Φωτιά τώρα

Στο σημερινό «Α μπα»: κυρίως χωρισμοί

Στο σημερινό «Α μπα»: κυρίως χωρισμοί Facebook Twitter
42

 

Το "Α μπα;" κατεβάζει για λίγο ρολά και θα επιστρέψει στις 24 Αυγούστου. Καλές βουτιές σε όλες και όλους!


__________________
1.


Αμπά γεια!

Σπουδάζω στην Αγγλία. Τις προάλλες, έβρασα λαχανικά (συμπεριλαμβανομένων παντζαριών) και άφησα την ηλεκτρική κουζίνα ολίγον σκατά (παρεμπιπτόντως, λειτουργεί με αέριο, τα σπάει!).

Εκείνη τη μέρα ήρθε ο σπιτονοικοκύρης μας (το σπίτι είναι κλασικό φοιτητικό, στυλ κοινοβιέξ) ο οποίος είναι εξαιρετικός βέβαια, μου χτύπησε την πόρτα και μου είπε «έρχεσαι λίγο;» και δείχνοντάς μου την κουζίνα μου είπε με ήρεμο και ευγενικό τρόπο αν μπορώ να την καθαρίσω, να μην την αφήνω σε τέτοιο χάλι, αύριο θα ερχόταν κι όλας να δείξει ένα άδειο δωμάτιο σε πιθανό νοικάρη. Αυτό το καταλαβαίνω, άσε που δεν είχε πολύ ώρα που την σκάτωσα, θα την καθάριζα έτσι κι αλλιώς.

Απλά, μου είπε κάτι του στυλ, «μπορώ να κρατήσω την εγγύηση γι' αυτό το λόγο». Και μου έκανε εντύπωση!

Ξέρετε (Λένα+αναγνώστες) αν μπορεί και έχει δικαίωμα να κάνει κάτι τέτοιο;

Υ.Γ. Την καθάρισα αμέσως εννοείται...
- Πάρτα Λίζα

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Τις λεπτομέρειες αυτές τις γράφει το συμβόλαιο που υπέγραψες. Συνήθως δικαιολογείται φθορά λόγω χρήσης, αλλά όχι οι καταστροφές που μπορούσαν να αποφευχθούν. Επειδή είναι λίγο φλου αυτό, πιστεύω ότι μπορεί και να το κάνει, εντός ορίων, αναλόγως την ζημιά που έκανες. Αν είναι ήρεμος και ευγενικός και εξαιρετικός και έκανε τέτοιο σχόλιο, αναρωτιέμαι τι όψη είχε η κουζίνα. Πώς κατάφερες και τα έκανες τόσο χάλια βράζοντας λαχανικά; Πεταγόταν τα νερά ολούθε; Δεν σκέφτηκες να μειώσεις τη φωτιά; Δεν χρειάζεται να βράζουν σε βαθμό Κολάσεως για να μαλακώσουν. Ούτε χρειάζεται να ξεχειλίζει η κατσαρόλα από το νερό. Αν δεν χωράνε, ή χρειάζεσαι μεγαλύτερη κατσαρόλα, ή θα βάλεις λιγότερα μέσα.


Φαντάζομαι ότι όλα αυτά τα έχεις σκεφτεί ήδη και μόνη σου, αλλά μου βγήκε λίγο το μαμαδίστικο. Σόρι.

__________________
2.

Hello there!
Θα μπω στο ψητο: Δεν ξέρω πως λειτουργεί μια ερωτική σχέση. Και δε ξέρω πως να το διαχειριστώ και για αυτό συμεπριφέρομαι σα χαζη συνήθως! Ειμαι σχεδόν 20 και πριν πέντε μήνες γνώρισα κάποιον, υπήρξε αμοιβαία έλξη κλπ αλλά δεν με ήθελε αρκετά μάλλον για να επενδύσει συναισθηματικά. Εγώ επένδυσα λιγάκι όμως παρόλο που δεν θα το ανταπέδιδε και το ήξερα, αλλά μου το συγχωρώ γιατί ειμαι εντελώς άπειρη και ήταν ο πρώτος άνδρας που μου έδωσε τέτοιου είδους προσοχή. Του άρεσα μεν αλλά σε φάση να κάνουμε σεξ, να σε δω μία φορά τη βδομάδα άντε να πάμε και για κανένα φαλάφελ. Εγώ ένιωθα ότι ήθελα και άλλα και το έληξα(ή μάλλον το άφησα να λήξει) γιατί εκείνος ήθελε να παίρνω προτεραιότητες και εγω απλά σταμάτησα να τις παίρνω. Όπως και να έχει δεν ξέρω αν είχα δίκιο. Δεν ξέρω τίποτα! Αυτό είναι το πρόβλημα! Άφησα τόσα χρόνια εφηβείας και μεταεφηβείας να πάνε έτσι χωρίς να επιδιώξω τίποτα ερωτικό με κανένα και τώρα πληρώνω! Πληρώνω που δεν είχα το θάρρος να τον ρωτήσω εξ αρχής τι θέλει από τη ζωή του και να του πω και εγώ. Πληρώνω που ίσως έκανα βλακεία που το σταμάτησα γιατί αυτή μπορεί να είναι για αυτόν μια φάση γνωριμίας (3 μήνες διήρκησε-σεξ κάναμε 2 φορές τον τελευταιο μηνα που είχαμε επαφές) και εγώ να το έληξα κάνοντας τον να νομίζει ότι δεν τον θέλω πια ενώ δεν ισχύει! Παρόλα αυτά κάτι λέει μέσα μου οτι δεν του άρεσα αρκετά! Τέλοσπαντων έχεις πει στο παρελθόν ότι τους κανόνες μιας σχέσης τους κανονίζουν οι συμμετέχοντες και μόνο και ότι κάθε σχέση είναι ένα ξεχωριστό σύμπαν. Ωραία αλλα εγω δεν ξέρω καν τι θα πει σχέση. Πως ξέρω ότι είμαι; Εγώ αυτη τη στιγμή έχω ανάγκη να ερωτευτώ και να με ερωτευτούν. Δεν έχω ιδέα πως να το ''καταφέρω''.
Νιώθω ότι πάω στα τυφλά. Το θέμα είναι ότι επειδή ήμουν σίγουρη ότι θα καταλήξει σε σχεση όλο αυτό με τον Χ έκανα χαζομάρες και ίσως αυτο τον ξενέρωσε! Α μπα ντρέπομαι που σε τέτοια ηλικία είμαι τόσο άπειρη! Δώσε τα φώτα σου. Φιλάκια απο Μεγαλόνησο <3
- cherry chapstick


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Είναι ώρα να βάλεις το αυτό - μαστίγιο σου στο πλυντήριο. Μετά, βάλτο στο στεγνωτήριο. Μετά, πέτα το στα σκουπίδια.


Δεν κατάλαβα ακριβώς τι έγινε και γιατί έγινε, κατάλαβα ότι δεν έγινε κάτι τρομαχτικό ή εξαιρετικό ή αφύσικο που χρειάζεται τιμωρία ή ανάλυση. Οι σχέσεις δεν είναι πυρηνική φυσική για να χρειάζεσαι ανώτατες σπουδές ή την εμπειρία του Γιόντα για να τα «καταφέρεις». Η κοινή εμπειρία της ζωής, αυτά που μαθαίνεις ζώντας, αρκεί. Δεν είναι καθόλου παράξενο ότι δεν κατάλαβες τι έκανες και τι ακριβώς έγινε, και δεν φταίει (μόνο) που είσαι είκοσι. Μη νομίζεις ότι αν τα είχες φτιάξει με δύο συμμαθητές στα δεκαπέντε σου τώρα θα είχες βρει τις απαντήσεις. Και σε δέκα χρόνια, και σε είκοσι χρόνια, πάλι δεν θα καταλαβαίνεις τι ακριβώς συμβαίνει, την στιγμή που συμβαίνει. Στην καλύτερη περίπτωση καταλαβαίνεις ποιος απέρριψε ποιον και γιατί στην μεθεπόμενη σχέση.


Όλοι θέλουν να ερωτευτούν και να τους ερωτευτούν, δεν είναι κάποια αδυναμία που έχεις εσύ και σε κάνει πιο ευάλωτη. Αυτό που σου λείπει δεν είναι η εμπειρία των σχέσεων, αλλά η εμπειρία γενικότερα. Δεν κατάλαβες τι έγινε, και δεν καταλαβαίνεις τι πρέπει να κάνεις για αυτές τις περίφημες «σχέσεις», επειδή δεν καταλαβαίνεις ακόμα ποια είσαι, και πώς να καταλάβεις άλλωστε στα είκοσι (αυτοί που νομίζουν ότι ξέρουν, κατά κόρον κάνουν λάθος. Αντιγράφουν κυρίαρχες τάσεις από το εντελώς άμεσο περιβάλλον τους και νομίζουν ότι αυτό είναι). Εμένα μου φαίνεσαι πολύ ωραίος τύπος. Μια χαρά θα τα πας. Μην ανησυχείς για τους άντρες. Να ανησυχείς πρώτα για το ποια είσαι, τι θέλεις να είσαι, τι ονειρεύεσαι να γίνεις, τι θέλεις να καταφέρεις.


(Επίσης, μην εκλογικεύεις και μην φιλτράρεις την πρώτη σου εντύπωση. Ξεκίνησες λέγοντας «αλλά δεν με ήθελε αρκετά μάλλον για να επενδύσει συναισθηματικά. Εγώ επένδυσα λιγάκι όμως παρόλο που δεν θα το ανταπέδιδε και το ήξερα, αλλά μου το συγχωρώ γιατί είμαι εντελώς άπειρη και ήταν ο πρώτος άνδρας που μου έδωσε τέτοιου είδους προσοχή». Το πιο πιθανό είναι ότι ακριβώς έτσι έχει η ιστορία και μια χαρά κατάλαβες τι έγινε. Δεν μπορούσες να πεις ή να κάνεις κάτι για να αλλάξει αυτή η πορεία. Το να θέλει ο ένας περισσότερο από τον άλλον είναι ιστορία από την εποχή του Αδάμ και της Εύας.)

__________________
3.

βρε α μπα και παιδιά, έχω το εξής πρόβλημα που παίρνει βραβείο vanity fair... είμαι 77 κιλά και ενώ γενικά έχω λεπτό πρόσωπο, κι όταν χάνω κιλά πάντα κόβει το πρόσωπό μου, έχω προγούλι! έχω καμια ελπίδα να φύγει;; έχουμε κανένα διατροφολόγο, γυμναστή, πρώην παχουλό/ή;;
-προ-γούλα

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Από όσο ξέρω, αυτό είναι γενετικό, όπως οι μαύροι κύκλοι, και δεν έχει μεγάλη σχέση με τα κιλά απαραίτητα. Κάτι ψιλά θα υπάρχουν, αλλά δεν θα κάνουν τη νύχτα μέρα. Είμαι βέβαιη ότι έχεις κολλήσει με κάτι που μόνο εσύ βλέπεις ως πρόβλημα, και οι άλλοι δεν προσέχουν καν, ή το βλέπουν και πάνε αμέσως παρακάτω. Κοίτα πολύ καλά το «πρόβλημα» και πες ειλικρινά αν είναι πρόβλημα ή αν είναι κάτι που χρησιμοποιείς για να τιμωρείς τον εαυτό σου (βλέπε ερώτηση 2). Είναι κάτι που πραγματικά φαίνεται σε σημείο να σου χαλάει όλη την εικόνα, ή είναι ένα σύμβολο;


Μολαταύτα, πρόσφατα άρχισα να βλέπω διαφημίσεις για μια σχετικά νέα μέθοδο, όχι εγχείρηση, που κάνει κάτι για το προγούλι. Λέγεται coolsculpting και γίνεται με ενέσεις. Δεδομένου ότι δεν έχω σχέση με ιατρική, και απλώς μεταφέρω διαφημίσεις που πήρε το μάτι μου, η πληροφορία αυτή είναι με κάθε επιφύλαξη. Πήγαινε σε έναν πλαστικό να ρωτήσεις, αν πραγματικά σε ταλαιπωρεί αυτό το θέμα ψυχολογικά. Δες εδώ. (Φοβερό βιβλίο το Vanity Fair παρεμπιπτόντως, από τα αγαπημένα μου).


__________________
4.


Αγαπημένη μου αμπα,
Σου γράφω ως φίλη ή ως απελπισμένη αναγνώστρια της στήλης σου . Έχω στείλει και άλλες φορές, αλλά δεν το δημοσίευσες. Θα ήθελα τόσο πολύ να το δημοσιεύσεις πρώτον για να ακούσω τη λογική γνώμη σου και δεύτερον για να δω αν θα έχει περάσει όλο αυτό λίγους μήνες αργότερα, όταν θα είναι να δημοσιευτεί . Είμαι (ή να πω ήμουν ?) Σε μια σχέση για τρία χρόνια, είναι η πρώτη μου σχέση, η πρώτη μου αγάπη, ο μοναδικός άνθρωπος με τον οποίο έχω κοιμηθεί αγκαλιά . Θα μου πεις πως δεν παίζει ρόλο, αλλά το λέω για το θέμα γενικότερης απειρίας . Το αγόρι μου λοιπόν, μια μέρα χωρίς να υπάρχει προφανής λόγος, μου είπε πως θα μου στείλει μήνυμα και πολύ απλά δεν έστειλε ποτέ ξανά . Έστειλα εγώ, πήρα τηλέφωνα, τίποτα . Δεν το έχει ξανακάνει ποτέ αυτό, και σιγουρά όχι σε τέτοια έκταση . Εκείνο το βράδυ λοιπόν, μου είχε πει πως θα πήγαινε από το σπίτι του φίλου του, έστω Υ. Εφόσον λοιπόν πέρασαν ώρες και ώρες που αγνοούνταν, επικοινώνησα με τον Υ, ο οποίος μου είπε ότι είχε να του μιλήσει μέρες . δεν έχω νιώσει έτσι ξανά στη ζωή μου. Ήθελα να κάνω εμετό, να πέσω στο πάτωμα και να κλάψω σαν μωρό . Τι να κάνω ; πως περνάει ; σας ‚ παρακαλώ, πείτε μου πως περνάει αυτός ο θυμός και κυρίως αυτός ο πόνος, που με κρατάει ξύπνια τα βράδια ...

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Το σίγουρο είναι ότι περνάει. Δεν χρειάζεται να κάνεις κάτι για να περάσει, ούτε υπάρχει κάτι που μπορείς να κάνεις για να περάσει πιο γρήγορα. Θα περάσει επειδή αυτά περνάνε (σε αντίθεση με άλλα, που δεν περνάνε, αλλά ας μην μαυρίσουμε τις ψυχές μας τώρα). Η απόρριψη πονάει πάρα πολύ, σαν κανονική αρρώστια. Να το ξέρεις, και να είσαι προετοιμασμένη να το περάσεις πραγματικά σαν αρρώστια. Θα πάρει καιρό, θα χρειαστεί να προσέχεις τον εαυτό σου, θα χρειαστείς βοήθεια, θα έχεις πισωγυρίσματα. Αλλά είναι αρρώστια που περνάει.


Με τον καιρό θα καταφέρεις να μην επικεντρώνεσαι στην απόρριψη, στο εγωιστικό μέρος που σε κάνει να νιώθεις ότι σε καταπίνει η μαυρίλα (ήταν η πρώτη ΜΟΥ σχέση, η πρώτη ΜΟΥ αγάπη, ο πρώτος άντρας για ΜΕΝΑ, το αγόρι ΜΟΥ) που καταλήγει στο «πώς είναι δυνατόν να συνέβη αυτό ΣΕ ΜΕΝΑ». Λοιπόν, όσο και αν δεν το καταλαβαίνεις τώρα, δεν συνέβη ακριβώς σε σένα. Και ναι και όχι. Ο φίλος σου φέρθηκε πολύ σκάρτα, και αυτό δεν έχει να κάνει με σένα, αλλά με τον ίδιο. Αυτόν χαρακτηρίζει το ψέμα και η εξαφάνιση, όχι εσένα. Δεν έχει σημασία – καμία σημασία – τι σχέση είχατε, πόσο σημαντική ήσουν για αυτόν, πόσο σημαντική είσαι γενικώς για οποιονδήποτε. Αν ήθελε να φύγει, μπορούσε να το κάνει και με έναν πολύ αξιοπρεπή τρόπο. Αυτός διάλεξε έναν εντελώς αναξιοπρεπή. Πραγματικά, δικό του πρόβλημα.


__________________
5.

Πρόσφατα ξεκίνησα να παρακολουθώ τη στήλη σου. Δεν σε ξέρω και δεν έχω καμιά πληροφορία για σένα. Παρ όλα αυτά αποφάσισα να σου γράψω για να μου πεις τη γνώμη σου πάνω σε ένα θέμα που με απασχολεί το τελευταίο διάστημα. Έχω μία φίλη-συνάδελφο η οποία πριν ένα μήνα χώρισε από τον σύντροφό της μετά από 8 χρόνια σχέσης. Ήταν η πρώτη και μοναδική σχέση που είχε μέχρι τώρα. Όλα αυτά τα χρόνια δεν είχε μάτια για άλλον, ούτε καν σε φάση φλερτ. Και με το που χώρισε μαζί του, (εκείνη τον χώρισε γιατί αυτός πήγε και βρήκε δουλειά σε άλλη πόλη και εγκαταστάθηκε εκεί, με αποτέλεσμα να εγκατασταθεί και η απόσταση μεταξύ τους και επειδή αυτός την πίεζε να παρατήσει τη δουλειά της και να πάει να μείνει μαζί του όντας αρραβωνιασμένοι, εκείνη δεν ήθελε και αποφάσισε να τον χωρίσει και μετέπειτα έμαθε ότι την απατούσε και με μια κοινή τους φίλη και όχι μόνο, εδώ και δύο χρόνια), μετά από δύο εβδομάδες λοιπόν ξεκίνησε καινούργια σχέση χωρίς καν να δώσει χρόνο στον εαυτό της να ξεπεράσει τη προηγούμενη, με αποτέλεσμα ενώ έχει μεν ξεκινήσει κάτι καινούριο και μάλιστα με έναν φίλο μας μέσα από την δουλειά, ο οποίος είναι πολύ ερωτευμένος μαζί της, όπως και εκείνη απ ότι λέει μαζί του, ταυτόχρονα υπάρχουν στιγμές ξεσπάσματος όπου κλαίει και στεναχωριέται και λέει ότι τον πρώην της τον αγαπάει ακόμα...
Δεν είναι πολύ επιπόλαιο, λοιπόν, εκ μέρους της να προχωρήσει σε τόσο σύντομο χρονικό διάστημα σε επόμενη σχέση; Δεν έπρεπε να μείνει μόνη της για ένα διάστημα για να μπορέσει να ξεπεράσει τελείως τον πρώην της πριν προχωρήσει σε κάτι καινούριο;;; Να βρει τον εαυτό της, να κάνει πράγματα γι αυτόν που τον είχε παραμελήσει τόσο πολύ, να φλερτάρει, να διασκεδάσει;;
Ανυπομονώ να δω την απαντήσή σου...
-Miss confused

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν ξέρουμε τι είναι αυτό που κάνει. Μπορεί να είναι επιπόλαιο, μπορεί να είναι σωτήριο για την ψυχή της. Μην είσαι αυστηρή με τους άλλους. Ποτέ μην κριτικάρεις τον τρόπο με τον οποίο οι άλλοι άνθρωποι αντιδρούν στα μεγάλα στραπάτσα της ζωής τους. Έξω από το χορό μπορείς να πεις πολλά τραγούδια, στην θέση της όμως δεν μπορείς να μπεις. Αν πάθεις εσύ ακριβώς το ίδιο, κάνε κάτι άλλο, αλλά και πάλι δεν θα σημαίνει ότι εσύ θα έχεις δίκιο και αυτή άδικο.


Οι θεωρίες περί «να μείνει μόνη της για να τον ξεπεράσει τελείως» και να «δώσει χρόνο» είναι θεωρίες που έχεις μάθει και διδαχτεί και δεχτεί επειδή ακούγονται γεμάτες σύνεση και αξιοπρέπεια και αυτοσυγκράτηση. Αυτά είναι βικτωριανά πράγματα, διδαχές φτηνών romcom, απλοποιήσεις που έχουν στόχο τον έλεγχο των ανθρώπων. Οι ανθρώπινες ζωές είναι αρκετά πιο περίπλοκες. Είναι απολύτως πιθανό να είναι ερωτευμένη με αυτόν που είναι τώρα και ταυτόχρονα, ναι, ταυτόχρονα, να θρηνεί την προηγούμενη εμπειρία. Επίσης είναι πιθανό να έχεις δίκιο και να χρησιμοποιεί αυτόν για να ξεπεράσει τον προηγούμενο. Όμως δεν το ξέρεις. Δεν μπορείς να ξέρεις. Για την ώρα ίσως ούτε αυτή ξέρει. Πάντως αυτόματη καταδίκη, δεν είναι.


Σκέψου πώς θα ήθελες να σε κρίνουν οι άλλοι όταν κάνεις κάτι που δεν είναι «σύμφωνα με τις υποδείξεις». Κάπου, κάποτε θα είχες αυτή την εμπειρία. Αυτό το ανοιχτό μυαλό που θα ήθελες να έχουν οι άλλοι για σένα, δείξε το πρώτη στους συνανθρώπους σου.


__________________
6.


Α, μπα σε διαβάζω συνεχώς και πάντα ήθελα να σου γράψω για διάφορα θέματα να μου πεις την γνώμη σου. Το θέμα είναι το εξής είμαι 25 και νιώθω ότι δεν μπορώ να ξεπεράσω τον πρώτο μου έρωτα. Είχαμε 2 χρόνια σχέση όταν ήμασταν στο λύκειο και οι δύο. Από τότε έχουμε ξαναβρεθεί άλλες 3 φορές χωρίς επιτυχία (καθώς με πλήγωσε ανεπανόρθωτα από τον συγκεκριμένο δεν περίμενα αυτή την συμπεριφορά), anyway δεν τα βρήκαμε ποτέ. Απλά δεν μπορώ να αγαπήσω κάποιον άλλο , έχω ερωτευτεί φυσικά άλλη μια φορά το πολύ 2, και έχω κάνει άλλες 2 σχέσεις και πολλές γνωριμίες έχω δώσει ευκαιρίες αλλά με καμία επιτυχία πάντα βαριέμαι ή πάαντα κάτι στραβώνει. Όποτε είχαμε βρεθεί με το συγκεκριμένο παιδί πάντα μου έλεγε το ίδιο ότι ψάχνει να βρει πάλι τον ίδιο έρωτα και αγάπη που είχαμε αλλά δεν μπορεί αλλά μάλλον υποθέτω δηλαδή επειδή έχει φύγει ο ενθουσιασμός και ο έρωτας δεν μπορούμε να είμαστε ξανά μαζί. Όχι ότι πιστεύω ότι πλεον θα ταιριάζαμε, καθόλου μάλλον και λογικά δεν είναι αυτό που θέλω να έχω, αλλά δεν ξέρω πάντα η σκέψη μου θα πηγαίνει εκεί όπως και η καρδιά μου τι συμβαίινει ;; Θα καταφέρω να αγαπήσω ξανά και να είμαι καλά με κάποιον; Δεν με νοιαζει ο όρος σχέση και αν θα μπω ποτε με νοιάζει αν θα ξανανιώσω τα συναισθήματα αυτά και θα γνωρίσω πάλι μια τέτοια αγάπη
Σ'ευχαριστώ
-Κάποια


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αυτό που θέλεις είναι να γυρίσεις τον χρόνο πίσω και να αισθανθείς το Πρωτόγνωρο του ανθρώπου που είναι στην εφηβεία. Όσο πιο γρήγορα καταλάβεις ότι αυτό που θυμάσαι έγινε επειδή ήσουν αυτή που ήσουν (μαθήτρια Λυκείου), και όχι επειδή ήταν ο έρωτας τόσο τρομερός (μόνη σου λες ότι τώρα δεν τα βρίσκετε, ούτε καν ταιριάζετε) θα αρχίσεις ίσως να το βάζεις στα όρια που του αξίζει.


Εκείνα τα συναισθήματα, ακριβώς εκείνα, και «τέτοια» αγάπη, δεν θα ξανανιώσεις. Ελπίζω όμως, αν καταλάβεις πόσο αυτοκαταστροφικό είναι αυτό που κάνεις τώρα, ότι θα νιώσεις άλλα συναισθήματα, και μια άλλη αγάπη, που θα είναι πιο ώριμη και πιο ταιριαστή με αυτό που είσαι σήμερα.

_________________
7.

Αγαπητή α μπα.. Είμαι 26χρόνων μέχρι κ χτες είχα μια σχέση 11 χρόνων.. Είχαμε περάσει πολλά πρόβλημα κάποια από αυτά ήταν δικά μ θέματα.. Το θέμα είναι πώς μετά από πολλες συζητήσεις όλα αυτά τα διόρθωσα.. Σε αντίθεση αυτός όσο περνούσαν τα χρόνια χειροτερεύε η συμπεριφορά του.. Από εύγενικος κοινωνικός χαβαλές είχε γίνει απότομος εριστικός κ νευριάζε με το παραμικρό.. Το Πάσχα με χώρισε λέγοντας πως δεν αντέχει άλλο πως πνίγεται κ δεν περνάει καλά.. Προσπάθησα να του αλλάξω γνώμη κ έγιναν όλα καλά μέχρι την προηγούμενη εβδομάδα ενώ την μια μέρα ήμασταν σινεμά κ όλα καλά την επόμενη έγινε ψυχρός για εβδομάδα έλειπε από το σπίτι συνεχώς δεν μ έλεγε ούτε που πάει ούτε τι κάνει έως χτες.. Χτες ήρθε μάζεψε τα πράγματα του κ μου είπε δεν περνάω καλά, δεν με νοιάζει τι κάνεις πως είσαι υποφέρω δίπλα σου κ φεύγω δεν ήθελε να συζητήσει κάτι απλώς το ανακοίνωσε.. Στη συνέχεια έμαθα πως γνώρισε μια άλλη κ όλη αυτή την εβδομάδα ήταν συνέχεια μαζί της.. Κατάλαβα πως ότι κ να πω δεν έχει πια σημασία.. Από εκεί κ πέρα το μυαλό μ είναι χάλια.. Ζούσαμε μαζί κ πολλά από τα πράγματα που έχω στο σπίτι είναι δικά του θα πρέπει δλδ να τα πάρει έχουμε κοινούς λογαριασμούς κ θα πρέπει να τα χωρίσουμε όλα αυτά.. Μέχρι κ κατοικίδιο κοινό είχαμε.. Εγώ στη δουλειά που είμαι περνω ελάχιστα λεφτά κ δεν θα μπορέσω ούτε σε 3 μήνες να τα ξαναπαρω κ είναι βασικά πράγματα για την διαβίωση.. Από ότι κατάλαβα δεν τον ενδιαφέρει καν αν θα μπορώ η όχι.. 3 χρόνια μέναμε στο σπίτι μ κ δεν πληρώνε από λογαριασμούς πχ ΔΕΗ με την διαφορά να με βοηθάει σε άλλα έξοδα όπως πχ φαγητό.. Εκτός λοιπον από τον χωρισμό μιας τέτοιας σχέσης θα έχω πρόβλημα κ στο πως θα βάλω σε μια τάξη την ζω ή μ γενικώς.. Δεν μπορώ να φάω δεν θέλω να βγω έξω κ γενικά νιώθω πως έχασα την γη από τα πόδια μ.. Πως θα ξανά βρω τον εαυτό μ? Πως θα γίνω πάλι η κοινωνική χαμογελαστή κοπέλα? Ακόμα κ οι φίλοι μ είναι κ δικοί του.. Δεν έχω σε ποιον να μιλήσω.. Σκέφτηκα να πάω σε ψυχολόγο αλλά ούτε αυτό μπορώ να κάνω λόγω οικονομικών.. Τι να κάνω?
-Dark


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ελπίζω να υπάρχει κάποιο περιθώριο συνεννόησης. Ήσασταν μαζί από παιδιά. Δεν καταλαβαίνω από πού προέκυψε αυτός ο θυμός από τη μεριά του, και δεν μας δίνεις εξήγηση. Να το αποδώσουμε σε σκέτη σκληρότητα; Κι έτσι να είναι, κάνε επίκληση στη λογική, και αν δεν υπάρχει λογική, θα χρειαστεί να πιέσεις. Αν ήταν διαζύγιο, θα γινόταν διαπραγματεύσεις. Το ίδιο πρέπει να κάνετε τώρα.


Αφού πήγε από το ένα σπίτι στο άλλο, και αφού το σπίτι είναι δικό σου, δεν χρειάζεται τα πράγματα του ακόμα. Οι λογαριασμοί της ΔΕΗ δεν θα μειωθούν, (ίσως λίγο;) αλλά θα μειωθούν τα έξοδα όταν θα μείνεις μόνη σου. Μην πελαγώνεις για τα πρακτικά αφού έχεις σπίτι να μείνεις, αυτό θα ήταν το τεράστιο πρόβλημα.


Επικεντρώνομαι στα πρακτικά γιατί δυστυχώς αυτά τρέχουν και δεν περιμένουν να κλείσουν οι πληγές. Για τα υπόλοιπα, θα σου έλεγα ό,τι είπα και στην κοπέλα της ερώτησης 4. Ήταν η πρώτη σου σχέση, και πολύ μεγάλη, και είσαι μικρή, και την ξεκίνησες πολύ μικρή, και δεν έχεις την εμπειρία ζωής που χρειάζεται για να αντιμετωπίσεις την απόρριψη. Γι'αυτό, θα χρειαστεί χρόνος. Σε αυτόν τον χρόνο σκέψου πώς είναι δυνατόν να έπαθε αυτός όλα αυτά στα καλά καθούμενα, χωρίς εξήγηση, πώς είναι δυνατόν να μην έχεις εσύ κάποια εξήγηση, και για ποιους λόγους δεν το περίμενες. Όλα είναι πιθανά, αλλά αυτή η αίσθηση ότι δεν κατάλαβες καθόλου τι έγινε και γιατί έγινε μου λέει ότι είτε υπήρχε τεράστιο κενό συνεννόησης (για το οποίο είσαι και εσύ υπεύθυνη), ή ότι ανεχόσουν για πολύ καιρό πράγματα που δεν έπρεπε να ανέχεσαι.


Μεταξύ των κοινών σας φίλων σίγουρα υπάρχουν άνθρωποι που ήταν πιο κοντά σε σένα απ'ό,τι σε αυτόν. Σκέψου ποιοι είναι και πάρε τηλέφωνο. Όσο για την ιδέα του ψυχολόγου, είναι πολύ καλή, απευθύνσου στον δήμο σου για τις σχετικές υπηρεσίες. Καλή δύναμη σου εύχομαι. Μετά από αυτό θα βγεις πιο σοφή. 


42

Φωτιά τώρα

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
έχω κι άλλη ιδέα!μπορεί στις διακοπές , η στήλη να γίνει στήλη τσατ- παραλίας!να επαναφέρουν οι σχολιαστές (και η λένα αν έχει την όρεξη) "ανοιχτά" θέματα ΤΗΣ ΣΤΗΛΗΣ, προς συζήτηση."καλημέρα- καλησπέρα, τον θυμάσαι τον φιλ? τι να γινεται αυτη η ψυχή?" κλπ...
Α τέλεια!Και να ρωτήσει καμία μαμά αν είναι τελικά θεμιτό να θηλάζει το παιδί μέχρι τους 37μιση μήνες και να το κλείσει μια και καλή το "μαγαζί" η Λένα!Καλές διακοπές Λένα και σχολιαστές!
ντάξει, κι εμείς παίρνουμε άδεια τώρα, αλλά έχουμε τα κινητά για τις παραλίες..μήπως γίνεται και η abba να γράφει :"Αγαπητή Α, μπα- next generation- mobile edition" ???
#5 Ανυπομονείς και για την απάντηση! Αυτό που ανακατεύεστε σε ξένες υποθέσεις χωρίς καν να σας το έχουν ζητήσει, με ξεπερνά. Ότι εσύ έχεις λυμένα όλα σου τα θέματα και σε νοιάζει πώς θα ξεπεράσει η φίλη -συνάδελφος, τον χωρισμό. Βάλε της και χέρι επειδή αποφάσισε να φτιάξει ξανά τη ζωή της. Λένα μου, σου εύχομαι υπέροχες διακοπές!
Αγαπητό #4 & 7, σας βάζω μαζί ίσως γιατί οι ιστορίες σας έχουν κοινά μεταξύ τους αλλά κ με μένα. Πονάει η απόρριψη, δεν είναι εύκολο! Ότι κ να πουν οι φίλοι σας η Εμείς, θα πονάει για καιρό! Θα περάσει ομως σίγουρα κ θα δείτε πως είστε καλύτερα. Τι να κάνεις με κάποιον που σε παρατάει έτσι δειλά κ άνανδρα?? Με καποιον που δεν εχει το θαρρος να πει κουράστηκα, βαρέθηκα ρε παιδί μου, γνώρισα μια άλλη! Να σε σεβαστεί κ να φερθεί όπως θα ήθελε κι αυτος να του φερθούν! Δεν χάνεις τον θαυμασμό σου σε τέτοιους ανθρώπους? Πόσο πια να τους κλάψεις? Όσο πιο γρήγορα το καταλάβετε τόσο πιο γρήγορα θα χαμογελάτε πάλι. Σας το λέω εγώ που έχω να λέω κ να γελάω πλέον, πως με έχουν παρατήσει πηγαίνοντας για μπύρα (Όχι για τσιγάρα! Για μπύρα! Άντε, ίσως να ήπιε κ 2-3 μπύρες!!!) Όλα καλα θα πάμε κ θα βρείτε τις λύσεις σας σε όλα τα θέματα!
#2"Εγώ επένδυσα λιγάκι όμως παρόλο που δεν θα το ανταπέδιδε και το ήξερα ...επειδή ήμουν σίγουρη ότι θα καταλήξει σε σχεση όλο αυτό με τον Χ έκανα χαζομάρες...το έληξα(ή μάλλον το άφησα να λήξει) γιατί εκείνος ήθελε να παίρνω προτεραιότητες και εγω απλά σταμάτησα να τις παίρνω ...Πληρώνω που δεν είχα το θάρρος να τον ρωτήσω εξ αρχής τι θέλει από τη ζωή του και να του πω και εγώ. Πληρώνω που ίσως έκανα βλακεία που το σταμάτησα ..."φαίνεσαι αρκετά μπερδεμένη. την μιά μας λες ότι ήξερες εξ αρχής οτι δεν έχει σκοπό να το δει πιο ζεστά το θέμα, και την άλλη μας λες οτι ήξερες εξ αρχής ότι πάει για σχέση η γνωριμία... κι έπειτα, ΗΘΕΛΕ να παίρνεις πρωτοβουλίες (όχι προτεραιότητες), ή οι επαφές σας συνεχίζονταν ΜΟΝΟ αν έπαιρνες εσύ πρωτοβουλίες γιατί αυτός δεν κουνιόταν?? ΑΛΛΟ το ένα και άλλο το αλλο.αν βρισκόσασταν μόνο επειδή το επεδίωκες εσύ, ο τύπος ήταν πολύ χλιαρός, και καλώς σταμάτησες να το επιδιώκεις.αν ήθελε κι εκείνος, ας κουνιόταν και λίγο.και ΓΕΝΙΚΟΤΕΡΑ, μην θεωρείς οτι ήταν κάτι στο χέρι σου και το έχασες γιατί δεν το κυνήγησες αρκετά, δεν προσπάθησες αρκετά κλπ.έχουν και οι άλλοι συμμετοχή σε μια σχέση κι έχουν στοματάκι να μιλήσουν και να διεκδικήσουν. και να ξέρεις οτι ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ όταν το θέλουν.επίσης , αν δεν το έχεις διαπιστώσει ακόμα, θα διαπιστώσεις στο μέλλον, ότι στις σχέσεις, σπάνια οι άνθρωποι δείχνουν τι θέλουν με δηλώσεις και ξεκαθαρίσματα. το δείχνουν πάντα με συμπεριφορά και με την στάση τους.αντιθέτως, πολύ συχνά λένε πράγματα που δεν θέλουν και δεν εννοούν καν, κι αποδεικνύεται από την στάση και τις πράξεις τους και είναι πάντα αυτά πιο ενδεικτικά από τα λόγια.όλο αυτό στο είπα για να μην νομίζεις ότι έχασες πράγματα και ευκαιρίες επειδή δεν έκανες ξεκαθαρίσματα.. ΕΝ ΤΕΛΕΙ, όλα καλώς καμωμένα αγαπητη μου. αν ήθελε περισσότερα και περισσότερο θα τα διεκδικούσε χωρίς δικες σου προσπαθειες.κι ακόμα, δεν "καταφέρνουμε" να ερωτευτούμε, κι ακόμα περισσότερο να ΜΑΣ ερωτευτούν. σε αυτό ειδικά δεν παίζει κανέναν ρόλο η δική μας προσπάθεια.απλά συμβαίνει, ή δεν συμβαίνει.όπως τα φυσικά φαινόμενα.
#7 κι εγω δεν καταλαβα γιατι εχασες την γη κατω απο τα ποδια σου,δηλαδη το πασχα δε σου χτυπησαν καμπανακια οτι αυτος δε νοιωθει πια το ιδιο;δε προετοιμαστηκες καθολου;το να αγνοεις τα σημαδια ηθελημενα ειναι δικο σου λαθος. δυστυχως δεν αλλαζουν οι γνωμες οπως το λες.το προβλημα σας δεν ηταν οτι αυτος ηθελε παγωτο βανιλια κι εσυ του αλλαξες γνωμη και τρωει σοκολατα, οταν ο αλλος εχει κουραστει η βαρεθει δε γινεται απλα να ξε-κουραστει.ακομα ενα λαθος ειναι ολοι σου οι φιλοι να ειναι κοινοι. ειναι δυνατον να μην εχεις καποιον δικο σου ;
#1το σωστό είναι να ασχοληθείς με το συμβόλαιό σου όπωςπρότεινε η λένα.στο εξωτερικό (έξω) , τα πράγαμτα είναι διαφορετικά με τις ενοικιάσεις, απ ότι εδώ, οι περιορισμοί πολύ περισσότεροι και τα δικαιώματα των διαχειριστών/ συντηρητων για έλεγχο επίσης διαφορετικά και περισσότερα, οπότε πολύ πιθανόν και να είχε δίκιο.
#1 Νομίζω είναι αρκετά εύκολο να κάνεις χάλια μια κουζίνα ετοιμάζοντας λαχανικά, πρέπει να τα κόψεις, να τα ξεφλουδίσεις, μένουν δαχτυλιές/ζουμιά/φλούδια παντού, μερικά βρωμάνε και πολύ. Αναφέρει ότι έφτιαξε και παντζάρια, κόκκινη καταστροφή δηλαδή. Αν ο σπιτονοικοκύρης πίστεψε ότι η γράφουσα κάνει έτσι την κουζίνα κάθε μέρα και την παρατάει έτσι, λογικό να έφριξε. Αγαπητή, μάθε να μαζεύεις/καθαρίζεις ταυτόχρονα με το μαγείρεμα κι όλα θα είναι πιο εύκολα. Και ο ιδιοκτήτης ήσυχος :)* Αγαπητή Α,μπα; καλές διακοπές!
#7 Ειναι προφανες νομιζω απο τη συμπεριφορα του συντροφου σου οσο περνουσαν τα χρονια οτι ενας χωρισμος ηταν στα σκαρια καιρο. Μαλιστα, εκπλησσομαι που δεν ησουν εσυ αυτη που το εληξε, εφ'οσον εβλεπες οτι "απο ευγενικος κοινωνικος χαβαλες ειχε γινει αποτομος κ εριστικος και νευριαζε με το παραμικρο". Ο τροπος που το εληξε, δε, ηταν απαισιος, κανεις δεν αξιζει τετοια συμπεριφορα, ποσο μαλλον μια γυναικα που τον αγαπουσε, τον στηριζε, τον ειχε βαλει στο σπιτι της και τον ανεχοταν για 11 χρονια! Τωρα, οσο και να χρειαζεσαι να θρηνησεις τη σχεση σου συναισθηματικα, οπως εχουν ηδη πει καποιοι αλλοι σχολιαστες, πρεπει να επικεντρωθεις στα πρακτικα. Πρεπει ν κατσετε και να τα βρειτε μεταξυ σας πολιτισμενα. Να του πεις το και το, εμενες στο σπιτι μου 11 χρονια σαν να ηταν και δικο σου, τωρα που φευγεις δε γινεται να παρεις μαζι σου πραγματα που χρειαζομαι για να ζησω, τουλαχιστον οχι αμεσα. Τα παντα θα πρεπει ν τα χωρισετε, αφου ειχατε τα παντα μαζι (λογαριασμους, επιπλα κλπ). Μην τον αφησεις να φυγει ετσι απλα, να κοιταξεις το δικο σου συμφερον. Να θυμασαι πανω απ'ολα, ΣΟΥ ΑΞΙΖΟΥΝ ΚΑΛΥΤΕΡΑ.
Boxer, σε οποιονδηποτε θα αξιζε νομιζω καλυτερη συμπεριφορα απο το να σηκωθει με τετοιο τροπο ο αλλος και να φυγει ΑΦΟΥ ειχε εξαφανιστει στο σπιτι αλλης για μια εβδομαδα, δε νομιζεις? Δε χρειαζεται να την ξερω προσωπικα για να πω οτι ο πρωην συντροφος της δε φερθηκε ανθρωπινα στην προκειμενη περιπτωση.
Αλλα λογια κλπ κλπ, αυτά κάνετε και φουσκώνετε τα μυαλά του καθένα και νομίζει ότι ΑΥΤΟΣ (ή ΑΥΤΗ) αξίζει τα καλύτερα. Και καταλήγουμε να έχουμε γεμίσει με άκρως εγωιστικά πλάσματα, εκωκεντρικά και απόλυτα, που νομίζουν ότι αξίζουν, ενώ δεν αξίζουν μια. Είμαι σιγουρος ότι εχεις συναντήσει τέτοιους ανθρώπους. Και αυτοί εχουν τα μυαλά που εχουν, γιατί βρίσκονται κάποιοι σαν και σενα και τους λένε οτι αξίζουν. Και να το πει η μαμά ή κάποια φίλη να το δεχτώ. Να το λεει μια εντελώς άγνωστη όμως?Νασαι σίγουρη ότι και οι φίλοι του συντρόφου της - ναι αυτού που τον θεωρείς ανέντιμο - του λενε τα ίδια ότι δεν του άξιζε αυτή η γυναίκα και ότι και αυτός αξίζει τα καλύτερα.Γιαυτό, νουθεσίες και σχόλια του στυλ "αξίζεις περισσότερα", μόνο σε άτομα που γνωρίζουμε καλά και πραγματικά αξίζουν.Προσωπικά, απο τα γραφόμενα της βλέπω οτι ο τύπος ήταν πολύ έντιμος απέναντι της και εκείνη προσπάθησε με χίλιους δυο τρόπους να τον κρατήσει ενώ έβλεπε οτι αυτό δεν γινόταν.
Συγνωμη ρε boxer, τι εννοεις "δεν αξιζουν μια"?? Βλεπεις εναν ανθρωπο και περναει ασχημα κι εσυ λες "καλα να παθεις που ηθελες να σωσεις την 11 ετων σχεση σου"?? Νομιζεις οτι εσυ εχεις δικαιωμα να κρινεις την αξια του καθενος? Απο που κι ως που? Η συμπεριφορα του φιλου της ΗΤΑΝ ανεντιμη, κι αυτο δεν μπορεις να το αναιρεσεις. Αν ηταν τοσο καθετος στο χωρισμο δεν θα επρεπε να υποκειψει σε οποιαδηποτε παρακληση της κοπελας, να μην ειχε δειξει σημαδια οτι η σχεση ηταν παλι καλα, και σιγουρα μπορουσε να μην ειχε εξαφανιστει για μια βδομαδα στο σπιτι καποιας αλλης πριν απλα μαζεψει τα μπογαλακια του και φυγει. Αυτο κρινω λεγοντας οτι της αξιζει καλυτερα, και θα το ελεγα σε οποιονδηποτε ειχε την ιδια εμπειρια.
αυτό το "τον ανεχόταν" τι το 'θελες?γιατί να τον "ανέχεται". ε κι αυτος μπορεί την "ανεχοταν" κι όταν βρήκε κάτι καλύτερο την έκανε...αν τον αγαπούσε και προσπαθούσε για την σχέση τους, έχει καλώς, αλλά αν τον "ανεχόταν" επειδή δεν μπορούσε να ζήσει μόνη της, δεν θα της δώσουμε και βραβείο.
#4 Δεν το χει ξανακάνει ποτέ,ή δεν το χει ξανακάνει σ αυτήν την έκταση; Ο φίλος του μπορεί να σου είπε ψέμματα και σίγουρα όλο αυτό ήταν σχεδιασμένο.Κάτι σου ξέφυγε. Έχεις όλο τον χρόνο μπροστά σου να αναλάβεις δυνάμεις, να επεξεργαστείς τα προηγούμενα και να ωριμάσεις. Όσον αφορά στην...Αγάπη της ζωής σου, σημειώνω αυτό που έχω ξαναγράψει.Ο τρόπος που αποχωρεί κάποιος από μία σχέση, λέει τα πάντα για τον χαρακτήρα του. Μεγάλη κότα ο τύπος και άλλα πολλά που θα τα κόψει η λογοκρισία.Ντροπή του.Και συ ,πέτα τα κουφετί γυαλιά και σύνελθε.
#4Αγαπητή φιλη, σου γράφω για συμπαράσταση. Μου συνέβη ακριβως το ιδιο, σε σχέση 4 μηνών που φαινομενικά δεν υπηρχε καποιο προβλημα-εντάξει, ανακάλυψα ενα ανούσιο ψέμα μια φορα και μπορει να θίχτηκε που το εμαθα- απλως μια μερα εξαφανίστηκε. Φυσικα στην αρχη κ γω αναρωτήθηκα τι εχω κανει κ δεν μου έστειλε ουτε καν ενα μήνυμα για να δηλώσει "χωρίζουμε", δεν το συζητάω καν να έδινε εξηγήσεις, για πολυ καιρο ειχα ενα βάρος, τελικα ομως κατέληξα στο συμπέρασμα που λεει η Λενα: αυτο που εκανε χαρακτηρίζει αυτον. Ευτυχως δεν εκανα απελπισμένες κινήσεις, τωρα που το σκεφτομαι.. Μετά από χρόνια, ακόμη δεν έχω καταλάβει τι έγινε, απλα σκέφτομαι ότι ευτυχώς δεν έχασα περισσότερο χρονο μαζι του, 4 μηνες και πολυ του ηταν.Θα περάσει και δεν θα τον θυμασαι με καμια νοσταλγία!
#7# "Προσπάθησα να του αλλάξω γνώμη κ έγιναν όλα καλά μέχρι την προηγούμενη εβδομάδα.."Δεν νομίζω ότι γίνεται κάποιος να "αλλάξει γνώμη" για τέτοια θέματα, έτσι απλά. Το λες, σαν να είναι κάτι εύκολο. Κάτι που αλλάζει επειδή το θέλεις εσύ. Κάτι που αλλάζει με συζήτηση. Λες "δεν ήθελε να συζητήσει κάτι απλώς το ανακοίνωσε..."! Μα στο είχε ξαναπεί το Πάσχα και το συζητήσατε τότε. Δεν μας λες βέβαια ΠΩΣ τον έπεισες να μείνει, αλλά την προσπάθεια αυτός την έκανε όπως φαίνεται. Τώρα, απορώ γιατί πέφτεις από τα σύννεφα και χάνεις το πάτωμα κάτω από τα πόδια σου. Μετά από 11 χρόνια σχέσης θα έλεγε κάποιος ότι ξέρεις πάρα πολύ καλά τον άνθρωπο με τον οποίο ζεις. Λες και μόνη σου ότι άλλαξε, έγινε κακότροπος και άκεφος. Δεν σου χτύπησε κάποιο καμπανάκι? Και μετά που σου ζήτησε να χωρίσετε? Ούτε τότε? Και αφού του "άλλαξες τη γνώμη" δεν υποψιάστηκες καν ότι αυτός συνέχισε να τραβάει το ζόρι του? Μήπως γενικώς δεν έδινες την πρέπουσα σημασία? Μήπως αυτό τον οδήγησε μακριά? Δεν λέω ότι φταις αποκλειστικά, αλλά εμένα η όλη φάση που περιγράφεις μου άφησε την αίσθηση ότι τόσο καιρό ζούσες λίγο στον κόσμο σου. Με κάπως "δεμένο τον γάιδαρό σου" και εφησυχασμένη ότι όλα είναι στη θέση τους, εθελοτυφλώντας απέναντι στα καμπανάκια που σου βαρούσε ο σύντροφός σου τόσο καιρό. Δεν ξέρω αν θα μπορούσες τελικά να κάνεις κάτι για να αποτρέψεις την εξέλιξη που είχαν τα πράγματα (μάλλον τίποτα). Αλλά σίγουρα θα μπορούσες να προστατέψεις τον εαυτό σου από την πτώση από τα σύννεφα και να τον προετοιμάσεις καλύτερα για τα πρακτικά προβλήματα που έχουν προκύψει.Όπως και να' χει, νομίζω ότι θα σε ωφελήσει και η αλλαγή και η όλη εμπειρία τελικά.
#5 Με λίγα λόγια: Δεν είναι δικό σου θέμα. Εκτός και αν σε απασχολεί εντελώς φιλοσοφικά (τι είναι ο άνθρωπος, τι είναι ο έρως κλπ). Για να μην ακολουθήσει τη σχέση της και με πρόταση αρραβώνα, σημαίνει ίσως πως υπήρχε κάποια ρήξη βαθιά μέσα της ήδη, οπότε ίσως πάλι δε χρειάζεται το χρόνο που εσύ νομίζεις. Δεν ξέρω, δεν ξέρεις και πως θα μπορούσαμε άλλωστε;
#1 Δεν ξέρω τι συμβόλαιο έχει υπογράψει αλλά την εγγύηση γενικά στην κρατάνε μόνο αν έχεις κάνει κάποια ζημιά και ο ιδιοκτήτης χρειάζεται να πληρώσει για να την επισκευάσει. Η λερωμένη κουζίνα δε νομίζω οτι είναι ανεπανόρθωτη ζημιά, ειδικά αν την καθαρίσεις. Αν όμως φύγεις κι έχεις αφήσει το σπίτι πολύ βρώμικο και ο ιδιοκτήτης χρειαστεί να προσλάβει συνεργείο για να καθαρίσει μπορεί να σου κρατήσει λεφτά από την εγγύση (όχι όλη, μόνο το ποσό που πλήρωσε) ή αν δεν έχεις πληρώσει κάποιον λογαριασμό. Μάλλον στο είπε για να σε τρομάξει.
#4 Γλυκό μου κορίτσι, να ΄ξερες πόσα χρόνια πίσω με πήγες. Έτσι ακριβώς εξαφανίστηκε η πρώτη μου αγάπη πολλά πολλά χρόνια πριν, τριάντα για την ακρίβεια. Φαντάσου δεν υπήρχαν καν κινητά και είχε φροντίσει να το κάνει μόλις άλλαξε σταθερό τηλέφωνο οπότε πήγα και χτύπησα την πόρτα στο σπίτι του για να απαιτήσω την εξήγηση που δεν τόλμησε να μου δώσει από κοντά. Θα περάσει ο πολύ πραγματικός πόνος που νιώθεις τώρα και τότε θα δεις πόσο αναξιοπρεπής ήταν η πράξη του και θα καταλάβεις και πολλά για τον ίδιο που διάλεξε αυτό τον τρόπο. Εν τω μεταξύ η δική σου ζωή θα έχει προχωρήσει και θα χαίρεσαι που έφυγε από τη ζωή σου ένας τέτοιος άνθρωπος. Σου στέλνω την αγάπη μου, υπομονή, όλη η ζωή είναι μπροστά σου.
Αχ βρε Σουβλίτσα, 30 χρόνια κι όμως ακόμα έκδηλη μια κάποια πικρία. Τελικά, άξιζε που αναζήτησες τις απαντήσεις σου? Είχε νόημα? Αν θέλεις μας λες. Τι σκληρή κατάσταση, ειδικά αν γίνεται νωρίς στη ζωή σου (ή όποτε και να γίνει, τώρα που το σκέφτομαι)Κι εσείς ρε παιδιά, κανείς δε σας κρατάει με το ζόρι σε μια σχέση, αλλά χωριστε γαμώτο με τρόπο που δε θα τσούζει μετά από 30 χρόνια!
Αγαπητή Σοκοφρέτα δεν ξέρω αν βγάζει πίκρα το κείμενο μου ειλικρινά. Σίγουρα ήταν μια εμπειρία πικρή που όμως εντυπωσιασμένη συνειδητοποίησα πως είχα ξεχάσει μέχρι που διάβασα την ερώτηση της #4. Θυμήθηκα τα τότε συναισθήματα που ήταν ίδια και ήθελα να δείξω στην κοπέλα πως θα περάσει όσο σοβαρό κι αν το νιώθει τώρα. Αν άξιζε τον κόπο; Ναι. Για μένα έβαλε μια χρήσιμη τελεία.
#5 Δεν είναι ταινία η ζωή της φίλης σου. Μετά από έναν άσχημο χωρισμό να ξεσαλώσει, να βγαίνει να μεθά με τις φίλες της να γνωρίζει άντρες μέχρι να έρθει ο mr perfect τύπου ryan gossling και να ερωτευτούν με την πρώτη ματιά κάτω απ την βροχή.Ο καθένας αντιμετωπίζει με διαφορετικό τρόπο έναν χωρισμό. Ισως η σχέση αυτή να είχε φθαρεί από πριν και να ήταν έτοιμη για καινούργια, ίσως να είναι μια σχέση rebound ή απλά ήταν τυχερή και βρήκε κάποιον τόσο γρήγορα. Το γεγονος οτι είναι συνάδελφος σημαίνει οτι γνωρίζονταν και ίσως να υπήρχαν συναισθήματα απλά λόγω της σχέσης της να μην έκανε κάτι.Μην κρίνεις τόσο εύκολα τους ανθρώπους και μην τους κρίνεις με βάση τα δικά σου κριτήρια.
#4 #7 Η πρώτη σχέση εξιδανικεύεται και μετά τον χωρισμό την έχεις ως τέλεια στο μυαλό σου γιατί δεν μπορείς να συγκρίνεις, γιατί ο ενθουσιασμός της πρώτης σχέσης που ζεις καινούργια πράγματα δεν επαναλαμβάνεται εύκολα και γιατί την ωραιοποιείς και την συγκρίνεις με κάποια μελλοντικη σχέση και περισσότερο αν έχει διαρκέσει καιρό. Ομως ο πόνος περνάει και ο ενθουσιασμός επανέρχεται όπως και ο έρωτας.#4 έπεσες σε κάφρο, μετά από 3 χρόνια δεν είχε το θάρρος να σε χωρίσει, το άφησε να εννοηθεί, αξίζεις περισσότερο σεβασμό.#7 συγκετρώσου στα πρακτικά θέματα, δες μήπως μπορείς να συγκατοικήσεις με κάποια φίλη και αν σου χρωστά κάτι ή αν πρέπει να διευθετήσετε κάποια θέματα πχ το κατοικίδιο μην διστάσεις να του το πεις. Χωρίσατε, ναι ,όμως είχατε μια κοινή ζωή εδώ και 11 χρόνια και πρέπει να την χωρίσετε κι αυτήν.
#2 Είσαι ακόμα μικρή και αγχώνεσαι άδικα, κανείς δεν γεννήθηκε ξέροντας τι είναι σχέση, ούτε κάνοντας σχέση στα 16 με έναν συμμαθητή σου θα μάθεις τι είναι σχέση. Υπάρχουν άνθρωποι που και στα 40 κάνουν τα λάθη που έκανες εσύ κι όχι από έλλειψη εμπειριών αλλά από έλλειψη αυτογνωσίας.Αν και λες οτι είσαι άπειρη μια χαρά κατάλαβες τους λόγους που δεν προχώρησε η σχέση και την άφησες να τελειώσει γιατί δεν σε κάλυπτε. Πίστεψέ με υπάρχουν άντρες και γυναίκες που δεν έχουν την ωριμότητα να κάνουν κάτι τέτοιο και προσκολούνται σε ατομα που δεν τους θέλουν ερωτώμενοι γιατί ενώ ήθελε σεξ δεν ήθελε σχέση.Μην το αναλύεις τόσο, χαλάρωσε και μην μετανοιώνεις για το παρελθόν σου. Εισαι μόλις 20, σπουδάζεις φαντάζομαι και γνωρίζεις κόσμο. Ζήσε τη ζωή σου και θα κάνεις και ουσιώδεις σχέσεις, θα χωρίσεις θα ξαναερωτευείς.