Στο σημερινό «Α μπα»: καταπίεση που φτάνει για όλους

Στο σημερινό «Α μπα»: καταπίεση που φτάνει για όλους Facebook Twitter
92

__________________
1.

Το τελευταία δύο έτη κράτησα ένα ημερολόγιο όπου σημείωνα τα σχόλια που έβρισκα κάτω από κάθε άρθρα που μίλαγαν για τη θέση της γυναίκας στην Ελλάδα, στην Ευρώπη, στον πλανήτη. Σχεδόν πάντα, λοιπόν, τα πρώτα σχόλια ήταν από άντρες που αμφισβητούσαν ότι υπάρχει κάποιο πρόβλημα κι επέμειναν ότι στη χώρα μας υπάρχει ισότητα, συχνά συμπληρώνοντας το «μη σου πω ότι οι άντρες βρίσκονται σε δεινή (;) θέση!» ή «στις αραβικές χώρες μόνο υπάρχει μισογυνισμός κτλ». Δηλ αμφισβητούσαν όχι απλώς γυναίκες, συνανθρώπους τους και σχολιαστές που τους έλεγαν ότι συναντούν σεξιστικές συμπεριφορές σε διάφορες εκφάνσεις της ζωής τους αλλά και τις ίδιες τις έρευνες. Δεν ξέρω αν το έχεις παρατηρήσει κι εσύ, με μια απλή αναζήτηση κι εδώ στη Lifo, όμως, μπορείς να δεις τέτοια παραδείγματα, ειδικά τώρα που συζητιέται πολύ το θέμα της σεξουαλικής παρενόχλησης.

Κι έτσι αναρωτιέμαι:

-Ή όντως πιστεύουν ότι υπάρχει ισότητα. Όμως γιατί δεν αμφισβητούν έστω και λίγο τη γνώμη τους, για να ακούσουν αυτή την τεράστια μερίδα του «απλού» και επιστημονικού κόσμου που λέει ότι στην ελληνική κοινωνία η θέση της γυναίκας είναι κατώτερη σε πολλά από του άντρα; Επίσης, γιατί η πλειοψηφία αυτών των σχολίων είναι από άντρες; Μήπως νομίζουν ότι κατηγορούνται οι ίδιοι; Και δεν υποψιάζονται ότι με το να αρνούνται αυτό που τους λένε π.χ. στο άρθρο, μπορεί όντως να είναι οι ίδιοι μέρος του πρόβληματος;

-'Η δεν πιστεύουν ότι υπάρχει ισότητα και επίτηδες λένε ότι υπάρχει ισότητα για να μη χάσουν τα προνόμια που τους δίνουν οι πατριαρχικές κοινωνίες όπως στην Ελλάδα..

Πιστεύεις ισχύει κάποια από τις δύο συμπεριφορές ή ίσως και κάποια άλλη που δε σκέφτηκα;

Με απασχολεί αυτό το θέμα γιατί πραγματικά θέλω να καταλάβω τι είδους συνειδητές ή ασυνείδητες σκέψεις μπορούν να κρύβονται πίσω από τέτοια σχόλια. Εγώ πάντως, αν ερχόταν π.χ. ένας Αλβανός και μου έλεγε «ξέρεις, αντιμετωπίζω ρατσισμό στη χώρα σου» δε θα του έλεγα «κάνεις λάθος!» ή «όχι πια, μα στο 2017;!», παρότι σίγουρα βλέπω κάποια βελτίωση στην κοινωνία μας σε σχέση με τη δεκαετία του '90.
- Σ'ευχαριστώ εκ των προτέρων


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Πιστεύουν αυτά που λένε. Πιστεύουν ότι όχι μόνο υπάρχει ισότητα, αλλά ότι είναι και σε δυσμενή θέση. Το πιστεύουν γιατί α) είναι τυφλοί στο πρόβλημα γιατί δεν το αντιμετωπίζουν, άρα δεν υπάρχει, όπως εμείς δεν έχουμε σκεφτεί ποτέ το πρόβλημα να μην βρίσκουμε μέικ απ στο χρώμα του δέρματος μας επειδή δεν είμαστε μαύρες, β) νιώθουν ότι κατηγορούνται οι ίδιοι, και αν το νομίζουν, ισχύει κι όλας: είναι πράγματι μέρος του προβλήματος, άρα πράγματι κατηγορούνται και γ) η κοινωνία τους έχει υποσχεθεί εύκολη πρόσβαση στις γυναίκες (δεν θα σου πουν όχι αλλά και όταν λένε όχι εννοούν ναι) και κάποιοι τα βρίσκουν μπαστούνια με την απόρριψη που οι πατεράδες τους δεν αντιμετώπισαν. Ως εκ τούτου βλέπουν τα αγκομαχητά για ισότητα ως ξεκάθαρο ρίξιμο της ανδρικής τους υπόστασης σε δεύτερη μοίρα.


Κανείς δεν είναι υπεράνω πάντως. Μπορεί να καταλάβαινες έναν Αλβανό, αλλά είναι βέβαιο ότι είσαι τυφλή σε άλλες ανισότητες. Να έχεις πάντα το νου σου και να τσεκάρεις τον εαυτό σου.


__________________
2.

Με ποιους σκατα κανουν σεξ στην Αθηνα οι γυναικες που θεωρουν τον εαυτο τους ευκολες ; Ολο δηθεν και ψιλομυτες βλεπω και ολο τετοια σκηνικα μου μοιραζονται φιλοι που αντεχουν ακομα και μενουν μονιμα εκει ...
-Νιόνιος


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Γεια σου ρε Νιόνιο, πάνω στην ώρα ήρθες. Ούτε παραγγελία να σε είχα κάνει!


Οι «εύκολες», Νιόνιο, κάνουν σεξ με αυτούς που γουστάρουν. Πες το και στους φίλους σου για να τους λυθεί η απορία. Κι έτσι, αν προσθέσουν ένα κι ένα, ίσως καταφέρουν να φτάσουν στο δύο.


__________________
3.

γειά σου Α, Μπα
αποφάσισα να δω ψυχολόγο-ψυχοθεραπευτή ο οποίος δουλεύει με βάση τη γνωσιακή - συμπεριφορική ψυχοθεραπεία. οκ μέχρι εδώ. Μου έδωσε και μια λίστα με βιβλία αν θέλω να ασχοληθώ στον ελεύθερο μου χρόνο οπου τα 2 απο τα 7 που μου προτείνει είναι του Bucay και εκεί ξενέρωσα λίγο. Για πες μου λίγο τη γνώμη σου , δουλεύει η μέθοδος του με τη γνωσιακη συμπεριφορικη ψυχοθεραπεια ή θα πηγαινω να μου χαιδεύει τα αυτια (αυτό ένιωσα όταν είδα τη λίστα με τα βιβλία)κ να δίνω 40άρια? Thanks
- μιραγ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Εγώ δεν θα ξαναπήγαινα. Και είναι το λιγότερο που μπορώ να πω.


__________________
4.

Λένα καλησπερα και να σου ζήσει το μωρό σου!! Είμαι 26 χρονών και ως τώρα έχω κάνει 4 σχέσεις στη ζωή μου που όλες είχαν τα πάνω και τα κάτω τους, σε λογικά πλαίσια πάντα. Η τελευταια όμως δεν ήταν καθόλου έτσι.έκανα σχέση με έναν συνομήλικο μου ο οποίος στην προηγούμενη σχέση του είχε βιώσει ακραίες καταστάσεις μιας και η κοπέλα είχε ψυχιατρικά προβλήματα και άρχισε να επισκέπτεται ειδικό και να παίρνει φαρμακευτική αγωγή ύστερα από δική του παρότρυνση.όλα αυτά όπως μου εκμυστηρευτηκε ο ίδιος έκαναν μεγάλο κακό στην ψυχολογία του και του δημιούργησαν προβλήματα στη ζωή του αφού η κοπέλα αυτή όλα τα προβλήματα της τα έβγαζε πάνω του και ουδέποτε εκτίμησε τη βοήθεια του..Να προσθέσω ότι πριν λίγα χρόνια έχασε τον πατέρα του κάτι που τον οδήγησε να κάνει κακό στον εαυτό του με διάφορες επιλογες που έκανε... σε μένα δεν είχε δείξει κάτι έντονο πέρα από ότι σε κάθε τσακωμο έψαχνε από μένα την επιβεβαίωση, ότι έχει δίκιο και ότι είναι ο καλύτερος που είχα ποτέ..Όλα αυτά σε μένα ήταν διαχειρισημα ώσπου προχθές του έκανα ένα τυπικό σκηνικό ζηλοτυπιας..κ τότε ποιος είδε τον θεό και δεν τον φοβήθηκε! Ήμασταν στο δρόμο και άρχισε να χτυπάει τον εαυτό του, να πέφτει κάτω στο δρόμο κ να μου κρατάει τα πόδια να μην φύγω.. φώναζε κ με χαρακτήρισε με πολύ βαριές εκφράσεις.με τα πολλά ηρεμησε κ τα ξαναβρηκαμε την επόμενη μέρα όμως είχε πάλι ένα τέτοιο ξεσπασμα κ αυτή τη φορά το γύρισε στο χωρισμό..Εγώ προσπάθησα να του μιλήσω από το τηλέφωνο ενώ ήταν σπίτι του κ κάποια στιγμή άρχισε να φωνάζει βοήθεια σαν να τον σκοτωνει κάποιος, μέχρι που βγήκε στο τηλέφωνο η μάνα του η οποία λίγο πολύ μου ζήτησε να αφήσω ήσυχο το παιδί της και τα προβληματα μου να τα λύσω με τους γονείς μου.κ ρωτάω βρε Λένα είναι στραβός ο γυαλος ή στραβά αρμενίζω? Η σκηνή μου ήταν ο λόγος ή η αφορμή? Πρέπει να πάω εγώ σε ψυχολόγο για να μην φερομαι άσχημα στους ανθρώπους? Κ βασικά μέχρι τώρα κανένας δεν μου έβγαλε παράπονο..Τώρα τι έγινε? Πως να το χειριστώ? Συγνώμη για την έκθεση αλλά είμαι πολύ αναστατωμενη
- Very confused


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Να εφαρμόσεις την συμβουλή της μαμάς του ως προς το πρώτο σκέλος, «να αφήσεις ήσυχο το παιδί της». Το παιδί αυτό έχει σοβαρά προβλήματα που δεν λύνει, και ένας από τους λόγους που δεν τα λύνει είναι ότι η μαμά του τα συντηρεί με μεγάλη επιτυχία, πιθανόν επειδή κι αυτή έχει τα ίδια προβλήματα. Όσο πιο μακριά φύγεις, τόσο το καλύτερο, αν μπορούσες να αλλάξεις και ήπειρο -ή πλανήτη- δεν θα σου έλεγα όχι.


Αυτό που πρέπει να σου μείνει από την ιστορία είναι ότι όταν κάποιος σου μιλάει πολύ άσχημα για την προηγούμενη σχέση του και ειδικότερα όταν ακούς την φράση «δεν εκτίμησε την βοήθεια του», πρέπει να ακούς τις καμπάνες του Αγίου Μάρκου μέσα στο κεφάλι σου και να φεύγεις τρέχοντας, και όταν λέμε τρέχοντας, εννοούμε Τόρι Μπόουι. Τώρα, τρέχα. Θα καταλάβεις τι έγινε με τον καιρό, δεν χρειάζεται να σου τα πω εγώ.


__________________
5.

Είμαι 23 ετών από μικρή πόλη της επαρχίας όπου το να βρεις εργασία είναι το ίδιο απίθανο με το να ανακοινωθεί αύριο πως η κρίση ήταν απλά ένα κακόγουστο αστείο. Είμαι στο τελευταίο έτος σπουδών και προσπαθώ να βρω μια δουλειά στην Αθήνα με αρκετά χρήματα για να συντηρήσω τον εαυτό μου μόνος μου καθώς η οικογένεια μου έχει οικονομικά προβλήματα. Ένας άλλος σημαντικός λόγος γι αυτό είναι πως θέλω να έχω έναν δικό μου χώρο για να μπορέσω να μείνω μαζί με την κοπέλα μου που το βλέπουμε σοβαρά εδώ και δύο χρόνια. Μέχρι στιγμής δεν έχω βρει τίποτα που να με καλύπτει και έχω αρχίσει να απογοητεύομαι και να απελπίζομαι. Ίσως της προτείνω συγκατοίκηση εφόσον βρούμε μαζί δουλειά. Δεν μπορώ να κάνω τίποτα άλλο από το να προσπαθώ ξανά και ξανά μήπως βρεθεί κάτι κάποια στιγμή αλλά νιώθω πως ίσως κάνω λάθος που απορρίπτω δουλειές με χρήματα που με το ζόρι θα τα έβγαζα πέρα για χάρη θέσεων που ΙΣΩΣ έρθουν με τα χρήματα που χρειάζομαι. Νιώθω λίγο χαμένος, τι προτείνεις να κάνω;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Να βρει και η φίλη σου δουλειά και να συγκατοικήσετε. Δύο χρόνια φτάνουν, μπορείτε να μείνετε μαζί τώρα. Δεν σημαίνει ότι θα μείνετε για πάντα μαζί, όπως και δεν θα είναι για πάντα οι δουλειές που θα βρείτε τώρα. Ξεκίνα από κάπου και να ξέρεις ότι τίποτα δεν είναι για πάντα (εκτός από την αγάπη, βέβαια). Καλή τύχη!


__________________
6.

Το αγορι μου εχει μια πρωην. Δεν πιστευω οτι εχει πια συναισθηματα για αυτην αλλα ισως ειχε θιχτει ο εγωισμος του πολυ οταν τον αφησε. Το θεμα μου ειναι το πως αντιδρω εγω με αυτην την κοπελα η οποια ειναι στη σχολη μας και ενιοτε κανουμε καποια παρεα (καναμε λιγη και πριν τα φτιαξουν και κατα τη διαρκεια στο πλαισιο της φοιτητικης μας ζωης). Ειμαι παρα πολυ φιλικη, προστατευτικη, υποστηρικτικη και καλη μαζι της σε σημειο να σκεφτομαι αν υποκρινομαι. Τη συμπαθω αληθεια πολυ αλλα ξερω οτι συγκρινομαι μαζι της στα παντα μεχρι να κερδισω. Εχω σκεφτει πως ισως ειμαι τοσο καλη μαζι της για να εχω την ευκαιρια να κανω καλη παρεα μαζι της και να εχω τη δυνατοτητα της συγκρισης. Ειναι πολυ περιεργο δεν μπορω να το αναλυσω καλα. Οι φιλοι μου απορουν, οχι επειδη η κοπελα δεν ειναι συμπαθεστατη , αλλα πως στο καλο δεν εχω κανενα θεμα να τη φερνω στην παρεα μας, στα μαθηματα, στα διαβασματα σπιτια μας κλπ( που ειναι και ο φιλος μου). Να σημειωσω εδω οτι δεν το κανω για να τσεκαρω τη μεταξυ τους αλληλεπιδραση. Δηλαδη εχω παρατηρησει πως δε με νοιαζει αν ειναι στον ιδιο χωρο για να τους παρατηρησω, εκεινη· με νοιαζει πιο πολυ. Χριστε μου οπως τα γραφω νομιζω εχω μια μικρη εμμονη μαζι της. Εχεις καμια ιδεα γιατι φερομαι ετσι; ξερω οτι ειναι παραλογο να σε ρωταω για τη συμπεριφορα μου αλλα το κανω μηπως ειναι κατι προφανες που δε βλεπω

Υ.γ.νομιζω ειναι περιττο να αναφερω πως το θεμα της συγκρισης δεν το εχω μονο με εκεινη αλλα με πολλες γυναικες, αλλα περιοριστηκα σε αυτη γιατι δεν ειναι καν τοσο καλη μου φιλη για να εχω αυτη την ταση που συνηθως την αναπτυσσω με οσες ειναι πολυ κοντα μου.
- Να σας ζησει το μωρο σας:)


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ευχαριστούμε πολύ!

 

Αν διαβάσεις αυτό που έγραψες θα δεις ότι έχεις δώσει τις απαντήσεις, αλλά ας το κάνουμε ακόμη πιο λιανά. Συγκρίνεσαι με όλες τις γυναίκες επειδή προσπαθείς να καταλάβεις ποια είσαι. Η αβεβαιότητα που έχεις για την δική σου θέση, για το ποια είσαι και τι μπορείς να κάνεις, σε κάνει να νιώθεις ανταγωνιστικά με τις γυναίκες. Είναι επίσης ζήτημα ιεραρχίας μέσα στην ομάδα που ζεις – το λες ξεκάθαρα και μόνη σου, «θέλω να κερδίσω». Με την κοπέλα αυτή έχεις κι ένα επιπλέον θέμα, διότι αυτή απέρριψε τον φίλο σου, που εσύ αυτή τη στιγμή δεν είσαι σε θέση να απορρίψεις, οπότε αναρωτιέσαι σε τι σε ξεπερνάει ώστε να είναι σε θέση να αφήσει κάτι που εσύ προσπαθείς ακόμα να γοητεύσεις.


Ίσως να της φέρεσαι καλά για να δείξεις σε όλους και κυρίως στον εαυτό σου ότι δεν νιώθεις απειλή, άλλωστε το ισχυρίζεσαι και παρακάτω. Ένα μέρος είναι αυτό που λες, και ένα άλλο ότι όντως τη συμπαθείς. Για να λες για διαβάσματα σε σπίτια υποθέτω ότι είσαστε όλοι φοιτητές, άρα γύρω στα εικοσικάτι και λόγω περιστάσεων ελαφρώς ιδρυματοποιημένοι, οπότε όλα αυτά που περιγράφεις είναι πολύ κοινά και κατάλληλα για αυτή τη φάση της ζωής σου. Πρόσεξε μόνο μέχρι να πάρεις πτυχίο να έχεις βρει και άλλους τρόπους για να αυτοπροσδιορίζεσαι.


_________________
7.

Πιστευω πως οι ανθρωποι με τους οποιους κανεις παρεα, εφοσον αυτοι ειναι επιλογη σου, αντανακλουν την προσωπικοτητα σου. Δηλαδη δε γινεται να εισαι σε μια παρεα ακροδεξιων και εσυ να εισαι ανοιχτομυαλος, μακρια απο ρατσιστικες και αλλες ιδεολογιες. Λογω αυτου με προβληματιζει το εξης.Τα περισσοτερα ατομα στον κυκλο μου ειναι σεξιστες. Οχι με την χειροτερη εννοια του τραμπουκου φαλλοκρατη, αλλα με εκεινη τη συνηθισμενη μορφη του πολιτισμενου, στοιχειωδως μορφωμενου ανθρωπου που επισημαινει οτι τα φυλα δεν ειναι ιδια και που θεωρει το φεμινÎσμο περιττο και μια εννοια καθαρα αρνητικη. Στο πλαισιο αυτο αναρωτιεμαι εγω τι ειμαι, εφοσον σου μιλαω για κοντινους μου ανθρωπους που αλληλεπιδρω συνεχεια. Προκειται για ανθρωπους με χιλια καλα που στην πραξη δεν μπορω να εντοπισω πραξεις μισογυνιστικες, μονο λογια, αν και δεν υποστηριζω πως τα λογια δεν εχουν τη σημασια τους. Αναρωτιεμαι σε ποιο βαθμο ειμαι κι εγω σεξιστρια και πως και γιατι περναω τοσο καλα και ειμαι τοσο δεμενη με ατομα που ειναι ετσι. Συνοπτικα πιστευεις οτι αν καποιος δεν ειναι κατι πχ σεξιστης μπορει να κανει παρεα κολλητη με καποιον που ειναι η πρεπει να τον βγαλει απο τη ζωη του; η υπαρχει μεση λυση; η αν δεν τον βγαλει τοτε καπου μπαζει κ η δικη του ιδεολογια; επισης να πω πως σε πλαισιο παρεας εχω ακουσει κ φρικτες αποψεις ομοφοβικες πχ απο ατομα στον ευρυτερο κυκλο που τους θεωρω ηλιθιους και δεν μπαινω στον κοπο να διαφωνησω, αλλα με τους φιλους μου το κανω.


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ρωτάς αν ισχύει το «δείξε μου τους φίλους σου να σου πω ποιος είσαι». Κατά κάποιο τρόπο, ναι.


Οι άνθρωποι που περιγράφεις είναι μεν σεξιστές, και πιο συγκεκριμένα σεξιστές που τους λείπει η πληροφόρηση. Αυτά που λένε είναι τα γνωστά αναμασήματα των απολιτίκ που αν τους πεις ότι είναι απολιτίκ θα σου κόψουν την καλημέρα, αλλά είναι. Είναι απολιτίκ που κρύβονται πίσω από ψευδοεπιστημονικές αρλούμπες. Πρόκειται για κατηγορία που σαρώνει στις κλίμακες των «στοιχειωδώς μορφωμένων».


Ξεκινώντας λέγοντας ότι ο τραμπούκος φαλλοκράτης είναι μια καρικατούρα που δεν υπάρχει στην κοινωνία μας γιατί έχουμε αρκετό κάζουαλ σεξισμό που φτάνει για όλους, θα συνεχίσω λέγοντας ότι το πιο πιθανό είναι ότι έχεις συνηθίσει τόσο πολύ σε αυτόν, που δεν αντιλαμβάνεσαι τις μισογυνίστικες πράξεις. Κι έτσι εννοώ το «κατά κάποιο τρόπο, ναι».


Για το αν μπορείς να κάνεις παρέα με ανθρώπους που έχεις διαφορές στα κοινωνικά, η απάντηση είναι «εξαρτάται». Εξαρτάται από τις διαφορές, από την πρόθεση σου να παραβλέψεις διάφορά εξαιτίας άλλων χίλιων καλών, και αν υπάρχει περιθώριο συζήτησης. Όλοι μας έχουμε μέσα ομοφοβία, ρατσισμό και σεξισμό. Αυτά είναι που κυριαρχούν. Για να γίνεις η εξαίρεση χρειάζεται μεγάλη μάχη με τον εαυτό, και πολύ, μα πάρα πολύ διάβασμα. Κάπου εκεί μέσα χρειάζεται και η αλληλεπίδραση. Μίλα τους, αν υπάρχει πεδίο συνεννόησης. Έτσι θα βάλεις και το λιθαράκι σου.


92

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

10 σχόλια
#5Και στο μεταξύ κάντε και οι δυό σας κάποια εποχιακή δουλειά ή κάτι περιστασιακό ώστε να μαζέψετε κάποια "μαγιά" μέχρι να βρεθεί η εργασία. Καλή επιτυχία και μπράβο για την απόφαση!
#7 συμφωνώ με τη Λένα πως εξαρτάται αρκετά για τι διάφορες μιλάμε, αλλά επίσης κ για το προσωπικό όριο του καθενός με βάση την οποία ιδεολογία του. Επισης, μεγαλώνοντας κάποιοι εξελισσόνται και κάποιοι μένουν σταθεροί στις απόψεις τους. Φίλοι που ίσως έχεις από παιδί η φοιτητής\τρια ίσως μεγαλώνοντας να εξελίσσονται διαφορετικά (κ είναι φυσιολογικό). Στα 20 μου διάλεγα φίλους κ φίλες με βάση το ποια μπαρ μας αρέσει να πηγαίνουμε ή το στυλ ντυσίματος μας (εντάξει προφανώς μιλάω για κατηγορίες που δεν είναι εξόφθαλμα ακραία ρατσιστές πχ, καρικατούρες όπως είπε κ η Λένα). Στα ίδια άτομα τώρα, 10+ Χρονά μετά παρατηρώ κάποιες ιδεολογικές διάφορες που με ενοχλούν αρκετά ώστε να μην ξανάθιξω αντίστοιχα θέματα σε βαθειά συζήτηση μαζί τους αλλά όχι αρκετά ώστε να κόψω παρεα. Παράδειγμα - πολύ καλή μου φίλη εδώ κ πολλά χρόνια, παντρεμένη με 2 παιδιά, μου έκανε κουβέντα για το πως να φροντίσω τον άντρα μου τώρα που παντρευτήκαμε κ περιλάμβανε συμβουλές για σιδέρωμα, μαγείρεμα κ διαφορά αλλά με το σχόλιο «γιατί κακά τα ψέματα είναι δίκη μας δουλειά όλα αυτά». Προφανώς κ απογοητεύτηκα, προφανώς κ προσπάθησα να πω πως δεν πιστεύω το ίδιο κ το συζητήσαμε. Είναι κάτι που 10 χρόνια πριν δεν είχα ´μυριστεί´ ομολογουμένως (δεν χρειάστηκε τότε!) κ τώρα αναρωτήθηκα μα τι στο καλό τέτοια σεξιστική συμπεριφορά δεν την είχα πάρει πρέφα? Αν συναντούσα την ίδια κοπέλα τώρα κ άκουγα κάτι τέτοιο δεν θα ήταν σίγουρα φίλη μου, έλα όμως που χουμε φάει μαζί ψωμί κ αλάτι κ παραμένει φίλη μου. Στο προσωπικό μου όριο, ως τώρα τουλάχιστον, μπορώ να ανεχτώ αυτην την ιδεολογική διαφορά , ίσως αν ήταν κάτι πιο ακραίο να μην μπορούσα. Για μένα το δείξε μου τους φίλους σου να σου πω ποιος είσαι ισχύει σε κάποια ακραία παραδείγματα πχ αν κανείς παρέα με Χρυσαυγίτες το πιθανότερο να είσαι ρατσιστής (κ ποσά αλλά). Σε περιπτώσεις που μιλάμε για χαρακτηριστικά ή ιδεολογίες πιο προς την μέση ίσως είναι υπερβολή ή υπεραπλούστευση η ρήση, γιατί πολλές απόψεις σε διαφορετικά θέματα ενδεχομένως να μην μπαίνουν πάντα στο ίδιο «κουτάκι» ή με την ίδια ενταση.
Σου έδωσε το εγχειρίδιο της καλής συζύγου/νοικοκυράς? OMG! Μου ήρθε στο μυαλό εκείνος ο οδηγός των 50s: http://www.tilestwra.com/odigos-tis-kalis-sizigou-apo-ti-dekaetia-tou-50/Αγαπημένη οδηγία: "Τακτοποίησε το μαξιλάρι του και πρόσφερε την βοήθειά σου να του βγάλεις τα παπούτσια του. Μίλα με χαμηλή,απαλή και ευχάριστη φωνή. Μην του κάνεις ερωτήσεις για το τι έκανε ή αμφισβητείς την ειλικρίνειά του. Θυμήσου ότι αυτός είναι ο αφέντης του σπιτιού και σαν τέτοιος θα διοικεί με δικαιοσύνη. Δεν έχεις δικαίωμα να τον αμφισβητείς.":D :D :D
Αγαπητέ 5,το να βρεις μια δουλειά με τα χρήματα (αλλά και τις συνθήκες) που θέλεις είναι πραγματικά πολύ δύσκολο σήμερα. Αν δεν έχεις δε και κάποια προϋπηρεσία σε κάτι, σχεδόν ουτοπικό. Όχι δεν μπορείς να περιμένεις μια τέτοια δουλειά λοιπον. Ξέρεις μου θυμίζει κάτι φίλους που στα 30 τους , δεν έχουν δουλέψει ο΄θτε μια μέρα στη ζωή τους γιατί υποτίθεται "ψάχνουν δουλειά στο αντικειμενο τους". Εκ του ασφαλούς φυσικά, να' ναι καλά οι γονείς....Επειδή αντιλαμβάνομαι οτι ούτε μπορείς αλλά ούτε και θέλεις να εξαρτάσαι οικονομικά από τους γονείς σου.... ναι, βρες μια δουλειά , έστω και με λίγα για αρχή. Αν μπορεί να βρει και κοπέλα σου μια και να συγκατοικησετε , αφού νιώθετε έτοιμοι, ακόμα καλύτερα!Δουλεύοντας θα αποκτήσεις εμπειρία σε πολλά άλλα πέραν του αντικειμένου της δουλειάς. Αυτό θα μετρήσει/βοηθήσει στο να βρεις κάτι καλύτερο στη πορεία.Ξεκίνα με μια δουλειά λοιπόν, αλλά μη σταματήσεις να έχεις ανοιχτα τα μάτια σου για κάτι καλύτερο (και να προσπαθείς να δουλεύεις σε αυτή τη κατεύθυνση εμπλουτίζοντας όσο μπορείς και το βιογραφικό σου).Καλή επιτυχία!
#1...Οι καλώς χορτασμένοι δεν κάνουν χονδροειδή σχόλια ή τουλάχιστον επιχειρηματολογούν σε συγκεκριμένα σημεία και υπό προϋποθέσεις με disclaimer να αφορά μόνο όσα βλέπουν και διαπιστώνουν στον κύκλο τους μην αποκλείοντας να συμβαίνουν παραέξω.
Καλά, δεν προσδίδει ευφυία ή προοδευτικότητα το σεξ. Ούτε κάποιος προοδευτικός θα γίνει ξαφνικά σεξιστής επειδή έχει ένα μήνα να πάει με γυναίκα. Το σχόλιό σου μου θύμισε το αντίστοιχο για τις γυναίκες ότι πρέπει να βρουν άντρα να τις βάλει κάτω για να στρώσουν/ηρεμήσουν/ο,τιδήποτε.
Καμμία σχέση με το αντίστροφο που λες αν και καταλαβαίνω ότι έτσι εκλαμβάνεται απο πολλούς σχολιαστές προφανώς. Εκφράζονται οι σεξιστές με τόση μίρλα και μίσος για το γυναικείο φύλο επειδή ακριβώς τρώνε πόρτα συνέχεια και αδυνατούν να πιστέψουν ότι κάνουν κάτι λάθος. Θεωρούν ότι στερούνται ενός αυτονόητου κι αυταπόδεικτου δικαιώματος που τους το χορηγεί η βιολογία. Δεν λέμε για αποχή ενός μηνός ή ενός χρόνου ή κάτι τέτοιο. Μιλάμε για ανθρώπους που υποφέρουν από συνεχή απόρριψη από γυναίκες όλων των κατηγοριών (ακόμα κι αυτές που οι ίδιοι θεωρητικώς απορρίπτουν ως προς τα στάνταρντς τους) και κάπου πρέπει να βγάλουν το μίσος που τους δημιουργεί η τόση απόρριψη. Και εκφράζονται με την ρητορική αυτή (κάρχιες/ξινές/ντίβες/τσόλια/ελεεινίδες κλπ)Δεν είναι το σεξ που προσδίδει ούτε ευφυία ούτε προοδευτικότητα. Είναι η μακροχρόνια έλλειψή του -όταν δεν συντρέχει λόγος συνειδητής επιλογής της αποχής αυτής- που δείχνει πλήθος πράγματα για τον άλλον. Κάποιος που έχει υποβάλλει 2500 βιογραφικά σε διαφορετικές επιχειρήσεις αλλά δεν τον έχουν προσλάβει πουθενά έστω δοκιμαστικά για ένα μήνα σε προδιαθέτει θετικά ως υποψήφιο εργοδότη ας πούμε;Το λέει άλλωστε και ο Ανώριμος -ο οποίος διαπιστώσαμε σε προηγούμενη ημερομηνία ότι είναι χορτάτος- στην επόμενη σελίδα σχολίων (δλδ. συνήθως τέτοια λένε τα λιγούρια. Μήπως ακολουθείς λάθος προσέγγιση;)Το ίδιο είπε ευγενικά και η Λένα ως την τρίτη επιλογή αιτιάσεων στην απάντησή της. Εγώ το είπα μη πολιτικά ορθά.
Αγαπητο 7, εχεις μια παρεα και τελειωσες; αυτο; τελος; με μια και μονο μια παρεα οπου όλα τα μελη της εχουν 90-100% συμπνοια στις πολιτικες/κοινωνικες/ φιλοσοφικες/ οικονομικες/θεωρητικες θεωρήσεις; Ή κατι δεν κανω εγω καλα ή χανεται παρα πολλα απο την ζωή εσεις....Δειξε μου τους φιλους σου να σου πω ποιος είσαι, είναι σχετικα σωστο αλλα το συμπερασμα δεν είναι τοσο προφανες, π.χ. ενας που κανει παρεα με θρησκοληπτους αλλα και αθεους και δεξιους αλλα και αναρχικους, μορφωμενους και αμορφωτους κτλ ταυτόχρονα τι συμπερασμα μπορει να βγάλουμε; 1.ότι δεν πολυενδιαφερεται,2. ότι εθελοτυφλει απο αναγκη να μην είναι μονος3. Οτι είναι ανεκτικος στην πραγματικη διαφορετικοτητα (αυτη των Ιδεων)Εμενα με προβληματιζει πως οι ανθρωποι ΔΕΝ κανουν παρεες με διαφορετικους ανθρώπους (και όχι το να εχει αλλο χρωμα δερματος κτλ αυτο δεν είναι ποιοτικη διαφορα, αυτο είναι ετσι κι αλλιως το κυριο επιχειρημα της Ισοτητας, ότι οι βιολογικες διαφορες ΔΕΝ είναι ποιοτικες)Οπως επισης (αυτο βεβαια μονο ενας ομοφυλοφιλος μπορει να μου το αποσαφηνίσει) ΔΕΝ καταλαβαινω αυτους που νοιωθουν καπως αν δεν εχουν φιλους απο όλη την γκαμα της βιολογικης ανθρωπότητας (φαινομενικα δειχνουν pro-λοατ, αλλα είναι παντα; είναι επειδη τους γουσταρουν ως προσωπικότητες ή για την κοινωνικη καταξίωση ως προοδευτικος/η; αλλοι ναι, αλλοι όχι).Εγω παντως εχω και φιλους (οχι απλα γνωστους) που εχουν απαρχαιωμενες αποψεις σε διαφορα θεματα, απαξ το δεις ως αδυναμία χαρακτηρα και όχι εχθρικότητα που πρεπει να νικηθει μπορεις να γινεις φιλος (δεν χρειαζεται να αντιμετωπίζεις τις φιλιες σαν κοινωνικοπολιτικα κινηματα), και βεβαια προφανως όλοι εχουν τα όρια ανεκτηκότητας τους, εγω π.χ. δεν μπορω ανθρώπους που χρησιμοποιουν (ή θα θελανε) βία για να επιβάλουν τις αποψεις τους.Τι θελω να πω...μπορει καποιοι ανθρωποι που σου φαινεται ότι κανουν και "περιεργες" παρεες να είναι απλως πιο δημοκρατικοι ανθρωποι απο εσενα με περισσότερη ανοχη στην διαφορετικότητα, μπορει και όχι ομως...αμα εχεις αμφιβολίες μην κοιτα τι παρεες κανει αλλα γνωρισε τον/την.Τελος σχετικα με το δειξε μου τους φιλους σου, δυο πραγματα:1. μην νομίζεις ότι π.χ. οι ανθρωποι που κανει παρεα αυτη την περίοδο είναι οι μονοι φιλοι που εχει, 2. δεν σημαίνει καθολικα, δηλαδη μπορεις να κανεις παρεα με καποιον που ενω διαφωνίτε στα κοινωνικοπολιτικα να ταυτιζεστε στα καλλιτεχνικα. Αν προσδοκας την ταυτιση και κυρίως "καθαρότητα" αποψεων; Θα ζήσεις χειρότερο συναίσθημα απο ότι τωρα, θα αντικαταστήσεις την προβληματικη παρεα με την καθαρη....και θα πεσεις απο τα συννεφα.Η ενσυναίσθηση κακως την χρησιμοποιουνε απενταντι στους διαφορετικους, η ενσυναίσθηση είναι απενταντι στους αδυναμους, και ποιος είναι ποιο αδυναμος απο τον πτωχο το πνευματι; Δεν χρειάζεται να τους αλλαξεις (εφοσον δεν είναι επικινδυνοι) αλλα να τους καταλάβεις στα πως και τα γιατί και ΕΑΝ μπορεις να τους αισθανθεις ολα καλα.Αντικατεστησε το "σεξιστης"(συμπεριφορα) με το "αδυναμος", "φοβησμενος", "πτωχος το πνευματι"(αιτία) και πες μου αν η ενταση μεσα σου θα ηρεμησει;
#7 Αυτόν ακριβώς τον προβληματισμό έχω κι εγώ, λόγω μιας φιλίας μου. Το άτομο είναι έξυπνο, μορφωμένο, καλλιεργημένο και η παρέα είναι σούπερ ευχάριστη, μοιραζόμαστε πολλά κοινά ενδιαφέροντα. Όμως έχει πολλές σεξιστικές απόψεις που δεν μπορώ να τις καταπιώ. Να πω εδώ ότι είναι γυναίκα, πράγμα που με κάνει να χαλιέμαι πολύ με τα σεξιστικά σχόλια. Αν μου κακοφαίνονται μία ακούγοντάς τα από ένα αντρικό στόμα, μου κακοφαίνονται 10000 φορές πιο πολύ όταν προέρχονται από γυναίκα.Και είναι μικρά, ανούσια, που δεν με επηρεάζουν σε τίποτα. Αλλά δεν μπορώ να τα χωνέψω. Έχει την άποψη πχ. ότι "Όλοι οι άνδρες κερατώνουν τις γυναίκες τους. Είναι δεδομένο. Ακόμα κι αυτοί που είναι φαινομενικά πιστοί, κερατώνουν! Όλοι το κάνουν 100%!"! Το λέει με τέτοια "απολυτότητα" και τέτοια βεβαιότητα που είμαι πεπεισμένη ότι το πιστεύει! Τις προάλλες είχε τσακωθεί με το αγόρι της (δεν ζουν μαζί) γιατί της έκανε χιούμορ για το πως οργανώνει το πλυντήριο πιάτων. Αυτός αστειευόμενος υπονοούσε ότι δεν είναι οργανωτική, αυτή θεώρησε ότι προσβάλει τις ικανότητές της σαν "νοικοκυρά" (ανατριχίλα!!). Και μου λέει: "Με νευρίασε τόσο πολύ που στο τσακ ήμουν να τον στείλω. Αν είναι δυνατόν. Λες και θα βρει πολλές σαν εμένα, που είμαι τέλεια νοικοκυρά και τα έχω όλα στην τρίχα! Άστον, δεν πειράζει. Ας μπλέξει με καμιά που σφουγγαρίζει μια φορά τον μήνα, να δει τη γλύκα!"!!!Κι εμένα με προβληματίζει το "δείξε μου τον φίλο σου να σου πω ποιος είσαι" από τη μία. Από την άλλη, εμένα αυτά τα σκηνικά προσωπικά δεν με επηρεάζουν, οπότε προς το παρόν τα αγνοώ εντελώς. Όμως υπάρχουν. Πρέπει να αναθεωρήσω τη σχέση? Δεν είμαι και πολύ fan της άποψης να κάνω συζήτηση όπως προτείνει η Λένα (που ορθώς βέβαια το προτείνει). Νομίζω ότι θα φάω πόρτα σε αυτή την περίπτωση! Τι λέτε φίλοι? Ποια η γνώμη σας?
Επειδη εργαψα σχολίο επι αυτου, Συννεφια εφ'οσον πρεπει να "καταπιεις" τοτε υπάρχει προβλημα, αλλο διαφωνω και τα συζητάμε και συνεχίζουμε και διαφωνουμε ΑΛΛΑ καλη καρδια στο τελος της βραδιας και αλλο "καταπινω".Υ.Γ. Αυτες οι συζητήσεις που προτινει η Α'μπα δεν βγαζουν πουθενα διότι είναι λογο μαμαδίστικες/δεικτικες κτλ. Δηλαδη συζητησεις του τυπου: "αυτο που λες είναι λαθος ας το συζητησουμε...." όχι μονο δεν βγαζουν πουθενα αλλα ταμπουρώνουν, γιατί η δυναμικες τους είναι περισσότερο εξουσιαστικες παρα φιλικες.Δεν χρειαζεται ταυτιση αποψεων ΑΛΛΑ επιβαλεται να μην υπάρχει "καταπινω". Γνωμη μου;με πιθανο τίμημα όμως....ξεκινα να μην "καταπινεις" αλλα μην ταλιμπανίσεις κιολας.
Νομίζω ότι όταν η Λένα λέει να συζητήσεις ένα τέτοιο θέμα, δεν εννοεί αυτό ακριβώς που λες. Εννοεί, μέσα από φιλική ανταλλαγή απόψεων να πεις την δική σου άποψη τεκμηριόνωντάς την έτσι που ο άλλος θα μπει στη διαδικασία να σκεφτεί και ενδεχομένως να αναθεωρήσει μόνος του τις απόψεις του. Αν και έχεις δίκιο. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα ενώ έχεις την πρόθεση να δώσεις στον άλλο μια άλλη οπτική γωνία, να μην τα καταφέρεις και να σου βγει δεικτικό! Οπότε εκεί έχεις σίγουρα το εντελώς αντίθετο αποτέλεσμα.
Δεν είναι απλή η επικοινωνία επειδή μπορεί να υπάρχει εκατέρωθεν καλή διάθεση και επίπεδο αλλά απαιτείται και κάποια τέχνη. Ώστε να συγκλίνει η απόδοση των εννοιών και να γίνει έστω σαφώς κατανοητή η μία θέση από τον άλλον και τούμπαλιν. Τελευταίως το διαπιστώνω όλο και πιο έντονα στον λόγο του διαδικτύου.
Αυτόν τον τυπά που οργανώνει ωραία το πλυντήριο πιάτων και έχει και χιούμορ πάντως, αν ποτέ χωρίσουν (αν λέμε, δεν τους το εύχομαι)...ε στείλε μου τον αριθμό του...έτσι, να πιούμε έναν καφέ ρε παιδί μου.... :-Ρ
Τοσοδούλα και ο άντρας μου το ίδιο κάνει. Έχουμε τσακωθεί πολλάκις για το πλυντήριο πιάτων διότι εκείνος πιστεύει ότι δεν είμαι οργανωτική κι ότι ο ίδιος το "στήνει" πιο efficiently! Δεν χάνεται χώρος και άρα πλένονται πιο πολλά και άρα λιγότερα πλυντήρια in the long term και άρα οικονομία πόρων κλπ κλπ! Αλλά καταλήγει να το βάζει πάντα εκείνος και μετά παραπονιέται ότι κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού και δεν τον βοηθάω! :)Έχω καταλάβει τελικά, μετά από 20 χρόνια σχέσης, ότι έχει κρυφή λόξα με το πλυντήριο πιάτων!! Φετίχ. Αν θέλεις στον συστήνω!! :D :D
ΧΑΧΑΧΑ... Συννεφια ευχαριστω, αλλα αν έχετε 20 χρονια σχεση μάλλον μου πέφτει λιγο μεγαλος :PΠαντως αυτο με τους άντρες και το πλύσιμο των πιάτων το εχω πετύχει κι εγώ με πρώην που συγκατοικουσαμε. Καυχιωταν οτι πλένει τα πιάτα πιο efficiently ( και ενδεχομένως να ειχε και δίκιο). Δεν ειμαι σίγουρη αν έψαχνε απλα επιβράβευση για τον " κόπο " του ή αν ηταν κατι στη λογική του Bill Gates , οτι δωσε σε εναν "τεμπέλη
Χαχαχαχα! Συννεφιά ευχαριστώ, αλλα αν εχετε 20 χρόνια σχέση μαλλον ο αντρας σου μου πεφτει λιγο μεγάλος. Παντως αυτο το κόλλημα με τους άντρες και το πλύσιμο των πιάτων το εχω πετύχει κι εγω με πρωην που συγκατοικουσα! Συνέχεια έλεγε οτι πλένει τα πιάτα πιο efficiently! (Κι ειχε ένα δικιο γιατι όντως το έκανε πιο μαζικά και μηχανοποιημενα).... Δεν ξερω αν εχει να κάνει με το οτι απλα ηθελε επιβράβευση για τον " κοπο" του ή αν ειναι αυτο που ελεγε ο Bill Gates, οτι δωσε μια δουλεια σε εναν " τεμπέλη" ( η καποιον που βαριέται και δεν έχει συνηθίσει τέτοιες δουλειές στη προκειμένη)και θα βρει τον τροπο να την κανει πολυ πιο εύκολα και γρηγορα...;;;;
Συννεφιά συμπάσχω αντιστοίχως! Κ με αρκετά παρόμοια σχόλια κ συμπεριφορά από καλή μου φίλη. Δεν ξέρω το σωστό ποιο είναι, αλλά εγώ κολώνα να κάνω ανοιχτή συζήτηση γιατί ήθελα να αποφύγω να τσακωθώ κ να διαβρωθεί φιλία χρόνων. Ανταυτου, προσπαθώ όσο μπορώ να λέω την άποψη μου (όταν μου ζητηθεί) με βάση τα δικά μου πιστεύω χωρίς φανατισμό ή κατηγορώντας την. Σίγουρα αποφεύγω κάποιες συζητήσεις ξέροντας τις απόψεις της βέβαια. Μου στοίχισε όταν το πρωτο-κατάλαβα κ απογοητεύτηκα κ αμφέβαλλα κ εγώ για τον εαυτό μου κ τις επιλογές μου. Αλλά το δούλεψα κ κατέληξα στην μέση λύση όπως προανέφερα για να μαστε κ οι δυο καλά κ να μην πλακώνομαι με άτομο μου αγαπώ κ σέβομαι για θέματα που δεν αλλάζουν στο κεφάλι της - μόνο θα έχανα από κάτι τέτοιο. Παράδειγμα, εάν μου έλεγε την ιστορία με το πλυντήριο η φίλη μου αντίστοιχα, θα απαντούσα κάτι τύπου «εντάξει κ εσένα βρε Μαρία μου αυτό σε πείραξε δηλαδή λες και σε προσέλαβε για καθαρίστρια κάνεις, θεωρώ πως σας δένουν αλλά πράγματα στη σχέση σας ώστε να του λείψεις» ως τώρα πιάνει κ την βάζω σε σκεψεις χωρις να έρθω σε αντιπαράθεση. Οταν βλέπω πως δεν παίρνει άλλο σταματάω κ αλλάζω συζήτηση. Πολλες φορες έχω πει, ε τώρα αφού ξερεις πως σκέφτομαι διαφορετικά δεν υπάρχει λογος να εμβαθύνουμε κ να τσακωθούμε, ας πούμε καλυτερα για την τάδε σειρά - κ αλλάζω θέμα. Όλα αυτά χωρις μούτρα ή ειρωνεία, μόνο με καλή καρδιά. Ελπίζω να βοήθησα καπως :)
Λεμόνι κι εγώ κάπως έτσι το κάνω. Ή δεν θα μπω στη διαδικασία να μιλήσω καθόλου ή δεν θα ξεκινήσω κουβέντα που μπορεί να έχει τέτοιου είδους προεκτάσεις. Τόσο απέχω από το θέμα αυτό που νομίζω ότι δεν έχει καταλάβει καν ότι εγώ δεν σκέφτομαι ΚΑΘΟΛΟΥ όπως εκείνη.
Αυτόν τον προβληματισμό τον είχα κι εγώ. Επειδή δεν μεγάλωσα σε προοδευτικό περιβάλλον, το αντίθετο θα έλεγα, είχα τις ίδιες απόψεις με τους γονείς και τους φίλους μου, επαρχιώτικες αντιλήψεις θα έλεγα. Μεγαλώνοντας άλλαξα φυσικά, κάποιοι φίλοι μου άλλαξαν κι αυτοί και κάποιοι όχι. Πρόσφατα εξηγούσα στην εδώ και χρόνια καλή μου φίλη πόσο έξαλλη είμαι με τον Δ. κοινό μας φίλο από το σχολείο, ο οποίος αν και παρουσιάζεται προοδευτικός και φεμινιστής μου είπε ότι θεωρεί απαράδεκτο να υοθετούν παιδιά οι ομοφυλόφιλοι. Μου απάντησε -και εγώ το ίδιο πιστεύω. Δεν έπεσα από τα σύννεφα, και τη ρώτησα γιατί. Άρχισε να μου λέει γενικότητες για πρότυπα, αλλά όχι τίποτα ακραία ομοφοβικό. Στην παρέα μας δεν υπάρχουν ομοφυλόφιλα άτομα, οπότε δεν μπορούσα να χρησιμοποιήσω κάποιο άτομο κοντινό μας σαν μοχλό πίεσης! Της είπα αν εγώ πρωτοστατήσω σε ένα κίνημα που θα λέει ότι οι γυναίκες άνω τον 35 θα απαγορεύεται να κάνουν παιδιά και βρω γιατρούς όλων των ειδικοτήτων να το στηρίξουν σαν καλή ιδέα με ιατρικά ντοκουμέντα και "κερδίσουμε" και το κάνουμε νόμο, πως θα το χαρακτήριζες αυτό? Φασισμό, μου απάντησε πολύ σωστά. Εκεί ήθελα να καταλήξω της λέω, ότι η ΑΠΟΨΗ ΣΟΥ δεν γίνετε να επηρεάζει τα ανθρώπινα δικαιώματα. Ακραίο παράδειγμα, αλλά τουλάχιστον συμφώνησε πως μπορεί να διαφωνούμε σε κάποια πράγματα αλλά η ισότητα πρέπει να είναι θεμελιώδες δικαίωμα όλων και να μην αμφισβητείτε. Με την συγκεκριμένη έκανα αυτόν τον πολιτισμένο διάλογο. Με τον Δ. τον κοινό φίλο, του είπα να πάει να τον δει κανένας γιατρός που θεωρεί υποχρέωση του να προστατέψει τα "αγέννητα παιδιά" όπως θεωρεί αυτός καλύτερα. Τους αγαπώ και τους δύο, απλά συζητάμε διαφορετικά πράγματα κάθε φορά που βγαίνουμε!
Καλά, πέρα από σεξίστρια, έχει κάποια ψυχολογικά προβλήματα η φίλη σου. Η απολυτότητα της άποψής της, πρώτα απ' όλα, είναι από μόνη της ανησυχητική. Αλλά έχει και θέματα αυτοπεποίθησης, ανταγωνισμού, αυτοπροσδιορισμού κλπ. Μία, δύο, τρεις από κάποια στιγμή και μετά γίνεται κουραστικό. Εσύ θα αποφασίσεις πόσο καλή φίλη έχει φανεί σε άλλα ζητήματα και αν θα το ανέχεσαι. Αρχικά, πες της ότι δεν γίνεται να ξέρει τι κάνει το 100% των αντρών.
Αυτή η απολυτότητα πηγάζει από τις προσωπικές της εμπειρίες. Επειδή και την έχουν κερατώσει στο παρελθόν, αλλά και έχει μπλέξει με κάποιους παντρεμένους, πιστεύει ότι αυτό είναι γενικό. Ότι όλοι το κάνουν. Αλλά αυτός ο "στενός" τρόπος σκέψης δικαιολογεί (και αιτιολογεί) και τις σεξιστικές απόψεις. Δεν νομίζω ότι έχει να κάνει με ψυχολογικά (στα όποια δεν διαφωνώ.. μπορεί και να έχει). Πιστεύω ότι πιο πολύ έχει να κάνει με το πόσο τελικά βάζει ο καθείς μας το μυαλό του να λειτουργήσει και πόσο διατεθειμένοι είμαστε να ανοίξουμε τα μάτια μας (να θεραπεύσουμε την τύφλα που έλεγε η Λένα στην ερώτηση #1).
Αν αρχίσουμε να απορρίπτουμε ανθρώπους από τη ζωή μας γιατί έχουν διαφορετική άποψη ή στάση ζωής από εμάς, θα μείνουμε μόνοι. Αυτό, θεωρητικά. Προσωπικά αρχίζω να αποφεύγω επαφές όταν με ξενερώνει η γνώμη ή στάση κάποιου και όχι αν έχουμε αντίθετη γνώμη σε κάτι. Αυτό για παράδειγμα στο οποίο αναφέρεσαι είναι ξενερωτικό για μένα και μόνο που θυμίζει ψιλοκουβέντα σε αίθουσα νυχάδικου, δεν το ψάχνω παραπάνω.
Μεγαλώνοντας έμαθα να συναναστρέφομαι ανθρώπους με διαφορετικές απόψεις. Δυστυχώς αρκετοί δυσκολεύονται να διεξάγουν πολιτισμένη συζήτηση με επιχειρήματα και απουσία προσωπικών χαρακτηρισμών απαξίωσης. Αλλά οι άνθρωποι αυτοί έμειναν απλές συναναστροφές. Δεν έγιναν ποτέ φίλοι. Αν μη τι άλλο, με αυτούς που θεωρώ φίλους μπορώ να διαφωνήσω χωρίς να τσακωθώ.
#3 Καλά πρωτού τον ρίξουμε στα τάρταρα λίγη ψυχραιμία. Λέει τα 2 απο τα 7. Τα άλλα 5 ποιά είναι; Επίσης, η γνωσιακή υποθέτω δουλεύει όπως και υπόλοιπες. Αν δουλέψεις ο ίδιος.
Ναι οκ, ούτε εγώ τη θεωρώ κάτι ιδιατέρως χρήσιμο και αν έπρεπε να προτείνω κάτι σε κάποιον θα έκλινε περισσότερο προς την υπαρξιακή σχολή, αλλά την άποψη αυτή την απέκτησα μέσα από δικά μου πειράματα και λάθη κ εν πάση περιπτώσει αυτό που λέω είναι ότι δεν απορρίπτουμε κάτι εξ αιτίας 2 βιβλίων που μας προτειναν και μόνο. Αυτά λέγονται στερεότυπα και δεν βοηθάνε ούτε εμάς ούτε την ψυχοθεραπεία μας.
Εν τω μεταξύ το ξέρω ότι φταίει το άρρωστο το μυαλό μου αλλά μου είναι προσωπικά αδύνατον να διαβάσω το όνομα Μπουκάυ και να μην πάει το ρημάδι στο...άλλο.
#1# Μα στο μυαλό των περισσότερων υπάρχει "ισότητα", έτσι όπως την εννοούν αυτοί και με τα δικά τους κριτήρια και δεδομένα! Σκέφτονται π.χ. στο περίπου "πώς να το κάνουμε όμως, οι γυναίκες είναι πιο αδύναμες σωματικά και διανοητικά, είναι πιο ευεπηρέαστες και παρασύρονται ευκολότερα, έχουν έλλειψη συγκέντρωσης στην εργασία γιατί τους απασχολούν κυρίως οικογένεια, παιδιά, νοικοκυριό κλπ, έχουν μικρότερες πιθανότητες εξέλιξης (για τους παραπάνω λόγους) και αυτές που δεν έχουν τις ως άνω ασχολίες είναι σκύλες, μέγαιρες, αγάμητες, προβληματικές κλπ κλπ, οπότε εγώ τους δίνω μπόλικη ισότητα, με βάση τα παραπάνω χαρακτηριστικά τους, τόσο τους αξίζει και πολλή τους είναι!" Όσο για την "δεινή" τους θέση, είναι πάνω κάτω σαν το Νιόνιο στην ερώτηση #2# που αναρωτιέται, γιατί δεν κάθονται σε αυτόν και στους φίλους τους οι γυναίκες που τους αρέσει το σεξ, αφού, άμα τους αρέσει το σεξ, πρέπει να κάθονται σε όλους ανεξαιρέτως?!