__________________
1.


Αγαπητη μου, προβληματιζομαι γιατι μου συμβαινει το εξης και θα ηθελα τη γνωμη σου. Με ριχνει απιστευτα οταν βλεπω οτι καποιος -οποιος κι αν ειναι αυτος- με σβηνει απο φιλη του στο facebook η ακομα οταν ενα αιτημα φιλιας που στελνω δεν γινεται αποδεκτο. Με στενοχωρει πολυ και μπορει να το σκεφτομαι για μερες! Ειναι θεμα εγωισμου; θα το ελεγες και κομπλεξ;
-με λενε Αρτεμη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θέμα εγωισμού είναι, ναι. Και είναι πολύ κοινό, απλώς λίγοι το παραδέχονται, άλλωστε κι εσύ δε νομίζω το λες εύκολα, το λες εδώ, ανώνυμα. Το facebook επεμβαίνει στην πάρα πολύ εύθραυστη ανθρώπινη ισορροπία που χρειάζεται τους άλλους για να κρατηθεί μέσες άκρες σε λογαριασμό. Ένα από τα μεγάλα του προβλήματα είναι ότι οι άνθρωποι αυτοί είναι άγνωστοι, αλλά αυτό δεν το σκεφτόμαστε, γιατί είμαστε πολύ απασχολημένοι με το να επιβεβαιώνουμε με κάθε ευκαιρία ότι οι άλλοι μας βλέπουν, άρα υπάρχουμε.


Κατανοητή η στενοχώρια ως ένα σημείο, αλλά αν το σκέφτεσαι μέρες σε σημείο που να σε επηρεάζει, πρέπει να το φιλοσοφήσεις περισσότερο.

 

 

 

__________________
2.

 

Γεια σου και πάλι Αμπα μου! Σου ξαναγράφω πάλι καθώς οι προηγούμενες απαντήσεις σου ήταν πολύ καλές και σαφείς.
Πέρασα άσχημο χωρισμό και έχω ένα παιδί. Όλα είναι πρόσφατα. Μένω στο εξωτερικό. Ανακαλύπτω ξανά το τι θα πει να είμαι γυναίκα, να ξανακάνω (εφήμερες ως τώρα) "σχέσεις". Μέσω κάποιου σάιτ γνώρισα πριν από έναν μήνα κάποιον, με τον οποίον στην αρχή είχαμε ένα χλιαρό "τσατ" που όμως στην πορεία εντάθηκε. Στην ηλικία μου, με τρία παιδιά, ζει μόνος του, κατάλαβα ότι είναι σίνγκλ, απρόθυμος να ανοιχτεί πάνω στην σχέση του. Στην αρχή το πηγαίναμε για καθαρά σχέση σεξ (αυτός ξεκίνησε πιο ερωτική προσέγγιση/ερωτήσεις κλπ) κι εγώ έτσι το είδα επίσης. Γενικά γράφαμε και για άλλα θεματα, πολιτική, βιβλία, δουλειά, και είδαμε και οι δύο ότι υπάρχουν κάποια κοινά σημεία και ότι μπορουμε να μιλήσουμε και για άλλα πράγματα εκτός από σεξ. Τότε άρχισε να γράφει ότι πρέπει πρώτα να πάμε απλά για καφέ, να δούμε αν αρέσουμε ο ένας στον άλλον. Είχαμε ανταλλάξει φωτογραφίες, εμένα στην αρχή δεν με συνάρπασε, είχα όμως την περιέργεια να τον γνωρίσω κι από κοντά. Να σημειώσω ότι τις τρεισήμισυ εβδομάδες που τον ξέρω, τα Σαββατοκύριακα δεν γράφει, δεν είναι ονλάιν, λέει ότι έχει τα παιδιά του. Εντάξει, το δέχτηκα αν και τρία Σαββατοκύριακα τώρα με δέρνει η ανασφάλεια. Είμαι ανασφαλής χαρακτήρας, ναι μου λείπει η αγάπη, η προσοχή, το σεξ, είμαι ανυπόμονη και νιώθω πολλή μοναξιά- αυτή είμαι και το ξέρω. Από Δευτέρα πάλι γράφαμε.
Ορίστηκε λοιπόν μέρα για τον καφέ/πρώτη συνάντηση. Τις προηγούμενες μέρες έγραφε με τρόπο που έδειχνε ή ανασφάλεια (δεν θα σου αρέσω) ή αμφιβολία (σε βλέπω σαν φίλη, είσαι καλό κορίτσι). Επισης είχε εξαρχής τονίσει ότι δεν θέλει σχέση, δεν θέλει άλλα κομπλικέητιντ πράγματα στη ζωή του αι ότι θέλει "το κηπ ιτ ιζι" γιατί δεν θέλει να με σκέφτεται συνέχεια. Πήγαμε λοιπόν για καφέ (οδήγησε πενήντα χιλιόμετρα, καθώς μένει μακριά) και εκεί και οι δύο διαπιστώσαμε ότι αρέσαμε ο ένας στον άλλον πολύ περισσότερο λάιβ. Τα επομενα μηνύματά του ήταν ότι με βρίσκει πολύ όμορφη, έξυπνη, ελκυστική κλπ ότι θέλει σεξ μαζί μου. Εγώ του είχα πει εξαρχής ότι τον βλέπω ερωτικά και αναρωτιομουν προς τι αυτά τα ήξεις-αφήξεις. Είπε ότι μπορει να προκύψουν συναισθήματα τα οποία είνα δύσκολο να ελεγχθούν. Τα δικά σου ή τα δικά μου λες; ρώτησα. Και τα δύο, είπε.
Η επόμενη εβδομάδα κύλησε γεμάτη ερωτικό σασπένς, καυτά μηνύματα κλπ (από άρτι αποκτηθείσα πείρα έχω διαπιστώσει ότι ένας άντρας σε βομβαρδίζει με καυτά μηνύματα, κομπλιμέντα κλπ πριν -θα το θέσω ωμά- σε πηδήξει). Είδα τελικά ότι αντί για απλό σεξ (που θα ήταν πραγματικά ανκομπλικέητιτν όπως ήθελε) πες-πες και αναλύοντας με έκανε να τον σκέφτομαι όλο και πιο πολύ, να σκιρτώ με κάθε ήχο του κινητού ότι ήρθε μήνυμα στο γουοτσαπ και γενικά να αντιδρώ σαν ερωτευμένη έφηβη.
Ήρθε και η πολυπόθητη δεύτερη συνάντηση όπου προβλεπόταν σεξ. Και το σεξ ήταν υπέροχο, πράγμα που με έκανε να τον επιθυμήσω ακόμη περισσότερο. Αμέσως μετά τον ρώτησα αν είναι πραγματικά σινγκλ. Χαμογέλασε (σαν να τον στρίμωξα) και παραδέχτηκε ότι είναι "κομπλικέιτιντ" και ότι είναι σε μια ον-εντ-οφφ σχέση που πότε πάει και πότε δεν πάει και γι αυτό δεν θέλει άλλη πραγματική σχέση, θέλει επανέλαβε "του κιπ ιτ ιζι". Τώρα είσαι λυπημένη, είπε και με αγκάλιασε και πρόσθεσε ότι του αρέσω και θέλει να ξαναβρεθούμε και αν κρατήσουμε την επαφή θα δούμε πως θα εξελιχθεί. Τα κλασικά λόγια που λέει δηλαδή κάποιος στην δεύτερη γυναίκα στη ζωή του. Κλασικό μπεντσμάρκινγκ.
Έτσι εξηγούνται τα Σαββατοκύριακα και η απροθυμία για δέσμευση..
Για να μην μακρηγορώ άλλο: νιώθω πως έχω αρχίσει να την πατάω μαζί του, θα ήθελα σχέση, να το προσπαθούσαμε γιατί υπάρχουν κοινά πολλά. Το ξέρω ότι θα πεις να μην αναλώνομαι στο να προσπαθώ να καταλάβω το γιατί δρουν οι άλλοι έτσι, αλλά πραγματικά δεν καταλαβαίνω γιατί ξεκίνησε αυτός πρώτος να κάνει τα πράγματα κομπλικέιτηντ και τώρα εγώ την πάτησα.
Είμαι πολύ ευάλωτη. Θέλω πραγματικά μια σχέση. Η ερώτησή μου (συγγνώμη για το σεντόνι!!) είναι: ΤΙ θέλει από μένα; ΠΩΣ με βλέπει; Να το παίξω χαλαρή και άνετη μήπως μπορέσουμε τελικά να δοκιμάσουμε σχέση; Δεν έχω την δύναμη να τον ξεκόψω. Πραγματικά φοβάμαι ότι θα υποφέρω αν συνεχιστεί αυτή η αβεβαιότητα (ήδη δηλαδή). Σε ευχαριστώ εκ των προτέρων!
-Ιτ΄ς κομπλικέιτιντ!


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν είναι φοβερό πόσο κομπλικέιτιντ φαίνεται μια ιστορία όταν είμαστε από μέσα, ενώ είναι κρυστάλλινη και διαφανής όταν την βλέπεις απ'έξω;


Σε είχε από την αρχή σε απόσταση, από την αρχή σου έλεγε ότι θέλει μόνο σεξ και όχι σχέση. Απλώς δεν σου έλεγε το γιατί, κι εσύ, ενώ υποπτεύθηκες ότι υπάρχει άλλη, εσύ (δεν μας το λες, αλλά το λες κι όλας), προτίμησες να υποθέσεις ότι είναι κλειστός, αλλά όταν θα σε γνωρίσει να αλλάξει.


Αυτός δεν έχει αλλάξει απολύτως τίποτα στις αρχικές του δηλώσεις. Αυτό που προστέθηκε είναι η επιβεβαίωση της αρχικής υποψίας, ότι δηλαδή έχει άλλη, και σου προτείνει να έχει και εσένα και την άλλη παράλληλα. Υποθέτω πως εκείνη την έχει μόνιμη, αφού της αφιερώνει τα σαββατοκύριακα, κι εσένα σε θέλει τις καθημερινές για έξτρα πιπέρι.


Επειδή είναι καλυμμένος συναισθηματικά, δεν τον απασχολεί να δεθεί μαζί σου. Εσύ επειδή δεν είσαι, και θέλεις εντατικά κάποιον για σύντροφο, νομίζεις ότι επειδή αυτόν έχεις μπροστά σου, αυτός είναι ακριβώς αυτό που θέλεις, και η απροθυμία του τον κάνει ακόμη πιο ελκυστικό.


Αυτό που θέλει από σένα είναι αυτό που έχει. Δεν είναι αβέβαιο από τη μεριά του, και δεν θα έπρεπε να είναι ούτε για σένα, σου έχει εξηγηθεί, τι άλλο να κάνει; Έχει μια σχέση στο σπίτι, και λίγο ακόμα διασκέδαση εκτός σπιτιού. Δεν θέλει ούτε μπλέξιμο, ούτε συναίσθημα. Αυτή είναι η κατάσταση αυτή τη στιγμή. Δεν λέω ότι αυτή θα είναι η κατάσταση για πάντα. Δεν μπορώ να αποκλείσω ότι θα σε γνωρίσει καλύτερα και θα αφήσει αυτό που έχει για να τα φτιάξει μαζί σου, αλλά είναι αρκετά αμφίβολο. Όχι μόνο επειδή ο κόσμος δεν θέλει να ξεβολεύεται, αλλά επειδή φαίνεται πάρα πολύ αυτό που θέλεις, είσαι υπερβολικά διαθέσιμη, και η ανάγκη σου να καλυφθείς συναισθηματικά από κάποιον που σου λέει ότι δεν θέλει να σε καλύψει συναισθηματικά, κάνει αυτόν ακριβώς τον άνθρωπο να μην σε βλέπει ισότιμα.


Έχεις τη δύναμη να το ξεκόψεις. Έχεις αυτή τη δύναμη και πολύ ακόμα περισσότερη. Δεν θέλεις όμως γιατί ελπίζεις, και επειδή αυτές τις λίγες στιγμές επιβεβαίωσης που τόσο χρειάζεσαι, θα τις κάνεις εικόνισμα.


Προτείνω να συνεχίσεις την αναζήτηση συμβατού άντρα, να μην αμελείς ποτέ τους φίλους σου και τις υποχρεώσεις σου, να περνάς χρόνο με το παιδί σου, να προσπαθείς να έχεις προσωπικό χρόνο για δικές σου δραστηριότητες, να φροντίζεις την εμφάνιση σου, τα ενδιαφέροντα σου, και να μην κρεμάσεις όλες σου τις ελπίδες σε κάποιον που είναι πάρα πολύ απρόθυμος από την αρχή ελπίζοντας ότι θα αλλάξει. Μην μπαίνεις τόσο εθελοντικά σε τόσο δύσκολη κατάσταση επειδή έκανες μια φορά σεξ και ήταν ωραία. Δεν είσαι τόσο ευάλωτη όσο νομίζεις, μην το πιστεύεις τόσο ανέμελα, γιατί θα γίνεις μόνο επειδή το λες. Αν είσαι, η προτεραιότητα που έχεις είναι να σταματήσεις να είσαι, και αυτό που κάνεις τώρα είναι ό,τι χειρότερο για την αυτοπεποίθηση σου. Πίστεψε στον εαυτό σου, μην περιμένεις από άλλους να πιστέψουν σε σένα.

 

 

 

__________________
3.

 

Η ζωη κύκλους κανει... Ναι, αυτο ειναι το μονο βέβαιο. Και δεν θα εισαι ποτε μονο στον πάτο της θαλασσας, ή μονο στα ουρανια. Η μονο σε νορμαλ υψόμετρο στο έδαφος. Μην ειμαστε και υπερβολικοί. Παντα ομως ο πατος ειναι πιο έντονος, εχει μεγαλυτερη διάρκεια, ειναι πιο σκοτεινός απ το ποσο φωτεινός ειναι ο ουρανός κ τα συννεφάκια κ τα πουλακια που κελαηδανε κτλ. Με πιάνεις. Γιατί? Πιστευεις ειναι το κλασσικό :Οπως το βλεπει κανεις το ποτήρι, μισοάδειο ή μισογεμάτο?Δεν συγκαταλαγομαι στην δευτερη κατηγορια. Αλήθεια, η αισιοδοξία μου, το χαμογελο μου, η ζωντάνια μου ειναι κυρια στοιχεια του εαυτού μου. Πως γίνεται να ειμαι τις περισσότερες στιγμες μου στον πάτο και να βλεπω μονο μαυρο γυρω μου? Μαύρα προσωπα, μαύρες νύχτες, μαυρα χρήματα, μαυρο καθρέφτη απεναντι μου.
-Ανδριανή

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Παίρνεις τον εαυτό σου υπερβολικά στα σοβαρά.


 

 

__________________
4.

 

Tι γνώμη έχεις για το ηθικό πλεονέκτημα της αριστεράς;

 

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ότι το απέκτησε για σωστούς λόγους αλλά συνεχίζει να το έχει για λάθος λόγους.


 

 

__________________
5.

 

Αυτό το σαράκι του έρωτα μπορεί να κρατήσει μια σχέση από απόσταση ; Και ξέρεις τι έχω πάθει ; Ενώ από τη μια ξέρω ότι θα κάνω δύο μήνες να δω το 'σαράκι' μου (και μετά άλλους τόσους και παραπάνω) και στεναχωριέμαι και ξεσπάω σε κλάματα , από την άλλη έχω και μια αισιοδοξία και δεν βλέπω κολοσσιαία εμπόδια. Υπάρχει κάποιος τίτλος για αυτό μου το σκεπτικό και την κατάσταση ; ( Αχ αυτά τα χιλιόμετρα, αχ αυτό το φανταριλίκι)
-Μελίνα


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αχ, νιάτα.


 

 

__________________
6.


Γειά σου Α,Μπα καιρό διασκεδάζω ή διαφωτίζομαι ανάλογα με τις απαντήσεις σου και θέλω να σε ρωτήσω κάτι. Λόγω δουλειάς ζω στην επαρχία εδώ και κάποιο καιρό χωρίς να είμαι απ' αυτό το μέρος με ό,τι συνεπάγεται για ένα μέρος που έχει δουλειά το καλοκαίρι και νέκρα το χειμώνα. Για πάρα πολύ καιρό ζούσα μόνος ειδικά μετά από ένα πολύπαθο διαζύγιο και ορισμένες καταστροφικές σχέσεις. Πέρσι έκανα σχέση με μια ντόπια κοπέλα. Από την αρχή μια μεγάλη αποστροφή στη σχέση μας ήταν η οικογένεια της, οι οποίοι άλλοτε με αντιμετώπιζαν εμπρηστικά, άλλοτε με αμηχανία διότι υπάρχει μια επαγγελματική σχέση κι άλλοτε φιλικά. Η σχέση έληξε κάποια στιγμή από δική μας ευθύνη αλλά με αυτούς τους ανθρώπους να έχουν παίξει ένα ρόλο τον οποίο θα μπορούσα να αποδείξω αλλά δεν το έκανα διότι δε θέλω να χωρίσω μια οικογένεια ή να ακριβολογώ να μείνει μόνη της δεδομένου ότι κάποιες καταστάσεις είναι βαριές. Με επαναπροσέγγισε η οικογένεια πριν κάποιο καιρό όπως ίσως αντιλαμβάνεσαι υπάρχει ένα απώτερο δικό τους συμφέρον όχι σχετιζόμενο με εμένα αλλά με ευθύνες που δε θέλουν να αναλάβουν σε σχέση με την κοπέλα. Ειλικρινά προσπάθησα ως το μέτρο που μπορούσα να της δηλώσω το παρόν ανθρώπινα παρότι το ενδιαφέρον μου είναι ερωτικό κι έπεσα πάνω σε ένα τοίχο, ο οποίος άντλησε μόνο ικανοποίηση κάνοντας πράγματα που με ενοχλούν και που διαστρέβλωσαν τελευταία μια ανάμνηση και θεωρώντας δεδομένο ότι ήταν δικαίωμα της να επιστρέψω και να ζητήσω έστω να μιλάμε καθότι είχα αποτρέψει από οποιαδήποτε επικοινωνία. Βρέθηκα σε αδιέξοδο διότι αν έθετα μόνος μου το γιατί διέκοψα μαχαίρι οποιαδήποτε επικοινωνία θα έπρεπε να της εξηγήσω το ρόλο της οικογενείας της και φοβάμαι ότι μου μοιάζει περισσότερο απ' όσο θα 'θελε να παραδεχτεί και θα προκαλούσε ρήξη με ανθρώπους που την αγαπούν αλλά δεν παύουν να είναι φιλάργυροι και να 'χουν τα απωθημένα που έχουν πάντα οι φτωχοί συγγενείς που βγάλανε λεφτά έναντι εκείνων που είχαν και τα έχασαν. Με ενδιαφέρει αυτή η γυναίκα αλλά σήμερα είμαι εδώ αύριο μπορεί και όχι. Βιώνω μια ζωή σιωπής και μοναξιάς γιατί εγώ τους διάλεξα τους συγγενείς μου κι επέλεξα να φύγω πριν πάρα πολλά χρόνια από προβληματικές καταστάσεις. Κάποιες φορές το βάρος είναι τεράστιο, τρέμω στην ιδέα μην την κάνω σαν εμένα κι ύστερα αν χωρίσουμε ξανά (αν υποθέσουμε πως ενδιαφέρεται, γιατί αν δεν ενδιαφέρεται είναι ακόμα χειρότερο να μιλήσω) έχει να αντιμετωπίσει ορισμένες καταστάσεις αρκετά ζόρικες. Όσο για την οικογένεια της ξέρω πως με παίξανε και δε μπορώ να αντιδράσω με τον τρόπο που θέλω, όχι αν δεν έχω κάτι να προστατέψω. Τί προτείνεις;
- Νίκος Σ

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Προτείνω να ξαναγράψεις την ερώτηση γράφοντας γεγονότα και όχι τις ερμηνείες, γιατί δεν κατάλαβα τίποτα. Αν νομίζεις ότι αποφεύγοντας να γράψεις την ιστορία προστατεύεσαι, κάνεις λάθος, γιατί όποιος είναι μέσα στην υπόθεση καταλαβαίνει για τι πράγμα μιλάς. Αποκρυπτογραφώντας όσο γίνεται εν τούτοις, αυτό που ρωτάς είναι αν είναι σωστό να πεις σε κάποια κάτι για την οικογένεια της που θα την πειράξει, και δεν καταλαβαίνω τι σχέση έχει αυτό με το αν τα φτιάξετε ή όχι, ειδικά εφόσον φαίνεται ότι εσύ τη θέλεις και αυτή δεν σε θέλει πια. Όποιος έχει κουράγιο να αποκρυπτογραφήσει κι άλλα, ας πει τη γνώμη του.

 

 

 

_________________
7.


Αγαπητη α μπα, αγαπω την υπεροχη αυτη στηλη! θα ηθελα να μαθω τη γνωμη σου για το προβλημα που εχω. Μενω με τη μητερα μου και η συγκατοίκηση εχει γινει δυσκολη, το τελευταιο χρονο και περισσοτερο υπαρχει μια αλλαγη στο χαρακτηρα της, ειναι μονιμα αγχωμενη χωρις ιδιαιτερο λογω θυμωμενη και λυπημενη. Το εχει παραρησει και ο περιγιρος μας . Σκεφτηκα πως πρεπει να επισκεφτει ειδικο , προσπαθω να την πεισω καιρο τωρα να παει , της εκλεισα και ραντεβου για να παμε παρεα αλλα τζιφος. Τα πραγματα χειροτερευουν και προχτες μου ειπε πως σκεφτεται την αυτοκτονια. Εχω ενημερωσει και τους θειους μου αλλα φαινετε πως μονο εγω εχω ενεργο ρολο. Τι κανουμε σε τετοιες περιπτωσεις που καποιος αρνειται πεισματικα να δει γιατρο;
- Προβληματισμενη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Πάρε τηλέφωνο στο 1018 να σε καθοδηγήσουν. Δεν γράφω άλλα γιατί είναι πολύ σοβαρό το θέμα. Αν δεν βρεις άκρη εκεί, μίλα με έναν ψυχίατρο, και όλα αυτά, γρήγορα. Εν τω μεταξύ προσπαθήστε να μην την αφήνετε μόνη της.