Στο σημερινό «Α μπα»: δε θα ήταν καλύτερα;

Στο σημερινό «Α μπα»: δε θα ήταν καλύτερα; Facebook Twitter
73

__________________
1.


Αγαπητή Α, μπα;
Διαβάζω συνεχώς ότι η πολιτική ορθότητα θα πρέπει να χαρακτηρίζει την κοινωνία μας για τους λόγους που όλοι ξέρουμε και συμφωνώ μ' αυτό.
Διαβάζω επίσης ότι η μετρημένη -και όχι υπερβολική- πολιτική ορθότητα προσπαθεί να προστατεύσει τις μειονότητες. Ποιος όμως ορίζει το "μετρημένη" και το "υπερβολική"; Υπάρχει μια ευδιάκριτη κόκκινη γραμμή που αν ξεπεραστεί, τότε η πολιτική ορθότητα γίνεται αυτομάτως υπερβολική; Πότε, δηλαδή, ξεκινά η πίεση, η προσπάθεια ελέγχου της σκέψης και απειλείται η ελευθερία έκφρασης; Ποια είναι τέλος πάντων η μετρημένη και ποια η υπερβολική πολιτική ορθότητα;- an


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Τα όρια αυτά είναι ρευστά και αλλάζουν όσο αλλάζουν οι κοινωνίες σχετικά με το τι είναι αποδεκτό και τι δεν είναι. Δεν υπάρχει δικαστής που αποφασίζει. Ο καθένας κρίνει για τον εαυτό του με το μυαλό που έχει και με την πληροφορία που έχει προσπαθήσει να μαζέψει. Αυτό που τώρα είναι απαράδεκτο, παλιότερα ήταν αυτονόητο. Βάλε κάτω την κοινή σου λογική, τις εμπειρίες σου, την έννοια του τακτ, της ισότητας και της κοινής ευγένειας, και αποφάσισε μόνη σου τι είναι κάθε φορά υπερβολικό και τι όχι, κατά περίπτωση. Τα σύνθετα ερωτήματα με ρευστά όρια που είναι συλλογικές αποφάσεις δεν έχουν μια απάντηση που καλύπτει όλες τις περιπτώσεις.


Αυτό που μου ανάβει τα λαμπάκια είναι ότι ο κάθε μπάρμπας νομίζει ότι η πολιτική ορθότητα τον φιμώνει. Αν υπάρχουν αντιδράσεις, δεν είναι επειδή ο κόσμος είναι πολύ ευαίσθητος τώρα. Πάντα πληγωνόταν ο κόσμος από τις χοντράδες, απλώς τώρα άρχισε να διαμαρτύρεται. Κανείς δεν απαγόρεψε σε κανέναν να κάνει σεξιστικά και ρατσιστικά αστεία. Αυτό που θέλουν όσοι διαμαρτύρονται για την ορθότητα είναι να λένε ό,τι τους κατεβαίνει στο κεφάλι και να μην έχουν καμία συνέπεια.


Η πλάκα όμως είναι ότι η πολιτική ορθότητα δεν αφορά τις συζητήσεις στα καφενεία και τον κωλοπαιδισμό στο facebook, αλλά τον δημόσιο λόγο, από δημόσια πρόσωπα, οπότε όλοι οι «φιμωμένοι» μπορούν να ανασάνουν ελεύθερα. Αν οι άλλοι δεν γελάνε με τα αστεία τους, δεν φταίει η πολιτική ορθότητα. Καλύτερα να το πάρουν προσωπικά: τους απορρίπτουν για αυτό που είναι, όχι για αυτό που λένε.


Σε κάθε περίπτωση, η Ελλάδα έχει ακριβώς το ανάποδο πρόβλημα από την πολιτική ορθότητα και η σχετική συζήτηση στα ελληνικά φόρουμ είναι σχεδόν αστεία. Ποιο δημόσιο πρόσωπο είχε την οποιαδήποτε σοβαρή συνέπεια επειδή έθιξε μια ομάδα ή έναν άνθρωπο με ρατσιστικό ή σεξιστικό λόγο;

__________________
2.


Α μπα, πριν απο 3 χρονια χωρισα απο μια σχεση 6 μηνων. Αυτος ειπε να χωρισουμε. Χωρισαμε ηρεμα. Μου αρεσε πιο πολυ σαν φιλος, και παρα πολυ μαλιστα, παρα σαν εραστης. Δεν ταιριαζαμε σεξουαλικα, αλλα καναμε πολυ καλη παρεα. Δεν ηθελα να τον χασω απο τη ζωη μου και για αυτο δεν του ελεγα τελος. Οταν μου το ειπε αυτος, του ειπα οτι θελω να μεινουμε φιλοι, να μιλαμε, να βλεπομαστε. Μου ειπε οτι δεν υπαρχει φιλια αναμεσα σε αντρα και γυναικα. Ηθελα την φιλια του και μονο. Το σεξουαλικο το ειχαμε διαγραψει και οι δυο, δεν μας ικανοποιουσε. Οποτε γιατι να μην μείνουμε φιλοι; Πριν λιγες ημερες σε μια σχολη χορου γνωρισα την αρραβωνιαστικια του. Πολυ καλη κοπελα και μιλαμε. Σημερα μου ειπε να παμε καμια μερα για καφε. Σκεφτομαι πως αν κανω παρεα μαζι της θα βλεπω και αυτον. Πως σου ακουγεται; Μηπως αυτος το παρερμηνευσει αυτο, οτι τον γουσταρω, και στραβωσει; (επιπλεον: εχω σχεση 9 μηνες και ειμαι καλα - η κοπελα γνωριζει οτι κατι ειχα με τον αρραβωνιαστικο της και δεν εχει θεμα).- Ελενα


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Μια χαρά μου ακούγεται, αρκεί να είναι όλοι πλήρως ενημερωμένοι (η καινούρια σου φίλη, και ο φίλος σου). Μπορεί να μην ακούγεται καλό στον πρώην, αλλά θα το συνηθίσει. Αν νομίσει ότι τον γουστάρεις, θα το ξενομίσει. Μην προτρέχεις όμως χωρίς λόγο, για έναν καφέ σου είπε να πάτε η κοπέλα, δεν σου πρότεινε τριήμερο στο Πήλιο.


__________________
3.

Γεια σου Α, μπα κι απο εμενα. Διαβάζω τη στήλη σου αρκετό καιρο, αν και πρώτη φορα αποφασίζω να στειλω κατι. Ειμαι 26 χρονων, τελείωσα (με κάποια καθυστέρηση) το πρώτο μου πτυχίο - Πολυτεχνείο ήθελα τρομάρα μου - και μόλις τελείωσα και ενα μάστερ σε καλο πανεπιστήμιο στην Αγγλια. Δε θα πω ψέματα, ήταν βάναυση εμπειρία να ειμαι μονη σε ξένη χώρα μετα απο τόσα χρονια μένοντας με την οικογένεια μου. Γνώρισα εκει και ενα παιδι και μετα απο κάποιο διάστημα -με δική του πρωτοβουλία- αρχίσαμε να βλεπόμαστε exclusively. Εγώ ακομα δεν εχω βρει δουλεια αλλα θελω να μείνω εκει και η σχέση μας ειναι ενα απο τα κίνητρα μου να προσπαθήσω να δουλέψω Αγγλία και οχι σε άλλη χώρα. Το πρόβλημα μου ειναι το εξής: πριν ερθω στην ελλαδα για λίγες καθυστερημένες διακοπές είχε πει πως οταν γυρίσω θα με φιλοξενούσε για ενα διάστημα οσο κανονιζα τα της δουλειάς και δικού μου σπιτιού. Τώρα, μια εβδομάδα μετα και αφου εχω φύγει, μου το αλλάζει, λέει οτι εχει πολλές υποχρεώσεις και δεν ειναι έτοιμος για ενα τετοιο βήμα στη σχέση μας (δικα του λόγια). Και σε ρωτάω, ειναι λάθος μου που περιμενω ένας άνθρωπος που λέει οτι με αγαπάει και με θερμοπαρακαλάει να βρω δουλεια κοντα του για να μείνουμε μαζι να εχει την διάθεση να με βοηθήσει στην ανάγκη μου; Φιλους άλλους εχω να με φιλοξενήσουν αλλα ειλικρινα το νιώθω λιγο σαν προδοσία. Θα μου πεις ασφαλώς οτι δεν εχει κανένας υποχρέωση να με νταντευει οσο εγώ προσπαθω να σταθώ στα πόδια μου και ισχύει. Αλλα αυτη τη στιγμή, ο,τι συναισθήματα και να εχω για αυτο τον άνθρωπο, δεν ξερω αν θελω να μείνω μαζι του εφόσον στην ανάγκη μου με πετάει στο δρομο.
-Alex


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Όχι απλώς είναι κακό σημάδι αυτό που έγινε, αλλά για μένα είναι λόγος να του κόψεις την καλημέρα, γιατί όχι μόνο δεν είναι καλός για σχέση, αλλά είναι κακός και για φίλος. Δείχνει πολύ κακό χαρακτήρα και δεν μπορώ να φανταστώ ένα σενάριο που τον δικαιολογεί. Ευτυχώς που το έμαθες αρκετά νωρίς, και τώρα, πριν κάνεις οτιδήποτε, σκέψου πολύ καλά αν έχεις δει κι άλλα τέτοια σημάδια αναξιόπιστης συμπεριφοράς σε σημείο βλάβης του άλλου και τα έχεις αγνοήσει ή σπρώξει κάτω από το χαλί. Αυτό που έγινε τώρα δεν μπορεί να προέκυψε ξαφνικά, χωρίς προηγούμενα σημάδια.


__________________
4.


Αγαπημένη Α,μπα
Είναι κάποιος και μου ξεκαθαρίζει πως δε θέλει σχέση. Πολύ ωραία κανένα πρόβλημα ας δούμε πως θα πάει. Συνεχίζει να μη θέλει και εγώ επειδή θέλω, όχι με αυτόν συγκεκριμένα αλλά γενικότερα, το αφήνω.
Κρατάμε μία μικρή επικοινωνία και ξαφνικά αρχίζει να μου λέει σε πιο έντονο βαθμό το πόσο όμορφη είμαι, πόσο δε βαριέται και πόσο ωραία περνάει μαζί μου, πόσο χιούμορ έχω και πολλά άλλα... Συνεχίζω να επιμένω στην απόφαση μου και το ξέρει. Όταν του είπα για ποιο λόγο πρέπει να μου λέει όλα αυτά μου πε πως τα εννοεί και απλά λέει την αλήθεια αλλά παρόλαυτα δε θέλει να είναι μαζί μου για άλλους λόγους αυτή τη φορά. Φυσικά εκνευρίστηκα και το είπα. Αυτός εκνευρίστηκε με τη σειρά του γιατί αισθάνθηκε ότι του είπα έμμεσα ότι με κοροϊδεύει και επιμένει ότι δε κάνει κάτι κακό και ότι λέει αυτό που νιώθει.
Και αναρωτιέμαι, για ποιο λόγο κάποιος ο οποίος ξέρει τι θέλει πρέπει να σου λέει πράγματα χωρίς να υπολογίζει τα συναισθήματα σου; Και έστω ότι τα εννοεί για ποιο λόγο έχει την ανάγκη να τα πει; Γιατί ξέρει ότι εγώ επιμένω στην απόφαση μου και δεν έχει να κερδίσει κάτι.
-Μακάρι να διάβαζα τις σκέψεις των ανθρώπων


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Έπαθα βραχυκύκλωμα με το «κι εγώ επειδή θέλω, όχι με αυτόν συγκεκριμένα αλλά γενικότερα».


Δηλαδή θέλεις σχέση με τον οποιονδήποτε. Το μόνο που σε εμποδίζει να κάνεις σχέση με οποιονδήποτε περαστικό, είναι ότι δεν ξέρεις αν ο περαστικός θέλει να κάνει σχέση μαζί σου. Είσαι διατεθειμένη να κάνεις σχέση με όποιον τύχει. Το μόνο κριτήριο για να κάνεις μια σχέση, είναι να κάνεις μια σχέση.


Καταλαβαίνεις τι γράφεις; Εννοείς αυτό που γράφεις; Εννοείς κάτι άλλο από αυτό που γράφεις; Μπορείς να γράψεις αυτό το κάτι άλλο που εννοείς; Γιατί αυτό που γράφεις τώρα είναι πάρα πολύ θλιβερό. Ζητάς να λάβει υπόψη του τα συναισθήματα σου – ποια συναισθήματα; Εγώ δεν έχω καταλάβει καν αν τον συμπαθείς. Το μόνο που λες είναι ότι δεν θέλει σχέση. ΣΧΕΣΗ ΣΧΕΣΗ ΣΧΕΣΗΗΗ ΣΧΕΣΗ.


__________________
5.

Αγαπητή Α μπα,
Η ερώτησή μου είναι η εξής: πριν από χρόνια είχα μία μακρόχρονη σχέση με φίλο της αδερφής μου με τον οποίο χωρίσαμε πολιτισμένα κ με τον οποίο η αδερφή μου συνεχίζει να κάνει παρέα. Στο ενδιάμεσο εγώ παντρεύτηκα κ πρόσφατα έμαθα ότι ο πρώην ετοιμάζεται (με το καλό) να παντρευτεί κ αυτός. Το πρόβλημα είναι ότι ζήτησε από την αδερφή μου να είναι μία από τους (!) κουμπάρους κ εκείνη δέχτηκε! Εμένα το γεγονός με ενόχλησε πολύ και της το εξήγησα, γιατί 1) θεωρώ την κουμπαριά σαν συγγένεια κ ότι βάζει κατ' επέκταση έναν πρώην μου στην οικογένειά μας 2) ενοχλεί τον άντρα μου ο οποίος το θεώρησε μεγάλη προσβολή να μην τον "προστατεύσει" από ανεπιθύμητες συναναστροφές που αναπόφευκτα θα προκύψουν 3) γιατί η φιλία μεταξύ τους δεν θα σταματήσει χωρίς την κουμπαριά ενώ αντίθετα αυτή η κουμπαριά θα επηρεάσει αρνητικά τη σχέση του άντρα μου με την οικογένειά μου (που μέχρι σήμερα τη θεωρούσε κ ως δική του) και 4) γιατί στην τελική δε ρώτησε την άποψή μου επί του θέματος κ όταν της την εξέφρασα επέλεξε να την αγνοήσει γιατί «κανείς δεν θα της επιβάλλει ποιον θα παντρεύει κ ποιον όχι» κ «όποιος έχει το πρόβλημα να το διαχειριστεί μόνος του». Να σημειώσω ότι γενικά η αδερφή μου συχνά βάζει τις φιλίες της πάνω από όλους κ όλα (ακόμα κ από τη σχέση της), ο δε άντρας μου θεωρούσε μέχρι το συμβάν την αδερφή μου σαν αδερφή του και πλέον έχει «ξενερώσει» τόσο πολύ που δεν θέλει καν να την ξαναδεί. Εγώ αισθάνομαι εγκλωβισμένη ανάμεσα στους 2 ανθρώπους μου αλλά κατ' ουσίαν συμφωνώ με τον άντρα μου. Εσύ με ποιον από τους 2 συμφωνείς? Πώς πιστεύεις ότι πρέπει να το χειριστώ αφενός απέναντι στην αδερφή μου κ αφετέρου στον άντρα μου? Ευχαριστώ πολύ για το χρόνο σου
-μπουχτισμένη τσιχλόφουσκα


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Συμφωνώ ότι η αδερφή σου έπρεπε να συζητήσει μαζί σου πριν το κάνει, αλλά αυτό το μοτίβο με τους πρώην που γίνονται ο Σατανάς ο ίδιος, μοτίβο που επαναλαμβάνεται συχνά στο 'α μπα', με στενοχωρεί. Χωρίσατε πολιτισμένα. Πέρασαν χρόνια. Αυτός παντρεύεται. Εσύ παντρεύεσαι. Τι σημασία έχει πια; Γιατί είναι τόσο αυτονόητο για σένα ότι αυτός ο άνθρωπος πρέπει να μην είναι στη ζωή σου με κανέναν απολύτως τρόπο, εφόσον δεν σου έκανε κάτι κακό; Γιατί ο άντρας σου συγχίζεται τόσο πολύ στην ιδέα ότι μια φορά το χρόνο (και αν) μπορεί να βλέπει σε κοινωνικές εκδηλώσεις κάποιον με τον οποίον εσύ κάποτε είχες σχέση; Ισχύει το 'ξέρω ότι έκανες σεξ με άλλους, αλλά αν δεν βλέπω τα αποδεικτικά στοιχεία, μπορώ να παριστάνω ότι αυτό δεν έγινε ποτέ;'


Η αλήθεια είναι ότι κανείς δεν μπορεί να της επιβάλλει ποιον θα παντρέψει και ποιον όχι. Θα έπρεπε όμως να κρίνει μόνη της πότε πληγώνει κάποιον και να ζυγίζει ανάλογα. Μάλλον δεν σου είπε τίποτα επειδή ήξερε πώς θα αντιδράσεις, και έχεις κάθε δικαίωμα να θυμώνεις με αυτό. Είναι σωστό να κάνει αυτό που θέλει, εφόσον δεν επηρεάζουν οι αποφάσεις της άλλους, μόνο που αυτή απόφαση σε επηρεάζει, οπότε σε αυτό το επίπεδο μπορείς να την κάνεις να καταλάβει (ελπίζω). Έχετε και οι δύο κάποιο δίκιο, αλλά και κάποιο άδικο. Αφού η δουλειά έχει γίνει, πρέπει να βρεις έναν τρόπο να συμβιώσετε όλοι σας χωρίς να μείνει πικρία, γιατί αυτό που διαφαίνεται είναι το παράπονο σου ότι βάζει τις φιλίες της πάνω από σένα, και αυτό είναι σημαντικό παράπονο. Ίσως αυτό που έγινε είναι μια καλή ευκαιρία να της εκφράσεις πώς νιώθεις, γιατί υπάρχει περίπτωση να μην το ξέρει.

__________________
6.

Α, μπα μου συγχαρητήρια για τη στήλη σου!
Λοιπόν, δεν μου άρεσε ποτέ να κρίνω τους άλλους ανθρώπους, όχι επειδή είμαι καλός άνθρωπος ή δεν ξέρω τι άλλα είχα μια προσέγγιση του τύπου "πιστεύω στην αρχή της αυτοδιάθεσης, ο καθένας είναι ελεύθερος να κάνει τις επιλογές του, ο καθένας έχει τα δικά του βιώματα κλπ" -μιλάω πάντα για κριτική προς τον προσωπικό μου κύκλο, όχι προς ανθρώπους που εκτίθενται στην κοινή γνώμη άρα αναγκαστικά δέχονται αξιολογικές κρίσεις -. Ήτοι έχω ακούσει άπειρες φορές τη φράση "τα λέω σε σένα που ξέρω ότι δε θα κράξεις". Μετά από 5 χρόνια σε μια σχέση και αφού έπαψα να εθελοτυφλώ σε ελαττώματα αλλά εκτιμώ βαθύτατα τα προτερήματα αναρωτιέμαι έχεις δικαίωμα να ζητάς από τον σύντροφό σου να διαχειριστεί τις αδυναμίες του (πχ απίστευτη αναβλητικοτητα) ή να προσεγγίσει τα ενδιαφέροντα σου ενώ δεν ψήνεται (πχ σινεμά, ναι δεν εννοώ τούς Πειρατές της Καραϊβικής, αλλά πχ ευρωπαϊκό κινηματογραφο, ή περισσότερα ταξίδια) ή το πρόβλημα είναι δικό σου και ουσιαστικά ζητάς από τον άλλον να γίνει κάτι που δεν είναι; Άρα πρέπει να φύγεις γιατί πλέον απλά δε σε καλύπτει. Δηλαδή, όσο μια σχέση αναπτύσσεται σου δίνει το δικαίωμα να επεμβαίνεις στις επιλογές του άλλου ή είμαστε πολύ εγωιστές και θέλουμε και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο; Και αναρωτιέμαι αν η απάντηση είναι το 2ο , τότε ποιο το ποσοστό επιτυχίας μιας μακροχρόνιας σχέσης;


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Το ποσοστό επιτυχίας μιας μακροχρόνιας σχέσης; Δεν υπάρχει αυτή η απάντηση. Βασικά, δεν υπάρχει ούτε η ερώτηση. Αυτό που λες είναι μπερδεμένο, έτσι κι αλλιώς. Το πόσο κρίνεις κάποιον φίλο ή κάποιον άσχετο δεν έχει σχέση με τα κριτήρια που πρέπει να έχεις σε μια ερωτική σχέση.


Δεν μένουμε σε σχέσεις επειδή εκτιμούμε τα προτερήματα (όλοι έχουν προτερήματα. Δεν είναι κάτι σπάνιο) αλλά επειδή αντέχουμε τα ελαττώματα. Εσύ μιλάς για ελαττώματα (αναβλητικότητα) αλλά και για προσωπικά ενδιαφέροντα (ευρωπαϊκός κινηματογράφος; Ούτε εγώ βλέπω ευρωπαϊκό κινηματογράφο). Δεν γίνεται να βάζεις αυτά τα δύο στον ίδιο τορβά. Όσο μπερδεμένη και να είναι η ερώτηση σου, η απάντηση θα μπορούσε να είναι η εξής: αποφασίζεις ανάλογα με το πόσο η συμπεριφορά (ο χαρακτήρας, οι συνήθειες) το άλλου επεμβαίνουν στη δική σου ζωή και την περιορίζουν. Η σημασία αυτών εξαρτάται και από τη σχέση: αλλιώς σε επηρεάζει η αναβλητικότητα κάποιου όταν είσαι φοιτητής και 20 χρονών, αλλιώς όταν τον έχεις παντρευτεί και έχεις τέσσερα παιδιά. Σινεμά μπορείς πάντα να πας με κάποιον άλλον, αλλά αν με αυτό εννοείς ότι δεν έχετε θέματα να συζητήσετε, το θέμα πάει αλλού.


Δεν είναι ότι δεν έχεις δικαίωμα να ζητήσεις από τον άλλον να αλλάξει για χάρη σου. Είναι ότι ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ να αλλάξει ο άλλος για χάρη σου. Αν αλλάξει, θα είναι λίγο, θα είναι με μεγάλο κόπο, και δεν θα είναι για τα ωραία σου μάτια. Θα είναι επειδή έχει καταλάβει ότι μια συμπεριφορά του δημιουργεί μεγάλα προβλήματα με όλους τους ανθρώπους. Αν του δημιουργεί προβλήματα μόνο με σένα, θα αντικαταστήσει εσένα.

 

_________________
7.

Αγαπητή Αμπα,

Δεν θα ήταν καλύτερο, να μην υπάρχουν ταμπέλες σχετικές με τη σεξουαλικότητα ενός ατόμου; Δηλαδή, να μην έχει την ανάγκη κάποιος να λέει ότι είναι στρέιτ ή γκέι ή μπαι ή ή ή, απλά να είμαστε όλοι ό,τι είμαστε. Να μην ψάχνεται κάποιος για το αν είναι 100% στρέιτ, ή 100% γκέι, ή 80% στρειτ 20% γκει, ή 43,65 γκει 37, 45 στρειτ και ενα 18,9 ασεξουαλ. Δε θα ήταν λιγότερος ο φόβος, και περισσότερη η αποδεκτικότητα; Πολλοί έχουν καταφύγει σε εσένα, λέγοντας 'είμαι στρειτ ολη μου τη ζωή αλλα σήμερα περασε ενα ατομο -του ιδίου φύλου- και αναψα, τι να κάνω μήπως είμαι γκέι;' Δεν θα ήταν πιο ήσυχα αυτά τα άτομα;
Οι γύρω μου μου λένε ότι ίσως αυτό μειώσει την αυτογνωσία τους, δηλαδή δεν θα ξέρουν ποιοι ακριβώς είναι, τι ακριβώς τους ελκύει, και αυτό θα τους απομακρύνει από την ανακάλυψη του εαυτού τους.
Αλλά αυτό το ακριβώς με χαλάει βρε αμπα, το ακριβώς που οδηγει σε διαμάχες με τους ίδιους μας τους εαυτούς..απο το 'μα εμένα μου αρέσουν οι δραματικες ταινιες, πως γίνεται να μου αρέσει αυτή η κωμωδία;' εως το 'εγω είμαι δεξιός πως γίνεται να συμφωνώ με την τάδε άποψη που εξέφρασε αριστερος;'
Μου φαίνεται έφυγα εκτός θέματος...
Αλλά μάλλον εκεί ήθελα να καταλήξω, στο γενικότερο θέμα των ταμπελών. Γιατί να προσδιορίζουμε τους εαυτούς μας ως κάτι συγκεκριμένο, ενω είμαστε κατι τόσο πιο περίπλοκο; Γιατί να αισθανόμαστε τοσο ασφαλείς εντός ορίων, και να φοβόμαστε να ανακαλύψουμε την απεραντοσύνη μας;


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θα ήταν καλύτερο να μην υπάρχουν ταμπέλες, ή να μην έχει την ανάγκη κάποιος να αυτοπροσδιορίζεται; Ή αλλιώς, είσαι ένας μικρός δικτάτορας, ή νεοχίπις;


Οι ταμπέλες υπάρχουν ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ που κάποιος χρειάζεται μια λέξη για να αυτοπροσδιοριστεί, για να τοποθετήσει τον εαυτό του, ή/και για να αποκτήσει υπόσταση και να οργανωθεί για να διεκδικήσει τα δικαιώματα του. Κανείς δεν σε αναγκάζει να υιοθετήσεις καμία ταμπέλα. Άλλωστε αν το σκεφτείς, πολύ λίγοι νοιάζονται αν ταυτίζεσαι με κάποια ταμπέλα ή όχι (σε έχει ρωτήσει κανείς ποτέ;) Δεν γυρνάει γύρω από κάποιον συγκεκριμένο άνθρωπο ο κόσμος, όμως υπάρχουν πολλοί συγκεκριμένοι άνθρωποι που ΘΕΛΟΥΝ λέξεις για να περιγράφουν τον εαυτό τους, γιατί οι λέξεις τους δίνουν ταυτότητα, τους δίνουν θέση σε μια ομάδα, και ΘΕΛΟΥΝ να ανήκουν σε μια ομάδα. Το ανήκειν είναι η πιο θεμελιώδης ανθρώπινη ανάγκη, και αν είσαι στρέιτ, είσαι καλυμμένος εκ γενετής. Οι άνθρωποι που ανησυχούν για το αν είναι γκέι ή όχι, ανησυχούν γιατί αναρωτιούνται αν αυτό σημαίνει ότι είναι εκτός της ομάδας στην οποία ως τώρα νόμζιαν ότι ανήκουν, και η ερώτηση δυστυχώς έχει σημασία, γιατί η ισότητα δεν έχει κατακτηθεί, είμαστε πολύ μακριά ακόμα. Μην μπερδεύεις αυτό που συμβαίνει με αυτό που θα ήθελες να συμβαίνει, και μη μένεις στο «μα δεν θα ήταν καλύτερα αν ήταν αλλιώς τα πράγματα;» Θα ήταν, αλλά τώρα ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ. Τι πρέπει να κάνουν όλοι αυτοί οι άνθρωποι; Να μη μιλάνε μέχρι να γίνουν;


Δεν είναι για σένα αυτές οι λέξεις. Είναι για αυτούς που τις θέλουν και τις χρειάζονται. Όσοι δεν τις θέλουν, ας παραμείνουν «κάτι πολύπλοκο» και ας κάνουν βουτιές στην απεραντοσύνη τους (αλλά προσοχή στο καλσόν).


73

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#1 Δεν είναι κακό να λέει κάποιος ελεύθερα την μπούρδα-άποψή του. Το πρόβλημα είναι ότι συνήθως θέλουν να μην κρίνονται.#5 Ειναι ήδη φίλοι. Κάνουν παρέα. Και τώρα θα είναι και κουμπάροι. Τελος. Μία λέξη είναι που θα χρησιμοποιούν μετακύ τους για να προσδιορίσουν τη σχέση τους, δεν καταλαβαίνω πώς θα επηρεάσει αυτό την όλη οικογένεια. Δεν γίνεται αυτός μέλος της δικιάς σας, η αδερφή σου ίσως αποκτήσει στενότερη σχέση με τη δική του.Και τι σημαίνει το "να τον προστατέυσει από ανεπιθυμητες συναναστροφές"; Seriously?Δηλαδή κατά τ' άλλα, ρωτάει τον καθένα που γνωρίζει στη ζωή του αν είχε κάτι κάποτε μαζί σου; Κι αν τον γνωρίσει και τύχει να βρεθούν μαζί για λίγες ώρες τι; Θα του πέσει ο ανδρισμός;
#5 Εγώ δεν καταλαβαίνω γιατί να θέλει την έγκριση σου για το τι θα κάνει. Πρώην σου είναι. Δεν είναι και κανένας που σε κακοποιούσε(απο ότι κατάλαβα). Και απο που προκύπτει η συγγένεια λόγω κουμπαριάς; Γιατί πρέπει να κάνετε παρέα και να βλεπόσαστε; Ε8ναι υποχρεωτικο; Και στην τελική μπορεί να είχε έναν άλλο κουμπάρο πολύ χειρότερο, αντιπαθητικό, απαίσιο που να μην ήθελες να τον συναναστρέφεσαι, θα το έκανες ούτως ή άλλος;Εμένα ο άντρας μου δεν μπορεούσε να ανεχτεί με τίποτα τον άντρα της αδερφής του που συνεχώς τον πρόσβαλε(όπως και μένα), μιλούσε με αγένεια, έλεγε πράγματα που ήταν ντροπιαστηκά και ξεκαθάρισε στην αδερφή του ότι δεν θέλει να τον ξαναδεί γιατί πολλά έχει ανεχτεί και ευτυχώς η αδερφή το δέχτηκε(γιατί προφανώς ξέρει πόσο βλάκας είναι). Και τελείωσε το θέμα. Σε εσάς σε απλά κουμπαριά νομίζετε δεν θα λυθεί αναίμακτα; Αν δεν μπορείς ούτε εσύ, αλλά ούτε και ο άντρας σου να είστε μαζί του,το ξεκαθαρίζεις.
#3 "... λέει οτι εχει πολλές υποχρεώσεις και δεν ειναι έτοιμος για ενα τετοιο βήμα στη σχέση μας".Αγαπητή φίλη, τι είδους υποχρεώσεις είν' αυτές οι οποίες ξεφύτρωσαν ξαφνικά και θα τις επηρεάσεις εαν συγκατοικήσετε; Ρώτησέ τον να σου πεί, γιατί δε γίνεται μια να λέει έτσι και μια αλλιώς. Μήπως αυτές οι υποχρεώσεις περιλαμβάνουν κάτι που δεν πρέπει να ξέρεις (π.χ.βγαίνει με άλλες/άλλους); Μήπως λέω...
#5 (Θελω να) πιστεύω πως δεν εννοεί "θέλω απλώς να είμαι σε σχέση κι ας είναι με τον πρώτο τυχόντα" αλλά "θέλω να βρω κάποιον (προφανώς που να ταιριάζουμε και να μου αρέσει) που να είμαστε μαζί, και όχι καποιον με τον οποίο να έχω κατι φλου και περιστασιακο".
#4 – Βρε Αμπα, την αποπείρες την κοπέλα κ απάντηση στο ερώτημά της δεν πήρε. Νομίζω πως αυτό που εννοοούσε είναι ότι εκείνη δεν είναι στη φάση του να είναι με κάποιον χαλαρά κ αυτό που αποζητάει είναι μια σχέση. Εφόσον λοιπον ο συγκεκριμένος της το απέκλεισε από την αρχή, θεώρησε ότι δεν αξίζει να προσπαθήσει κ απομακρύνθηκε, γιατί ουσιαστικά δεν θέλουν τα ίδια πράγματα, δεν έχουν το ίδιο όραμα για το μέλλον τελοσπάντων. Δεν βλέπω πώς αυτό είναι κακό – ίσως η διατύπωσή της φάνηκε περίεργη, αλλά εγώ αυτό εξέλαβα. Στην ερώτηση αυτή καθαυτή, νομίζω πως ο λόγος που κάποιος κάνει κάτι τέτοιο είναι ότι του αρέσει να κολακεύεται, να έχει κάποιον να ασχολείται (κ αντίστοιχα να ασχολείται κ ο άλλος μαζί του). Του αρέσεις, αλλά όχι αρκετά για να κάνει σχέση. Αλλά του αρέσεις αρκετά ώστε να υπάρχει επικοινωνία/σεξ/παρέα ή ό,τι άλλο κάνετε, χωρίς όμως τις δεσμεύσεις. Και ξέρει πως λέγοντάς σου όλα αυτά σε κρατάει εκεί, ή τουλάχιστον κρατάει τη συζήτηση. Αν δεν είναι αυτό που ψάχνεις, κόψε την επικοινωνία κ προχώρα παρακάτω.
#5 – Διαφωνώ με το ότι θα έπρεπε να σε ρωτήσει – είναι φίλος της χρόνια. Η συναναστροφή σου (κ του άντρα σου) με τον πρώην σου θα είναι πόσο; Μία φορά το χρόνο; Δύο; Σε καμιά γιορτή/γενέθλια ή Χριστούγεννα πχ; Δεν μένετε δα και όλοι μαζί ώστε να τον τρως στη μούρη όλη μέρα. Επίσης, όπως είπε κ η Λένα, εφόσον έχουν περάσει χρονια πια κ χωρίσατε κ ειρηνικά, δεν βλέπω ποιό το πρόβλημα. Επίσης, μόνο σε μένα χτύπησε κάπως το ότι η κουμπαρία θεωρείται συγγένεια; Είναι όντως έτσι; Η κουμπαριά είναι ένας τίτλος που βάζουμε εμείς σε φίλους/δικούς μας ανθρώπους για να τιμήσουμε ενδεχομένως τη σχέση μας μαζί τους και να την συνεχίσουμε ακόμα πιο δεμένα. Συγγένεια είναι μόνο η συγγένεια.
"Αυτός εκνευρίστηκε με τη σειρά του γιατί αισθάνθηκε ότι του είπα έμμεσα ότι με κοροϊδεύει...".Αυτός εκνευρίστηκε επειδή του είπες έμμεσα την αλήθεια; Δηλαδή τι; Νομίζει ότι μπορεί να κρυφτεί πίσω από το δακτυλάκι του; Αυτός σου πε ξεκάθαρα πως δε θέλει σχέση. Εσύ γνωρίζεις ξεκάθαρα(ίσως) πως θες σχέση. Γιατί το παιδεύετε; Άλλα τα θέλω σου, άλλα τα δικά του.=>Πήγαινε βρες κάποιο που θα συγκλίνουν κατά κάποιο τρόπο τα "θέλω" σας στο θέμα ΣΧΕΣΗ. Αυτό!
#5.Για την αδερφή σου ο πρώην σου είναι φίλος και μάλιστα πολύ καλός,αφού τη ζήτησε για κουμπάρα.Για σένα αυτός ο κύκλος έχει κλείσει κι από ό,τι λες χωρίς παρατράγουδα.Θα έπρεπε να τον απορρίψει,για να μην τον βλέπει ο άντρας σου 3-4 φορές το χρόνο σε οικογενειακά τραπέζια;Καταλαβαίνω,ότι αισθάνεται άβολα να συναναστρέφεται κάποιον,ο οποίος έκανε σεξ με τη γυναίκα του.Φαντάζομαι,ότι αυτή η εικόνα του έρχεται στο μυαλό.Δε χρειάζεται,να γίνουν και κολλητοί όμως.Άλλωστε καταλαβαίνει,ότι ζούσες και πριν να γίνετε ζευγάρι,έτσι δεν είναι;Κι είναι απλά ένας κουμπάρος.Δηλαδή τι θα γινόταν,αν δε γούσταρε το σύντροφο της;Είσαστε οικογένεια,είναι ωραίο,που είσαστε δεμένοι,αλλά δεν μπορεί η αδερφή σου να καθορίσει τις σχέσεις της σύμφωνα με τα δικά σας αισθήματα.Προφανώς και θα τα σεβαστεί μέχρι σε κάποιο σημείο,αλλά μέχρι εκεί,που δεν την καταπιέζουν.Κι εδώ νομίζω,ότι γίνεστε παρεμβατικοί χωρίς κάποιον σοβαρό λόγο.Μάλλον έχει ξανανιώσει τέτοιου είδους παρέμβαση και σε άλλες καταστάσεις και γι'αυτό προτίμησε να σας φέρει προ τετελεσμένων από το να το συζητήσει,πριν δεχτεί.Πρέπει να το χωνέψετε,ότι έχει κι εκείνη τη δική της ζωή,που περιλαμβάνει κόσμο και πέρα από εσάς.
4# Σου λέει πράγματα για να πετύχει τον σκοπό του και σου ξεκαθαρίζει ότι δεν θέλει σχέση σαν αυτή που θέλεις εσύ. Έχει την ανάγκη να τα πει για να σε ελέγχει και κερδίζει με αυτό τον τρόπο αυτό που θέλει ακριβώς, να σε συντηρεί σε μια κατάσταση που τον βολεύει χωρίς να δεσμεύεται κιόλας από κάτι. Επίσης το νευρίασα και νευρίασε Back μου θυμίζει πολύ χειριστικό τύπο. Είσαι ευάλωτη στην κατάσταση «θέλω σχέση» οπότε πρόσεχε, θα έπρεπε εσύ να νοιάζεσαι για τα συναισθήματα σου, μην έχεις την απαίτηση από αυτόν, αυτός μπορεί να μην έχει καν συναισθήματα ανεξάρτητα από το τι λέει και γιατί. 7 # Αυτή που υποστηρίζεις είναι μια μέτα δομιστική άποψη που θα μπορούσε να εφαρμοστεί σε κοινωνίες χωρίς ιεραρχίες που όλοι θα αντιμετωπίζονταν ισότιμα και δεν θα υπήρχε στίγμα και κοινωνικός αποκλεισμός. Δεν ζούμε σε αυτές όμως. Δεν θα χρειαζόμασταν ταμπέλες αν δεν υπήρχαν ταμπέλες αλλά υπάρχουν.Οι ταμπέλες δεν έχουν να κάνουν με την αυτογνωσία του ατόμου, προσδιορίζονται κοινωνικά, οπότε δεν μιλάμε για αυτοπροσδιορισμό αλλά για ετεροπροσδιορισμό.
για το #4 Μπορώ να φανταστώ το σοκ της Α,μπα γιατί δε θυμάμαι να έχει ξαναδώσει απάντηση σε παρόμοιο τόνο και μάλιστα κλείνοντας να λέει "ΣΧΕΣΗ ΣΧΕΣΗ ΣΧΕΣΗΗΗ ΣΧΕΣΗ". Νομίζω αποτυπώνει άψογα το σκεπτικό (;) της κοπέλας που έστειλε το μήνυμα.για το #5 Καταλαβαίνω την ενόχλησή σου αλλά δεν καταλαβαίνω την ενόχληση του φίλου σου. Γιατί βρε παιδιά πρέπει όλοι οι πρώην να είναι άφαντοι λες και δεν υπήρξαν; Αφού υπήρξαν! Ναι μεν η αδελφή σου έπρεπε να συνεννοηθεί μαζί σου, να μη σε φέρει προ τετελεσμένου αλλά θεωρώ την αντίδραση του άντρα σου δείγμα στρουθοκαμηλισμού.
#5 Αγαπητή μου δεν πρέπει να ξεχνάς ότι ο "πρώην" ήταν φίλος της αδερφής σου πριν γίνει δικός σου σύντροφος. Είχαν μία αυτοτελή σχέση, μέσω της ίδιας τον γνώρισες, έγινε το κονέ, συνέχισαν να είναι φίλοι και απλά εσείς χωρίσατε. Το να εμπλέκεσαι σε μία κατάσταση όπου ο άλλος έχει και σχέσεις με άτομα του συγγενικού σου περιβάλλοντος αρκετά συχνά δημιουργεί τέτοιες καταστάσεις και εσύ οικειοθελώς μπήκες σε αυτήν την ιστορία και πολύ καλά έκανες βέβαια.Ωστόσο η αδερφή σου όντως μπορεί και πρέπει να κάνει ό,τι θέλει, ειδικά όταν μιλάμε για μία ιστορία η οποία τελείωσε χρόνια πριν και ο άλλος παντρεύεται για όνομα του θεού! Δεν γίνεται ο άλλος να παντρεύεται και εσύ να συνεχίζεις να τον βλέπεις εγωκεντρικά, ως πέτρα του σκανδάλου! Δε θα ήταν λογικό να απαγορεύσεις στην αδερφή σου να πράξει κάτι το οποίο ανάγεται αποκλειστικά στην αυτοτελή σχέση που έχει με έναν φίλο της, επειδή εσύ διάλεξες κάπου κάποτε να μπεις σε μία σχέση μαζί του. Ο σύζυγός σου δε, αντί να προκαλεί προστριβές ανάμεσα σε 2 αδερφές θα έπρεπε να το δουλέψει με τον εαυτό του και να χωνέψει, όπως πολύ σωστά λέει η Λένα, ότι είχες κάποιο παρελθόν πριν από αυτόν και να ξεπεράσει ότι κάποιος κάποτε έτρωγε την μπριζόλα του. Πόσο μάλλον όταν αυτό το παρελθόν παντρεύεται!Η άλλη πλευρά δηλαδή γιατί δεν έχει πρόβλημα να ζητήσει από την αδερφή σου να γίνει κουμπάρα; Πολύ σωστά πράττει η αδερφή σου και βάζει τις φιλίες της πάνω απ'όλα,αν αυτό την εξυπηρετεί, γιατί τους φίλους τους διαλέγουμε, τους συγγενείς όχι.
#2, "σκέφτομαι πως αν κάνω παρέα μαζί της θα βλέπω και αυτόν"Γιατί μου χτυπάει καμπανάκι αυτή η φράση; Τόσο γ@αμάουα άνθρωπος είναι που θα κοροϊδέψεις την κοπέλα, τον ίδιο και τον εαυτό σου για να τον προσεγγίσεις; Ενώ σου έχει δηλώσει ξεκάθαρα ότιδεν θέλει; Ή τελικά υποκρύπτονται άλλα αισθήματα που δεν θες να παραδεχτείς ούτε στον εαυτό σου;
#7# Είμαι τρελή φαν της Αμπα και έτσι θα παραμείνω για όσο γράφει. Τις περισσότερες φορές την διαβάζω βιαστικά, διότι η δουλειά τρέχει. Τις περισσότερες φορές την διαβάζω και λέω 'ε ναι γαμώτο, κάποιος έπρεπε να το πει έτσι ακριβώς και κανείς δεν θα το έλεγε καλύτερα΄. Σήμερα δεν είναι μια από αυτές τις φορές. Βρίσκω την τελευταία παράγραφο της απάντησης για την ερώτηση #7# αχρείαστη (μα προσοχή στο ...καλσόν;), γιατί μπορεί να απευθύνεται σε έναν άνθρωπο που κοιτάζει κατάματα την άβυσσο της αμφισεξουαλικότητας ή της ρευστότητας της σεξουαλικότητάς του και οι ταμπέλες δεν τον βοηθούν να την καταλάβει. Ως στρέιτ γυναίκα που περιστασιακά έχει νοιώσει έλξη για μια-δυο γυναίκες, βρίσκω τις ταμπέλες αχρείαστες, κι όχι δεν το κάνω γιατί φοβάμαι μη σκίσω κανένα καλσόν. Δεν ενδιαφέρει κανέναν αν εχτές κοιμήθηκα με τον Τάσο κι αύριο κοιμηθώ με τη Μαρία. Δεν μου αρέσει να προσδιορίζω την σεξουαλικότητα μου με λέξεις και συμφωνώ ως ένα βαθμό με τον φίλο/φίλη που έστειλε την ερώτηση 7. Του/της προτείνω να διαβάσει σχετικά με το sexuality spectrum. #Labels are for clothes
#5 Για να είσαι παντρεμένη εσύ και ο πρώην να παντρεύεται σημαίνει οτι έχετε χωρίσει εδώ και αρκετά χρόνια. Κι αφού χωρίσατε πολιτισμένα σημαίνει οτι μεταξύ σας δεν υπάρχουν απωθημένα, δεν σου έκανε κάτι, δεν του κρατάς κακία. Ηξερες οτι η αδερφή σου έκανε παρέα μαζί του και απ οτι καταλαβαίνω δεν σε πείραξε αυτό. Η κουμπαριά σημαίνει οτι η αδερφή σου θα συμμετέχει πιο πολύ στη ζωή του όχι εσύ, αυτή γίνεται κουμπάρα του. Και δεν καταλαβαίνω την συμπεριφορά του άντρα σου! Ισως η αδερφή σου θα έπρεπε να σας το ειχε πει πριν αλλά και πάλι δεν είναι λόγος να μην της μιλάει. Το θεωρώ αδιανόητο. Δε σημαίνει οτι η αδερφή σου υπολογίζει τον κουνιάδο της λιγότερο αλλά οτι εκτιμά μια φιλία και δε θέλει να κάνει πίσω στην κουμπαριά γιατί πικάρεται ο άντρας σου. Δηλαδή με την κουμπαριά τι θα γίνει? Θα έρχεται ο πρώην στο οικογενειακό σας τραπέζι κάθε Κυριακή ή θα μπαινοβγαίνει σπίτι σου? Θα βλέπεστε μια δυο φορές τον χρόνο, μεγάλος άνθρωπος είναι ο άντρας σου ας το διαχειριστεί. Δεν του έκανε κανένα κακό ο συγκεκριμένος άνθρωπος απλά είχε πριν πολλά χρόνια σχέση με τη γυναίκα του η οποία έληξε πολιτισμένα. Ο μόνος λόγος για να ενοχληθεί είναι αν του είπες οτι ακόμα έχεις αισθήματα για τον πρώην ή αν εσύ έχεις και γι αυτόν. Διαφορετιά suck it up and move on
5. Αγαπητή τσιχλόφουσκα. Από οτι κατάλαβα ο συγκεκριμένος ήταν φίλος της αδελφής σου πριν κάνετε σχέση και έχεις την απαίτηση αφού χώρισες εσύ με εκείνον , τότε και η αδελφή σου θα έπρεπε να κόψει κάθε επαφή μαζί του. Δηλαδή αν εσύ έκανες σχέση με φίλους της αδελφής σου θα έπρεπε αυτή να μένει χωρίς φίλους για να ευχαριστεί εσένα και τον άνδρα σου ? Λίγο εγωιστικό μου ακούγεται. Συνεχίστε την ζωή σας και μην σε νοιάζει τι κάνει
#5 Όχι πώς δε βλέπω κι εγώ το δίκιο αλλά, απ'την άλλη, αναρωτιέμαι αν το έχεις πάρει πολύ στραβά. Είμαι η πρώτη που υποστηρίζω ότι οι παλιές αγάπες δεν πάνε πάντα στον παράδεισο, και μερικές πάνε και στο διάολο.Εσύ όμως λες ότι χωρίσατε πολιτισμένα, δεν αναφέρεις να σου έκανε κάποιο κακό, ή ας πούμε να προσπαθεί να αναθερμάνει καταστάσεις παρά τις αντιρρήσεις σου, τίποτα.Άρα αναρωτιέμαι: Η κουμπαριά σημαίνει ότι θα τον έχετε μες στο σπίτι σας όλη την ώρα; και Σου είναι τραυματικό να βλέπεις αυτόν τον άνθρωπο 1-2 φορές το χρόνο; Αν η απάντηση είναι όχι, πιστεύω ότι όντως καταπιέζεις κυρίως εσύ την αδελφή σου.Όσο για τον άντρα σου - έχει κάποιες συγκεκριμένες διαφορές με τον πρώην; ή απλώς δεν αντέχει να βρεθεί στο ίδιο δωμάτιο με κάποιον που του μαγάρισε τη γυναίκα; Γιατί μου θυμίζει λίγο έναν τύπο πρόσφατα, που απαιτούσε να μην συναντηθεί ποτέ με πρώην της κοπέλας του, και περίπου της ζητούσε συντεταγμένες και δρομολόγια για να τους αποφεύγει...
#7 Αγαπητέ εξάδελφε, ορθώς σου απάντησε η αρθρογράφα παρόλα αυτά της διαφεύγει το γεγονός ότι μεγάλο μέρος ατόμων που χρησιμοποιούν ταμπέλες ουσιασικά υιοθετούν ένα έτοιμο lifestyle με τα στερότυπα του μπας και δώσουν νόημα στην δική τους αδυναμία να φιλτράρουν τα γύρω ερεθίσματα. Δεν είναι τυχαίο που βλέπεις τόσους και τόσους να ακολουθούν τυφλά ένα τρόπο ζωής σε σημείο που να ανταποκρίνονται στα στερεότυπα του είδους.