«Η πραγματική αγάπη μπορεί να υπάρξει όταν ξέρεις τα πάντα για τον άλλο και ο άλλος τα πάντα για σένα». Ανήκεις και εσύ σε εκείνους που το πιστεύουν; Ανυπομονείς να νιώσεις κοντά στον σύντροφό σου, σαν να είστε ένα και αγχώνεσαι όταν απομακρύνεστε;
Μπορεί οι έρωτες των βιβλίων και της μεγάλης οθόνης να διακηρύττουν το αντίθετο, όμως η ψυχοθεραπεύτρια Δρ. Polly Young-Eisendrath εξηγεί, στο παρακάτω απόσπασμα από το βιβλίο της "Love Between Equals", τον λόγο που η απόσταση ανάμεσα στους συντρόφους είναι ζωτικής σημασίας.
Ποτέ μην υποθέτεις πως γνωρίζεις ήδη τι συμβαίνει στο μυαλό του άλλου.
Για να μπορέσεις να δεις τον εαυτό σου μέσα στα μάτια του άλλου, αλλά και για μπορείς να τον κοιτάξεις, πρέπει να υπάρχει απόσταση μεταξύ σας – αυτό που μου αρέσει να αποκαλώ «συνειδητή απόσταση». Ανάμεσα σε εσένα και τον αγαπημένο σου πρέπει να μάθεις πως οφείλεις να υπάρχει απόσταση. Πρέπει να κάνεις ένα βήμα πίσω και να θυμάσαι πως δεν ξέρεις ή βλέπεις ή νιώθεις επακριβώς τι συμβαίνει στον σύντροφό σου ή ακόμα και σε εσένα τον ίδιο.
Συχνά όταν μιλώ για τη συνειδητή απόσταση οι άλλοι αντιδρούν λέγοντας «Μα δεν θέλω απόσταση! Θέλω να είμαι κοντά στον σύντροφό μου. Θέλω να ξέρω τα πάντα και να μοιράζομαι τα πάντα».
Ίσως πιστεύεις πως θα ήταν υπέροχο να διαβάζεις το μυαλό του αγαπημένου σου αλλά αν το σκεφτείς λίγο καλύτερα θα καταλάβεις πως δεν είναι έτσι. Ίσως μάλιστα έχεις ήδη κάποιον στη ζωή σου που κάνει σαν να διαβάζει το μυαλό σου. Αυτού του είδους η συμπεριφορά έρχεται από την υπόθεση πως παραμένεις ίδιος από μέρα σε μέρα, χρόνο σε χρόνο.
Στην πραγματικότητα όμως όλοι αλλάζουμε συνεχώς. Οι περισσότεροι δεν γνωρίζουμε καν αρκετά καλά τον ίδιο μας τον εαυτό. Το πρώτο βήμα είναι, λοιπόν, να μην ξεχνάς την απόσταση. Ποτέ μην υποθέτεις πως γνωρίζεις ήδη τι συμβαίνει στο μυαλό του άλλου.
Για να λειτουργεί σωστά όμως, η «απόσταση» πρέπει να έχει και τις κατάλληλες διαστάσεις. Διαφορετικά γίνεται χάσμα. Για παράδειγμα αν ένας από τους δύο λείψει σε ταξίδι για πολύ καιρό ή αν αρρωστήσει σοβαρά ή αν ζήσει μια έντονη μεταμορφωτική εμπειρία μόνος, τότε η απόσταση μοιάζει με χάσμα.
Χάσμα δημιουργείται επίσης όταν δύο σύντροφοι πληγώνουν επανειλημμένα ο ένας τον άλλο με το να είναι συναισθηματικά ή και σωματικά βίαιοι ο ένας προς τον άλλο ή με το να προδίδουν ερωτικά ή ακόμα και οικονομικά ο ένας τον άλλο. Η εμπιστοσύνη πληγώνεται ανεπανόρθωτα και δεν μπορούν να είναι μάρτυρες στη ζωή του άλλου, αλλά ούτε θέλουν να εκθέσουν τη δική τους ζωή στα μάτια του άλλου.
Όλοι θέλουμε να αγαπηθούμε γι' αυτό που είμαστε αληθινά αλλά κάνουμε το λάθος να πιστεύουμε πως αυτή η αγάπη μπορεί να έρθει μονάχα από κάποιον που μας μοιάζει απόλυτα.
Αν, από την άλλη, πιστεύεις πως γνωρίζεις τον αγαπημένο σου «σαν την παλάμη του χεριού σου», ξανασκέψου το. Αν νομίζεις πως ήδη γνωρίζεις (πώς ο σύντροφός σου νιώθει, τι σκέφτεται, τι θέλει να πει), χωρίς να έχεις ρωτήσει, τότε η απόσταση μεταξύ σας είναι υπερβολικά μικρή.
Αν εξαιρέσουμε τις περιπτώσεις που έχει υπάρξει βία ή απιστία, όταν μία σχέση υποφέρει είναι συνήθως επειδή ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν έρθει υπερβολικά κοντά. Όταν δεν υπάρχει απόσταση ανάμεσα σε δύο συντρόφους, η αίσθηση είναι πως ο άλλος δεν σε γνωρίζει και δεν μπορεί να σε δει καθαρά ή να σε ακούσει.
Η «σωστή απόσταση» είναι εκείνη όπου αναγνωρίζεις πως εσύ αλλά και ο αγαπημένος σου είστε διαφορετικοί άνθρωποι, με διαφορετικές κοσμοθεωρίες και ερμηνείες και πως δεν χρειάζεται να αντικατοπτρίζετε ο ένας τον άλλον σαν καθρέφτες. Είναι αδύνατον να έχετε τις ίδιες ακριβώς αξίες, στυλ, ιδέες κ.λπ. ακόμα κι αν συμφωνείτε σε κάποια από αυτά.
Όλοι θέλουμε να αγαπηθούμε γι' αυτό που είμαστε αληθινά αλλά κάνουμε το λάθος να πιστεύουμε πως αυτή η αγάπη μπορεί να έρθει μονάχα από κάποιον που μας μοιάζει απόλυτα. Τελικά, όμως, αυτό που μας κάνει να αγαπάμε τον άλλο δεν είναι τόσο οι ομοιότητες όσο οι διαφορές μας. Ό,τι νέο κι αν φέρνει ο σύντροφός σου στη ζωή σου, αυτό είναι που θα σου λείψει όταν εκείνος λείπει.
Όταν η απόσταση έχει τις σωστές διαστάσεις, μπορεί να γίνει διάλογος ακόμα και σε φάσεις προκλήσεων και διαφορών. Μπορείς να μιλήσεις με σεβασμό στον ισότιμο αλλά διαφορετικό από σένα σύντροφό σου, ακόμα και για τις πιο δύσκολες ή ευαίσθητες πτυχές και ανάγκες σου. Και μπορείς να ακούσεις με σεβασμό και ηρεμία, ακόμα κι όταν εκείνος σου λέει πράγματα που μπορεί να σε αναστατώσουν βαθιά.
Συντετμημένο απόσπασμα από το βιβλίο «Love Between Equals», της Polly Young-Eisendrath
σχόλια