__________________
1.
Γεια !
Εχω μεγαλο θεμα με το πρωινο ξυπνημα. Θα μου πεις και σε ποιον αρεσει? Αλλα εγω ενω προσπαθω παντα να κοιμαμαι 7-8 ωρες στανταρ, ποτε δεν ξυπναω με ορεξη και ενεργεια. Ο καφες βοηθαει μεν, αλλα και το να πινω 8 ωρες που ειμαι στη δουλεια καφε δεν ειναι κ αυτο λυση! Για τις φορες που τυχαινει και κοιμαμαι λιγοτερο, αστο. Νιωθω σαν να περναω βασανιστηρια. Τι πιστευεις οτι φταιει?
- Sleeping Beauty
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Ότι χρειάζεσαι περισσότερο ύπνο από 7-8 ώρες. Το οχτάωρο ύπνου δεν ισχύει για όλον τον κόσμο. Είναι μεγάλο το ποσοστό των ανθρώπων που χρειάζονται περισσότερες ώρες, αλλά είναι σχεδόν ταμπού να το παραδέχεσαι. Θεωρείται μεγάλη επιτυχία να αντέχεις με πεντάωρα ύπνου. Δυστυχώς είναι σκέτο θέμα κατασκευής. Αν δεν μπορείς, μην το παλεύεις. Πήγαινε στο κρεβάτι μισή ώρα νωρίτερα σήμερα (για αρχή).
__________________
2.
Καλησπέρα Α, μπα και αναγνώστες, Η ερώτηση μου έχει να κάνει με το ότι έχω ένα γυναικολογικό πρόβλημα (Ενδομητρίωση). Επειδή είμαι άτεκνη δεν θέλω να προχωρήσω σε λαπαροσκόπηση (που συνιστούν πολλοί γυναικολόγοι) ,το ψάχνω γενικά και πάω σε πολλούς γιατρούς προσπαθώντας να αποφύγω το χειρουργείο. Τελευταία έγινε κάτι που με έκανε να νιώσω "παραβιασμένη" από μια γυναικολόγο. Αφού της εξέθεσα το πρόβλημα και μου είπε την άποψη της την ρώτησα αν λόγω του προβλήματος μου θα επηρεαστεί η γονιμότητα μου, και γυρίζει και μου λέει "ε σιγά, γιατί θα κανείς παιδιά από τώρα;" (είμαι 24 ετών). Δεν απάντησα κάτι γιατί με έπιασε πραγματικά απροετοίμαστη η απάντηση της. Λες και πρέπει να ζητήσω άδεια για το ποτέ θα κάνω παιδιά ή λες και αυτή ξέρει το στάτους της ζωής μου για να κρίνει αν είμαι έτοιμη!!και σε ρωτάω: είναι παράλογο που θέλω να ξέρω; ή ακόμα που θέλω να κάνω παιδιά "από τώρα";;πως χειρίζεσαι την παραβίαση (κατ'εμε), ενός τόσο προσωπικού ζητήματος και μάλιστα από μια γυναικολόγο; ευχαριστω εκ των προτέρων
-Εκνευρισμενη
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Η γυναικολόγος αυτή είπε κάτι που δεν έπρεπε, συμφωνώ. Δεν ήταν ιδιαίτερα επαγγελματικό το σχόλιο της. Δεν χρειάζεται να έχεις τις τρομερές ατάκες για να λες στους γιατρούς που κάνουν αντιεπαγγελματικά σχόλια που σε φέρνουν σε δύσκολη θέση, αυτό που κάνεις είναι ότι δεν ξαναπάς στη συγκεκριμένη γιατρό και προειδοποιείς και τις φίλες σου. Η συνδιαλλαγή αυτή για μένα είναι μέσα στα γνωστά και εκνευριστικά όρια της καθημερινής, κάζουαλ παραβίασης από ανθρώπους με θράσος, που μπορεί να συμβεί οπουδήποτε, οποτεδήποτε, στο περίπτερο, στη λαϊκή, στο ΙΚΑ, στο μπαρ. Αν πιστεύεις ότι είναι ιδιαίτερα προσβλητική ατάκα επειδή θεωρείται τόσο προσωπικό θέμα, και επειδή το είπε γυναικολόγος μέσα σε ιατρείο, πολύ φοβάμαι ότι δεν είσαι ακόμα αρκετά προετοιμασμένη για τον έξω κόσμο. Αυτά πρέπει να τα περιμένεις. Όχι να τα υπομένεις, αλλά να τα περιμένεις, και να μην νιώθεις παραβιασμένη. Αυτή είναι η κακή γιατρός. Γιατί να νιώθεις εσύ άσχημα; Οι απαντήσεις στις καθημερινές μικροεπιθέσεις τέτοιου είδους θα σου έρθουν σιγά σιγά, μεγαλώνοντας.
Τώρα στο θέμα μας. Δεν πολυκατάλαβα το «επειδή είμαι άτεκνη δεν θέλω να προχωρήσω σε λαπαροσκόπηση». Ελπίζω να έχεις μια θεωρία πίσω από αυτή τη φράση, που δεν μου φαίνεται σαφής.
ΥΓ. Σε ευχαριστώ ιδιαίτερα και με πολλή αγάπη που είπες ποιο είναι το γυναικολογικό πρόβλημα και δεν το άφησες φλου. Ήσουν μια όαση στην έρημο.
__________________
3.
Πιστευεις οτι οι φεμινιστικες οργανωσεις εχουν και αυτες καποιο ειδους προκαταληψη απο την αναποδη η βλεπουν τα πραγματα οπως ακριβως ειναι τη στιγμη που η πλειοψηφια δε μπορει;
- Γεια σου αμπα
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Οι φεμινιστικές οργανώσεις δεν είναι ένα πράγμα. Άσε που δεν εννοείς καν «οργανώσεις», μάλλον εννοείς όλο το κίνημα, που ούτε αυτό είναι ενιαίο. Αποτελείται από ανθρώπους, και οι άνθρωποι έχουν διαφορετικές προσεγγίσεις, και υπάρχουν και διαφορετικές σχολές. Επειδή υποψιάζομαι τι θέλεις να πεις, αλλά δεν ξέρεις πώς να το εκφράσεις, η απάντηση είναι η εξής: ο φεμινισμός ζητάει και διεκδικεί την ισότητα μεταξύ των φύλων. Τώρα, ισότητα δεν υπάρχει. Ως προς αυτό, καμία «προκατάληψη από την ανάποδη».
__________________
4.
Γεια σου Α μπα!θελω τη συμβουλη σου!ημουν με καποιο παιδι κ ηταν οτι καλυτερο συνεβη στη ζωη μου,σαν να βρηκα τον ανθρωπο μου κ κουμπωσα μαζι του.περνουσαμε πολυ ομορφα ωσπου ανοιξε ενα μαγαζι κ επειτα απο καιρο ξεκινησε να χρωσταει λεφτα κ εμφανιστηκαν τα χρεη.κ εκει αλλαξαν ολα.νευρα φωνες.εκανα υπομονη εμεινα διπλα του τον στηριξα με πολλους τροπους κ περιμενα πως ειναι μια φαση κ θα περνουσε.δεν περασε κ συνεχιστηκε ολο αυτο.αποφασισε να με χωρισει γιατι εχει μαθει στα δυσκολα του να διωχνει τους ανθρωπους απο διπλα του.μου ειπε πως δεν εχει τιποτα να μου δωσει πια,πως δεν εχει να ζησει κ πως εφτασε στο σημειο να τον ζει η μανα του κ κατα συνεπεια πως μπορει να διατηρηθει ετσι μια σχεση?πως δε γινεται να δινω μονο εγω σε αυτη τη σχεση κ πως θελει να βρω καποιον αλλον για να μου δωσει οσα δε μπορεσε αυτος κ να με κανει ευτυχισμενη.με πληγωσε παρα πολυ εκανα πολλες προσπαθειες για να τα ξαναβρουμε κ να του δειξω πως δεν ηταν ο χωρισμος μας η λυση κ πως επρεπε να το παλεψουμε μαζι αλλα αυτος ανενδοτος.εχει περασει ενας χρονος κ εγω ερειπιο με θεματα υγειας πια απο τη στενοχωρια.νομιζα πως αν υπαρχει αγαπη τιποτα αλλο δεν εχει σημασια κ ολα βρισκονται.σιγουρα το να εχεις μια δουλεια κ να ζεις αξιοπρεπως ειναι το πρωτο πραγμα στην εποχη που ζουμε αλλα πιστευεις οτι τα λεφτα φερνουν την ευτυχια?γιατι εγω δεν το πιστευω ενω αυτος ισχυριζοταν πως τα λεφτα βοηθανε στην ευτυχια!
-Ελενη
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Ούτε η αγάπη αρκεί, ούτε τα λεφτά αρκούν. Αυτό που αρκεί για να κρατήσει μια σχέση είναι να θέλουν και οι δύο να κρατήσει. Τώρα ο ένας από τους δύο δεν θέλει, άρα δεν γίνεται. Δεν έχει δυστυχώς σημασία αν οι λόγοι που δεν θέλει είναι λογικοί για σένα. Σημασία έχει αν είναι σωστοί για αυτόν. Δεν μπορείς να κάνεις τίποτα για να του αλλάξεις γνώμη, η αγάπη δεν είναι μαγικό ξόρκι που αλλάζει την κοσμοθεωρία των ανθρώπων.
Δεν ξέρουμε τι ακριβώς συνέβη, μόνο την δική σου πλευρά ξέρουμε τώρα, αλλά αν δεχτούμε ότι αυτός όλα αυτά που σου λέει τα εννοεί 100% και δεν είναι άλλος ο λόγος που απομακρύνθηκε, τότε η ερώτηση σου έρχεται σε ωραία συνέχεια με την προηγούμενη. Ο φεμινισμός χρειάζεται και στους άντρες, ακριβώς για να μην νιώθουν ότι δεν αξίζουν σχέση και αγάπη όταν δεν μπορούν να είναι «κουβαλητές». Το βάρος που έχουν για να ανταπεξέλθουν σε αυτό είναι τεράστιο, και μπορώ να πιστέψω πολύ εύκολα ότι κάποιος που λέει ότι «τον ζει η μάνα του» νιώθει ανάξιος για σχέση. Είναι πολύ κρίμα, αγαπητή φίλη, αλλά είναι η κοσμοθεωρία του. Τώρα η δική σου πρέπει να συμπεριλάβει το εξής πικρό δεδομένο: η αγάπη δεν είναι το παν για να κρατηθεί ένας δεσμός.
Τα λεφτά δεν φέρνουν ευτυχία, φέρνουν όμως αξιοπρέπεια, κοινωνική καταξίωση, και εσωτερική ηρεμία. Αυτά, συνδυασμένα, σε έναν ισορροπημένο άνθρωπο μπορεί να φέρουν και ευτυχία. Ωραία είναι η αγάπη, αλλά για να έχεις σπίτι, θέρμανση και φαγητό, χρειάζεσαι λεφτά, αγαπητή Ελένη.
Εσύ κοίτα τώρα τα θέματα υγείας που αναφέρεις και με ανησυχούν. Αν είναι ψυχοσωματικά, πήγαινε σε έναν ψυχίατρο. Μην μαραζώνεις.
__________________
5.
Αγαπητή Α μπα μου, εκτιμώ την απίστευτη ευθυτητα με μία δοση χιουμορ στις απαντήσεις σου και νιώθω πως μιλάω σε φίλη μου όταν σε διαβάζω. Το θέμα μου έχει ως εξής: ειμαι 24 και έχω να κάνω σχέση γύρω στα 4 χρονια. Σε εκείνη την σχέση έπεσα με τα μούτρα και τα έφαγα κιόλας επειδή είχα καιρο να κάνω σχέση και όντας ευαλωτη δεν κατάλαβα ή μάλλον δεν ήθελα ότι ο σύντροφος μου ήταν χειριστικος. Πλέον μετά από 4 χρόνια είμαι πιο ώριμη, διάβασα πολύ, προσπαθώ ακόμα να αναπτυχθω. Είμαστε ομως ποτέ ώριμοι και ψυχραιμοι αρκετά ώστε να μην πέσουμε με τα μούτρα σε καποιον (που ισως αν ημασταν 'χορτατοι' δεν θα ενθουσιαζομασταν τοσο )? Πως θα μπορέσω στην επόμενη σχέση να καταλάβω ότι δεν ειναι μόνο η διψα μου που με κινεί και ότι δεν δημιουργώ παλι την σχέση που θελω στο μυαλο μου ενώ η πραγματικότητα απέχει ετη φωτος ?
-Judd
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Νομίζω ότι ποτέ δεν είμαστε αρκετά ώριμοι και ψύχραιμοι για να μην πέσουμε με τα μούτρα στον λάθος άνθρωπο. Αντιθέτως πιστεύω ότι όταν νομίζουμε ότι είμαστε, βρισκόμαστε σε ιδιαίτερα επικίνδυνη θέση. Η ωριμότητα και η ψυχραιμία μας βοηθούν στη συνέχεια, όταν αρχίσουν να χτυπάνε τα καμπανάκια, ή αργότερα, όταν την πατήσουμε. Η ωριμότητα μας βοηθάει να καταλαβαίνουμε ότι τα λάθη είναι ανθρώπινα και δεν χρειάζεται να αναθεωρήσουμε συνολικά την άποψη που έχουμε για τον εαυτό μας, επειδή συνδεθήκαμε με κάποιον ακατάλληλο και φάγαμε τα μούτρα μας. Η ωριμότητα βοηθάει στο να μην κάνουμε συνέχεια το ίδιο λάθος, δεν μπορεί να μας προστατέψει όμως από όλα τα πιθανά λάθη.
Η δίψα που περιγράφεις όμως, είναι άλλο πράγμα, και για αυτό μπορείς να κάνεις κάτι. Διψάς επειδή δεν μπορείς να καταλάβεις ποια είσαι, τι είσαι, και ψάχνεις άλλους να σου το πουν, και αν σου πουν έστω και ένα καλό, θα κολλήσεις εκεί για να ακούσεις κι άλλα, ακόμα και αν το ένα καλό συνοδεύεται από βασανιστήρια. Πρέπει να γνωρίσεις τον εαυτό σου, και αυτό θα το κάνεις μέσα από τις δικές σου, προσωπικές κατακτήσεις, όχι τις ερωτικές -όχι μόνο τις ερωτικές. Πρέπει να διαλέξεις διάφορα πεδία και να προσπαθήσεις να γίνεις πολύ καλή σε αυτά. Θα δεις πώς θα καταλάβεις τους περιορισμούς σου και τα δυνατά σου σημεία, κι έτσι, όταν ακούς φιλοφρονήσεις, θα ξέρεις αν πρέπει να τις πάρεις στα σοβαρά ή όχι.
__________________
6.
Θα σας πω και εγώ τι μου συνεβει χθες να μου πείτε τι γνώμη σας. Τον τελευταίο καιρο κάνω παρέα και μια κοπέλα που είναι λεσβία. Σε μια συζήτηση λοιπόν που είχαμε μου είπε ότι έναν τύπο τον συμπαθεί ιδιαίτερα γιατί είναι γκέι και προτιμά να κάνει παρέα με αυτόν. Της είπα λοιπόν ότι αυτό που λες είναι ρατσιστικό, γιατί πως θα σου φαίνονταν αν εγώ σου έλεγα ότι προτιμώ να κάνω παρέα με αυτόν που είναι στρέιτ επειδή είμαι και εγω (που είμαι) ; και τέλος πάντων μετά κάτι έγινε και αλλάξαμε θέμα, δεν το ξανασυζητήσαμε.
Και τώρα ερχόμαστε στον προβληματισμό μου. Γενικά εμένα σαν άτομο με έχει απασχολήσει πολύ ο ρατσισμός σε οποιοδήποτε θέμα και έχω αποφασισει να μην συναναστρέφομαι με τέτοιους ανθρώπους, γιατί δεν με αφορούν. Αν λοιπόν αυτό το άκουγα αυτό από κάποιον άλλο, στρέιτ, ίσως να σκεφτόμουν πιο έντομα ότι πρέπει να ξεκοψω από αυτό το άτομο και ίσως να ξαναεπανέφερα το θέμα για συζήτηση. Γιατί ήμουν όμως πιο "ελαστική" στη συγκεκριμένη περίπτωση; Γνωρίζω ότι τα άτομα της LGBT κοινότητας, έχουν δεχτεί πόλεμο και συνεχίζουν να δέχονται για πράγματα που εμείς τα βρήκαμε έτοιμα και δεδομένα και μάλλον για αυτό οδηγήθηκα υποσυνείδητα να κάνω ένα τέτοιο σχόλιο γαργάρα. Όμως η λύση στον ρατσισμό δεν είναι ο ρατσισμός. Θα ήθελα την άποψη σου επι του θέματος. Θεωρείς ότι υπάρχουν ελαφρυντικά;
ΥΓ: μπράβο για τη στήλη, πάντα τέτοια!
- #θέτοντασταόρια
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Δεν είναι ρατσισμός να προτιμάς έναν γκέι φίλο επειδή είναι γκέι, όταν είσαι γκέι. Ρατσισμός είναι να προτιμάς έναν στρέιτ φίλο επειδή έχεις πρόβλημα με τους γκέι. Ρατσισμός είναι να πιστεύεις ότι κάποιος είναι κατώτερος επειδή είναι γκέι. Όταν μιλάμε για ρατσισμό, εννοούμε την συστημική καταπίεση από τον δυνατό προς τον ευάλωτο. Δεν νοείται ρατσισμός από κάτω προς τα πάνω. Αυτό που είπε η φίλη σου μπορεί να χαρακτηριστεί με διάφορους τρόπους, αλλά όχι με τη λέξη 'ρατσισμός'. Θα ήταν ρατσίστρια αν και αυτή πίστευε ότι οι γκέι είναι κατώτεροι από τους στρέιτ, και να είσαι σίγουροι ότι υπάρχουν πολλοί γκέι που κατά βάθος αυτό πιστεύουν γιατί έχουν εσωτερικεύσει αυτή την ιδέα.
Όπως πολύ σωστά σχολίασες και μόνη σου, η LGBT κοινότητα δέχεται πόλεμο, οπότε δεν είναι αξιοπερίεργο που η φίλη σου νιώθει πιο άνετα με ένα άλλο μέλος της κοινότητας αυτής (η οποία δεν αποκλείει τις στρέιτ παρέες, αφού την θεωρείς φίλη σου). Εσύ, που δεν δέχεσαι κανέναν πόλεμο ως στρέιτ, ούτε κερδίζεις, ούτε χάνεις όταν κάνεις παρέα με στρέιτ ή με γκέι. Ίσως γι'αυτό δυσκολεύεσαι να καταλάβεις τη θέση της.
_________________
7.
Γεια σου Λένα και γεια και σε εσάς σχολιαστές, θέλω τη γνώμη σας! Πρόσφατα ανακάλυψα ότι ο πατέρας μου κάθε βράδυ κάθεται με τις ώρες στο ίντερνετ, διαβάζει άρθρα και δημοσιεύει στο φβ. Εγώ δεν τον έχω φίλο σε μέσα δικτύωσης, ούτε το μειλ μου δεν του έχω δώσει. Προχθές, συγγενής μου με ρώτησε αν έχω δει τι δημοσιεύει και με τα πολλά μου έδειξε το λογαριασμό του. Έπαθα σοκ! Άρθρα με νύξεις κατά των προσφύγων και των μεταναστών, άρθρα ψευδοεπιστήμης, άρθρα με τίτλο ^τρώμε ανθρώπινα έμβρυα και στην ελλάδα και δεν το ξέραμε^ ^μας ψεκάζουν^! (Ξέρω ακούγεται αστείο, αλλά όταν το κάνει ο γονιός σου είναι τραγικό). Έχει χιλιάδες φίλους, οι περισσότεροι άγνωστοι και πολλοί σχολιάζουν κάτω από τα άρθρα ^ζήτω η ελλάς και η πατρίδα^. Κάνει λαικ στον εαυτό του, στις δημοσιεύσεις του! Πραγματικά, έμεινα άφωνος. Οι μόνες ανησυχητικές ενδείξεις που είχα μέχρι τώρα είναι ότι αγόρασε κάτι βιβλία από τον Άδωνη στην τηλεόραση (για να τα διαβάσω εγώ) και κάποιες αόριστες δηλώσεις για ζημιές που δήθεν προκαλούν οι πρόσφυγες στην Ελλάδα. Εννοείται ότι αποδοκίμασα κάθε τέτοια δήλωση, αλλά πλέον μένω και μόνος μου σε άλλη πόλη, οπότε δεν έχω συχνή επαφή, όσο για τα βιβλία του είπα ότι είναι πεταμένα λεφτά. Τώρα, πραγματικά νιώθω αηδία για αυτό που συμβαίνει. Ο ίδιος ο πατέρας μου ήταν μετανάστης τη μισή του ζωή, νοικιάζει σπίτι σε μετανάστες! Είναι απίθανο να κάνει πολιτική εναντίον τους (τίποτα δε θα τον δικαιολογούσε). Από την μάνα μου έμαθα ότι δεν κάνει τίποτα άλλο από το να κοιμάται την μέρα και να κάθεται στο λάπτοπ τη νύχτα. Δεν ξέρω αν μου πέφτει λόγος να πω ή να κάνω κάτι, αλλά νομίζω ότι έχει ξεμωραθεί για τα καλά! Δεν έχει φίλους στη πραγματική ζωή και η αλήθεια είναι ότι και σε συγγενικα τραπέζια λέει τέτοιες παπαριές που κανείς δεν τον παίρνει στα σοβαρά. Αυτό ισχύει εδώ και πολλα χρόνια, αλλά το φβ είναι νέο φρούτο στη ζωή του, από ότι κατάλαβα. Δεν έχω ιδέα τι να κάνω! Η κατάσταση είναι απελπιστική, απο λόγια δεν παίρνει. Ντρέπομαι που και δικοί μου γνωστοί βλέπουν τα αίσχη του! Τι προτείνετε;
Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ
Δεν ξέρω τι προτείνουν οι άλλοι, εγώ προτείνω να απέχεις ακριβώς όπως απέχεις, και να μη νιώθεις υπεύθυνος για τη συμπεριφορά του. Όπως είπες, πάντα έτσι ήταν. Δεν σου πέφτει λόγος να πεις ή να κάνεις κάτι. Σαν τι να πεις, σαν τι να κάνεις; Να κλέψεις την μπαταρία του λάπτοπ; Ο πατέρας σου έχει τώρα όσους φίλους είχε πάντα, αν είχε πάντα μηδέν, εξακολουθεί να έχει μηδέν, όσο καινούριο φρούτο και να είναι το φβ, δεν έχει αλλάξει ο ίδιος. Πάντα αυτά πίστευε, και τώρα βλέπει ότι τα πιστεύουν και άλλοι σαν κι αυτόν. Πώς να ξεκολλήσει;
Είναι όντως τραγικό όταν πρόκειται για γονιό σου, αλλά όπως λέμε συνέχεια ότι οι γονείς δεν πρέπει να θεωρούν τα παιδιά τους προέκταση του εαυτού τους, το ίδιο πρέπει να κάνουν και τα παιδιά. Δεν αντανακλάται πάνω σου η συμπεριφορά του πατέρα σου. Ας ελπίσουμε ότι πρόκειται για παιδική αρρώστια και θα ξεπεραστεί, αν και οι πιθανότητα να ισχύει κάτι τέτοιο δεν είναι ιδιαίτερα μεγάλη. Κουράγιο.
σχόλια