Στο σημερινό «Α μπα»: κι εγώ, κι εγώ

Στο σημερινό «Α μπα»: κι εγώ, κι εγώ Facebook Twitter
66

 

__________________
1.


Αμπα μου,
Είναι το φτύσιμο, η αδιαφορία και η ζήλεια (με μέτρο όλα αυτά) το απαραίτητο στοιχείο για μία σχέση; Όσες φορές το δοκίμασα, κ επίτηδες έκανα τον άλλο να ζηλέψει τόσο όσο, το έπαιζα αδιάφορη ενώ από μέσα μου καιγόμουν και τον έφτυνα όλα πήγαιναν μια χαρά. Ο άλλος με γούσταρε διακαώς, η σχέση μου μαζί του ήταν υπέροχη και εγώ ήμουν μεν ευτυχισμένη αλλά σε ένα διαρκή ρόλο. Από την άλλη, σε όποια περίπτωση έδειξα ότι κάποιον τον θέλω πολύ, ναι μεν ήμουν απελευθερωμένη γιατί εξέφραζα αυτό που ήθελα και δεν καταπιεζόμουν, πολύ γρήγορα ο άλλος βαριόταν και έχανε το ενδιαφέρον του. Αυτό έχω παρατηρήσει ότι συμβαίνει σε κάθε μα κάθε μου σχέση. Νομίζω ότι ξέρω δηλαδή το πώς πρέπει να συμπεριφέρομαι για να μην χάσω τον άλλο, είμαι όμως 30 και κουράστηκα...-Κουρασμένη 30αρα

Ξέρεις πώς να συμπεριφέρεσαι ώστε να έχεις το μεγαλύτερο ποσοστό επιτυχίας σε ένα αριθμό σχέσεων. Κατάφερες να κάνεις κάτι που δεν χρειάζεσαι. Δεν είναι απαραίτητο να ξέρεις με ποιον τρόπο είναι πιο πιθανό να κρατήσεις το ενδιαφέρον ενός τυχαίου άντρα, εκτός αν αυτό είναι που σε καίει. Εφόσον όμως λες ότι κουράστηκες, αυτό που θέλεις δεν είναι να έχεις έναν αριθμό σχέσεων, αλλά μια σχέση και καλή. Οι γνώσεις που έχεις συλλέξει ως τώρα δεν σε έχουν βοηθήσει, γιατί μεταξύ άλλων, στις μισές σχέσεις παρουσίασες έναν άλλον εαυτό, άρα είναι πιθανόν να μην ξέρεις ούτε εσύ ποια είσαι, ούτε ποιος άνθρωπος σου ταιριάζει.
Το θέμα δεν είναι να μην φύγει ο άλλος. Το θέμα δεν είναι ούτε να θέλεις κάποιον πολύ. Το θέμα είναι να ξέρεις πολύ καλά ποια είσαι, τι μπορείς να δεχτείς και τι όχι, με τι μπορείς να συμβιβαστείς και με τι όχι, και μετά να καταλαβαίνεις αν κάποιος σου ταιριάζει ή όχι. Αν υπάρχουν αυτές οι προϋποθέσεις, δεν χρειάζονται παιχνίδια, αν παίζονται παιχνίδια, δεν βρίσκεσαι στην κατάλληλη σχέση.

__________________
2.


Απο τοτε που προσλαβα στη ταβερνα που εχω απ τον πατερα μου μια κοπελα με ενα τατουαζ στο χερι ,εχει αρχισει παγκοσμιος στο σπιτι. Η κοπελα μου βγαζει δουλεια ειναι προθυμη μου βοηθαει οπου υπαρχει αναγκη και γενικα ειμαι παρα πολυ ευχαριστημενη . Δεν μπορω να καταλαβω γιατι η μανα μου αντιδρα;; Μου λεει συνεχεια οτι οσες εχουν τατοου δεν πρεπει να εργαζονται ,πως παει ετσι κτλ. Ενταξει φαινεται και αντικειμενικα ειναι μεγαλο αλλα εφ οσον ειναι αστερι στη δουλεια της και εφ οσον ειναι καλη κοπελα ,δεν χαλαει τους πελατες ουτε με την εμφανιση ουτε τιποτα δεν καταλαβαινω την γκρινια της. Θα μου πεις γιατι την ακους;;; Επειδη μενω στο πατρικο μου ακομα λογω οτι εχω αναλαβει εδω και ενα χρονο το μαγαζι γιατι ο πατερας μου εχει πεθανει τρεχω ολη μερα και δεν εχω προλαβει να κοιταξω για σπιτι και τετοια!! Χωρις να αναφερω τιποτα περα απ τα βασικα αρχιζει το μονολογο και αν δεν της δωσω σημασια θα κατσει επι ωρες εξω απ την πορτα τ δωματιου και θα λεει τα δικα της.... ετσι μου ερχεται να παω να βαρεσω και εγω ενα να δω τι θα κανει... μηπως υπαρχει κανας τροπος να το διαχειριστω;;; γιατι πραγματικα εχω πελαγωσει και ειμαι και μοναχοκορη και ολο το βαρος για το μαγαζι εχει πεσει πανω μου...

Tο τατουάζ μιας κοπέλας είναι το κερασάκι, ή ένα σύμβολο της προβληματικής σχέσης που έχεις με τη μητέρα σου.


Δεν χρειάζεται να καταλάβεις γιατί η μητέρα σου αντιδρά με τόσο παράλογο τρόπο. Η αλήθεια είναι ότι είναι πολύ πιθανό να μην μπορείς να καταλάβεις, αν και όλα τα στοιχεία είναι μπροστά σου, ακριβώς επειδή είναι η μητέρα σου, επειδή είσαι μοναχοκόρη, επειδή πέθανε ο πατέρας σου, και επειδή όλες οι ευθύνες έχουν πέσει πάνω σου.


Η σκέψη σου να κάνεις τατουάζ «για να δεις τι θα κάνει» δείχνει κάτι από τη δυναμική που έχετε. Η μαμά σου φέρεται σα να είσαι παιδάκι που χρειάζεται νουθέτηση, ενώ εσύ είσαι που έχεις αναλάβει τις ευθύνες του σπιτιού, κι εσύ, είσαι έτοιμη να κάνεις την παιδική σου επανάσταση.


Δύο τρόποι υπάρχουν για να το διαχειριστείς. Ο ένας είναι η απόσταση. Πρέπει να βρεις δικό σου σπίτι, και το «δεν προλαβαίνω» δεν είναι δικαιολογία. Είναι προτεραιότητα. Ο άλλος είναι τα όρια που πρέπει να βάζεις στη μητέρα σου όταν αρχίζει τους μονόλογους, και αυτά τα όρια, εφόσον κάθεται και μονολογεί έξω από την πόρτα σου, θα μπουν αφού έχεις πάει σε άλλο σπίτι. Τότε θα μπορείς να φεύγεις, να κλείνεις τηλέφωνο, να κόβεις την συζήτηση.

__________________
3.


Αγαπημένη Λένα,
Είμαι 23 και φοιτητής, ενώ δουλεύω παράλληλα με τις σπουδές τα τελευταία τρία χρόνια. Λόγω αυξανόμενου φόρτου και αρκετού άγχους γιατί θέλω να καταφέρω συγκεκριμένους στόχους, κλάταρα ψυχολογικά, με αποτέλεσμα να πελαγώσω εντελώς. Η παραπάνω κατάσταση στάθηκε αφορμή για μια ενδοσκόπηση/πνευματικό ξεχορτάριασμα. Αυτό που συνειδητοποίησα τελικά είναι ότι ήθελα να έχω υψηλές επιδόσεις (σχολείο, σπουδές και με ο,τι άλλο καταπιανόμουν), για να αντισταθμίσω το γεγονός ότι είμαι γκέι. Εν ολίγοις, είχα βάλει από μόνος μου τον εαυτό μου στο ζύγι. Επειδή θεωρούσα ότι με είχα αποδεχτεί δε μπορώ να πω ότι μου άρεσε ιδιαίτερα αυτή η παραδοχή, αλλά από μόνη της είναι αφάνταστα λυτρωτική. Πώς πορεύομαι όμως από δω και πέρα;- Άρης

Πάρα πολλά συγχαρητήρια για την ενδοσκόπηση και για την γενναιότητα σου. Έκανες πολλή δουλειά και ανταμείφθηκες. Θα ήθελα να σου πω ότι οι στόχοι δεν επιτυγχάνονται μόνο με κίνητρα, πρέπει να υπάρχουν και ικανότητες. Δεν έχεις διαπρέψει με υψηλές επιδόσεις μόνο και μόνο επειδή ήθελες να αντισταθμίσεις το γεγονός ότι είσαι γκέι, αλλά και επειδή είχες τα προσόντα. Οπότε, χειροκρότησε κι άλλο τον εαυτό σου, όχι μόνο επειδή θέλει, αλλά κι επειδή όπως φαίνεται, μπορεί.


Θα ήθελα πολύ να ήταν αλλιώς, αλλά όσο δεν υπάρχει κοινωνική ισότητα, οι γυναίκες, οι γκέι και άλλες ομάδες πράγματι πρέπει να προσπαθούν διπλά για να αποδείξουν ότι αξίζουν. Αυτό που έκανες ασυνείδητα, είναι δυστυχώς μια πραγματικότητα, και δεν έχει να κάνει με το πόσο εσύ αποδέχεσαι τον εαυτό σου. Αν παρόλα αυτά πιστεύεις ότι έχεις ενσωματώσει αυτή την ιεραρχία, τότε το «από δω και πέρα», μετά την συνειδητοποίηση, δεν θα είναι το ίδιο, έτσι κι αλλιώς. Η ίδια ενδοσκόπηση θα σε προχωρήσει και στη συνέχεια, γιατί είναι βέβαιο ότι μπορείς να εξηγήσεις στον εαυτό σου γιατί σκέφτεσαι έτσι, και μετά να τον συγχωρήσεις. Η αποδοχή του εαυτού είναι ο στόχος όλων μας, έτσι και αλλιώς, αλλά για μερικούς είναι αντικειμενικά πιο δύσκολος ο δρόμος. Αν βλέπεις ότι δεν τα καταφέρνεις μόνος σου, και χρειάζεσαι βοήθεια, ένας ψυχολόγος θα σε βοηθήσει να προχωρήσεις (και πρόσεχε να βρεις έναν που δεν είναι ομοφοβικός. Είναι αυτονόητο, αλλά δεν είναι κι όλας.)

__________________
4.

Γειά σου Άμπα! Σε διαβαζω κάθε μέρα κ εκτιμώ τον επαγωγικό κ ορθό τρόπο με τον οποίο προσεγγίζεις τα πράγματα. Έπειτα απο χρόνια συναναστροφών με σωστούς αλλά και κάλπικους ανθρώπους σε δουλειά κ πανεπιστήμιο, έφτασα στα εξής "αξιώματα" ας πούμε (αναντίρρητες παραδοχές κατά τη γνώμη μου): α) ό,τι κάνει κάποιος σε κάποιον άλλο, κάποια στιγμή μπορεί να το κάνει κ σε σένα β) ο άνθρωπος που έκανε κάτι μια φορά, είναι ικανός να το ξανακάνει. Γνώρισα ένα αγόρι τον τελευταιο καιρό, καλό κ ειλικρινή μαζί μου, απο την πρώτη στιγμή κ το εκτιμώ αυτό. Οταν τον ρωτησα για τις παλιές του σχεσεις (όχι σε φάση ζήλειας ή κουτσομπολιού, απλά για να μαθω το παρελθόν του, να δω πώς σκεφτόταν, ποιες ήταν οι προτεραιοτητές του κάθε φορά, τι έφταιξε κ χώρισε) μου ειπε οτι με την τελευταία κοπέλα, χώρισαν γιατι δεν πήγαινε καλά η σχέση, ο ίδιος ειχε βαρεθεί, την απάτησε (δεν μου το παρουσιασε ετσι ακριβώς αλλα αυτό έγινε!), της το αποκαλυψε κ το έληξαν. Αυτό μου χτύπησε πολύ ασχημα μπορώ να πω. Επίσης, πολλές φορές τον έχω πιάσει να λέει ψέμματα στους δικους του (αλλά κ σε φιλους του πολλες φορες) για το πού είναι όταν τον παίρνουν τηλεφωνο για να τους αποφύγει κατά καποιο τρόπο, να μη το σηκωνει κ να λέει κοιμομουν επειδη απλά βαριέται, να λέει ότι είναι σε επαγγελματικό ραντεβού ενώ εχουμε πάει για μπάνιο στη θάλασσα πχ και άλλα τέτοια μικροπράγματα κ μικροψέμματα. Προσπαθώ να τον δικαιολογήσω από την άποψη ότι έχει μια κουραστική δουλειά κ πολύωρη. Αλλά Αμπα μου, με βάση τα α) κ β) που σου ανεφερα, μήπως κ γω τοσο καιρό τρωω σανό κ δεν το εχω καταλάβει σε πολλά ζητήματα? Μήπως θα έρθει κ μένα η ώρα που θα μου πει, ξερεις δεν πάει καλά η σχεση, βαρέθηκα κ έκανα κάτι με καποια άλλη χωρίς να φταίω, απλά η κακιά η ώρα ήταν- όπως έγινε με την πρωην του- (αντι να κατσουμε να βρούμε μια λύση στη σχεση)? Προς το παρόν όλα είναι τέλεια μεταξύ μας, αλλά αφού αυτά τα δείγματα έχω απο τη συμπεριφορά του σε άλλα άτομα, φοβάμαι μήπως είμαι εγω η επόμενη. Και αυτό με φθείρει και δεν μπορώ κ να του πω και τιποτα. Θα με ενδιέφερε η άποψή σου πολύ. Τι να κάνω για να αφήσω στην άκρη όλη αυτη την ανασφάλεια, εφόσον τουλάχιστον μέχρι τώρα, αφορμή δε μου έχει δώσει για κάτι? Συγνώμη για το μεγάλο κειμενάκι :)


Συμφωνώ με τα αξιώματα στα οποία έχεις φτάσει, και πιστεύω ότι πρέπει να τα έχεις υπόψη σου και στη σχέση που έχεις τώρα. Αν δεν ακούς τις καμπάνες (από τους συναγερμούς που έχεις βάλει η ίδια) θα κατηγορείς τον εαυτό σου, και αυτό είναι πάντα πολύ δυσάρεστο. Δεν χρειάζεται να κάνεις κάτι ενεργό τώρα, γιατί ο καθένας είναι αθώος μέχρι αποδείξεως του εναντίου, χρειάζεται όμως να ΜΗΝ κάνεις κάτι: να μην τον δικαιολογείς. Ειδικά με την απίθανη δικαιολογία «έχει δύσκολη και πολύωρη δουλειά». Λέει ψέματα χωρίς να χρειάζεται. Κράτα το, και μην το χρυσώνεις.

__________________
5.


Αγαπητή Λένα,

Θυμάμαι όταν έπιασα επιτέλους δουλειά στον κλάδο μου, μετά από σχεδόν δυο χρόνια ανεργίας, όταν το ανακοίνωσα σε δυο-τρεις φίλες, η πρώτη τους κουβέντα ήταν "Α ωραία..Και πόσα θα παίρνεις?"
Δεν υπάρχουν πλέον στην ζωή μου αυτές οι φίλες, απλά καμιά φορά το σκέφτομαι-τι θα μπορούσε να σημαίνει, αντί να πουν δηλαδή ενα "Μπραβο, επιτελους-καλή αρχή".
Πέρασα πολύ δύσκολα κατα την διάρκεια της ανεργίας μου και το ήξεραν πολύ καλα αυτό. Το έβλεπαν άλλωστε.
Πως θα έπαιρνες εσυ αυτή την απάντηση?- Περασμένα Ξεχασμένα

 

Είναι φανερό πώς πήρες εσύ αυτή την απάντηση, αφού αυτές οι φίλες δεν είναι πια στη ζωή σου, αλλά μην βάζεις κάτι στην κατηγορία «περασμένα-ξεχασμένα» αν δεν είναι, γιατί θα βγάλουν ρίζες και θα μεταλλαχτούν σε κάτι χειρότερο από αυτό που είναι τώρα.


 

__________________

6.


Ειχες αναφερει οτι παρακολουθεις το Keeping Up With The Kardashians και ηθελα να σε ρωτησω για ποιο λογο; Δεν σε κρίνω απλα απορω που βρισκεις το ενδιαφερον σε αυτο το πραγμα

Εχμ, αν «απορείς πού βρίσκω το ενδιαφέρον σε αυτό το πράγμα», προφανώς με κρίνεις.


Δυσκολεύομαι πάντα να εξηγήσω σε κάποιον γιατί βλέπω, ακούω ή παρακολουθώ κάτι όταν ξεκινάει δηλώνοντας «απορώ πού βρίσκεις το ενδιαφέρον σε αυτό το πράγμα», και όταν λέω ότι «δυσκολεύομαι», εννοώ ότι δεν έχω κανένα κίνητρο να σε πείσω ή να εξηγηθώ.


Μολαταύτα, επειδή διαβάζουν κι άλλοι εκτός από σένα, δεν χρειάζεται να μου αρέσει κάτι, να το βρίσκω τέλειο, ή να συμφωνώ με αυτό, για να το παρακολουθώ και να ξέρω περί τίνος πρόκειται. Με ενδιαφέρουν πολλά και διάφορα μεταξύ τους πράγματα, και η κοσμοθεωρία μου προκύπτει από το μωσαϊκό, όχι από κάποιο συγκεκριμένο παρατηρητήριο. Τουλάχιστον αυτό προσπαθώ.


Και να που τελικά εξηγήθηκα.

__________________
7.


Μου τη δίνουν οι άνθρωποι που πας να τους πεις κατι και έχουν ΠΑΝΤΑ και αυτοί κατι αντίστοιχο.

-Ασε, έπεσα εχτές και χτύπησα το πόδι μου.
-Αυτο δεν ειναι τιποτα, εγω οταν ημουν μικρη ειχα σπασει χερια, ποδια και 3 δοντια...
--------------
-Ο Νικος εμαθα με κερατωνει!
-Αφου σε κερατωσε μονο καλα ειναι. Παλια τα ειχα με εναν που με κερατωνε και με χτυπαγε 3 φορες τη μερα...
--------------
- Κερδισα 50 ευρω στο τζοκερ.
-Α, η κουνιαδα της ξαδελφης του Τακη ειχε κερδισει στο λαχειο 15000 ευρω...

Δε θελω να ρωτησω κατι. Απλα να πω τον πονο μου. Ναι, ξερω εσυ εχεις μεγαλυτερο πονο... :P

+1000 LIKES!!!!1111

66

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
Franny συνδέθηκα μόνο για να σου υποβάλλω τα σέβη μου, για το σχόλιό σου αυτό, που το αδικώ αποκαλώντας το "σχόλιο" Είναι ανάλυση ψυχιάτρου με ακρίβεια χειρουργού. ΕΥΓΕ!!!
#3.Δεν προσπάθησες τόσο πολύ,γιατί είσαι gay.Προσπάθησες κυρίως γιατί είσαι αγωνιστής.Πάρα πολλοί άνθρωποι δεν έχουν την τύχη να ανήκουν σε ευρύτερα αποδεκτές/προνομιούχες κατηγορίες.Εκείνο όμως στο οποίο υστερούν ή τους κάνει να διαφέρουν (σύμφωνα με τα στερεότυπα της κοινωνίας πάντα) δε γίνεται για όλους κίνητρο ώστε να παλέψουν περισσότερο.Γίνεται πολύ συχνά βαρίδι και δικαιολογία για κάθε αποτυχία ή και αποφυγή προσπάθειας.Εσύ το ξεπέρασες αυτό.Αρνήθηκες να λυπάσαι τον εαυτό σου και να βρίζεις την παλιοβρώμα την κοινωνία,που δε σου δίνει τις ίδιες ευκαιρίες.Κυνήγησες με κόπο και επιμονή τις ευκαιρίες,που δικαιούσαι,και τις διεκδίκησες με την αξία σου.Μαγκιά σου!
#2 Λες ότι αν δεν της δώσεις σημασία μονολογεί για ώρες έξω από την πόρτα σου, άρα μήπως έχει μάθει ότι το κόλπο πιάνει; Σοβαρά, μην της δίνεις σημασία,αυτή τη στιγμή έχεις να ασχοληθείς με πολυ πιο σημαντικά πράγματα. Η ταβέρνα αυτή τη στιγμή είναι το ψωμί σου, η ζωή σου. Αν της δώσεις ώθηση θα σε ανταμείψει και είναι το μέσο που θα σε οδηγήσει στην ανεξαρτησία σου.*Από δική μου εμπειρία πάντως θα σου πω πως το να βρεις υπάλληλο ικανό, πρόθυμο που να πονάει τη δουλειά ακόμα κι αν δεν είναι δική του είναι εξαιρετικά σπάνιο, ακόμα και για την Ελλάδα της κρίσης
#7 Μου δίνει την αίσθηση ότι αυτές οι απαντήσεις έρχονται από ανθρώπους που θέλουν να κλείσουν το θέμα εκεί προσπαθώντας να σε πείσουν είτε ότι δεν έχεις τρομερά προβλήματα σε σύγκριση με κάποιον άλλο, είτε δεν έχεις καταφέρει κατι τρομερό. Γενικότερα είναι μια τάση για μετρίαση και ισοπέδωση των πάντων. Αλλά, οτιδήποτε και να ζήσει ο καθένας θα υπάρχει πάντα κάτι καλύτερο και κάτι χειρότερο από αυτό. Το μέτρο σύγκρισης θα άξιζε αν τα προβλήματα ή τα επιτεύγματα συσχετίζονταν με τις αντοχές και τις ικανότητες του ιδίου ατόμου. Όλα τα άλλα είναι άχρηστες πληροφορίες.
#7χαχαχαχαχαχαχαχαχα!σωραια...το κανουν πολλοι.ειναι γιατι δεν θελουν να σου παραχωρησουν επ ουδενι την πρωτοκαθεδρια στην παρεα/συζητηση σας.θα ειναι ΕΚΕΙΝΟΙ το επικεντρο του ενδιαφεροντος, δε πα να σπασεις το κεφαλι σου μπροστα στα ματια τους :)
#5εγω δεν καταλαβα παντως γιατι πηρες τοσο επι πόνου την απαντηση αυτη.δεν μας διευκρινισες και μερικα πραγματα:εξαιτιας της απαντησης τους κοψατε, η εγινε και κατι αλλο;επισης, αναφερεις οτι ηξεραν πολυ καλα ποσο ταλαιπωρηθηκες στην ανεργια σου.τι ηξεραν δλδ; οτι υποφερεις χωρις εισοδημα και δυσκολευεσαι να τα βγαλεις περα η οτι θελεις να ασχοληθεις με κατι δημιουργικο και δεν μπορεις να καθεσαι???αν ηταν περισσοτερο το πρωτο, η ΚΑΙ το πρωτο σε αρκετα μεγαλο βαθμο, μπορει οι φιλες σου να ηθελαν να διαπιστωσουν κατα ποσο η νεα δουλεια θα σου ελυνε το οικονομικο προβλημα και θα εισαι καλα, δεδομενων ειδικα των αμοιβων που κυκλοφορουν τωρα στις δουλειες.τελικα, γιατι σε πειραξε τοσο πολυ?
#3 Είμαι πραγματικά εντυπωσιασμένη! Τόσο νέος αλλά και τόσο συνειδητά και γρήγορα κατάφερες να δεις προς τα μέσα με ειλικρίνεια προς τον εαυτό σου. Ναι ξέρω πονάει και δεν είναι εύκολο αλλά το να θέλουμε πραγματικά να δούμε τον εαυτό μας είναι το πιο σημαντικό βήμα. Θεώρησε ότι είσαι σε καλό δρόμο. Το δικό σου δρόμο! Από εδώ και μετά βέβαια συνήθως δεν λύνονται ή δεν γίνονται όλα μαγικά, ίσως χρειαστείς βοήθειες - ίσως όχι, αλλά αν μη τι άλλο θέλεις να ψάχνεις τις αλήθειες σου. Μπορεί να υπάρξουν αμφιβολίες, ανασφάλειες αλλά αυτά είναι μέσα στο παιχνίδι. Συνέχισε να ζεις με πίστη προς τον εαυτό σου και θα αποκαλυφθούν όλα σιγά σιγά. Πολλές ευχές :)
#2 Η μαμά βρήκε μάλλον σημείο εκτόνωσης το τατουάζ της κοπέλας.Είναι σίγουρα στριμωγμένη λόγω της απώλειας και του πενθους και θεωρεί δεδομένο ότι θα εκτονωθεί ασφαλώς και ακίνδυνα,σε σένα. Κόφτο άμεσα.Δεν ξέρω τι θα κάνεις,αλλά αν η μαμά σου της οποίας τα νεύρα δεν είναι σε πολύ καλή κατάσταση και χρειάζεται το χρόνο της και ίσως λίγη βοήθεια, εξακολουθήσει αυτή την επιθετική συμπεριφορά,τον ψυχίατρο θα τον χρειαστείς εσύ, εγγυημένα. Οπότε, αντέδρασε και δράσε άμεσα.Το τατουάζ είναι τριτεύον.Κάτι θα έβρισκε να συμπεριφερθεί έτσι.Αν πάντα υπήρχε ένταση μεταξύ σας,τώρα επιδεινώθηκαν τα πράγματα.Αν αυτήν την περίοδο μόνο βγάζει επιθετικότητα απέναντί σου,είναι ουσιαστικά μεταμφιεσμένη κατάθλιψη.Σε κάθε περίπτωση,λάβε μέτρα.Αν δεν εννοεί να καταλάβει τι της συμβαίνει,θα αναγκαστείς να την αφήσεις στο σπίτι μόνη.Να της το εξηγήσεις και να το πράξεις.
#4 παροτι συνδιαστικα οι 2 αυτες παρατηρησεις χτυπανες οντως καποιες καμπανες, το να πεις καποιες φορες ψεμματα για το τι κανεις και το που εισαι μπορω να το καταλαβω. με το αγορι μου εχουμε και οι δυο πολλα ατομα στον οικογενειακο μας κυκλο που ειτε επειδη εχουν αναγκη και στηριζονται πανω μας, ειτε επειδη μας θελουν παρεα, επικοινωνουν καθημερινα μαζι μας για να βρεθουμε, να περασουμε να μας δωσουν φαγητο, να μας δουν κτλπ. εργαζομενοι και οι δυο, ειναι πολυ δυσκολο οσο κι αν τους αγαπαμε να τους προλαβουμε ολους χωρις να απομακρυνθουμε στο τελος μεταξυ μας. και το να εξηγησεις συνεχεια σε καθε εναν ξεχωριστα καποια πραγματα δεν ειναι ευκολο. Οταν δε τα ατομα ειναι και μεγαλης ηλικιας με ποιο παλιες συνηθειες, ειναι ακομα πιο δυσκολο. Στο τελος κανεις οτι καλυτερο μπορεις και λες καμια φορα μικρα ψεμματα για να μην στεναχωρησεις κανεναν. Δεν ξερω αν αυτη ειναι και η δικη σας περιπττωση, ηθελα ομως να αναφερω μια διαφορετικη οπτικη πανω στο συγκεκριμενο θεμα
#7 αναφέρω στον πεθερό μου, πως η βιοψία του πατέρα μου, στον προστάτη, βγήκε θετική, σε αρχικό στάδιο, και η απάντηση του, εγώ τι να πω που μ' έχει πεθάνει το στομάχι μου από τις καούρες;;;ίχνος υπερβολής #true_story
#4. Εγώ διαφωνώ με την Λένα. Αυτό που βλέπω είναι μία προσπάθεια εκμαίευσης μίας διαβεβαίωσης, ότι η επιλογή σου είναι σωστή και δε θα σε πληγώσει. Γιατί αφού είναι δική σου η επιλογή, πως είναι δυνατόν να έχεις κάνει λάθος, εσύ, αφού; Θες ανθρώπους γύρω σου, με εγγύηση του κατασκευαστή, ότι δεν θα σε προδώσουν και πληγώσουν ποτέ. Εξ ου και τα θέσφατα στην αρχή, που καλύτερα να μη τα σχολιάσω. Grow up.
τα θεσφατα ισχυουν 101.5%, μην το συζητεις καθολου...το θεμα με τις εγγυησεις που λες, πιθανως να ισχυει επισης, δεν αντιλεγω σε αυτο. παραλληλα με τα θεσφατα, παντως.
κι εγω διαφωνω...το πρόβλημα κατά τη γνωμη μου το εχει η κοπελα που ζει στην ανασφαλεια και αντι να προσγειωθεί στην πραγματικοτητα και να απολαυσει τη σχεση της που όπως λεει είναι γενικα καλη, την υπονομευει για μια ιδεα,για μια φαντασιωση,οτι θα της συμβει το ιδιο επειδή το αγορι της κερατωσε την πρωην του κι επειδή λεει αθωα-οπως λεει η ιδια- ψεματα για το που ειναι κτλπ...φανταζεται λοιπον ότι θα τον παιρνει τηλ. και αυτος θα της λεει ότι είναι πχ με φιλους ενώ την ιδια στιγμη θα την κερατωνει...όλα ξεκινουν από τις σκεψεις που είναι στερεοτυπικες γενικευτικες και ισοπεδωτικες...και κατατασσουν το συντροφο της στην κατηγορια εκεινων που κερατωνουν κτλπ...δηλ οποιος κερατωσε θα το ξανακανει;τι είναι;ναρκωτικα που κυλας και δεν μπορεις να ξεφυγεις;βασικα κι αυτοι απεξαρτωνται...που ξερουμε τι ειδους σχεση ειχε με την πρωην,τι προσδοκίες,τι χαρακτήρα ειχε-ειχαν...μπορει να μην ταιριαζαν μπορει να εκαναν σεξ μεχρι να βρουν αυτον που τους ταιριαζει κτλπ...μπορεις να κερατωσεις αλλα δε σημαινει καθολου ότι θα το ξανακανεις γιατι κάθε προσωπο είναι διαφορετικο,καθε σχεση μοναδικη και διαφορετικη...αν είναι ετσι να παντρευόμαστε με οποιον τα φτιαχνουμε,να μενουμε πιστοι για παντα κι αν κατι δεν παει καλα και θελήσουμε να φυγουμε από τη σχεση και δεν την εχουμε ληξει να μη μας θελει κανενας γιατι ανήκουμε στην κατηγορια εκεινων που κερατωσαν...ωραια,ας βρει ένα αγορι από το δημοτικο,εναν παρθενο...αλλα κι αυτος μπορει να την κερατωσει...ασε που μπορει και αυτή να τον κερατωσει ετσι δεν είναι;για όλα υπαρχει η πρωτη φορα και να...καταντησει και αυτή σαν αυτον...γιατι αυτό την καιει,το κερατο από ο,τι φαινεται και μονο...εγω εχω μια άλλη αρχη παλι,να μην κρινω τους ανθρώπους από το παρελθον τους, αλλα από το πως μου φερονται στη σχεση που εχουν μαζι μου,στο τωρα, όχι σε φαντάσματα του παρελθοντος...δεν ξερω,μου βγαζει κατι πολύ συντηρητικο η ερωτηση,μου θυμιζει κατι αγορια που θελουν την κοπελα τους να μην εχει παρελθον για να μη νιωθουν ανασφαλεια κτλπ
Εγώ απορώ πώς μπορεί η #4 να πιστεύει ότι υπάρχει έστω και ένας άνθρωπος που δεν λέει ένα ψεματάκι στους γονείς/φίλους/γνωστούς για να αποφύγει π.χ. συνάντηση, κουβέντα, κ.λπ.Στην ουσία, δεν κατάλαβα τι θέλει η #4; Να μην την βαρεθεί ποτέ ο ΧΨΩ γκόμενος; Κι αν τον βαρεθεί αυτή πρώτη;
1#Ήμαρτον πια με τους άλλους, ήμαρτον με τους κακούς ανθρώπους που μας πληγώνουν ήμαρτον με τα γουρούνια άντρες και Π^^%*νες γυναίκες, ήμαρτον με τα δράματα, κάθε πράγμα στον καιρό του. Και γω το 'επαθα αλλα μέσα στα χρόνια μάθαινα, κάθε σχέση και διαφορετική και μέσα απο αυτό ανακάλυπτα τον εαυτό μου και ποιός έιμαι και τι θέλω. Έμαθα να μην κάνω εκπτώσεις στον άνθρωπο που θέλω να έχω δίπλα μου και πως θέλω να μου φέρεται τον βρήκα. Και ξέρετε κάτι?, κοιτώντας πίσω πλέον μετά απο 15 χρόνια σχέσεων βλέπω οτι δεν έφταιγαν εκείνοι, εγώ έφταιγα που δεν ήξερα καλύτερα και τους έδινα χώρο. Αλλα τώρα τους ευχαριστώ γιατί χωρίς αυτά τα μαθήματα δεν θα ήμουν ο ίδιος. Λίγο αυτογνωσία και λίγο ρίσκο δεν βλάπτει βρε παιδιά, έτσι έιναι η ζωή, μαθήματα, σφαλιάρες, χαρές και προχωράμε, ωριμάζουμε και ζούμε. Μην σας φοβίζει η μοναξιά αν δεν βρίσκετε κάποιν άξιο να κάνετε σχέση που δεν έχει κάτι να σας μάθει σαν άνθρωπος, μην χαραμίζετε το χρόνο σας σε ανθρώπους που δε σας κάνουν μόνο για να έχετε σχέση, η καλύτερη σχέση μας έιναι με τον εαυτό μας...
#7.Κυρίως μου τη δίνουν εκείνοι,που έχουν αποφασίσει ότι μόνο αυτοί δικαιούνται να έχουν βάσανα κι αν δεν έχουν φροντίζουν να τα κατασκευάσουν.Λέω σε μια φίλη ότι μ'έχουν πνίξει οι λογαριασμοί και μου απαντάει:"Άσε με.Ξέρεις πόσο μας πήγε το 3ήμερο στο Παρίσι;Ξινό μας βγήκε".Ποια είμαι εγώ να κλαφτώ για ενοίκια και ΔΕΚΟ;
#6 Ειλικρινα εχω βαρεθει να σνομπαρει ο κοσμος τις αγαπημενες Καρντασιανς επειδη δεν εχει ιδεα,ή να ακουγεται η πολυπαιγμενη ατακα: Αυτη εκανε μια τσοντα και εγινε διασημη.Λενα,κι εγω ως fellow Kardashian lover δηλωνω αμεριστη ταυτιση στο γεγονος οτι αυτο που ειμαστε ειναι αποτελεσμα πολλων παραγοντων,και το χωρις ντροπη το reality-watching ειναι ενας απο αυτους.
φαντάζομαι οι αρνητικές έιναι απο αυτούς που δεν ξέρουν ποιος έιναι ο τσάκας και ο Πρόδρομος? Το οτι γνωρίζεις και παρακολουθείς τι γίνεται στον κόσμο δεν σημάινει οτι έισαι άβουλο επιφανειακό ον. Πρέπει να γνωρίζεις και τα καλά και τα κακά του κόσμου μας για να μπορέις να συνεισφέρεις ένα μικρό λιθαράκι και εσύ
ΑΥΤΟ το μηνυμα θα αγγιζε την τελειοτητα.that is, σε περιπτωση που ηταν ειρωνικο.το θετω σε ψηφοφορια:1) προκειται για καρντασιαν λαβερ και ειναι μηνυμα συμπαραστασης.2) ειρωνευεται την λενα.εγω ψηφισα αρνητικα παντως θεωρωντας οτι ειναι το 1). το βρισκω πιο απιθανο να ειναι το 2).
#1.Κουράστηκες προσπαθώντας να βρεις τη σωστή τακτική,για να κρατήσεις κάποιον κοντά σου,κι έχασες την ουσία.Οι σχέσεις δε χτίζονται με στρατηγικές.Θα πρέπει να αναρωτηθείς τι πραγματικά σε ένωνε με αυτούς τους ανθρώπους.Υπήρχε αμοιβαίος θαυμασμός και αλληλοεκτίμηση;Είχατε κοινά ενδιαφέροντα και απόψεις;Ήταν το σεξ αποθέωση και για τους δυο σας;Αναφέρω 2-3 πράγματα ενδεικτικά.Δεν είναι αυτοσκοπός να κρατήσουμε κάποιον.Σημασία έχει να βρούμε έναν άνθρωπο να περνάμε καλά μαζί σε μια σχέση,που δε χρειάζεται να στήσουμε σκηνικά,για να μπορεί να λειτουργήσει.Έτσι γιατί γουστάρουμε ο ένας τον άλλο.Εντάξει,και κανένα σκηνικό πού και πού καλό είναι.Έχει το γούστο του.
#7 Αχ αχ πόση ταύτιση!! Να προσθέσω κ μια παρεμφερή κατηγορία ανθρώπων, τους 'εδώ ο κόσμος καίγεται'. Κατηγορία στην οποία δεν μπορείς με τίποτα να αναφέρεις οποιοδήτποτε ελαφρυ ζήτημα καθημερινότητας χωρίς να σου υπενθυμίσουν ότι ασχολείσαι με κάτι τελείως ασήμαντο, την ώρα που η Ελλάδα είναι σε κρίση/ ο πόλεμος στη Συρία μαίνεται / τα παιδάκια στην ΑΦρική πεινάνε. Παράδειγματα (εμφανώς διογκωμένα για το funny effect φυσικά):- Να σε ρωτήσω, ξέρεις μήπως καμιά κοπέλα εδώ στην περιοχή που κάνει καλό πεντικιούρ να πάω; - Τί πεντικιούρ μωρέ, εδώ έχουμε πολέμους παντού κ εσύ σκέφτεσαι τα νύχια σου.- Θ αργήσω να έρθω γιατί πρέπει να περάσω να πάρω λίγο ψωμί απτο φούρνο στο δρόμο- Καλά καλά, τα παιδάκια στην ΑΦρική πεινάνε κ εσύ...ψωμί.
Εγώ το έζησα αυτό πριν από 3 χρόνια με την αγχώδη διαταραχή μου..-Νιώθω χάλια, παθαίνω κρίσεις πανικού, νομίζω ότι τρελαίνομαι..-Μήπως είσαι υπερβολική; Τι να πούνε και οι άλλοι που δεν έχουν σπίτι,στέγη,γονείς να τους αγαπάνε και να τους φροντίζουν.....Τους διαλόγους αυτούς ακολουθούσαν χειρότερες κρίσεις πανικού.. What's wrong with people..
Αυτο που περιγραφεις ειναι απο τις χειροτερες απαντησεις που μπορει να δωσει καποιος. Ακυρωνει δηλαδη καποιος με λιγα λογια το προσωπικο σου προβλημα, με λιγη δοση εμμεσης κατηγοριας οτι δεν μπορεις να διαχειριστεις την κατασταση και δηλωνει κατα βαθος αδιαφορια να ασχοληθει περαιτερω με αυτο που δηλωνεις. Επιδερμικη απαντηση με φραση κονσερβα. Καλυτερα να κουνουσε το κεφαλι περα δωθε και να μην μιλουσε καν.
Αχ πεπόνι, είναι κονσέρβα απάντηση σε αγχώδεις διαταραχές κ κατάθλιψη αυτό. 'Το βρήκαμε τώρα όλοι έχουν διαταραχές/κατάθλιψη - άλλοι δεν έχουν να φάνε κ εσύ στεναχωρήθηκες/αγχώθηκες λίγο κ κάτι έγινε'.
Έχεις δίκιο αλλά έχει σημασία και ο τρόπος που το λέει ο άλλος. Δηλαδή μπορεί να εννοεί ότι ο κόσμος καίγεται κι εσύ γκρινιάζεις, το δέχομαι. Αλλά μπορεί να σου το λέει για να σου δείξει ότι τα πράγματα μπορεί να γίνουν καλύτερα κι είναι μια κατάσταση που σε ταλαιπωρεί, αλλά μπορείς να πάρεις το χρόνο σου για να βρεις μια λύση, να δεις έναν ψυχολόγο, έναν παθολόγο, κάτι. Κάποιες φορές όταν προσπαθείς να στηρίξεις ένα δικό σου άνθρωπο το κάνεις με λάθος τρόπο, αυτό δε δείχνει απαραίτητα ότι αδιαφορείς.
#2 Ηρθε η ώρα να αρχίσεις να βλέπεις εσενα και τη μαμά σου από έξω, μήπως καταλάβεις τι γίνεται. Εσύ βολεύεσαι να είσαι το παιδί της για να μπορείς ανα πάσα στιγμή να αποδίδεις την ευθύνη πάνω της και αυτή σε κρατάει σε αυτή τη θέση για να νιώθει σημαντική και να ξέρει πως θα σε έχει πάντα δίπλα της. Πρόσεξε γιατί μετά το θάνατο του πατέρα, θα αναλάβεις πολλά περισσότερα καθήκοντα, οχι μονο την ταβέρνα. Θα κουβαλάς τη μάνα σου ψυχικά συνέχεια. Μονος τρόπος είναι να ενηλικιωθείς, οχι πρακτικά, αλλά συναισθηματικά. Αν Εσύ αποφασίσεις οτι για σένα κάτι είναι σωστό, όσο και να κράζει η μάνα να μην αναρρωτιέσαι. Πρόκειται για ένα τεράστιο παιχνίδι εξουσίας. Βάλε τα όρια σου για να έχετε μια ενήλικη σχέση. Αν δεν μπορείς, περιχαρακώσου τεχνιτά, δηλαδή με απόσταση.
#1"Όσες φορές το δοκίμασα, κ επίτηδες έκανα τον άλλο να ζηλέψει τόσο όσο, το έπαιζα αδιάφορη ενώ από μέσα μου καιγόμουν και τον έφτυνα όλα πήγαιναν μια χαρά.......σε όποια περίπτωση έδειξα ότι κάποιον τον θέλω πολύ...πολύ γρήγορα ο άλλος βαριόταν και έχανε το ενδιαφέρον του...."αυτο που εκανε τους ανθρωπους αυτους να ειναι μαζι σου, δεν ηταν το οτι υποκρινοσουν. αυτο, μονο εσυ το ηξερες.ουτε βεβαια το οτι τους εφτυνες.ηταν, το οτι με την υποκριτικη αυτη, εδειχνες μια γυναικα που παταει στα ποδια της, δεν κρεμεται απο τα... γενια του οποιοιουδηποτε γνωρισει, εχει τα ενδιαφεροντα της , οποτε δεν ειναι 24/7 γυρω απο τον συντροφο της και γενικα μια συγχρονη , δυναμικη, αξιεραστη ανεξαρτητη γυναικα, που δεν ΕΙΝΑΙ δεδομενη για κανεναν παρα μονο για καποιον που της αξιζει και την σεβεται.αν εσυ ΔΕΝ ησουν ολα τα παραπανω, αλλα απλα τα υποκρινοσουν, εξηγειται η κουραση σου , γιατι δεν εινια και λιγο πραγμα να μην δειχνεις τις σκεψεις και τα αισθηματα σου στον πιο κοντινο σου ανθρωπο και να εισαι απικο να παριστανεις μονιμως καποια αλλη.δεν κολλαει καποιος επειδη τον φτυνουν.κολλαει στην γυναικα που δεν ειναι δεδομενη, αλλα την διεκδικουν με την αξια τους και την ποιοτητα της σχεσης τους. κουραστηκες, επειδη ησουν δεδομενη σε αυτες τις σχεσεις και υποκρινοσουν την μη.μπορεις να σταματησεις να υποκρινεσια αν θες να αποκτησεις ειλικρινεις σχεσεις που να βασιζονται σε αυτο που πραγματικα εισαι, η να γινεις αυτο που θαυμαζεις, αλλα δεν εισαι προς το παρον, η να συνεχισεις να το υποκρινεσαι μιας και ξερεις πως ΜΟΙΑΖΕΙ..δικη σου η επιλογη.
Συμφωνώ Φράνυ, κι εγώ το ίδιο σκέφτηκα όταν το διάβασα. Πολλές φορές ακούω το 'θέλω να είμαι ειλικρινής για τα αισθήματα μου, να δίνω και να μην παίζω παιχνίδια φτυσίματος με τον άλλο' και στην πραγματικότητα αυτό το άτομο να είναι άνθρωπος-βδέλλα που γατζώνεται πάνω στον άλλο και δεν τον αφήνει να αναπνεύσει από την πολλή 'δοτικότητα'.
Συγγνώμη, αλλά νομίζω ότι μπερδεύεις δύο διαφορετικά πράγματα. Από πότε μία δυναμική και ανεξάρτητη γυναίκα δεν μπορεί να εκφράζεται στον σύντροφό της, να του λέει και να του δείχνει ότι τον θέλει; Αυτό είπε η κοπέλα, που δεν σημαίνει απαραίτητα παρατάω ό,τι άλλο κάνω και τρέχω από πίσω του. Συμφωνώ απόλυτα ότι ανεξαρτήτως φύλου είναι και πιεστικό και αντιερωτικό να είναι κάποιος γαντζωμένος πάνω σου. Αν όμως κάποιος σε θεωρεί δεδομένη επειδή του έχεις εκφράσει τα συναισθήματά σου είναι δικό του πρόβλημα και δυστυχώς συμβαίνει σε πολλές περιπτώσεις. Είναι πολλοί που έλκονται από παιχνιδάκια και στρατηγικές τύπου "θέλω και δεν θέλω, και έτσι και γιουβέτσι" κλπ γιατί αντλούν την επιβεβαίωση που τους λείπει. Αλίμονο, όμως, αν φτάσουμε να λέμε ότι δυναμικές και αξιέραστες γυναίκες είναι αυτές που έχουν μονίμως τον σύντροφό τους στην τσίτα.
δεν ειπα ποτε οτι μια δυναμικη και ενδιαφερουσα γυναικα δεν εκφραζει τα αισθηματα της.ειπα οτι δεν κρεμεται απο τα @@ του συντροφου της.εχει διαφορα.οταν δεν το κανεις αυτο αλλα αποφασιζεις να το υποκριθεις για να μην χασεις καποιον, ΕΚΕΙ προκυπτει η αποκρυψη των συναισθηματων και των σκεψεων.αυτο που περιγραφει η φιλη κατα την ταπεινη μου γνωμη ειναι μια διαθεση της να γαντζωθει σε ΝΕΕΣ γνωριμιες, ταση που καταπολεμα παριστανοντας οτι διατηρει την ανεξαρτησια της.ουτε ειπα πουθενα οτι οι αξιεραστες γυναικες εχουν τους συντροφους τους στην τσιτα...στην τσιτα προσπαθουν να τους εχουν οσες καταφευγουν σε τερτιπια, αλλα οπως ειδες το αντιτιμο ειναι η καταπονηση τους..αν καποιος συντροφος μια ενδιαφερουσας γυναικας διατηρει το ενδιαφερον του γι αυτην, δεν σημαινει οτι ειναι στην τσιτα, αλλα οτι εκτιμαει τις ποιοτητες της και τον χρονο που περναει μαζι της και κολλαει γι αυτο, οχι για την τσιτα.η "τσιτα" παρεμπιπτοντως ταιριαζει μια χαρα και με τους μαιμουδισμους...
Franny γιατί να κολλάει κάποιος στην γυναίκα που δεν είναι δεδομένη ; (ή στον άντρα, το ίδιο είναι). Οκ στην αρχή κανείς δεν είναι δεδομένος, αλλά σε μία σχέση επιζητείς ο άλλος να γίνει "δεδομένος". Δίπλα σου, ακέραιος, βράχος, δίχως καμία αμφιβολία για τα συναισθήματα του απέναντί σου, στήριγμά σου, συνοδοιπόρος σου. Δεν γίνεται να έχεις μια σχέση και να ζεις μόνιμα στην αμφιβολία. Αν κάποιος σ αγαπάει ανιδιοτελώς θα έπρεπε να έλκεται απ την ασφάλεια που προσφέρεις κι όχι να λακίζει. Επίσης ποιος έχει δημιουργήσει την ψευδαίσθηση ότι ο καθένας μας μόνος του "πατάει στα πόδια του" ; Επαγγελματικά ναι, οικογενειακά ναι, κάποιοι άνθρωποι όμως αν δεν έχουν έναν σύντροφο στην ζωή τους (όχι γκόμενο, έχει διαφορά) νιώθουν πάντα μισοί. Και αυτό δεν είναι λάθος, απλά έτσι είναι οι φύση τους.
φυσικα ισχυει για ανδρες και γυναικες, εξισου.πρωτα απ ολα, μιλαμε για την αρχη κι οχι για μια ωριμη σχεση.αφενος γιατι αυτο περιγραφει η κοπελα (το πως χανεις νεες γνωριμιες αν δεν παραστησεις κατι) γιατι σε βαθος χρονου, κανεις δεν μπορει να υποκριθει τπτ. ολα αποκαλυπτονται.κατα δευτερον, "διπλα σου, στηριγμα και συντροφος και βραχος" δεν σημαινει "δεδομενος".δεδομενος σημαινει "ανευ ορων", οτι κι αν γινει οτι κι αν σου κανει, οτι κι αν προκυψει στην πορεια της σχεσης.το ανευ ορων για μενα δεν πρεπει να υπαρχει ουτε σε νεα ουτε σε ωριμη σχεση.οι σχεσεις υπαρχουν γιατι υπαρχει εκατερωθεν ενδιαφερον και σεβασμος. αν παψει αυτο, τελειωνει κι η σχεση.δεν ζεις μονιμα στην αμφιβολια οταν εισαι σε μια σχεση που την κερδιζεις και σε κερδιζει καθημερινα. το αντιθετο. ζεις στην επιβεβαιωση οτι κανεις καλα και εισαι με τον ανθρωπο που σου αξιζει και του αξιζεις.ασφαλεια δεν σημαινει ανευ ορων σχεση.ασφαλεια σημαινει εντιμοτητα, ειλικρινεια, επικοινωνια, ενδιαφερον, στηριξη.τι ασφαλεια παρεχει δλδ η σχεση με καποιον που παριστανει κατι αλλο για να σε κρατησει, για να καταλαβω..για το τελευταιο σχολιο σου, φυσικα και ειναι ετσι κι ολοι εχουμε ελαττωματα, δεν ειπα οτι ειμαστε γκουρου, ουτε οτι σχεσεις κανουν μονο οι "εξελιγμενοι" ανθρωποι ή αυτοι που τα εχουν ολα σωστα λυμμενα.αυτο τι σημαινει ομως? οτι ειναι λυση η υποκρισια?ας παμε στις σχεσεις μας ετσι, μισοι, κουτσοι , στραβοι κι αγερωχοι...