ αλλά δεν πιστεύει σε φιλίες μεταξύ ανδρών και γυναικών κι εκεί τελείωσε η ιστορία. Να σου πω επίσης πως μίλησα και με σύμβουλο ψυχικής υγείας όταν ήρθα στην Αγγλία γιατί αισθανόμουν πως δε μπορούσα να το διαχειριστώ.

Πέρασε λοιπόν ο καιρός, ακολούθησε μια πιεστική χρονιά με πολύ διάβασμα και δουλειά παράλληλα και κάπως έτσι το μεταπτυχιακό ολοκληρώθηκε. Τα αποτελέσματα ήταν πολύ καλά και πάλι όλα δείχνουν να πηγαίνουν τέλεια. Όλα, εκτός από το γνωστό θέμα. Η βελόνα έχει κολλήσει στα περσινά ξινά σταφύλια λόγω έλλειψης εμπειριών. Αισθάνομαι πως κάνω κάτι λάθος, ο χρόνος με αγχώνει, βλέπω τους άλλους να είναι σε διαφορετικές φάσεις στη ζωή τους κι ενώ έχω καταφέρει πολλά σε άλλους τομείς η αποτυχία στα συναισθηματικά με κάνει να αισθάνομαι λίγη. Φοβάμαι πως το ίδιο μοτίβο θα συνεχιστεί και αυτό με τρομάζει. Συν ότι οι γονείς δείχνουν να ανησυχούν και τα σχόλια τρίτων γίνονται πιεστικά. Τι κάνω λάθος;
- Κολλημένη στα ίδια

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ένα μέρος της απάντησης ίσως να βρίσκεται πίσω από την ανάγκη σου να παρουσιάσεις την επιτυχία σου στα επαγγελματικά, που δεν φαίνεται να έχει καμία σχέση με τα υπόλοιπα. Θέλεις να μας πεις ότι είσαι πετυχημένη, άρα δικαιολογείται να σκοντάφτεις σε άλλον τομέα; Ένα άλλο μέρος της απάντησης ίσως να βρίσκεται στο «φρίκαρα» που λες δυο φορές και δεν αναλύεις καθόλου. Αυτό το «φρίκαρα» μπορεί να σημαίνει οτιδήποτε. Για να φτάσεις στο φρικάρισμα, ό,τι και να σημαίνει αυτό, έχεις κάνει δουλειά πολλών ετών, που πρέπει να αναλύσεις μαζί με έναν ψυχολόγο. Αφού έχεις πάει μια φορά, ξέρεις πόσο θα σε βοηθούσε κάτι τέτοιο. Επειδή δεν έχεις καμία απολύτως ιδέα για το τι κάνεις, πώς φαίνεται αυτό που κάνεις, και γιατί κάνεις ό,τι κάνεις, νομίζω ότι ο ψυχολόγος είναι η μόνη λύση που έχεις.

_________________
7.


Αγαπητή Α μπα,

Τωρα τελευταία συμβαίνει κατι που με έχει προβληματίσει αρκετά. Ειμαστε μια παρεα φιλων, φοιτητές, αγόρια, κορίτσια, αρκετά χρόνια επομένως υπάρχει μεγάλη οικειότητα μεταξύ μας. Πειράγματα, αγκαλιές κλπ. Ενας εξ αυτών το τελευταίο καιρό σε διάφορες φάσεις εχει τύχει να με ακουμπήσει σε διάφορα περίεργα σημεία με αποκορύφωμα πριν δυο μερες που ενω με γαργαλουσε με τσίμπησε στο στήθος. Εγω τότε ένιωσα πολυ αβολα και αντέδρασα αλλα οχι κατι ιδιαίτερο για να μην τον φέρω σε δύσκολη θέση διοτι νόμιζα οτι συνέβη κατα λαθος. Ομολογώ πως ένιωσα αρκετά άσχημα αλλά σκέφτηκα οτι δεν εγινε επίτηδες οποτε δεν υπάρχει λογος να ασχοληθώ. Μεχρι που μια φιλη μου μου ειπε οτι εκανε το ίδιο και σε αυτη. Απο τοτε λοιπόν δεν εχω σταματησει να το σκεφτομαι κ πλεον πιστεύω οτι δεν ήταν τυχαίο ολο αυτο. Νιώθω πως με αυτη τη συμπεριφορά παραβίασε τα προσωπικά μας ορια. Δεν ξερω πως αλλιώς να το θεσω. Πιστεύεις ότι είναι παράλογο να αισθάνομαι έτσι ;και ότι συμβαίνουν αυτα μεταξύ φιλων ; διότι νομίζω ότι αν ήταν κοπέλα δεν θα ειχα δώσει τόση σημασία..


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Για το τελευταίο: κακώς, γιατί δεν έχει το φύλο σημασία, αλλά το πώς νιώθεις κάθε φορά που κάποιος αγγίζει το σώμα σου. Αν νιώσεις παραβίαση από γυναίκα, μην το εκλογικεύσεις πάλι επειδή είναι γυναίκα.

 

Αλλά πάμε στην ερώτηση, και όχι στην υποθετική τοποθέτηση. Ελπίζω να παρακολουθείς το σκάνδαλο Γουάινστιν και το ντόμινο καταγγελιών που έχει ακολουθήσει. Ελπίζω να το κάνεις, και να διαβάζεις με προσοχή. Η συντριπτική πλειοψηφία των γυναικών που έχει δεχτεί κάποιου είδους παρενόχληση έχει αναρωτηθεί πρώτα 'μήπως είναι υπερβολική'. Διάβασε τις μαρτυρίες. Πολλές αναρωτιόταν ακόμα και με πολύ πιο τρανταχτή παρενόχληση. Ο Γουάινστιν είναι η κορυφή του παγόβουνου, φυσικά, και θα περάσει πολύς καιρός, χρόνια, μέχρι να σταματήσει ο κόσμος που ήξερε να παριστάνει ότι εκπλήσσεται. Όμως όλα αυτά, μαζί με το #metoo είναι μια πολύ καλή ευκαιρία για να καταλάβουμε όλες μας ότι συμβαίνει συνέχεια και δεν το ξέρουμε επειδή δεν μιλάμε η μία στην άλλη, και όχι, δεν ήταν τυχαίο όλο αυτό, και όχι, δεν είμαστε υπερβολικές όταν νιώθουμε ότι παραβιάζεται το σώμα μας. Ναι, συμβαίνουν «μεταξύ φίλων» όταν δεν πρόκειται για φιλία. Αν καταλάβαινες σε όλη του την έκταση ότι κανένα από τα αγγίγματα που σε ενόχλησαν δεν ήταν τυχαίο, αν το παραδεχόσουν, γιατί δεν θέλεις να το παραδεχτείς, όχι μόνο θα τον ξέκοβες από φίλο, θα του έκοβες και την καλημέρα. Αυτό σου προτείνω να κάνεις, αφού τον ξεμπροστιάσεις μαζί με την άλλη κοπέλα, και όσες ανακαλύψετε ότι έχει τσιμπήσει και χουφτώσει «για πλάκα».

37

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

19 σχόλια
#6 Θεωρείς δηλαδή ότι είσαι προβληματική επειδή δεν έχεις εμπειρίες; Μήπως ανάγκασες τον εαυτό σου να αποκτήσει εμπειρίες με το έτσι θέλω και γι'αυτό φρίκαρες; Μήπως το αίσθημα του να νιώθεις προβληματική γιγαντώνεται και από το περιβάλλον σου; Και όταν νιώθεις ότι έχεις κολλήσει σε μια φάση στη ζωή σου είναι σαν να περιφέρεσαι γύρω από ένα πρόβλημα το οποίο σε κρατάει σε συνεχόμενη τροχιά και αυτό γίνεται γιατί μάλλον εστιάζεις μόνο στο πρόβλημα, που εδώ είναι η έλλειψη εμπειριών. Ίσως κάθε σου επιλογή και κίνηση στα ερωτικά σου γίνεται έχοντας μια τεράστια φωτεινή επιγραφή στο μυαλό σου που γράφει "Δεν έχω εμπειρίες στα ερωτικά". Μου άρεσε που μια από τις πρώτες σου κινήσεις ήταν να μιλήσεις σε σύμβουλο ψυχικής υγείας. Το καλύτερο θα ήταν να το συνεχίσεις, θα ήταν μια καλή ώθηση για να φύγεις από αυτή τη λούπα.
#7.Αυτό που περιγράφεις με τις αγκαλιές,τα πειράγματα,το γαργαλητό κτλ,είναι κάτι σαν άτυπο,ατσούμπαλο,εφηβικό φλερτ.Τουλάχιστον πριν 18-20 χρόνια,που ήμουν νιάτο κάπως έτσι ήταν ή έτσι μπορώ να το μεταφράσω τώρα.Ένας άγουρος ερωτισμός,που περνούσε αθώα μέσα από τα παιχνίδια μας,το χορό,τη φιλική τρυφερότητα.Δεν απευθυνόταν σε συγκεκριμένο πρόσωπο σώνει και καλά.Ήταν περισσότερο μια άσκηση,μια προετοιμασία,ένα ξεψάρωμα απέναντι στο άλλο φύλο,που φυσικά γινόταν ανάμεσα σε άτομα με οικειότητα.Όμως πάντα υπάρχει η διαχωριστική γραμμή.Το ένστικτό μας ξέρει πότε κάτι ξεφεύγει και μας κάνει να νιώθουμε άβολα.Καταλαβαίνουμε και πότε ένα άγγιγμα γίνεται κατά λάθος και πότε ο άλλος πάει να εκμεταλλευτεί όλη αυτή την ατμόσφαιρα άνεσης,για να χουφτώσει κάτω από την κάλυψη ενός αθώου πλαισίου,μέσα στο οποίο γίνονται όλα αυτά.Αυτό μάλλον το πλαίσιο στο οποίο συμμετέχεις συναινετικά είναι κι εκείνο,που σε μπερδεύει και φοβάσαι μήπως φανείς υπερβολική.Δεν υπάρχει όμως υπερβολικό,όταν νιώθουμε άσχημα.Και έξω να έχουμε πέσει και εντελώς από αγαρμποσύνη να έχει γίνει,ο άλλος οφείλει μια συγνώμη στην άμεση αντίδραση μας,που πρέπει να είναι άμεση, και να είναι και ο ίδιος και οι υπόλοιποι πιο προσεκτικοί με τα όρια μας.
#1 Αν κοιτάξεις το λήμμα στο Wikipedia θα πάρεις πραγματικά πολλές πληροφορίες για το mindfulness όπως πχ"According to a 2015 systematic review and meta-analysis of systematic reviews of RCTs, evidence supports the use of mindfulness programs to alleviate symptoms of a variety of mental and physical disorders."Δεν νομίζω ότι είναι απλώς μόδα, ή έχει σχέση μόνο με το new age ή συνδέεται αποκλειστικά και μόνο με μία συγκεκριμένη θρησκεία. Όπως για όλα τα θέματα, για να καταλάβεις περί τίνος πρόκειται, χρειάζεται κάποια δουλειά... Θα πρότεινα:Jon Kabat-ZinnWherever You Go, There You Are: Mindfulness meditation for everyday life(Kabat-Zinn, Professor of medicine and founder of the Stress Reduction Clinic at the University of Massachusetts Medical Center.)
Αγαπητό #2Αν ο φίλος σου έχει κάποιο πρόβλημα αυτό το καιρό και εκφράστηκε έτσι θα μπορούσα να σου πω να του δώσεις χώρο/χρόνο.Αλλά επειδή είμαι σίγουρη οτι έχει βολευτεί σε αυτή τη κατάσταση η συμβουλή μου είναι να τον γράψεις στα παλιά σου τα παπούτσια!Καβάντζα και δευτεράντζα δεν θα είσαι στη ζωή κανενός.Επισης θεωρώ τραγικό λάθος να μένετε τόσο συχνά στο σπίτι του.Αντί για μια βόλτα ή ενα ξενοδοχείο έχει βολευτεί σπιτάκι του και εκεί αρχίζει το πρόβλημα.Άσε που δένεσαι και με την οικογένεια πολύ και δεν πρέπει γιατί θα πληγωθείς πιο πολύ μετά.Είσαι 25 χρονών κοριτσάκι μου!Όλη η ζωή μπροστά σου για να δίνεσαι σε ανθρώπους που δεν σε εκτιμούν ή που δεν "τρελαίνονται κιόλας"(έλεος) Θα είναι δύσκολα για λίγο αλλά θα είναι εύκολο να βρεις την ευτυχία.Μάθε να αγαπάς τον εαυτό σου.Σκέψου τι θα συμβούλευες εσύ αν ήταν κάποια άλλη στη θέση σου.Ντύσου,στολίσου και πάμε για άλλα!!!
2.Νομίζω δεν χρειάζεται χρόνο να εκφραστεί, ήδη εκφράστηκε. Δεν τρελαίνεται κι όλας, αν ήταν στο χέρι του θα τα λέγατε πιο αραιά, και όλα αυτά που σου είπε. Η Α μπα έχει δίκιο, στο όνομα της δήθεν ειλικρίνειας καμιά φορά λέγονται οι μεγαλύτερες χοντράδες και με εντελώς αναίσθητο τρόπο.Η δική μου απορία είναι, εσύ πώς απάντησες σε όλο αυτό; Υποθέτοντας ότι δεν θα ήμουν σε φάση να χωρίσω επιτόπου, προσωπικά θα τον ρωτούσα γιατί είναι μαζί μου αφού νιώθει έτσι - κι αν ήταν τόσο «ειλικρινής» ώστε να μου πει στην ψύχρα ότι δεν έχει βρει ακόμα κάτι καλύτερο, νομίζω θα μου το έκανε πολύ εύκολο να φύγω. Αντίθετα, μπορεί να έλεγε ότι 4 μήνες είναι ακόμα λίγος καιρός για να δεθεί σε μεγαλύτερο βάθος, ότι εντάξει, καλά είμαστε, αλλά ακόμα γνωριζόμαστε. Το οποίο δεν είναι παράλογο - μπορεί να μην είναι αυτό που θέλεις από τον άνθρωπο που είσαστε μαζί, αλλά υπάρχουν και οι άνθρωποι που δεν ψάχνουν την τρελή καψούρα, αλλά ένα άτομο να ταιριάξουν τα χνώτα τους (που θέλει χρόνο να το δεις). Σε αυτήν την περίπτωση θα μπορούσα να πω ότι οκ, δεν είναι αγενής και χοντροκομμένος, είναι απλά ειλικρινής. Ένα άλλο ερώτημα είναι, ήταν συζήτηση ή καυγάς; Έχει διαφορά να σου πει ο άλλος κάτι τέτοιο στο ήρεμο, από το να το πετάξει την ώρα που και οι δύο φωνάζετε ό,τι έχετε εύκαιρο για να πικάρετε ο ένας τον άλλο (όχι ότι το δεύτερο είναι ιδανικά πλασμένο, αλλά είναι άλλου είδους πρόβλημα).Το θέμα ότι σε έβαλε στην οικογένειά του είναι νομίζω επίσης ένα θέμα. Υπάρχουν άνθρωποι που θεωρούν ότι στην οικογένεια γνωρίζουμε τη σχέση μας όταν ξέρουμε ότι αυτόν τον άνθρωπο τον θέλουμε και είναι σημαντικό κομμάτι της ζωής μας. Υπάρχουν και εκείνοι που γνωρίζουν στους δικούς τους τον άλλο με το που το πράγμα πάει σε σχέση και απλά δεν είναι ξεπέτα. Καταλαβαίνω τη λογική και των δύο, αλλά μπορεί εύκολα να δημιουργήσει παρεξηγήσεις αν δεν είναι και οι δύο στο ίδιο μήκος κύματος.
#2: Τέσσερις μήνες είναι ικανό διάστημα για να καταλάβει κανείς αν προχωράει το πράγμα με κάποιον ή όχι. Αυτός, γλυκιά μου, το κατάλαβε, εσύ πάλι όχι. Δεν είσαι απλώς τσιμπημένη, είσαι φουλ κάργα ερωτευμένη, διαφορετικά με το "δεν τρελαίνομαι κιόλας μ'αυτό που έχουμε" και το "δεν το έχω τόσο ανάγκη" του άλλου, θα είχαν ενεργοποιηθεί πάραυτα τα εγωιστικά σου αντανακλαστικά και θα είχες ήδη χαιρετίσει και κλείσει την πόρτα, ανεξάρτητα από το γεγονός ότι πρόλαβες να γνωρίσεις όλη του την οικογένεια (με δική του ευθύνη, βέβαια, αλλά αυτό ποτέ δεν εγγυάται επιστροφή συναισθημάτων). Είναι κι αυτό το συναίσθημα που σου τρυπάει την καρδιά και την κάνει να φτερουγίζει. Είναι και η ελπίδα που πεθαίνει πάντα τελευταία. Μεταβολή και πάμε για άλλα. Καλή καρδιά, βρε κορίτσι, δεν έγινε και τίποτα :)
#2 "Με γειωσε απόλυτα, όχι ότι δεν το είχα καταλάβει"Ρέ κορίτσια (και αγόρια) , γιατί μένετε σε σχέσεις όπου ο άλλος σας δείχνει με τις πράξεις του (πόσο μάλλον με τα λόγια του) ξεκαθαρα ότι δεν πολυγουσταρει;;; αν δεν υπάρχει αυτή η λαχτάρα να σε δει ο άλλος στην αρχή της σχέσης, τι ακριβώς περιμένετε να γίνει μετά; αυτή η απάντηση πραγματικά ταιριάζει σε μια πληθώρα ερωτήσεων εδώ πέρα. Μόνοι σας υποφερετε.
Το ότι οι ερωτήσεις που δημοσιεύονται τώρα περιλαμβάνουν ευχές για το α-μπάκι, σημαίνει ότι στάλθηκαν μετά την ανακοίνωση της άδειας μητρότητος, και άρα σημαίνει πως δεν υπάρχει πια αναμονή; (Έχω στείλει κανα δυο ερωτησούλες από πιο νωρίς αλλά δε δημοσιεύτηκαν ακόμη...)
#7, #metooτελευταία φορά που μου συνέβη ήταν πολύ πρόσφατα, με έναν φίλο του συζύγου μου. Εκεί λοιπόν που πλησιάσαμε για τα σταυρωτά αεράτα φιλιά, και ενώ με έχει πιάσει από τα μπράτσα, κατά τη διάρκεια της απομάκρυνσης μου χάιδεψε το στήθος. Ήταν η δεύτερη φορά που συνέβη. Αν και οδεύω στα 50, την πρώτη φορά σκέφτηκα ότι έγινε κατά λάθος. Την δεύτερη φορά όμως του λέω με κοφτό ύφος : "σε παρακαλώ μην με ξαναχουφτώσεις" . Καλά, εννοείται ότι ήμουν υπερβολική και παρεξήγησα, είπε. Κατά λάθος έγινε, είπε. Και πρόλαβε, να το πει στον άντρα μου πριν από εμένα, όπως τον βόλευε και τελικά την άκουσα και από τον άντρα μου, τι μυγιάγγιχτη και παρεξηγιάρα που είμαι. Και κερατού και δαρμένη. Και τώρα θα βγεί ένας άντρας να μας πει ότι αυτός δεν το κάνει ποτέ, και ότι αυτουνου του το χε κάνει κάποτε μια γκόμενα. Α και μην ξεχάσω, δεν έχει σημασία αν είναι ωραίος ή άσχημος, γκεγκε;
#metoo Μα τι λίγδας, μπράβο σου που αντέδρασες! Και τώρα που είπες για διάσημο, έτυχε να γνωρίσω στα 21 από κοντά κάποιον πολύ πολύ διάσημο, ταλαντούχο και όμορφο Έλληνα καλλιτέχνη, ο οποίος όμως μπροστά σε κόσμο σε επαγγελματικό περιβάλλον έβαλε κατευθείαν το χέρι του μέσα απ'την μπλούζα μου και διέτρεξε με το δάχτυλο όλη την πλάτη από πάνω ως κάτω, αναφωνώντας με χαϊδευτική φωνή: ''κοριτσάκι μου''. Δεν είπα τίποτα, κώλωσα εντελώς λόγω διασημότητας, απλώς απομακρύνθηκα ενώ όλοι χαμογελούσαν με κατανόηση που δεν κρατήθηκε ο τότε 45αρης να την πεσει στο young thing και ακόμα το μετανιώνω. Σε όποιον το έχω πει, εν τω μεταξύ, δεν έχει θορυβηθεί καθόλου, τύπου 'ελα μωρέ, διάσημοι κι έτσι', φαίνεται απλά μια γαργαλιστική ιστορία για κάποιον διάσημο-ουάου! και για κάποιους(ες) είναι και ''κολακευτικό'' (εμετός). Πάντα θα το μετανιώνω, πάντα, γιατί όχι και τίποτε άλλο, μπορούσα να τον πιάσω απ' το δάχτυλο και να τον γονατίσω στο πάτωμα κλπ κλπ
Αν ήμουν εγώ στη θέση σου θα με σόκαρε εξίσου η αντίδραση του άντρα σου. Δηλαδή του λες ότι αισθανθηκες απειλή, παραβίαση και δεν υπολογίζει τα συναισθήματα σου;!
Αχ Nandja πόσο θέλω να το πω,αλλά ξέρω από εμπειρία ότι θα με κόψει ο διαχειριστής κ ορθώς βέβαια (εγω ανωνυμη,αυτος υπερδιασημος)Προς υπεράσπιση του λουλουδιού,Φωτεινή,,ευτυχώς εισερχόμαστε σε μια νέα εποχή που αυτά δεν θα περνάνε έτσι,αλλά κ οι άντρες,όσο καλοί κι αν είναι,θέλουν μια 'εκπαίδευση'. Σιγά σιγά με υπομονή κ πολλες συζητησεις αλλαζει κ η οπτικη γωνια που εχουν μαθει απο μικροι,το βλεπω κ στον αντρα μου που μετα απο σχεδον δεκαετια 'δουλιτσας' εχει παει πχ απτο 'που παει το ξεκωλο' στο 'τι σχεση εχει ρε φιλε τι φοραει,μη μιλας ετσι για γυναικες μπροστα μου' κ απτο 'πωπω μη σου βγει γκει' στο 'το παιδι μου να ναι καλα κ θα το στηριζω στα παντα'. Αν τον ειχα παρατησει επειδη μεγαλωσε στην μεση ελληνικη κοινωνια θα ειχα χασει το ατομο στο οποιο εξελιχθηκε #foodforthought
#5 Υπάρχει το φάντασμα του ανεκπλήρωτου έρωτα ανάμεσα σας, κι αυτό θα μπορούσε να δημιουργήσει πρόβλημα αν δεν την έχει ξεπεράσει ουσιαστικά κι απλά συμβιβάζεται μαζί σου γιατί δεν μπορεί να έχει την άλλη. Ισως βέβαια να την έχει ξεπεράσει. Ομως εμένα το γεγονός οτι πηγαίνουν μαζί στο γυμναστήριο (εκείνη μπορεί να θέλει θαυμαστές και να του το ζητά, ο δικός σου όμως τι δικαιολογία έχει γιατί ένας ανεκπλήρωτος έρωτας ακόμα κι αν τον έχεις ξεπεράσει δύσκολα γίνεται απλά φίλος γιατί πάντα σου θυμίζει την απόρριψη) δεν μου αρέσει. Εφ οσον γνωρίζει οτι εσύ ξέρεις οτι ήταν ερωτευμένος μαζί της το να κάνουν πράγματα μαζί είναι λογικο να σε πειράζει. Φυσικά και δεν μπορείς να του το απαγορεύσεις όμως γιατί δεν του μιλάς, να του πεις οτι σε ενοχλεί και οτι θα το εκτιμουσες αν σταματουσαν να βρίσκονται μονοι τους. Αν πραγματικά θέλει να λειτουργήσει η σχέση σας θεωρώ οτι θα το σεβαστεί, διαφορετικά δεν ξέρω ίσως είναι ένα δείγμα οτι μπορεί οι φοβοι σου να είναι αληθινοί. Επίσης γι αυτο που ρωτάς, ένας ανεκπλήρωτος έρωτας μπορει να γίνει εμμονικός, άνθρωποι που έχουν φτιάξει οικογένειες ακόμα θυμούνται έναν ανεκπλήρωτο έρωτα. Το γεγονός οτι ήταν ανεκπλήρωτος του δίνει μια πιο εξωπραγματική διάσταση κι επίσης είναι στην ανθρώπινη φύση να θέλει κάτι που δεν μπορεί να έχει.
Συμφωνώ απόλυτα @BabyDoll απλά είναι σίγουρη οτί φοβάται να μιλήσει γιατί θα υπάρξει απόρριψη από μεριά του από το να το συζητήσει μέχρι και να τη βγάλει παρανοικη.Το θέμα δεν είναι κάποιος να απαγορέψει σε κάποιον να δει τον οποιοδήποτε αλλά τα στάνταρ που βάζει κάθε ένας για τη ζωή του και τις επιλογές του.Εφόσον τα στανταρ σου κοπέλα μου είναι να μην θες το αγόρι σου να συναντιέται με τη πρώην ή την οποιαδήποτε άλλη για πιο λόγω δεν ξεκαθάρισες τη θέση σου ή το δέχτηκες όταν τα ξαναφτιάξατε?Γιατί σίγουρα το ήξερες απο τότε.Θα μπορούσες να πεις ''δεν σου απαγορεύω να δεις την πρώην σου απλά εγώ δεν μπορώ να συνεχίσω αυτή τη σχέσηγιατί αυτή η κατάσταση με κάνει να νιώθω άβολα.Δεν έχω κανένα πρόβλημα με την όποια απόφαση θα πάρεις απλά ξεκαθάρισα τη θέση μου''.Δεν του έχεις πει καν τι αισθάνεσαι άρα δεν του έχεις δώσει ούτε την επιλογή να σκεφτεί τη θέση σου.Έχεις σκεφτεί ποτέ ότι ίσως το βλέπει και σαν αδιαφορία απο μεριά σου?Και αφού είσαι τόσο σίγουρη ότι θέλει άλλη πώς κάθεσαι ενώ είσαι δεύτερη επιλογή?Εκτιμηση μηδέν για τον εαυτό μας?
7Συνήθως το "μήπως είμαι υπερβολική" βγαίνει από περιπτώσεις σαν κι αυτή, όταν η παθούσα έχει οικειότητα με αυτόν που παραβιάζει τα όρια. Λίγο η έκπληξη, λίγο η αμηχανία, λίγο η φυσική μας αποφυγή για μάχες και καυγάδες, λίγο μη με πει ο κόσμος μυγιαγγυχτη και ξινή, τα ρίχνουμε όλα πάνω μας. Μπορεί να έχει πολλές προεκτάσεις αυτή η συμπεριφορά, μέχρι και συμφέρον. Μου θύμισες ιλαροτραγικό παράδειγμα παλιού (παντρεμένου) συνεργάτη, που όταν καθυστερούσε μια δουλειά, με φλέρταρε γλοιωδέστατα και καλά για να μου ρίξει στάχτη στα μάτια και να με γλυκάνει, με υπονοούμενα σεξουαλικών υποσχέσεων στα οποία εγώ αντιδρούσα (ηλιθιωδώς) αποσβολωμένη και έκανα πως δεν άκουγα. Σαν λύση βρήκα το να ξεκόψω από τη συνεργασία μου μαζί του, αλλά πλέον αν μου συνέβαινε, θα του έριχνα πριν τον ξεκόψω και μερικά σιχτίρια, τύπου μαζέψου λίγο χοντράνθρωπε.
Αγαπητο1, τα εγκληματα και την καταπιεση των ηθικομεταφυσικων διδαχων που δημιουργηθηκαν στην δυση τα γνωρίζουμε επειδη είναι η ιστορία μας, πολλοι απο αντιδραση στη διδαχη (αλλα όχι στην αποριψη του μεταφυσικου) αναζητουν αλλες διδαχες, "καθαρες" απο τις πραξεις, οι δυτικοι στρεφονται στις ανατολικες φιλοσοφιες επειδη τις εχουν ρομαντικοποιήσει. Κανω γιογκα για αθληση και τσουπ ακουω κατι για "αυτοιασεις", "οραματα", το "φως" περναει απο το σωμα σου (είμαι βαρια fantasy/sci-fi fan αλλα δεν μπορω να "οραματιστω" το "φως" να μπαινει απο την κεφαλα μου και να "περναει" παντου") και αλλα μεταφυσικα. Κοινως οι λευκοι (;P) δυτικοι στρεφονται στις "προχω" ανατολιτικες φιλοσοφιες απο παντελη αγνοια της Ιστοριας των λαων που τις δημιουργησαν και πως αλληλειδρουν αυτες με την Ιστορία τους. Γιατί οι Ινδοι, Κινεζοι, Ιαπωνες ποτε δεν επαναστατησαν κατα των καταπιεστικων εξουσιων με σκοπο την αντικατατασταση τους απο αλλα πολιτικα μοντελα (πιο δημοκρατικα, απλα αλλαζουν τους εξουσιαστες ως προσωπα) και είναι τοσο υποτελεις; Η "ομορφη" στοικοτητα μην ασχολησε/αλλαζεις το περιβαλλον σου αλλα βρες τα με τον εαυτο σου είναι μια υπερβολικη στοικοτητα ιστορικα σχεδιασμενη για παθητικοτητα. Δες πχ. ότι την ιδια δαιφορα ανατολιτες/δυτικοι εχουν και οι ανατολιτες/αραβες, οι μεν κουλτουρες είναι διαδραστικες με το κοινωνικο περιβαλλον, οι δε απαθεις με το κοινωνικο περιβαλλον και βαρια διαδρασικες με τον εσωτερικο περιβάλλον.Δεν είναι οτι οι πρακτικες τους στερουνται καθε αξιας, αλλα ότι μπολιαζονται με μεταφυσικα που εχουν σκλαβωσει εκατομυρια ανθρωπους σε μια κοινωνικη απαθεια.Προσεξε επισης ότι οι πιο διεκδιτικοι και απελευθερωμενοι πολιτες αυτων των λαων εχουν δυτικη παιδεια, οραμα, φιλοσοφια. Οι ανατολιτικες φιλοσοφιες εχουν πολλα να δωσουν εαν τις περασεις απο κριτικη ματια και με ξακαθαρη προθεση να αντλησεις μονο τα θετικα και όχι όλα το πακετο.
Γιατί οι Ινδοι, Κινεζοι, Ιαπωνες ποτε δεν επαναστατησαν κατα των καταπιεστικων εξουσιων με σκοπο την αντικατατασταση τους απο αλλα πολιτικα μοντελα (πιο δημοκρατικα, απλα αλλαζουν τους εξουσιαστες ως προσωπα) και είναι τοσο υποτελεις; ----Για αρχή, η Ινδία και η Ιαπωνία κατατάσσονται ψηλότερα στο Democracy Index π.χ. από ότι η Ελλάδα. Οι Ιάπωνες ειδικά. Οι Κινέζοι δεν έχουν δημοκρατία αλλά αυτό μπορεί κάλλιστα να οφείλεται εξ' ολοκλήρου στον κομμουνισμο, όχι στη θρησκεία τους (που είναι σύνθετη υπόθεση).Οι Ινδοί επαναστάτησαν απέναντι στους Άγγλους και κέρδισαν την ελευθερία τους με τον Γκάντι, έναν εν μέρει θρησκευτικό ηγέτη. Οι Ιάπωνες απέναντι σε ποιον να επαναστατήσουν; Είναι μια από τις πιο προηγμένες χώρες στον κόσμο με κοινοβουλευτική δημοκρατία. Έχουν βέβαια αυτοκράτορα, αλλά αυτό ισχύει και για τη Σουηδία και την Αγγλία. Επαναστάτησαν ποτέ οι Άγγλοι και έδιωξαν το βασιλιά; Οι Κινέζοι, αντίθετα, φυσικά και επαναστάτησαν, με τον Μάο όμως. Και κατά των Άγγλων νωρίτερα. Αυτοί ατύχησαν. Αλλά και οι Ρώσοι που επαναστάτησαν ως χριστιανοί και αυτοί ατύχησαν εξίσου. Άρα η θρησκεία δε φαίνεται να έκανε τη διαφορά εδώ. Άλλο ήταν το κοινό.Μια όμως που αναφέρουμε την Κίνα, το Θιβέτ π.χ. αντιστέκεται στην εξουσία της Κίνας με πρωταγωνιστές τους βουδιστές μοναχούς, οι οποίοι διεκδικούν δημοκρατία. Δεν βλέπω να τους απέτρεψε η θρησκεία τους.Συμπερασματικά, δε φαίνεται οι ανατολικές θρησκείες να εμποδίζουν την εξέγερση κατά της καταπίεσης ούτε τον εκδημοκρατισμό. Σίγουρα όχι σε αυτό το δείγμα. Myth busted!
Αγαπητε Γιωργο, στην Ινδια υπήρχε το συστημα των Καστων, μετα την αποικιοκρατία (δυτικες επιρροες απο Ινδους πλουσιους γονους που σπουδαζαν στας ευρωπας βλ. Γκαντι), και δεν τις εχουν ξεπερασει καθολου, είναι τοσο ισχυρες στην κουλτουρα τους που κυριαρχουν αν και ατυπα. Στην Ιαπωνία μετα την ληξη του 2ΠΠ οι ΗΠΑ ως νκητες αλλαξαν το πολιτικο τους συστημα χωρις την γνωμη των Ιαπωνων, βλ. ο περιβοητος Θεος που πεθανε θνητος (ο τοτε αυτοκρατορας τους) και η υποτακτικοτητα είναι κυριαρχο στοιχειο ακομα στην κοινωνία τους ως πολιτισμικο πλεον στοιχειο. Στην Κινα εξακολουθουν και είναι πειθηνιοι στην Αρχουσα Ταξη οπως παντα.Βλεπεις το μοτιβο που υπάρχει; Αλλαγη απο Καστες και μοναρχίες εγιναν μετα την Δυτικη επιρροη και όχι ως αποτελεσμα ενδο-φιλοσοφικων στασεων, μονο αφου γνωριστικαν με τον Δυτικο πολιτισμο αρχίσανε την εκδημοκρατιση των κοινωνιών τους και τις προσπαθειες για κοινωνικες αλλαγες. Δεν μπορεις να ξεκινας την πολιτιστικη επιρροη που ασκουν οι δικες τους φιλοσοφιες/θρησκειες κατα το δοκουν, οι φιλοσοφίες τους υπάρχουν πριν την αποικιοκρατία και δεν μπορεις να αποδοσεις την πολιτιστικη επιρροη αυτης σε φιλοσοφικα διδαγματα που Ιστορικα προυπηρχαν ως δημιουργήματα τους. Προφανως δεν μιλάμε ότι δεν υπήρχαν τετοιες τασεις αλλα δεν ήταν πολιτισμικα αρκετα δυνατες για να αλλάξουν κατι. Γιατί; τι συνιστα την κυρίαρχη κουλτουρα καθε κοινωνίας; Η φιλοσοφια, η Θρησκεία, η οικονομια (ελευθ.αγορα/μονοπωλιο επιρρεαζουν τις κοινωνιες). Καλη η προσπαθεια να αποδεσμευσεις τα δυο απο τα τρια βασικα συστατικα για τα δεινα τους.Myth not busted i am afraid.Υ.Γ. Οι Θιβετιανοι πολεμανε ΞΕΝΗ κυριαρχία (διεθνικος πολεμος όχι εσωτερικη μαχη για μορφη πολιτευματος). Ατυχες το παραδειγμα.
#5, ήταν μόνος, του άρεσε, της ζήτησε να βγούνε, δεν δέχτηκε. Από αυτά και μόνο που λες το μόνο συμπέρασμα που βγαίνει είναι ότι κάποτε υπήρχε γουσταρίτιδα. Ενδεχομένως να υπάρχει ακόμα. Γουσταρίτιδα όμως. Πως βγήκε το συμπέρασμα ότι ήταν Ο έρωτας της ζωής του και απελπισμένος από την άρνησή της, έκανε πέτρα την καρδιά του και ταμπλεξε μαζί σου;Εκτός και αν σου το έχει αναφέρει αυτός. Τότε αλλάζουν τα πράγματα. Αν το εννοούσε, τι δουλειά έχεις εσύ μαζί του. Τι ρόλο παίζεις, του τσιρότου. Εκτός αν το είπε για να σε έχει στην τσίτα. Σύνηθες.
Ολα αυτά θα ίσχυαν αν ο τύπος δεν ανταποκρινόταν στα καλέσματά της να πηγαίνουν μαζί γυμναστήριο. Προσωπικά θα με ενοχλούσε αν ο φίλος μου πήγαινε με μια άλλη κοπέλα (που δεν ήταν φίλοι απλά την γούσταρε παλιότερα) γυμναστήριο ή έκαναν κάποια άλλη δραστηριότητα μόνοι τους. Το βρίσκω πολύ περίεργο
Η φίλη 5, γράφει λεπτομερώς ο,τι συνέβη και συμβαίνει μεταξύ του αγοριού και της τρίτης κοπέλας αλλά αφήνει τεράστια κενά για τη ΔΙΚΗ ΤΟΥΣ σχέση. Για αρχή...πώς γνωρίζει η γράφουσα 5 τι γινόταν όσο ήταν χωρισμένοι;Αν της τα είπε το αγόρι της αφού επανασυνδέθηκαν χτυπάνε πολλά καμπανάκια. Σχετικά με το δικό τους δεσμό, δε μας λέει γιατί χωρίσανε τότε και με ποιο τρόπο έγινε ξανά προσέγγιση για να τα ξαναβρούν. Νομίζω ότι εκεί έγκειται το πρόβλημα και όχι τόσο ότι υπάρχει στη ζωή του αυτή η κοπέλα.
Το πρόβλημα είναι ότι μάλλον ο τύπος δεν βρήκε καμιά άλλη για έναν ολόκληρο χρόνο οπότε τα ξαναβρήκε με το παλιό του 'σιγουράκι'. Η κοπέλα το έχει ψυχανεμιστεί αλλά δεν θέλει να τον χάσει. Αγαπητή φίλη δεν είναι ανωτερώτητα το να τον αφήνεις να πηγαίνει γυμναστήριο με την καψούρα του. Μου θυμίζει συμβουλές άλλων εποχών (άστον, άντρας είναι, θα του περάσει, ναι αλλά σε σένα γυρίζει τα βράδια). Έχω να σου πω ότι πιο πολύ σεβόμαστε, ακόμα και ερωτευόμαστε από την αρχή, έναν άνθρωπο όταν βάζει τα όρια του. Και τα όρια που θα έπρεπε να βάζεις εδώ είναι πολύ ξεκάθαρα. Άρα κι εσύ βγαίνεις πολύ χλιαρή από τη μεριά σου γι'αυτή την επανασύνδεση και αυτός το εισπράττει αυτό. Όρια ίσον αξιοπρέπεια ίσον σεβασμός.
#7 Οταν κάποιος παραβιάζει τα προσωπικά σου όρια και σε ενοχλεί είναι καλό να το λες, είτε είναι άντρας είτε γυναίκα, ακόμα κι αν είναι η σχέση σου. Ο φίλος σου ίσως το έκανε καταλάθως ή χωρίς να σκεφτεί οτι ήταν ανάρμοστο, ίσως πάλι όχι. Το σημαντικό όμως είναι την επόμενη φορά που θα σε αγγίξει με τρόπο που θα σε κάνει να νοιωσεις άβολα να του το πεις, τη στιγμή που θα το κάνει απομάκρυνε το χέρι του και πες του οτι σε ενοχλεί. Δεν είναι ανάγκη να θυμώσει ή να του φωνάξεις, απλά πες το σοβαρά και αποφασιστικά. Ισως αυτά συμβαίνουν μεταξύ φίλων ομως από τη στιγμή που εσένα σε κάνει να αισθάνεσαι άβολα δε θα έπρεπε να συμβαίνει.
#6 Φρίκαρες και ξαναφρίκαρες;Γι αυτό υπάρχουν οι ψυχίατροι ψυχαναλυτές. Ο σύμβουλος ψυχικής υγείας δεν βοήθησε, επέστρεψες στον ίδιο παρανομαστή.Είναι κρίμα να αφήνεις τον χρόνο να κυλάει χωρίς να χαίρεσαι το σώμα σου,έχεις και ανάγκες και επιθυμίες.Να επιληφθείς του θέματος με τον κατάλληλο,πάρα πολύ καλά εκπαιδευμένο ειδικό.
#6Έτσι όπως το περιγράφεις, ακούγεται σαν να φοβάσαι να προχωρήσεις για να μην κάνεις λάθος. Ακριβώς επειδή όλα τα υπόλοιπα τα κάνεις σωστά και υπεύθυνα, μπλοκάρεις γιατί θέλεις να είσαι σίγουρη ότι θέλεις τον άλλο πολύ, ότι θα προχωρήσει όπως πρέπει αυτό που ξεκινάτε κτλ. Κατά κάποιο τρόπο το βλέπεις αρκετά πιο σοβαρά από ότι συνηθίζεται. Όμως αυτά δεν πάνε έτσι. Θέλει ρίσκο και λάθη και ελαφρότητα και τριβή και όλα θα γίνουν. Σίγουρα ο ψυχολόγος θα βοηθούσε. Καλή επιτυχία :)
#4 Μάλλον δεν σε έχει καταλάβει κανείς γιατί δεν έχει κανένα ειρμό η σκέψη σου και μιλάς με τρόπο που καλύπτει τα πράγματα, δεν τα φανερώνει. Όσες χιλιάδες ώρες και να μιλάς, αν δεν λες τίποτα επί της ουσίας, τι περιμένεις και ο άλλος να κάνει;
Εγώ πάλι κατάλαβα ότι ο τύπος είχε τη σχεσούλα του με μέτριο σεξάκι, έπαθε κοκομπλόκο με τη λεγάμενη, αυτή κράτησε χαρακτήρα κ δεν έκατσε στο παράλληλο, εξ'ού και το «κάτι καινούργιο καθαρό» Πηγή: www.lifo.gr. Μπορεί, απ'την άλλη, να διαβάζω βουλωμένο γράμμα.Οπότε, κοίτα να μιλήσεις ξεκάθαρα σε όλες τις μεριές να ησυχάσεις κι εσύ από αμφιβολίες και φρούδες ελπίδες ή αφήνεις το κορίτσι να πάρει το δρόμο του, ειδικά αν η ιδέα του σεξ δε σε ενθουσιάζει ούτε μαζί της. Κολλητό ψάχνεις?