ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Είμαι παντρεμένη 7 χρόνια έχουμε ένα παιδάκι 4 χρονών Παντρεύτηκα από αγάπη Όχι από έρωτα...Δεν τον ερωτεύτηκα ποτέ μόνο τον αγάπησα.Στην αρχή είμασταν αυτοκολητοι συνεχώς μαζί. Όλα καλά περνούσαμε υπέροχα. Είναι ένας καταπληκτικός άνθρωπος. Αλλά από τότε που γεννήθηκε το παιδί όλα χάθηκαν.Υπαρχει για αυτόν μόνο το παιδί και το κινητό του τηλ.σοσιαλ μίντια κτλ.Έχω υπάρχω σαν γυναίκα μόνο κάθε Σάββατο βράδυ που θα μου πει " είσαι ετοιμη;" .εννοοντας να κάνουμε σεξ ίσα ίσα να γίνει. Τίποτα ένα ξερό σεξ.Του έχω μιλήσει επανελημενα δεν καταλαβαίνει πως κάτι δεν πάει καλά. Κουράστηκα να του το λέω πως κάτι έχει αλλάξει πως έχουμε ρουτινιασει .πως είμαι μόνο η μαμά του παιδιού του.Προσπάθησε να αλλάξει αλλά πάλι τα ίδια. Με φλέρταρε άλλος στη δουλειά με διεκδίκησε πάνω από 1 χρόνο. Υπέκυψα, έκανα εξώστη σχέση.Αγαπάω τον άντρα μου αλλά παράλληλα νιώθω ευτυχισμένη με τον άλλον.Νιωθω τύψεις αλλά όχι αρκετές για να σταματήσω αυτό που ζω με εκείνον τον άλλον.Μου δίνει αυτά που ο άντρας μου δεν έχει δώσει έρωτα, ενδιαφέρων,ζωή και όλα τα ωραία του έρωτα. Πείτε μου φταίω εγώ που απάντησα και συνεχίζω να απαταω τον άντρα μου;Πείτε μου φταίω εγώ που έχω "φυγει";

Είμαι 20 και δεν έχω βρει ανθρωπους να συννενοουμαστε ,θέλω οικειότητα αγάπη και κατανόηση ... είμαι άνθρωπος που δίνει πολλά τα δίνω όλα και κυρίως σέβομαι πρα πολύ .... θα κάνω και πργματα που δεν με τρελαίνουν για να ευχαριστήσω τον άλλο,διότι αν δω τον άλλο χαρούμενο νιώθω ότι γεμίζω ... όλοι είμαστε διαφορετικοί και αποδέχομαι ,υπάρχουν άνθρωποι που ακόμα και όταν είμαστε διαφορετικοί μπορούν να συζητούν και να βρίσκουμε την κοινή τομή ; Θέλει κανείς άλλος να δώσει; Να συζητήσει αν υπάρχει πρόβλημα ; Δεν είμαι εγωίστρια ...δεν τα θέλω όλα δικά μου ....θέλω να συζητάω και να λύνω .....πιστεύω πως ένα πολύ εγωιστικό πράγμα πάνω μου είναι ότι θέλω εκτός από το να δίνω ,να παίρνω κιόλας ...αν όχι όλα όσα δίνω έστω κάποια ... πολλοί λένε ότι αγάπη δεν είναι έτσι είτε φιλική είτε ερωτική ....Μα πως θα συνεχίζω να δίνω αν δεν τροφοδοτούμαι από κάτι ; Είμαι πολύ μπερδεμενη και απογοητευμένη .....ίσως είμαι λάθος διότι δεν βρίσκω κάποιον να θέλει να απόκτησει κάτι πραγματικό ,έτσι που το περιγράφω εγώ ...ακόμα και αν είμαι λάθος υπάρχουν άνθρωποι που να θέλουν το ίδιο με εμένα ;

Είμαι 1.59 και 48 κιλά και κάνω ασκήσεις για να φανώ λίγο γυναίκα είμαι χάλια αδύνατη χωρίς κώλο χωρίς τίποτε. Καμιά φορά διαβάζω πως κάποια είναι ψηλή και ζυγίζει όσο και εγώ και θεωρεί πως είναι ωραία. Δεν γίνεται αυτό ρε παιδιά, μια φίλη είναι 1.65 και ζυγίζει το ίδιο με μένα και είναι ακόμη χειρότερα, δεν βλέπεται όπως και εγώ. Κάθε φορά που διαβάζω πως κάποια είναι 1.70 και βάλε και ζυγίζει τόσο λίγο σκέφτομαι πως υπάρχουν και χειρότερα ενώ αυτή χαίρεται. Μετά διαβάζω που λένε μερικές πως είναι σωστές και ας είναι όμορφες λες και το να είσαι όμορφη συμβαδίζει με κακό χαρακτήρα και η ασχήμια συμβαδίζει με καλό χαρακτήρα. Ότι νάναι ή ιδέα μου είναι; Καμιά φορά τα σπάνε και τα σχόλια εξομολογείται η άλλη πως κάνει τρίο με τον άντρα της και μερικοί γράφουν πως δεν το κάνουν και πως γιαυτό θα φάνε κράξιμο, αυτοί νομίζουν πως όλοι προσκαλούμε διάφορους στο κρεβάτι μας εκτός από τους ίδιους. Δεν έχω δει ποτέ να κράζουν κάποιον για κάτι τέτοιο, πως τους έρχεται και τα γράφουν; Πλάκα έχουν πιστεύουν πως είναι σπάνιο είδος χα χα. Όσο για τους άντρες που λένε στις γυναίκες που γνωρίζουν στο διαδίκτυο για όργια είναι πυροβολημένοι αυτός είναι ο λόγος γιατί λέμε μακριά από γνωριμίες στο διαδίκτυο τόσοι άντρες έξω τι τις θέλετε τις γνωριμίες εδώ μέσα; Ακόμη και σε φόρουμ μπαίνουν πολλοί για να βρούνε γυναίκα μάτι βγάζουν αν βρουν ευκαιρία αμέσως λένε διάφορα και καλά στείλε μου να μιλήσουμε και μετά σου λένε αν θες να κάνεις τριο και τέτοιες ασυναρτησίες. Είναι πάρα πολλοί οι λιγούρηδες να τους προσέχετε.

Πρώτη φορά μου συμβαίνει να σκέφτομαι έναν άνθρωπο συνέχεια και όταν λέω συνέχεια εννοώ δεν περνάει πάνω από ένα λεπτό χωρίς να την σκεφτώ.Εχω ερωτευτεί δυνατά στην ζωή μου αρκετές φορές και ναι ήμουν όλη μέρα στον κόσμο μου πετούσα στα σύννεφα τις σκεφτόμουν αλλά αυτό το πράγμα δεν μου έχει ξανά τύχει.Να μην μπορώ να συγκεντρωθω ούτε ένα λεπτό να δω μια σειρά να διαβάσω ένα βιβλίο,μου είναι αδύνατον να σκεφτώ κάτι άλλο και το λέω χωρίς ίχνος υπερβολής, αρχίζω και πιστεύω ότι έχω πρόβλημα

Είδα ότι στεκόσουν όρθια και καπου κοιτούσες και ήρθα από πίσω σου,έπιασα με τα χέρια μου την μέση σου διστακτικά και εσύ έκανες βήμα πίσω να έρθεις πιο κοντά μου και σε αγκάλιασα πιο σφιχτά.Ηταν από τα πιο ζωντανά όνειρα που έχω δει ακόμα νομίζω έχω την αίσθηση των χεριών μου στην μέση σου ακόμα μπορώ να θυμηθώ και το ύφασμα που είχε η μπλούζα σου...

Λόγω των καταστάσεων δεν μπόρεσα να μάθω αγγλικά.... Και σκέφτομαι τώρα που έχω την δυνατότητα να μάθω κάτι μήπως να μάθω καλύτερα ιταλικά Αφού εκει σκέφτομαι να πάω για τις σπουδές μου

Το αγόρι μου θέλει να τον κάνω να με κυνηγάει ,όταν είμαστε καλα και ήρεμοι απλά δεν ασχολείται ,θέλει υποσυνείδητα να γίνονται σκηνικά να θυμώνω να του λέω πως θα φύγω και να κάθεται να παρακαλάει και να με κυνηγάει να τα ξαναβρούμε ...ενώ όταν με έχει σίγουρη δεν κανεί τίποτα ... έχω βαρεθει τη ζωή μου με αυτή την κατάσταση το βρίσκω πολύ ανώριμο , έλεγα πως θα αλλάξει αλλά δεν ..σήμερα μετά από πολύ σκέψη αποφάσισα πως κουράστηκα και θα το τελειώσω οριστικά ,εξ άλλου μετά από τοσα πολλά μου έφυγε ..

Αφου δεν θελει ρε παιδια να μιλησουμε ανοιχτα...τι νοημα εχει; Εχω παρει αποφαση να το κανω αλλα δεν θελει μου το δειχνει ξεκαθαρα...Καποιοι ανθρωποι το τραβαει ο οργανισμος τους...θελουν να ζουν μεσα στο ψεμα...αυτα τα πραγματα δεν λεγονται με την βια...ειναι η φυση τους τετοια.

Τους τελευταίους 2 μήνες κοιμάμαι γύρω στις 4 ώρες κάθε βράδυ, κοιμάμαι στις 3 και ξυπνάω στις 7 περίπου και μετά από κάνα 3ωρο είμαι πάλι ψόφιος. είχα κάνει αιματολογικες μ έλειπαν κατι βιταμίνες και παρότι παίρνω συμπλήρωμα διατροφής δε βλέπω βελτίωση και κάνοντας γυμναστική... Έχει αρχίσει να με εξουθενώνει αυτό.. Δεν έχω άγχος καθώς βρίσκομαι σε διακοπές καλοκαιριού.. Το περνάω αυτό και δεν ξέρω το λόγο.. Έχει περάσει κάνεις κάτι παρόμοιο και πως το ξεπερασατε

Νιώθω μια αλλαγή στη σχεση μας και όχι ερωτική, αυτή η διάθεση παραμένει. Άλλη αλλαγή νιωθω, επικοινωνιακή, σα να έχει γίνει πιο ξένος, σα να μου κρυβει κάτι, δεν μπορώ να ηρεμήσω τον τελευταίο καιρό και τον πρήζω με διάφορες συζητήσεις προσπαθώντας να καταλάβω και νιώθω μια αδιαφορία, τίποτα δε γίνεται. Κι όμως δεν είναι όπως πριν, ένιωθα πως με αγαπάει, πως μόνο εγώ είμαι γι'αυτόν. Τώρα δεν το Νιώθω, δεν το βλεπω στις πράξεις μόνο στα λόγια, ώρες ώρες νιώθω να βαριέται. 5 χρόνια είναι αυτα θα τον καταλάβω αν θελήσει να τελειώνουμε αλλά επιμένει πως όχι. Κι όμως εγώ κάτι κάτι νιώθω, κάτι άλλαξε. Πιστεύω τον κουράζω Τελευταία, αλλά πως να πνίξω αυτά που Νιώθω, στις μικρές στιγμές καταλαβαίνω τη διαφορά, εκεί που δε με αγκαλιάζει όπως πριν με το παραμικρό, εκεί που δε μου λέει πόσο όμορφη ειμαι, όπου δε μου μιλάει για τα συναισθήματα του, που δε μοιράζεται τις σκέψεις αλλά μόνο τι κάνει στην καθημερινότητα του, όπου κάτι γαμωτο άλλαξε.