ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Κατ' αρχάς είσαι ένας πολύ τυχερός εμφανίσιμος άνθρωπος.
Να το θυμάσαι κάθε φορά που διστάζεις.
Πιστεύω πως όλο το πρόβλημα είναι στη νοοτροπία σου που εστιάζει στην προδιαγεγραμμένη αποτυχία.
Να ξεθαρρέψεις.
Είσαι τριάντα χρονών κι έχεις κάνει πέντε σχέσεις κι είσαι και ντροπαλός και αμίλητος.
Μιλάμε για τύχη, τι σημασία έχει αν σε προσέγγισαν οι κοπέλες πρώτα;
Επίσης λες πως δεν ξέρεις τι να πεις όταν πρόκειται να πας να μιλήσεις σε κάποια.
Πώς γίνεται αυτό;
Δηλαδή ακόμα και με τις 5 σχέσεις που λες ότι έχεις κάνει και σε προσέγγισαν αυτές, υποθέτω πως εντάξει αυτές έσπασαν τον πάγο αλλά στη συνέχεια κάποια κοινά στοιχεία βρήκατε, κάποια επικοινωνία υπήρξε, δεν πιστεύω πως σε όλη τη διάρκεια της σχέσης έμεινες μουγγός. Γιατί γράφεις ότι σχέση κάνατε, δεν ήταν ένα one night stand.
Άρα ειλικρινά πιστεύω πως το μόνο που χρειάζεσαι είναι αλλαγή νοοτροπίας.
Έχεις και σύμμαχο την ωραία εμφάνισή σου, πραγματικά είσαι ευλογημένος από τη ζωή.
Ξεμπλόκαρε κι άρχισε να μιλάς.
Δοκίμασέ το και θα ξετρελαθείς με το πόσο ωραίο είναι.
Ο ψυχολόγος που πήγες προσπάθησε να σου δώσει κάποιες απλές πρακτικές συμβουλές γι' αυτό σου είπε να παίρνεις βαθιές και αργές ανάσες και να κοιτάς συνέχεια τριγύρω σου τι συμβαίνει.
Εννοείται πως ήταν κάργα άκυρες οι συμβουλές του αλλά αν του είπες ότι αγχώνεσαι όταν πας να μιλήσεις, τι να σου προτείνει ο άνθρωπος;
Σου πρότεινε κάποιες ασκήσεις να καταλαγιάσει το άγχος.
Από εκεί και πέρα είναι και θέμα τύχης κάποια πράγματα (που στην περίπτωσή σου , και με την ωραία σου εμφάνιση η τύχη θα είναι με το μέρος σου εννιά στις δέκα φορές πίστεψέ με).
Ακολούθησε το μοτίβο των φίλων σου που είναι επικοινωνιακοί αλλά κάντο με τον δικό σου τρόπο.
Γράφεις πως χάνεις τα λόγια σου ακόμα κι όταν είσαι με τους φίλους σου κι έρθει κάποιος νέος άνθρωπος στην παρέα, ένας φίλος των φίλων σου.
Ξεκίνα με το απλούστερο. Συστήσου στο νέο μέλος της παρέας και ρώτησέ τον από πού γνώρισε τους άλλους.
Απλό. Πες ''γειά σου, είμαι ο τάδε. Εσύ πώς γνώρισες τα υπόλοιπα παιδιά, με τι ασχολείσαι;''
Ξεκίνα με αυτό και κάπως θα σπάσει ο πάγος.
Αν θες να γνωρίσεις νέους ανθρώπους, βρες ένα κοινό στοιχείο με αυτούς και ξεκίνα τη συζήτηση μαζί τους από αυτό.
Ή κάνε τους ένα κομπλιμέντο για κάτι που σου αρέσει πάνω τους.
Ή για κάτι που έχουν μαζί τους.
Π.χ. κάποιος είχε μια πάνινη τσάντα στον ώμο που ήταν με λογότυπο μιας ταινίας.
Αν σου αρέσει η ταινία ρώτησέ τον κάτι σχετικά με αυτό, αν π.χ. την έχει δει την ταινία.
Ή ρώτα κάτι για το ρούχο του/της αν σου αρέσει ή κάτι σχετικό με τον χώρο στον οποίο βρίσκεστε.
Πραγματικά είναι πολύ απελευθερωτικό, και ξεκλειδώνει και τον άλλο, σου προτείνω να το ξεκινήσεις.
Νιώθεις έναν δισταγμό μέσα σου, ίσως έναν κόμπο στο λαιμό, μην δίνεις σημασία, ξεπέρασέ το.
Σκέψου πως τα λόγια αν φύγουν από το στόμα δεν επιστρέφουν, κάντο κάπως αυθόρμητα, σαν μια παρόρμηση, όπως όταν είσαι σε έναν δρόμο και ξαφνικά, εντελώς αναπάντεχα εκεί που βαδίζεις ευθεία αποφασίζεις να στρίψεις αριστερά ή δεξιά.
Φυσικά να είσαι ευγενικός και δεν σου λέω να μιλάς σε όποιον κι όποια βρεις μπροστά σου αλλά αν νιώσεις πως θες να μιλήσεις σε κάποιο άτομο, σπρώξε τον εαυτό σου να βγει μπροστά.
Είναι θέμα νοοτροπίας, στείλε στον αγύριστο το άγχος και απελευθερώσου.
Δώσε στον κόσμο γύρω σου να καταλάβει τις ανάγκες που έχεις.
Είχα ένα συγγενικό πρόσωπο (κακό άνθρωπο στις πράξεις και στη συμπεριφορά αλλά δεν μας νοιάζει αυτό στην προκειμένη περίπτωση) που ήταν επιπλέον τόσο αδρανής και ανίκανος για το παραμικρό που ακόμα κι όταν κρύωνε κι ήταν μόνος στο σπίτι, περίμενε τη γυναίκα του να του κατεβάσει την κουβέρτα από τη ντουλάπα όταν θα γύριζε.
Τουρτούριζε κι ενώ ήξερε σε ποιά ντουλάπα είναι η κουβέρτα, δεν έκανε μια κίνηση να την κατεβάσει.
Έτσι ήταν σε όλη του τη ζωή, ακόμα και στο παραμικρό.
Το ίδιο λοιπόν και με την ανθρώπινη επικοινωνία.
Το να λουφάζουμε στη γωνιά μας δεν βγαίνει σε καλό.
Γιατί μετά σε βλέπει κι ο άλλος και σκέφτεται ότι ''α, για να κάθεται στη γωνιά αμίλητος ή αμίλητη, άρα είναι μια χαρά, δεν έχει ανάγκη τίποτα''.
Όχι. Να επικοινωνούμε με τους γύρω μας με κάθε ευκαιρία.
Δοκίμασέ το, είναι απέραντα λυτρωτικό και απελευθερωτικό.

Εδώ αγχώθηκα εγώ που σε διαβασα. Τιπ δεν υπάρχει, επιστρατευσε το χιούμορ σου που σπάει τον πάγο και φρόντισε να είσαι ευγενικός. Απο κει και περα παίζει ρόλο η χημεία. Και να σε απορριψουν σκέψου απλά ότι δεν θα τις ξανά δεις, σιγά το πολύελαιο.

Απ' ότι κατάλαβα ο ψυχολόγος θα εστίασε στο άγχος σου για αυτό σου πρότεινε να χαλαρώσεις. Δεν υπάρχει συγκεκριμένο κόλπο ή συνταγή για νέες γνωριμίες πέρα από τα συνηθισμένα όπως γνωριμία από το ίντερνετ, από τυχόν δραστηριότητες, χόμπι, ενδιαφέροντα όπου μαζεύεται αρκετός κόσμος και ταξίδια, εκδρομές με group. Θα πρέπει να σκεφτείς πως δεν έχεις τίποτα να χάσεις, αρκεί να τολμήσεις γιατί είναι κρίμα όπως λες να σε επιλέγουν και να μην επιλέγεις εσύ. Είναι πολύ πιθανόν αυτός να είναι και ο λόγος που είσαι μόνος τώρα χωρίς σχέση. Εκμεταλλευσου κάποια από τις παραπάνω καταστάσεις να πιάσεις κουβέντα με κάποια κοπέλα που σε ελκύει για να καταλάβεις αν το ενδιαφέρον είναι αμοιβαίο. Το κλειδί πάντα είναι αυτό που κρατάει μια σχέση, το αμοιβαίο ενδιαφέρον. Διαφορετικά δεν διαρκεί μια σχέση, ούτε εξελίσσεται. Από κάθε επιτυχία και κάθε αποτυχία όλοι μαθαινουμε κάτι για το τι πραγματικά θέλουμε ή να ξέρουμε τι να κάνουμε καλυτερα την επόμενη φορά.

Να επισκεφτείς ψυχίατρο. Το είχα και εγώ μικρός αυτό το θέμα και με βοήθησε.

Βρίσκω πολλά "παράδοξα" σε αυτά που γράφεις.
Πρώτα από όλα, το φλερτ είναι τέχνη. Πώς λοιπόν δεν ξέρεις να φλερτάρεις από τη στιγμή που έχεις φτάσει μέχρι και να κάνεις σεξ με 5 κοπέλες ;
Αυτά, δε γίνονται. Όσο και να νοιώθεις θάρρος με κάποια επειδή γνωρίζεστε στο να μιλάς, το φλερτ είναι κάτι τελείως διαφορετικό. Όσο η μέρα με τη νύχτα. Επειδή στην πρώτη περίπτωση δε φτάνεις μέχρι το σεξ, ενώ στη δεύτερη φτάνεις. Δεν πα να είσαι και ο πιο εμφανίσιμος, δεν πα να αραδιάζεις από ποίηση μέχρι εγκυκλοπαιδικές γνώσεις σε όλα τα ζητήματα · άμα δεν ξέρεις να φλερτάρεις στο κρεβάτι δεν καταλήγεις, όσο και να σε φλερτάρουν οι γυναίκες με τον δικό τους τρόπο.
Επειδή το φλερτ είναι μεν "πέσιμο", αλλά πιο διακριτικό και εξεζητημένο · δεν είναι μόνο λέξεις, αλλά και βλέμμα και κινήσεις. Μην εστιάζεις λοιπόν μόνο στα λόγια και μην το ταυτίζεις με το άξεστο και χοντροκομμένο πέσιμο. Μερικές φορές δε χρειάζεται καν να μιλήσεις. Και εφόσον γράφεις ότι μιλάς με αυτές που ξέρεις καλά, ε, κάπου φλερτάρεις.
Δεν είσαι πολύ ντροπαλός αλλά λίγο · διαφορετικά δεν θα ήσουν επικοινωνιακός ούτε με τα άτομα που γνωρίζεις καλά...
Στη συνέχεια, γράφεις : "Μάλλον έχω και χαμηλή αυτοπεποίθηση διότι οι σχέσεις μου ήταν πάντα κορίτσια κάτω του μετρίου εμφανισιακά, δηλαδή αν τύχει και δείξει το ενδιαφέρον της κάποια όμορφη κοπέλα, πάλι κομπλαρω ακόμα και αν την ξέρω καιρό, ακόμα και αν μου αρέσει πολύ.".
Αυτό που σκέφτομαι πέρα από το θέμα "αυτοπεποίθηση", είναι μήπως παράλληλα έχεις μεγάλη ιδέα για τον εαυτό σου, τουλάχιστον ως προς το θέμα εμφάνισης · δηλαδή μήπως τελικά και δεν είσαι τόσο εμφανίσιμος όσο θέλεις να πιστεύεις και είναι διαφορετικοί οι λόγοι που τράβηξαν αυτές τις "κάτω του μετρίου εμφανισιακά" κοντά σου.
Και γράφω "τουλάχιστον ως προς την εμφάνιση", επειδή αν έχεις μεγάλη ιδέα γενικά και στα υπόλοιπα, δικαιολογείται όχι μόνο το να είσαι υπερβολικά επιλεκτικός με αυτές που θα σε πλησιάσουν, αλλά και να νοιώθεις οδυνηρά μέσα σου το άγχος μήπως και σε απορρίψουν εάν είναι πολύ όμορφες και τις γουστάρεις...
Πρόσεξέ το λίγο αυτό και μη δίνεις τόσο μεγάλη βάση στο θέμα εμφάνισης, επειδή το να είσαι επιλεκτικός έχοντας μεγάλη ιδέα για τον εαυτό σου δεν συνεπάγεται και δεν ταυτίζεται απαραίτητα με το ότι "πλημμυρίζεις" μέσα σου από εσωτερική αυτοπεποίθηση (όπως και το αντίθετο) · και είναι ένα λάθος που κάνουν αρκετοί.
Το μόνο "κόλπο" που έχω να σου προτείνω μετά από αυτά, είναι να κάνεις τελείως στην άκρη το "overthinking" και να ασχοληθείς λίγο με το θέμα "ενσυναίσθηση" φροντίζοντας να μπαίνεις στη θέση των γύρω σου, ξεχνώντας τον εαυτό σου.
Δεν θα σου έλεγα σαν τον ψυχολόγο για βαθειές ανάσες ή να κοιτάζεις γύρω σου, παρά μάλλον να αρχίσεις να ακούς · και να προσέχεις τους άλλους σε αυτά που έχουν να σου πουν, δείχνοντας την ανάλογη ανεκτικότητα και υπομονή εκεί που χρειάζεται.
Το πλησίασμα με το άλλο φύλο, ακόμα και με άγνωστές σου, θα ακολουθήσει αυθόρμητα, χωρίς υπολογισμούς και προσυμπληρωμένο σχέδιο.
Καλή επιτυχία από εδώ και πέρα !