Στο σημερινό «Α μπα»: υπουργείο εξωτερικών

Στο σημερινό «Α μπα»: υπουργείο εξωτερικών Facebook Twitter
27

__________________
1.


Κάπου έγραψες ότι για να κάνεις σωστή επιλογή συντρόφου, πρέπει να έχεις αυτογνωσία. Νιώθω ότι τη διαθέτω κι έχω δουλέψει πολύ με τον εαυτό μου, ιδίως τα τελευταία χρόνια. Και συνεχίζω να "δουλεύω" και να τον βελτιώνω. Ξέρω τι θέλω από άποψη συντρόφου (απλά, λογικά πράγματα), αλλά δεν μου έχει παρουσιαστεί ακόμη η ευκαιρία να τον βρω. Είμαι 33, δε βιάζομαι, δεν αγχώνομαι ούτε για γάμους και παιδιά. Το μόνο που θέλω είναι να βρω τον σωστό για εμένα σύντροφο και όλα τα υπόλοιπα να κυλήσουν ομαλά, όποτε και αν. Το θέμα μου είναι πώς και πού να τον βρω μέσα στην καθημερινότητά μου; Το πρόγραμμά μου είναι: σπίτι-δουλειά-χόμπυ (χορός, γυμναστήριο, εκμάθηση γλωσσών, σεμινάρια, συνέδρια, καφέδες και βόλτες με φίλες). Η ζωή μου κυλάει με αυτές τις δραστηριότητες, που με κάνουν χαρούμενη και που μου έχουν ανοίξει νέο κύκλο γνωριμιών (καινούριες φίλες). Ωστόσο, παρόλο που περνάω καλά, δεν έχει έρθει ακόμη στη ζωή μου ο κατάλληλος σύντροφος και νιώθω μέσα μου ότι λείπει ένα κομμάτι. Έχεις να μου δώσεις κάποια συμβουλή; Σ' ευχαριστώ! Και να είσαι καλά!
- μια φίλη της στήλης


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η συμβουλή που έχω να δώσω είναι να συνεχίσεις να κάνεις ακριβώς αυτό που κάνεις. Δεν μπορείς να κάνεις τίποτε άλλο. Μην ανησυχείς. Κι εγώ, κουμπάρα.

__________________
2.


Αγαπητή α μπα,

σου είχα ξαναστείλει αλλά δεν πήρα απάντηση, ελπίζω να είμαι πιο τυχερή τώρα. Όταν κάποιος ασχολείται εμμονικά με σένα, και όχι πάντα με την καλή έννοια, τι μπορεί να θέλει? Έχω αρχίσει να πιστεύω ότι αποτελεί δικό του πρόβλημα και τρόπο να κρύψει κάποιο κόμπλεξ του. Κι απ την άλλη, αν εσύ συνεχίζεις να απαντάς ή να το παίζεις υπεράνω, μήπως τελικά του δίνεις τροφή? Μήπως η κατάλληλη αντίδραση είναι ένα χαστούκι και διαγραφή απ την καθημερινότητά σου? Γιατί αυτή η μανία λες?
-Ξανθιά


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Βρε Ξανθιά, μπορώ να φανταστώ γιατί δεν σου απάντησα. Δεν μας λες τίποτα, και θέλεις να μαντέψουμε. Ποιος είναι αυτός ο κάποιος; Τι παρελθόν έχετε; Τι παρόν; Με ποιον τρόπο συνδέεστε; Τι εννοείς «εμμονικά;» Η γκάμα είναι μεγάλη, και δεν ξέρω με ποιον τρόπο χρησιμοποιείς εσύ προσωπικά αυτή τη λέξη. Να πάρουμε τηλέφωνο την αστυνομία, ή μιλάς για κουτσομπολιό; Υπάρχει θέμα συκοφαντίας; Κινδυνεύει η δουλειά σου, η υπόληψή σου από την ασχολία αυτού του ανθρώπου;


Μην στέλνετε ερωτήσεις- τηλεγραφήματα ρε παιδιά. Θέλετε να κάνουμε όλοι τις προβολές μας στα λίγα που λέτε;


__________________
3.


Έχω μια θεία που ήταν πάντα η αγαπημένη μου. Ήταν η λίγο τρελούλα, αυτή που θα της έλεγες πάντα τα μυστικά σου και θα σου έπαιρνε λουκουμά όταν δεν ήταν εκεί η μαμά για να το απαγορέψει. Πλέον μεγάλωσα (εγώ 28), μεγάλωσε και αυτή (αυτή 50) και έχει εδώ και κανα δυο χρόνια facebook. Το θέμα είναι ότι εκεί ανεβάζει όλο και περισσότερο, ρατσιστικά posts (αναδημοσιεύσεις άλλων σελίδων), σεξιστικά posts (τύπου ανέκδοτα με θύμα του αστείου τη γυναίκα) και ολημερίς και ολονυκτίς τέρμα θεολογικά-χριστιανικά posts. Ειδικά τα ρατσιστικά και τα σεξιστικά με ενοχλούνε πάρα πολύ αλλά δεν έχω την όρεξη να διαπληκτιστώ μαζί της, είτε κάτω από τη δημοσίευση ούτε πρόσωπο με πρόσωπο. Με κάθε άλλο άτομο στο facebook μου που είχε αντίστοιχη συμπεριφορά, απλά το διέγραφα. Με αυτή τη θεία μου ντρέπομαι να κάνω το ίδιο όμως. Δυστυχώς πιστεύω ότι τα πιστεύει όλα αυτά που ανεβάζει και στεναχωριέμαι και ντρέπομαι. Έχεις μήπως κάποια συμβουλή για το πως θα μπορούσα να το διαχειριστώ; Ευχαριστώ όπως και να έχει, φιλιά!
- Ανιψιά

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Φυσικά και τα πιστεύει. Το «τρελούλα» μπορεί να βγει με διάφορους τρόπους, προς δεξιά αριστερά ή εκτός των ορίων, η θεία διάλεξε έναν σχετικά μέινστριμ. Κάνε unfollow για να μη τα βλέπεις. Δεν μπορείς να κάνεις κάτι άλλο.

__________________
4.

Γιατι είμαι τόσο ασταθής στην προσωπική μου ζωή παρά το ότι είμαι 62. Αδιόρθωτος.
-Δημήτρης


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αν μας έλεγες και τι εννοείς με το «ασταθής» ίσως είχαμε μια χρήσιμη απάντηση. Κάτι μου λέει ότι με το αδιόρθωτος εννοείς ότι εξαπατάς και κοροϊδεύεις για να πετύχεις αυτό που σε βολεύει, και το σκεπάζεις με τη λέξη «ασταθής». Αν έπεσα μέσα, είσαι αδιόρθωτος επειδή δεν είχες σοβαρές συνέπειες από τη συμπεριφορά σου – ποιος ξέρει γιατί, εσύ ίσως ξέρεις – και γι'αυτό δεν είχες κίνητρο να την αλλάξεις. Αν έπεσα έξω και εννοείς ότι θα ήθελες μια μακροχρόνια, ισότιμη σχέση, και δεν τα έχεις καταφέρει παρόλο τις ειλικρινείς σου προσπάθειες όλα αυτά τα χρόνια, θα εκπλαγώ ιδιαιτέρως.

 

__________________
5.


Και τελικά ισχυει αυτό που λενε οτι αν εχεις δωσει πολλα πράγματα σε κάποιον όταν χωρίσεις δεν μπορείς σε συντομο διαστημα να δώσεις πράγματα σε κάποιον άλλο ή είναι ένας τρόπος να μας πουν ότι δεν μας γουστάρουν και τόσο γι'αυτό μη περιμένεις πολλά πολλά ( πιστεύω το 2ο)
-Πιτσα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ναι, αλλά επίσης και κυρίως ότι δεν έχουν ξεπεράσει τον προηγούμενο, και αυτό είναι ακόμη χειρότερο, γιατί δεν υπάρχει ελπίδα ακόμη και αν υπάρχει κάποιο ταίριασμα.


__________________
6.

Αμπα μου γεια σου,
Νομιζω πως ο συντροφος μου τρεφει συναισθηματα για καποια πρωην του.
Ανεβασει καποιες φορες τραγουδια αναλογου περιεχομενου στο προφιλ του στο φεισμπουκ και τις περισσοτερες φορες ειναι ξεκαθαρο οτι αναφερεται στο παρελθον. In real life δεν εχω καταλαβεί κατι τετοιο ομως.. και πως να το καταλαβω θα μου πεις?
Η ερωτηση μου ειναι το πως πρεπει να αντιδρασω κατα τη γνωμη σου?
Να του πω κατι? Να κανω θεμα κατι που βλεπω στο φεισμπουκ?
-Μπερδεμενη

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Το φέισμπουκ είναι κάτι πολύ χειροπιαστό που επηρεάζει εκλογικά αποτελέσματα, οπότε ελπίζω να μην το υποτιμάς ως κάτι αόριστο ή άυλο. Έχει σημασία τι κάνει εκεί όπως έχει σημασία τι κάνει οπουδήποτε αλλού.


Υπάρχει κόσμος που κάνει αμένσιοτα αράδα γιατί ελπίζει να τσιμπήσει κάποιος, ακόμα και κάποιος που δεν είχε υπολογίσει. Υπάρχει κόσμος που ανεβάζει αισθαντικά τραγούδια γιατί ελπίζει σε λάικ και στο βάθος του μυαλού του, σε κανένα τυχερό. Υπάρχει κόσμος που αφήνει διφορούμενα σχόλια ελπίζοντας ότι θα ανάψουν τα αίματα στα σχόλια. Το κοινό που έχουν όλοι αυτοί μεταξύ τους είναι ότι θέλουν να τραβήξουν την προσοχή.


Τι πιστεύεις ότι κάνει; Αναφέρεται στην πρώην, ή προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή οποιουδήποτε; Ή και τα δύο;


Πιστεύω ότι είναι σχεδόν αδύνατο να μην έχει ξεπεράσει κάποιος κάποιον και να καταφέρνει να μην αναφέρεται ποτέ σε αυτόν σε τρίτους. Συνήθως το αντίθετο γίνεται, το αντικείμενο του πόθου εμφανίζεται στη συζήτηση με πολύ παράξενες αφορμές. Αν δεν σου μιλάει ποτέ γι'αυτή, δε νομίζω ότι είναι αυτός ο λόγος που του αρέσει τόσο το careless whisper. Αν την αναφέρει με αθώες αφορμές όπως μια γεύση, μια μυρωδιά, ένα ανέκδοτο, τότε είναι άσχημα τα πράγματα.


_________________
7.

Μεταξύ των φίλων μου βρίσκονται και κάποιοι που έχουν μεταξύ τους ερωτική σχέση. Την προηγούμενη χρονιά, έτυχε δύο πολύ καλές μου φίλες (που σχετιζόταν αντίστοιχα με δύο καλούς μου φίλους) να μου πουν ότι με το σύντροφό τους συζητούσαν ποιος από τους δυο τους, έχει καλύτερη σχέση μαζί μου. Η Α μου το ανέφερε χαριτολογώντας μιας κι έτσι το ανέφεραν και μεταξύ τους. Η Β μου το ανέφερε νιώθοντας τύψεις και ντροπή λέγοντάς μου ότι το συζητούσαν για ώρα, με αρκετή ένταση και στα σοβαρά έχοντας κάνει αντίστοιχες συζητήσεις και για άλλους κοινούς του‚ φίλους. Μου είπε μάλιστα ότι είχε δει και σχετικό όνειρο. Όταν μου το είπαν ένιωσα αμηχανία κι αιφνιδιάστηκα χωρίς όμως να μπορώ να το κάνω πιο συγκεκριμένο κι άρα δεν είπα τίποτα. Οι άντρες των ζευγαριών δε μου έχουν αναφέρει κάτι σχετικό. Γνωρίζουν και οι τέσσερις πολύ καλά ότι εγώ σε τέτοιες περιπτώσεις προσπαθώ κατά το δυνατόν να έχω ανεξάρτητη σχέση με τον κάθε φίλο μου. Θεωρείς ότι τα παραπάνω περιστατικά είναι κάποιο καμπανάκι για τις σχέσεις που δημιουργώ;

Και μια 2η ερώτηση! Συχνά αναφέρεις ότι όταν κάποιος έχει ζήτημα με τον πεθερό/ά του/της, τότε κατά πάσα πιθανότητα έχει ζήτημα με τον/ην σύντροφό του/της. Αν έχω καταλάβει καλά θεωρείς ότι το καλύτερο είναι το ζευγάρι να είναι ομάδα και να αντιμετωπίσει ενιαία, με κοινή στάση το γονιό. Αυτό που δεν πολυπιάνω είναι το εξής: γιατί δεν είναι εξίσου καλό τόσο για τη σχέση με το γονιό όσο και για τη σχέση του ζευγαριού, ο κάθε ένας του ζευγαριού να ορίσει μια διαφορετική σχέση με το γονιό;
Η ερώτηση είναι θεωρητική, δεν είμαι καν παντρεμένη, αυτό που περισσότερο προσπαθώ να καταλάβω είναι την έννοια της ομάδας και της αυτόνομης προσωπικότητας στις περιπτώσεις συμβίωσης.

*και μόλις τώρα σκέφτομαι, μήπως τελικά οι δύο ερωτήσεις δεν είναι και τόσο δύο; 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν είναι!


Νομίζω ότι αυτό που είναι κοινό είναι η απορία σου, ή η δυσκολία σου, να εννοήσεις το ζευγάρι ως ομάδα με κοινό υπουργείο εξωτερικών. Προτιμάς να το βλέπεις ως ένωση δύο διαφορετικών προσωπικοτήτων. Αυτό που λες είναι και σωστό, και λάθος. Ισχύει όταν πρόκειται για φίλους. Όταν όμως μιλάμε για μια σχέση που έχει από πάνω της ένα συμβόλαιο, όπως είναι ο γάμος, υπάρχει ένωση υποχρεωτική για πολλά θέματα, και ένα από αυτά, και πολύ βασικό, είναι το οικονομικό. Τα οικονομικά του ενός επηρεάζουν τον άλλον με άμεσο, βίαιο τρόπο. Επειδή στην Ελλάδα υπάρχει μεγάλη αλληλεξάρτηση οικονομική – ή πρακτική, που είναι επίσης τελικά οικονομική – μεταξύ των γενεών, τότε είναι απολύτως απαραίτητο για την ψυχική υγεία των μελών του ζευγαριού να λειτουργούν ως κρατίδιο με εσωτερικούς κανόνες και κοινή εξωτερική πολιτική.


Αν πχ δεν υπάρχουν λεφτά για παιδικό σταθμό και το παιδί περνάει τα πρωινά του στη γιαγιά, είναι απολύτως αναγκαίο να υπάρχει μεταξύ του ζευγαριού κοινή πολιτική σχετικά με μύρια θέματα, όπως αν επιτρέπονται σοκολάτες για επιβράβευση. Αν η γιαγιά το θεωρεί σωστό, και το ζευγάρι λάθος, το ζευγάρι έχει πιθανότητες να εφαρμόσει τους κανόνες του. Αν η γιαγιά το θεωρεί σωστό, και ο γιος δεν ξέρει τι θέλει, αλλά προτιμάει να μην τσακώνεται με τη μαμά γιατί έτσι έχει μάθει, το ζευγάρι έχει πρόβλημα εξαιτίας της αδυναμίας του γιου να φέρει αντίσταση, και όχι εξαιτίας της γιαγιάς.


Δεν ξέρω αν μπορώ να το πω πιο αναλυτικά.

27

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

14 σχόλια
#7Μεγάλο πράγμα το κοινό υπουργείο εξωτερικών και η εξωτερική πολιτική που δεν δημοσιεύει τα εσωτερικά θέματα. Μπορεί να κάνει ένα ζευγάρι να φαίνεται τέλειο ακόμη κι όταν οι ίδιοι αισθάνονται τριγμούς στη βάση τους. Η ανυπαρξία δε, μπορεί να είναι αφόρητα κουραστική για τους τρίτους, καθώς βρίσκονται θεατές σε μόνιμες διαμάχες του ζευγαριού.Επίσης είναι απαραίτητη η εξυφασμένη κοινή πολιτική προς τα παιδιά. Μόλις αντιληφθούν διαφορές στην αντιμετώπιση και διαφωνίες, το εκμεταλλεύονται αμέσως. Καθαρά ενστικτωδώς. Τώρα που το σκέφτομαι, και προς τους γονείς του ζευγαριού. Οπότε, ας κανονίζουν οι ζευγαρωμένοι την πορεία τους :)
#3Αν η θεία είναι στοιχειωδώς συγκροτημένο άτομο και όχι ελεεινό υποκείμενο, είναι πολύ λογικό ότι δεν είχες ιδέα για αυτές της τις αντιλήψεις. Αλλιώς θα έκανε φασιστο/χριστιανικό προσηλυτισμό σε ανήλικη συγγενή. Καλά έκανε και σου έπαιρνε λουκουμάδες αντί για αυτό. Για το υπόλοιπο του θέματος, θα διαφωνήσω με το μπετόν αρμέ όσο μεγαλώνουμε ως γενίκευση. Αντιθέτως, σε άτομα που ήταν σχετικά πιο ανοιχτόμυαλα από άλλα, πιο συντηρητικά, από όσο τουλάχιστον μπορούσα να καταλάβω μικρότερη, έχω δει στροφή προς τα (ακρο)δεξιά. Και τούμπαλιν - άνθρωποι πιο αυστηροί με τους κανόνες και συγκεκριμένους τρόπους σκέψης, έχω δει να χαλαρώνουν και να ανοίγονται σε μεγαλύτερη ηλικία.Μιλάμε για ανθρώπους στα 30-40-50 όσο ήμουν έφηβη και πλέον σε ηλικία σύνταξης/χρυσά χρόνια με αρκετό ή όλο το χρόνο στη διάθεσή τους, έτσι; Εκεί φαίνεται για εμένα το πού τον αφιερώνουν και με τι ασχολούνται... Όσο για το αν θα συνεχίσεις να βλέπεις τι ανεβάζει η θεία, μπορείς να κάνεις unfollow, να κάνεις κλικ στην κάθε σελίδα που ποστάρει για να μη σου δείχνει στο timeline άρθρα της σελίδας όποιος κι αν τα ποστάρει (φοβερό εργαλείο αποφόρτισης αλλά σου κρύβει τι αλήθεια ποστάρουν οι άλλοι... εξαρτάται αν προτιμάς την άγνοια ή την επιφυλακή, βεβαίως) ή και της πεις πώς φαίνονται αυτά που ανεβάζει στον υπόλοιπο κόσμο που συμμερίζεται τις αντιλήψεις σου. Ποτέ δεν ξέρεις, μπορεί να ντραπεί αν καταλάβει ότι νομίζει η τάδε φίλη σου πως έχεις μια θεία θεούσα Χρυσαυγίτισσα. - Αλήθεια αυτό καταλαβαίνει για μένα; Μα πώς ρε παιδάκι μου;- Τι να σου πω θεία, με αυτά που ανεβάζεις αν δεν σε ήξερα κι εγώ τα ίδια θα συμπέραινα...
#3 Για να μην κάνω unfollow και χάνω και τις δημοσιεύσεις που ίσως με ενδιαφέρουν από ένα άτομο, όταν βλέπω τέτοιο ποστ πατάω απ' τις επιλογές Απόκρυψη όλων από "η απιστία δεν είναι μαγκια είναι αυτοταπείνωση" (πχ). Σιγά σιγά έχω αποκλείσει όλες τις σελίδες που χρησιμοποιεί το εν λόγω άτομο.
#3 Έχω παρατηρήσει πως στην πλειοψηφία τους οι άνθρωποι που ανακαλύπτουν το facebook σε μεγάλη ηλικία πιστεύουν οτιδήποτε περάσει μπροστά από τα μάτια τους χωρίς να το φιλτράρουν και τείνουν να υιοθετούν διάφορες ακραίες ιδέες και θεωρίες συνωμοσίας. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι unfollow, αν δε θες να τη διαγράψεις, και δε θα βλέπεις τις δημοσιεύσεις της.
Πολύ σωστή η παρατήρησή σου! Επίσης, πολλές φορές σου δίνουν την εντύπωση ότι δεν αντιλαμβάνονται την δύναμη του fb, συμπεριφέρονται σαν να βρίσκονται με την παρέα τους και δεν τους ακούει κανείς παραέξω. Ποστάρουν πράγματα που θα ταίριαζαν πιο πολύ σε προσωπικό μήνυμα, κάνουν like σε οποιαδήποτε μπούρδα διαβάσουν χωρίς να καταλαβαίνουν ότι αυτό το βλέπουν κι άλλοι κλπ κλπ
#7.Μήπως,λέω,δεν ξέρω,δεν καλοβλέπουν πια και τόσο οι φίλες σου τη σχέση σου με τους συντρόφους τους;Μήπως θέλουν να σου πουν,ότι πρέπει να αποφασίσεις,να είσαι μόνο δική τους φίλη;Μερικές φορές είναι άβολο,να έχεις την ανάγκη να μιλήσεις για κάτι πιο προσωπικό,που μπορεί να αφορά τη σχέση σου,το σύντροφο σου και να σκέφτεσαι,ότι το πρόσωπο στο οποίο απευθύνεσαι βρίσκεται στη μέση.Θα κρατήσει ίσες αποστάσεις;Θα γίνει ένα παράπλευρο κανάλι επικοινωνίας,που δεν μπορείς να ελέγξεις τι και πώς θα το μεταφέρει;Κι απ'την άλλη,μήπως αισθάνονται στην απέξω στη σκέψη,ότι ο σύντροφος τους μπορεί να συζητήσει εκείνος κάτι προσωπικό μαζί σου;Κάτι που υποτίθεται,ότι θα έπρεπε να το μοιραστούν μέσα στη σχέση,να το εμπιστευτούν σε εκείνες,γιατί εκείνες είναι ο πιο κοντινός τους άνθρωπος.Ή τουλάχιστον θα έπρεπε να είναι,γιατί είναι ζευγάρι.Υπάρχει αυτή αδιαόρατη απειλή,ότι μπορεί να έρθουν πιο κοντά σου ψυχικά από ό,τι με εκείνες.Και δεν είσαι ένας φίλος.Όχι επιθυμητό κι αυτό,αλλά περισσότερο ανεκτό,πιο υποφερτό.Είσαι γυναίκα.Η ψυχική επαφή έλκει και τα σώματα καμιά φορά.Συναγερμοί,καμπάνες,τα πάντα όλα χτυπάνε εκεί.Έχω την εντύπωση,ότι οι γυναίκες ίσως είμαστε πιο κτητικές σ'αυτό το κομμάτι.Όσο αφορά τις οικογένειες,το ζήτημα γίνεται πολύ πιο πρακτικό.Δεν είναι μόνο,ότι θεωρητικά ο άλλος θα πρέπει να είναι πιο κοντά με μας από ό,τι με το σόι του,αφού μαζί πια είμαστε οικογένεια.Είναι ότι δε λειτουργεί το πράγμα καλά διαφορετικά.Έχουμε μαζί ένα σπιτικό,κοινά περιουσιακά στοιχεία,μπορεί και παιδιά,μοιραζόμαστε μια ζωή.Πώς θα τα υπερασπιστούμε από κοινού,θα τα φροντίσουμε,όταν ο καθένας λέει και κάνει τα δικά του;Συνειδητά έχουμε επιλέξει στρατόπεδο και πρέπει να βρούμε κοινή γραμμή.Δε θα είναι σε όλα,δεν μπορεί να είναι σε όλα.Θα χρειαστούν συμβιβασμοί,αλλά πάνω απ'όλα είναι ο σύμμαχος μας.Αν δεν είναι έτσι,δεν υπάρχει λόγος να συνεχίσουμε παρέα.
Συμφωνώ. Κι εμένα η πρώτη μου σκέψη αυτή ήταν, για τις φίλες, ότι ίσως φοβούνται ή ζηλεύουν, έστω και υποσυνείδητα. Μα και οι δύο να ψάχνονται και μάλιστα η μία το βλέπει και στον ύπνο της, ε, πάει πολύ. Δεν ξέρω, δεν είμαστε μικρά παιδιά να βγάζουμε τις φιλίες μας και να τις μετράμε, τύπου "ποια είναι η καλύτερη σου φίλη, η Σούλα ή εγώ". Για κάποιο λόγο τις ανησυχεί τόσο πολύ και ενδεχομένως η μία παρέσυρε και την άλλη, αφού συζητάνε και μεταξύ τους. Χμ.
πρωτη φορα στο αμπα βλεπω ιδια εικονα/ gifaki κατω απο διαφορετικη ερωτηση! αμπα , τι επαθε η τρομερη βιβλιοθηκη σου? (γιατι ετσι την εχω στο μυαλο μου -ανεξαντλητη!)
Μην προτρέχουμε Anastasia. Θα παραβιάσω την αρχή λενφου, αλλά μπορεί πολύ απλά να έσπασε το χωροχρονικό συνεχές από κάποιο ισχυρό βαρυτικό πεδίο και οι σημερινές φωτογραφίες εμφανίστηκαν αυτούσιες και στη χθεσινή στήλη.
#6.Επιπόλαια,για σαχλαμάρα,για κουτσομπολιό μπορούμε να σκεφτούμε διάφορα για κάποιον,που ανεβάζει το "παντρεμένοι κι οι δυο" πχ.Για τα συναισθήματα του συντρόφου μας μάλλον έχουμε παραπάνω στοιχεία από μια ανάρτηση.Και κάτι άλλο θα έχουμε πιάσει στην ατμόσφαιρα,που να συνηγορεί στο "ουπς,κάτι τρέχει εδώ".Πάλι,δεν ξέρω.Δεν έχει για όλους την ίδια σημασία το fb και δεν το χρησιμοποιούμε όλοι με τον ίδιο τρόπο.Ένα τραγούδι μπορεί να είναι η έμπνευση της στιγμής,κάτι που μας έχει κολλήσει,έτσι μας ήρθε εκείνη την ώρα και θέλουμε να το μοιραστούμε.Για άλλους ή υπό συγκεκριμένες συνθήκες μια ανάρτηση είναι και δήλωση κι έχει περισσότερο νόημα,να τη δημοσιοποιήσουν με την προσδοκία να βρει τους επιθυμητούς αποδέκτες,που θα αποκωδικοποιήσουν αυτό,που θέλουν να εκφράσουν.Σε κάθε περίπτωση,όταν έχεις τον άνθρωπο μπροστά σου,τον ζεις,περιμένεις να ανακαλύψεις στο fb στοιχεία για το τι σκέφτεται;Κάποια αντανάκλαση του εαυτού μας υπάρχει κι εκεί,αλλά η συζήτηση,η συναναστροφή,η καθημερινή τριβή δεν προσφέρουν πιο ευκρινή εικόνα;Δεν ξέρουμε ακόμα και τι θα μας φαινόταν εντελώς κουλό να δούμε στον τοίχο του φίλου μας;ΥΓ.Παιδιά,μη διστάσετε να μου το πείτε,αν είμαι πολύ παλιομοδίτισσα και δεν ξέρω πια τι συμβαίνει στον κόσμο.Αν δε μου το πείτε εσείς,που είστε φίλοι,ποιος θα με ξεστραβώσει;
Μπορεί απλά να του αρέσουν αυτά τα τραγούδια όμως αν ανεβάζει συνέχεια καψουροτράγουδα για παλιές αγάπες που δεν ακούει ή που δεν είχε ανεβάσει ποτέ πριν κάτι βρωμάει. Φυσικά πρέπει να υπάρχουν κι άλλες ενδείξεις όμως ίσως η Μπερδεμένη δεν τις έχει καταλάβει. Οπως πολύ σωστά είπε και η Λένα αν αναφέρει μια πρώην σε άσχετες στιγμές είναι σημάδι κινδύνου γιατί δείχνει οτι την σκέφτεται. Αν πχ ακούσει ένα τραγούδι και πει αυτό ήταν το αγαπημένο μιας πρώην μου είναι σημάδι κινδύνου που ίσως η 6 δεν έχει δώσει σημασία. Το facebook είναι ένα σημάδι, μια αφορμή και ίσως η 6 θα πρέπει να αρχίσει να παρατηρεί αν υπάρχουν κι άλλα σημάδια. Μικροπράγματα που ίσως να μην είχε προσέξει μέχρι τώρα. Επειδή το facebook καλώς ή κακώς έχει μπει για τα καλά στη ζωή μας και είναι μέρος της η συμπεριφορά μας δείχνει πράγματα για την πραγματική ζωή. Και ίσως στο facebook κάνουμε πράγματα που δεν θα κάναμε στην πραγματική ζωή. Δεν θα αφιερώσω πχ στον τύπο που μου αρέσει τραγούδι όμως μπορει να το βάλω στο facebook να δω αν θα αντιδράσει ή σχολιάσει για να καταλάβω αν κι αυτός ενδιαφέρεται. Είναι πιο ασφαλές έτσι γιατί είναι έμμεσο και γινομαστε λιγότερο ευάλωτοι στην απόρριψη (που κι αυτή είναι έμμεση).
κι εμένα το "παντρεμένοι κι οι δυο" μου ήρθε στο μυαλό και μάλιστα δεν μπορώ να σκεφτώ κάτι άλλο τόσο εξώφθαλμο που θα έδινε αφορμή για ζήλεια στη σύντροφο και νόημα στην πρώην.Για πείτε καμιά άλλη ιδέα !
Αγαπητο 3 μετα απο μια ηλικεια και περα ισχυει η τακτικη αγαπα τον πλησιον σου με τα ελλατώματα του, στα 50 δεν υπάρχει η παραμικρη πιθανοτητα να αλλαξει μυαλα, εχει αγκυρωβολήσει, περιορίσου στις τρελιτσες της και απεφυγε τα περι ιδεων, αν προσπαθησεις να την "διδαξεις" θα τσακωνεστε.
Μπετον αρμε είσαι και εσυ.Ερωτηση: Μπορεις τωρα στα 50+ σου να γίνεις φασιστακι; να γίνεις θεουσα; Απαντηση: Οχι, παει εχει μπετώσει (και για αυτο το ρήμα εσυ φερεις την ευθυνη).Μην συγχεεις τα ραφιναρισμα των ηδη αποκτηθεντων αποψεων με ριζικη αλλαγη των υπο εξελιξη αποψεων.
Δεν νομίζω ότι είπε, κανείς, ότι ο ρατσισμός είναι μία χαριτωμένη τρελίτσα.Οι "τρελίτσες" που αναφέρει ο ποκοπίκος, έχουν ευθεία συσχέτηση με την "τρελούλα" που λέει η γράφουσα και, προφανώς, το θετικό πρόσημο της αντισυμβατικότητας που υπονοούν και η γράφουσα και ο ποκοπίκος με το "τρέλα" ήταν/είναι (;) κάτι το ξεχωριστό απ' τις υπόλοιπες αρνητικές εκφάνσεις της θείας, οι οποίες έγιναν κατανοητές *τώρα* και που είτε δεν υπήρχαν σε τέτοιο βαθμό στο παρελθόν και βρήκαν πρόσφορο έδαφος, δια μέσου των σόσιαλ και της διαδικτυακής "παρεούλας", ή ήταν πάντοτε εκεί αλλά η γράφουσα δεν το είχε, για τον οποιονδήποτε λόγο, συνηδειτοποιήσει.
Με καλυψε το Βλαχακι πληρως.Σχετικα με το μπετον αρμε βλέπω ότι πολυ τσινισαν (όχι εσυ o.l.d.). Σκεφτητε γιατι στις Τεχνες η Ιστορία του ανθρωπου που αλλαζει είναι μια τοσο εμμονικη δομη; Γιατί δεν είναι συνηθες. Μην συνχεουμε την ελπιδα με την πραγματικότητα.Π.χ. Ο επιρρεπης στον λαικισμο οσα κομματα και να αλλαξει επιρρεπης θα παραμενει, το ότι αλλαξε κομμα δεν σημαίνει ότι αλλαξε ως ανθρωπος. Σπανια ενας βιαιος ανθρωπος θα γίνει πραος. Σπανια ενας πραος θα γίνει βιαιος. Ενας επιρρεπης στο μεταφυσικο μπορει να αποκυρηψει τον χριστιανισμο αλλα θα βρει κατι αλλο για να ενδωσει την ροπη του κτλ. Πολλες φορες ξεγελιωμαστε γιατί σε περιόδους ηρεμίας ο πυρηνας δεν εκδηλώνετε τοσο εντονα αλλα είναι μονιμα εκει.Οι ανθρωποι που αλλαξαν ριζικα είναι στατιστικες εξαιρεσεις που κανουμε προσωπικες προβολες/ευχες. Να γιατί πολλοι ανθρωποι παραμενουν "πεισματικα" σε κακοποιητικες σχεσεις...ευχονται οτι ο δικος τους ανθρωπος θα είναι η εξαιρεση στον κανονα....μονο που η πλειοψηφία μας δεν μπορει να είναι η εξαιρεση του κανονα.Οπότε; 99 στους εκατο σχολιαστες της Α μπα, 99 στους 100 αναγνωστες της Α μπα είμαστε μπετον αρμε.Ο πυρηνας της ανθρωπινης προσωπικοτητας διαφορφωνεται στην ηλικεια που όλοι υποπτευομαστε και ρίχνουμε ως κοινωνίες ολο το βαρος και τις ελπιδες.
#5 Η μέχρι τώρα εμπειρία μου μου έχει δείξει οτι οταν πραγματικά θες να είσαι με κάποιον δεν σε εμποδίζουν ούτε πρώην, ούτε άσχημες εμπειρίες ούτε τίποτα. Αντίθετα όταν θέλουμε να βρούμε κάποιο εμπόδιο για να μην είμαστε με κάποιον αποκτούμε όλοι πρώην που μας σημάδεψαν/κεράτωσαν/υποτίμησαν, άσχημες εμπειρίες που δεν μας αφήνουν να προχωρήσουμε και να τα δώσουμε όλα και κατάλοιπα. Το ίδιο συμβαίνει οταν είμαστε κολλημένοι με τον πρώην και απλά ψάχνουμε κάποιον που ίσως μας βοηθήσει ως δια μαγείας να τον ξεπεράσουμε. Ο έρωτας περνά με έρωτα πολλές φορές όμως ο πρώην πρέπει να έχει τελειώσει μέσα μας.
#1 Αγαπητή φίλη της στήλης αυτό που πρέπει να κάνεις είναι υπομονή. Πέραν του γνωθι σαυτόν και της δημιουργίας των κατάλληλων περιστάσεων οι σχέσεις είναι και ζήτημα τύχης. Συνέχισε να κάνεις αυτό που κάνεις, το να κάνεις φιλίες και να γνωρίζεις κόσμος εκτός απ το να περνάς καλά πιθανόν να σε βοηθήσει να γνωρίσεις και κάποιον. Νομίζω στους περισσότερους έχει τύχει να γνωρίσουμε κάποιον ερωτικό σύντροφο μέσω κοινής παρέας ή γνωστών.