Στο σημερινό «Α μπα»: κορίτσια και γυναίκες σε κίνδυνο

Στο σημερινό «Α μπα»: κορίτσια και γυναίκες σε κίνδυνο Facebook Twitter
66

 

__________________
1.


Α, μπα, εμπλεξα.
Φετος γυριζω σπιτι απο τη δουλεια γυρω στις τρεις, κι ο αντρας μου το ιδιο. Χρειαζομουν καποιο προσωπο για να παιρνει τα παιδια μου απο το σχολειο, να τους βαζει να τρωνε και, ει δυνατον, να επιβλεπει το διαβασμα τους μεχρι να επιστρεψω(κατι λιγοτερο απο τρεις ωρες την ημερα). Το προτεινα στη μητερα ενος συμμαθητη του μεγαλου μου γιου, την οποια γνωριζω ηδη τρια χρονια, την θεωρω αξιοπιστο και σοβαρο ανθρωπο και ηθελα και να την βοηθησω οικονομικα γιατι ξερω οτι τα βγαζει περα δυσκολα. Την τιμη που ζητουσε την καθορισε η ιδια και συμφωνησα. Να μην τα πολυλογω, εμω συνεργαζομαστε χωρις προβληματα απο το Σεπτεμβριο, πριν δεκα μερες ο αντρας μου μου ειπε πως του ελειπε ενα σημαντικο ποσο απο τα χρηματα που φυλαει στο σπιτι. Εχθες που τα ξαμα μετρησαμε, ελειπαν αλλα 200 €. Και ερωτω, τι κανω; Αν τη διωξω, δεν εχω κανεναν να με βοηθησει αμεσα με τα παιδια. Θελω να βαλω καμερα για να βεβαιωθω και να το ξεκαθαρισω, αλλα δε θελω να την εξουθενωσω κι ολας, ξερω οτι περναει δυσκολα και τη λυπαμαι. Απο τη αλλη, λιγο λιγο, χαθηκε απο το σπιτι σχεδον ενα χιλιαρικο. Ασε που με σκοτωνει να τη βλεπω καθε μερα και να παιζω θεατρο, αισθανομαι πολυ κοροιδο γιατι τη εχω στηριξει με καθε τροπο, με τροφιμα κλπ, σχεδον καθημερινα. Παρακαλω λοιπον κι εσενα και τους φιλους σχολιαστες να μου δωσετε τη γνωμη σας, μπς και βγαλω καμια ακρη. Ευχαριστω.

Αργήσατε να αντιδράσετε. Σιγουρευτείτε ότι αυτή ευθύνεται για τα ποσά που λείπουν, και παράλληλα ψάξτε αντικαταστάτη. Αν ισχύουν οι υποψίες σας, κόψτε επαφές. Αν θέλεις να εξηγήσεις το γιατί είναι δικό σου θέμα.


Δεν καταλαβαίνω τι εννοείς με το «δεν θέλω να την εξουθενώσω κι όλας». Δεν καταλαβαίνω με ποιον τρόπο δικαιολογείς μέσα σου το γεγονός ότι σας κλέβει, αν σας κλέβει, ώστε να φτάνεις στο σημείο να έχεις και τύψεις, σα να φταις κι από πάνω. Αισθάνεσαι τύψεις που είσαι σε καλύτερη οικονομική κατάσταση από αυτή, και νιώθεις ότι πρέπει να το πληρώσεις; Αν είναι έτσι, πιστεύεις ότι εσύ είσαι δικαιολογημένη αν κλέψεις λεφτά από το σπίτι κάποιου που είναι πιο πλούσιος από σένα;

__________________
2.


Πόσο οπισθοδρομική είμαι που δεν έχω facebook; Εντάξει, αναγνωρίζω τα καλά του, ξέρω ότι βολεύει σε πολλά, και λόγω των πρόσφατων συζητήσεων στο αμπα περί γνωριμιών μέσω fb ένιωσα λίγο κάπως. Δε φτιάχνω όμως, όχι γιατί είμαι καμιά υπεράνω σνομπαρία- μπορεί και να είμαι, πες μου τη γνώμη σου- αλλά ειλικρινά, θεωρώ ότι είναι συν τοις άλλοις ένα μέσο αυτοπροβολής, και αυτό το σιχαίνομαι! Το σιχαίνομαι, μου προκαλεί απέχθεια, δε μπορώ να το βλέπω στους ανθρώπους. Δε μπορώ να σκεφτώ ένα λόγο να ανεβάσεις φωτό σου ή να κάνεις check-in ή να ανεβάσεις status από το "θέλω να με δείτε/σχολιάσετε/προσέξετε/ασχοληθείτε με την πάρτη μου". Δε μ΄ αρέσει που το κάνουν οι φίλοι μου, μου τη σπάει να είμαστε έξω και να σταματάμε τη συζήτηση περιμένοντας εκατό χρόνια για να κάνουν check-in, γιατί; Για να δουν όλοι πόσο γαμάτα περνάμε... Και να μπορούσα να τ' αποφύγω όλα αυτά επιλέγοντας να μην ανεβάζω φωτογραφίες μου; Εδώ δε σέβονται τώρα οι φίλοι μου ότι δε θέλω να με ανεβάζουν, θα το σεβαστούν όταν θα έχω προφίλ; Είμαι πολύ παρανοϊκή και από άλλη εποχή; Πόσο μεγάλη είναι η ανάγκη για εκσυγχρονισμό από το 1 ως το 10; Βάρα, αντέχω... Είσαι ημίθεα. Α, και απάντα σε περισσότερες ερωτήσεις, κάποτε γιατί ήταν 12; Έχουμε πάθει στέρηση..- θεότητα

 

Υπάρχουν πολλοί τρόποι για να χρησιμοποιήσεις το facebook. Τόσο πολλοί, όσοι είναι οι άνθρωποι. Δε σε αναγκάζει το facebook να αναφέρεις χαρτί και καλαμάρι πού είσαι και με ποιον είσαι. Δε σε αναγκάζει το facebook να παριστάνεις ότι περνάς πάντα τέλεια. Ο κόσμος το κάνει επειδή θέλει να το κάνει. Υπάρχουν ρυθμίσεις για να μην μπορούν άλλοι να σε αναφέρουν ή να δημοσιοποιούν το πού είσαι, και μάλλον δεν μπορούν σε φωτογραφίσουν με το ζόρι. Πέρα από όλα αυτά όμως, δεν χρειάζεται να ανοίξεις προφίλ. Πραγματικά δεν χάνεις κάτι σπουδαίο. Ό,τι μπορείς να κάνεις με το facebook, μπορείς να το κάνεις και χωρίς αυτό.

__________________
3.


ΕΙΜΑΙ ΜΙΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ ΣΑΡΑΝΤΑΡΑ ΠΛΕΟΝ ΚΑΙ Ο ΓΑΜΟΣ ΜΟΥ ΕΔΩ ΚΑΙ ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΤΗΝ ΚΑΤΩ ΒΟΛΤΑ. Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥ ΕΔΩ ΚΑΙ ΔΥΟ ΧΡΟΝΙΑ ΠΕΡΙΠΟΥ ΕΧΕΙ ΠΑΝΤΡΕΥΤΕΙ ΤΟ facebook. ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΕΙΝΑΙ ΧΩΜΕΝΟΣ ΣΕ ΜΙΑ ΟΘΟΝΗ...ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΜΕ ΑΓΝΟΕΙ, ΝΑ ΜΗΝ ΑΚΟΥΕΙ ΤΙ ΛΕΩ ΝΑ ΜΗ ΜΕ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΚΑΝ. ΣΤΗ ΑΡΧΗ ΠΙΣΤΕΥΑ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΕΘΙΣΜΟΣ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΠΟΡΕΙΑ ΟΜΩΣ ΑΝΑΚΑΛΥΨΑ ΥΠΟΠΤΕΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΕΣ...ΚΛΕΙΔΩΣΕ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ, ΑΛΛΑΞΕ ΚΩΔΙΚΟΥΣ, ΤΟ ΤΗΛ. ΔΕΝ ΕΜΕΝΕ ΠΟΤΕ ΑΝΕΠΙΤΗΡΗΤΟ...ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΛΙΓΟΥΣ ΜΗΝΕΣ ΠΡΙΝ ΒΡΗΚΑ ΠΕΡΙΕΡΓΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΕΝΩ ΟΤΑΝ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΝΑ ΜΑΘΩ ΤΟ ΚΛΕΙΔΩΜΑ ΤΟΥ ΤΗΛΕΦΩΝΟΥ, ΑΝΑΚΑΛΥΨΑ ΣΥΝΟΜΙΛΙΕΣ ΜΕ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΗΝ ΟΠΟΙΑ ΤΗΝ "ΕΠΕΦΤΕ" ΚΑΝΟΝΙΚΑ...ΚΙ ΕΧΩ ΜΕΙΝΕΙ ΑΦΩΝΗ! ΕΓΩ ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΑΡΑΧΤΟΣ ΜΗΝΕΣ ΤΩΡΑ ΝΑ ΓΚΟΜΕΝΙΖΕΙ!!! Ο ΙΔΙΟΣ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΟΤΙ ΞΕΡΩ ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΟ ΠΑΙΖΕΙ ΑΘΩΟΣ...ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ...ΕΙΝΑΙ ΑΘΩΟΣ ΤΕΛΙΚΑ...ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ? ΝΑ ΣΗΜΕΙΩΣΩ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΙΛΑΜΕ ΕΔΩ ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΣΧΕΔΟΝ ΓΙΑ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΑΠΛΑ ΣΥΓΚΑΤΟΙΚΟΥΜΕ...ΓΙΑ ΧΑΡΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΜΑΣ ΚΥΡΙΩΣ! ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΛΑΘΟΣ ΑΠΟ ΜΕΡΟΥΣ ΜΟΥ ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΣΩ ΑΥΤΟ ΤΟ ΓΑΜΟ?

Ο γάμος σας είναι διασωληνωμένος. Η σωστή ερώτηση είναι «θα είναι λάθος από μέρος μου να τον βγάλω από την πρίζα;»


Η απάντηση εξαρτάται από τους λόγους που σας έφτασαν μέχρι εκεί, για τα συναισθήματα σας, για την κοινή σας ιστορία, από τις προθέσεις που έχετε τώρα, από τις προσδοκίες που έχετε για το μέλλον. Δεν συγκατοικείτε για χάρη του παιδιού σας, όμως. Αν θέλετε να κάνετε κάτι για χάρη του, πρέπει να ματώσετε και να μιλήσετε γι' αυτό που συμβαίνει. Σκοπεύετε να περάσετε αμίλητοι το υπόλοιπο της ζωής σας; Ή νομίζετε ότι αν μεγαλώσει το παιδί, θα είναι πιο εύκολο να αντιμετωπίσετε αυτό που έχετε τώρα μπροστά σας;

__________________
4.

Αγαπημένη Α, μπα καλημέρα ! Είναι η δεύτερη φορά που σου γράφω , το θέμα μου ήταν οι σχέσεις με τους πρώην ....μου είχες απαντήσει 29/2/2016 . Διάβασα με πολύ προσοχή την απάντηση σου και οχι δεν είναι δική μου επιλογή να μην περνάμε τις γιορτές μαζι...Επειδή λοιπόν με έχει ταρακουνήσει πολύ το θέμα αποφάσισα και πήγα σε μια ψυχολόγο. Η γνώμη της είναι οτι ο καλός μου έχει εγκλωβισμένα συναισθήματα για την πρώην του , επειδή εκείνη έφυγε και εκείνος απλα το δέχτηκε. Ακόμα νιώθει οτι εκει είναι η οικογένεια του και απο εμένα αυτό που θέλει είναι μητρική φροντίδα. Αναλύσαμε πολύ επίσης το μοντέλο της οικογένειας μου πώς μεγάλωσα πρότυπο γονιών και όλα....κατάλαβα γιατί μένω στη σχέση αυτή και όλα τα γιατί τελοσπάντων που εδώ και 6 συναπτά έτη δεν μπορώ να ξεκολλήσω. Και έρχομαι στο τωρινό μου πρόβλημα. Τα κατάλαβα όλα αλλά δεν βρίσκω το κουράγιο να το τελειώσω....η ψυχ μου είπε ολα θέλουν το χρόνο τους αλλα νιώθω χαζή ανίσχυρη και μειωμένη προς τον εαυτό μου που δεν βρίσκω τη δύναμη να πω αυτό το ρημαδιασμένο άντε γεια !!!!! Αυτά ....σε φιλώ
Ελενα

Ευχαριστούμε πολύ που μας έγραψες τη συνέχεια της ιστορίας. Η Ψυχ τα λέει πολύ καλά, όλα θέλουν τον χρόνο τους. Θα τα καταφέρεις. Είναι διαδικαστικό πια, την δύσκολη δουλειά την έχεις κάνει ήδη. Δεν είσαι χαζή, ούτε ανίσχυρη. Δεν μπορείς να φτάσεις από το ένα σημείο στο άλλο χωρίς να περάσεις από τα ενδιάμεσα. Μην αφήσεις την ψυχολόγο, έχεις κάνει τεράστια άλματα σε τόσο λίγο χρονικό διάστημα.

__________________
5.


Αγαπητή Α μπα τρώω νομίζω ότι στις γυναίκες δεν πρέπει να υπάρχει πιο αποτυχημένος άντρας από εμένα. Ότι και να κάνω τρώω συνεχώς χυλόπιτες από οποιοδήποτε τύπου και ηλικίας γυναίκα. Φαντάσου ότι στα 26 μου αριθμώ περισσότερες από 80 χυλόπιτες. Ότι και αν κάνω η κατάληξη είναι πάντα η ίδια, δηλαδή η απόρριψη. Πραγματικά δεν ξέρω τι να κάνω εκτός και αν αυτό που περνάω είναι σημάδι για να γίνω μοναχός. Τέλος να σου πω πως για όλη αυτή την κατάσταση πιστεύω πως οφείλετε κάποια κατάρα ή κάτι τέτοιο γιατί δεν είμαι κανα τέρας εμφανίσιμος μπορώ να πω ότι είμαι. – Κώστας


Κώστα, αυτό το 80 δεν μπορεί να αξιολογηθεί από μόνο του. Αν έχεις κάνει 298 προσπάθειες και είχες 80 χυλόπιτες, είσαι κάπως τσαχπίνης. Αν έχεις κάνει 80 προσπάθειες και ήταν όλες χυλόπιτες, είναι διαφορετικά τα πράγματα – ίσως.


Φανερά, κάτι κάνεις λάθος. Επειδή αναφέρεις αριθμό, κι επειδή λες ότι τρως χυλόπιτες «από οποιοδήποτε τύπου και ηλικίας γυναίκα» ίσως αυτό σημαίνει ότι αυτό που σε νοιάζει είναι να μην φας χυλόπιτα, και όχι ο άνθρωπος που έχεις απέναντί σου. Μοιάζει σα να βλέπεις όλες τις γυναίκες ίδιες, και αυτό που τις διαφοροποιεί είναι το «ναι» ή το «όχι» στην προσέγγισή σου. Δεν μου φαίνεται καν δυνατό να σου έχουν αρέσει στα 26 ογδόντα γυναίκες. Τι καρδιά αγκινάρα είναι τούτη;


Κώστα. Σκέψου ποιος είσαι. Τι σου αρέσει, και τι δεν σου αρέσει. Μετά, βρες γυναίκες φίλες. Γυναίκες που θέλουν να περνούν χρόνο μαζί σου, που σε συμπαθούν και τις συμπαθείς. Επειδή λένε αστεία, επειδή έχετε κοινά γούστα. Όταν φτάσεις εκεί, στείλε κι άλλο μήνυμα.


__________________
6.


Αγαπητη Α,μπα.

Νιώθω τεράστια απόγνωση...δεν ξέρω τι να κάνω. Η αδερφή μου εχει πάθει καποιου είδους κατάθλιψη εδώ και 1 χρόνο και αρνείται σθεναρά να την αντιμετωπίσει με κάποιου είδους ψυχιατρική βοήθεια. Φωνάζει και εκνευρίζεται αφάνταστα όταν ο πατέρας μου προσπαθεί να κάνει κουβέντα για αυτό. Εγω του είπα να πάει ο ιδιος σε ψυχολόγο ή ψυχίατρο για να ρωτήσει τι μπορεί ο ίδιος να κάνει ώστε να την ωθήσει στην σωστή αντιμετώπιση. Ειμαι 17μιση και έχω επίσης μια σχέση δυο χρόνων με εναν φίλο μου...βασικά ποτέ δεν είμασταν ουσιαστικά φιλοι, από την αρχή πλανόταν πάντα η ερωτική διαθεση στον αέρα,τελος πάντων....μου αρέσει πάρα πολύ αυτός ο άνθρωπος και εχουμε πολλή καλή χημεία. Το θέμα είναι οτι κρατάω την σχέση αυτη κρυφή απο τους δικούς μου γιατί δυστυχως η μητέρα πίστευει οτι η κοπέλα πρέπει να εχει ερωτική επαφή και διαθεση για σχέση μόνο όταν παντρευτεί κατι που φυσικά ειναι αδιανόητο...αυτό έχει ως αποτέλεσμα να τους λέω πολλά ψέματα οσον αφορά το πού πηγαίνω και με ποιόν βγαίνω. Θέλω μια μέρα να μιλησω με τη μητέρα μου για αυτό το θέμα αλλά ξέρω ότι θα γίνει τρελός χαμός στο σπίτι και μπορεί να πέσει ακόμα και ξύλο. Ο πατέρας μου γενικά επειδη δεν θελει να δημιουργούνται εντάσεις μένει αμετοχος και ουδέτερος..κατι που τον κατηγορώ (από μέσα μου). Επίσης πιστεύω ότι ενας τετοιος τσακωμος δεν ξερω πού θα οδηγούσε εμένα και τη σχέση με το αγόρι μου, τη σχέση με την μητερα μου και πιστευω οτι οι φωνες και οι τσακωμοί θα χειροτερευαν τον ψυχισμό της αδερφής μου. Τι πιστεύεις οτι είναι πιο θεμιτό να κάνω; Ευχαριστώ εκ των προτέρων.

 

Αν αισθάνεσαι ότι κινδυνεύει η σωματική σου ακεραιότητα, να μην της μιλήσεις. Όταν τίθεται τέτοιο θέμα δεν ευθύνεσαι εσύ που λες ψέματα, ευθύνονται αυτοί που σε αναγκάζουν να λες ψέματα για να προστατεύσεις τον εαυτό σου. Αυτό που πιστεύω ότι πρέπει να κάνεις είναι να πάρεις τηλέφωνο στην γραμμή υποστήριξης παιδιών, στο 116.111 για να μιλήσεις με ανθρώπους που καταλαβαίνουν, για να σε καθοδηγήσουν και να σου εξηγήσουν αναλυτικά ότι αυτό που προέχει, πάνω από όλα, είναι η ασφάλεια σου.

__________________
7.

Αγαπημένη α-μπα σε διαβάζω ανελλιπώς και απόψε έχω ανάγκη μια ματιά σαν τη δική σου. Έχω φτάσει σε μια κατάσταση που δεν ξέρω πια τι να κάνω. Έχω 3 παιδιά 2 κορίτσια κι ένα αγόρι . Το μικρό κορίτσι πάει σχολείο ακόμα και τα άλλα 2 είναι πλέον ενήλικες, Από τον πατέρα τους χώρισα πριν 4 χρόνια, ήταν ένας πολύ κακός γάμος μια σχέση κακοποιητική σωματικά και ψυχικά και τα 2 μεγαλύτερα παιδιά το βίωσαν όλο αυτό με το χειρότερο τρόπο. Άργησα πολύ να βρω το κουράγιο να φύγω δυσκολεύομαι ακόμα να μιλάω για το τι ακριβώς έζησα και τους πραγματικούς λόγους που χώρισα, οι πιο πολλοί νομίζουν πως ήταν οι άλλες γυναίκες που είχε αυτός. Η αλήθεια είναι όμως πως φοβόμουν για πολύ καιρό. Έχω καταφέρει πλέον να σταθώ στα πόδια μου και προσπαθώ να συνεχίσω τη ζωή μου με αισιοδοξία. Επίσης είμαι φεμινίστρια και φυσικά επειδή βίωσα την κακοποίηση έχω ιδιαίτερη ευαισθησία στο θέμα και προσπαθώ να μιλάω για αυτό, με δειλά βήματα είναι η αλήθεια. Εκείνο που φοβάμαι όμως είναι πως οι συνέπειες θα με ακολουθούν σε όλη μου τη ζωή με τη μορφή του γιου μου, που έχει γίνει ακριβώς σαν τον πατέρα του. Υπήρξε θύμα και ο ίδιος όμως τελικά ακολουθεί το παράδειγμα και κάποιες νουθεσίες που γινόντουασν απο τον πατέρα του και τη γιαγιά του πίσω από την πλάτη μου, τύπου εσύ είσαι άντρας κλπ. Όπως ήταν φυσικό οι προσπάθειες μου να του εξηγήσω κάποια πράγματα έπεφταν και πέφτουν στο κενό. Παλιότερα είχα κάνει 2 προσπάθειες να τον καθοδηγήσω να ζητήσει βοήθεια από ψυχολόγο. Η μια όταν ήμουν ακόμα παντρεμένη κανόνισα να δούμε μαζί με τον πατέρα του κάποια σαν οικογενειακή σύμβουλο αλλά δεν συνεργάστηκε κανείς του. Πιο μετά του πρότεινα να πάει μόνος του για να διαχειριστεί το θυμό του αλλά πήγε μόνο 2 φορές. Πλέον δεν αναγνωρίζει καν το πρόβλημα και όχι μόνο αυτό αλλά συχνά γίνεται απειλητικός και σήμερα βίαιος προς τη μεγάλη αδερφή του. Να προσθέσω πως μένει μόνος του και θεωρεί πως δεν τον θέλουμε ενώ δεν είναι έτσι όπως πολλές φορές του έχω εξηγήσει. Όμως δεν μπορώ να τον δέχομαι εδώ να χτυπάει και να εκφοβίζει τις αδερφές του. Είχε απειλήσει κι άλλες φορές με εμένα να μπαίνω μπροστά αλλά σήμερα έκανε πράξεις. Η πρώτη μου κίνηση είναι να μην τον ξαναδεχτώ εδώ , του είπα πως δεν ανέχομαι τη συμπεριφορά του και φυσικά πρέπει να προστατέψω τα άλλα μου παιδιά. Όμως βρε α-μπα μου πονάω που δεν μπορώ να κάνω κάτι, τον πατέρα του τον χώρισα εκείνον πως θα τον βγάλω από τη ζωή μου? Πάντα θα ανησυχώ για το τι κάνει και που θα τον οδηγήσει η συμπεριφορά του. Από την άλλη δεν υπάρχει επικοινωνία στο θέμα και δεν μπορώ να υφιστάμεθα άλλη κακοποίηση. Δεν ξέρω τι να κάνω, δεν μπορώ να κλείσω την πόρτα και να αδιαφορήσω , δεν μπορώ και να τον βοηθήσω αφού δεν με αφήνει. Επιπλέον φοβάμαι για όλες μας. Και συν τοις άλλοις με πιάνει απελπισία πως δεν θα βγω ποτέ από αυτό τον κύκλο της βίας, πως ποτέ δεν θα γίνει η ζωή μου κανονική γιατί είναι παιδί μου, πως να το ξεγράψω? Δεν μιλάω γι αυτό όπως δεν μιλούσα και για τον πατέρα τους παλιότερα, προσπαθώ να ζούμε, να ζω φυσιολογικά. Νιώθω όμως σαν να έχω σκαρφαλώσει το πηγάδι κι εκεί που βγαίνω έξω κάποιος να μου τραβάει το πόδι. Τι να κάνω? Να συμπληρώσω πως ο πρώην δεν ασχολείται με το θέμα καθόλου, φρόντισε να τον απομακρύνει γιατί του δημιουργούσε προβλήματα και να το αφήσει όλο επάνω μου. Επιπλέον υποψιάζομαι κάποια κληρονομικότητα γιατί πολλοί άντρες στην οικογένεια του είχαν θέματα κυρίως περιστατικών ανεξέλεγκτου θυμού (που φυσικά τα έμαθα πολύ αργότερα), υπάρχει τέτοια περίπτωση? Υ. Γ. Συγνώμη για το σεντόνι.

Ίσως το ξέρεις και δεν το έχεις σκεφτεί, αλλά αν δεν το ξέρεις, πάρε τηλέφωνο στο 15900, στη γραμμή για κακοποίηση γυναικών. Είναι πολύπλοκο το θέμα γιατί πρόκειται για το γιο σου, ωστόσο, πολύ δυστυχώς, δεν είναι καθόλου σπάνιο αυτό που ζεις, όπως δεν είναι καθόλου σπάνια η κακοποίηση μέσα στην οικογένεια, γενικότερα. Στενοχωριέμαι πολύ γιατί νομίζω, όπως διαβάζω αυτά που γράφεις, ότι θα έπρεπε να ντρέπεσαι γι'αυτό που σου συνέβη, γι'αυτό που σου συμβαίνει. Ότι δεν συμβαίνει στις 'καλές' ή στις 'ικανές' ή στις 'δυνατές' γυναίκες. Η βία αυτού του είδους δεν ξεχωρίζει ούτε ηλικία, ούτε οικονομική κατάσταση, ούτε μορφωτικό επίπεδο. Έχεις κάνει τεράστια, αξιοσέβαστη προσπάθεια μόνη σου, αλλά είναι απολύτως απαραίτητο να φροντίσεις την ψυχική σου υγεία. Την δική σου, όχι του γιου σου, ή των υπόλοιπων παιδιών. Αν δεν είσαι εσύ σε σταθερό έδαφος, αν δεν επεξεργαστείς όλα όσα έχουν συμβεί, δεν μπορείς να βοηθήσεις άλλον. Έχεις προτείνει πολλές φορές σε άλλους να πάνε σε ψυχολόγο και ψυχίατρο (ορθώς) και από την αφοσίωση σου ξέχασες να κοιτάξεις και μέσα σου. Τώρα σου το λέω εγώ: πήγαινε να μιλήσεις για όλα αυτά σε κάποιον που ξέρει. Θα καταλάβεις τι πρέπει να κάνεις, όταν καταλάβεις τι έχει συμβεί.


Κλείδωσε την πόρτα και κράτησε τα παιδιά σου ασφαλή. Πάρε τηλέφωνο στη γραμμή βοήθειας. Ψάξε ψυχολόγο για τον εαυτό σου. Ψάξε για ομάδες γυναικών με ανάλογες εμπειρίες. Δεν είσαι η μόνη, και δεν είσαι μόνη σου.


66

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#3 Θα σταθω στο "μενουμε μαζι για χαρη του παιδιου". Ως παιδι χωρισμενων γονιων εχω να πω οτι αυτη η δηλωση δεν στεκει. Η αληθεια ειναι οτι ο χωρισμος ποναει, και τους γονεις και τα παιδια. Επισης υπαρχουν πολλες γυναικες που ειναι δυσκολο να χωρισουν αν δεν εχουν εξασφαλισει οικονομικη ανεξαρτησια. Ωστοσο, πιστευω οτι οι γονεις αποτελουν παραδειγμα για τα παιδια τους. Οχι με την εννοια οτι η συμπεριφορα τους πρεπει να ειναι υποδειγματικη. Αλλα οτι τα παιδια μεσα απο τους γονεις σχηματιζουν εικονες-φορμες για τα σημαντικα της ζωης(σχεσεις, επαγγελματικη ζωη κλπ).Νομιζω ειναι θεμιτο τα παιδια να μεγαλωσουν σε ενα περιβαλλον ειλικρινειας καθως και να μαθουν οτι ειναι καλο να προσπαθουμε το ευ ζην. Αυτα εμαθα εγω τουλαχιστον.
Αγαπητή φίλη, σε καταλαβαίνω όσο δεν μπορείς να φανταστείς. Έχω μόνο καλά νέα να σου πω. Πρώτον ότι έφαγες όλο τον γάιδαρο κι έχει μείνει μόνο η ουρά. Δεύτερον κάνε αυτό που σου πρότεινε η Α, μπα. Πήγαινε και ζήτα βοήθεια για τον εαυτό σου πρώτα από όλα. Πάρε βοήθεια για να μάθεις να ζεις με αγάπη και χαρά και γίνε το καλύτερο παράδειγμα για τα παιδιά σου. Καθρέφτισέ τους την ζωή που αξίζει να ζουν. Και τρίτο και κυριότερο. Σταμάτα να βλέπεις το αγόρι σου μέσα από το πρίσμα των εμπειριών σου με τον πατέρα του. Κάνε αποσύνδεση και δες το σαν το αγόρι σου που έχει ανάγκη να το βοηθήσεις. Εσύ και το παιδί σου που σε έχει ανάγκη. Με την συμπεριφορά του αυτό προκαλεί, στην ουσία σε παρακαλεί να το βοηθήσεις. Η βοήθεια ειδικού είναι απαραίτητη. Αυτά.
Μπράβο Κάστωρ.Εκπληκτικό σχόλιο.Μεστό,υποστηρικτικό και ανθρώπινο.Με συγκίνησε πολύ.Πρέπει να είσαι εξαιρετικός φίλος και καλόψυχος,πολύ καλόψυχος άνθρωπος.Σπάνιο αυτό πλέον.Να γράφεις συχνότερα!
ποιο "αγορι"????το "αγορι" εχει κανει την (καθολου τυχαια ουτε κληρονομικη) επιλογη, να γινει κακοποιητικος ανδρας!!!ψυχιατρο χρειαζεται ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ, δεν το συζητω αυτο, οπως και η γυναικα χρειαζεται βοηθεια ειδικου.βοοηθεια απο την μανα του αυτη την στιγμη δεν χρειαζεται καθολου, σορι κιολας.ευθυνες υπαρχουν, σαφως, ας μην τις θιξω. αυτη την στιγμη ομως, που εχει κανει με τις οποιες επιρροες, τις επιλογες του, μονο απομακρυνση και ψυχιατρος τον σωζει και πολυ χλωμο για το ποτε και αν θα απευθυνθει.ισως μονο οταν μαζεψει μπολικη αποριψη απο τους γυρω του..
Αγαπητή Franny και η οριοθέτηση βοήθεια είναι.Όταν θα καταστεί σαφές και θα τηρηθεί απαρέγκλιτα,ότι υπάρχουν όρια τα οποία δεν παραβιάζονται για κανένα λόγο,ό,τι και να κάνει ,θα συνειδητοποιήσει αναγκαστικά πως τα πράγματα δεν είναι όπως τα έχει μέσα στο μυαλό του.Η μάνα του και οι αδερφές του δεν μπορούν να του χρησιμεύουν ως σάκος του μποξ βέβαια.Σ αυτό ο ψυχίατρος θα βοηθήσει σημαντικά,όπως και στο να βγάλει το θυμό του για την κακοποίηση που έχει υποστεί από τον πατέρα του σε δόκιμο πεδίο,εντός των συνεδριών δηλαδή.Καλό είναι να ελπίζει κανείς,ότι κάποια στιγμή,θα λειτουργήσει κάτι αντίστροφα εντός του και θα θελήσει να διώξει το σκοτάδι που κουβαλάει.Έχει πολλή λύπη μέσα του .Δυστυχώς τείνω να συμφωνήσω μαζί σου σ αυτό,οι απώλειες στο έμψυχο περιβάλλον του είναι το πιο πιθανό να αρχίσουν να τον συνεφέρουν.Η ηλικία πάντως,έχει σημασία.Άλλο 19 και άλλο 26.
#7Πραγματικά μπράβο σου που κατάφερες να αντιδράσεις και να φύγεις! Πολλές γυναίκες αδυνατούν να το κάνουν και υπομένουν πραγματικά βασανιστήρια μένοντας σε ένα τέτοιο περιβάλλον. Δε νομίζω να τίθεται αμιγώς θέμα κληρονομικότητας σχετικά με τον γιο σου, αλλά μόνο οι καθημερινές παραστάσεις που έχει δει και έχει βιώσει από μικρό παιδί, η ψυχολογική -πάνω απ'όλα- βία που έχει υποστεί, αρκούν για να τείνει προς συμπεριφορές παρόμοιες με του πατέρα του. Πιστεύω, ας με διορθώσουν οι υπόλοιποι σχολιαστές αν κάνω λάθος, πως τα αγόρια που έχουν υποστεί ενδοοικογενειακή βία είναι πιο επιρρεπή από τα κορίτσια στο να εμφανίσουν τέτοιου είδους συμπεριφορές.Το κακοποιημένο κορίτσι, θα συνεχίσει να είναι επιφυλακτικό και φοβισμένο απέναντι στους γύρω του, ενώ το αγόρι, έχει αυξημένες πιθανότητες να μετατραπεί σε "θύτη". (Φυσικά αυτά τα συμπεράσματα, προέρχονται από παρατήρηση περιπτώσεων σε πραγματικό περιβάλλον... Δεν αποτελούν κανόνα.)Όπως και να χει, συνέχισε να προστατεύεις τις κόρες σου και οπωσδήποτε ζήτα τη βοήθεια ειδικών. Είναι κρίμα να διαιωνίζονται τέτοιες καταστάσεις και να επηρεάζονται τόσες ψυχές μέσω των αλυσιδωτών αντιδράσεων που δημιουργούν.Καλή δύναμη.
Εγώ στο 7 τα έχω πάρει στο κρανίο με τη γιαγιά. Εγώ αυτήν θα έβαζα κάτω και θα έστελνα σε ψυχολόγο. Ποιος ξέρει τι παιδεία έχει η ίδια που καλλιεργεί μισογυνικες απόψεις αλλά αυτή είναι η ρίζα του πρόβληματος. Κληρονομική είναι η διαπαιδαγωγηση των αντρών στην οικογένεια μου φαίνεται και ο στόχος είναι οι γυναίκες , που δε πρέπει να σηκώνουν κεφάλι, όχι ο θυμός γενικά και αόριστα. Δε ξέρω τι συμβουλή θα σου έδινε ένας ψυχολόγος, αλλά εγώ βλέπω ότι ήδη έχεις προσπαθήσει πολύ για να του δείξεις σωστούς τρόπους συμπεριφοράς. Εκείνος βολεύεται στο ότι θα το κάνεις γαργάρα γιατί είσαι η μαμά του. Λοιπόν, δεν είναι πια παιδάκι, είναι ενήλικας και υπεύθυνος για τις πράξεις του. Έχεις κάθε δικαίωμα να πεις "φτάνει" και αν θες, να μη του ξαναμιλήσεις και να κόψεις επαφές. Αν ξανακάνει το νταή, πάρε τηλέφωνο την αστυνομία.
βρε παιδια...οι συμπεριφορες δεν διδιασκονται στα παιδια με τα λογια...διδασκονται με τον τροπο ζωης.οτι και να ειπε για τον λαθος τροπο η φιλη στον γυιο της, αυτο που μετρησε ηταν αυτο που την εβλεπε να ανεχεται μεχρι να ενηλικιωθει ο ιδιος, αυτο που εβλεπε το αντρικο προτυπο να κανει ΕΠΙΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ στο σπιτι.. .τωρα ειναι αργα για νουθεσιες στα λογια απο την μητερα,ειναι η ωρα του ψυχιατρου...
#6 Η μαμά σου μπορεί πιστεύει ό,τι θέλει.Στην επιβολή αυτών που πιστεύει,τίθεται θέμα.Δεν μπορείς να της αλλάξεις μυαλά,δεν υποχρεούσαι να εκμυστηρευθείς το παραμικρό,δεν υποχρεουσαι να συμφωνείς μαζί της,ούτε να της δίνεις ραπόρτο γενικώς.Θα βρεις μια δουλειά,δεν αναφέρεις τι κάνεις, σπουδάζεις,δουλεύεις και θα βάλεις ως στόχο να απομακρυνθεις από την μέγγενη της μαμάς σου.Δεν έχει το αλάθητο,ούτε μπορεί να σε διαφεντεύει ως το τέλος της ζωής σου.Μπορείς να ρωτήσεις σε αρμόδιες υπηρεσίες για το θέμα της αδερφής σου,αλλά,πρόσεξε,για να βοηθήσεις τον οποιονδήποτε, προϋποτίθεται ότι,πρωτίστως, είσαι εσύ καλά . Θα είσαι καλά,όταν θα απομακρυνθείς από κει.Θα τον βρεις τον τρόπο(σπουδές ή δουλειά),πρέπει να στραφείς προς αυτήν την κατεύθυνση.Μην επιτρέπεις σε κανέναν να σε καθηλώνει.
#4 .Θα τον αποχαιρετίσεις σύντομα .Δεν πατάμε κουμπάκια για να εξοβελίζουμε ανθρώπους αυτομάτως από την ζωή μας.Δώσε λίγο χρόνο ακόμη,έχεις κάνει πολύ μεγάλο μέρος της δουλειάς,επεξεργαζεσαι και το υπόλοιπο τώρα και χρειάζεται υπομονή.Θα φύγεις με την πεποίθηση ότι αφήνεις καποιον με τον οποίο ο κύκλος έκλεισε,για να προχωρήσεις σε κάτι καλύτερο.Λίγο διάστημα ακόμη.Έχεις ήδη απομακρυνθεί.
#5 ΑΓΑΠΗΜΕΝΕ εξάδελφε ως συμπάσχων θα ήθελα να σε ενημερώσω για κάποια πράγματα. Είναι μια μικρή τέχνη το να καταφέρεις να εντοπίσεις τους λόγους για τους οποίους τρώς χυλούς αλλά κάποια πράγματα είναι εμφανή: όταν προσεγγίζεις κοπέλες που βρίσκονται εκτός του βελινεκούς σου (και δεν εννοώ εμφανισιακά αλλά με τελείως διαφορετικό τρόπο ζωής από εσένα) μειώνονται κατακόρυφα οι πιθανότητες επιτυχίας. Επίσης σημαντικό λάθος είναι να δείχνεις ότι είσαι απελπισμένος ή ότι εμμένεις μόνο στην εμφάνιση. Δούλεψε κάποια πράγματα στην ομιλία και στην εικόνα που προβάλλεις, διότι αυτό είναι το σημαντικό.αν όλα αυτά αποτύχουν να καταφύγεις στην κλάψα και σε άλλες παρεμφερείς μεθόδους (πούλα παραμύθι), είναι το τελευταίο lethal όπλο αλλά πετυχαίνει πάντα.
Όχι κλάψα και παραμύθι ξάδερφε, είναι άκρως ξενερωτικά. Άσε που δεν πιάνουν κιόλας. Και αν πιάσουν, δε θα προσελκύσουν το είδος της γυναίκας που σου ταιριάζει το πιο πιθανόν, γιατί θα δείξεις κάτι άλλο από αυτό που είσαι. Και πάλι ΟΧΙ κλάψα, οι περισσότερες θα τρέχουν να γλυτώσουν.
Ακριβώς αυτό.Και ποιος τρώει τόσες πολλές χυλόπιτες, αφού παντα φαίνεται αν μια γυναίκα έχει ερωτική διάθεση προς τον άνδρα ή τον βλέπει σαν φίλο ή της είναι αδιάφορος.Πρέπει να μπορεί να διαβάζει τις προθέσεις της, αλλιώς πως θα μπορέσει να καταλάβει τις επιθυμίες & ανάγκες στην καθημερινότητά της.
η κλαψα ειναι ειναι το πιο απωθητικο και γλοιωδες απ ολα τα απωθητικα και γλοιωδη.μηπως εκει οφειλονται οι πιτες σου?(επισης δοκιμασε να περιορισεις τα ξαδερφικά..)
Aγαπητό 2,Φυσικά και δεν είσαι σνομπαρία που δεν έχεις facebook! Άκου, εκεί! Δεν θέλεις και δεν έχεις. Δεν σε εκφράζει και δεν έχεις. Και δεν έχεις να απολογηθείς σε κανέναν γι αυτό. Εγώ, πχ, ένας λόγος που δεν έκανα είναι γιατί μετά οπό τόσες ώρες δουλειά στον υπολογιστή στο γραφείο, δεν θέλω να ξαναματαδώ ζωγραφιστή οθόνη υπολογιστή και κινητού μετά το σχόλασμα! Αν θελήσω κάτι, παίρνω τηλ. Τους έχω πει πως αν θελήσουν οτιδήποτε, μπορούν να με πάρουν τηλέφωνο ή να μου στείλουν μήνυμα! Έχουν πολύ πλάκα, πάντως οι αντιδράσεις όσων μου ζητούν το Facebook μου και τους λέω ότι δεν έχω κι ότι, αν θέλουν, μπορούν να με καλέσουν. Εμένα, με τη σειρά μου, μου φαίνεται περίεργο το ότι ασχολούνται όλοι με αυτό, αντί με άλλους, πιο άμεσους τρόπους επικοινωνίας, μια βόλτα, ή έναν καφέ, ας πούμε! Οπότε, όλα είναι σχετικά!
Αγαπητή φίλη που ρωτάς για το φεις στο #2Επειδή πολλοί αναρωτιούνται για την ορθή χρήση αυτού του τόσο σημαντικού μέσου επικοινωνίας, θα σου πω ποιος είναι -κατά την γνώμη μου- ο αποδεκτός τρόπος χρήσης του.ΟΧΙ selfies,ΟΧΙ φώτο από φάσεις τύπου «περναμετελεια» ,ΟΧΙ φωτογραφίες από φαγητά που μαγείρεψες.Αν τηρήσεις αυτά τα απλά πραγματάκια θα είσαι μούρλια!
#3.Πώς είναι δυνατόν να περνάει όλη την ημέρα στο Facebook;Άνεργος είναι;Αυτό συνάγεται απ όσα γράφεις, αναφέρεις ότι είναι αραχτός και όλη μέρα τρέχεις εσύ.Σε περίπτωση που ισχύει αυτό,μιλάμε για άτομο το οποίο έχει πολύ σοβαρό θέμα.Τι επιδιώκει δηλαδή σ αυτήν την φάση της ζωής του;Εκτός του επαγγελματικού για το όποιο δεν ενδιαφέρεται(;),ασχολείται με το παιδί,με το σπίτι;Αν όχι, ζεις με μια σκια,στα όρια της κατάρρευσης,ή μ έναν κατά πεποίθηση τεμπέλη. Διαφέρουν παρασάγγας.Αν δεν συμπεριλαμβάνεται στα μεσοπρόθεσμα έστω σχέδια του η αντιμετώπιση της κατάστασης με κάποιο τρόπο,δια της συζήτησης σε πρώτη φάση,ο υπολογιστής μπορεί να μετακομίσει από το σπίτι,μαζί μ αυτόν.Εκτός αν είσαι διατεθειμένη να συμβιώσεις έτσι.Αν για κάποιο λόγο σε θεωρεί δεδομένη,ψαλιδισε προσεκτικά αυτή την βεβαιότητα.Ας αρχίσει να μαγειρεύει για τον εαυτό του,να κάνει στο σπίτι τις δουλειές που του αναλογούν και αν εσύ πληρώνεις τους λογαριασμούς,απείλησε ότι θα κόψεις το ίντερνετ.Δες την αντίδρασή του και πράξε ανάλογα.Η νέα κατάκτηση(;) ας καταλάβει ότι μπορεί,να είναι η αρχή του τέλους για την σχέση σας.Να καταλάβει ότι το εννοείς,όταν θα το δηλώσεις.
lisbon σωστα αυτα που λες, αλλα ως ποτε θα βλεπουμε τους αντρες σαν παιδακια που δεν ξερουν το σωστο και το λαθος?Αντε για καποιο παραπτωμα αλλα ο συζυγος της ερωτησης ειναι μνημειο κακου συζυγου.Της εχει φορτωσει ολες τις υποχρεωσεις,ειναι τεμπελης,την κερατωνει,ειναι ολη μερα στο φουβου αναζητωντας κι εγω δεν ξερω τι,αδιαφορει για εκεινη,δεν την κοιταει καν οπως μας λεει!Ολα αυτα μαζι δεν δειχνουν καποιον που χρειαζεται να μπει στον ισιο δρομο ,αλλα καποιον που χρειαζεται να πεταχτει στο δρόμο για να καταλαβει δυο τρια πραγματα.Αυτο που κανει ειναι εκμεταλευση.Η φιλη μας επισης πρεπει να αλλαξει αρδην.Δεν γινεται να αναρωτιεται αν πρεπει να χωρισει .Τι πρεπει να κανεις για να χωρισεις?Να σου παρει το νεφρο και να το πουλησει για να αγορασει μπιραλ?Σκεψου τα παιδια σου .
Αγαπητέ Μίλτο,πάντα έχω στο μυαλό μου ότι τα δεδομένα που αποστέλλονται είναι,συνήθως,εκ των πραγματων,πολύ περιορισμένα.Προσωπικά ,αυτό που περιέγραψε,μου θύμισε μακροχρόνια άνεργο που έχει παραιτηθεί των πάντων γενικώς... Δεν γνωρίζουμε αν απολύθηκε,αν ψάχνει ή έψαχνε για δουλειά, (μάλλον όχι,απ ό,τι γράφει η φίλη μας),αν διατηρεί άλλες κοινωνικές σχέσεις(ούτε αυτό πιθανολογείται).Βέβαια μια χαρά γνωρίζει να επικοινωνεί με την επίδοξη ερωμένη και να αγνοεί τα πάντα(;) εντός σπιτιού,απ όσα μας γράφει.Οπότε καλείται η φίλη που γνωρίζει επακριβώς εκ των έσω να αποφασίσει,αν θα του τρίξει τα δόντια και θα του δώσει μία τελευταία ευκαιρία,αν πρόκειται για μακροχρόνια άνεργο,ή αν θα τον ξεγράψει.Επανέρχομαι στο θέμα της μακροχρόνιας ανεργίας,επειδή έχω την αίσθηση, ότι ειδικά τους άντρες ,τους καταρρακώνει.Αυτό φυσικά,σε καμία περίπτωση δεν καθαγιάζει την παράλληλη σχέση,αν υπάρχει.Είναι δικό της θέμα αν θα το συγχωρήσει και κυρίως ,για ποιους λόγους.Πολύ κακός οιωνός για το μέλλον πάντως...Επίσης,το σημαντικότερο όλων,η φροντίδα του παιδιού του ανήκει εξίσου.Αν είναι κακός πατέρας,ειλικρινά δεν βλέπω πώς αυτό μπορεί να παραβλεφθεί.Σε περίπτωση δε ,που εργάζεται τα κριτήρια αλλάζουν εντελώς.Δεν ζούμε μαζι τους βέβαια και έχουμε θραυσματική αντίληψη της πραγματικότητας τους,όποτε δύσκολα σε τέτοια κατάσταση εκφέρουμε απόλυτη κρίση.Η φίλη θα αναγκαστεί ούτως ή άλλως,αργά ή γρήγορα να αποφασίσει τι βαρύνει πιο πολύ,γι αυτήν και για το παιδί.
#4. Ρε παιδιά εγώ δεν κατάλαβα: πώς μπορεί η ψυχολόγος να βγάλει συμπέρασμα για ένα άτομο με το οποίο δεν έχει μιλήσει προσωπικά πότε; "Η γνώμη της είναι οτι ο καλός μου έχει εγκλωβισμένα συναισθήματα για την πρώην του , επειδή εκείνη έφυγε και εκείνος απλα το δέχτηκε.". Έτσι όπως το βλέπω εγώ το συμπέρασμα αυτό το έβγαλε η ψυχολόγος με βάση όσα της είπε η κοπέλα. Και απορώ πως δεν το σχολίασε αυτή η Λένα.
Η ψυχολόγος σύμφωνα με όσα της είπε η κοπέλα κατέληξε σε κάποια πιθανή εξήγηση η οποία σαφώς δεν είναι απόλυτη. Υπάρχουν φορές που σε κάποια θεραπεία κρίνεται απαραίτητο να έρθει και το άλλο ή τα άλλα άτομα για συνεδρίες (οικογενειακή θεραπεία).Σκέψου όμως πως το κύριο θέμα είναι η ίδια η κοπέλα και το πως εκείνη θα διαχειριστεί τη σχέση της και όχι ο σύντροφος. Ακόμη υπάρχουν περιπτώσεις που το πρόβλημα κάποιου μπορεί να απορρέει απο έναν άνθρωπο που δεν ζει πια και σίγουρα δεν μπορεί να έχει προσωπική εικόνα ο ψυχολόγος. Όμως μέσα από τα μάτια του θεραπευόμενου, από τις περιγραφές, τις εμπειρίες και όλα όσα θα ζητήσει να μάθει σε σχέση με εκείνον τον άνθρωπο θα βγάλει κάποια πιθανά συμπεράσματα. Αρκεί και ο θεραπευόμενος να είναι ειλικρινής και να μην αποκρύπτει γεγονότα, πράγμα που δεν τον συμφέρει έτσι κι αλλιώς γιατί δεν θα προχωρήσει σωστά η όλη διαδικασία.
#3 - ΣΤΡΑΒΩΘΗΚΑ! ΕΛΕΟΣ!Ένας "εθισμός" όπως το λες δεν είναι κάτι απλό, κάτι που το παραβλέπεις. Είναι κάτι σοβαρό, εξίσου σοβαρό με το γκομενικό με το οποίο παίζει ο σύζυγος κι εσύ έναν χρόνο τώρα τον καμαρώνεις.
#3Μια ακόμη έκφανση του "μήπως είμαι υπερβολική;"Βρε καλή μας φίλη, γιατι να είσαι υπερολική; Ο γάμος σου έχει τελειώσει πριν χρόνια, το μονο που κάνετε είναι να συγκατοικείτε, δεν μιλάτε καθολου, πιθανόν δεν θα κάνετε και σεξ. Σίγουρα δεν κάθεστε μαζί για το παιδί το οποίο σίγουρα δεν θέλει δυστυχισμένους γονείς. Τί αξίες και τι πρότυπα δίνεις σε ένα παιδί όταν ζεις σε αυτή την κατάσταση;Δεν θέλω να σε στεναχωρήσω, αλλά σε αυτόν τον γάμο κάθεσαι γιατι εχεις βολευτεί.Είτε προσπάθησε να ξανακερδισεις τον άνδρα σου, είτε χώρησε. Μέσες λύσεις δεν υπάρχουν.
#Εκτός από βιολογικό αντίτυπο,είναι και ψυχολογικό αντίτυπο ο γιος σου.Είναι μικρός σχετικά,κάτω των 30,ελπίζω, και αν πειστεί για το πόσο στράφι θα πάει η ζωή του,εφόσον εξακολουθήσει να συμπεριφέρεται κατ αυτόν τον τρόπο,έχει πιθανότητες να συνέλθει.Δεν το υποψιάζεται καν,υποθέτω .Ούτε του περνάει από το μυαλό ότι χρήζει ψυχολογικών πρώτων βοηθειών .Κοπιάρει την συμπεριφορά του μπαμπά ,επειδή δεν θέλει να δεχτεί πόσο κακό του έχει κάνει.Η κληρονομικότητα να μην σε ανησυχεί τόσο πολύ.Δεν σημαίνει ότι θα καταλήξει ομοίως με τους άλλους..Η πατρική φιγούρα είναι το πρόβλημά του.Αν παραδεχτεί ότι ο πατέρας του είναι αυτός που είναι,θα καταρρεύσει. Γνωστή ιστορία.Θα ξυπνήσει απότομα, όταν θα αρχίσει να χάνει φίλους, συντρόφους, δουλειές.Δεν φταις για τον κακό χαρακτήρα του πρώην συζύγου,ο οποίος οδήγησε το παιδί σ αυτό το σημείο.Τα κορίτσια που είναι στόχοι του αδερφού τους, όμως, λόγω της κατάστασης,είναι δική σου ευθύνη πλέον.Ούτε φωνές ούτε απειλές, ούτε σκηνές. Ορθά,κοφτά,δεν μπορεί να αναπαράγει την κόλαση μέσα στο σπίτι σου ,κατά βούληση.Να οπλιστείς με σιδερένια θέληση και να το τηρήσεις, για να περισωσεις ό,τι μπορείς ,από δω και πέρα.Το αποδέχομαι κάποιον, διαφέρει από το αγαπάω ,και το αφήνω να με καταστρέψει. Οπωσδήποτε ψυχολογική υποστήριξη από ειδικούς και τα κορίτσια από κοντά,γιατί σε χρειάζονται.Κι ο γιος σου σε χρειάζεται,γι αυτό επιστρέφει και δημιουργεί φασαρίες,αποζητά θαλπωρή.Πλην όμως, επιδιώκει και άλλα πράγματα,όποτε οφείλεις να τον σταματήσεις.Άμεσα.
#3 ταυτίστηκα πού με την ερώτηση. Έκανα φεισ πολύ πρόσφατα με μοναδικό σκοπό να προωθήσω το μπλόγκ μου και να μη το διαβάζω μόνη μου. Έκανα όλα τα απαραίτητα και μετά γέμισε το feed μου με βαφτίσια και πατούσες από τα πρώτα μπάνια. Το περίμενα, αλλά δεν έκατσα με σταυρωμένα χερια. Επέλεξα προσεκτικά ποιους θέλω να ακολουθώ και μετά έκανα αιτήματα φιλίας σε ανθρώπους που θαυμάζω, τη Λένα καλή ώρα και τον Άρη. (Λένα,κρατιέμαι με χίλια ζόρια να μη σε σπαμάρω με καρδούλες και μηνύματα αγάπης). Επίσης γράφτηκα σε κλειστές ομάδες που θα με βοηθήσουν στα εργασιακά και στα χόμπι μου.ένα εργαλείο είναι και το χρησιμοποιείς όπως θες. Και μαχαίρια έχεις σπίτι σου, το τι θα τα κάνεις δικιά σου απόφαση είναιfun fact επειδή είμαι πάνω από 30 ακούω κάθε μέρα -Έλα ρε έκανες φεισ επιτέλους? -έκανα μπλογκ, το φελέκι μου!!!
Αυτό ακριβώς. Δεν υπάρχει συγκεκριμένος τρόπος με τον οποίο ορίζεται πως πρέπει να χρησιμοποιείς το fb. Θες να βγάζεις το σώψυχά σου προς τα έξω και να ξεσκίζεσαι στις σέλφις? Κάνε το. Δεν θες? Μην το κάνεις. Τα πάντα εξαρτώνται από το τι θέλεις.Κατά κύριο λόγο είναι ένα εργαλείο, γι' αυτό και από το παντοπωλείο-τρύπα της γειτονιάς μέχρι την μεγαλύτερη εταιρία έχει fb page και υπάρχουν και άνθρωποι που εξειδικεύονται στα social media.
#3Τι περιμενεις αλήθεια να γίνει μένοντας σιωπηλή; Πρέπει να καταλάβει ότι δεν περνάνε αυτά που κάνει απαρατήρητα, πρέπει να του πεις τι έχεις βρει και να ξεκαθαρίσετε τα πράγματα. Δεν ξέρω κατά πόσο θες να παραμείνεις σε γάμο με αυτό τον άνθρωπο ή κατά πόσο θέλει αυτός, αν και φαίνεται να τον βολεύει εσύ να τρέχεις για όλα και ο κύριος να χαλαρώνει με γκόμενες (δεν έχω χειρότερο).Θέλω όμως να σου επισημάνω το εξής: κανένα μα κανένα παιδί στον κόσμο δεν εκτίμησε ποτέ τη μάνα που έμεινε σε έναν κακό γάμο μόνο και μόνο για χάρη του. Το αντίθετο, έχει αποδειχτεί πολλάκις ότι αυτή η ψυχρότητα, η παγωμάρα, η έλλειψη αγάπης κι επικοινωνίας μεταξύ των γονιών καταρρακώνει ψυχικά το παιδί και του περνάει λάθος πρότυπα για το μέλλον. Όχι μόνο δεν ωφελείς το παιδί σου αυτή τη στιγμή, αλλά θα κάποια στιγμή που θα είναι μεγαλύτερο θα το βρεις μπροστά σου. Να είσαι σίγουρη ότι θα σε κατηγορήσει που πέρασε μια 'παγωμένη' παιδική ηλικία. Θα κατηγορήσει και τον πατέρα του, εννοείται, αλλά από τη μάνα περιμένουμε όλοι να μας προστατεύσει συναισθηματικά, καλώς ή κακώς.
#1: Είναι πολύ άσχημο συναίσθημα να ανακαλύπτεις ότι κάποιος που έβαλες στο σπίτι σου και εμπιστεύτηκες, σε κλέβει. Αν όντως έχετε αποδείξεις, να το κάνετε θέμα. Εγώ θα τα ζητούσα και πίσω πάντως. Χωρίς να μάθουν κάτι τα παιδιά, που είναι και συμμαθητές. Πρέπει να καταλάβει ότι η κλεψιά δεν είναι λύση και μπορεί να την οδηγήσει σε χειρότερα αδιέξοδα αν έρθει αντιμέτωπη με το νόμο. Δηλαδή αν ήταν κάποιος άλλος στη θέση σας και την κατέδιδε στην αστυνομία; Καλύτερα να ζητούσε δανεικά αν έχει τόσο μεγάλη ανάγκη. Θυμήθηκα μια babysitter που είχε μια φίλη που την είχε κατακλεψει, ρούχα και κοσμήματα. Μάλιστα την είχε συστήσει και αλλού και έσπευσε να τους ενημερώσει όταν το κατάλαβε, και τότε ανακάλυψαν ότι τους έκλεβε κι αυτούς...Η κοπέλα είπε ότι ζήλευε που η ίδια ήταν από φτωχή οικογένεια και δεν μπορούσε να ψωνίσει όμορφα πράγματα.
Υποθέτοντας ότι δεν κρύβουν τα χρήματα πάνω πάνω στο συρτάρι, είναι εξίσου απαίσιο το γεγονός ότι αυτή η γυναίκα έψαξε πολύ και παντού μέχρι να βρει τα χρήματα. Αυτό είναι πιο άσχημο για μένα από την κλοπή χρημάτων. Θα έβαζα κάμερες και αφότου την έπιανα θα της ζητούσα να επιστρέψει τα χρήματα που χάθηκαν διαφορετικά θα την πήγαινα στην αστυνομία.
# 1. Ρώτησέ την ήρεμα και χαμογελαστά.Θα την σοκάρεις και θα καταλάβεις αμέσως,αν και είναι μάλλον σίγουρο ότι αυτή είναι ο δράστης.Μπορείς να της πεις ότι αν είχε τόσο επείγουσα ανάγκη ,θα μπορούσες να της τα είχες δανείσει.Τα χρειάζεστε κι εσείς τα χρήματα,γι αυτό εργάζεστε.Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έχει ανάγκη πραγματική.Απλά με την κατ επανάληψη κλοπή,διέσχισε ανεπιστρεπτί ένα όριο πίσω από το οποίο δεν μπορεί να επιστρέψει.Αδύνατον να την εμπιστευτείτε εφεξής.Βρίσκετε εν κρυπτώ αντικαταστάτρια και της ανακοινώνετε ότι από την επόμενη μέρα δεν θα ξανάρθει κάνοντας ταυτόχρονα μία συζήτηση.Δεν υπάρχει λόγος να την διασύρετε,η αποπομπή της φτάνει.Δώστε της να καταλάβει ότι αυτό που κάνει είναι βλακώδες,επικίνδυνο και εξόχως καταστροφικό,εκτός από μη ηθικό, και μόνο ολέθριες συνέπειες θα μπορούσε να επιφέρει και σ αυτήν και στα παιδιά της.Είναι αντικειμενικά σε τόσο απελπιστική κατάσταση;Αν ναι,πολύ λυπηρό.Ο νομοθέτης δεν είναι εξίσου συμπονετικός παντως και αυτό θα πρέπει να το βάλει πολύ καλά στο μυαλό της.Ας βρει μια δουλειά όπου δεν θα ξαναμπεί στον πειρασμό να το επαναλάβει.Εν ανάγκη,βρείτε της εσείς:ας καθαρίζει σκάλες για ένα διάστημα,μήπως συνέλθει.Μιλάω εντελώς σοβαρά.Γνωρίζω περίπτωσή όπου ο ίδιος ο εργοδότης που απέλυσε,βρήκε την επόμενη εργασία διότι ο περί ου ο λόγος είχε φοβερή ανάγκη.Ο απολυθείς συνήλθε πάραυτα.Στο σπίτι σας πάντως δεν γίνεται να εξακολουθήσει να δουλεύει,την αποπέμπετε,αφού επέλεξε αυτόν τον τρόπο για να λύσει το πρόβλημά της.Για όσους σπεύσουν να ρίψουν τον πέλεκυ,συστήνω τους Άθλιους του Β.Ουγκώ(επειδή παραμένει αδιευκρίνιστο πόσο μεγάλη ανάγκη είχε η συγκεκριμένη,αυτό το γνωρίζει η αποστολέας του ερωτήματος).Οι σχέσεις σας θα μείνουν τυπικές και αυτό είναι δικό της θέμα πλέον.Τα οφειλόμενα ας δεσμευτεί να τα επιστρέψει,όποτε μπορέσει.Θα είναι μία ευκαιρία να ανακτήσει μέρος από την αξιοπρέπειά της.
5: Τα αγόρια έχουμε ένα σοβαρό πρόβλημα και αυτό είναι οι αρσενικοί φίλοι μας. Από μικροί λέμε ψέματα ο ένας στον άλλον για τις κατακτήσεις μας, τόσο πολύ που στο τέλος τα πιστεύουμε και οι ίδιοι. Το τυχαίο βλέμμα μια κοπέλας στην διήγηση μας μετατρέπεται σε φλερτ. Το φιλικό άγγιγμα σε χάδι. Το φιλί στο μάγουλο σε σεξουαλική περιπέτεια. Η μία κοπέλα στο κρεβάτι μας μετατρέπεται σε δύο. Η κοπέλα της διπλανής πόρτας αλλάζει σε εξωτικό μοντέλο και πάει λέγοντας. Φυσικά και το μεγαλύτερο ποσοστό των αγοριών γνωρίζει καλά και δέχεται πως εφόσον ο φίλος του κάθεται και ακούει τις παραφουσκωμένες ερωτικές ιστορίες του και ο ίδιος θα πρέπει να ανταποδώσει ακούγοντας του αλλουνού, χωρίς να εγείρει και πολλές αντιρρήσεις για την αυθεντικότητα και την ακρίβεια τους. Δυστυχώς μερικοί από τους φίλους μας που – πως να το θέσω – είναι πιο ευάλωτοι, τα πιστεύουν αυτολεξεί. Παραφουσκώνουμε τις διηγήσεις μας και ο ευάλωτος φίλος μας εξετάζοντας τις δικές του επιδόσεις δίπλα στις «εξωραϊσμένες» δικές μας που παίρνει τις μετρητοίς, απογοητεύεται. Ακολουθεί τους φανταστικούς τρόπους φλερτ που επινοήσαμε στις ιστορίες μας και φυσικά αποτυχαίνει. Το κόλπο για το παλικάρι είναι να αφήσει στην άκρη τις ελπίδες για τρελές επιδόσεις και θηλυκά να σφάζονται στα πόδια του, να σταματήσει να επικεντρώνεται στην απόρριψη (δεν υπάρχει φλερτ χωρίς απόρριψη – για κάθε 10 κοπέλες που θα φλερτάρεις ίσως μία να σου ανταποκρίνεται) και να κάτσει να μάθει τι θέλουν οι κοπέλες από ένα αγόρι. Συνήθως αυτό είναι κάποιος να τις ακούει, να τις προσέχει, να τις φροντίζει - όχι πάντα.Πάντως εφόσον προσέχει την σωματική του υγιεινή, δίνει κάποια σημασία στην εμφάνιση του, είναι ευγενικός και έχει και ένα δύο ενδιαφέροντα πράγματα να πει, είναι απίθανο να μην βρει κάποια κοπέλα που θα ενδιαφέρεται να φλερτάρει μαζί του.
Να προσθέσω ότι δεν υπάρχει τίποτα πιο απωθητικό από τον τύπο που κοιτάζει όλες τις κοπέλες στο μπαρ λιγούρικα και την πέφτει με τη σειρά σε όλες. Δεν λέω ότι το κάνει ο ερωτών, αλλά είναι πολύ πιθανό, μιας κι έχει μαζέψει τόσες χυλόπιτες. Διάλεξε μία που να σου αρέσει πραγματικά και επικεντρώσου στο πώς θα κερδίσεις αυτή και μόνο αυτή. Το διαισθανόμαστε πάντα όταν ο άλλος είναι πέφτουλας και ξενερώνουμε, όσο εμφανίσιμος κι αν είναι.
Υπονοείς φίλε μου ότι λέω ψέμματα, για εκείνο το καλοκαίρι στην Ίμπιζα που φασώθηκα με τη Ναόμι Κάμπελ, όταν ήρθε από τη διπλανή βίλα για να χρησιμοποιήσει το σολάριουμ, επειδή είχε χαλάσει το δικό της;
@AstronautΜα τι λες αγαπητέ μου; Μάλιστα θυμάμαι πως όταν την χώρισες λίγες μέρες μετά, η Ναόμι ήρθε στο κότερο μου μυξοκλαίγοντας και κόντεψε να μου χαλάσει με την γκρίνια της ένα τρίο που είχα κανονίσει με την Κλώντια και την Σίντυ. Τελικά βέβαια τα πράγματα φτιάξαν και καταλήξαμε αν τρώμε πρωινό στο κρεβάτι οι τέσσερις μας την επόμενη μέρα αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία.
Το θέτεις πολύ σοφά το θέμα.Η καυχησιολογία ,η περιαυτολογία ,και οι πλουμιστές αφηγήσεις έχουν ως πρώτα θύματα άλλους άνδρες που ακούν άναυδοι και περιδεείς τα γενναία επιτεύγματα άλλων αρρενων στα πεδία των μαχών με τα θηλυκά και φτάνουν στα όρια της απόγνωσης.Ιδίως, όσοι δεν έχουν στο περιβάλλον τους ενα αντρικό πρότυπο της προκοπής να τους υποστηρίξει σ αυτό το κομμάτι.Μην είστε τόσο φιγουρατζήδες μεταξύ σας παιδιά!Σας αγαπάμε και σας επιθυμούμε,μην ανησυχείτε πια τόσο πολύ!Ούτε χρειάζονται οι άθλοι του Ηρακλή για να μας ελκύσετε!