________________
1.

Γιατί μερικοί άνθρωποι όταν μιλούν/εξηγούν/αναπτύσσουν επιχείρημα, χρησιμοποιούν τη φράση 'αν θελεις'; Παράδειγμα: "Μην παίζεις με το κινητό μέσα στο θέατρο. Σεβάσου το χώρο, τους θεατές, τον ίδιο τον Σέξπιρ αν θέλεις" (προφέρεται με ιδιαίτερο στόμφο, από 'τον ιδιο' μεχρι την τελεία). Δεν καταλαβαίνω ποιά η σημασία και χρησιμότητα αυτής της φράσης στο λόγο.- Μαρινα

Οι κλισέ εκφράσεις, οι κοινές ατάκες, τα γλωσσικά βοηθήματα είναι ένας τρόπος για να δείξεις ότι ανήκεις σε μια ομάδα, ένας τρόπος για να βγεις από τον κόπο να πεις κάτι δικό σου, να καλύψεις τις αδυναμίες σου. Είναι η κολλητική ουσία του small talk. Όλοι μας χρησιμοποιούμε έτοιμες εκφράσεις για να γεμίσουμε τις σιωπές και να πούμε κάτι χωρίς να χρειαστεί να πούμε κάτι, είτε από αμηχανία, είτε επειδή δεν το καταλαβαίνουμε καν. Η γλώσσα είναι θαυμάσιο εργαλείο, αλλά απαιτεί και μεγάλη προσπάθεια – αν θέλεις.

Το «αν θέλεις» μου μοιάζει σαν το καταφύγιο του κουλτουριάρη, αν θέλεις, και δε νομίζω ότι είναι τυχαίο που το χρησιμοποίησες σε πρόταση μαζί με τον Σέξπιρ. Θυμάμαι ότι όταν βγήκε το πρώτο Big Brother ξεκίνησε και η μάστιγα της έκφρασης «από κει και πέρα», από την οποία δεν έχουμε γλιτώσει ακόμα. Μετά από μια γενική δήλωση που δεν σημαίνει και κάτι ιδιαίτερο, με το «από κει και πέρα» ολοκληρώνεται η τρύπα στο νερό.

________________
2.

Είναι τελικά τόσο τυχαίοι οι έρωτες; Γιατί να πρέπει να κάνω υπομονή και να λέω "εκεί που δεν το περιμένω θα μου 'ρθει", ενώ εγώ το έχω ανάγκη τώρα; Νιώθω μόνη, θέλω κάποιον να μοιραστώ την τρέλα, την αγάπη και την σκοτεινιά μου. Να θεωρήσω τον εαυτό μου άτυχο που δεν μου παρουσιάζονται τόσες ευκαιρίες όσες στις φίλες μου; Και φλερτάρω και ανοιχτή είμαι και χαμογελαστή... Πόσο πιο διαθέσιμος να νιώσει κάποιος για να βρει τον έρωτα; Κουράζει πολύ η μοναξιά κι η συνεχής αμφισβήτηση του εαυτού μου.- μικρούλα

Γιατί πρέπει να κάνεις υπομονή;

Στα σοβαρά το ρωτάς αυτό ή είναι ρητορικό ερώτημα;

Ναι, είναι πολύ πιθανό να είσαι άτυχη. Είναι όμως επίσης πιθανό να νομίζεις ότι είσαι ανοιχτή και χαμογελαστή αλλά η μοναξιά και η συνεχής αμφισβήτηση του εαυτού σου να είναι πιο φανερή από όσο φαντάζεσαι. Όλοι ψάχνουν αυτόν που θα τους σώσει, ελάχιστοι ψάχνουν κάποιον για να σώσουν. Οι πιο ελκυστικοί άνθρωποι είναι αυτοί που μοιάζει να μην έχουν ανάγκη κανέναν.

Όσο κάνεις υπομονή – αν είσαι όντως ανοιχτή, χαμογελαστή αλλά και ανεξάρτητη – προσπάθησε να μην κάνεις συγκρίσεις με τις φίλες σου. Προσθέτεις ένα επιπλέον βαρίδιο στην ζωή σου, το οποίο είναι και κατασκεύασμα του μυαλού σου.

________________
3.

Γειά σου Α,μπα! Έχω μια απορία στην οποία δε μπορώ να καταλήξω ποιά είναι τελικά η απάντηση και θα ήθελα τη γνώμη σου. Είσαι υπερ της φιλιάς μετά τους χωρισμούς; Δηλαδή, για να καταλάβω, τι είναι αυτό το να «ε και να τα λέμε καμιά φορά» ή το «να περνάς καλά» που σου λένε μετά το χωρισμό ή το ανεκδιήγητο «θέλω να κρατήσουμε επαφή, γιατί ήσουνα ένας ξεχωριστός άνθρωπος στη ζωή μου και θέλω να μαθαίνω νέα σου»; Παράτα με, αν ήμουνα ξεχωριστός άνθρωπος να μην παραιτιόσουνα από την προσπάθεια να είμαστε μαζί. Όταν είσαι πάνω στη στεναχώρια του χωρισμού, είναι δυνατόν ο άλλος να σου λέει τέτοια πράματα; Τι φιλίες και χαζά; Τα ερωτικά συναισθήματα δεν είναι κουμπί που τα πατάς και τα σβήνεις. Δε με νοιάζει αν ήταν πολιτισμένος χωρισμός μετά από ώριμη συζήτηση και αμοιβαία αποδοχή ότι πρέπει να τελειώσει, λόγω αδυναμίας και έλλειψης πρόθεσης του άλλου να κάνει υπομονή, να παλέψει την απόσταση και να προσπαθήσει μαζί μου να βρεθεί λύση για την μείωσή της. Αυτά τα σέβομαι οκ, αλλά τώρα τι ζητάει ο άλλος φιλίες, επαφές και ψιλή κουβέντα που και που; Γίνεται να είσαι με τον άλλον τόσο «σουηδός» μετά το χωρισμό όπως η Elaine και ο Jerry στο "Seinfeld" ή αυτά γίνονται μόνο στην τηλεόραση και γω είμαι αθεράπευτα ρομαντική, πουριτανή, αναχρονιστική και ότι άλλο θες πες με; Ίσως μετά από χρόνια, άμα σε ξαναπετύχω πουθενά και μου έχει φύγει το συναίσθημα να πιούμε και ένα καφέ που λέει ο λόγος και να πούμε και τα νέα μας, αλλά τώρα; Τώρα, τι ζητάνε; Να χωρίζουνε απλά με το μαλακό, μη τραβηχτεί το τσιρότο απότομα και πονέσουν από την ξαφνική απουσία; Ψάχνω απλά να καταλάβω αν το λένε επειδή δεν είναι σίγουροι για τα συναισθήματά τους την ώρα που χωρίζουν και θέλουν απλά να έχουν μια επαφή μπας και... ή το λένε για να μην έχουν τύψεις, να είναι απλά ευγενικοί, να το πούνε έτσι απλά για να το πούνε κλπ κλπ. Ας μην λένε καλύτερα τίποτα, ας το αφήνουν να τελειώνει με μια αξιοπρέπεια ρε παιδί μου, τι μου το χαλάνε μετά με κενά λόγια του τύπου «ας μείνουμε φίλοι»; Σιγά μην μιλάμε και λέμε και για τα γκομενικά μας δηλαδή μετά! Δε θέλω επαφές με πρώην και ψιλή κουβέντα, φίλους έχω άλλους πολύ καλούς, δε θέλω και σένα έτσι για τους τύπους. Θεωρώ ότι το ζητάνε ίσως και από κουτσομπολιό, εκτός των παραπάνω. Σπάνια να είναι η πρόθεση καλή. Εσύ τι γνώμη έχεις για τα παραπάνω; Έκανα πολλές ερωτήσεις μαζί και ίσως να σε μπέρδεψα και τι να πρωτοαπαντήσεις τώρα η καημένη και συγνώμη... Απλά είμαι στεναχωρημένη και προσπαθώ να καταλάβω παρόλο που γνωρίζω ότι είναι ανέφικτο να ανοίξεις το κεφάλι του άλλου και να μπεις μέσα... Σ' ευχαριστώ εκ των προτέρων για την προσπάθεια απάντησης της τρικυμίας εν κρανίω μου...- –σουηδέζα-not-

Αγαπητή μου μη Σουηδέζα.

Δεν χρειάζεται να συμμορφωθείς σε κανένα πρωτόκολλο, γιατί πρωτόκολλο δεν υπάρχει.

Όταν κάποιος αποσύρει το ερωτικό στοιχείο και προσφέρει τη φιλία, μοιάζει σαν το ξεροκόμματο που δίνεται από λύπηση. Πράγματι, μερικές φορές πρόκειται για κίνηση ευγένειας, ή για προσπάθεια να μην γίνει το θέμα πιο βαρύ από όσο είναι. Αλλά αυτό που σε πειράζει δεν είναι η προσφορά της «φιλίας». Αυτό είναι ο αχυράνθρωπος. Αυτό που τσούζει και τσουρουφλίζει και καίει είναι η χυλόπιτα. Η χυλόπιτα που όπως και αν μασκαρευτεί, ή μάλλον, ειδικά αν μασκαρευτεί, δεν καταπίνεται με τίποτα.

Αυτό προτείνω: να την καταπιείς όπως καλύτερα γίνεται. Αν χωνέψεις το αμετάκλητο του πράγματος, το τι προσφέρεται μετά ως αντικατάσταση γίνεται αυτόματα λιγότερο σημαντικό. Το τι θα γίνει μετά άλλωστε δεν ορίζεται από τις επιπόλαιες ατάκες που λέγονται τις πρώτες μέρες του χωρισμού. Αν η σχέση όντως είχε γερές βάσεις, η φιλία θα διατηρηθεί χωρίς προγραμματικές δηλώσεις. Και δεν χρειάζεται να πιεστείς για τίποτα: άλλοι μπορούν, άλλοι δε μπορούν, οι περισσότεροι μπορούν μόνο με συγκεκριμένους. Δεν είναι ανώτερος όποιος το κάνει και δεν είναι αδυναμία το να χαθείς με τον άλλον. Είναι το πιο πιθανό. Συνδεόμαστε πολύ στενά, στα ξαφνικά, με ουσιαστικά εντελώς αγνώστους. Είναι λίγο κωμικό που μετά παραξενευόμαστε που δεν μας κάνουν ούτε για φίλοι.

________________
4.

Αμπά μου,
όταν κάθομαι στο γραφείο του φίλου μου και μου τρέχουν οι μύξες, δεν μ'αφήνει να αφήνω το μυξωμένο χαρτομάντιλο πάνω, λέει ότι έχει μικρόβια. Τώρα εγώ φταίω αν του περιορίσω κάποια πράγματα όταν κάθεται αυτός στο δικό μου γραφείο;- Zewa

Το μυξωμένο σου χαρτομάντιλο είναι γεμάτο μικρόβια και είσαι ελεύθερη να περιορίσεις ό,τι νομίζεις όταν κάθεται αυτός στο δικό σου γραφείο.

________________

5.

Τον διέγραψα από το facebook πάνω στα νεύρα μου ένα μήνα αφότου χωρίσαμε και ενώ δεν είχαμε καμία επικοινωνία πλέον (εντάξει για να είμαι ειλικρινής μάλλον τον διέγραψα σαν μια τελευταία προσπάθεια μήπως και μου στείλει..) και ενώ έχουν περάσει 7 μήνες από τότε ακόμα τον σκέφτομαι, παρότι τώρα έχω γνωρίσει έναν άλλο και μέχρι στιγμής πηγαίνει πολύ καλά.. Τελικά ρε Α, μπα τι είναι καλύτερο? Nα τον διαγράφεις ΚΑΙ από το facebook όταν βλέπεις ότι δεν υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να επικοινωνήσει ξανά, ή να συνεχίζεις να τον έχεις στο facebook και να το παίζεις υπεράνω και αραχτή & λάϊτ?- scooby

Ό,τι και να κάνεις, έχετε χωρίσει εδώ και εφτά μήνες.

________________
6.

Γεια σου Α, μπα
ήθελα να σε ρωτήσω πώς βρίσκεις την ερωτηση 2: προσωπικά την βρίσκω τρομερά ύπουλη, εξαιρετικά επιθετική και 100% συμφεροντολογική. Ο κύριος/α που την έγραψε επικαλείται τα Θεία τα οποία δεν απαντούν ούτως ή άλλως. Και σε αυτό βασίζεται, στο ότι δεν απαντούν. Γιατί έτσι μπορεί και είναι ο/η ίδιος/α αντιπρόσωπος των Θείων έχοντας αυτοδίκαια – χωρίς να προσπαθήσει - το δικαίωμα να μιλάει χωρίς να αμφισβητείται.
εμένα με εξόργισε η ερώτηση. οι νεοέλληνες είναι τρομερά φασιστόμουτρα. και είναι παντού. παντού.- αδιανόητο

Έχω διαβάσει πολύ πιο επιθετικές και ύπουλες από αυτή. Οι επιθετικές και ύπουλες απαιτούν και κάποιου είδους εκλέπτυνση ή/και ευφυΐα. Η συγκεκριμένη είναι κυρίως ανόητη. Αυτός που την έγραψε φαίνεται να νομίζει ότι με στρίμωξε σε κάποιο ηθικό ασυμβίβαστο, και είναι πολύ αστείο αν νομίζει κάτι τέτοιο. Συγχέει την θρησκευτική πίστη με τους νόμους του κράτους και με τις κοινωνικές τελετουργίες. Αυτό το θέμα είναι τόσο θεμελιώδες, που όταν βλέπεις ότι ο συνομιλητής σου δεν έχει καταφέρει ακόμα να το ξεδιαλύνει στο μυαλό του, δεν υπάρχει λόγος να απαντήσεις στα σοβαρά.

Να ένα παράδειγμα επιθετικής και ύπουλης ερώτησης: «Αγαπητή Α μπα, είσαι χοντρή;»

________________
7.

Καλησπέρα αμπά! Θα ήθελα να σε ρωτήσω τι κάνεις όταν όλα είναι ένας αχταρμάς στη ζωή σου; Προσπαθείς να δεις το κάθε πρόβλημα ξεχωριστά; Ή μήπως μια συνολική αντιμετώπιση ειναι καλύτερη;

ΥΓ σε ευχαριστώ για τη στήλη σου. Χωρίς να το ξέρεις βοηθάς κόσμο!- problimatiki fili

Το κάθε πρόβλημα ξεχωριστά είναι ο μηχανισμός, η μια συνολική αντιμετώπιση είναι ο στόχος.