Στο σημερινό «Α μπα»: άστατη πεθερά

Στο σημερινό «Α μπα»: άστατη πεθερά Facebook Twitter
101


__________________
1.

Πώς καταλαβαίνω αν πάσχω από διδακτισμό; Θα χρησιμοποιήσω ένα τετριμμένο παράδειγμα.
Τις προάλλες, φίλη Χ κατακεραύνωνε σε μένα φίλη Ψ γιατί της «έφαγε» τον τύπο που είχε βάλει στο μάτι (δηλαδή η Ψ την έπεσε στον τύπο ενώ γνώριζε ότι η Χ τον γουστάρει). Ήθελα να της πω ότι μπορεί να ήταν άσχημη εμπειρία και να το εκλαμβάνει σαν «προδοσία», αλλά σε τέτοια θέματα δεν μπορεί να μπαίνει θέμα ιδιοκτησίας και καπαρώματος. Του στιλ, τον ήθελες; Κάνε κίνηση και διεκδίκησέ τον. Η συμπεριφορά της Ψ μπορεί να έχει ένα σωρό εξηγήσεις, αλλά δεν είναι σημαντικό να αναλύσουμε εκείνη. Το ζουμί είναι ότι π.χ. στα γκομενικά δεν θα σου δώσει κανείς προτεραιότητα. Και δεν είναι ο τύπος άβουλος να τον «διπλαρώσει» η Ψ. Γουσταρίστηκαν, βλεφαριάστηκαν, έδεσε το γλυκό. Αλλά επειδή φοβάμαι ότι αν το έλεγα έτσι, θα ένιωθα ότι κάνω μάθημα, ΔΕΝ. ΕΙΠΑ. ΠΑΛΙ. ΤΙΠΟΤΑ. Απλώς την άφησα να ξεθυμάνει.
--Τζίζας, αυτά γράφω και στα σαράντα

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θα έπασχες από διδακτισμό αν δεν κρατιόσουν. Τώρα που κρατήθηκες, έκανες ό,τι κάνουμε όλοι μας όταν έχουμε άλλη άποψη για κάτι αλλά δεν θέλουμε να μπλέξουμε σε δυσάρεστη συζήτηση. Με την τοποθέτηση σου στο θέμα εγώ τουλάχιστον συμφωνώ, αλλά ξέρεις, μερικές φορές ο κόσμος απλώς έχει την ανάγκη να γκρινιάξει, ενώ ξέρει ότι έχει άδικο.

__________________
2.

Αγαπητη Λένα,

Καλησπέρα . Δουλεύω στην ιδια επιχειρηση εδω και δυο χρονια . Περισυ γνωρισα μια κοπελα που την θεωρω πλεον φιλη μου και μου προτεινε να αναλαβω μια θεση στον τομεα της και να δουλέψουμε μαζι , καθως θα μπορουσα λογω γνωσεων να συμπληρωσω ενα μεγαλο κενο στην επιχειρηση . . Να πω εδω οτι η προηγουμενη θεση μου ηταν πολυ καλη , αλλα παντα ηθελα να διευρυνω το επαγγελματικο μου πεδιο . Να μαι λοιπον στην καινουργια θεση , στην οποια κανω στην ουσια δουλειά υπευθυνου τμηματος , καλυπτοντας με το παραπανω οτι μου ζητηθει και στην ωρα μου , και οσο περναει ο καιρος βλεπω πως η φιλη μου οχι μονο δεν εχει ιδεα απο πολλα βασικα πραγματα της δουλειας της , αλλα με επιβαρυνει και απο πανω δινοντας μου να τα κανω ολα εγω . Το θεμα ειναι οτι κανοντας την περισσοτερη δουλεια , περνω τα μισα χρηματα απο οτι αυτη και δουλευω τις ιδιες ωρες . Επισης ολη την ωρα λεει οτι πνιγεται και ειναι πτωμα ενω στην ουσια οι ωρες ουσιαστικης δουλειας που κανει ειναι ελαχιστες . Ειναι φιλη μου και την αγαπω χωρις αμφιβολια σε προσωπικό επίπεδο , αλλα με εχει κουράσει παρα πολυ . Ενι σατζεστιονς ;

Ευχαριστω εκ των προτέρων


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Τι σημαίνει «μου πρότεινε μια θέση στον τομέα της;» Είναι η φίλη σου το αφεντικό, ή όχι; Είναι ανώτερη σου ιεραρχικά, ή όχι; Γιατί αν δεν είναι, δεν είναι η φίλη σου το πρόβλημα. Πάντως, όπως και να έχει, αν είσαι δυσαρεστημένη από τις συνθήκες της δουλειάς σου, αυτό πρέπει να το πεις σε αυτόν ή αυτή που διοικεί, και ποτέ σε σύγκριση με κάποιον άλλον. Αν πιστεύεις ότι στην ουσία κάνεις δουλειά υπεύθυνου τμήματος, αλλά δεν αναγνωρίζεσαι αναλόγως τυπικά και ουσιαστικά, μάζεψε στοιχεία που υποστηρίζουν αυτή τη θέση, και παρουσίασε τα σε αυτόν που έχει την εξουσία να αλλάξει κάτι για σένα, είτε αυτός είναι η φίλη σου είτε όχι. Αν είναι η φίλη σου θα είναι αρκετά πιο δυσάρεστη η συνομιλία, αλλά και πάλι, αυτό πρέπει να κάνεις.

 

__________________
3.


Γιατί τη φραση sex symbol στην Ελλαδα την καταλαβαινουμε ως συμβολο του σεξ και ως συμβολο του φυλου?
Οταν καποιος ειναι ωραιος και ποθητός ειναι σαν να αποτελει την καλυτερη εκπροσωπηση του φυλου του απο εμφανισιακης αποψης.Ναι?
-Μαρούσκα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Όχι. Σημαίνει σύμβολο του σεξ. Είναι κάποιος ή κάποια που είναι κατά πλειοψηφική ομολογία σεξουαλικά ελκυστικός. Για σεξ. Σύμβολο φύλου δεν καταλαβαίνω καν τι σημαίνει. Σύμβολο του σεξ μπορεί να είναι και κάποιος/κάποια που δεν ταυτίζεται με ένα συγκεκριμένο φύλο, ή έχει αλλάξει φύλο.

__________________
4.

Αγαπητή Α μπα,
Γνωρίζω αγόρι στο fb πριν λίγο καιρό. Όμορφος, γελάμε πολύ, μορφωμένος, συζητάμε με τις ώρες, και το σεξ υπέροχο. Όλα καλά μόνο που είναι swinger, και μόνο υπό αυτήν την προϋπόθεση θα κάνει σχέση. Στην αρχή ήμουν αρνητική, μου ζήτησε όμως να το σκεφτώ και να μην το απορρίψω κατευθείαν. Να σου πω την αλήθεια δεν ξέρω τι να κάνω, έχω φαντασιώσεις με τρίο, με γυναίκα κτλ. Αλλά το να περάσω στο δια ταύτα, με φοβίζει αλλά και όταν το σκέφτομαι στα σοβαρά δεν με ελκύει τόσο. Είμαι πάρα πολύ ανασφαλής σαν άνθρωπος, και μια τέτοια σχέση νομίζω ότι δεν θα μου δώσει σταθερότητα. Εκείνος σκίζει τα ιμάτια του, ότι συναισθηματικά είναι πιστός κι αφοσιωμένος στη σχέση του, κι ότι το swinging δεν σημαίνει απιστία , συμπληρώνει την σχέση, την δυναμώνει κτλ. Γιατί εμένα όμως μου φαίνεται περιχαράκωση της σχέσης; Ότι είναι ένα glorified κέρατο; Είμαι πάρα πολύ μπερδεμένη, τον θέλω μεν, μου φαίνεται όμως πολύ μεγάλο το κόστος για να είμαι μαζί του.
-Ανδριάνα

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Τότε να μην το κάνεις. Δεν είναι ανάγκη να είσαι ανασφαλής άνθρωπος για να μην θέλεις κάτι τέτοιο. Ούτε είναι δείγμα ανασφάλειας να θέλεις μονογαμική σχέση, γενικότερα. Δεν χρειάζεται να βγάλεις όμως σκάρτη την δική του κοσμοθεωρία («περιχαράκωση σχέσης, glorified κέρατο») για να υποστηρίξεις την δική σου. Δεν χρειάζεται να νιώσεις ότι είσαι καλύτερη για να απορρίψεις αυτή την πρόταση. Αυτός είναι έτσι, εσύ είσαι αλλιώς, αν συμφωνούσατε θα ήταν ωραία, αλλά δεν ταιριάζετε. Ίσως σε κάποια άλλη στιγμή της ζωής σου να νιώσεις έτοιμη για κάτι τέτοιο, ίσως και όχι. Τώρα άσε τον να βρει κάποια άλλη που θα συμφωνήσει.

__________________
5.


Αγαπητή Α,μπά,

Χαίρομαι πολύ να διαβάζω την στήλη σου κάθε μέρα και για τις σοφές απαντήσεις σου!
Στα δικά μου και εγώ. Ζω στο εξωτερικό τα τελευταία 5 χρόνια – για σπουδές κλπ. Θα έλεγα ότι μέχρι τα 27 μου έχω κάνει λίγα πράγματα σε θέμα σχέσεων και έχω βγεί λίγα ραντεβού. Η αλήθεια είναι ότι μέχρι τώρα δεν το κυνήγησα γιατί δεν το χρειαζόμουνα. Οι σπουδές μου, οι φίλοι μου, τα ταξίδια και ό,τι άλλο χόμπι έχω μου γέμιζαν το χρόνο και αισθανόμουν γεμάτη ως άνθρωπος. Τον τελευταίο χρόνο όμως, ένιωσα την ανάγκη να ασχοληθώ με αυτό το κομμάτι της ζωής μου, θα ήθελα ένα σύντροφο δηλαδή. Ξεκίνησα με online dating, γνώρισα ενδιαφέροντα άτομα, με λίγους προχώρησε αλλά ποτέ τίποτα δεν εδραιώθηκε ως μια σταθερή σχέση που θα ήθελα εγώ.
Δυστυχώς δεν είμαι από τα άτομα που προχωράνε εύκολα, με την έννοια του ότι συνδέω μέρη, μουσικές, μυρωδιές και αντικείμενα με ανθρώπους που βγήκα, και μου μένουν για περισσότερο καιρό από ότι θα ήθελα αυτές οι αναμνήσεις. Έστω και με άτομα που βγήκα ένα ραντεβού μόνο. Οπότε τείνω να χαίρομαι για λίγο, όσο κρατάει η φάση και όταν λήγει, στεναχωριέμαι, και πιο πολύ από όσο θα έπρεπε. Ο λόγος δεν είναι τόσο ότι μου άρεσε τόσο ο συγκεκριμένος τύπος, αλλά ο ότι για άλλη μια φορά δεν οδήγησε κάπου, οπότε πάλι από την αρχή. Δεν το θέλω αυτό, αλλά δεν ξέρω πως να το σταματήσω.. Νομίζω ότι εν μέρει παίζει ρόλο και το ότι δεν έχω ασχοληθεί πολύ με την προσωπική μου ζωή ως τώρα, με αποτέλεσμα να μου έρχονται όλα μαζεμένα.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η ερώτηση ποια είναι;


Αν θέλεις να αλλάξεις κάτι στον τρόπο συμπεριφοράς σου επειδή βλέπεις να σου δημιουργεί προβλήματα με τους άλλους, αλλά δεν ξέρεις πώς, η λύση είναι ο ψυχολόγος.

__________________
6.

Αγαπητή Λένα, η τεμπελιά είναι λόγος για να πάει κανείς σε ψυχολόγο; Κι εξηγούμαι. Από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, πάντα ήμουν της ήσσονος προσπαθείας, τόσο-όσο. Οι γονείς μου πάντα γκρίνιαζαν και με πρήζουν ακόμη ότι θα μπορούσα να είχα καταφέρει πολύ περισσότερα στη ζωή μου, αν δεν ήμουν τόσο τεμπέλα. Να μην στα πολυλογώ, τελείωσα με το ζόρι ΤΕΙ λογιστικής, μπήκα στην τράπεζα με γνωριμία, τρελή δουλειά εκεί, δεν την άντεχε το φυγόπονο σαρκίο μου, βρήκα τελικά μια δουλειά κωλοβαρέσιον στο Δήμο της περιοχής μου και επί ΝΔ μονιμοποιήθηκα κιόλας. Είχα, επίσης, μια σχέση, δέκα χρόνια και κάτι, ο λεγάμενος ήθελε κάτι πιο σοβαρό, γάμο και παιδιά, του είπα "μα γιατί; καλά δεν είμαστε; ", τέλος πάντων χωρίσαμε γιατί δεν ήθελα υποχρεώσεις. Είχα ζοριστεί πολύ τότε, ενιωθα σχεδόν δυστυχής που μου ζητήθηκε κάτι πιο "σοβαρό". Τώρα είμαι 38 στα 39, δεν έχω σχέση και δεν μου λείπει κιόλας, καλα περνάω και μόνη μου, βγαίνω όποτε θέλω, κάνω σεξάκι περιστασιακό κι έχω το κεφάλι μου ήσυχο. Εχω και κάποια χόμπι, με γεμίζουν χωρίς να με φορτίζουν "πρέπει να είμαι εκεί, τύπου". Χαρτοκοπτική. Όποτε. Όπως. Ρέκλα και χαλαρά. Η μητέρα μου επιμένει πως θα τα βρω μπροστά μου όλα αυτά και ότι θα μετανιώσω πικρά που αφήνω τον χρόνο να περνάει έτσι άσκοπα. Αλλά εγώ της λέω πως νιώθω πολύ καλά με τον εαυτό μου, δεν μου αρέσουν οι ευθύνες που δεν μπορώ να αντέξω και απλά το ξέρω. Και όχι μόνο αυτό. Νομίζω πως αν ζορίσω πολύ τον εαυτό μου, θα δυστυχήσω. Οπότε το ρίχνω στην ξάπλα και ας τρέχουν οι άλλοι για τους στόχους τους δικούς τους. Ο δικός μου στόχος είναι το λάθρα βιώσας. Και πού ξέρεις; Μπορεί να βρω κάποιον που να μη θέλει επίσης παιδιά και γάμους και να την περνάμε εργοστάσιο ζαχάρεως. Σε ο,τι αφορά το ποιος θα με γηροκομήσει, που ρωτά μια θεια μου, της είπα πως να είναι καλά οι οίκοι ευγηρίας και σε κάθε περίπτωση, ας μην προτρέχουμε. Το μέλλον είναι άδηλο και για μένα δεν έχει νόημα αν είναι κουραστικό. Γενικά, έχω μια απάντηση σε όλα και πολύ μ αρέσω, έστω και καρατεμπέλα. Και σε ψυχολόγο να πάω, για ύπνο θα πάω, τώρα που το σκέφτομαι. Δεν έχω ερώτηση. Έτσι τα έγραψα για να φύγουν οι σκέψεις και να πάω να την αράξω στον καναπέ.

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Έχεις ερώτηση, την έκανες στην αρχή και το ξέχασες. Η τεμπελιά θα μπορούσε να είναι λόγος να πάει κανείς σε ψυχολόγο, αν νιώθει ότι η τεμπελιά του τον εμποδίζει να ζήσει τη ζωή που θέλει. Εσύ δεν βλέπω να έχεις τέτοιο πρόβλημα. Είσαι σε μια ηλικία που νομίζω ότι ό,τι ήταν να βρεις μπροστά σου, θα το είχες βρει. Είχες τις ευκαιρίες για δουλειά και γάμο και παιδιά, και είπες όχι. Αυτό είναι σοβαρή απόδειξη ότι το εννοείς. Το επιχείρημα της θείας είναι τρομερά θλιβερό. Αυτή γι'αυτό έκανε οικογένεια και παιδιά;

_________________
7.

Αγαπητή Α Μπα κ φίλοι αναγνώστες καλησπέρα. Η στήλη είναι υπέροχη, πολλά συγχαρητήρια, με έχει βοηθήσει πολύ. Τις τελευταίες μέρες είμαι πάρα πολύ προβληματισμένη και στενοχωρημένη κ η βοήθειά σας θα μου ήταν πολύτιμη, όσο κι αν χρειαστεί να περιμένω. Λοιπόν, μένω στη Γαλλία κ πρόσφατα με επισκέφθηκαν τα πεθερικά μου. Να σημειώσω ότι με τον άντρα μου είμαστε 15 χρόνια μαζί και η αγάπη μας δεν έχει δοκιμαστεί ποτέ, με τα χρόνια γίνεται όλο και πιο δυνατή. Η πεθερά μου είναι αρκετά νέα κ σχετικά όμορφη. Οι σχέσεις μας όλα αυτά τα χρόνια, αν και περιορίζονταν σε αραιές επισκέψεις (όσο ζούσαμε στην Ελλάδα) θα τις χαρακτήριζε κάποιος πάρα πολύ καλές, με αγάπη και από τις δύο πλευρές και στήριξη. Πριν λίγα χρόνια λοιπόν μου πρωτομπήκε η υποψία ότι η πεθερά μου έχει εξωσυζυγική σχέση. Καθώς δεν είχα αποδείξεις και συνάμα δεν μου έπεφτε και λόγος, προσπάθησα να παραβλέψω και να ξεχάσω όσα είδα και άκουσα και δεν είπα τίποτε σε κανέναν. Η σχέση των πεθερικών μου (35 χρόνια παντρεμένοι) ζηλευτή και χωρίς προβλήματα, όλο γέλια και χαρές. Αυτές τις μέρες λοιπόν που ήρθαν στη Γαλλία, οι υποψίες μου επιβεβαιώθηκαν: υπάρχει τρίτο πρόσωπο (δεν είναι μόνο σεξ, υπάρχει και έντονο αίσθημα) και η κοροϊδία και το ψέμμα προς την οικογένειά της καλά κρατεί! Θα ήθελα λίγο εδώ να προσπαθήσω να δώσω μια εικόνα του χαρακτήρα της (ουσιαστικά την κακή εικόνα και τα ελαττώματά της) γιατί έχει να κάνει και με το πώς επηρεάζει και εμένα. Η γυναίκα αυτή πάντα προσπαθεί να χειραγωγήσει τους άντρες της οικογένειάς της, μιλάει ΣΥΝΕΧΕΙΑ, χαζογελάει, είναι αρκετά ψώνιο (χωρίς υπερβολή, μόνο η ομορφιά την ενδιαφέρει και τα ρούχα), υποδεικνύει σε όλους πώς να κάνουν έστω και το πιο απλό πράγμα, όταν της μιλάς λέει ναι και ναι αλλά δεν ακούει ποτέ (το μυαλό της έξω από το κεφάλι) και θέλει να περνάει το δικό της με διπλωματία (να φυτεύει την ιδέα όπως στο Inception). Τα θετικά της από την άλλη είναι εξίσου πολλά, όμως συτή τη στιγμή λίγο με ενδιαφέρει να σας τα πω, εγώ που την ξέρω και την αγάπησα και τη σεβάστηκα, ξέρω... Ο άντρας και ο γιος της δεν της δίνουν και πολλή σημασία (όταν κάνει τα χαζά της) συνήθως όμως το εκνευριστικό της υπόθεσης είναι ότι σε περίπτωση που εγώ νευριάσω μαζι της (για ανούσια πράγματα συνήθως, π.χ. επειδή βαριέμαι να μου δείχνει όλα της τα παπούτσια ή μου λέει ότι θέλει να κάνει μπότοξ), η απάντηση που παίρνω είναι «μη δίνεις σημασία βρε, είναι 5 χρονών στο μυαλό, άκουγε τα όσα λέει και απλά γέλα, είναι χαζή»!! Και τώρα που ανακάλυψα όλο το σκηνικό, δεν μπορώ ούτε να την κοιτάξω στα μάτια, δεν θέλω ούτε να μου απευθύνει το λόγο, ούτε να της μιλάω καθόλου! Και φτάνω στην ερώτησή μου και πραγματικά θα ήθελα να ακούσω τη γνώμη σου, όπως και των σχολιαστών. Τι κάνω από εδώ και στο εξής; Με τον άντρα μου τα μοιραζόμαστε όλα, δεν υπάρχουν μυστικά, νιώθω τύψεις τόσες μέρες, ντρέπομαι που τον αφήνω ώρες ώρες να τη λυπάται και να λέει η μάνα μου τόσα χρόνια δεν έζησε τίποτα ή η καημένη μέσα στο σπίτι κάθεται τόσες ώρες μόνη της. Εκείνες τις στιγμές κρατιέμαι να μην του αποκαλύψω ότι όχι μόνο ζει τη ζωή της μια χαρά αλλά κάνει και τα πάντα προκειμένου να μην την υποψιαστεί κανείς (και το έχει καταφέρει τέλεια). Αυτό που κάνω είναι να του υπενθυμίζω ότι είμαστε οι δυο μας σε αυτή τη ζωή, ο ένας για τον άλλο και να του λέω συνέχεια σ'αγαπώ. Επίσης, λυπάμαι και τον πεθερό μου που είναι ένας πάρα πολύ καλός άνθρωπος, τίμιος, εργατικός και κάνει τα πάντα για την οικογένειά του και τη γυναίκα του την είχε βασίλισσα και ότι θέλει της το παρέχει. Δεν μπορώ βρε παιδί μου να κάτσω έτσι, έχω ενοχληθεί απίστευτα από τα ψέματά της και την πονηριά της και τον τρόπο που έχει βρει να πιστεύουν όλοι ότι κοιτάζει μόνο το σπίτι της και την οικογένειά της. Σκέφτομαι να της μιλήσω, τουλάχιστον να ξέρει ότι εγώ ξέρω. Φοβάμαι όμως ότι από εκεί και έπειτα θα τη σιχαθώ τελείως, δεν θα μπορώ να συνυπάρξω κοντά της ούτε μια φορά το χρόνο. Το μέλημά μου αυτή τη στιγμή είναι να μην στενοχωρήσω/συγχύσω τον άντρα μου και να μπορώ να τον κοιτάζω στα μάτια χωρίς να σκέφτομαι ότι του κρύβω κάτι τόσο σοβαρό, μόνο αυτός με ενδιαφέρει στην πραγματικότητα, κανένας άλλος. Είναι όλη μου η ζωή. Συγνώμη για το μεγάλο κείμενο, θα περιμένω τα σχόλιά σου και των αναγνωστών πριν κάνω το οτιδήποτε (εάν βέβαια αποφασίσεις να το δημοσιεύσεις) και υπόσχομαι ύστερα να ξαναστείλω και τη συνέχεια της ιστορίας που ελπίζω να έχει το καλύτερο δυνατό τέλος (για όλους δύσκολο το βλέπω). Σε εκτιμώ βαθιά και σ'ευχαριστώ εκ των προτέρων. Μάρθα #kathespitikatikryvei

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Νομίζω ότι είναι πολύ σημαντικό να μας πεις πώς σιγουρεύτηκες πέρα από κάθε αμφιβολία για την εξωσυζυγική σχέση της πεθεράς σου, και μου φαίνεται λίγο ύποπτο, να πω την αλήθεια, που δεν μας το αναλύεις και το προσπερνάς τόσο ολοκληρωτικά. Υπάρχουν δύο θέματα: πρώτον, κατά πόσο οι αποδείξεις που λες ότι έχεις είναι όντως αποδείξεις; Πρέπει να βασιστούμε στο λόγο σου για αυτό; Δεν γίνεται. Δεύτερον, παραβίασες όρια για να συλλέξεις τις αποδείξεις; Ο σκοπός δεν αγιάζει τα μέσα. Αν το έκανες, είναι αρκετά δύσκολη η θέση σου. Αν έκανες κάτι που δεν έπρεπε (παρακολούθηση, αν διάβασες κινητό άλλου), τότε είσαι κι εσύ υπόλογη.


Τρίτον, για ζευγάρι που βλέπεις μια φορά τον χρόνο, μου φαίνεται ότι έχεις πολύ ξεκάθαρη άποψη για το τι συμβαίνει μεταξύ τους. Όπως δεν ήξερες την παράλληλη ζωή της πεθεράς και εκπλήσσεσαι που έχει και άλλη ζωή εκτός από αυτή που φαίνεται να έχει, έτσι δεν ξέρεις και τον ψυχισμό του πεθερού σου. Δεν ξέρεις τι σχέση έχουν. Το δίπολο «άτιμη γυναίκα/αφελής και καλόκαρδος άντρας» μου φαίνεται κάπως υπερβολικά απλουστευτικό. Στους γάμους υπάρχουν πολλά αόρατα επίπεδα, άγνωστα στους τρίτους.


Μου φαίνεται ότι αυτό που οδηγεί τον συλλογισμό σου κυρίως είναι η αντιπάθεια σου προς αυτό το πρόσωπο, κυρίως το πώς καταφέρνει να έχει μια προστατευμένη ζωή ενώ κάνει κουτσουκέλες. Είσαι σίγουρη ότι είναι δική σου δουλειά να αποκαταστήσεις κάποιου είδους δικαιοσύνη; Αν έχεις δίκιο, ας πούμε, και την ξεμπροστιάσεις, με ποια πορεία της ιστορίας θα ικανοποιηθείς; Αν το πεις στον άντρα σου για να μην του κρύβεις κάτι, με ποιον τρόπο πιστεύεις ότι θα τον ωφελήσεις; Δε νομίζω ότι η πρώτη προτεραιότητα είναι να μην έχεις εσύ κάποιο μυστικό, αλλά πώς θα γίνει να χειριστείς την κατάσταση προς όφελος όλων. Γι' αυτό, επανέρχομαι, είναι πάρα πολύ βασικό το πώς σιγουρεύτηκες και με ποιον τρόπο μάζεψες τα στοιχεία.

101

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

14 σχόλια
#7 O άντρας της τη θεωρεί μια ηλίθια, διακοσμητική γλάστρα(«μη δίνεις σημασία βρε, είναι 5 χρονών στο μυαλό, άκουγε τα όσα λέει και απλά γέλα, είναι χαζή»!!) που φυσικά την ποτίζει και της παρέχει και ενισχυτικά ανθοφορίας(Επίσης, λυπάμαι και τον πεθερό μου που είναι ένας πάρα πολύ καλός άνθρωπος, τίμιος, εργατικός και κάνει τα πάντα για την οικογένειά του και τη γυναίκα του την είχε βασίλισσα και ότι θέλει της το παρέχει). Η γλάστρα όμως για να φωτοσυνθέσει χρειάζεται και ήλιο. Ιστορία παλιά όσο και οι πέτρες. Όσο για σένα, ασχολήσου με τον άντρα σου και τη ζωή σου και κοίτα να ξεσπάσεις την αντιπάθεια και το φθόνο για την πεθερά κάπου αλλού (κρέμα μια φωτογραφία της στον τοίχο και πέτα της βελάκια, ας πούμε). Δεν σε ανακάτεψε κανένας στο κάτω κάτω.
#2μου προτεινε να αναλαβω μια θεση στον τομεα της και να δουλέψουμε μαζι , καθως θα μπορουσα λογω γνωσεων να συμπληρωσω ενα μεγαλο κενο στην επιχειρηση Πηγή: www.lifo.grΠιστευεις οτι η φιλη σου σου προτεινε να συμπληρωσεις το κενο επειδη εκτιμα τις ικανοτητες σου και ηθελε να σου δωσει την ευκαιρια να εξελιχθεις, δηλαδη για σενα, επειδη ηξερε οτι θα καλυψεις το κενο που αφηνει αυτη, δηλαδη για αυτην, ή και για τα δυο, δηλαδη γουιν-γουιν;Το οτι τωρα βλεπεις τις πραγματικες της ικανοτητες και επιβαρυνεσαι και απο πανω με εξτρα δουλεια σημαινει οτι θα απογοητευτεις απο αυτην και η φιλια σας και η επαγγελματικη σας σχεση θα βρεθει υπο μεγαλη ταση. Οπως λες και συ εχεις αρχισει να κουραζεσαι. Αρα, προσωπικη μου αποψη, ειναι καλο να ξερεις ποια ειναι τα κινητρα της, γιατι αν σε εβαλε στη θεση μονο και μονο για να καλυψει τον εαυτο της τοτε το βλεπω πολυ δυσκολο για τη σχεση σας, επαγγελματικη και προσωπικη.Εγω αντιμετωπιζω κατι παρομοιο, οπου η συμφοιτητρια μου στο μεταπτυχιακο (3 χρονια, δυο φοιτητριες, αυτη και εγω) ηρθαμε πολυ κοντα και τη θεωρουσα φιλη μου. Ωστοσο, μετα απο καποιο καιρο καταλαβα οτι σε καποια βασικα πραγματα υστερουσε αρκετα σε γνωσεις, της διορθωνα παρουσιασεις για τις οποιες μετα επερνε κομπλιμεντα, και στις τελικες εξετασεις τα πηγε πολυ μετρια εως κακα. Ωστοσο, της εδωσαν με το που τελειωσε αμεσως δουλεια στο πανεπιστημιο, οχι μονο κλινικη, αλλα και ερευνα. Παραλληλα εγω ηδη εκανα ερευνα στο ιδιο τμημα, η οποια προχωρουσε με πολλα δακρυα, ιδρωτα, αγχος και πολλες πολλες ωρες δουλειας. Επισης, επρεπε να βρω μονη μου δουλεια, που βρηκα ετυχως πολυ καλη και γρηγορα, αλλα ειχε ταξιδι 3 ωρες τη μερα με τρενα και λεωφορεια. Δηλαδη παλι δακρυα, ιδρωτας, αγχος και πολλες πολλες ωρες δουλειας. Αυτης τα πραγματα προχωρανε αναλφρα, στα εργασιακα τουλαχιστον.Ολο αυτο δεν μπορεσα να το αντιμετωπισω με τροπο για τον οποιο νιωθω περηφανη. Επειδη θεωρουσα, και θεωρω, οτι αξιζω τουλαχιστον την ιδια καλομεταχειριση και διευκολυνση με αυτην με επιασε φοβερος εγωισμος. Δεν μπορεσα να χαρω με τις επιτυχιες της. Συνεχεια τις συνεκρινα με τους δικους μου κοπους, που ηταν πολυ περισσοτεροι. Επειδη δεν μπορουσα πια να χαιρομαι με τη χαρα της, ουτε να υποκρινομαι οτι χαιρομαι, εκοψα επαφεσ μαζι της. Τωρα ουσιαστικα λεμε λιγο τα νεα μας οταν βρισκομαστε στη μηχανη του καφε, αλλα εκτος αυτου η προσωπικη μας σχεση χαθηκε. Και επαγγελματικα την αποφευγω οσο μπορω, οταν μου προτεινε ο καθηγητης μου να ξεκινησουμε προτζεκτ μαζι του ειπα οχι, εκτος αν γινει και αναγνωριστει η δουλεια μου (που ηξερα οτι θα ειναι περισσοτερο απο αυτης) ολοκληρη. Επιασε το χιντ και δε μου ξαναπροτεινε να δουλεψω μαζι της. Δεν συζητησαμε το θεμα ποτε, που για μενα σημαινει οτι μαλλον δεν θελω και τοσο να ειμαστε φιλες. Ωστοσο νιωθω ασχημα για τη μικροψυχια μου. Ξερω οτι εχει περασει αλλες δυσκολιες στη ζωη της και οτι καποιος θα μπορουσε να χαρει που τουλαχιστον αυτο της παει καλα, αλλα δεν καταφερνω να το δω ετσι.Αναφερω την ιστορια για να δειξω οτι μπορει οι φιλικες και οι επαγγελματικες σχεσεις μπορει να φθειρουν η μια την αλλη οταν τα μελη τους δεν εχουν διαθεση για δυσκολη συζητηση.Ελπιζω να τα βρειτε και να εξελιχθειτε και οι δυο μεσα απο αυτη την εμπειρια!!
Μην αυτοκατηγορείσαι ως μικρόψυχη. Δεν είναι μικροψυχία αυτό! Για μένα είναι απόλυτα φυσιολογική η αντίδρασή σου! Μου αρέσουν οι άνθρωποι που δεν υποκρίνονται στις σχέσεις τους. Και προφανώς αυτό το γεγονός φέρνει παράπλευρες απώλειες. Μου αρέσει η ξεκάθαρη σκέψη σου πάντως. Και η ειλικρίνειά σου. Πολύ όμως!
#5 σε πρώτη ανάγνωση μου δίνεις την αίσθηση ενός ανθρώπου που θέλει τα έχει όλα σε κουτάκια. Δηλαδή τώρα θα κάνω σπουδές, μετά δουλειά και τώρα ήρθε η σειρά για σχέση. Η ανάγκη για συντροφικότητα είτε με φίλους είτε η ερωτική υπάρχει παράλληλα με τα άλλα πράγματα που κάνουμε και δεν υπάρχει σωστή ή λάθος σειρά. Φυσικά και μπορεί να πέφτω τελείως έξω, αλλά αυτή την αίσθηση αποκόμισα αυθόρμητα από αυτά που γράφεις. Ναι, να πας σε ψυχολόγο. Κι εσύ πας κάπου να εντοπίσεις το θέμα, αλλά κάπου σου διαφεύγει. Σου εύχομαι όλα να σου πηγαίνουν καλά!
Κι εγώ ακριβώς την ίδια αίσθηση είχα, ότι θεωρεί και τη σχέση μια κατάκτηση. Μα για να κάνεις σχέση χρειάζεται ένας ακόμη άνθρωπος και τους ανθρώπους δεν τους κατακτούμε, καθόμαστε δίπλα τους. Όσο πιο πολύ ταιριάζουμε, τόσο περισσότερο καθόμαστε μαζί. Μου θύμισε μια φίλη, που ήταν καταρρακωμένη μετά από αποτυχημένες εξωσωματικές και μου είπε με παράπονο πως ό,τι ήθελε στη ζωή της το είχε, και μόνο αυτό που είναι ό,τι ήθελε ποτέ περισσότερο δεν έρχεται. Της είπα τότε πως όντως έχει πετύχει όλους τους στόχους της ζωής της (μεταξύ μας, ακόμα και τη σχέση και το γάμο) όμως η εγκυμοσύνη δεν ερχεται επειδή ακολουθούμε σωστά κάποια βήματα. Κάνουμε ό,τι μπορούμε και ελπίζουμε να έχουμε τύχη. Δυο μήνες μετά, έμεινε έγκυος. Ένα ακόμη θαύμα της Αγίας Πόντιας.
κι εγω την ιδια σκεψη εκανα, φυστα.η κοπελα εκλογικευει κατι που γινεται απο ενστικτο, επιθυμια, παρορμηση, συναισθημα, κλπολα αυτα, δεν την σπρωχνουν στο θεμα ερωτικες σχεσεις δλδ? πρεπει να το παρει αποφαση και να το βαλει κατω να ασχοληθει μιας και θεωρητικα ειναι καιρος της?λεει κανεις "δεν εχω διψασει ποτε στην ζωη μου,γιατι δεν ειχα τον χρονο, αλλα πινω ποτε- ποτε νερο, γιατι ακουω οτι ειναι απαραιτητο"?μια ακομα απορια ειναι οτι δεν εχω καταλαβει αν ειχε ποτε ολοκληρωμενες σχεσεις.
Τώρα που το λες Franny όντως μπορεί να οικτίρει τον εαυτό της εφόσον (αν ισχύει) δεν προχώρησε σε ολοκληρωμένες σχέσεις μέχρι τα 27! Και θέτει το θέμα επί τάπητος πιο σοβαρά απ'όσο νομίζει κανείς με μια πρώτη ανάγνωση. Δεν το σκέφτηκα όσο διάβαζα την ανάρτηση (έλεγα "άλλη μια κολλημένη με το τι θα ΜΠΟΡΟΥΣΕ να έχει γίνει") αλλά με έβαλες σε σκέψεις.
Καλησπέρα. Είμαι η κοπέλα που έγραψε την ερώτηση!Ενδεχομένως να μην εξέφρασα καλά αυτό που ήθελα να πω. Δεν είναι εκλογίκευση, τύπου είναι καιρός να κάνω σχέση γιατί κάνουν και οι άλλοι. Σε προηγούμενα χρόνια, πραγματικά δεν αναζήτησα ποτέ κάποιον μακροχρόνιο σύντροφο, γιατί η ζωή μου ήταν φουλ με σπουδές, χόμπι, φίλους. Ήμουν ευτυχισμένη, και όσο και να το έβλεπα σε φίλους, δεν μου έλειπε μια σχέση από τη ζωή μου. Δεν ήξερα ακόμα αν θα πάω στο εξωτερικό, αν θα κάνω μεταπτυχιακό ή δουλειά κλπ κλπ. Όντας λοιπόν σε ένα στάδιο όπου η ζωή μου πλέον έχει καταλαγιάσει σε σχέση με τους τρελούς ρυθμούς από προηγούμενα χρόνια, και ίσως και να "χτύπησε το ρολόι μου " σε αυτόν τον τομέα, είπα να ασχοληθώ και εγώ λίγο, γιατί το εξωτερικό φέρνει μοναξιές, ειδικα μετά από κάποια χρόνια χαχα!Ξεκινώντας λοιπόν, απλά συνάντησα πολύ κόσμο που ήθελε κάτι περιστασιακό ή απλά δεν ταιριάξαμε, και με έριξε λίγο, ειδικά αφού είμαι online ένα χρόνο περίπου. Βγήκα πολλά ραντεβού, γνώρισα ενδιαφέρον κόσμο, αλλά νομίζω ότι η επιθυμία μου να κάνω κάτι απλά με κάνει να νοιάζομαι για τον άλλον, να κάνω αυτές τις συνδέσεις που ανέφερα, με αποτέλεσμα στο τέλος να πληγώνομαι. Πάει καιρός που υπέβαλλα την ερώτηση, και από τότε τα πράγματα είναι καλύτερα. Απλά νιώθω ότι έχω να δώσω πολλή αγάπη και φροντίδα και θέλω να τη δώσω σε κάποιον...
Green Fairy έχω ακριβώς το ίδιο θέμα. Νομίζω ότι δεν έχουμε γνωρίσει αμφότερες αυτόν που θα ταράξει τα νερά μας. Εγώ προσωπικά έχω γνωρίσει στο παρελθόν ανθρώπους που θα ήθελα να μείνουν περισσότερο στη ζωή μου, αλλά δεν το κυνήγησα τόσο ή δεν ήθελαν αυτοί εν τέλει κάτι παραπάνω. Θέλει και λίγη τύχη το πράγμα...
#7 ακούγεσαι πάρα πολύ επικριτική και αυτό με χαλάει στην όλη ιστορία. Επίσης δεν μπορώ να καταλάβω πως εσύ ανακάλυψες την εξωσυζυγική σχέση, ενώ ο άντρας σου και ο πεθερός σου δεν έχουν πάρει χαμπάρι!! Ούτε κάν υποψία. Είσαι πιο έξυπνη? Πιο οξυδερκής? Ή απλώς βούτηξες το κινητό της και διάβασες τα μηνύματά της? Δεν νομίζω ότι η στάση δικαστή που έχεις πάρει βοηθάει κανέναν. Οι σχέσεις των ανθρώπων είναι περίπλοκες και κανείς δεν ξέρει τις ιδιωτικές ισορροπίες ενός ζευγαριού πίσω από κλειστές πόρτες. Το ότι ο πεθερός σου είναι καλός και εργατικός και έχει την πεθερά σου (κατά τη γνώμη σου) κόρώνα στο κεφάλι του, δεν σημαίνει αυτόματα ότι αν αυτή ερωτεύτηκε άλλον είναι άτιμη κατάπτυστη. Πολύ οπισθοδρομική στυενόμυαλη άποψη. Προφανώς δεν αρκεί κάποιος να είναι εργατικός και καλός για να κρατήσει μια σχέση. Πολλά άλλα συντελούν και είναι όλα σχετικά.Επίσης, πόσο σίγουρη είσαι ότι ο άντρας της δεν ξέρει τίποτα? Ειδικά αυτός. Πόσο σίγουρη είσαι ότι ο γιος της θα χαλαστεί αν μάθει για την εξωσυζυγική σχέση (αν όντως υπάρχει) της μητέρας του? Το λάθος που κάνεις είναι ότι βλέπεις τα πράγματα με τα δικά σου μέτρα και σταθμά χωρίς να υπολογίζεις την ενδεχομένως διαφορετική οπτική γωνία των άμεσα ενδιαφερόμενων. Και γίνεσαι υπορβολικά επικριτική για ένα θέμα που στην τελική δεν σε αφορά καθόλου. Ο άντρας σου δεν είναι μωρό. Είναι ενήλικος και μπορεί να αντιμετωπίσει τη συναισθηματική φόρτιση που θα μπορούσε να του προκαλέσει (πιθανώς) η αποκάλυψη ότι η μητέρα του απατά τον πατέρα του. Δεν είναι δική σου ευθύνη αυτό. Αν η πεθερά σου, σου είχε εκμυστηρευτεί την "παράνομη σχέση" της ζητώντας σου να την καλύψεις, τότε τα πράγματα θα ήταν διαφορετικά. Όμως, τώρα όλα αυτά που λες βασίζονται σε εικασίες και συμπεράσματα. Οπότε καλό θα ήταν να το ξεχάσεις και να μην ανακατευτείς.
Συμφωνώ.Κιπ γιορ χόρσιζ εσύ κάουμποι στο σαλούν 7.Και φαντάζεσαι το φιλότιμο & εργατικό πεθερικό (το άρεν) να είναι κανένας swinger σαν το 4; Μπα, όχι μωρέ... αυτοί έχουν ταμπέλα στο κούτελο.
Κι ακόμα χειρότερα: από πού προκύπτει ότι το να είναι κάποιος φιλότιμος κι εργατικός τον κάνει αυτομάτως και καλό σύζυγο (ή -θου Κύριε- καλό εραστή);;;Εξ ιδίων τ'αλλότρια.
Για την 7: Όπως και να έχει μαζέψει τα στοιχεία η Μάρθα, μπροστά της τυχαία να είδε την πεθερά της, δεν βλέπω τι λόγος της πέφτει. Εγώ το μόνο που βλέπω από την περιγραφή είναι καθαρή ζήλεια. Λέει ότι θέλει το καλύτερο για τον άντρα της και σκέφτεται να του το πει. Γιατί? Θα "χωρίσει" ο άνδρας της από τη μητέρα του???? Θα τιμωρηθεί η μητέρα του και θα σταματήσει να είναι μια χαζοβιόλα??? Και αυτή τι θα κερδίσει? Ποιος νομίζει ότι θα εκτιμήσει ότι θα τους αναστατώσει? Ο άνδρας της που του εξέθεσε τόσο ανεπανόρθωτα τη μητέρα του σε αυτή την ηλικία ή ο "καλοκάγαθος" πεθερός της? Νομίζω ότι πρέπει η φίλη Μάρθα να σκεφτεί τι καταπιέζει μέσα της που την κάνει να θέλει να τινάξει την μπάνκα στον αέρα για κάτι που δεν την επηρεάζει στο ελάχιστο!
To απεκάλυψε γιατί τρώγεται να το πει/ξεσκεπάσει από μόνη της. "Σκέφτομαι να της μιλήσω, τουλάχιστον να ξέρει ότι εγώ ξέρω."Να ξέρει ότι εγώ ξέρω. Δηλαδή σε ελεύθερη μετάφραση "Σ'ολους λολόπ και σε μας λολόπ; Εγώ κυρά μου δεν είμαι καμμιά μαλάκω σαν τ'αρσενικά της φαμελιάς που τα ταϊζεις κουτόχορτο. Εγώ είμαι τσαούσα κι εσύ θα είσαι υπόλογη σε μένα από δω και στο εξής επειδή εγώ ξέρω το μυστικό σου! (Κι αν με παραζορίσεις θα το πω και στον γιό σου κι άντρα μου επειδή εμείς δεν κρατάμε μυστικά μεταξύ μας. Όχι σαν κι εσάς!!)"ΠΑΝΤΟΤΕ ο λόγος που θέλουν άτομα να αποκαλύψουν σε άλλα άτομα ότι γνωρίζουν κάτι αυτός είναι. Ο έλεγχος επί των άλλων κιι η επισημοποίηση της πνευματικής ανωτερότητάς τους. Λογικό επόμενο είναι ότι δεν χρειάζεται ψυχανάλυση για να κατανοήσουμε ότι εμφορούνται από αντίστοιχες ανασφάλειες (αδυναμία ελέγχου και έλλειψη αναγνώρισης της πνευματικής τους δεινότητας)
Πολύ ενδιαφέρον, και ψάχνοντας βρήκα αυτό σχετικά, που νομίζω βοηθάει και την αγαπητή φίλη:Όπως και για πολλά άλλα ο Επίκουρος είναι ένας μεγάλος παρεξηγημένος. Επί του προκειμένου, οι απόψεις όσων ασχολήθηκαν μαζί του συμπίπτουν. Σε ελεύθερη διατύπωση το “λάθε βιώσας”, το “Ζήσε κρυφά” σημαίνει: Ζήσε απαρατήρητος, ζήσε ανεπιτήρητος, χωρίς κανέναν δυνάστη ή αφεντικό πάνω απ’ το κεφάλι σου, καθώς και χωρίς κανέναν δούλο ή υπηρέτη από κάτω σου. Ζήσε με μπούσουλα την προσωπική σου ολοκλήρωση. Δώσε ακριβή λογαριασμό και φανερώσου με συνέπεια, πριν από όλα, στον εαυτό σου. http://www.capital.gr/me-apopsi/781247/-lathe-biosas-epainos-i-psogos
Πολύ ενδιαφέρον, και ψάχνοντας βρήκα αυτό σχετικά, που νομίζω βοηθάει και την αγαπητή φίλη:Όπως και για πολλά άλλα ο Επίκουρος είναι ένας μεγάλος παρεξηγημένος. Επί του προκειμένου, οι απόψεις όσων ασχολήθηκαν μαζί του συμπίπτουν. Σε ελεύθερη διατύπωση το “λάθε βιώσας”, το “Ζήσε κρυφά” σημαίνει: Ζήσε απαρατήρητος, ζήσε ανεπιτήρητος, χωρίς κανέναν δυνάστη ή αφεντικό πάνω απ’ το κεφάλι σου, καθώς και χωρίς κανέναν δούλο ή υπηρέτη από κάτω σου. Ζήσε με μπούσουλα την προσωπική σου ολοκλήρωση. Δώσε ακριβή λογαριασμό και φανερώσου με συνέπεια, πριν από όλα, στον εαυτό σου. http://www.capital.gr/me-apopsi/781247/-lathe-biosas-epainos-i-psogos
Βρήκα κι αυτό που είναι ωραίο:Το σύνθημα «λάθε βιώσας» δεν ήταν επαναστατική καταγγελία της κοινωνίας αλλά συνταγή για την κατάκτηση της γαλήνης. Την φράση, ο Χαράλαμπος Θεοδωρίδης την αποδίδει ως εξής: «Απόφευγε τις ανόητες επιδιώξεις, τις πράξεις που προκαλούν αντίδραση, ταράζουν τη γαλήνη σου και σε κατεβάζουν στο επίπεδο των αφώτιστων και των χυδαίων. Τιμή και δόξα σαν εκείνες δεν έχουν αξία».από εδώ->http://terrapapers.com/?p=28881
#6 γράφεις πολύ διασκεδαστικά και μην αλλάξεις τίποτα. Πραγματικά γλελασα με την περιγραφή σου. Αν και αντιπροσωπεύεις όλα όσα αντιπαθώ στο ελληνικό δημόσιο. Μέσον, γνωριμίες, θεσούλα να τη βγάλουμε μια χαρά. Αν έίσαι βέβαιη πως την τεμπελιά σου δεν την πληρώνουν συνάδελφοί σου μην προβληματίζεσαι. Κάτι μου λέει πως την πληρώνουν όμως
#7 Η α,μπα σε μία πρόταση βρήκε το μεδούλι του θέματος. Σ'ενοχλεί που την περνάει ζάχαρη ενώ την αντιπαθείς και νιώθεις πως δεν αξίζει αυτός ο άνρθωπος να τα χαίρεται όλα αυτά που χαίρεται. Και θέλεις να ανοίξεις τα μάτια όσων δε βλέπουν αυτά που βλέπεις εσύ. Το καταλαβαίνω το ζόρι σου αλλά θα σου πρότεινα να μείνεις στη ζωή σου και στο σύζυγό σου και να μην φυτρώνεις εκεί που δε σε σπέρνουν. Κι αφού τόσο αγαπάς τον άντρα σου βάλε τον εγωισμούλη στην άκρη και μην λες τίποτα για τη μάνα του. Σου ζήτησε ποτέ αυτή να της κάνεις πλάτες; προσπάθησε με οποιονδήποτε τρόπο να σε μπλέξει; αν όχι τότε live and let live.
Συμφωνώ κι επαυξάνω. Πρέπει να ξεχωρίσει η φίλη ότι Α. η πεθερά της είναι εκείνη βερσιόν ανθρώπων που σε τρελαίνουν με τα συγκαλυμμένα κακοποιητικά χαρακτηριστικά τους και Β. έχει χρέος να ενημερώσει τον άντρα της, ότι η μάνα του είναι μια συμφεροντολόγα που ξενοκοιμάται. Το Α. είναι ομολογουμένως δύσκολα διαχειρίσιμο, προσωπικά ευγνωμονώ το ότι συμπτωματικά είχα συνάντηση με την Ψ. μου την επομένη μιας ημέρας, όπου είχα από την πεθερά μου μπαράζ αποκαλύψεων για τον γάμο της και τη ζωή του πεθερού μου. Και τώρα ακόμα που το θυμάμαι παθαίνω συμφόρηση. Όμως νεύρα είχα εν τέλει μαζί της, γιατί με έφερε σ'αυτή τη δύσκολη θέση, να μου πει πράγματα "που δεν τα ξέρει ο Χ." που όμως εξηγούσαν τόσα για τη ζωή του. Και τώρα ακόμα που το θυμάμαι παθαίνω συμφόρηση. Νομίζω ότι για ένα μόνο δευτερόλεπτο σκέφτηκα να του τα πω, κι έχω τύψεις που το σκέφτηκα γιατί εγώ δε θα ήθελα να μου το κάνουν. Όπως κι εκείνος, ξέρω πολύ καλά ότι οι γονείς μου δεν ήταν τέλειοι, ήταν άνθρωποι.Τα άλλα αφήνω να τα αποκαλύψει η ζωή αν χρειαστεί, είναι αλλιώς να κατηγορείς κάτι απρόσωπο για τη θλίψη σου και αλλιώς να υπάρχει ένα πρόσωπο να θεωρείς υπεύθυνο γι'αυτήν.
Συμφωνώ απολύτως. Και επιπλέον δεν αντιλαμβάνεται πόσο τυχερή είναι που είναι μακριά και αγαπημένοι. Ρώτα και εμάς του πεθερόπληκτους, σχεδον εύχομαι να είχε εξωσυζυγικη σχέση η πεθερά μου!
Αυτό ξαναπέστο! Αντί να χαίρεται που υπάρχουν κουλ πεθερικά σε έκδοση Μπάρμπι, μη παρεμβατικά και αποστασιοποιημένα, κάθεται και ανακατεύεται στην προσωπική τους ζωή. Κυρία 7, σε βρίσκω απαράδεκτη. Κάνεις λες και η πεθερά προσβάλλει την "τιμή" της οικογένειας, μήπως να την λιθοβολήσουμε δημοσίως κιόλας;
#6# Μα γιατί παρουσιάζεις την κατάστασή σου με ένα παράπονο, σαν κάτι αρνητικό? Το να είναι κανείς ικανοποιημένος με τη ζωή που κάνει, αυτό είναι το ζητούμενο, αν μάλιστα απαιτείται και η ελάχιστη προσπάθεια γι αυτό, ακόμα καλύτερα, είναι και τυχερός! Μου θυμίζεις αυτούς που έχουν παραπανίσια κιλά και είναι μια χαρά με τον εαυτό τους γιατί λατρεύουν το φαγητό και αρνούνται να το στερηθούν, αλλά αισθάνονται και την υποχρέωση να παραπονούνται κάπου κάπου γι αυτό, για να μην τους χαρακτηρίσουν αναίσθητους οι τρίτοι! (ε ναι, και δεν ψεύδομαι, και τρώω!)
Ήταν όντως ωραιότατα γραμμένη η ερώτηση. Κι εγώ την ευχαριστήθηκα. Πάντως παιδιά (μιας και προτείνετε χρονογραφήματα) το γράψιμο έχει ΔΟΥΛΕΙΑ. Δεν βγαίνει έτσι απλά και μαγικά άνευ στρωσίματος κώλου και πολλά backspace και drafts στον υπολογιστή.
Πάρα πολύ δουλειά.Η μικρά πάντως είναι έξυπνη με την ουσιαστική έννοια του όρου.Ξέρει τι θέλει και το ακολουθεί απαρέγκλιτα.Πόσοι άνθρωποι έχουν το θάρρος να ακολουθούν αυτό που θέλουν και να μην υποκύπτουν σε συναισθηματικές πιέσεις;Δεν νομίζω ότι η τεμπελιά είναι η σωστή λέξη.Άλλη λέξη ψάχνουμε.Εξού και η σύνδεση-ερώτηση για ψυχ.(Αν το σκέφτεσαι,πήγαινε,δεν πειράζει αν πας για ύπνο,άσε που δεν θα πας για ύπνο). Πώς ήταν ο father στην πατρική οικογένεια αγαπητή φίλη;
@rosa nera 10.9.2017 | 09:43, @Σούση 8.9.2017 | 02:30 Όπως και ο ισχυρός μηχανισμός άμυνας ο όποιος υπαγορεύει: όσο λιγότερη προσπάθεια τόσο λιγοστεύουν θεαματικά και οι πιθανότητες αποτυχίας, αισθημάτων απόρριψης, προδοσίας, κτλ. Μέχρι τώρα ο μηχανισμός έχει κάνει την δουλειά του, από τις ωραίες και γραφικές περιγραφές της γράφουσας. Οι ερωτήσεις για την πατρική φιγούρα θα τεθούν οπωσδήποτε στην ανάλυση (αν αποφασίσει να πάει). Συμφωνώ ότι 'τεμπελιά' δεν είναι ο σωστός όρος. Σε περίπτωση που ο μηχανισμός αρχίζει ο ίδιος να γίνεται μεγαλύτερο πρόβλημα από τα προβλήματα από τα οποία την προστατεύει (που δεν το εύχεται καμία) τότε θα πάει σε ψυχολόγο (και όσο για ύπνο κατά τη διάρκεια, fat chance!)
Έχει για πεθερά ένα άτομο του οποίου η προσωπική του ζωή, πρέπει να μείνει αυστηρά δική του υπόθεση διότι τέτοια είναι. Υπερβολικά χαρούμενη εμφανίζεται η πεθερά η οποία διατηρεί εξωσυζυγική σχέση που είναι και μακροχρόνια,άρα ισχυρος δείκτης σοβαρού προβλήματος στο γάμο της.Η σχέση της με τους άντρες δεν χαρακτηρίζεται ισορροπημένη. Δεν βλέπω το λόγο γιατί να ασχοληθεί και να δει κάποιος ανταγωνιστικά ένα τέτοιο άτομο.Τι απαντά μέσα του;