________________
1.


Αγαπημενη μου α μπα. θα μπω κατευθειαν στο ψητο. Ειμαι 17 και διαγνωστηκα με ocd και εχω και μια ωραια καταθλιψη.το θεμα ειναι πως οδευω προς πανελληνιες το αγχος ειναι τεραστιο και οι ψυχαναγκασμοι ερχονται και δεν παρερχονται η διαθεση σκατα και η σχεση με τον ψυχιατρο πολυ μετρια.Με τους γονεις μου δεν μιλαω πολυ και ουτε θελω.το θεμα ειναι οτι με τον ψυχιατρο τα πηγαιναμε πολυ καλα αλλα μιλησε με τους γονεις μου και τους ειπε καποια πολυ προσωπικα μου (οχι δεν κινδυνευε καμια σωματικη ακεραιοτητα) το θεμα ειναι πως ξαφνικα εχω βρεθει σε ενα ασφυκτικο περιβαλλον το οποιο εν μερει οφειλεται σε εμενα αλλα για την κολοΙΨΔ δεν μπορω να κανω κατι..θα μου πεις θεραπεια..δεν εχω την δυναμη ουτε για αυτο..δεν βρισκω κουραγιο μεσα μου..κλαιω κρυφα απ ολους,καπνιζω,εχω αρχισει να αποφευγω τις παρεες μου και ο ψυ ειπε πως μαλλον θα αρχισω αντικαταθλιπτικα....ΔΕΝ αντεχω α μπα..παντα ειχα ενα σχεδιο για να με βγαζω απο καταστασεις αλλα ολο αυτο με υπερβαινει...τι να κανω?ξερω πως δεν μπορεις να λυσεις τον γορδιο δεσμο αλλα τουλαχιστον πες μου πιο σχοινι να πιασω για να τον λυσω εγω...ελπιζω να απαντησεις.- μπουχτισμενη

 

Αν δεν είσαι ευχαριστημένη με τον ψυχίατρο σου, πρέπει να τον αλλάξεις. Δεν υπάρχει κάποιος γόρδιος δεσμός που θέλει λύση, δεν θα λυθεί με μια αποφασιστική κίνηση η κατάθλιψη και το ocd. Αν θέλεις να κάνεις κάτι ριζοσπαστικό, αυτό θα είναι στην επιλογή του νέου ψυχίατρου. Μόνο ένας ειδικός μπορεί να σε οδηγήσει σε ένα μονοπάτι που θα έχει από πίσω του ένα σχέδιο. Μην αισθάνεσαι αδύναμη ή άχρηστη επειδή δεν μπορείς να λύσεις το πρόβλημα μόνη σου.


 

 

________________
2.


Πως έγινα έτσι Α μπα μου...
Εγώ η δυνατή και ανεξάρτητη, πλέον αδύναμη στα χέρια εντός άντρα που δεν μπορεί να είναι δικός μου. Η φάση παίζει κάνα τρίμηνο τώρα και ενώ έχουμε συμφωνήσει χαλαρή σχέση (δηλ. μιλάμε μία στο τόσο, κάποιες εξόδους και σεξάκι), εγώ την πάτησα για τα καλά. Δεν ξέρω αν φταίω εγώ για αυτό, αλλά όταν είμαστε μαζί, εκείνος μου δίνει τον κόσμο όλο με την συμπεριφορά του, που είναι καλύτερη από εκείνη πολλών κανονικών σχεσεών μου. Από το πως με κοιτάει μέχρι το πως θα νοιαστεί, θα με ταίσει, θα με προσέξει, ακόμα και το πως θα με γαμήσει. Γιατί αυτός δεν νιώθω ότι κάνει σεξ..κάνει έρωτα μαζί μου. Το προβλημα είναι πως εκείνος μου λέει ότι έχει μία χαλαρή σχέση από απόσταση (οπότε για αυτό δεν επιτρέπει το παραπάνω δέσιμο μεταξύ μας). Κάποιοι δικοί μου λένε ότι αυτή η σχέση είναι μια δικαιολογία που λέει για να είναι καλυμμένος για την χαλαρή μας φάση και ότι όπως ασχολείται με μένα, μπορεί να ασχολείται και με άλλες. Εμένα με τρελαίνει όμως το ότι άλλα λέει (χαλαρή φάση) και ότι άλλα κάνει (με τον τρόπο που συμπεριφερεται όταν είμαστε μαζί). Πρώτον εσύ τι πιστεύεις? Δεύτερον τι να κάνω για να σταματίσω να ασχολούμαι? (υποφέρω και έχω χάσει το χαμογελό μου - εκτός άμα βρίσκομαι μαζί του-). Thanks in advance!- Μάρω


Είναι κάπως στενάχωρο το πόση εντύπωση σου κάνει ότι κάποιος σου φέρεται καλά. Αντί να προσπαθείς να ερμηνεύσεις το «γιατί μου φέρεται καλά κάποιος που λέει ότι δεν θέλει σχέση», καλύτερα να αναρωτηθείς «γιατί δεν κάνω σχέσεις με ανθρώπους που μου φέρονται καλά». Μόνο την καλύτερη δυνατή συμπεριφορά πρέπει να ζητάς από τους άλλους, εφόσον την ανταποδίδεις βέβαια. Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που είναι σε θέση να φερθούν καλά στους άλλους, τώρα βρες έναν που θέλει ταυτόχρονα να κάνει και σχέση μαζί σου. Αν θέλεις να κάνεις σχέση βέβαια. Γιατί θεωρητικά, θα μπορούσες και εσύ να κρατήσεις αυτό το χαλαρό, και να ψάχνεις παράλληλα για κάτι πιο μόνιμο.


Είσαι κι εσύ κυνηγός, δεν είσαι μόνο θήραμα.


 

 

________________
3.


Λένα καλησπέρα, διάβασα αυτό πριν λίγο Ποια είναι η άποψή σου για το θέμα; Σου έχει τύχει να βρεθείς σε τέτοιου είδους σχέσεις; Πώς το αντιμετώπισες; -κουβέντα να γίνεται


Υπάρχει κανείς που έχει γλιτώσει; Δεν αντιμετωπίζονται αυτοί οι άνθρωποι, ούτε χρειάζεται να αντιμετωπίζουμε ό,τι μας συμβαίνει προσπαθώντας να το λύσουμε. Κάποιες φορές η σοφότερη λύση είναι η απομάκρυνση. Ακόμη και τα άγρια θηρία προτιμούν να αποφύγουν μια αιματηρή μάχη από το να πολεμήσουν για να νικήσουν. Μόνο οι άνθρωποι πιστεύουν ότι μπορούν να αντιμετωπίσουν τα πάντα. Αν συναντήσεις κάποιον που πιστεύεις ότι σε χειραγωγεί, μην προσπαθείς να βρεις πώς θα βγεις από πάνω. Μπορεί και να υπάρχει τρόπος, αλλά τι ουσιαστικό θα κερδίσεις; Δεν είναι καλύτερο να συναναστρέφεσαι με ανθρώπους που σου κάνουν καλό;


 

 

________________
4.

 

Αγαπητή Α, μπα,

Είμαι 19 και μου φαίνεται περίεργο που θα πηδούσα σχεδόν όλους τους ανθρώπους με τους οποίους έχουμε μια άλφα ουσιαστική επικοινωνία. Αν υπήρχε έντονη διάθεση δηλαδή απ' τις άλλες πλευρές θα το είχα κάνει ήδη... Γενικώς έχω υπάρξει συνεσταλμένο παιδί και ακόμη διατηρώ μια απόσταση από τους ανθρώπους. Η ανάγκη για τρυφερότητα, χάδια, φροντίδα υπήρξε πάντα, μα δεν εκδηλωνόταν. Η αλήθεια είναι ότι δεν έχω απομυθοποιήσει πλήρως τις σωματικές σχέσεις, είχα μόνο μια εξαιρετική εμπειρία με έναν υπέροχο άνθρωπο που κράτησε δύο χρόνια περίπου, και τώρα μου λείπει η κατάσταση άνεσης που είχαμε δημιουργήσει. Κατά τα άλλα μόνο παιχνιδάκια με φίλες μου (κυμαινόμουν σε ασφαλές περιβάλλον επομένως). Θα ήθελα να αλλάξω την συμπεριφορά μου ώστε να ικανοποιούνται σε κάποιο βαθμό οι ανάγκες μου. Από την άλλη όμως σκέφτομαι γιατί πρέπει να γυρίζουν όλες μου οι σκέψεις γύρω από το σεξ. Είναι μέρος του να είσαι μετα(;)έφηβος;- Izma

 

Το σεξ είναι σημαντικό όσο σημαντική είναι η αναπνοή, ο ύπνος και το φαγητό. Όλοι μας αυτό θα θέλαμε, να πηγαίνουμε με όποιον μας γυαλίζει χωρίς να σκεφτόμαστε συνέπειες – μας κρατάνε οι κοινωνικές συμβάσεις, και αργότερα το μπλέξιμο που δημιουργεί. Είσαι 19 και το μπλέξιμο ακόμα δεν σου φαίνεται μεγάλο, και στην ηλικία σου δεν είναι. Αν είχες απομυθοποιήσει τις σωματικές σχέσεις στα δεκαεννιά θα σε περίμενε ένα τρομερά βαρετό μέλλον. Δεν χρειάζεται να απομυθοποιήσεις κάτι τόσο σημαντικό. Ούτε χρειάζεται να βιάζεσαι. Καλά κάνεις και κινείσαι σε ασφαλές περιβάλλον, σιγά σιγά οι βουτιές στα βαθιά.


 

 

________________
5.


Στο άτομο της ερώτησης 7 (4-9-14) ανάμεσα σ άλλα απαντάς ''..προσπερνάς όλη την άχαρη περίοδο εξερεύνησης του ερωτικού παρελθόντος..'' Mε αφορμή αυτή τη φράση σου προβληματίζομαι και ρωτώ: όσο κ αν ξέρω πως αυτή η εξερεύνηση του ερωτικού παρελθόντος μόνο κακό (μου) κάνει (συγκρίσεις, ανασφάλειες, δηλαδη αυτή πόσο την αγαπούσε πιο πολύ, πόσο καλύτερα/χειρότερα έκαναν σεξ, τι τους οδήγησε στο χωρισμό, ποιός πληγώθηκε κλπ κλπ) εντούτοις καίγομαι να μάθω την παραμικρή πληροφορία γι αυτό το παρελθόν-να σημειώσω οτι δε ρώτω ευθέως αλλά περιμένω αυτόν να μού ανοιχτεί χωρίς αυτό να το κάνει λιγότερο ψυχοφθόρο. Ποιά η άποψη σου εσένα? θα έπρεπε να μας απασχολεί το ερωτικό παρελθόν του συντρόφου? θα έπρεπε να το ξέρουμε?- ραδίκι


Όσο πιο πολύ καίγεσαι, τόσο πιο ανασφαλής είσαι στη συγκεκριμένη σχέση. Όταν συναντήσεις αυτόν με τον οποίο ταιριάζεις, το παρελθόν θα σβήσει και θα εξιστορείται ως ανέκδοτο. Και το δικό σου, και το δικό του.


 

 

________________
6.


Καλή μου Α, μπα χαίρε! Έχω ένα πρόβλημα με τον ύπνο. Γενικά δεν είμαι και το πιο εύκολο άτομο στο να κοιμηθώ αμέσως. Φοράω ωτοασπίδες, θέλω απόλυτο σκοτάδι και οι ανώτερες ώρες που κοιμάμαι ανά βράδυ είναι 6. Αυτό όλο το σκηνικό προσωπικά δεν με ενοχλεί αλλά ενοχλεί τον σύντροφό μου γιατί δεν μπορώ με τίποτα να κοιμηθώ δίπλα του. Και η αλήθεια είναι πως θα μου άρεσε κι εμένα μετά το σεξ να κοιμόμαστε μαζί και να ξυπνάμε ό ένας δίπλα στον άλλον. Είμαστε μαζί ένα χρόνο, δεν συγκατοικούμε το σκεφτόμαστε, αλλά μάλλον έχει αρχίσει και εκνευρίζεται με τα χωριστά κρεβάτια. Θα ήθελα να ακούσω γνώμες γι' αυτό το θέμα. Έχει αντιμετωπίσει κάποιος/α φίλος/η το ίδιο πρόβλημα και πώς το έλυσε;- Insomnia


Υπάρχουν πολλά ζευγάρια που κοιμούνται χωριστά, αλλά το θέμα δεν συζητιέται επειδή είναι μεγάλο ταμπού. Δεν σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι τα χωριστά κρεβάτια σηματοδοτούν προβληματική σχέση. Κάθε ζευγάρι μπορεί να κάνει ό,τι νομίζει για να κάνει την καθημερινότητα πιο εύκολη. Αν ενοχλεί τον σύντροφό σου συζητήστε το, το πιο πιθανό είναι ότι νιώθει απόρριψη. Εξήγησε πόσο δυσκολεύεσαι στον ύπνο, ότι είναι καθαρά πρακτικό θέμα. Μην ζητάς γνώμες για το πώς θα ζήσεις τη ζωή σου πίσω από τις κλειστές πόρτες. Μόνο η γνώμη του συντρόφου σου έχει σημασία.


 

 

________________
7.


Σου γράφω ενώ βρίσκομαι στο μάτι του κυκλώνα.

Ο άντρας μου πολλές φορές είναι μεγάλο "πρήξιμο".

Όταν του καρφωθεί μια ιδέα στο μυαλό θα πρέπει να την υλοποιήσει πάση θυσία, ανεξάρτητα από τι μπορεί να λέω εγώ ή οποιοσδήποτε άλλος και ανεξάρτητα των συνθηκών.

Υποτίθεται ότι συζητάμε και συμφωνεί, αλλά τελικά θα κάνει αυτό που είχε αρχικά στο μυαλό του, είτε ερήμην μου είτε πρήζοντας με σε υπερβολικό βαθμό μέχρι να συμφωνήσω.

Νιώθω σαν η μάνα που πρέπει να διαχειρίστει τις ορέξεις και τα γούστα του 16χρονου γιου της, και όχι ως η συμβία. Αν δε συμφωνώ μαζί του, είναι επειδή σκέφτομαι όπως ο μέσος άνθρωπος, επειδή δεν έχω λίγη τρέλα, επειδή δεν καταλαβαίνω πόσο πολύ το θέλει, επειδή είμαι τσιγγούνα, επειδή είμαι κακιά, επειδή εγώ δεν έχω θελήσει ποτέ κάτι αντίστοιχο, επειδή δε θέλω ποτέ κάτι

Οι τρόποι που χρησιμοποιεί είναι όλοι οι πιθανοί. Ξεκινάει σαν αστείο, προχωράει με κολακεία, συνεχίζει με επιχειρήματα, έπειτα εκνευρισμό, επίθεση και τέλος μούτρα. Δηλαδή τα πάντα ώστε στο τέλος να κρώξω ΜΕ ΕΠΡΗΞΕΣ!!!!!!!!!!!!!!!!ΠΑΡΤΟ!!!!!!!!!!!!!

Δε μου αρέσει να είμαι στη θέση να δίνω άδεια στον άντρα μου να κάνει κάτι. Πιστεύω πως για να φτάνει σε αυτό το σημείο, είναι επειδή καταλαβαίνει ότι ζητά παράλογα πράγματα, μόνο που αντί να υποχωρήσει, γίνεται ακόμα πιο φορτικός ώστε να μου αλλάξει γνώμη.

Δεν έχει σημασία αν τελικά οι ιδέες του είναι καλές ή κακές, έχουν συμβεί και τα δύο.

Έχω σκεφτεί να κάνω κι εγώ το ίδιο μήπως και καταλάβει, αλλά ευτυχώς ή δυστυχώς δεν έχω τη δύναμη να κάνω κάτι χωρίς πρώτα να το έχω συζητήσει, χωρίς να έχει αποφασιστεί από κοινού και επειδή δε μου αρέσει, δε νιώθω καλά να πιέζω τον άλλον για να κάνω εγώ το γούστο μου.

Εχεις κάποια άποψη για τέτοιες καταστάσεις; Πώς θα μπορούσα να τις διαχειριστώ;- μάνα ρέιβερ

 

Όλες οι καταστάσεις από μια άποψη είναι η εξής μία: όταν παντρεύεσαι πρέπει να έχεις δεχτεί τις αδυναμίες του άλλου και να έχεις αποφασίσει ότι θα μπορείς να τις υπομείνεις, χωρίς να προσπαθείς να τις αλλάξεις. Αν δεν το έχεις κάνει, μπαίνεις σε μια αρένα με πολύ ανούσιο και μάταιο πόλεμο. Δεν μπορείς να αλλάξεις τον άλλον, ελπίζω αυτό να το ξέρεις και να το έχεις δεχτεί. Ο μόνος που μπορείς να αλλάξεις είναι ο εαυτός σου. Ή θα αλλάξεις εσύ τον τρόπο με τον οποίο θα αντιμετωπίζεις τη συμπεριφορά του – για να πω την αλήθεια, δεν έχω καταλάβει ακριβώς ποια είναι – ή θα εξακολουθείτε να έχετε αυτό το πρόβλημα. Δεν θέλεις να είσαι η μαμά του άντρα σου; Να μην είσαι. Εσύ πρέπει να βρεις πώς θα το κάνεις αυτό.