Στο σημερινό «Α μπα»: σαβουάρ ντεμί σεζόν

Στο σημερινό «Α μπα»: σαβουάρ ντεμί σεζόν Facebook Twitter
84

__________________
1.

 

ΑΜπα, έχω μια μπερδεμένη κατάσταση. Μπαίνω στο θέμα κατευθείαν.
Χωρίσαμε πριν 6 χρόνια μετά από σχέση 2 ετών. Εκείνη λίγο μικρότερη ,με σοβαρά προβλήματα υγείας, γυναικολογικής φύσης, τα οποία όμως έφεραν και ψυχολογικά μαζί. Εν ολίγοις, κλειστό άτομο, ελαφρώς κυκλοθυμικό, με φοβίες. Εξαιτίας αυτού βλεπόμασταν ανά περιόδους αρκετά σπάνια, παρότι στην ίδια πόλη - 3 φορές το 8μηνο πχ. Όμως, παραμένει ο μεγαλύτερος έρωτας της ζωής μου-ως τώρα. Την ερωτεύτηκα επειδή εξαρχής την εκτιμούσα ως άτομο.
Πριν 4 μήνες ξανασυναντηθήκαμε, από τότε, μετά από πρόταση δική μου, απλώς για να τα πούμε (στα χρόνια που μεσολάβησαν, αλληλοστέλναμε ευχές για χρόνια πολλά μόνο, ούτε τηλέφωνα, ούτε τετ α τετ, διότι, με χώρισε κάπως απότομα και μάλιστα διά τηλεφώνου. Τότε μου 'χε πει ότι το είχε αποφασίσει αυτό, αφενός γιατί δεν ένιωθε όπως στην αρχή, αφετέρου γιατί είχε κουραστεί λόγω υγείας και είχε να λύσει σοβαρά οικονομικά θέματα στο σπίτι, ένα σπίτι πολύτεκνων με την ίδια να είναι η μόνη που εργάζεται και τον πατέρα φοβερά κακοπληρωμένο).
Βρεθήκαμε και ενώ συζητήσαμε περί ανέμων και υδάτων, υπήρχε μια ένταση. Φιληθήκαμε, ξεκινήσαμε να μιλάμε στο τηλέφωνο και να ανταλλάσσουμε μηνύματα με χαρακτηρισμούς ζευγαροειδείς, παρόλο που μόνο άλλη μια φορά μπορέσαμε να ξαναβρεθούμε όπου συνέβη τρυφερό 'φάσωμα'. Μέχρι που μετά από μερικές βδομάδες εγώ της προτείνω τηλεφωνικά να τα ξαναβρούμε. Εκείνη μου δηλώνει ότι 'αυτή την περίοδο έχει κάτι με κάποιον άλλον'. Σαστίζω και προσπαθώ να αραιώσω επαφές, παρόλο που συνεχίσαμε να συζητάμε το ενδεχόμενο επαγγελματικής συνεργασίας μας (σαν επαγγελματίας είναι άριστη, αντικειμενικά).
Εντούτοις, λίγες μέρες μετά μόνη της μου προτείνει στο πλαίσιο επαγγελματικού σεμιναρίου, να πάμε μαζί 5ήμερο ταξίδι στο εξωτερικό, ως συνεργάτες, τη στιγμή που α) η επαγγελματική συνεργασία μας ναι μεν είναι δρομολογημένη αλλά τυπικά δεν έχει επικυρωθεί ακόμα, ούτε έχει ξεκινήσει ουσιαστικά, β) θα μπορούσε να πάει με οποιοδήποτε από τα υπόλοιπα 5-6 άτομα που συνεργάζεται στο γραφείο της, που είναι και πολύ πιο σχετικά με το αντικείμενο του σεμιναρίου. Όταν της το επεσήμανα αυτό, παραδέχτηκε ότι όντως δε με επέλεξε τυχαία. ΑΜπα μου, παραδέχτηκε επίσης ότι ακόμα με αγαπάει πολύ. Επιπλέον, της έχω ξεκαθαρίσει ότι στο ταξίδι αυτό αδυνατώ να την αντιμετωπίσω (στον ιδιωτικό μας χρόνο προφανώς) ως συνεργάτιδα εφόσον ακόμα την υπεραγαπώ. Ξέρω ότι εξακολουθεί να έχει πολλά προβλήματα οικογενειακά και υγείας (δικά της και των οικείων, πλέον) και έκτοτε δε ξαναβρεθήκαμε από κοντά, αλλά μου ξαναδήλωσε ότι μ' αγαπάει ως απάντηση στο δικό μου 'σε λατρεύω'. Αλλά, είμαι δύσπιστος και ρωτώ: 1) Αν μ' αγαπάει όπως λέει γιατί δε χωρίζει με τον άλλον; (για τον οποίο δε ξέρω τίποτα, πχ. διάρκεια σχέσης, ηλικία, κ.α. ούτε ζήτησα να μάθω , αν και ξέρω ότι δεν υπάρχει καμία σοβαρότερη δέσμευση, τύπου αρραβώνας) Και αν πάλι δε μ' αγαπάει, γιατί μου λέει το αντίθετο;2) Γιατί μου πρότεινε ταξίδι και επέμενε στην πρόταση αυτή ακόμα κι όταν ξεκαθάρισα ότι την βλέπω ερωτικά; Για το σεξ αποκλείεται, δεν ήταν τέτοιος τύπος στα 21 της, δε θα είναι τώρα στα 27. Μήπως το πρότεινε αυτό για να ζήσει μαζί μου απλώς την εμπειρία -αφού κανένα ταξίδι δεν είχαμε πάει τότε μαζί; 3) Να πάω το ταξίδι; (Εγώ ως τώρα είμαι 50-50% ) 4) Αξίζει τον κόπο ΑΜπα να ασχολούμαι γενικότερα; Προφανώς και νιώθω πολλά, γι' αυτό και έστειλα σε σένα, αλλά μήπως πρέπει να ξεκολλήσω άμεσα;
ΥΓ. Ελπίζω να απαντήσεις.
-Χα(λ)ιλάντερ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αγαπητέ φίλε, αν διάβαζες προσεκτικά τι έγραψες θα έδινες την απάντηση μόνος σου.


Την περιγράφεις ως κλειστό άτομο, κυκλοθυμικό, με φοβίες, και μετά ρωτάς γιατί δεν είναι ξεκάθαρη απέναντί σου; Δε θα ήταν πιο παράξενο με όλα αυτά τα χαρακτηριστικά να είναι τύπος και υπογραμμός στις σχέσεις της; Επίσης, ακριβώς αυτή τη συμπεριφορά δεν δείχνει εδώ και χρόνια; Για ποιο λόγο να αλλάξει τώρα;


Η απάντηση στην ερώτηση «γιατί ξεκαθαρίζει τη θέση της» είναι πάντα «επειδή μπορεί». Επειδή της το επιτρέπεις. Επειδή κι εσύ συντηρείς μια κατάσταση ντεμί σεζόν με φασώματα και τηλεφωνήματα. Επειδή είναι πολύ ανεβαστικό να σε γουστάρει κάποιος και να βλέπεις τον θαυμασμό στα μάτια του. Και επειδή πρέπει να το πούμε πάρα πολλές φορές ακόμα για να το ακούσει και ο επόμενος που το έχει ξανακούσει, αλλά εξακολουθεί να μην καταλαβαίνει ότι ισχύει και για τον ίδιο: α) μπορεί και να σε αγαπάει, αλλά δεν θέλει να τα φτιάξει μαζί σου και β) η αγάπη δεν αρκεί για να γίνει (ή να παραμείνει) ένα ζευγάρι.

 

__________________
2.

Αγαπητή Άμπα,
μένω στην Ολλανδία και μόλις παντρευτούμε με τον Έλληνα σύντροφό μου, δικαιούμαι επίδομα για τα δύο παιδιά που έχει από τον προηγούμενο γάμο. Τα παιδιά του μένουν με την μαμά τους στην Ελλάδα, όμως το έχουμε ψάξει και πραγματικά δικαιούμαι να το εισπράττω ως φορολογούμενη στην Ολλανδία, καθώς μετά τον γάμο μας θα ανήκουν στην ίδια οικογένεια με εμένα. Ο άνδρας μου δεν δικαιούται το επίδομα αυτό και θα πιστώνεται αν είναι, σε δικό μου λογαριασμό. Το ποσό φαντάσου δεν είναι αμελητέο, είναι όσο η διατροφή που δίνει. Πες μου, ποιος πιστεύεις πως δικαιούται να διαχειρίζεται τα χρήματα αυτά; Εγώ, ο μπαμπάς τους ή η μαμά τους; Με τον άνδρα μου μοιραζόμαστε τα έξοδα της καθημερινής μας ζωής αλλά τηρούμε διαφορετικούς αποταμιευτικούς λογαριασμούς.
-Politically correct


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η Ολλανδία μάλλον βρίσκεται σε άλλο πλανήτη. Για μένα αυτά τα λεφτά ανήκουν στα παιδιά, άρα, στη μητέρα τους που κάνει τα έξοδα για να τα μεγαλώσει, εκτός και αν θα έρχονται και σε εσάς, οπότε ένα μέρος ανήκει στο δικό σας νοικοκυριό (είναι έξοδο της καθημερινής σας ζωής). Μια άλλη λύση είναι να τα κρατήσεις σε έναν ξεχωριστό λογαριασμό και να τους τα δώσεις όταν γίνουν 18, άσχετα με το τι θα γίνει με τον πατέρα τους.


__________________
3.

Γιατι ειναι τρομερα επικινδυνο να μην εισαι ειλικρινης με τον εαυτο σου;
-Γιουλη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Γιατί δεν μπορείς να τον ξεγελάσεις. Όσο κάνεις προσπάθειες να τον εξαπατήσεις, ταυτόχρονα περιφρονείς τις προσπάθειες αυτές, και καταλήγεις να παίζεις σκάκι με τον εαυτό σου ενώ ξέρεις τις επόμενες κινήσεις. Αυτό είναι επικίνδυνο για την ισορροπία σου. Είναι σα να αναγκάζεις τον εαυτό σου να χωριστεί στα δύο: ένας εαυτός που πιστεύει στην κοροϊδία, και ένας άλλος που καταδικάζει τα καμώματα αυτά. Δεν μπορούν να συνυπάρξουν για πολύ καιρό. Κάποιος θα καταπιεί τον άλλον αλλά θα λειτουργεί ως παράσιτο, ή θα εκραγούν και οι δυο με απρόβλεπτες συνέπειες.

__________________
4.

α μπα μου,
Περι γονέων περασμένης σχέσης: Αν ήσουν στη θέση μου, σε σχέση για 2 χρόνια περίπου με παιδί από κοντινή χώρα στην Αγγλία όπου μένω, αν τους τελευταίους 6 μήνες είχε γυρίσει πίσω στην πατρίδα λόγω δουλειάς και κάτι η απόσταση κάτι που άλλαξε σαν άνθρωπος, αποφάσισε να χωρίσετε, αν στην αρχή, όταν πηγαίνατε μαζί στην πατρίδα του, έμενες κι εσύ στο σπίτι των γονιών του, με πολύ καλή σχέση, και αν το τελευταίο 6μηνο, όταν τον επισκεπτόσουν και δεν μένατε σε ξενοδοχείο (για τον πρώτο καιρό είχε μετακομίσει με γονείς, παρά σε διαμέρισμα μόνος του), έμενες εκεί με τον γκόμενο και τους γονείς, ΤΟΤΕ, θα έστελνες χριστουγεννιάτικη κάρτα στους γονείς, ή όχι; Φυσικά δεν έχεις καμία επικοινωνία 1-1 με τους γονείς πλέον, φυσικά θες να τους πεις "σας ευχαριστώ που με κάνατε να νιώσω μέλος της οικογενειάς σας, σας εύχομαι σε σας και τους γιους σας υγεία και ευτυχία"-είχες γνωρίσει και τον αδερφό του φυσικά- γιατί νιώθεις μια άλφα υποχρέωση που σε αφήσαν να κάνεις πρωτοχρονιά μαζί τους σπίτι τους, που σου δείξανε τόση αγάπη, που σε βάλανε στο αμάξι της οικογένειας όταν πήγατε στην αποφοίτηση από διδακτορικό του πρωην, και που σου πήρανε ένα ακριβό δώρο πέρυσι τα Χριστούγεννα, αλλά φυσικά αντιλαμβάνεσαι ότι ίσως και να φανεί στον πρώην λίγο περίεργο. Θα έστελνες κάρτα αν ήσουν στη θέση μου, ή δεν έχει νόημα; Θα φανεί και στους γονείς περίεργο, ή θα χαρούν;

Ευχαριστώ
-μπερδεμένος & φρεσκοχωρισμένος


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Νομίζω ότι αν σου βγαίνει μέσα από την καρδιά σου να τους ευχαριστήσεις, μια χριστουγεννιάτικη κάρτα είναι ό,τι πιο διακριτικό και ευγενικό. Στέλνεις τις ευχές χωρίς να ζητάς ανταπόκριση. Νομίζω θα εκπλαγούν και θα χαρούν. Δεν μπορεί να είναι τόσο καλοί άνθρωποι και να πάρουν αυτό στραβά. Μπράβο και σε σένα που το σκέφτηκες.

__________________
5.

Αγαπητή Αμπα,

σου γράφω σε έξαλλη κατάσταση: όποτε θέλω να κλείσω ραντεβού με την γυναικολόγο μου - την οποία εμπιστεύομαι απεριόριστα ως γιατρό, πηγαίνω πολλά χρόνια σ αυτή και δεν σκοπεύω να την αλλάξω- πέφτω πάνω στην παντελώς αδιάκριτη γραμματέα της που μιλώντας φωναχτά με ρωτάει τι ακριβώς πρόβλημα έχω για να κανονίσει τον χρόνο. Έχοντας βρεθεί στην αναμονή του ιατρείου την ακούω να το κάνει σε όλους με ανοικτές τις πόρτες και όσοι/ες περιμένουν ακούνε τουλάχιστον το όνομα και τον ιατρικό λόγο που θέλει την γιατρό. Πριν λίγο τηλεφώνησα στο ιατρείο για ραντεβού, αφού είχα μιλήσει τις προηγούμενες μέρες με την γιατρό στο κινητό και ξέρει γιατί θέλω να πάω, με ρώτησε τρεις διαφορετικές φορές παρότι της είπα όχι έχω ήδη μιλήσει με την γιατρό. Με έφερε στα όρια μου η εικόνα που έφτιαξα στο μυαλό μου να με ρωτάει: "για γονιμότητα θέλεις, για να κανονίσω τον χρόνο του ραντεβού σε ρωτάω" και να είναι με ορθάνοικτες πόρτες κι να ακούνε όσοι περιμένουν στο ιατρείο. Δεν ξέρω τι να κάνω, να το πω στην γιατρό? Θεωρώ πως δεν μπορεί να μην έχει καταλάβει κι αυτή απλά δεν δίνει τόση σημασία. Εγώ όμως ενοχλούμαι αφάνταστα που πρέπει να μοιραστώ το παραμικρό μου θέμα με την γραμματέα της γιατρού μου λες και είναι η γιατρός μου. (ΥΓ: μια άλλη φορά που περίμενα να μπω άκουσα ολόκληρο τηλεφώνημα με μια ασθενή που κάπου πονούσε και της έλεγε: τεστ εγκυμοσύνης κάνατε? ε δεν κάνετε ένα? νεράκι πίνετε? πρέπει να πίνουμε 2 λίτρα τη μέρα. πού ακριβώς πονάτε?)
-noone


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Φυσικά και να το πεις στη γιατρό. Αν δεν δίνει σημασία, να δώσει. Κι εγώ έξω φρενών θα γινόμουν (και μάλλον θα το σκεφτόμουν να την αλλάξω, αν εξακολουθεί να μην καταλαβαίνει πόσο απαράδεκτο είναι κάτι τέτοιο).


Όντως πρέπει να ξέρει πάνω κάτω περί τίνος πρόκειται για να προγραμματίσει τον χρόνο, αλλά υπάρχουν πολλοί τρόποι να το κάνει χωρίς να το μάθει και ο περιπτεράς από κάτω.

__________________
6.


Πως μπορεις να αλλαξεις τον τροπο που σε αντιμετωπιζουν οι γονεις σου; Τι εννοω; Εννοω οτι παντα ημουν η φιλη της μαμας που ακουγα ολες τις ανησυχιες και τα προβληματα που ειχε με ολους, παντα εγω θα ημουν αυτη που θα ελυνε τις διαφορες ειτε των γονιων μου, ειτε των γονιων μου με τους δικους τους γονεις, ειτε του αδελφου μου με καποιον απο τους παραπανω. Νιωθω σαν τον Κοφι Αναν της οικογενειας(μαλιστα μου το εχει πει η μαμα μου οτι αν φυγω απο το σπιτι δε ξερει τι θα κανει). Να σημειωσω οτι γενικα εχουμε καλες σχεσεις, ειμαστε μια νορμαλ οικογενεια που εχει τα προβληματα της χωρις ομως κατι τοσο τρανταχτο, καταλαβαινεις. Αναλαμβανω τις ευθυνες μου γιατι εγω εβαλα τον εαυτο μου σε αυτη τη θεση, παντα ηξεραν τα παντα για μενα και παντα τα προβληματα τους η του σπιτιου γινονταν αυτοματως και δικα μου,αλλα τωρα τι κανουμε.Ειμαι 25 χρονων ομως και νιωθω ολο αυτο το βαρος να με πλακωνει. Ειμαι στη φαση καποιων δυσκολων εξετασεων που αν τις περασω βεβαια θα εχω επιτελους τη δουλεια που θελω και κυριως τα λεφτα που χρειαζομαι ωστε να ανεξαρτητοποιηθω πληρως και να φυγω απο το σπιτι!(ευτυχως που εχω εναν συντροφο φοβερο και τουλαχιστον σε αυτον το πολυ βασικο τομεα ειμαι ανελπιστα καλα). Με καταβαλλει το αγχος, οτι αν δε τα καταφερω με τις εξετασεις θα μεινω κολλημενη στο σπιτι και δε θα μπορεσω να κανω ολα αυτα που θελω. Μακαρι να μπορουσα να δωσω περισσοτερες πληροφοριες και να τα εξηγησω καλυτερα, αλλα εκανα ο,τι καλυτερο μπορουσα! Φιλια πολλα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν μπορείς να αλλάξεις τον τρόπο με τον οποίο σε αντιμετωπίζουν οι γονείς σου. Μπορείς μόνο να αλλάξεις τον τρόπο με τον οποίο τους αντιμετωπίζεις εσύ. Αν δεν περάσεις αυτές τις εξετάσεις, βρες άλλον τρόπο για να φύγεις από το σπίτι, και αν δεν μπορείς να αλλάξεις τον τρόπο με τον οποίο τους αντιμετωπίζεις ακόμα και όταν φύγεις από το σπίτι, τότε πήγαινε σε ψυχολόγο για να μάθεις να το κάνεις.

_________________
7.

Η κόρη φιλικής μας οικογένειας παντρεύεται και πέρασε από τη δουλειά του άντρα μου και άφησε το προσκλητήριο του γάμου της. Όταν εκείνος το έφερε σπίτι διαπίστωσα ότι απευθύνεται μόνο σ´ αυτόν, δηλαδή κος Τάδε, ούτε κος και κα Τάδε, ούτε οικογένεια Τάδε. Δεν ξέρω πως να το χειριστώ. Αν δεν τους γνωρίζαμε κοντά είκοσι χρόνια, θα συμπέραινα πως η πρόσκληση είναι προσωπική και δεν αφορά ούτε εμένα , ούτε ούτε τα παιδιά. Να πω ότι η κοπέλα με τον άντρα μου κινούνται στον ίδιο επαγγελματικό χώρο, αλλά και σε άλλες περιπτώσεις που μπορεί να μη γνωρίζω καθόλου αυτούς που παντρεύονται , συνήθως τα προσκλητήρια έρχονται με το κος και κα Τάδε. Δεν θέλω να το κουβεντιάσω με τους γονείς της, αλλά αισθάνομαι και άσχημα να πάω στο γάμο απρόσκλητη, γιατί η κοπέλα με γνωρίζει πολύ καλά και ξέρει ότι είμαστε πολλά χρόνια παντρεμένοι και κινούμαστε πολύ παραδοσιακά έως συντηρητικά ως ζευγάρι. Πως το χειρίζομαι?


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν είναι κάτι που θα χειριστείς εσύ με τους γονείς, αλλά αυτός που έλαβε την πρόσκληση με αυτόν που παντρεύεται. Ο άντρας σου θα τη ρωτήσει αν είναι αυστηρά προσωπική ή αν οι καλεσμένοι φέρνουν και τις γυναίκες τους/άντρες τους. Κι έτσι θα καταλάβετε αν είναι πολύ περιορισμένες οι θέσεις ή αν η κοπέλα δεν ξέρει πώς γράφονται οι προσκλήσεις.


84

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

3 σχόλια
Είναι βάλσαμο τελικά οι ωραίες αναμνήσεις που μένουν από την καλοσύνη των ανθρώπων. Ορίστε, η οικογένεια του πρώην του Μπερδεμένου, τον κάνει να σκέφτεται όμορφα πράγματα, παρόλη τη στεναχώρια του χωρισμού. Και γι'αυτό χρειάζεται η καλοσύνη, για να εξαργυρώνεται σε μια πικρή ώρα ανάγκης<3Μπερδεμένε, επειδή ανησυχείς μήπως φανεί περίεργο στον πρώην, μήπως να έγραφες "σας ευχαριστώ για την τρυφερή/γεμάτη αγάπη/αξέχαστη φιλοξενία";Το "ένιωσα μέλος της οικογένειας σας", ίσως αφήνει μια γεύση που δε θέλεις. Βεβαιώσου μόνο πως το κίνητρο σου είναι ξεκάθαρα ότι θέλεις να ευχαρίστησεις τους γονείς και όχι να συγκινήσεις τον πρώην, γιατί όταν ήμαστε σε περίεργη φάση όντως μπερδευόμαστε.
#2 Χμμμ, μου άφησε μια άσχημη γεύση η ερώτηση σου... Δηλαδή αν ήταν αντίστροφη η κατάσταση και έπαιρνε αυτός επίδομα για τα δικά ΣΟΥ παιδιά απλά λόγω φύλου, θα σου άρεσε να έχει μια τέτοια υπολογιστική ''technically δικά μου είναι'' αντιμετώπιση (θα τον κράζαμε εδώ μέσα χωρίς αύριο); Ή ακόμα χειρότερα, να σκεφτόταν έτσι η νέα γυναίκα του πατέρα των παιδιών σου; Αυτά τα λεφτά δεν είναι δικά σου, δεν τα κέρδισες, είναι λεφτά που δίνει το κράτος για τα παιδιά και μπορούν να χρησιμοποιηθούν είτε για να ισοφαρίσουν το ποσό της διατροφής είτε για να μπορούν τα παιδιά να επισκέπτονται πιο συχνά τον πατέρα τους και με την ευκαιρία να τα γνωρίσεις κι εσύ καλύτερα.
Ναι, κι εμένα κάπως άσχημα μου χτύπησε αυτό! Για κανέναν λόγο δεν είναι δικά της λεφτά επειδή απλά θα μπαίνουν στον δικό της λογαριασμό. Είναι λεφτά που προορίζονται για τις ανάγκες των παιδιών. Τελεία και πάυλα!
Νομίζω ότι η κοπέλα δεν αναρωτιέται για το πού θα πάνε τα χρήματα αλλά ποιος θα τα διαχειριστεί για τον ίδιο σκοπό. Δηλαδή σίγουρα για τα παιδιά θα πάνε, αλλά ποιος θα τα κάνει κουμάντο και θα αποφασίσει;
Ίσως έχεις δίκιο TGProject. Δε ξέρω.... Αλλά και πάλι, να διαχειριστεί η ίδια τα χρήματα των παιδιών χωρίς να συζητήσει με τους γονείς που σίγουρα ξέρουν καλύτερα και τις ανάγκες τους; Πάλι δε μου στέκει πολύ...
Parisie μου,είμαστε σε άλλο μήκος κύματος.Γι αυτό ακριβώς έκανα την διάκριση για πνεύμα και γράμμα του νόμου,ήλπιζα ότι θα το πιάσεις. Δεν τους γνωρίζω τους ανθρώπους, αλλά,προχωρώ σε μία λογική υπόθεση,ότι δηλαδή,στην Ολλανδία δεν δυσπραγούν οικονομικά (γενικώς),ενώ στην Ελλάδα έχουν στριμώξει πολύ τα πράγματα.ΠΕΡΑΝ του τι ορίζει κατά γράμμα ο νόμος,βάσει των εισοδημάτων του πατέρα και των αναγκών των παιδιών,πρότεινα να γίνουν τα παιδιά αποδέκτες αυτού του ΕΞΤΡΑ ποσού,πληρώνοντας απευθείας ίσως,μαθήματα γλωσσών,σπορ,μουσικής,και ό,τι θα τους έδινε παραπάνω χαρά ΚΑΙ εφόδια και δεν μπορεί να καταγραφεί εδώ.ΔΕΝ γνωρίζω για τι ποσά συζητάμε ,αλλά,γιατί δηλαδή θα πρέπει να οριοδοτείται το καλό που μπορεί να κάνει κάποιος; Ο πατέρας τους απουσιάζει,υπογραμμίζω,να μην έχουν μία αναπλήρωση έστω τέτοιου τύπου τα πιτσιρίκια;Το δικαστήριο δεν μπορεί να εκτιμήσει πόσο πολύ τους λείπει ο μπαμπάς τους,το εν Ολλανδία ζεύγος όμως; Έχουν ενδιαφέρον οι απόψεις σου πάντως,σε διαβάζω .
Κάτι παίζει με τη γονική μέριμνα πάντως και κάτι σάπιο υπάρχει στο βασίλειο της Ολλανδίας.Φίλη διαζευγμένη, με ένα παιδί, εμφανίζεται ως τρίτεκνη γιατί ο πρώην, που ζει εκτός Ελλάδος, έχει δυο παιδιά με άλλη γυναίκα, Ελληνίδα, με την οποία δεν είναι παντρεμένοι. Δεν ξέρω λεπτομέρειες για να βγάλω κάποιο συμπέρασμα, αλλά αν η ερωτώσα αγωνιούσε για τη σωστή διαχείριση και εξασφάλιση των χρημάτων, θα ζητούσε νομική συμβουλή, κι ας ήταν μέσω της στήλης. Λες και δεν έχουμε δικηγόρους.
Τα λεφτά δίνονται από την Ολλανδική κυβέρνηση για τα παιδιά. Από την άλλη πάλι, κι ο πατέρας πληρώνει διατροφή για τα παιδιά. Η οποία, το πιθανότερο, είτε συμφωνήθηκε από τους γονείς, είτε επιβλήθηκε από το δικαστήριο με βάση τα εισοδήματα του πατέρα χωρίς να ληφθεί υπ' όψη το επίδομα.Για μένα, λοιπόν, το δικαιότερο είναι είτε να γίνει νέα συμφωνία μεταξύ των γονιών είτε να εμφανίσουν στο δικαστήριο το επίδομα στα εισοδήματα του πατέρα για να υπολογίσει αυτό τη διατροφή με βάση τη νέα οικονομική κατάσταση.
Τα χρήματα δίνονται από την ολλανδική κυβέρνηση μεν αλλά να μην λησμονούμε το επίπεδο διαβίωσης στην Ελλάδα δε.Η κυρία η οποία θα λάβει το επίδομα,και ο νυν σύντροφος θεωρώ(εσφαλμένα ενδεχομένως),ότι ζουν πολύ καλύτερα στην Ολλανδία.Στην Ελλάδα τους περισσεύουν δηλαδή τα φράγκα;Το πνεύμα του νόμου ενδιαφέρει εν προκειμένω,η οικονομική αρωγή των τέκνων,το γράμμα δεν νομίζω ότι μας πολυαγγίζει.Αρνούμαι να ξαναγινω μαλλιά κουβάρια με τον οποιονδήποτε εδώ,γράφοντας για την οικονομική κατάσταση στην Ελλάδα.
Rosa δεκτό αυτό που λες, αλλά για να δίνει η Ολλανδία τόσα περίπου όσα η διατροφή σημαίνει είτε ότι η Ολλανδία δίνει επίδομα της πλάκας, που δεν προκύπτει από την ερώτηση ("το ποσό δεν είναι αμελητέο") είτε ότι ο πατέρας ήδη δίνει καλή διατροφή. Άρα δεν νομίζω ότι ισχύει το "γρήγορα να δώσουν το επίδομα για να μην πεινάσουν τα παιδιά". Ας με διορθώσει κάποιος δικηγόρος, αλλά απ' όσο ξέρω στην Ελλάδα η διατροφή είτε κανονίζεται με συμφωνία των γονέων είτε με δικαστική απόφαση, όπου ο δικαστής λαμβάνει υπόψη το βιοτικό επίπεδο των παιδιών πριν το διαζύγιο και την οικονομική κατάσταση κάθε γονιού. Επομένως αν ο πατέρας βγάζει πχ 6000 ευρώ και τα παιδιά έχουν έξοδα 2000 το μήνα, ο δικαστής θα επιδικάσει τα 2000, δεν θα κάνει σκόντο λόγω της οικονομικής κατάστασης της χώρας. Αφού τα παιδιά με τόσα ζούσαν, και του πατέρα του φτάνουν τα υπόλοιπα για να ζήσει, θα τα δώσει. Το ζήτημα για μένα είναι ότι η συμφωνία ή η απόφαση βγήκε με δεδομένο ότι ο πατέρας βγάζει (στο παραπάνω παράδειγμα) 5000 ευρώ ενώ τελικά βγάζει 7000. Σε αυτή την περίπτωση δεν μου φαίνεται πολύ δίκαιο να δίνει 4000, ενώ τα έξοδα είναι 2000.
Και για να συμπληρώσω, ούτε μου φαίνεται δίκαιο στο παραπάνω παράδειγμα να πληρώνει 2000, αφού τα συμφώνησε με μισθό 5000 ενώ πραγματικά παίρνει 7000.
Το επίδομα το παίρνει η νέα σύζυγος για τα παιδιά του άλλου διότι προφανώς ως παντρεμένη θεωρείται πως έχει κοινό ταμείο κ κοινό σπίτι με τον πατέρα. Αφού ο πατέρας λοιπόν τωρα έχει μεγαλύτερο εισόδημα, θα πρέπει να δώσει και μεγαλύτερο μέρος της διατροφής σε σχέση με τη μητέρα. Σε καμία περίπτωση τα χρήματα δεν ανήκουν στην κοπέλα αποκλειστικά, προορίζονται για το κοινό τους ταμείο, με βάση το οποίο προσδιορίζεται το ύψος της διατροφής που πλέον ως παντρεμένοι θα καταβάλλουν από κοινού (εξ'ου και το επίδομα) . Σε καμία περίπτωση δεν νομιμοποιείται ο πατέρας να στέλνει αυτά τα χρήματα ως μόνη διατροφή για τα παιδιά του, να σταματήσει να πληρώνει δηλαδή από την τσέπη του κ να στέλνει μόνο το επίδομα, όπως φαίνεται πως θέλει να κάνει.Αυτά. Συμβουλή προς την κοπέλα: μην παντρεύεσαι χωρίς να ρωτήσεις δικηγόρο. Θα βρεθείς μπλεγμένη.
Να σε διορθώσει κάποιος δικηγόρος βρε Parisie ,αλλά πολύ large μου φαίνονται τα ποσά που γράφεις.Στο γράφω χωρίς ίχνος ειρωνείας.Και εν κατακλείδι,γιατί βρε παιδί μου να μην πάει το επίδομα στα πιτσιρίκια και να μάθουν μία ακόμα ξένη γλώσσα για παράδειγμα;ή και κάτι άλλο, οτιδήποτε θα μπορούσε να τα ευχαριστεί;Θέατρο,σπορ,οτιδήποτε. Δεν έχουν τον πατέρα τους στο σπίτι,ας έχουν μία ακόμη,έστω μη προβλεπόμενη εκ του νόμου παροχή,συγγνώμη αν γίνομαι μελοδραματική.
Rosa επίτηδες φούσκωσα τα ποσά γιατί είπες για μισθούς Ολλανδίας. Αν οι ανάγκες των παιδιών είναι 500€ και η διατροφή ήταν π.χ. 300 ευρώ γιατί τόσα μπορούσε να δώσει ο πατέρας χωρίς να κινδυνεύσει ο ίδιος, και το επίδομα είναι άλλα τόσα, τότε μαζί σου. Να καλύψει τα 500€ και αν μπορεί να δώσει και τα άλλα 100. Γι' αυτό λέω πρέπει να γίνει νέα συμφωνία με τη μητέρα ή να βγει δικαστική απόφαση με τα νέα δεδομένα.
Σ' αυτήν την ωραία σελίδα: https://www.svb.nl/int/en/kinderbijslag/ βρίσκει, κανείς, διάφορες πληροφορίες αναφορικά με το kinderbijslag, το επίδομα παιδιών, δηλαδή. Tα ποσά είναι κλιμακούμενα με βάση την ηλικία κι ένα μέσο ενδεικτικό ποσόν ανέρχεται στα 240€, για κάθε παιδί, σε 3μηνιαία βάση.Βέβαια, δεν ξέρω αν η γράφουσα αναφέρεται σε κάτι το εντελώς διαφορετικό._______Δεν κατάφερα να "εκμαιεύσω" με ποια λογική, ακριβώς, δικαιούται χρήματα η γράφουσα κι όχι, ας πούμε, ο πατέρας και τι κολλήματα υπάρχουν πάνω σε αυτό. Παρ' ολ' αυτά μερικά σχετικά ή άσχετα infos: "You can apply for child benefit for your own (including adopted) children and stepchildren (or children of your registered partner or the partner with whom you have a joint household). Entitlement to child benefits may also exist for foster children who are looked after and raised as if they were your own"."If you and your partner separate or get divorced, we will pay child benefit to the parent with whom the child lives. Even if you pay maintenance for a child who lives with your former partner, the child benefit will be paid to your former partner"."If you have come to live and work in the Netherlands and you have a child, you can get Dutch child benefit if: you are from an EU or EEA country or Switzerland, and you have not been posted from another country to work in the Netherlands (you do not have a secondment certificate), or you have a valid residence permit or a work permit"."If your child starts living away from home, you may still be able to get child benefit if you contribute at least € 416 per quarter towards your child's support".
Parisios and the lidl lawyers.Νομικός είναι ο Παρίσιος.Κι εμένα δε μου άρεσε αρχικά η ερώτηση, στην πορεία όμως κατέληξα πως διαχειριστής των χρημάτων είναι και ο δικαιούχος τους. Το ότι κρίνουμε εμείς τι θα ήταν *σωστό* να τα κάνει η δικαιούχος και να τη λιθοβολίσουμε για τις επιλογές που θα κάνει, έχοντας δικαίωμα επιλογής από τον ίδιο τον πάροχο του επιδόματος, δεν είναι και πολύ σωστό θαρρώ.Παίρνει επίδομα λόγω των παιδιών, όχι για τα παιδιά. Αν δεν υπήρχαν τα παιδιά δε θα υπήρχαν και τα λεφτά αλλά και όσες άλλες ευθύνες έρχονται μαζί μ'αυτά, τις οποίες επιβαρύνεται κι εκείνη λόγω του γάμου με τον πατέρα τους. Κάπου στο βάθος ακούω "Ας πρόσεχε τότε, έτσι είναι αν θες γάμους με χωρισμένους με παιδιά." Αν άντρας παντρευτεί χωρισμένη με παιδιά, τον κλαίνε νυχθημερόν που "θα μεγαλώνει τα παιδιά του άλλου".Το ολλανδικό κράτος την ερωτώσα βλέπει ως πολίτη του και τη δική της ευημερία διασφαλίζει, όχι των παιδιών του ελληνικού κράτους. Δε μας φταίει η ερωτώσα αν το ελληνικό κράτος δεν ενδιαφέρεται ανάλογα για την ευημερία των πολιτών του.
Τα χρήματα θα μπουν στο λογαριασμό της οπότε καλά λες, εκείνη θα τα διαχειριστεί όπως νομίζει. Δεν υπάρχει νομική υποχρέωση να στείλει τα συγκεκριμένα λεφτά στην Ελλάδα ΌΜΩΣ: ΌΟΟΟταν γίνει το επόμενο δικαστήριο διατροφής των παιδιών, ο πατέρας θα πρέπει να αποδείξει τα εισοδήματά του και τα εισοδήματα της συζύγου του αφού πλέον θα είναι παντρεμένος, τα οποία θα συμπεριλαμβάνουν και το επίδομα. Γιατί με βάση αυτά θα υπολογίζεται πια η διατροφή που υποχρεούται να καταβάλλει στα παιδιά του. Οπότε αν η κοπέλα πχ τα ξοδέψει σε καλλυντικά, ο σύζυγός της θα δικαιούται μεθαύριο να της πει οκ, κι εγώ θα συνεισφέρω μικρότερο ποσό αυτό το μήνα πχ στο νοίκι. Αφού παντρεύονται αντιμετωπίζονται από το νόμο ως κοινό ταμείο. Γι αυτό της είπα, αν θέλει ανεξαρτησία τότε ας ξανασκεφτεί το γάμο. Καλό το ρομάντζο και ωραία γυαλίζει το μονόπετρο αλλά τα δύσκολα ερχονται μετά. Και είναι πια αργά.
Μήπως δε θυμάται το όνομα της κυρίας Δείνα (ΚΑΙ δεν ξέρει να γράψει μία πρόσκληση); Λέει ότι γνωρίζονται 20 χρόνια, αλλά μήπως γνωρίζονται με τους γονείς και όχι με την κόρη;