Στο σημερινό ‘Α, μπα’: τι κάνουν οι μεν και οι δε;

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: τι κάνουν οι μεν και οι δε; Facebook Twitter
63

________________
1.


Τι να κάνω με κάποιον που μου χρωστάει λεφτά (8.500 ευρώ) που του δάνεισα (πριν δύο χρόνια) και δεν μου τα έχει επιστρέψει ακόμη; (η συμφωνία ήταν για έναν χρόνο πριν).- Απατημένη


Εδώ μάλλον χρειάζεται βοήθεια δικηγόρου πια, γιατί μιλάμε για πολλά λεφτά, και απ' ό,τι ξέρω, μεταξύ των αναγνωστών του 'α μπα' οι δικηγόροι είναι άφθονοι! Παιδιά, μια δωρεάν συμβουλή θέλουμε, στο όνομα της φιλίας μας.

________________
2.


Συγχαρητήρια για τη στήλη, πρώτα απ'όλα! Δεν έχω ξαναστείλει ερώτηση, και δεν ξέρω αν είναι η κατάλληλη "αρχή". Το πρόβλημά μου είναι λίγο περίεργο: είμαι με μια κοπέλα εδώ και τέσσερις μήνες. Όλα τέλεια στη σχέση, αν εξαιρέσουμε το μικρό προβληματάκι ότι δεν έχουμε ολοκληρώσει επειδή δεν αισθάνεται έτοιμη. Δεν είναι παρθένα, και είμαστε και οι δυο 23. Μου έχει εξηγήσει ότι όταν ξεκινάει μια σχέση με κάποιον, όσο ενθουσιασμένη κι αν είναι μαζί του, δεν της βγαίνει να κάνει σεξ αν δεν περάσει κάποιο διάστημα. Τσεκαρισμένο, δεν είναι από εκείνες που περιμένουν για να μην θεωρηθούν εύκολες- άλλωστε κι έτσι να ήταν, έχει ξεπεράσει τα χρονικά όρια. Δεν είναι ούτε θέμα σεμνοτυφίας και ντροπής, ούτε είναι καμιά θεούσα και περιμένει το γάμο. Το έχουμε συζητήσει και μου εκμυστηρεύτηκε (με αρκετή ανασφάλεια, η αλήθεια είναι) ότι θέλει πρώτα να νιώσει ερωτευμένη και μετά να προχωρήσει στο σεξ. Γενικά έχω καταλήξει ότι ενώ κατά τα άλλα είναι φοβερά δυναμική και ανεξάρτητη, σε αυτό το θέμα κολλάει σε υπερ-ρομαντισμούς. Εμένα πάλι η θέση μου είναι περίεργη. Δεν έχω σκοπό να την πιέσω, αλλά αρχίζω να έχω αμφιβολίες για το αν με θέλει. Η συμπεριφορά της άψογη, πολύ τρυφερή και δοτική και τα ρέστα. Περνάμε υπέροχα, απλά στις προηγούμενες σχέσεις μου αυτό το κομμάτι προχωρούσε πιο γρήγορα. Θα μπορούσε να είναι κάποιου είδους σεξουαλική διαταραχή ή γίνομαι παρανοϊκός;; Είναι φυσιολογικό να χρειάζεται τόσο χρόνο για να προχωρήσει σε κάτι που άλλοι χρειάζονται γνωριμία μισής ώρας για να κάνουν;- DeadEnd


Έχουν περάσει αρκετοί μήνες και το θέμα έχει απαντηθεί με τον έναν ή με τον άλλον τρόπο, και έπρεπε να βάλω αυτή την ερώτηση στα επείγοντα, πολύ κακώς δεν το έκανα. Θα σου πω γιατί είναι προβληματική η σκέψη της. Το ενδεχόμενο της σεξουαλικής διαταραχής δεν μπορεί να το αποκλείσει κανείς, όπως ποτέ δεν μπορεί κανείς να το αποκλείσει, αν δεν φτάσει στο δια ταύτα. Δεν είναι ο υπερ-ρομαντισμός το πρόβλημα, έτσι το παρουσιάζει, αλλά είναι κάτι βαθύτερο και χειρότερο, καλύτερα να ήταν θέμα συντηρητισμού. Δεν θα πείραζε αν ήθελε να περιμένει γιατί θέλει να σε γνωρίσει καλύτερα, ή επειδή ντρέπεται, ή ακόμη και αν ανησυχούσε αν θα την πεις εύκολη, κι αυτό καλύτερο θα ήταν. Το μεγάλο πρόβλημα στο οικοδόμημα της σκέψης της είναι ότι θεωρεί τον «έρωτα», ό,τι νομίζει ότι είναι αυτό, κάτι ξεχωριστό από τον σωματικό έρωτα. Επιπλέον θεωρεί ότι το κατασκεύασμα που έχει στο κεφάλι της περί 'έρωτα', είναι ανώτερο από τον σωματικό, αφού πρέπει να προηγείται, άρα το 'μυαλό' είναι πάνω από το 'σώμα', και το 'σώμα' είναι κάτι αμυδρά λιγδερό που πρέπει να βαπτιστεί στα ιερά νερά του μυαλού. Δεν είναι ρομαντισμός να διαχωρίζεις το μυαλό από την ύλη, να πιστεύεις ότι οι σκέψεις σου είναι πιο άξιες λόγου από το σώμα σου. Είναι ένα νοητικό κατασκεύασμα κάπως επικίνδυνο που δεν μπορεί, θα έχει και άλλες προεκτάσεις. Στο φαγητό; Στην απόλαυση, γενικώς; Στο τι 'πρέπει να γίνεται' και με ποια σειρά; Αυτό που δεν πρέπει να σκέφτεσαι καθόλου είναι κατά πόσο έχει αυτό σχέση με σένα: δεν έχει. Μην σε πιάνει ανασφάλεια για τον κυκεώνα του καθένα. Εσύ ξέρεις ποιος είσαι και τι θέλεις, δεν υπάρχει λόγος να αμφιβάλλεις.


________________
3.


Καλημέρα.
Είμαι 19 και αρκετά πρόσφατα ξεκίνησα να "ψάχνομαι" με το θέμα της θρησκείας. Βέβαια, ζώντας στην Ελλάδα ο χριστιανισμός αποτελεί τη βάση για εμένα και γνωρίζω περισσότερα για αυτόν παρά για κάθε άλλη θρησκεία (αν και δεν θεωρώ τον εαυτό μου θρήσκο). Όταν βρίσκω τα δύσκολα όμως στρέφομαι πάντα σε αυτόν- το γνωστό 'Θεέ μου, κάνε να τα πάω καλά στις εξετάσεις' ή 'Παναγία μου, κάνε να μην είναι τίποτα σοβαρό' κλπ. Αυτό που ήθελα να ρωτήσω είναι, αν οι συγκεκριμένες προσευχές-επικλήσεις έχουν την ίδια αξία. Εάν ζητήσω π.χ. να περάσω ένα μάθημα στο παν/μιο και να ζήσουν οι γονείς μου μέχρι τα βαθιά τους γεράματα είναι το ίδιο; Μήπως "ζητώντας" απλά και ανούσια πράματα ευτελίζουμε την όλη... διαδικασία... να την πω;- άυπνος

Να πω κι εγώ ότι είναι κάπως ευτελής η διαδικασία γενικότερα, όπως την περιγράφεις; Ούτε εγώ είμαι της εκκλησίας, αλλά καταλαβαίνω πότε κάποιος αντιμετωπίζει τον Θεό ως θείο σε υψηλή θέση και του ζητάει χάρες. Δηλαδή αν 'στραφείς' στο Θεό στα δύσκολα και 'προσευχηθείς' να σε διορίσει στο δημόσιο, μετά θα το σκεφτείς δυο φορές 'να μην βρέξει τη μέρα του γάμου σου' για να μην εξαντλήσεις το μέσο, μήπως και το χρειαστείς αργότερα, αν γλιστρήσεις και 'ευχηθείς' να μην σπάσεις το πόδι σου; Και ποιο είναι το αντάλλαγμα που του δίνεις, ώστε να διαβάσει τις αιτήσεις; Ότι δηλώνεις πίστη σε αυτόν, οπότε είναι κάπως υποχρεωμένος να ακούσει το αίτημα χωρίς ραντεβού; Με την πρόθεση ψήφου έναντι των άλλων Θεών που ζητούν την πίστη σου;


Είσαι 19 και η αντιμετώπιση που έχεις για τον Θεό για την ώρα είναι μίμηση, οπότε δεν είναι ότι φταις εντελώς, είσαι αποτέλεσμα των ερεθισμάτων που δέχεσαι, και ως τώρα έτσι έμαθες να αντλείς βοήθεια από τη θρησκεία. Τώρα που άρχισες να ψάχνεσαι, ψάξε το θέμα της πίστης συνολικά. Ο χριστιανισμός δεν είναι πολύ διαφορετικός από άλλες θρησκείες. Είναι δικό σου ζήτημα αν μέσα σου πιστεύεις ότι υπάρχει κάτι ανώτερο από αυτά που αντιλαμβανόμαστε, όπως και με ποιο τρόπο σε βοηθάει αυτή η πίστη, και είναι μια αναζήτηση που δεν καταλήγει απαραίτητα σε κάτι παγιωμένο. Ξεκινάς και βλέπεις. Αυτό που είναι σίγουρο όμως είναι ότι ο Θεός, αν υπάρχει και όπως υπάρχει, δεν είναι εκεί που είναι για να σου κάνει προσωπικές χάρες, γιατί όπως καταλαβαίνεις υπάρχουν άλλοι που του ζητούν άλλες χάρες που έρχονται σε αντίθεση με τις δικές σου ανάγκες. Εσύ τη μέρα που δεν θέλεις να βρέξει στο γάμο σου, ένας γεωργός μπορεί να παρακαλάει για βροχή γιατί τα βαμβάκια του είναι λίγο ζαλισμένα και το ποτιστήρι του έχει χαλάσει και δε βρίσκει μάστορα να έρθει να το φτιάξει, και είσαστε και οι δυο καλοί Χριστιανοί – τι να κάνει τώρα ο Θεός; Κομμάτια να γίνει; (Αν και μπορεί, αλλά θα αρχίσω να τα αστεία και δεν είναι ώρα).


________________
4.


κάθε φορά που πάω σούπερ μάρκετ σε οποιοδήποτε σχεδόν σουπερ μάρκετ και ζητάω τυρί σε φέτες για τοστ κομμένες όσο το δυνατόν πιο λεπτές με κοιτάνε περίεργα με ξαναρωτάνε και στο τέλος τις κόβουν όπως θέλουν αυτοί. Τι κόλλημα είναι αυτό με τις τεράστιες φέτες τυρί;!- τυρί


Έχεις δοκιμάσει να έχεις μαζί σου πάντα ένα δείγμα;


________________
5.


ειλικρινά, εσύ τσαντίζεσαι όταν αντιλαμβάνεσαι πως το .."καλόπιασμα" του καλού σου γίνεται για κάποιο σκοπό; Δε λέω, το κάνουμε και εμείς οι γυναίκες, αν και προσωπικά δεν το συνηθίζω και γι' αυτό τσαντίζομαι όταν παρατηρώ να το κάνουν άλλοι!! Για να σε βάλω στο κλίμα, έχω "σπαστεί" που δεν έχουμε τόσο χρόνο για να επικοινωνήσουμε (σχέση εξ' αποστάσεως) και μετά από δύο μήνες που έχουμε να βρεθούμε με έχει φάει να ξανα-πάω σπίτι του (μένει με τους δικούς του) ενώ εγώ θέλω να βρεθούμε κάπου αλλού! Έχουμε και οικονομικά θέματα αλλά κουτσά-στραβά μπορούμε να πάμε κάπου αλλού! Εκείνος έχει καταλάβει γιατί στραβώνω και με καλοπιάνει με αφιερώσεις τραγουδιών και γλυκόλογα για να πάω και μου τη δίνει γιατί ξέρω το λόγο που το κάνει! (δε συνηθίζει τα γλυκόλογα) Πόσο ύπουλοι μπορούν να γίνουν οι άντρες; Υ.Γ σου έχω ξαναστείλει, αυτή τη φορά ελπίζω να απαντήσεις. Ευχαριστώ!!- θλιμμένη_μανώλια

Τελικά τι κάνουν οι άντρες και τι κάνουν οι γυναίκες, μπερδεύτηκα. Πες μου ξανά τι κάνουμε εμείς οι γυναίκες για να το κάνω, αλλιώς μπορεί ξαφνικά να μην είμαι πια γυναίκα και σε αυτή την ηλικία δεν έχω κουράγιο να ξεκινήσω πάλι από την αρχή. Θλιμμένη μανώλια, έχω μια υποψία γιατί δεν σου απάντησα τις προηγούμενες φορές.

________________
6.


Αγαπητή 'Α, μπα' να πω πως εδώ και πολύ καιρό παρακολουθώ την στήλη σου και μου αρέσει αρκετά και πλέον με την σειρά μου θα σου πω και εγώ τον πόνο και συγνώμη αν γράψω πολλά και περιληπτικά.......είμαι άτομο που δύσκολα κάνει σχέση(γιατί πληγώθηκα) είχα κάνει μια στα 17 για δυο χρόνια (καταστροφική και δεν θέλω να θυμάμαι τίποτα) την περίοδο εκείνη γνώρισα μια κοπέλα στο φροντιστήριο όπου πήγαινα(ξανά έδινα πανελλαδικές εγώ) ....πέρασε το καλοκαίρι και περάσαμε στις σχολές μας αλλά έδειχνε ενδιαφέρον δεν με ξέχασε δηλαδή(μηνύματα- καφέ στις περιόδους των γιορτών αλλά και του καλοκαιριού)εγώ ήμουν λίγο αλλού(ήθελα ψυχική ηρεμία) συνήθως όταν βγαίναμε(γνωστοί όλοι στην παρέα) πάντα με ρωτούσε αν έχω κοπέλα και πάντα της έλεγα "όχι αυτή την περίοδο " και εγώ της ρωτούσα αν παίζει κάτι και μου έλεγε όχι!

φέτος το καλοκαίρι μετά από γνωριμία 3 χρόνων και με πίεση των φίλων πήρα την απόφαση να της πω να πάμε για καφέ γιατί μου αρέσει η απάντηση "συγνώμη αλλά δεν γίνεται γιατί μου αρέσει κάποιος"! και δεν θέλω να χαλάσει αυτό που υπάρχει μεταξύ μας (ποιο;;) και φτάνουμε στο τώρα...μετά από το άκυρο με έστειλε η ίδια για καφέ αλλά όσες φορές και αν βγαίναμε, βγαίναμε με παρέα πάντα μου κουβαλούσε την καινούρια κολλητή της και άκυρους και πάντα μπροστά σε ξένα άτομα για μένα με ζητούσε να πω τα νέα μου!(γ****ε μας δηλαδή) και είπα να μου κοπούν τα χέρια εγώ δεν ξαναβγαίνω 

περνάει 1,5 μήνας φτάνουν οι γιορτές με στέλνει χρόνια πολλά να βγούμε έξω μαζί, της ρίχνω άκυρο και επί 3 μέρες με είχε ταράξει στα μηνύματα και τηλέφωνα βγήκαμε για καφέ(όχι μόνοι μας) και σαν να μου άφηνε υποσχέσεις δηλαδή ματιές σε κάποια στιγμή γαργαλούσε το πόδι μου (πράγμα που στα 3 χρόνια που την ξέρω δεν το έκανε ποτέ) τις επόμενες μέρες παραμονή και πρωτοχρονιά ήταν τελείως καταστροφικές ενώ περίμενα όντως τελικά να γίνει κάτι και μου έβγαζε μια ξινίλα και μου έλεγε όλο άκυρα πράματα αποτέλεσμα νεύρα και έναν καφέ οι δυο μας που ακόμη τον περιμένω!

τι μπορεί να θέλει όντως αυτή από εμένα;;


Θέλει να την θέλεις. Θέλει να σε έχει στην απόσταση που σε έχει τώρα. Θέλει ακριβώς αυτό που γίνεται τώρα. Αυτό θέλει, και το παίρνει. Είναι ξεκάθαρο αυτό που θέλει, όσο ξεκάθαρο είναι και αυτό που θέλεις εσύ. Πιστεύεις ότι ο κόσμος ή θέλει σχέση ή δε θέλει τίποτα, εμ, δεν είναι έτσι. Ο κόσμος θέλει και πάρα πολλά ενδιάμεσα. Κυρίως τα ενδιάμεσα θέλει, για να πούμε την αλήθεια. Ή μάλλον, θέλει τα πάντα, χωρίς να δίνει τίποτα, και όταν ανοίγει μια χαραμάδα που υπόσχεται ακριβώς αυτό, την εκμεταλλεύεται πιο πολύ και από ιδιοκτήτη φυτείας βαμβακιού πριν τον Εμφύλιο της Αμερικής.


Φαίνεται ότι αυτή έχει την εξουσία αλλά την έχεις εσύ. Το ζεις περιμένοντας να 'πάτε για καφέ', σα να είναι δική της υπόθεση η εξέλιξη της ιστορίας. Όχι! Εσύ κάνεις ό,τι θέλεις. Εσύ έχεις την ευχέρεια να δίνεις την προσοχή σου. Μπορείς να την αποσύρεις όποτε θέλεις. Χωρίς εξηγήσεις. Επειδή μπορείς. Επειδή εσύ κρατάς ζωντανό ΟΛΟ αυτό. Μη τη διευκολύνεις άλλο. Ακούγεσαι ωραίος τύπος. Βρες μια ωραία τύπισσα.


________________
7.


Αγαπητή Λένα.

Δεν ήμουν ποτέ πολύ στενά δεμένη με την αδερφή μου. Αυτή κραγιόν, τακούνια, house, εγώ φόρμες, all star, Μάλαμα. Αυτή λίγο συντηρητική, εγώ καθόλου. Δεν μαλώναμε και ποτέ όμως. Αποδεχόμασταν η μία το στυλ, τους γκόμενους, τις φίλες της άλλης.
Η Α. 22 και εγώ 21. Έχουμε άλλα δύο μικρά αδέλφια.

Η Α. αποφάσισε να το κρατήσει!
Αντέδρασα άσχημα, ήμουν και είμαι ενάντια σε όσους την στηρίζουν. Κυρίως στον "γαμπρούλη μου" που δεν τον συμπαθούσα εξ αρχής. Η απόφαση έχει ληφθεί και σ' όποιον αρέσει μας είπε. Θα τα καταφέρω, είπε.

Δεν ξέρω πως να αντιδράσω. Να προσποιηθώ πως δεν με πειράζει που τα πετάει όλα και βάζει την οικογένεια μας σε μια τόσο μεγάλη δυσκολία; Να μείνω απ'έξω και μετά να το μετανιώσω; Σπουδάζω μακριά, μου είναι εύκολο να μην αναμειχθώ. Προς το παρόν νιώθω πολύ πολύ πολύ νευριασμένη και απογοητευμένη. Δεν μπορώ να την δω σαν "ηρωίδα" όπως μου λέει η μαμά μου.

Εν τέλει νομίζω πως μόνο εγώ θα βγω χαμένη με το πείσμα μου. Πότε όμως θα βγει στην επιφάνεια αυτή η κρυμμένη αγάπη που υποτίθεται έχουμε όλοι για την οικογένεια μας και θα τα κάνει όλα πέρα;
Φιλιά


Να μην προσποιηθείς, και να μη μείνεις απ' έξω. Δήλωσες την αντίθεση σου, έχεις τους λόγους σου, οι λόγοι σου είναι σωστοί για σένα, αλλά τελικά, δεν σου πέφτει λόγος. Η απόφαση έχει ληφθεί και σε όποιον αρέσει, είπε, και έχει δίκιο. Εσύ είσαι μακριά, οπότε η «οικογένεια που έχει πέσει στα δύσκολα» είναι άνθρωποι που στηρίζουν. Μην χρησιμοποιείς τους άλλους για να ενισχύσεις την δική σου αντίθεση. Έχεις μια χαρά επιχειρήματα, δεν χρειάζεσαι άλλα. Μόνο που η απόφαση έχει ληφθεί.


Εκτός από την αδερφή σου και τον γαμπρούλη σου, υπάρχει και ένας ακόμη άνθρωπος που έρχεται, ο οποίος δεν έχει ιδέα για όλα αυτά, δεν ρωτήθηκε, και δεν φταίει σε τίποτα. Πώς σου φαίνεται να μάθει όταν είναι 7, 10 χρονών «η θεία σου δεν σε ήθελε καθόλου;» Σκέψου το καλά. Μιλάμε για έναν άνθρωπο, όχι για μια ιδέα, για μια άυλη απόφαση. Δεν χρειάζεται να βγει κάποια μαγική αγάπη που θα τα λύσει όλα. Σκέψου το μωρό, και αν δεν συγκινηθείς μόνο γι' αυτό, δεν ξέρω τι άλλο να πω. Για να έχεις καλές σχέσεις με το παιδί, πρέπει να κοιτάξεις να έχεις καλές σχέσεις και με τους γονείς του.


(Τα τακούνια και το κραγιόν πάνε με το house; Από πότε; Πόσα χρόνια έχω μείνει πίσω;)


63

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
@3Μου ήρθε φλασιά που λύνει το πρόβλημά σου εντελώς. Ο George Carlin έλεγε ότι όταν σταμάτησε να πιστεύει άρχισε να προσεύχεται στον Joe Pesci και ορκιζόταν ότι είχε ακριβώς το ίδιο ποσοστό επιτυχίας. Επομένως μπορείς να προσεύχεσαι για τα σοβαρά στο θεό και για τα υπόλοιπα στον Joe Pesci (ή το ανάποδο).Εναλλακτικά, η (μονοθεϊστική) Ορθόδοξη Ανατολική Εκκλησία παρέχει πλήθος αγίων, οσίων και μαρτύρων, στους οποίους μπορείς να προσεύχεσαι χωρίς τύψεις. Εκεί βέβαια υπάρχει ο κίνδυνος να προσευχήθηκες να μη βρέξει στον όσιο Πατάπιο και να είναι αρμόδιος ο άγιος Αρσένιος. Ή, ακόμα χειρότερα, να προσευχήθηκες να βρεις θέση πάρκινγκ στον αρμόδιο άγιο, αλλά ο μπροστινός σου να προσευχήθηκε στον Μεγάλο, οπότε να σου φάει τη θέση λόγω ιεραρχίας.
Κατι που αρχιζει και μαρεσει σαυτη τη στηλη ειναι οτι ολο και περισσοτερες ερωτησεις ειναι τοσο αφασία που δεν μπορεις να καταλαβεις αν ειναι τρολιες ή οχι...Λοιπον, για τον/την #3 που αναρωτιεται αν οι προσευχες του ευτελιζουν τη θρησκευτικη διαδιακασια: Φιλε μου, δεν υπαρχει περιπτωση να ευτελισεις κατι που ειναι ηδη τοσο 'ευτελισμενο' απο μονο του... δηλαδη, η ιδεα οτι ολοι εσεις οι θειστες, πρωτα φτιαχνετε μια 'δυναμη' ικανη να 'κατασκευασει' ενα συμπαν (με τους μετριοτερους υπολογισμους, ενα δισεκατομυριο γαλαξιες με ενα δισεκατομυριο ηλιους σαν τον δικο μας ο καθενας), και μετα, αφου εχετε φτιαξει με το μυαλο σας αυτη την 'υπερδυναμη' την ευτελιζετε τελειως πιστευοντας οτι ασχολειται με τις προσευχες και τις 'αμαρτιες' του καθε φουκαρα στον πλανητη Γη...
Κατηγορείτε τους αναγνώστες και επιστολές της Α μπα για τρολιές;Λοιπόν αν μπορέσετε να μας εξηγήσετε με φόρμουλες και αποδείξεις πως κατασκευάσθηκε το Σύμπαν (με δις γαλαξίες και με τρις ήλιους) θα μπορέσετε να εξευτελίσετε όλους τους κοσμολόγους επιστήμονες που προσπάθησαν, ακόμα προσπαθούν και για πάντα θα προσπαθούν να φτιάξουν την εξίσωση της Γέννησης.Αν ο δημιουργός του Σύμπαντος, Θεός ή Ενέργεια ή οτιδήποτε άλλο, ασχολήθηκε και ασχολείται με το κύκλο ζωής της πεταλούδας, του σαλιγκαριού, ή του πλαγκτόν γιατί να μην ασχοληθεί με τον κάθε φουκαρά που δεν έχει πεισθεί ότι η ζωή στην Γη, με την τόση πολύπλοκη δομή της, έχει δημιουργηθεί από μια κατά τύχη σχηματισμένη σούπα αμινοξέων; Πως οι πρωτεΐνες και DNA σχηματίσθηκαν από αυτά τα αμινοξέα; Ήταν αδύνατον να σχηματισθούν κάτω από τις συνθήκες περιβάλλοντος της γης. Ιδού οι αναγνώστες, ιδού και το πήδημα.
#1 Ποτέ δεν δανείζεις χρήματα που δεν έχεις για χάσιμο. Ιδιαίτερα αν θέλεις να έχεις τον υποψήφιο δανειστή πραγματικό φίλο. Το πάθημα να γίνει μάθημα. Σε άλλους έχει κοστίσει περισσότερα από 8.500 ευρώ. Δις ευρώ.#2 Η τελευταία σχέση που είχε, με σεξ, την κομμάτιασε την κοπέλα. Ίσως και να την βίασαν. Αν την αγαπάς και τα βρίσκετε σε όλα τα άλλα, περίμενε να καταλάβει ότι δεν θα την πληγώσεις. Το σεξ δεν είναι τα πάντα σε μια σχέση. Λιγότερο από το ήμισυ.#3 Καλή η απάντηση της Α μπα.Επίσης, προσωπική μου γνώμη. Συν Αθηνά και χείρα κίνει.Δηλαδή αν προσεύχεσαι αλλά δεν κάνεις εσύ ο ίδιος τίποτα γι αυτό που προσεύχεσαι τότε η προσευχή δεν είναι ειλικρινής. Είναι το λιγότερο τεμπελοπροσευχή. Το ίδιο είναι αν προσεύχεσαι για τον εαυτό σου ή για κάποιους άλλους.Δηλαδή αν είσαι μανιώδης καπνιστής και ζητείς από τον Θεό να μην πάθεις καρκίνο αλλά δεν προσπαθείς να το σταματήσεις είναι ειλικρινής η προσευχή;Το ίδιο αν προσεύχεσαι για κάποιον άλλο να μην πάθει καρκίνο αλλά δεν τολμάς να του πεις να σταματήσει το κάπνισμα. Θαύματα γίνονται βέβαια, δεν υπάρχουν ανθρώπινοι κανόνες για να γίνει ένα θαύμα. Απλώς δεν τα βλέπουμε και καταλαβαίνουμε όλα. Μερικές φορές γιατί δεν είμαστε πάντα εμείς που προσευχόμαστε αλλά κάποιος άλλος/η που προσεύχεται για εμάς. Τις καλύτερες φορές ούτε καν τον γνωρίζουμε.#4 Πες του ότι τις θέλεις τόσο λεπτές που να βλέπεις το φως. Δηλαδή φέτες see through. Όσο πιο λεπτές τις θέλεις τόσο πιο πολύ χρόνος και δουλειά, κόψιμο, απαιτείται. Όταν περιμένουν άλλοι από πίσω σου, δες πως σε κοιτούν διαπεραστικά στην βάση του κρανίου!#5 Υπερ μάχων ανάγκη.#6 Με τόση πολυλογία χωρίς νόημα.,, δεν θέλει αυτή από σένα τίποτα, δεν περιμένει τίποτα, είναι ελεύθερη να βρει κάποιον άλλο που μπαίνει στην ουσία μιας σχέσης.#7 Αδελφή της εγκύου είναι ή απατημένος εραστής σουλτάνος με δικαιώματα ζωής και θανάτου στα έμβρυα;Να παράδειγμα Ελληνικής κοινωνίας που έχει γίνει ξηλωμένη κουρελού.#8 Θέλουμε κι άλλα. Τίποτα δηλώσεις Ελλήνων ή ξένων επισήμων προς κοινό σχολιασμό;
Τώρα που το λες θυμήθηκα οτι στις Βρυξέλλες στα μάρκετ υπήρχε ειδικό μηχάνημα που έβαζες μέσα το ψωμί της επιλογής σου κ στο κοβε σε φέτες με το πάτημα ενός κουμπιού, θεικό.
@6Φτάνει, μην ασχολείσαι άλλο, σε έχει για να αυτοεπιβεβαιώνεται. Βρες μια άλλη κοπέλα που θα ανταποδίδει το ενδιαφέρον σου. Και προπαντός ξεπέρασε τον εγωισμό που βγάζει η απόρριψη. Δεν χάθηκε και ο κόσμος αν δεν σε θέλει μία, προχώρα στην επόμενη. Μην κάθεσαι να περιμένεις πότε θα αλλάξει γνώμη, μερικές φορές απλώς δεν μετουσιώνεται όλο αυτό που νιώθουμε σε σχέση. Δεν πειράζει, όλοι μα όλοι έχουμε φάει χυλόπιτες, ούτε ο πρώτος είσαι ούτε ο τελευταίος, μην σου πω ότι το κάνουν ακόμα πιο σπουδαίο όταν βρίσκεις τελικά τον άνθρωπο σου.
#7όποιο λόγο και αν έχεις να αντιτίθεσαι στην απόφαση της αδερφής σου,όποιο λόγο και να έχεις ώστε να μην συμπαθείς τον γαμπρό σου σκέψου μόνο ένα πράγμα. η αδερφή σου έκανε μία επιλογή, σωστή η λάθος, είναι δική της όμως. και είναι τυχερή που έχει στήριξη από τους γονείς σου και την ελευθερία να κάνει τις επιλογές της. όμως δεν είναι κάτι εύκολο και σαν αδερφή της χρειάζεται και τη δική σου στήριξη,όπως και το παιδί της χρειάζεται την αγάπη όλων σας. πολλές φορές δεν μας αρέσουν οι επιλογές των άλλων,όμως ειδικά μέσα σε μία οικογένεια πρέπει ο ένας να αποδέχεται τις αποφάσεις των άλλων και να στέκεται ο ένας δίπλα στον άλλο. ίσως σε απογοήτευσε επειδή είναι η μεγάλη σου αδερφή, ίσως να μην περίμενες κάτι τέτοιο από εκείνη. σε μια τέτοια κατάσταση όμως δεν νομίζεις πως χρειάζεται να νιώθει καλά και σίγουρη; δώσε της αυτό που χρειάζεται,κάνε πέρα τον εγωισμό σου και δες τη μεγάλη εικόνα. ένα παιδί περιμένει, ένα παιδί που θα είναι οικογένεια σου. δεν κάνω επίκληση στο συναίσθημα, αλλά σκέψου τι θα χάσεις και εσύ και όλοι σας αν απομακρυνθείς και κρατάς μια στάση ψυχρή. δώσε της κουράγιο και στήριξη, αυτό χρειάζεται.πως ότι και να γίνει θα είσαι δίπλα της. από τη στιγμή που και οι γονείς σας είναι δίπλα της σημαίνει πως έχετε μια οικογένεια δεμένη που είναι δίπλα ο ένας στον άλλο .ακολούθα αυτό το παράδειγμα, συγχώρεσε την αν και είμαι σίγουρη πως ξέρεις πως δεν σε αφορά η επιλογή της παρ'όλες τις επιπτώσεις στην οικογένεια σας, γιατί δικό της είναι το παιδί και αν έχεις αμφιβολίες για τον γαμπρό σου κράτα τες, αν είσαι σίγουρη πως έχουν κάποια βάση-να κρίνεις δηλαδή χωρίς συναισθηματισμούς- και έχε τα μάτια σου ανοιχτά. μην σπείρεις όμως διχόνοια, μην της βάζεις λόγια. η ''δουλειά'' σου είναι να τη στηρίζεις και να την προστατεύεις, όχι όμως να ανακατεύεσαι στη ζωή της. όπως λογικά περιμένεις (κρίνοντας από τι θα ανέμενα εγώ από τη δική μου αδερφή που είναι μικρότερη) και εσύ να κρατάει ουδέτερη στάση στις δικές σου επιλογές,δίνοντάς σου όμως απόλυτη στήριξη και αγάπη της.
Πρέπει να είναι πολυαγαπημένο όντως, γιατί πας όλο χαρά στο link και σου γράφει "Sorry, this product is out of stock"!Όπως και να'χει, να'σαι καλά, Mayhem, για τη χρήσιμη πληροφορία ☼ ♪ ☺
Πρόεδρε, σου έχω ΚΑΙ heavy duty ΚΑΙ adjustable KAI με αποστολή στην Ελλάδα KAI με 10$ ΜΟΝΟ, από Amazon:http://www.amazon.com/Norpro-330-Adjustable-Cheese-Slicer/dp/B000HMB0IM/ref=lp_289760_1_1?s=kitchen&ie=UTF8&qid=1431422429&sr=1-1
Εχμ, ναι το είδα μετά.. Βασικά γκούγκλαρα adjustable cheese slicer και το πρώτο λινκ που άνοιξα έβαλα. Εδώ πάντως τα πουλάνε παντού και κυριολεκτικά δεν υπάρχει νοικοκυριό χωρίς αυτό. Φαντάζομαι θα χει και το ebay αν σου άνοιξα την όρεξη Σανάνθη :)
Προς #7:Μεταξύ κατεργαρέων ειλικρίνεια.Αποκάλυψε τι βαθμού συγγένεια έχεις με την "αξιολάτρευτη" θεία.(a.k.a. Νο 5, 30/04/15)Επίσης: Παρακαλούνται όλοι οι "συγγενείς" της ανωτέρω θείας όπως σταματήσουν το αλλεπάλληλο σφυροκόπημα.(θα μας υποχρεώσετε)
Αγαπητή 7, συμφωνώ μαζί σου ότι η αδελφή σου είναι πράγματι πολύ μικρή για να κάνει παιδί και «να τα πετάξει όλα». Και δεν συμφωνώ με τη μητέρα σου που τη θεωρεί ηρωίδα. Δεν μου αρέσει αυτή η εξιδανίκευση της μητρότητας, που εκτός των άλλων περιορίζει τη γυναίκα στο τι πρέπει να διεκδικήσει και να ζήσει στη ζωή της. Η αδερφή σου, όμως, φαίνεται ότι έχει πάρει την απόφασή της και μάλιστα μετά από σκέψη. Αν, λοιπόν, νοιάζεσαι γι’ αυτήν, θα μπορούσες να συζητήσεις μαζί της ήρεμα και να τη ρωτήσεις πώς οδηγήθηκε να πάρει αυτήν την απόφαση. Μπορεί πράγματι να το θέλει το παιδάκι και να μπορεί να τα καταφέρει μόνη της. Σ’ αυτήν την περίπτωση οφείλετε να τη βοηθήσετε όσο μπορείτε – γιατί έτσι φαίνεται «η αγάπη της οικογένειας που υποτίθεται ότι έχουμε όλοι μας», όπως αναρωτιέσαι – ώστε να μην χρειαστεί «να τα πετάξει όλα» τόσο νέα. Άκου κι αυτό που έγραψαν άλλοι σχολιαστές: το να είσαι θεία/θείος είναι υπέροχο και εκεί καταλαβαίνεις πραγματικά τι θα πει οικογενειακή αγάπη. Ακόμα κι αν δεν τα πηγαίνεις πολύ καλά με την αδερφή σου.Τώρα, αν η αδερφή σου έχει κάνει λάθος επιλογή συντρόφου, ε δεν μπορείς να κάνεις κάτι γι’ αυτό. Αργά ή γρήγορα θα το καταλάβει και θα υποστεί τις συνέπειες. Έτσι είναι η ζωή και είναι η δική της, οπότε ηρέμησε.Τέλος, αν αυτό που σ’ ενοχλεί είναι το ότι η αδερφή σου θα τραβήξει το ενδιαφέρον των γονιών σου ή ότι θα της δίνουν μεγαλύτερη οικονομική βοήθεια, αν δηλαδή η απογοήτευση είναι από ζήλεια, θα σου έλεγα να ζήσεις κι εσύ τη δική σου ζωή όπως ακριβώς σου αρέσει εσένα κι όχι συγκρίνοντας με το πώς ζουν οι άλλοι. Και οι γονείς σας θα πρέπει να σας στηρίξουν όλους σας, ό,τι επιλογές κι αν κάνετε.
#7 Χμμμμμμ.... Δε μας λες ποιές είναι οι δυσκολίες στις οποίες η αδερφή σου βάζει την οικογένεια κρατώντας το μωρό. Οκ, ζείτε στην Ελλάδα του 2015 και έχετε δύο μικρότερα αδέρφια, αλλά αν μένετε στην Εκάλη πχ αυτό δε λέει και τίποτα. Θέλω να πω πως δε μας λες αν οι δυσκολίες είναι οικονομικές και λύνονται εύκολα ή είναι άλυτες. Γενικώς ποιές είναι ώστε να έχουμε μια εικόνα. Επίσης, αυτό με το "γαμπρούλη". Αν δεν τον πας γιατί έτσι τότε είσαι λίγο αδικαιολόγητη. Αν δες τον πας γιατί τρώει πχ δημόσιο χρήμα, εξαπατά κόσμο ή ό,τι άλλο (ένας λόγος που να είναι σοβαρός για να μην συμπαθείς έναν άνθρωπο τελοσπάντων), πάλι δε σου πέφτει λόγος στο τι θα κάνουν τελικά, αλλά έστω, εσύ μια γνώμη την είπες. Εντάξει, δε θα βιαστώ να σε χαρακτηρίσω συντηρητικούρα, ούτε θα σου πω να το παίξεις καλή θεία, γιατί δεν ξέρω τι παίχτηκε. Δε θα συμφωνήσω απόλυτα με το "Πώς σου φαίνεται να μάθει όταν είναι 7, 10 χρονών «η θεία σου δεν σε ήθελε καθόλου;»" της Λένας, καθώς θέλω να πιστεύω ότι δε θες το μωρό γιατί πιστεύεις ότι μπαίνει εμπόδιο στη ζωή της αδερφής σου τώρα που είναι ακόμα μικρή. Προς το παρόν το βλέπεις σαν κάτι άυλο και ξένο και δεν έχεις συνειδητοποιήσει ότι έρχεται, και μάλιστα γρήγορα. Από την άλλη όταν το δεις θα σου αρέσει πολύ γιατί είναι μικρούλι και γλυκούλι και μυρίζει ωραία και βγάζει γλυκούς ήχους και γελάει, και θα σου αρέσει ακόμα περισσότερο το ότι δεν είναι δικό σου, οπότε τα απολαμβάνεις όλα αυτά χωρίς τους επίπονους θηλασμούς, την πονεμένη μέση, τα ξυπνήματα στη μέση της νύχτας και τις ατελείωτες πάνος. Οπότε ήρεμα και χαλαρά, να είσαι ευτυχισμένη που δεν είσαι εσύ αυτή που θα μπει στη διαδικασία και τους πόνους της γέννας. Δυστυχώς για σένα η αδερφή σου αποφάσισε να το κρατήσει κι εσύ όπως και όλοι οι υπόλοιποι θα πρέπει να ζήσεις με αυτό. Όπως και η υπόλοιπη οικογένεια. Επειδή δεν ξέρω πώς προέκυψε αυτή η εγκυμοσύνη, αν ήταν ένα σπασμένο προφυλακτικό πχ ή αν ήταν συνειδητή επιλογή, δε μπορώ να εκφέρω άποψη παραπέρα για την ίδια την αδερφή σου (αν είναι ηρωίδα που το κρατάει στα 21 ή επιπόλαιη που το κρατάει στα 21)Ρε κορίτσι μου πάντως μπορώ να σου πω από τα χειρότερα μέχρι τα καλύτερα, αλλά δεν ξέρω τι να σου πω γιατί δε μας λες τι γίνεται με πράγματα που μετράνε για να μεγαλώσεις ένα παιδί (οικονομικά, το αν θα επιβαρυνθεί η οικογένειά σου, τι θα παιχτεί με τα αδέρφια σου και αν αυτά θα στερηθούν οικονομικές ευκαιρίες, όπως εκπαίδευση, ταξίδια,κτλ για χάρη του νέου μωρού). Είναι πολλές οι παράμετροι που δε μας λες, όταν αρχίζεις και μιλάς για μωρά στα 21, που στην πλειοψηφία κανένας δεν είναι οικονομικά ανεξάρτητος για να ζήσει, πόσο μάλλον να μεγαλώσει και μωρό. Το μόνο που μπορώ να σου πω είναι να μην αποστασιοποιηθείς από την οικογένειά σου στην τελική. Μη χολοσκάς επειδή άλλος θα τραβήξει το κουπί της μητρότητας, απλά αν δεν εγκρίνεις γιατί εσύ δε θα το έκανες στα 21, φρόντισε να το κάνεις όταν κρίνεις ότι είναι σωστό. Σόρρυ για το μακρυνάρι, αλλά δε μπορώ να πω τίποτα λιγότερο χωρίς το σεντόνι υποθέσεων.
@4Πάντως το "όσο το δυνατόν λεπτότερο" με το τυρί είναι θέμα, καθώς αν είναι μαλακό ή είναι από τα τυριά που κολλάνε οι φέτες μεταξύ τους, αν τις κόψεις και πολύ λεπτές θα τραβάς ψιχουλάκια αντί για φέτες. Με τα αλλαντικά δεν υπάρχει τέτοιο πρόβλημα.
#4. Άσε φίλε/η μου, έχω το ίδιο θέμα με τα αλλαντικά, ευτυχώς σε ορισμένα μόνο καταστήματα. Και δεν είναι ότι έχω κάποια παραξενιά σχετικά με το πάχος της φέτας, δεν την προτιμώ και σαν τσιγαρόχαρτο, απλώς θέλω τις συνηθισμένες λεπτές φέτες, όπως είναι οι συσκευασμένες. Αν είναι δυνατόν όμως, να ζητάς λεπτές φέτες και να σου κόβουν ολόκληρα φιλέτα! Για τοστ τις θέλω χριστιανή μου, όχι να τις ψήνω στο φούρνο όλη μέρα. Έχω καταλήξει ότι όταν συμβαίνει κάτι τέτοιο, γίνεται σκόπιμα για να πουληθεί περισσότερο προϊόν. Δεν ξέρω αν είναι τυχαίο, αλλά προσωπικά μου συμβαίνει μόνο σε καταστήματα που γενικότερα έχουν προβληματική εξυπηρέτηση πελατών.
Ιζόλδη να υποθέσω με κανένα τέτοιο γαϊδουροσάντουιτς θα πάθαινες πολιτισμικό σοκ;http://newyork.seriouseats.com/images/20110301-loesers-pastrami.jpg(Βέβαια οι φετούλες είναι λεπτοκομμένες!)
Ναι, πιστεύω ότι ισχύει γιατί κι εμείς το συναντάμε σε συγκεκριμένο κατάστημα. Θέλουν να πουλήσουν περισσότερο προϊόν. Μία υπάλληλος, δε, που προωθεί και συγκεκριμένες μάρκες τυριών (κόβει δηλαδή άλλη από αυτή που ζητάμε), απαντά στάνταρ "Α, δεν σας άκουσα" ή "Μα δεν μου το είπατε".
Αχ Ιζόλδη μου, πως σε νιώθω! Πριν χρόνια λόγω υγείας έπρεπε να τρώω ελάχιστα γαλακτοκομικά. Την πρώτη φορά που πήγα και ζήτησα τυρί κομμένο στη μικρότερη σκάλα, η υπάλληλος με κοίταξε υποτιμητικά, ένιωσα ότι το ζητιάνευα και με κόπο άλλαξε το μέγεθος κοπής στο μηχάνημα. Τη δεύτερη φορά με κορόιδεψε και κοίταξε τις έτοιμες κομμένες φέτες. Την τρίτη με ρώτησε γιατί τις θέλω τόσο λεπτές. Η απάντησή μου ήταν τι πρόβλημα είχε και αν παίρνει ποσοστά. Της είπα πως αν δεν μπορεί να με εξυπηρετήσει, να φωνάξω τον διευθυντή του καταστήματος να τις κόψει αυτός. Μετά από αυτό δεν διαμαρτυρήθηκε ποτέ ξανά.ΥΓ,Το κατάστημα ανήκει σε τοπική αλυσίδα.
Με αφορμή την ερώτηση 7, θα πω κι εγώ τον πόνο μου. Τί κακό αυτό με τα σόγια. Μέχρι μια ηλικία στη δεκαετία των 20 (ποιά ακριβώς;) είσαι μικρή ακόμη: 'Μπα έχει και φίλο? Ο πατέρας της το ξέρει;', 'Τί έμεινε έκγυος η τάδε? Και πώς θα το μεγαλώσει το παιδί;' 'Από το λύκειο τον κυνηγούσε το γίο μας. Δε σπούδασε, παντρεύτηκε μικρή.'Και μετά ξαφνικά 'Αντε, κι εσύ πότε θα πάρεις σειρά; Θέλουμε να δούμε και κανα μωρό', και το αγαπημένο μου 'Εντάξει και τα διαβάσματα και η δουλειά, αλλά εσύ δεν πρέπει να ξεχνάς την οικογηένεια. Η κόρη μου είχε μωρό στην ηλικιά σου.' (Το οποίο 'μωρό' είναι τώρα 20, άρα σε πέντε χρόνια θα αρχίσει να ακούει και αυτό τα ίδια. Αλλά είναι ακόμη στην πρώτη φάση και παραμένει μωρό.)Να διευκρινήσω ότι από τα πρώτα σχόλια στα δεύτερα μπορεί να μην μεσολαβούν ούτε δυο χρόνια. Και αναρωτιέμαι είναι γενικό φαινόμενο αυτό να μετατρέπεσαι τόσο ξαφνικά από 'το μικρό' σε 'μεγαλοκοπέλα' στην ελληνική οικογένεια, ή έχω πέσει στην περίπτωση?
Η σειρά ειναι: μεχρι και το ππρώτο-δεύτερο έτος μόνη σου γιατί είσαι μικρή. ΜΜετά μια σοβαρή σχέση μέχρι να τελειώσεις τις σπουδές. Μόλις τελειώσεις γάμος. Εντός ενός με δύο χρόνια το πρώτο παιδί. Και το αργότερο σε 5-6 το δεύτερο (αν θέλεις μόνο 2, αλλιώς εντός των 5-6 χρόνων κάνεις τον επιθυμητό αριθμο)
Ε βέβαια! Ή έχουμε σχέδιο ή δεν έχουμε!Άρα η βασική άγνωστη μεταβλητή είναι το πότε θα τελειώσεις τις σπουδές. Γιατί αυτό μπορεί να κυμαίνεται από 4 μέχρι 10 χρόνια.Κι ένα άλλο προβληματάκι είναι το ότι αυτό το σχέδιο συνεπάγεται ότι μόλις τελείωσεις τις σπουδές θα βρεις δουλειά, ή μάλλον θα βρείτε ΚΑΙ οι δύο δουλειά. Ε, σιγά το πρόβλημα!
@as myselfΠραγματικά πιο ακριβής περιγραφή δεν γίνεται! Και το χειρότερο είναι οτι αυτή η διάθεση να παριστάνουν τον τροχονόμο των προσωπικών του άλλου μεταδίδεται και από γενιά σε γενιά! Δηλδή νέοι άνθρωποι και να αναπαράγουν με τόση βεβαιότητα αυτά τα στερεότυπα μου φαίνεται αδιανόητο
@ as myself αυτή είναι η ιδανική σειρά στο μυαλό του συγγενολοΐου (!) προφανώς τη σχολή την τελειώνεις στον ιδανικό χρόνο! Αλλιώς μπαίνει κι αυτό στη λίστα των εκκρεμοτήτων οπότε το ερωτηματολόγιο διαμορφώνεται ως εξης: ποτέ θα πάρεις πτυχίο; ποτέ θα παντρευτείς; ποτέ θα κάνετε κάνα παιδάκι; Η δουλειά δεν τους ενδιαφέρει.."βρείτε μια καλή δουλειά και μετά να βάλετε μπρος κανένα παιδακι" ποτέ! Κανένας! Ίσα ίσα θα κατηγόρησουν αυτόν που κυνηγάει έξτρα σπουδές & δουλειά σε βάρος της οικογένειας. Για να μην αναφέρω ότι έχω ακούσει να λένε σε άνεργο ζευγάρι "άντε! Καλέ κάντε κανένα παιδακι! τώρα που είστε νεοι γιατι μετα θα ειναι αργα"
@Μανα κουράγιο δίκιο έχεις! Αν και πότε δεν κατάλαβα γιατί πανικοβαλονται τόσο με τα περισσότερα των 2 παιδια. Αφού σε πρηξουν στην αρχή μετά σου βάζουν και το φρένο! Θυμούνται την κρίση, θυμούνται ότι είσαι άνθρωπος και πρέπει να κοιτάξεις τον εαυτό σου... Λες να τους πανικοβαλει το βάρος που μεταπιπτει σ'αυτους; χαρτζιλικια, δώρα, πιθανό babysitting κ.λ.π;;
#7 Θα καταλαβαινα να σε ενοχλούσε η απόφαση της αδερφής σου αν ελεγες οτι είναι 22 και άνεργη η ίδια και ο πατέρας του παιδιού, επομένως θα το αναλάβει όλο το οικονομικό βάρος και την ανατροφη του η οικογένεια σου..Εκεί θα μπορούσε να σε δικαιολογησω καθώς όντως δεν θα ηταν οι κατάλληλες συνθήκες για την γέννηση παιδιού.Δεν αναφερεις κάτι τέτοιο όμως και το μονο που λες είναι οτι δεν χωνευεις τον γαμπρό. Αν η αδερφή σου νιώθει οτι μπορεί να τα καταφέρει, δεν υπάρχει κάποιο οικονομικό θέμα και την στηρίζουν και οι γονεις σας εσένα ποιο είναι το πρόβλημα σου ακριβώς;
@la vie en roseΕ, μα πες τα! Δεν νιώθει έτοιμη να γίνει θεία;Βρε κοπελιά στο 7, ξέρεις τι ωραία που είναι να είσαι θεία; Παίρνεις και δίνεις αγάπη, είσαι πολύ σημαντική για το παιδί και συγχρόνως δεν έχεις την ευθύνη των γονιών. Σούπερ. Δες το θετικά το πράγμα, γίνε η πιο κουλ θεία του κόσμου!Άντε, καλή λεφτεριά στην αδερφή σου και να σας ζήσει!Πάρε κι ένα παιδικό τραγουδάκι, αφού είσαι μαλαμική:https://www.youtube.com/watch?v=DRvqyoQWdvc
#6 Λενα:Κυρίως τα ενδιαμεσα θελουμε;χαμογελαω γλυκοπικρα,έχεις πολύ δίκιο.Φιλε "τι μπορεί να θέλει αυτή απο μένα ":δεν ξερει τι θελει απο τον εαυτο της αλλά δεν θελει να το ψαξει γιατί θα κουραστει.Είσαι εσύ για να τραβηξεις ολη αυτή την εξτρα κουραση ενός άλλου ανθρώπου; Αξίζεις τη μαγεία σου με άλλο κορίτσι.(σορυ για τους τόνους ,ακόμα δεν τους βρήκα στο tablet)
#1. Αγαπητή απατημένη (παρότι το ψευδώνυμό σου δεν είναι δόκιμο, αν αναλογιστούμε τα όσα γράφεις), προτείνω τις εξής ενέργειες: 1ον: παίρνεις τον οφειλέτη τηλέφωνο, του λές "έλα Μήτσο, τί θα γίνει με εκείνα τα 8,5 χιλιάρικα που σου είχα δανείσει; Ξέρεις, τα θέλω πίσω, πότε θα μου τα δώσεις; Δεν ξεκινάς με 1000 την επόμενη εβδομάδα; Όχι τίποτα άλλο, μην μας τα φάνε και οι δικηγόροι...." (το τελευταίο συνήθως πιάνει). 2ον: Αν περάσει η ημερομηνία που είχατε συμφωνήσει, πας σε δικηγόρο, του στέλνει ένα εξώδικο, ζητά κεφάλαιο και τόκους, και του τάσσει επισήμως ημερομηνία για την επιστροφή του ποσού, 3ον: αν ούτε αυτό αποδώσει, πας για αγωγή, προετοιμασμένη να δώσεις και άλλα πριν να πάρεις, και υπό την προϋπόθεση ότι ο οφειλέτης έχει περιουσία, κινητή ή ακίνητη. Απαραίτητο είναι να έχει κάποιο αποδεικτικό έγγραφο που να αποδεικνύει το δάνειο ή τουλάχιστον κάποιον που να καταθέσει ότι έδωσες τα χρήματα με συγκεκριμένους όρους. Αυτά τα ολίγα, μία προσφορά στον κόσμο της α,μπα
Επειδή η lifo δεν επιτρέπει τα bold, κι επειδή οι δικηγόροι ακριβολογούν, να επισημάνω 1) ότι αυτό που λέει ο GingerP "την επόμενη ΕΒΔΟΜΑΔΑ" και μετά να πας στο δικηγόρο πρέπει να τηρηθεί. Όχι να πεις "τον άλλο ΜΗΝΑ" κι αν αυτός δεν κάνει τίποτα, να αφήσεις να περάσουν 2-3 βδομάδες, να μη στο σηκώνει, να απαντήσει στο τέλος του επόμενου μήνα, να ορίσετε ΝΕΑ ημερομηνία και φτου κι απ' την αρχή (και να τρέχουν οι προθεσμίες). 2) να έχει περιουσία! Και κινητή κάνει, για το ποσό που μιλάμε, αλλά να ξέρεις ότι έχει! Αλλιώς count your losses kai proxwra parapera που έλεγε ο παππούς μου.Και 3) τα απαραίτητα είναι απαραίτητα.
@4Καλέ τι να κάνει και ο υπάλληλος; Ένα μηχάνημα έχει, που κόβει το τυρί σε φέτες με το ίδιο πάχος, αυτό είναι take it or leave it. Το μόνο που έχω δει είναι πιο μικρές φέτες γκούντα, πέρα από τις τεράστιες αλλά και πάλι το πάχος είναι φιξ. Αλλιώς πάρε ένα ολόκληρο κομμάτι τυρί και ένα πολύ καλό μαχαίρι και κόψε τις σπίτι σου όσο λεπτές θέλεις. Εναλλακτικά αν είναι θέμα δίαιτας, απλώς φάε τη μισή, θα είναι σαν να έχεις φάει μια πιο λεπτή μεγάλη φέτα. Αν είναι θέμα ''τυρίλας'' διπλασίασε το αλλαντικό για να εξισορροπήσεις τη γεύση, π.χ. δύο φέτες πάριζα, μία τυρί ενδιάμεσα. Όπως καταλάβατε όπου να'ναι τελειώνω τη διατριβή μου ''100+1 τρόποι να απολαύσετε το αγαπημένο σας τοστάκι''.
Εχεις αναλυσει τα υπερ του να προσθεσεις λιγο grana padano στο συνηθες πρωινο/ενδιάμεσο/βραδυνο /μεταμεσονυκτιο τοστακι;αν οχι, προσθεσε παράρτημα στηλ διατριβη
Ναι, ρυθμίζεται το μηχάνημα, αλλά δεν κόβονται όλα τα προϊόντα σε όλα τα πάχη. Για παράδειγμα, γαλοπούλα και κοτόπουλα και κάποια χοιρινά διαλύονται αν κοπούν σε λεπτές φέτες. Το τυρί το φαντάζομαι να λιώνει πάνω στον τροχό της μηχανής προτού καταλήξει στο χαρτί της συσκευασίας. Ακόμη κι αν καταφέρει να το κόψει, θα πρέπει να το βάλει σε στρώσεις όπως το προσούτο και τον παστουρμά για να μην κολλήσουν μεταξύ τους οι φέτες. Προσωπικά θεωρώ αδύνατον το τυρί του τοστ, που είναι σχετικά μαλακό τυρί, να κοπεί τόσο ψιλές φέτες (το πόστο με τα τυριά και τα αλλαντικά είναι το αγαπημένο μου στο Σ/Μ και παρατηρώ τα πάντα). Ωστόσο, μια δοκιμή θα σε πείσει. Βάζεις τον υπάλληλο να επιχειρήσει το πιο λεπτό κόψιμο που μπορεί να πετύχει.
Μιας και σου χάλασαν άλλοι τη διατριβή, να σου πω πως είχες λάθος και στην αναφορά της βιβλιογραφίας σου, ο steeeeef είναι με 5 e.Μου κάνει εντύπωση, ενώ δεν έχω κανένα πρόβλημα να μετρήσω ως το 5, πόσο δυσανάλογα εκνευριστικό μου ήταν να μετρήσω τα 5 e.
@7Πολύ με νευρίασες συμπεθέρα!Από πού και ως πού έχεις την απαίτηση να γίνει το δικό σου σε ένα τόσο προσωπικό θέμα;Τι σημασία έχει αν σου αρέσει ο γαμπρός; Εσύ θα τον παντρευτείς;Σου ζητήσανε κάποιου είδους βοήθεια, οικονομική, babysitting, οτιδήποτε; Δεν νομίζω δεδομένου ότι ζεις μακριά. Πώς στο καλό περιμένεις ότι μπορεί να μετράει η γνώμη σου καταλυτικά σε μια τέτοια απόφαση ζωής που αφορά αποκλειστικά το ζευγάρι;;;;;;Και αντί να πεις μπράβο στην αδερφή σου που δεν αφαιρεί μια ζωή λόγω δυσκολιών (που αν ήταν τόσο σοβαρές θα τις απαριθμούσες, αλλιώς δυσκολίες υπάρχουν πάντα) και αντί να προσφέρεις έστω την ψυχολογική στήριξη σου και να καλωσορίσεις το ανιψάκι σου που έρχεται στον κόσμο, βάζεις τον εαυτούλη και τις αντιλήψεις σου πάνω από όλα και όλους. Μιλάμε για μια ανθρώπινη ζωή εδώ πέρα, μην την αντιμετωπίζεις ελαφρά τη καρδία, επειδή στο δικό σου μυαλό δεν βολεύουν οι καταστάσεις. Στο κάτω κάτω έχεις τη δική σου ζωή να ζήσεις, επικεντρώσου σε αυτήν και άσε τους άλλους να ζήσουν τη δική τους όπως θέλουν, ακόμα κι αν στα μάτια σου φαίνεται λάθος.
Νομίζω η #4 αντιδρά λόγω ηλικίας, της αδερφής της, μάλλον την θεωρεί μικρή για γάμο και παιδί. Οταν θα γεννηθεί το μωρό είμαι σίγουρη οτι δεν θα έχει κανένα πρόβλημα και θα το λατρευει.
Όλα πήγαιναν μια χαρά μέχρι το "που δεν αφαιρεί μια ζωή λόγω δυσκολιών".Οι γυναίκες που αποφασίζουν να διακόψουν την εγκυμοσύνη τους δεν "αφαιρούν μια ζωή". Η άμβλωση δεν είναι φόνος.
Δεν είναι φόνος όταν το κάνεις για να προστατεύσεις το έμβρυο από κάτι πραγματικά φρικτό που θα του κάνει τη ζωή ανυπόφορη, ανίατες ασθένειες, τερατογενέσεις, μια ζωή στον δρόμο να ζει άστεγο, τέτοιες ακραίες καταστάσεις. Αν κάνεις άμβλωση επειδή δεν σε βολεύει τώρα γιατί δεν έχεις πάρει ακόμα πτυχίο ή θεωρείς τον εαυτό σου πολύ μικρή για να μπλέξεις, αλλά μπορείς να τα καταφέρεις στην πραγματικότητα και σε στηρίζει και η οικογένεια σου, τότε είναι θέμα εγωισμού και καλοπέρασης, άρα ναι εμένα μου μοιάζει με αφαίρεση ζωής τότε. Και να σου πω και κάτι;Την εγκυμοσύνη μπορείς να την αποφύγεις, δεν είναι κάτι δύσκολο ούτε ακατόρθωτο. Αν λοιπόν δεν προσέχεις και έρχεται ''αναπάντεχα'' τότε πρέπει να αναλάβεις τις ευθύνες σου.
Εξωγήινη, θα σου συμβούλευα να ρίξεις μία ματιά στο Freakonomics.Όταν η εγκληματικότητα στις ΗΠΑ έπεσε ραγδαία στα μέσα της δεκαετίας του '90, και έμεινε πεσμένη ενώ άλλαζαν οι υπόλοιποι παράγοντες, όλοι ψαχνόντουσαν να βρουν την πραγματική αιτία, και τελικά ήταν η νομιμοποίηση των αμβλώσεων 16 χρόνια πριν.Το παιδί που θα μεγαλώσει σε ένα σπίτι που δεν το θέλει, υποφέρει και το ίδιο και οι πιθανότητές του για ένα καλό μέλλον είναι μειωμένες εξ αρχής. Άσε που αν η μητέρα δεν έχει πάρει πτυχίο ή είναι πολύ μικρή, όπως λες, τι εισόδημα θα έχει;Το παιδί δεν είναι ευθύνη που "πρέπει" να αναλάβεις. Είναι μια δέσμευση ζωής και πρέπει να ξέρεις που μπαίνεις, και να μπαίνεις με όλη σου την καρδιά για να το αντέξεις (και να το γουστάρεις). Αλλιώς ταλαιπωρείται και το παιδί και ο γονιός. Και ας μη λέμε ελαφρά τη καρδία "δεν πρόσεξες, ας πληρώσεις". Πρώτον πρώτον το παιδί δεν είναι ποινή, δεύτερον η "ποινή" δεν είναι ανάλογη του "εγκλήματος", γιατί είναι ισόβια για μια στιγμή αμέλειας και τρίτον δεν υπάρχει εύκολη μέθοδος αντισύλληψης με 100% επιτυχία.
Η κάθε γυναίκα, μάλλον ο κάθε άνθρωπος, (πρέπει να) έχει το δικαίωμα να ορίζει ο ίδιος το σώμα του.Μια γυναίκα μπορεί να διαλέξει την έκτρωση είτε είναι 18 και έχει να δώσει πανελλήνιες, είτε 24 και γράφει διπλωματική, ή 33 με σπίτι-άντρα-δουλειά και απλώς ΔΕ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΓΕΝΝΗΣΕΙ, είτε... (βάλτε ό,τι παράδειγμα θέλετε). Είναι δικαίωμα της και κανείς, ΚΑΝΕΙΣ δεν έχει λόγο πάνω σε αυτόν. Και δε χρειάζεται εννοείται να λογοδοτήσει σε κανέναν.