Στο σημερινό «Α μπα»: καλό παιδί, δηλωμένο

Στο σημερινό «Α μπα»: καλό παιδί, δηλωμένο Facebook Twitter
67

 

__________________
1.

Αγαπητή Α μπα
Είμαι 26 χρονών, τελείωσα την Νομική και κάνω την άσκηση αμειβόμενη με πολύ λίγα χρήματα (150€) όπως οι περισσότεροι ασκούμενοι δικηγόροι. Οι σπουδές μου με ενδιέφεραν πολύ, η δουλειά όμως είναι σκληρή και οι συνθήκες για τους νέους δικηγόρους οι χειρότερες. Μένω με τους γονείς μου και ενώ θα θέλα να κανω μεταπτυχιακό σε χώρα του εξωτερικού, δεν υπάρχουν τα χρήματα. Οι επιλογές μου ειναι οι εξής λοιπόν: Μένω στην Ελλάδα προσπαθώντας να καταφέρω κατι εδώ με μειωμένες προοπτικές ή δουλεύω για κάποιο διάστημα π.χ ως αεροσυνοδός με υψηλό μισθό σε εταιρία της Μέσης Ανατολής για να βγάλω τα δίδακτρα και τα έξοδα του μεταπτυχιακού. Ομολογώ οτι σκέφτομαι σοβαρά το δεύτερο ενδεχόμενο, όμως ο χρόνος που θα διαθέσω σε μια δουλειά τελείως ξένη με το αντικείμενο των σπουδών μου θα παει χαμένος και οτι ίσως φτάσω τελικά να μην μπορέσω να ασχοληθώ ποτε με τα νομικά είτε στην Ελλαδα είτε σε άλλη χώρα. Απο την άλλη η άναγκη μου να στηριχτώ οικονομικά στα δικά μου πόδια είναι άμεση και δεν θέλω να καθυστερήσω κι άλλο, αφού μάλιστα άλλαξα σχολή και γι'αυτό πήρα το πρώτο μου πτυχίο στα 26. Θα ήθελα πολύ την γνώμη σου (η στήλη σου είναι πάντα διαφωτιστική).- Μελανζέ

Πλέον ο λόγος για να κάνει κανείς μεταπτυχιακό στο εξωτερικό είναι για να μείνει στο εξωτερικό. Αν νομίζεις ότι ένα μεταπτυχιακό θα σου εξασφαλίσει καλύτερο μέλλον στην Ελλάδα, κάνεις λάθος. Μπορεί, αλλά εξασφάλιση δεν είναι, ούτε και ήταν ποτέ, άλλωστε. Αν θέλεις να ανοίξει ο δρόμος για δουλειά στο εξωτερικό, πρέπει να λάβεις υπόψη σου ότι οι δικηγόροι δεν μπορούν να δουλέψουν σε όλες τις χώρες με την ίδια ευκολία, για προφανείς λόγους, οπότε προσάρμοσε το μεταπτυχιακό ανάλογα με το πώς μπορείς να το χρησιμοποιήσεις και πού σκοπεύεις να το χρησιμοποιήσεις.

__________________
2.

Όταν απομακρυνόμαστε από κάποιο φίλο επειδή πράγματα στη συμπεριφορά του (όχι απαραίτητα προς εμάς τους ίδιους, μπορεί και προς τρίτους) μας ενοχλούν πια σε βαθμό που να μη νιώθουμε εντάξει με τον εαυτό μας αν συνεχίσουμε να συναινούμε σιωπηλά, πρέπει να εξηγούμε το λόγο που φεύγουμε; Πιστεύεις πως πρέπει καθώς κλείνουμε την πόρτα να πούμε "δεν συμφωνώ καθόλου με το τάδε που κάνεις και γιαυτό δεν μπορούμε πια να είμαστε φίλοι" ή να μη λέμε τίποτα; Aναφέρομαι σε θέματα που τα έχουμε ήδη ξανα-θίξει στο παρελθόν λέγοντας πως διαφωνούμε, αν και ίσως όχι δείχνοντας πόσο έντονα και πόσο κάθετα διαφωνούμε... Έχουμε δικαίωμα να πούμε γιατί απορρίπτουμε κάποιον όταν κανείς δε μας ρώτησε ή πρέπει να το ράβουμε και να αραιώνουμε;- Ταδοπούλου

Νομίζω ότι δεν έχει μεγάλη σημασία, αλλά κατά τη γνώμη μου έχει σχέση με το κατά πόσο σέβεσαι τον άλλον και κατά συνέπεια θεωρείς ότι του χρωστάς μια εξήγηση για την εξαφάνιση, και με το κατά πόσο πιστεύεις ότι υπάρχει περιθώριο να καταλάβει τι λες. Αν έχει σπάσει το γυαλί, μπορεί να είναι η κατάσταση πέρα από τα λόγια.


Δεν έχεις δικαίωμα να πεις γιατί απορρίπτεις κάποιον χωρίς να σε ρωτήσει, αλλά έχεις δικαίωμα να εξηγήσεις γιατί διαλύεις μια σχέση, από την πλευρά σου. Είναι η διαφορά μεταξύ του «είσαι τάδε» και του «η τάδε συμπεριφορά σου με κάνει να νιώθω δείνα, και γι' αυτό αποχωρώ από τη σχέση μας.»


__________________
3.

αγαπητη αμπα

Ειμαι μια κοπελα 24 χρονων και έχω ανασφάλειες όσες θα ειχαν 24 κοπελες μαζι.δεν μπορω να καταλαβω γιατι να εχω τοσες πολλες.εχω μια οικογενεια που με αγαπαει και την αγαπαω και με στηριζει σε ολα(για μενα το πιο σημαντικο μετα την υγεια),οικονομικη ανεση,ειμαι εμφανισιμη,εχω επιτυχιες,εχω φιλες.ειχα σχεση με ενα αγορι που με λατρευε(δεν ειναι να πεις οτι δεν εχω αγαπηθει και οτι φταιει αυτο),περασα στη σχολη που ηθελα και τελειωσα ακριβως στα χρονια που επρεπε,καπακι ξεκινησα δουλεια.γενικα δε μου λειπει τιποτα και ειμαι καθε μερα ευγνωμων για οτι εχω και αληθεια λεω καθε μερα ευχαριστω,κυριως για την υγεια μου και τουσ γονεις μου και μετα για τα υπολοιπα.

Γιατι λοιπον ειμαι τοσο αδυναμη μεσα μου?τοσο ανασφαλης?

Εχω μια σχεση εδω και 8 μηνες απο αποσταση,και ολη την ωρα ασχολουμαι μαζι του.ειμαι εξαρτημενη και στην παραμικρη κακοτοπια στεναχωριεμαι υπερβολικα,νοιωθω σαν καημενη.νοιωθω τρομακτικα αδυναμη να διαχειριστω το παραμικρο.ειναι λες και ειμαι ερμαιο της διαθεσης του.η συμβουλη ολων ειναι γεμισε την μερα σου κανε αλλα πραγματα ξεκολλα απο πανω του,μην τα παιρνεις ολα σοβαρα,εισαι υπερβολικη κλπ.και αλλα πραγματα οταν κανω το μυαλο μου ειναι σε αυτον. δεν μπορω να δω τα πραγματα χαλαρα και καταληγω να δινω σημασια στο παραμικρο και να κουραζομαι πολυ ψυχολογικα.θελω μονιμα επιβεβαίωση και το παραμικρο το εκλαμβανω σαν απορριψη.(να σημειωσω οτι μου φερεται μια χαρα.)Και κουραζομαι τοσο πολυ ψυχολογικα που πλεον δεν ξερω αν ειναι ερωτας η εμμονη.Αν ηξερε ο ανθρωπος τι συμβαινει μεσα στο κεφαλι μου πιστευω θα του ειχε καει το μυαλο.Μαλλον ειναι ελλειψη αυτοπεποιθησης,φανταζομαι οτι πολλοι ανθρωποι δεν εχουν αυτοπεποιθηση αλλα εγω το εχω σε αδιακαιολογητο βαθμο πια.και χωρις λογο.

Ξερω οτι δεν ειναι καποιο σημαντικο προβλημα και οποιος διαβασει το ''προβλημα μου'' θα σκεφτει ασε μας κουκλιτσα μου κι εσυ,αλλα με κραταει πισω και αντι να χαιρομαι αυτα που εχω συνεχως σκεφτομαι και τρωγομαι και δημιουργω προβληματα μονη μου.και δηλαδη αν οντως μου τυχει κατι σημαντικο τι θα κανω αν δε μπορω να διαχειριστω αυτο το τοσο απλο???πρεπει καπως να τα βρω με τον εαυτο μου αλλα πως?αναγνωριζω τα θεματα μου αλλα δεν ξερω τι να κανω για να τα διορθωσω..

p.s. ο μπαμπας μου λεει οτι ισως επειδη δεν εχω προβληματα βιοποριστικα η οποιουδηποτε ειδους, γι αυτο μου φαινεται το γκομενικο τοσο μεγαλο και σημαντικο και αναλωνομαι τοσο πολυ εκει (ναι τα συζηταω με τον μπαμπα μου)

p.s.2 ειχα σκεφτει οτι μπορει να φταιει η αποσταση αλλα δεν νομιζω οτι ειναι αυτο.θεωρω οτι το προβλημα εχει να κανει με μενα

p.s.3. νομιζω οτι δυστυχως ειμαι το απολυτο παραδειγμα της τρελης γκομενας

p.s.4 ελπιζω αν μου απαντησεις μετα απο καιρο,οταν διαβασω την απαντηση να ειμαι in a happier place.

p.s.5 ...σας τρελανα στα p.s.

Μας λες ένα σωρό και τελικά δε μας λες τίποτα. Αυτό που έχεις, δες το ως ασθένεια. Όταν ένας γιατρός ακούει τις ενοχλήσεις κάποιου, κάνει ερωτήσεις για να βρει την αιτία. Τα συμπτώματα οδηγούν στην αιτία. Δεν είναι για να τα αναλύεις με περιστροφικό τρόπο, αυτό δεν σε βοηθάει να αναλύσεις την κατάσταση. Προσπάθησε να τα χρησιμοποιήσεις για να φτάσεις στο γιατί. Οι άλλοι δεν μπορούν να σε βοηθήσουν, μόνο κατά τύχη ίσως πουν κάτι που θα χτυπήσει εκεί που πρέπει. Ο καθένας θα πει αυτό που φαντάζεται ότι θα ίσχυε για τον ίδιο, όσο καλή πρόθεση και να έχει, δεν είναι στη θέση σου.


Οι ερωτήσεις είναι: είσαι ανασφαλής μόνο σε αυτή τη σχέση; Είσαι ανασφαλής και με άλλα ζητήματα; Με άλλους ανθρώπους; Ήσουν πάντα έτσι; Αυξομειώνονται τα ποσοστά, και με ποιες αφορμές; Τι ακριβώς φοβάσαι; Ότι θα σε παρατήσει; Ότι θα σε κερατώσει; Ότι δεν είσαι αρκετά καλή γι' αυτόν; Είσαι απολύτως σίγουρη ότι σου φέρεται «μια χαρά»; Τι είναι το «μια χαρά;» Γιατί συζητάς τα γκομενικά σου με τον πατέρα σου; Συζητάς τα πάντα μαζί του; Έχεις νιώσει ότι έχεις λύσει δικά σου προβλήματα χωρίς τη βοήθεια των γονιών σου; Όλα αυτά, ανάλογα με τις απαντήσεις σου, οδηγούν σε άλλα συμπεράσματα.


__________________
4.

H Microsoft δεν θα αναβαθμίσει το Surface σου σε Windows 10. Πως νιώθεις για αυτό;- wu


Τα Windows 10 θα τα βάλω όταν έχουν μπει και στην τελευταία δημόσια υπηρεσία, δηλαδή πιο τελευταία των τελευταίων. Θα περιμένω να λύσουν πρώτα οι early adopters τα πρώτα εκατομμύρια προβλήματα και οι απλοί χρήστες όλα τα υπόλοιπα εκατομμύρια που θα ακολουθήσουν μετά.

__________________
5.

τι πρέπει να κάνω για να σταματήσουν οι γυναίκες να με βλέπουν ως τον καλύτερό τους φίλο;
Είμαι το καλό παιδί που όλες συμπαθούν και δεν θέλουν να ρισκάρουν να το χάσουν με μία ερωτική σχέση. Γι' αυτό επιλέγουν την φιλική που είναι πιο εύκολο να κρατήσει περισσότερο.
Σε κάθε μου προσπάθεια για φλερτ καταφέρνω πάντα και μπαίνω στο friend zone. Είμαστε κι εμείς τα καλά παιδιά που θέλουμε μια κοπέλα!!- Καλύτερος Φίλος

Δεν είσαι καλό παιδί. Είσαι ένας χειριστικός άντρας χωρίς προσωπικότητα που εκβιάζει την ερωτική ανταπόκριση. Δεν επιλέγουν τη φιλική σχέση οι γυναίκες που γνωρίζεις. Σε απορρίπτουν. Δεν υπάρχει friend zone. Το friend zone είναι μια εφεύρεση όσων δεν θέλουν να καταλάβουν ότι η υποκρισία τους φωνάζει από μακριά. Όλοι καταλαβαίνουν ότι παριστάνεις το καλό παιδί γιατί νομίζεις ότι αυτός είναι ο πιο εύκολος τρόπος για να γδύσεις μια γυναίκα. Ότι αφού της φέρεσαι καλά, θα ντραπεί να σου πει όχι. Κάνεις λάθος. Δεν φαίνεσαι για φίλος. Φαίνεσαι ύπουλος και κόλακας.


Υπάρχουν πάρα πολλές γυναίκες που ερωτεύονται τους φίλους τους, και πάρα πολλοί άντρες που ερωτεύονται τις φίλες τους. Όταν είναι κάποιος ενδιαφέρων και αυθεντικός, οι ρόλοι μπορούν να αλλάξουν σε ένα δευτερόλεπτο. Η «καλοσύνη» σου δεν έχει ανταλλακτική δύναμη. Οι γυναίκες δεν είναι μια ενιαία μυστήρια φυλή που πρέπει να εξημερώσεις με κόλπα. Η κάθε μια έχει διαφορετικό χαρακτήρα, διαφορετικές επιθυμίες, και άλλες προσδοκίες από αυτούς που γνωρίζει.


Και επιτέλους, προς όλα τα 'καλά παιδιά': τι εννοείτε όταν το λέτε αυτό για τον εαυτό σας; Ότι φερόσαστε στους συνανθρώπους σας, δηλαδή στις γυναίκες, με σεβασμό; Αυτό είναι αυτονόητο προαπαιτούμενο εδώ και πάρα πολλά χρόνια. Δεν αρκεί να μην μας δέρνετε για να είμαστε ευχαριστημένες πια.


ΥΓ. Και οι άντρες καταλαβαίνουν αυτό που κάνεις, και σε κρίνουν ακόμη πιο αυστηρά.

__________________
6.


Μπορείς να καταλάβεις στοιχεία του χαρακτήρα κάποιου από τη μουσική που ακούει;


Στοιχεία, ίσως, αλλά νομίζω μόνο εκ των υστέρων. Δηλαδή αφού γνωρίσεις κάποιον, καταλαβαίνεις γιατί του αρέσει η προραφαηλίτικη μουσική. Αν το ακούσεις πριν τον γνωρίσεις, μπορεί να τον κατατάξεις κάπου πολύ λάθος, επειδή θα τον κρίνεις με πολύ περιορισμένα εργαλεία (που είναι οι προσωπικές σου εμπειρίες).


__________________

7.


Αγαπητή α μπα,

Είμαι σε σχέση εδώ και 3 μισή χρόνια, ο σύντροφος μου είναι εξαιρετικός άνθρωπος, με λατρεύει και με φροντίζει. Οι δικοί μου άνθρωποι τον έχουν στην καρδιά τους και μου λένε πόσο καλός είναι όχι μόνο απέναντι μου αλλά κι από μόνος του, κι η αλήθεια είναι πως πράγματι είναι εξαιρετικός. Αν νομίζεις πως θα σου πω πως βαρέθηκα, ή δεν νιώθω ερωτευμένη κάνεις λάθος! Πιάνω τον εαυτό μου να τον σκέφτομαι σαν σχολιαροπαιδο στο γραφείο, μετράω αντίστροφα μέχρι να βρεθούμε, τον χαζεύω όταν ντύνεται και γενικά νιώθω κάτι μαγικό και βαθύ για εκείνον. Αυτό που με προβληματιζει είναι ότι δεν ήμουν έτσι ποτέ. Δεν ονειρεύτηκα ποτέ την συμβίωση, τον γάμο, τα παιδιά και τώρα δεν έχω καταλάβει πως αλλά για όλους είναι βέβαιο πως εκεί θα καταλήξει. Ομολογώ πως ακόμα κι εγώ το σκέφτομαι και ξέρω πως αν αποφάσιζα να κάνω οικογένεια θα ήταν μαζί του. Ξέρεις, είναι ο άνθρωπος που μπορείς να πεις και να κάνεις τα πάντα, που γελάς πολύ μαζί του και δεν ντρέπεσαι να κλάψεις από συγκίνηση ακόμα... Είναι πολύ όμορφη η σχέση μας κι ας μην είναι τέλεια. Ποια σχέση είναι τέλεια άλλωστε? Έχουμε τις ζήλιες μας, τα καυγαδακια μας, πάντα κοιμόμαστε αγκαλιά όμως και κάπως έτσι φτάσαμε στο σήμερα. Κι εγώ νιώθω εντελώς άλλη από αυτή που ήμουν και την αλλαγή μου την βλέπουν και οι φίλοι και χαίρονται για μένα, όμως εγώ τρομάζω. Δεν έχω δεθεί τόσο με κανέναν ποτέ. Μου είναι δύσκολο... Νιώθω πως σαμποταρω τον εαυτό μου και δεν ξέρω πως να το χειριστώ! Δεν μπορώ καν να οριοθετησω την αρχή της αλλαγής για να την αποδεχτώ! Καμιά φορά σκέφτομαι μήπως δεν είμαι ο εαυτός μου αλλά ταυτόχρονα νιώθω τόσο άνετα μαζί του που κάπου μπερδεύομαι! Καμιά καλή συμβουλή?- Domesticated

Από το «καλό παιδί» περάσαμε στην «αδέσμευτη γυναίκα».


Έχεις συμπυκνώσει τόσα κλισέ μέσα σε λίγες προτάσεις, που δεν ξέρω από πού να αρχίσω. Το μόνο που δεν έχεις πει είναι «δεν είμαι σαν τις άλλες γυναίκες».


Νομίζεις ότι όλες όσες γυναίκες παντρεύτηκαν και έκαναν παιδιά το ονειρευόταν από το δημοτικό; Νομίζεις ότι είναι προχωρημένο να είσαι μόνος σου, και υποχώρηση να είσαι σε μακροχρόνια, μονογαμική σχέση; Νομίζεις ότι έχεις ζήσει τόσα χρόνια ώστε το «ποτέ δεν ήμουν έτσι» σου να έχει κάποια σημασία;


Όλοι τρομάζουν όταν συναντούν αυτόν που τους κάνει να νιώθουν ότι έφτασαν σε ένα μέρος που δεν ήξεραν ότι υπάρχει. Όλοι. Ακόμα και αυτές που ήξεραν από το νηπιαγωγείο τι νυφικό θα φορέσουν μια μέρα. Είσαι τυχερή που νιώθεις έτσι. Αντί να επικεντρώνεσαι τόσο στο 'τι νιώθω εγώ και τι κάνω εγώ και τι είμαι εγώ' δοκίμασε να σκεφτείς λίγο ότι δεν είναι δεδομένο αυτό που συμβαίνει τώρα. Δεν εξαρτάται μόνο από σένα αν θα μείνεις με αυτόν για πάντα ή όχι.

67

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#4 Συμφωνώ με την απάντηση! Θα ήθελα να μας πει κάποιος που ξέρει πώς θα εξαφανίσω αυτό το pop-up που διαρκώς μού ζητάει να εγκαταστήσω τα Windows 10; Έχει καταντήσει αηδία!
#5 Δεν νομιζω οτι υπάρχει αυτό που λες οτι "δεν ρισκαρουν να χαλασει η φιλια γι αυτο δεν προχωρανε μαζι μου παραπέρα". Ο έρωτας είναι έρωτας, και αμα μας χτυπήσει κατακούτελα για πότε η φιλία εξελίσσεται σε 9μιση βδομαδες δεν παίρνεις χαμπάρι. Μαλλον δε γουσταρουν αρκετά. Σκέψου θα έλεγα μηπως παραείσαι "εύκολος στόχος" ή μηπως δεν διεκδικείς ερωτικά εσύ ο ίδιος τις κοπέλες, ή ακόμη μήπως ξεκινάς βάζοντας εσύ απο μόνος σου την ταμπέλα της ηττοπάθειας στο κούτελο σου πρίν βγείς με την τάδε ή την δείνα. Ισως κατι τέτοιο να ευθύνεται. το θεωρώ πιο πιθανό.
5. Ε, μα πές τα βρε Λένα με το friend zone πια! Φαγώθηκαν όλα τα καλά παιδιά! Δεν σε θέλει φίλε μου πώς να το κάνουμε? Δεν σε ήθελε, ποτε, πάντα σε έβλεπε για φίλο όσο και αν πιστεύεις ό,τι είσαι ο πιο υπεργαμάτος γκόμενος που, ώ πόσο χαζή η φίλη σου, δεν καταλαβαίνει την τελειότητα σου και δεν σου κάθεται! Αυτό που είπε η Λένα ειναι και το βασικότερο πρόβλημα αυτών που πιστεύουν πως ειναι στο λεγόμενο frienf zone: ο σεβασμός προν έναν φίλο(άντρα ή γυναίκα) και το να συμπεριφέρεσαι σωστά και όμορφα είναι αυτονόητο!! Πίστευες, δηλαδή, ο,τι ντε και καλά πρέπει να σε ερωτευτεί γιατί κάνεις το αυτονόητο?? Ή, ο,τι ειναι τόοοοσο χαζή που χάνει ένα κελεπούρι σαν και σένα επειδή είσαι καλός μαζί της? Δηλαδή υπάρχουν ακόμη άνθρωποι που πιστεύουν πως για να ταιριάξεις και να σε "κοιτάξει" ένας άλλος πιθανός σύντροφος είναι μόνο το κλασικό "είμαι καλό παιδί"? Παιζεί και η χημεία, τα κοινά ενδιαφέροντα, ο παρόμοιος τρόπος σκέψεις, τα ίδια ιδανικά και η λίστα δεν έχει σταματημο... #7 Έλα, κοπελιά, πές την αλήθεια! Παραδέξου το! Είσαι εσύ και καμια άλλη? Έτσι? Βασικά είσαι καλύτερη απο κατι άλλες τρισάθλιες που ΤΟΛΜΗΣΑΝ να παντρευτούν, ενώ εσύ θα ζήσεις ελεύθερο πουλί και θα κάνεις την διαφορά απο όλες εμάς τις υπόλοιπες! Συγχαρητήρια!! Το βλέπω εγώ! Σε λίγα χρόνια που θα κάνεις και παιδάκι(στο εύχομαι εννοείται) θα είσαι η σούπερ-ντούπερ μαμά που θήλασε για 2 ολόκληρα χρόνια!! Κλαπ, κλαπ, κλαπ!! Όχι σαν κάτι άλλες σάπιες που δεν θέλουν!! Ε, τι να πω...
5. Αχ αυτά τα καλά παιδιά :) Δεν ξέρω τι λέτε, αλλά αν τα καλά παιδιά είναι όντως καλά παιδιά και δεν υποκρίνονται ΚΑΙ υπάρχει και μία άλφα έλξη τότε είναι μιά χαρά όλα. Ξέρεις πόσους φίλους έχω που είναι καλά παιδιά και δεν υπάρχει ερωτική έλξη;; Ουουου. Αυτό.
Μα γιατί δεν καταλαβαίνουν οι περισσότεροι αυτό το απλούστατο; Αν δεν υπάρχει ερωτική έλξη δεν υπάρχει κούκου,είτε είσαι καλό παιδί είτε μαλάκας με περικεφαλαία!
Α γειά σου !!! Απλά τις περισσότερες φορές είτε της μίας είτε της άλλης πλευράς της κανει κούκου και δεν υπάρχει ανταπόκριση. Όταν και στις δύο πλευρές δεν κάνει κούκου δεν υπάρχει πρόβλημα :)
#3 Όταν έχεις μία οικογένεια που "σε στηρίζει σε ΌΛΑ" ίσως είναι λογικό να μην έχεις βρει τον χώρο να επαληθεύσεις τις δυνάμεις σου. Δεν αναφέρεις πουθενά αν μένεις μόνη σου αλλά αν έπρεπε να μαντέψω θα έλεγα πως όχι. Ή πως μένεις στον από πάνω όροφο. Αφού έχεις την οικονομική δυνατότητα, δοκίμασέ το. Όχι σε παραδιπλανό σπίτι, πήγαινε σε τελείως άλλη περιοχή, νοίκιασε και φτιάξε το δικό σου σπίτι από την αρχή χωρίς βοήθεια από τους γονείς -φίλοι επιτρέπονται:) σαν να ήσουν στο εξωτερικό. Γενικώς κάνε τα λάθη σου και διόρθωνέ τα μόνη σου. Ακόμα και με καινούργια λάθη. Αλλά να είναι δικά σου. Και τα λάθη και οι λύσεις.
#5 Σαν να περιγράφεις ένα πρώην μου που ήταν η χειρότερη εμπειρία που είχα ποτέ!!! Εκ των υστέρων συνειδητοποίησα τον ψυχολογικό εκβιασμό που υπέστην για να τα φτιάξω μαζί του (οκ, ας πρόσεχα) και μετά το συναισθηματικό για να κρατήσω τη σχέση... 8 μήνες... Ευτυχώς συνήρθα εγκαίρως!!!
Καλά τρελό γέλιο με την απάντηση-απόλυτο κράξιμο #5-φαντάζομαι το καλό παιδί αποσβολωμένο να διερωτάται με βουβή έκπληξη"who,me?"-αλλά ντάξει ρε Λένα το παράκανες λίγο.Συμφωνώ οτι "καλό παιδί" δε σημαίνει τίποτα και είναι απλά ευφημισμός αλλά να του αποδώσουμε και συνειδητή χειριστική συμπεριφορά;Δεν τους φτάνει που είναι φλώροι χωρίς προσωπικότητα,τώρα να τους βγάλουμε και υστερόβουλους μισογύνηδες εκβιαστές;Πέρα από πλάκα όλοι ξέρουμε αγόρια που οι κοπέλες κατατάσσουν στην κατηγορία του μη-καυλαντίσιμου "καλού παιδιού"χωρίς να το επιδιώκουν οι ίδιοι, επειδή είναι είτε χαμηλών τόνων και δεν το χουν με το φλερτ ας πούμε,είτε έχουν το στυλ του πολύ ανοιχτού και προσεγγίσιμου "φιλενάδα"δηλαδή συζητάνε τα πάντα μαζί τους σα να είναι κολλητές οπότε μετά δεν τον βλέπουν σαν πιθανό γκόμενο κλπ κλπ.Εχω γνωστούς που ανήκουν και στις δύο κατηγορίες και ενώ έχουν ενα σωρό γυναίκες φίλες και μια χαρά παιδιά είναι και με προσωπικότητα και απ'όλα,για γκόμενα ούτε λόγος.Απλά κάποιοι δεν το χουν με το παιχνίδι της ερωτικής προσέγγισης.Το πρόβλημα είναι οταν οι ίδιοι δεν καταλαβαίνουν που είναι το θέμα τους και τα αποδίδουν όλα στο "είμαικαλόπαιδίκαιοιγυναίκεςγουστάρουντακωλόπαιδαμπουχουχου"και λοιπά,οπότε εκεί,ναι,τα χρειάζονται τα χαστούκια τους να στρώσουν,αλλά προσωπικότητα δυστυχώς δεν αλλάζει κανείς κατά παραγγελία.
Φίλη Μελανζέ, ως συνάδελφος θα ήθελα να τονίσω ακόμα περισσότερο αυτά που σου λέει η Α μπα. Πράγματι εκτός ελαχίστων εξαιρέσεων το μεταπτυχιακό δεν θα σου εξασφαλίσει καλύτερες συνθήκες εργασίας, δυστυχώς. Η αγορά έχει κορεστεί πολύ και εκτός αν κάνεις κάτι πολύ εξειδικευμένο π.χ φορολογικό δίκαιο δεν θα έχει καμία διαφορά στις συνθήκες της δουλειάς σου. Περισσότερη τύχη θα έχεις αν βρεθείς να δουλεύεις σε ένα πιο "χρήσιμο" περιβάλλον. Εννοώ, να επιδιώκεις να δουλεύεις κάπου που να μπορείς να μάθεις και να αποκτήσεις εργασιακή εμπειρία ακόμα κι αν οι συνθήκες είναι δύσκολες. Τώρα, αναφορικά με το μεταπτυχιακό στο εξωτερικό αν θες να το κάνεις για την εμπειρία, πάσο. Αν πιστεύεις ότι θα μπορέσεις να το εξαργυρώσεις με καλύτερες συνθήκες δουλειάς στην Ελλάδα, μπορεί να σου δώσει κάποια επιπλέον εφόδια π.χ καλύτερη γνώση μιας ξένης γλώσσας κλπ αλλά πάλι μόνο του δεν αρκεί να σου εξασφαλίσει καλύτερες συνθήκες δουλειάς. Πρέπει να σκεφτείς το εξής: "Πού θα ήθελα να δουλέυω στο μέλλον και τώρα δεν μπορώ γιατί δεν έχω μεταπτυχιακό?" Για παράδειγμα, αν θα ήθελες να δουλέψεις σε μια ξένη δικηγορική εταιρεία στην Ελλάδα και να κάνεις ναυτικό δίκαιο, το μεταπτυχιακό μπορεί να σε βοηθήσει πράγματι. Αν όμως θα ήθελες να δουλεύεις στο γραφείο ενός επιτυχημένου μεγαλοδικηγόρου που κάνει ποινικά, το μεταπτυχιακό στο εξωτερικό δύσκολα θα σου φανεί χρήσιμο. Αν πάλι σκέφτεσαι το ενδεχόμενο να εργαστείς στο εξωτερικό θα πρέπει να υπερπηδήσεις το πρόβλημα της αναγνώρισης του πτυχίου σου. Αυτό προϋποθέτει αντίστοιχη επένδυση σε χρόνο, προσπάθεια και χρήματα με αυτή του μεταπτυχιακού, μπορεί να έχει όμως πιο απτά αποτελέσματα. Ελπίζω να μην κούρασα. Προσπάθησα να καλύψω όλες τις περιπτώσεις : ) Σαν γενική συμβουλή θα σου έλεγα να σκεφτείς τι θέλεις και να μιλάς με ανθρώπους που έχουν αντίστοιχη εμπειρία. Και όπως λέει η Αμπά το να γίνεις καλύτερη στη δουλειά σου προϋποθέτει πολλά πράγματα. Τα πτυχία είναι μόνο ένα από αυτά.
Πολύ ωραία της τα είπες. Να συμπληρώσω μόνο ενα πράγμα, για να καλύψουμε και την ερώτηση σχετικα με την εργασία ως αεροσυνοδός: δεν κατάλαβα γιατί δεν επιλέγει να βρει μια part-time δουλειά και σχετική με το αντικείμενο, που να την κάνει παράλληλα με το μεταπτυχιακό? Γιατί σκέφτεται να δουλέψει πρώτα κάποια χρόνια ως αεροσυνοδός, να μαζέψει λεφτά και μετα να φύγει για μεταπτυχιακό? Πολύ ζήσε Μάη μου ρε φίλη. Μήπως επιζητάς νομιμοποίηση μέσα από δω για να αφήσεις τη νομική (δύσκολο) και να γίνεις αεροσυνοδός (εύκολο)? Στην τελική αν τη βρίσκεις σαν αεροσυνοδός με γεια σου με χαρά σου, καντο κιόλας. Μην έχεις τύψεις που δεν κατάφερες να γίνεις νομικός, δεν έχουμε όλοι τις ίδιες δυνατότητες, ούτε φιλοδοξίες. Αν πιστεύεις ότι σου ταιριάζει η ζωή της αεροσυνοδού, προχώρα.Πρώτα βέβαια σκέψου (αν θέλεις), τι σε κάνει να πιστεύεις ότι οι αεροπορικές εταιρίες της Μέσης Ανατολής εσένα περιμένανε για να στελεχωθούνε? Δεν θέλω να γίνω κακιά αλλά στην Emirates, Qatar κλπ φιλοδοξεί να δουλέψει ο μισός ευρωπαϊκός πλυθησμός, γιατι να πάρουν εσένα? Έχεις κάνει το σχετικό Training? Μιλάς ξένες γλώσσες και πόσο καλά?
Νο.5Επιτέλους κάποιος έπρεπε να τα πει κανονικά σε ένα από τα 'καλά παιδιά'! Δεν ξέρω αν ανήκεις σε αυτή την κατηγορία αλλά μου θυμίζεις τους creepy τύπους που για κάποιο λόγο είναι υπερβολικά γατζωμένοι πάνω σου για κάποιο διάστημα (μέχρι τη χυλόπιτα φυσικα), και καλά 'φίλοι', υπερβολικά πρόθυμοι να βοηθήσουν στα πάντα και να παρηγορήσουν αν χρειαστεί. Όχι δεν είναι ωραίο να παίζεις με τα συναισθήματα ενός ανθρώπου (της γυναίκας) που μπορεί να μπει στη διαδικασία να σε δει σαν φίλο για να καταλάβει μετά ότι ήσουν απλά υστερόβουλος.
Άραγε όλα αυτά τα καλά παιδιά έχουν σαν ίνδαλμά τους τον Πλούταρχο;"Κάθε βράδυ κουβεντιάζω και με παίρνει το πρωίνα το ξέρεις σου φωνάζω, πως σ' αγάπησε πολύτο καλύτερο παιδί"
Tου κόσμου;Μα τω Θεώ, εγώ αυτό θα τον ρωτούσα αν τον πετύχαινα πουθενά. Δεν ξέρω πόσοι έχουν συνειδητοποιήσει ότι αυτός ο άνθρωπος έκανε καριέρα διατρανώνοντας σε όλους ότι είναι το καλύτερο παιδί - ούτε καν "καλό", το "καλύτερο"!Άσχετο : Εννοείται ότι διαχωρίζω την θέση μου από την απάντηση της Α, μπα στο #5. Με κάλυψε ο/η mortimer mouse με το πιο παρακάτω σχόλιό του σχετικά, που τα είπε πολύ καλύτερα απ' ό, τι θα τα έλεγα ποτέ εγώ.
No.3Ε μάλλον δεν σου έχει ξανατύχει σχέση από απόσταση γ αυτό έχεις τρελαθεί και είναι λογικό. Θα διακινδυνέψω να πω ότι δεν είχες επίσης ιδιαίτερες δυσκολίες στην ζωή σου μέχρι τώρα. Ο χαρακτήρας φτιάχνεται μέσα από τις δυσκολίες κατ εμέ. Και πίστεψέ με όσο απροετοίμαστη κ αν νοιώθεις, όταν αντιμετωπίσεις πραγματικές δυσκολίες θα τις χειριστείς μια χαρά γιατί οι άνθρωποι έχουμε μεγάλη δύναμη μέσα μας ειδικά όταν έχουμε ένα υποστηρικτικό περιβάλλον από πίσω όπως εσύ την οικογένειά σου.Κατά τ άλλα ξεκόλλα λίγο από το γκόμενο, προσπάθησε να γεμίζεις το μυαλό σου και με άλλα πράγματα.
Για την #5, μου ήρθε κατευθείαν στο μυαλό ένα σχόλιο του/της Just distracted το καλοκαίρι. Δεν έχω να προσθέσω κάτι, απλά αντιγράφω:Just_Distracted 9.6.2015 | 19:06 Γενικό/Ειδικό#1 Σχόλιο: Έχω βαρεθεί να ακούω για την καραμέλα του "καλού παιδιού". Ναι, σε γενικές γραμμές υπάρχουν και καλά και κακά παιδιά και ώριμα και ανώριμα, άντρες και γυναίκες που ξέρουν ή δεν ξέρουν τι θέλουν. Δεν μπορούμε όμως, να κατηγορούμε τις γυναίκες ή τους άντρες που εκμεταλλεύονται αυτή την ..καλότητα - ας που επιτραπεί η λεξιπλασία, καθώς δε θέλω να την εξισώσω με την καλοσύνη. Πρέπει κάποια στιγμή αυτά τα "καλά παιδιά" να αναλάβουν την ευθύνη των επιλογών τους και να μάθουν να επιλέγουν σωστά, με κριτήρια. Και εξηγώ: 1. να μάθουν να επιλέγουν 2. να μάθουν να επιλέγουν σωστά. Να μάθουν να ξεχωρίζουν τους αληθινούς ανθρώπους, να αναγνωρίζουν την ωριμότητα στο συναίσθημα. Έχω βαρεθεί λοιπόν, να ακούω ότι κάποια εχει το μαλακομαγνήτη, ότι οι γυναίκες έλκονται από τους αλήτες, ότι "οι π**τάνες και τρελές έχουν τις τύχες τις καλές", κλπ, κλπ. Κάποιο λάκκο έχει η φάβα, παιδιά, αν το καλό παιδί δέχεται υποτιμητικές συμπεριφορές και δεν σε στέλνει στον αγύριστο, όπως ο χθεσινός (προχθεσινός;; δε θυμάμαι) τύπος. Αυτά και συγχωρείστε με για το ύφος αλλά κάπου πρέπει να τα πω κι εγώ! Για την #4, εγώ τα έβαλα τα ρημάδια τα Windows 10 και στην αρχή νόμιζα ότι αργούσαν πολύ αλλά τώρα όλα μια χαρά. Δεν ξέρω τι γίνεται αν χρησιμοποιεί κανείς κάποιο πολύ ειδικό πρόγραμμα κ αν θα είναι συμβατό αλλά όλα οκ. Λίγο πιο στυλάτα από τα 7 και πολύ ανώτερα από τα 8.
#5.Μωρέ νομίζω ότι είναι λίγο αυστηρή η απάντηση...Όντως υπάρχουν αυτοί οι τύποι με την και καλά πολύ φιλική συμπεριφορά που προσπαθούν στην ουσία να βρουν θύμα,αλλά θυμάμαι και εναν τύπο παλιότερα,με πολλά ενδιαφέροντα,όμορφο,χαμηλών τόνων,ευγενικό,με όλα τα καλά του κοσμου δηλάδή,αλλά δεν τον ήθελε καμιά μας!Και καμιά μας εννοώ σε μια θεατρική ομάδα με 15 κορίτσια και 5 αγόρια.Ακόμη και τώρα που το σκέφτομαι δεν καταλαβαίνω τί μας απομάκρυνε απ αυτόν.Ισως αυτό που λέει η Λένα,η έλλειψη ξεκάθαρης προσωπικότητας,που σε βάζει τελικά απέναντι από έναν άνθρωπο και σε οδηγεί να αποφασίσεις αν σε έλκει.