Στο σημερινό ‘Α, μπα’: o καθηγητής και η φοιτήτρια

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: o καθηγητής και η φοιτήτρια Facebook Twitter
64


________________
1.

τι κάνεις όταν έχεις χάσει το σκύλο σου από δική σου ευθύνη?
δεν ήθελα να τον έχω δεμένο και την έπαθα...
εύχομαι να ναι καλά και να έχει βρει αγάπη και φροντίδα-miss ανεύθυνη?

Δεν θέλω ούτε να το σκεφτώ, ούτε να το φανταστώ. Δεν σε βοηθάω και πολύ με την απάντηση, το ξέρω, αλλά και μόνο η σκέψη μου προκαλεί τεράστιο στρες.

________________
2.


Γεια σου Α, μπα;! Σου ειχα στείλει μια ερώτηση πριν καιρό αλλά λογικά δεν απαντήθηκε. Ειμαι μαθητής λυκειου και δεν ξέρω κατα πόσο θέλω να σπουδάσω στο εξωτερικό. Θέλω την αποψη σου επειδή ζεις στο εξωτερικό. Αξιζει να φύγω απο την Ελλαδα και να πάω Γαλλία ή Κύπρο για να σπουδάσω ή όχι; -Φιλια - Αγαπητος α μπα;

Επειδή είσαι μαθητής Λυκείου δικαιολογείται η ερώτηση. Το πού ζει ο καθένας και το πώς βρέθηκε εκεί είναι πολύ σημαντικό, δεν πρέπει να παραδειγματίζεσαι από οποιονδήποτε ζει εκτός Ελλάδας για να βγάλεις τα δικά σου συμπεράσματα.


Τι θα πει «αξίζει»; Αυτή την ερώτηση δεν την κάνω εγώ σε σένα, είναι η ερώτηση που πρέπει να κάνεις τον εαυτό σου, και μετά βεβαίως πρέπει να την απαντήσεις. Αν φύγεις θα χάσεις κάποια πράγματα, θα κερδίσεις άλλα. Αν αξίζει να τα χάσεις για να κερδίσεις αυτά που θα κερδίσεις, μόνο εσύ μπορείς να το πεις.
Η Γαλλία δεν είναι Κύπρος και η Κύπρος δεν είναι Ελλάδα. Είναι τρία διαφορετικά μέρη. Το πανεπιστήμιο της Γαλλίας δεν θα είναι ίδιο με της Κύπρου που δεν θα είναι ίδιο με της Ελλάδας. Τα λεφτά που θα χρειαστείς θα είναι διαφορετικά και η ζωή θα είναι διαφορετική. Έχεις κάπου γνωστούς, συγγενείς; Οι γονείς σου μπορούν να στηρίξουν οτιδήποτε με την ίδια ευκολία; Πόσα γαλλικά ξέρεις και πόσα σκοπεύεις να μάθεις; Τι θέλεις να σπουδάσεις και τι πιθανότητες να βρεις δουλειά έχεις μετά σε κάθε χώρα;


Μου φαίνεται ότι είσαι λίγο μπερδεμένος, γι' αυτό πάρε αυτό τον κατάλογο με ερωτήσεις και συζήτα το με τους γονείς σου. Για να πάρεις οποιαδήποτε απόφαση, τώρα και στο μέλλον, πρώτα χρειάζεται να μαζέψεις δεδομένα. Αν δεν έχεις δεδομένα ρωτάς κάτι εντελώς ασαφές όπως «αξίζει».

________________
3.

Α, μπα μου, θέλω να σου ζητήσω μία χάρη. Αν θυμάμαι καλά, έχεις ανεβάσει στη στήλη 2 τραγούδια, το ένα ήταν το recover των chvrches, τις οποίες δεν ήξερα και πολύ χάρηκα που έμαθα. Αργότερα, ανέβασες ένα άλλο, και εχω την εντύπωση ότι είχε να κάνει το τραγούδι με κάποιο mundial ή κάτι τέτοιο.. και ψάχνω ψάχνω και δεν το βρίσκω, μήπως θυμάσαι εσύ ποιο ήταν; μου άρεσε πολύ! To έψαξα και στην αναζήτηση, αλλά δεν τα κατάφερα.- κατ

Τι ωραία που μου το θύμισες! Είναι αυτό από τους Youngblood Hawke (is an American indie pop band based in Los Angeles, California. Αχ, Καλιφόρνια...)

________________
4.


αγαπητή α,μπα
τα είχα (δηλαδή όχι ακριβώς) με τον καθηγητή μου στο πανεπιστήμιο το προηγούμενο εξάμηνο. Εγώ έκανα τα περισσότερα βήματα, αλλά μου έδωσε κι αυτός πατήματα. Ήταν πολύ ρομαντικός και καλός μαζί μου ένιωσα όπως δεν έχω ξανανιώσει με κανέναν, πιστεύω ότι κανείς δε θα μου φερθεί όπως αυτός(παρεμπιπτόντως είναι πολλά χρόνια μεγαλύτερός μου).Όλοι μου λένε ότι δε θα έπρεπε να το συνεχίσω και σε όλους φαίνεται περίεργη η επιλογή του αυτή, αλλά εγώ είμαι ερωτευμένη και δεν ακούω κανέναν. Όμως τώρα δεν έχουμε επικοινωνία λόγω απόστασης .Υπάρχει περίπτωση να είναι φυσιολογική η στάση από τη μεριά του; Πιστεύεις ότι έχει μέλλον μια τέτοιου είδους σχέση;- ΡίταΡιτάκι

Ρίτα, σοβαρά τώρα;


Η ιστορία σου είναι πιο κλασική και από τον Ντοστογιέφσκι, πιο προβλέψιμη και από τον καιρό της Καλιφόρνια (έχει 22 βαθμούς εκεί, 9 εδώ, δε μπορώ να το χωνέψω με τίποτα, θα μου περάσει).


Η στάση του είναι εντελώς φυσιολογική, ναι. Το ότι είναι φυσιολογική δεν σημαίνει ότι είναι αυτή που θα επιθυμούσες.


Το γιατί λες ότι ερωτεύτηκες και γιατί λες ότι σου έχει φερθεί φανταστικά και γιατί τώρα δεν έχετε επικοινωνία είναι καταγεγραμμένο σε κάτι χιλιάδες βιβλία, έχει παιχτεί σε εκατοντάδες ταινίες και έχει αναλυθεί σε εκατομμύρια συζητήσεις μεταξύ φοιτητριών. Αλλά ας το πούμε άλλη μια φορά, για να καταθέσουμε ένα στεφάνι στο μνημείο Νεανικής Ανώριμης Αφέλειας και Ενήλικης Κατάχρησης Εξουσίας.


Λοιπόν. Η σχέση σας είναι άνιση, πιο άνιση δε γίνεται, με κάποιον σε θέση εξουσίας και με κάποιον υποταγμένο. Ο άντρας αυτός χρησιμοποιεί την ισχύ του για να κάνει σεξ με νεότερες γυναίκες. Μπορεί να μην βρίσκει συνομήλικες, μπορεί να του αρέσει η λατρεία με την οποία τον κοιτάς στα μάτια, τέλος πάντων τελικά δε μας ενδιαφέρει γιατί το κάνει. Εσύ έχεις γοητευτεί που κάποιος σημαντικός σου δίνει σημασία και δέχεσαι ό,τι παίρνεις με ευγνωμοσύνη, χωρίς να σου περνάει από το μυαλό η διαφορά εξουσίας που χαρακτηρίζει αυτό που συμβαίνει. Νιώθεις ότι σε έχει ξεχωρίσει από το πλήθος, η σκέψη αυτή είναι τόσο ανεβαστική που ισχυρίζεσαι ότι έχεις ερωτευτεί για να δικαιολογήσεις ότι επιλέγεις να μην βλέπεις μπροστά σου. Ναι, ελπίζω κανείς να μην σου φερθεί ξανά όπως αυτός, επειδή ΕΧΕΤΕ ΑΝΙΣΗ ΣΧΕΣΗ. Ο λόγος που δεν έχετε επικοινωνία δεν είναι η απόσταση. Μάλλον σε παράτησε, κοίτα να είσαι προετοιμασμένη. Δεν μας είπες αν είναι παντρεμένος όμως. Ήθελε λίγο κλισέ ακόμη η ιστορία.


Αν μου έλεγες ότι κοιμάσαι με τον καθηγητή σου για να πάρεις καλούς βαθμούς θα στενοχωριόμουν λιγότερο.

________________
5.


Aγαπητη Α,μπα το λοιπόν μετά από αρκετό καιρό ''σχέσεως'' εξ' αποστάσεως, μαύρων κύκλων απ' το κλάμα και τα συναφή είπα να βάλω μπρος τη μηχανή μπας και βγω από το βούρκο. Βγαίνω ,που λες, μετά συνοδείας κοριτσομπακουροπαρέας και σκάει σερβιτοραίος μελαχροινός εμφανίσιμος και συμπαθής όλο χαμόγελο για παραγγελία (δουλειά του θα μου πεις). Πηγαινοέρχεται καμία 10αριά φορές στο τραπέζι μας ώσπου ζητά τράκα γιατί ξέμεινε. Με ναζί και τσαχπινιά πασάρω τα τσιγάρα, χαμογελά και φεύγει. Και συνειδητοποιώ, κατά τη διάρκεια των χαχανητών της κομπανίας μου(ξέρεις τι συμβαίνει όταν είναι περίοδος ζευγαρώματος), ότι δεν έχω ατάκα για να πω και πως έχω βγει εκτός παιχνιδιού εντελώς. Δραματική στιγμή και γι' αυτό σε ρωτώ - Τι να του πω του παιδιού ρε Λένα;-

«Έρχεσαι συχνά εδώ;»

________________
6.


Έχω πολλά να ρωτήσω, αλλά αυτό είναι το πρώτο που μπορεί να γίνει ερώτηση. Σεξουαλικού περιεχομένου ερώτηση: είχα μια μακροχρόνια σχέση και εκεί προέκυψε το σκουίρτινγκ. Το θέμα είναι πως η σχέση τελείωσε και αναρωτιέμαι: στην επόμενη ("σοβαρή" ή μη), είναι τόσο μεγάλο θέμα ώστε να "ενημερώσεις"; Αν ναι, πότε είναι η κατάλληλη στιγμή; Δυστυχώς δεν γίνεται σεξ χωρίς αυτό. Οι ελάχιστοι που το ξέρουν δείχνουν έναν ακατανόητο -από την δικιά μου οπτική, μια που δεν τους αφορά- ενθουσιασμό και αυτό είναι προβληματικό γιατί δεν με ψήνει η ιδέα του σεξ "από περιέργεια και ότι προκύψει" -- οι τσόντες και τα στερεότυπα, την κατάρα μου να'χουν.- χμφ

Δε μπορεί να μιλάς σοβαρά. Πώς σου πέρασε έστω και από το μυαλό ότι είναι κάτι για το οποίο πρέπει να προειδοποιήσεις; Αυτοκίνητο είσαι για να αραδιάζεις τις προδιαγραφές;


Ο γυναικείος οργασμός είναι από τα πιο θολά θέματα στην ανθρώπινη σεξουαλικότητα. Ακόμα πλακώνονται οι «ειδικοί» για τη φύση αυτού και για το σκουίρτινγκ και για όλα. Οι τσόντες από πάνω έχουν πλακώσει το ήδη μπερδεμένο θέμα με άλλα τόσα εφέ που ο καθένας μας χωριστά έχει γίνει σεξολόγος με τη δική του θεωρία.
Και γιατί να σε νοιάζει εσένα; Με άλλον θα είσαι έτσι, με άλλον αλλιώς, με άλλον θα τα συζητάς, άλλον δεν θα τον ξαναδείς δεύτερη φορά. Γιατί μπαίνεις στο ρόλο δείγματος με συγκεκριμένα χαρακτηριστικά; Γιατί βάζεις τον εαυτό σου σε καλούπι, ενώ δεν ξέρουμε ακόμη τι μας γίνεται; Ακόμη και να ξέραμε, τι σημασία έχει; Πραγματικά, δεν καταλαβαίνω καθόλου γιατί σε απασχολεί. Καταλαβαίνω δηλαδή, αλλά λυπάμαι – σταμάτα αμέσως αυτές τις σκέψεις και χειρίσου τη σεξουαλική σου ζωή με άνεση και χωρίς ενοχές!

________________
7.

Με αφορμή την ερώτηση 6, 9/10/13. Είμαι όλα αυτά που είπες: ντροπαλή, δειλή, εσωστρεφής, άτολμη. Επίσης ένα χρόνο άνεργη με, θεωρητικά, καλές σπουδές. Οι ευκαιρίες για καινούρια δουλειά σχεδόν ανύπαρκτες αλλά υποψιάζομαι ότι κι εγώ δεν το κυνηγάω αρκετά γιατί φοβάμαι να πάρω τηλέφωνα (έχω τρομερό πρόβλημα με την τηλεφωνική επικοινωνία) και άλλες χαζοφοβίες. Στέλνω βιογραφικά μέσω mail βέβαια. Πώς μπορώ αυτά τα χαρακτηριστικά μου να τα κάνω πλεονεκτήματα; Επίσης είμαι πολύ δύσπιστη ως προς τους ψυχολόγους-ψυχιάτρους.- Despair

Γιατί είσαι δύσπιστη; Τα έχεις καταφέρει καλά χωρίς αυτούς; Ή επειδή ξέρεις πολύ καλά τι κάνουν και έχεις βγάλει ασφαλή συμπεράσματα; Πες μου ότι είσαι δύσπιστη επειδή η κουμπάρα μιας φίλης πήγε σε κάποιον και έγινε φυτό από τα χάπια, είναι η αγαπημένη μου ιστορία.


Χαρακτηριστικά όπως «ντροπαλή, δειλή, εσωστρεφής, άτολμη» μπορούν να μετατραπούν σε πλεονεκτήματα μόνο αν δεν σου προκαλούν πρόβλημα στη ζωή σου. Αν πιστεύεις ότι είσαι τόσο ντροπαλή ώστε να μη μπορείς να μιλήσεις στο τηλέφωνο είναι απλώς, πρόβλημα. Μπορεί να χρειάζεσαι εξάσκηση. Μπορεί να μην έχεις πραγματικά αναγκαστεί να βγεις από τη σιγουριά της δειλίας σου. Μπορεί να έχεις συνηθίσει να τα κάνουν άλλοι για σένα. Μπορεί και να χρειάζεσαι ψυχολόγο.

________________
8.

Ρε συ Λένα έχω ένα πρόβλημα, πoλλές φορές όταν είμαι με άλλους ανθρώπους αισθάνομαι αμηχανία και ότι δεν έχω να πω κάτι. Σαν αυτή την αμηχανία στα ασανσέρ, που περιμένεις πότε θα φτάσεις στον δικό σου όροφο να βγεις. Μάλλον δεν το χω και πολύ στο small talk. Σου συμβαίνει εσένα; πως το αντιμετωπίζεις;- σου έχω δύο ερωτήσεις.

Χα, αν μου συμβαίνει; Μόνο αυτό μου συμβαίνει. Ελάχιστοι είναι καλοί στο small talk, είναι σπάνιο χάρισμα. Οι υπόλοιποι προσπαθούμε απλώς να μην προσβάλλουμε κανέναν από την αμηχανία μας.



Πλέον το αντιμετωπίζω ως εξής: με μερικούς νιώθω αμέσως άνετα και δεν χρειάζεται προσπάθεια. Με άλλους μοιάζω σα να βρίσκομαι πριν το εγκεφαλικό. Το έχω δεχτεί ως έχει.


 

________________
9.

Σε μερικές ρωτήσεις δεν είναι εμφανές το φύλο του αποστολέα. Μερικές απαντήσεις σου όμως έχουν αναφορά στο φύλο, όπως η 3 στις 8/10..
Μαντεύεις ανάλογα με το περιεχόμενο της ερώτησης;

Μερικές φορές, άλλες δεν χρειάζεται να μαντέψω.


________________
10.


Α, μπα, η οσμή του ιδρώτα μου σκοτώνει νεροβούβαλο και δε μπορώ να κάνω τίποτα γι'αυτό. Είμαι γυναίκα, κανονικού βάρους και υγιέστατη κατά τη γνώμη του γιατρού μου. Το μόνο που μπορώ να δοκιμάσω είναι καυτηριασμό των αδένων που δεν είμαι και τόσο σίγουρη για τις παρενέργειες. Πως αντιμετωπίζεις το κοινωνικό ρατσισμό? Μου τυχαίνει συχνά να κρατάνε τη μύτη τους επιδεικτικά μπροστά μου σα να θέλουν να μου πουν "Γιατί δε πλένεσαι?" Πως να καθίσεις να τους εξηγήσεις ότι μόλις βγήκα απ' το μπάνιο? Κάθε μέρα αντιμετωπίζω ένα Γολγοθά και απομονώνομαι όλο και πιο πολύ λόγω του προβλήματος. Υ.Γ. Μην αναφερθείς σε αποσμητικά, διατροφή κλπ. γιατί είναι όλα δοκιμασμένα.- Νεροβούβαλος!


Καυτηριασμό; Εγώ ξέρω για botox στις μασχάλες.

________________
11.

Αγαπητη Α,μπα!
Γουσταρω εναν τυπο με τον οποιο ειχε γινει κατι παλια και ξαναεγινε τωρα το καλοκαιρι..Με γουσταρει και αυτος γιατι μου το πε σε ωρα που λες ολες τις αληθειες της ζωης σου(ξημερωματα οπως θα καταλαβες)..το θεμα ειναι οτι εγω σπουδαζω Αθηνα και αυτος μενει στο νησι απ'οπου καταγομαστε και δεν θελει σχεση απο αποσταση επειδη τοσα χρονια μονο αυτο ειχε(επιβεβαιωμενο)..μηπως ζω αυτο που λεμε ρονγκ ταϊμινγκ;και αν ναι γινεται να το αλλαξω;

Τα ξημερώματα δεν λες όλες τις αλήθειες της ζωής, λες ό,τι μπορείς να πεις για να ρίξεις τον άλλον στο κρεβάτι.

________________
12.


Βρε Λένα δεν θέλω να κάνω παιδιά. Ενώ τα αγαπάω γενικά και εχω ανίψια που λατρεύω έχω κατασταλάξει στο ότι δεν είναι για μένα. Το πρόβλημα ποιό είναι θα μου πεις; Απο την πλευρά μου κανένα.

Από την πλευρά της οικογένειας και των φίλων όμως υπάρχει απίστευτος 'πόλεμος' για να με μεταπείσουν και να μου αποδείξουν πόσο λάθος κάνω και ότι θα το μετανίωσω κλπ κλπ...Εχω κουραστεί και αποφεύγω να το αναφέρω πλεόν, σχεδόν λεω ότι έχω αλλάξει γνώμη για να μην με πρήζουν. Καποιοι βεβαια που ήταν πάρα πολυ αγενείς στο παρελθόν - με αποκάλεσαν 'ανώμαλη' - απλά δεν τους έχω ξαναμιλήσει.

Το άλλο αξιοπερίεργο είναι ότι πρόσφατα - και αυτή ήταν η αφορμή για να σου στείλω - γνώρισα έναν άνθρωπο στην ηλικία μου (37) με τον οποίο αρχίσαμε να βγαίνουμε και όλα πήγαιναν πολύ καλά. Καποια στιγμή το έφερε έτσι η κουβέντα και δήλωσε εκείνος πρώτος οτι δεν θέλει να κάνει παιδιά και ότι μάλιστα δεν ξέρει καν αν θέλει να παντρευτεί. Νίωθωντας 'ασφαλής' ότι βρήκα κάποιον που να ταιριάζουμε στο θέμα των παιδιών άρχισα κι εγώ να του λέω τις σκεψεις μου σχετικά. Στην αρχή δεν καταλάβα ότι κάτι πηγε λάθος. Μετά από λιγες μέρες όμως μου ανακοίνωσε με αυστηρό ύφος ότι δεν θέλει να συνεχίσουμε γιατί 'μια γυναίκα που λέει ότι δεν θέλει να γίνει μάνα εχει κάποιο πρόβλημα'... Εεεεε εντάξει έμεινα στήλη άλατος και μετά απο μια ιδιαίτερα έντονη συζήτηση ο καθένας τράβηξε το δρόμο του.

Εσύ τι θα έκανες στην θέση μου; Εννοώ ως αντίδραση προς οικογένεια/φίλους αλλά και προς το συγκεκριμένο άτομο...

Ως προς το συγκεκριμένο άτομο σαν τι να έκανα στη θέση σου; Αφού πήρε την απόφαση του και την έκανε πράξη, είχες κάποιο περιθώριο να κάνεις οτιδήποτε;


Για τη γενικότερη ερώτηση, όσο τη διάβαζα, τόσο μου ανέβαινε και η πίεση. Θέλουμε ακόμη μερικές χιλιάδες χρόνια για να γίνει αποδεκτό αυτό που προσπαθείς να κάνεις. Δεν θέλω καν να αρχίσω να λέω ότι είναι δικαίωμα σου ή ότι είναι η προσωπική σου ελευθερία να κάνεις ή να μην κάνεις παιδιά, γιατί είναι σα να σε δικαιολογώ – και ΔΕΝ θέλω να δικαιολογήσω το αυτονόητο.


Δεν ξέρω τι θα έκανα στη θέση σου – ή μάλλον, ξέρω. Μπορεί να έχει αντικατασταθεί η λέξη "childless" με τη λέξη "childfree" αλλά η τρέλα, η μανία και η λατρεία των παιδιών και της μητρότητας έχει φτάσει σε πολύ ψηλά επίπεδα. Άπειρα φόρουμ, σελέμπριτις που λατρεύονται σαν θεότητες επειδή έμειναν έγκυες, περιοδικά, η πίεση είναι τεράστια για όλες τις γυναίκες, που κάνει μερικές να παντρεύονται όποιον βρίσκεται εκεί γύρω για να κάνουν παιδιά και να ξεμπερδεύουν. Μου κάνει εντύπωση (δεν μου κάνει, απλώς το αναφέρω) ότι ακόμη όταν πρόκειται για γυναίκες που έχουν λεφτά, εξουσία και είναι διάσημες για τον ευθύ τους λόγο, όπως η Chelsea Handler, η οποία δηλώνει εδώ και χρόνια ότι δεν θα κάνει παιδιά, οι άλλες γυναίκες εξακολουθούν να της λένε με δήθεν αθώο χαμόγελο «θα γινόσουν καλή μητέρα». Δηλαδή πόσο πιο passive aggressive. Πόσες φορές δηλαδή πρέπει να το επαναλάβει. Μπορεί και να γινόταν, αλλά δεν είναι αυτό το θέμα της, το θέμα της είναι ότι επιλέγει να μην κάνει παιδιά. Δεν χρειάζεται να κάνουν όλοι – τόσο αδύνατον είναι να φανταστούμε μια ενήλικη γυναίκα που δεν είναι ταυτόχρονα και μητέρα; Τόσο.

Και ξανά το επιχείρημα "μα θα γινόσουν τόσο καλή μητέρα", από άντρα αυτή τη φορά


Αυτό που θέλω να πω τελικά είναι το εξής, γιατί με ρώτησες τι θα έκανα στη θέση σου. Αν δεν μπορεί η Chelsea να ησυχάσει από την πίεση, δεν θα το έπαιρνα πάνω μου. Θα το έκανα χωρίς να το ανακοινώνω, θα απέφευγα την συζήτηση, θα έλεγα διφορούμενα ή ακόμη και ψέματα. Μέχρι να βρω ανθρώπους που έχουν την ικανότητα να δεχτούν κάτι τόσο σημαντικό για σένα, αλλά ασήμαντο γι' αυτούς, τελικά. Μέχρι να βρω και τον κατάλληλο σύντροφο.

64

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

6 σχόλια
4: Εγώ πάλι αν έλεγες ότι κοιμάσαι με τον καθηγητή σου για να πάρεις καλούς βαθμούς θα στενοχωριόμουν πολύ περισσότερο γιατί πλέον θα επρόκειτο για εμπορική συναλλαγή και όχι σχέση. Θεωρώντας ότι ο καθηγητής ήταν πράγματι ανύπαντρος, ότι και οι δύο είσαστε ενήλικοι και ότι δεν υπήρξε κάποιου είδους πίεση εκ μέρους του ισχυρού μέλους, αλλά αντίθετα η έναρξη του κόρτε έγινε από την μεριά σου όπως λες, δεν βλέπω τίποτε μεμπτό στην καθεαυτό σχέση. Μια κοπέλα να θέλει ένα Α-αρσενικό του κύκλου της είναι απόλυτα φυσιολογικό και να μην πω μάλιστα ότι είναι γενετικά προγραμματισμένη συμπεριφορά. Είναι αδιάφορο αν το εγκρίνανε οι όχι οι φίλοι σου επειδή (φυσικά) δεν τους έπεφτε λόγος.Όσον αφορά την άνιση σχέση που τονίζει η Α,μπα. Σπάνιες είναι οι σχέσεις όπου και τα δύο μέλη είναι απολύτως ισότιμα. Στην τεράστια πλειοψηφία των σχέσεων κάποιος από τους δύο έχει το πάνω χέρι. Είτε γιατί έχει περισσότερα χρήματα, είτε γιατί είναι πιο όμορφος, είτε γιατί είναι πιο έξυπνος, πιο ευέλικτος, λιγότερο ερωτευμένος, λιγότερο εξαρτημένος ή χίλια άλλα. Πολλές από αυτές τις ανισότητες ξεπερνάν την ανισότητα στην δική σου σχέση, κατ’αρχάς γιατί αυτός θα είχε εξουσία πάνω σου το πολύ για 3-4 χρόνια που είσαι φοιτήτρια, αλλά και επίσης γιατί δεν βλέπω να το εκμεταλλεύτηκε και τόσο. Αλλά εδώ που τα λέμε, ένας όμορφος δεν εκμεταλλεύεται την ομορφιά του, ένας πλούσιος τα λεφτά του;Οπότε συμπεραίνω ότι καλά έκανες και τα έφτιαξες μαζί του εφόσον αυτό ήθελες και μην αφήσεις κανέναν να σου πει διαφορετικά. Τώρα όμως τα άσχημα νέα είναι ότι στην εποχή μας δεν χάνεται εύκολα η επικοινωνία λόγω απόστασης. Έχουμε τόσα μέσα πλέον να βρισκόμαστε, που είναι δύσκολο να αποφύγουμε πλέον ο ένας τον άλλον όταν χωρίσουμε, όχι να μιλήσουμε όταν τα έχουμε. Οπότε για αυτόν μάλλον ήταν πιο πολύ μια περιπέτεια. Ίσως να είχε και αυτός προκατειλημμένους «φίλους» που του λέγαν πως δεν είναι «ηθικό» να τα έχει μαζί σου, ποιος ξέρει; Καλοθελητές πάντα υπάρχουν να μας πουν τι είναι φυσιολογικό και τι όχι.
Χαζοί είναι δηλαδή στην Αγγλία για παράδειγμα που απαγορεύουν αυστηρά να κάνουν σχέση οι καθηγητές με φοιτήτριες αλλιώς χάνουν την δουλειά τους; Δεν βλέπετε τίποτα μεμπτό αφού είναι ολοι ενήλικες, και οι φοιτήτριες πολλές φορές ξεκινάνε το κόρτε...Το Α αρσενικό ξέρει καλά τι κάνει. Δεν είναι θέμα ηθικής, αλλά το κατά πόσο το αδύναμο μέλος έχει συνείδηση του τι συμβαίνει. Μεταξύ δύο κακών κι εγώ θα προτιμούσα να ήταν η κοπέλα πιο συνειδητοποιήμενη καί όχι τόσο στην κοσμάρα της ως προς την δυναμική της σχέσης, ακόμα κι αν αυτό σήμαινε την από μέρους της εκμετάλλευση του καθηγητή για βαθμοθηρία. (και όχι ΔΕΝ έιναι ΟΛΕΣ οι σχέσεις άνισες, υπάρχουν και άνθρωποι που θέλουν έναν σύμμαχο σ αυτή τη ζωή και όχι κάποιον που να τους ασκεί ή να του ασκούν έμμεση ή άμμεση εξουσία)
@Miss GostreyΊσως σε κάποια πανεπιστήμια στην Αγγλία να απαγορεύεται, όχι σε κάποιο που να ξέρω εγώ, αλλά σε κάποια... και τι έγινε; Τα πανεπιστήμια στην Αγγλία είναι ιδιωτικές επιχειρήσεις και έχουν ότι κανόνες τους καπνίσει. Προφανώς προσπαθούν να προστατευθούν από σκάνδαλα αλλά αν κάποιος 30χρονος καθηγητής τα φτιάξει με μια 23χρονη μαθήτρια ο βρίσκετε λάθος; Και σε πολλές εταιρίες απαγορεύονται οι σχέσεις ανάμεσα σε υπαλλήλους, αυτό τις κάνει ανήθικες; Δεν νομίζω.Επίσης βρίσκω προσβλητικό να υποθέτετε ότι μια ενήλικη κοπέλα δεν ξέρει τι κάνει όταν συναινεί σε σχέση και να προτιμάτε να συναλλάσσεστε με ανταλλάγματα. Και ποτέ δεν είπα όλες, είπα οι περισσότερες σχέσεις είναι άνισες. Σύμμαχος δεν σημαίνει ισοδύναμος, σημαίνει ότι έχουμε συμφωνία συμπόρευσης. Κάποιος όμως από τους 2 έχει το πλεονέκτημα.
Δηλαδή από την στιγμή που υπάρχει τυπικά συναίνεση στη σεξουαλική σχέση πρέπει να πούμε στην κοπέλα ότι έκανε καταπληκτική επιλογή και μπράβο της και να το ξανακάνει γιατί θα πετύχει την επόμενη φορά... Ανθρωπος που γράφει 'εγώ είμαι ερωτευμένη και δεν ακούω κανέναν. Όμως τώρα δεν έχουμε επικοινωνία λόγω απόστασης .Υπάρχει περίπτωση να είναι φυσιολογική η στάση από τη μεριά του; Πιστεύεις ότι έχει μέλλον μια τέτοιου είδους σχέση;' είναι αφελης ή εθελοτυφλεί ως προς τα αισθήματα του άλλου. Καποιος λοιπόν έπρεπε να της πει ότι δεν είναι και τόσο αθώα τα πράγματα... Πιο προσβλητικό είναι η καταχρησή εξουσίας για μένα απο έναν καθηγητή που η κοπέλα απο μόνη της λέει ότι 'είναι πολλά χρόνια μεγαλυτερος μου' άρα και το παραδειγμα για καθηγητή 30 χρονών είναι άκυρο στην περίπτωση της. κι αν είναι 18 κι αυτός 50 αυτό το ενδεχόμενο το σκέφτηκες; Αν ερχόταν η κόρη σου και σου έλεγε 'μπαμπά είμαι τρελά ερωτευμένη με τον 50χρονο καθηγήτη μου, τι το κακό βρίσκεις;' εσύ θα της έλεγες 'τιποτα παιδί μου, ολα καλά αφού είσαι ανώ των 18 και συναίνεσες στην σχέση...' Δεν θα της έδινες δηλαδή καμμιά άλλη συμβουλή για το πως να φερθεί;ΥΓ. Το ότι σύμμαχος δεν σημαίνει ισοδύναμος είναι μια δική σου ερμηνεία. Το ότι κάποιος εχει ενα πλεονέκτημα στην σχέση δεν σημαίνει και ότι θα το χρησιμοποιήσει εναντίον του άλλου - και εκεί έγκειται η όλη ισοτιμία σε μια σχεση. Να ξέρεις δηλαδή ότι έχεις 'κάτι' - χρήματα, ομορφιά, εξυπνάδα - για να 'χειριστείς' τον άλλο αλλά δεν το κάνεις γιατί τον αγαπάς και τον σέβεσαι.
@Miss GostreyΠρώτον δεν μιλάμε για μεμονωμένη σεξουαλική πράξη, η κοπέλα αναφέρετε σε σχέση, ρομαντική και τρυφερή όσο κράτησε. Ούτε καν κρυφή σχέση, καθώς την συζητούσε με όλους όπως λέει. Για τα πολλά χρόνια, μέχρι να μας το ξεκαθαρίσει η κοπέλα, θα μπορούσε να είναι 20 θα μπορούσε να είναι 5. Επίσης κανένας δεν μίλησε για καταπληκτική επιλογή. Από πότε είναι απαραίτητο να κάνεις σχέσεις με ανθρώπους που είναι καταπληκτικές επιλογές. Αν περιμέναμε την καταπληκτική επιλογή, θα είχε εξαφανιστεί το ανθρώπινο γένος. Κοιτάζοντας στην δική σου ζωή, πόσες εκπληκτικές επιλογές έχεις κάνει και πόσες από της προηγούμενες σχέσεις σου θα τις επαναλάμβανες με όσα ξέρεις σήμερα για αυτούς;Τα φτιάχνουμε με όσους συναντάμε που μας κάνουν το κλικ. Από πότε η λογική έχει σχέση με τον έρωτα; Ερωτευόμαστε παθιαζόμαστε, βαριόμαστε, προχωράμε, έτσι είναι ο κύκλος μέχρι να βρούμε τον ένα ή μια που θα προχωρήσουμε παραπάνω. Γιατί αυτός να μην είναι μεγαλύτερος σε ηλικία, αν τον ερωτεύτηκε; Και αφού ρωτάς, θα προτιμούσα η κόρη μου να τα φτιάξει από αγάπη με ένα 50άρη αντί να ανταλλάσσει το σώμα της για βαθμούς. Φαντάζομαι όλοι οι λογικοί γονείς θα το προτιμούσαν. Και τέλος οι σύμμαχοι είναι σύμμαχοι καμιά φορά για πάντα, καμιά φορά για όσο βολεύει τον έναν από τους δύο. Και τότε η ανισορροπία δυνάμεων έχει πάντα σημασία. Ρεαλιστικά βλέποντας τα πράγματα: στην ζωή μας πλέον τα φτιάχνουμε με μερικές δεκάδες ανθρώπους πριν καταλήξουμε στον εκλεκτό. Δηλαδή εξ ορισμού μόνο η τελευταία μας σχέση έχει ευτυχισμένο τέλος (αν έχει και αυτή δηλαδή). Όλες μας οι άλλες ήταν κακές επιλογές όπως αποδείχθηκε και κατέληξαν σε χωρισμό. Η κοπέλα, έκανε μια σχέση, πέρασε καλά, την χωρίζει χωρίς φασαρίες... τελικά κερδισμένη τη βρίσκω.
Ωραια ολα αυτα που γραφεις αλλα η κοπελα ζητησε την γνωμη της Λενας για το αν εχει μελλον αυτη η σχεση και η απαντηση ειναι αναλογη. Αμα το δουμε ετσι γενικα και αοριστα τοτε ναι κι εγω κερδισμενη την βρισκω γιατι θα την ωριμασει υποθετω η ολη ιστορια. Απο ο,τι γραφει ομως, ακομα αναρωτιεται αν ειναι φυσιολογικο που δεν εχουν επικοινωνια λογω αποστασης....
@Miss Gostrey Συμφωνώ και με την Λένα και με εσένα πως η σχέση, από τις πληροφορίες που έχουμε, δεν φαίνεται να έχει μέλλον και σίγουρα θα το αντιληφθεί σύντομα. Ακόμα και με συνομήλικους δεν δουλεύει 9 στις 10 φορές η σχέση εξ αποστάσεως. Μάτια που δεν βλέπονται...Θα πληγωθεί λίγο, θα το ξεχάσει σύντομα και θα προχωρήσει γρήγορα με την ζωή της και στο μεταξύ θα έχει αποκτήσει και μερικές πολύτιμες εμπειρίες αρκετά αναίμακτα. Οπότε όπως λες και εσύ στο τελικό σκορ κερδισμένη θα βγει.
Aγαπητέ De La Net,συμφωνώ με ορισμένα από τα λεγόμενά σου. Ωστόσο, θεωρώ ότι προδικάζεις εύκολα: "θα πληγωθεί λίγο, θα το ξεχάσει σύντομα και θα προχωρήσει γρήγορα με την ζωή της και στο μεταξύ θα έχει αποκτήσει και μερικές πολύτιμες εμπειρίες αρκετά αναίμακτα". Έχοντας υπάρξει σε βραχύβια σχέση με κάποιον 19 χρόνια μεγαλύτερό μου, με τον οποίο ήμουν τρελά ερωτευμένη, ο χωρισμός μας μου στοίχησε τόσο, που στο τέλος άρχισα να βλέπω ειδικό. Και σημειωτέον, δεν ήταν καθηγητής μου ή κάτι τέτοιο, απλά κάποιος μεγαλύτερος. Η ψυχολόγος μου είχε πει, πως ο λόγος για τον οποίο ήμουν τόσο χάλια ήταν η δύσκολη σχέση που είχα με τον πατέρα μου στην παιδική μου ηλικία, και η δεύτερη (και χαριστική) απόρριψη που βίωσα όταν προσπάθησα να βρω έναν πατέρα στο πρόσωπο αυτού του τύπου. Έχουν περάσει σχεδόν δυο χρόνια από τότε, κι ακόμα πιάνω τον εαυτό μου να στενοχωριέται όποτε τον σκέφτομαι, ή να ταράζεται όποτε τον βλέπω (έχουμε κοινούς φίλους). Και δεν στενοχωριέμαι επειδή έχω ακόμα αισθήματα. Όσο ερωτευμένη και να ήμουν τότε, ο τρόπος με τον οποίο με χώρισε δεν αφήνει περιθώρια ύπαρξης θετικών συναισθημάτων από τη μεριά μου. Αλλά στενοχωριέμαι που έριξα τις άμυνές μου (διότι αρχικά ήμουν τρελά καχύποπτη με κάποιον 40, με λεφτά κι επιτυχημένο που θέλει να βγει με μια φοιτήτρια) για κάποιον που μου έδειξε αρχικά έμπρακτα ότι με βλέπει σοβαρά, για να με παρατήσει στα κρύα του λουτρού εντελώς ξαφνικά. Ίσως στην περίπτωση της κοπέλας, όπου ο χωρισμός ήταν λίγο πέρασε-και-δεν-ακούμπησε, να είναι διαφορετικά τα πράγματα. Αλλά αν θέλεις την άποψή μου, μια κοπέλα που ερωτεύεται έναν πολύ μεγαλύτερό της, κατά 90% έχει άλυτα father issues. Ένας 40ης ή 50ης που δεν το λαμβάνει αυτό υπ'όψιν του είναι τουλάχιστον ανεύθυνος κι ανώριμος. Οπότε είναι εξαρχής ΠΟΛΥ άνιση η σχέση, ακόμα κι αν είναι και οι δυο ενήλικες. Αν η κοπέλα θέλει να μπει σε μια τετοια σχέση, ας το κάνει. Ακόμα κι εγώ, που πλέον έχω ψυχολογικά τραύματα να επουλώσω εξαιτίας αυτής της σχέσης, δε μετανιώνω. Αλλά οι συνέπςειες δεν είναι τόσο προβλέψιμες όσο νομίζεις.
@Serpendipity Αγαπητή φίλη, κατ' αρχάς να σου πω πως λυπάμαι για την κακή συμπεριφορά του πρώην σου, θα ήταν πολύ όμορφο να μην πληγώνει κανένας τον σύντροφο του στον χωρισμό.Δυστυχώς σε μεγάλο ποσοστό των χωρισμών, μόνο ο ένας από τους δύο θέλει να φύγει και φυσικά ο άλλος που δεν θέλει, πληγώνεται (αυτό που έλεγα παραπάνω ότι αυτός που αγαπά περισσότερο είναι σε μειονεκτική θέση όταν έρθει η ώρα της αντιπαράθεσης). Φυσικά και δεν μπορείς να προβλέψεις την κατάληξη μιας σχέσης από την αρχή της - αν μπορούσαμε να προβλέψουμε άσχημους χωρισμούς θα ξεκινούσαμε την σχέση κατ' αρχήν; Όσο για τα father issues που διέγνωσε ο ψυχίατρος σου. Σημαντική βάση της μοντέρνας ψυχανάλυσης είναι ότι όλοι μας, άλλοι λιγότερο άλλοι περισσότερο έχουμε το Οιδιπόδειο μας. Όλες οι γυναίκες θέλουν να παντρευτούν κάποιο που να μοιάζει τον πατέρα τους και όλα τα αγόρια κάποια που να μοιάζει την μητέρα τους. Ομολογουμένως στην περίπτωση της Ρίτας και στην δική σου πιθανόν αυτό να είναι πιο αληθινό από ότι συνήθως. Ρεαλιστικά μιλώντας πάντα όμως, οποιαδήποτε σχέση, ανεξάρτητα από ηλικίες, λεφτά, εξουσία, γένος, ιδιότητα κτλ έχει την πιθανότητα να σε πληγώσει. Όταν ερωτεύεσαι και δίνεσαι σε κάποιον άλλον, είναι υπέροχο, αλλά είναι και τρομακτικό, καθώς του καταθέτεις το είναι σου και αυτός αν δεν το χειριστεί σωστά μπορεί να το ποδοπατήσει. Δυστυχώς όταν είμαστε ερωτευμένοι με τόσο έντονο τρόπο, ούτε η λογική μας λειτουργεί, ούτε τα μάτια μας για να δούμε τι συμβαίνει αλλά ούτε και τα αυτιά μας για να ακούσουμε τι μας λένε οι φίλοι μας. Εξαρτόμαστε αποκλειστικά από την συμπεριφορά του αντικειμένου του έρωτα μας (και από την εσωτερική χημεία του σώματος μας). Αν είμαστε τυχεροί και αγαπάμε τον σωστό άνθρωπο, όλα καλά - αλλιώς την πατήσαμε.
Στάσου λίγο. Η σχέση καθηγητή και φοιτητή δεν είναι μία οποιαδήποτε σχέση μεταξύ ενηλίκων. Είναι ανάλογη της σχέσης ιατρού/ασθενή σε πολύ ελαφρότερη έκδοση βέβαια. Δεν είναι το ίδιο με τα λεφτά, την εξουσία γενικά, την ομορφιά κλπ κλπ. που είναι εγγενείς ιδιότητες Το πρόβλημα δεν είναι ότι είναι καθηγητής γενικώς έιναι ότι είναι καθηγητής που επιβλέπει την δική της φοίτηση. Δεν έχει σημασία η διαφορά ηλικίας ούτε το φύλο του καθενός. Ας πάυσει η σχέση ως φοιτηήτρια/καθηγητής (δηλαδή να τελειώσει το εξάμηνο, να αλλάξει ο επιβλέπων καθηγητής ή ό,τι άλλο γίνει) και μετά ας βγάλουν τα μάτια τους.
@alesteΤα λεφτά και η εξουσία εγγενείς ιδιότητες; Φυσικά όχι. Και αν μιλούσαμε για δευτεροβάθμια εκπαίδευση θα συμφωνούσα σίγουρα για τις περιπλοκές μιας σχέσης μαθητή καθηγητή. Αλλά εδώ μιλάμε για πανεπιστήμιο.Θα ήταν καλύτερο να περιμένουν να μην είναι καθηγητής της πλέον; Σίγουρα θα ήταν. Κανένας δεν είπε ότι έκανε ότι πιο έξυπνο μπορούσε να κάνει. Αλλά τελικά ότι έγινε έγινε και δεν είναι σαν να κάναν και κανένα έγκλημα.
Στηρίζω ΝτεΛαΝετ και κάνω ρελάνς!(Παρένθεση-Απάντηση σε Ριτα)Μάλλον δεν έχει μέλλον. Μάλλον παρά τα όσα ένιωσες από τη μεριά του, δεν ξέρεις όλη την ιστορία, και πιθανώς δεν μπορείς να αξιολογήσεις αξιόπιστα την σημάντικότητα της σχέσης από τη δική της μεριά. Μάλλον αυτή η ιστορία ήταν όμορφη για εκείνον αλλά πιο light απ' ότι βίωσες εσύ. Πιθανόν πολύ πιο light. (τελος παρένθεσης)Η αγαπητή μας Λένα αντιμάχεται τα στερεότυπα και τα καταφέρνει καλά, αλλά έχει κανά δυο που δεν μπορεί να τα κουμαντάρει.Εγώ λοιπόν θα υποστηρίξω ότι όσο χιλιοειπωμένη είναι η ιστορία της Ρίτας, υπάρχει σαφώς μια υποκατηγορία όπου το νεανικό μέλος της σχέσης είναι το ισχυρό. Συνεπώς με τίποτα δεν είναι ΠΑΝΤΑ άνιση η σχέση προς την ίδια πλευρά. Παραδείγματα? Kαι στη ζωή και στην τέχνη:α) Λολιτα β) Γραμματεις που έχουν διευθυντές για μαριονέτεςγ) The constant gardner. κλπ κλπ. Φυσικά τα παραδείγματα όπου ισχύει το αντίθετο είναι πολύ περισσότερα, αλλά μην υποτιμούμε τη δύναμη της σάρκας, της νιότης, της ενέργειας.Η σχέση Εξουσιαστή-Υποταγμένου υφίσταται στο πλαίσιο όπου ο υποταγμένος αποδέχεται την εξουσία-αυθεντία του εξουσιαστή. Αν η εξουσία-αυθεντία δεν είναι 'παρούσα' στη σχέση, μπορεί να έχουμε μια σχέση τύπου α) Ανθρώπινο Στίγμαβ) Εκπαιδεύοντας τη Ρίτα (!)όπου η διαφορά ηλικίας, εξουσίας, μόρφωσης, ενέργειας, εμπειρίας ανταλλάσσονται σε ίσες δόσεις, φέρνοντας την ισορροπία.Επίσης. Γιατί θεωρούμε εκ προοιμίου ένα δίπολο Ηγέτη-Ακόλουθου κατ'ανάγκη κακό? Η στατιστική εμπεριέχει την δική της αλήθεια, και η στατιστική λέει ότι σημαντικό ποσοστό ανθρώπων προτιμούν τέτοιου είδους ανισοβαρείς σχέσεις, με τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα που εμπεριέχουν. Και να μην ξεχνάμε ότι το σεξουαλικό -το πάθος, η τρέλα, η ζωώδης ανάγκη- είναι ένα νόμισμα που ανταλλάσσεται και αναλόγως το ποιος το έχει, κατέχει και την ανάλογη 'εξουσία'. Οπότε τέτοιες σχέσεις μπορεί να έχουν εντελώς διαφορετικό ζύγισμα αναλόγως την χρονική περίοδο που τις εξετάζουμε. Βλεπεα) Τα μαύρα φεγγάρια του έρωταβ) Closer (περίπλοκο παράδειγμα)
Δεν γινόταν να συμφωνώ περισσότερο, τόσο μαζί σου όσο και με τον De La Net. Διαβάζοντας την ερωτηση/ απάντηση είχα σκοπό να γράψω κάτι, αλλά μετα τα δικά σας σχόλια δεν μένει τίποτα να πω...
Συμφωνώ με αυτά που λες αλλά η απάντηση μου δεν ήταν μια γενική τοποθέτηση. Ήταν μια απάντηση σε έναν συγκεκριμένο άνθρωπο, που κατά τη γνώμη μου καμία σχέση δεν δεν έχει με τη Λολιτα.Οι σχέσεις όπως γιατρού ασθενή, δασκάλου και μαθητή, παπά και εξομολογουμενου πολύ συχνά αποκτούν σεξουαλικη διάσταση και είναι ανθρώπινο, αλλά είναι λάθος. Τεράστιο λάθος και άλλοι γίνονται πιο δυνατοί μετά από μια τέτοια εμπειρία, άλλοι όμως τραυματιζονται σοβαρά. Αυτό δεν είναι απλώς η άποψη μου, είναι γεγονός. Η ευθύνη είναι κυρίως αυτού που έχει την εξουσία. Αν δεν καταλαβαινετε τι λεω, καλύτερα να μην γίνετε δάσκαλοι. Δεν πρόκειται για στερεότυπα. Είναι πολύ επικίνδυνο παιχνίδι. Και της Λολιτας ακομα σε κακό της βγήκε άλλωστε.
Αγαπητή Λέναξαναδιάβασα προσεχτικά την ερώτηση της Ρίτας και την απάντησή σου και ένα έχω να πω:Έχεις απόλυτο δίκιο.Συνεχίζοντας την γενικότερη διαλεκτική πάνω στις σχέσεις με παπάδες, γιατρούς, δασκάλους, βλέπω ότι η άποψή σου είναι:"Danger! Keep out!"και όχι"Caution. Slippery floor".Γιατί για τους δασκάλους?Ιδιαίτερα για τους δασκάλους δεν το καταλαβαίνω.Το γενικότερο δίπολο δασκάλου-μαθητή απαντάται πολύ συχνά στις σχέσεις, χωρίς τα δύο μέλη να φέρουν τον επίσημο τίτλο. Αν παραδέχεσαι την αυθεντία του άλλου στην γνώση, στην εμπειρία και στην ικανότητα αντίληψης και επεξεργασίας του περιβάλλοντος, αυτομάτως 'υποτάσεις' τα δικά σου αντίστοιχα. Αν καταλαβαίνεις τι κάνεις δεν είναι κακό. Θεωρώ δε ότι πολλές φορές οδηγεί σε καλές σχέσεις, ιδιαίτερα αν και τα δύο μέρη παίζουν σωστά το ρόλο τους. Επίσης μια τέτοια σχέση δεν εμπεριέχει σε μεγάλο βαθμό 'εκβιαστική' ισχύ, όπως πχ το χρήμα ή θέση εξάρτησης (προϊστάμενος) ή ψυχολογική ισχύ της ηθικής αλήθειας (παπάς). Αρκεί ο καθηγητής να μην έχει θέση προϊσταμένου πχ διδακτορικό. Θεωρώ δηλαδή ότι κάποιος πιο ανώδυνα μπορεί να μπει και να βγει από μια τέτοια άνιση σχέση αν δεν πάει καλά.Your two cents?
Ίσως διάλεξα λάθος λέξη, εννοώ ιδιότητες που δεν επηρεάζονται από το ποιός είναι ο άλλος στην σχέση, ας πούμε χρήματα και εξουσία θα εξακολουθούσε να έχει ο Α όποιος κι αν ήταν ο Β ενώ την ιδιότητα του καθηγητή την έχει μόνο αν ο Β είναι φοιτητής του. Προφανώς δεν κάνανε κανένα έγκλημα. Όμως στηνσχέση ιατρού ασθενή, ας ήταν κι οι δυο ενήλικες, θα ήταν παράνομο (μόνο για τον ιατρό βέβαια). Όπως κι εσύ είπες σε δευτεροβάθμια εκπαίδευση θα ήταν κολάσιμο. Γιατί; Επειδή το ένα μέλος είναι κάτω των 18 ή επειδή ο ένας είναι καθηγητής κι άλλος μαθητής; Νομικά συμφωνώ πως κάπου πρέπει να μπει η γραμμή νόμιμο/παράνομο αλλά στην πραγματική ζωή είναι πιο δυσδιάκριτες οι διαφορές. Το ένα ή δύο χρόνια διαφορά στην ηλικία της φοιτήτριας δεν κάνουν ουσιαστική διαφορά. Άσε που η νόμιμη ηλικία για σεξουαλική δραστηριότητα είναι όπως λέει η λέξη μια σύμβαση. Εδώ που ζω ας πούμε είναι τα 16.
Η αρνητική κριτική απέναντι στη σχέση ενός καθηγητή με μια φοιτήτρια, που συνήθως αν όχι πάντα, προέρχεται απο το γυναικείο πληθυσμό, έχει λίγο απ'όλα. Λίγο εσωτερικό μισογυνισμό, αρκετή μισανδρία, ζήλια, κακία, συντηρητισμό. Κ αυτή η κριτική προκειμένου να αποκτήσει και μια επιστημονικοφανή υπόσταση, άρα να δείξει ότι έιναι σωστή και σοβαρή, ντύνεται με ψυχολογικές ερμηνείες επιπέδου κοσμπόλιταν. Ο άντρας, που για να θέλει μικρότερες γυναίκες,είναι προφανώς ανίκανος να συνάψει σχέσεις με συνομήλικες του γιατί νιώθει ανεπαρκής (να προτιμά, να περνά καλύτερα με μια νεότερη γυναίκα επειδή έχει αρετές που τον ελκύουν είναι αδύνατο!), η κοπέλα που εκ των προτέρων για να θέλει έναν άντρα μεγαλύτερο της, έχει θέματα με τον πατέρα της (το να την ελκύει η εμπειρία, η ασφάλεια, η σιγουριά επίσης αδύνατο) και το κερασάκι της τούρτας, ή άνιση σχέση!. Η σχέση καταδικάζεται γιατί λέει εμπεριέχει τον παράγοντα εξουσία (λες και δεν είναι όλες οι σχέσεις, όλες, ερωτικές, κοινωνικές, οικονομικές, φιλικές, κλπ με κάποιο τρόπο, σε κάποιο βαθμό, σχέσεις εξουσίας) που σε συνδυασμό με την μισανδρία, ο δυνάστης /εξουσιαστής/εκμεταλλευτής είναι εξ ορισμού ο άντρας. Την καταρρίπτει λαμπρά αυτή την θέση ο/η Vlix! Επίσης να γράψω ότι συμφωνώ με αυτά που γράφει ο/η De la net.Απλά είναι τα πράγματα, μια νεαρή κοπέλα ερωτεύτηκε έναν άντρα μεγαλύτερό της. Ένας μεγαλύτερος άντρας εντυπωσιάστηκε, μπορεί κ να ερωτεύτηκε δεν έχουμε την δική του μαρτυρία άρα δε μπορούμε να ξέρουμε, μια νεότερη γυναίκα.Το ότι η σχέση δε θα προχωρήσει ή είναι καταδικασμένη να τελειώσει λόγω διαφοράς ηλικίας (αυτό πάλι το συμπερασμα δε ξέρω που είναι γραμμένο) ούτε μειώνει την αξία της σχέσης, ούτε είναι λόγος για να μην υπάρξει εξ'αρχής. Κανείς δεν υπογράφει συμβόλαιο ότι μια σχέση θα διαρκέσει για πάντα. Τα υπόλοιπα είναι χυδαίες μικρότητες και αμπελοφιλοσοφίες καφετέριας.
Novel Splendours κάνεις ακριβώς αυτό που κατακρίνεις - μιλάς για ψυχολογικές ερμηνείες επιπέδου κοσμοπόλιταν ενώ εσύ ο ίδιος βγάζεις αυθαίρετα και άκυρα συμπεράσματα για μισογυνισμό μισανδρία ζήλια και συντηρητισμό επειδή διαφωνείς με την γνώμη άλλων ανθρώπων που άπλα είπαν την άποψη τους. Βραβείο αυτο-ακυρωτικού σχολιου του μήνα!
@Miss GostreyΌχι δεν λένε απλώς την άποψή τους. Υποτιμούν, κατηγορούν, αποδομούν, κατακρίνουν. Όταν λοιπόν κάποιος την άποψή του την στηρίζει με έναν τόσο, ας τον πούμε "δυναμικό" τρόπο, κανείς μπορεί να απαντήσει μόνο με τον ίδιο τρόπο, αντιστρέφοντας τις κατηγορίες, προκειμένου να αναδειχθεί και η άλλη πλευρά, η άλλη άποψη. Το ότι εσύ λές ότι τα συμπεράσματά μου είναι άκυρα και αυθάιρετα είναι η άποψή σου, σεβαστό, αλλά δε σημαίνει ότι είναι και σωστή. Την ειρωνεία δεν την σχολιάζω καν, δεν έχει νόημα.
Πωπω βρε Λένα, μου έκανε μεγάλη εντύπωση που είπες στην απάντηση της ερώτησης 4 "Αν μου έλεγες ότι κοιμάσαι με τον καθηγητή σου για να πάρεις καλούς βαθμούς θα στενοχωριόμουν λιγότερο". Το λέω αυτό γιατί και εγώ αλλά και φίλη μου έχουμε υπάρξει σε παρόμοιες καταστάσεις και θεωρούσαμε πως επειδή ήμασταν ερωτευμένες ήμασταν και περισσότερο δικαιολογημένες από μια κοπέλα που απλά ζητούσε με τον τρόπο της κάτι που μπορεί να της προσφέρει αυτός ο άνθρωπος εντελώς ορθολογιστικά. Αλλά στην πορεία καταλαβαίνω πως όντως οι περισσότεροι άνθρωποι και κυρίως οι άντρες, δικαιολογούν περισσότερο αυτή τη συμπεριφορά, παρά τον έρωτα μιας μικρής κοπέλας προς τον μεγαλύτερο. Θεωρείται τόσο απαξιωτικό και απίθανο? Ότι η σχέση θα είναι άνιση είναι γεγονός αλλά αν το έχεις αυτό υπόψιν, μπορείς να διατηρήσεις μια σχέση χωρίς να πληγώνεσαι και όταν δεις πως δεν καλύπτονται οι ανάγκες σου, φεύγεις. Όπως και σε κάθε σχέση δηλαδή.
υποθετω οτι η Λενα δεν στεναχωριεται για λογους ηθικης ταξης, αλλα για το οτι η κοπελα που ερωτευεται πραγματικα καποιον που δεν θα εχει κανενα μελλον μαζι του, θα ταλαιπωρηθει περισσοτερο.
Καταλαβαίνω και συμφωνώ, απλά πιστεύω πως αυτό μπορεί να γίνει σε κάθε σχέση που για τον οποιοδήποτε λόγο ο ένας δεν έχει την ίδια άποψη για τη σχέση με τον άλλον. Δεν φταίνε ούτε η διαφορά ηλικίας, ούτε η εργασιακή θέση, ούτε η απόσταση από μόνα τους. Και με έναν συνομήλικο συμφοιτητή της που βρίσκονται κάθε μέρα θα μπορούσε να το πάθει αυτό.
γουγλαρα. δε μας εφτανε ο κολπικος/κλειτοριδικος οργασμος και το σημειο τζι βρήκαμε κ αλλο μπελά. πως να ρθουμε σε οργασμο οι γυναικες με τοσα στο κεφαλι μας?
#6 Ενοχλεί άραγε τους άντρες το squirting? Μετά από αξιόπιστη έρευνα προέκυψαν τα παρακάτω αποτελέσματα. Από τους 10 οι 8 δεν γνωρίζουν τι είναι, οι 11 το λατρεύουνε, οι 9 θέλουν τα γυρίσουν "επιστημονικό ντοκυμαντέρ" στο youporn, στον 1 αρέσουν οι άντρες (ουπς, δεν μετράει, του πήραμε πίσω το ερωτηματολόγιο). Στην ερωτήση "τι θα κάνατε αν μια κοπέλα με την οποία βγαίνατε σας έλεγε για το squirting"οι 5 απάντησαν "θα το θεωρούσα έμμεση πρόσκληση για σεξ" οι 4 "θα έπαιρνα αμέσως τηλέφωνο για δωμάτιο στο κοντινότερο ξενοδοχείο" και μόνο ο ένας "θα με εξέπλησσε. Δεν καταλαβαίνω γιατί να μου πει κάτι τέτοιο". Στην ερώτηση "Πώς θα νιώθατε αν το μαθαίνατε 'κατά λάθος';" Οι δύο απάντησαν "θα την παντρευόμουν" οι τρεις απάντησαν "θα με εξέπλησσε ευχάριστα", και οι άλλοι πέντε...εχμ...οι άλλοι πέντε, δεν μπορώ να γράψω τι είπαν (αλλά φαντάζεσαι). Όπως και να χει, είχαν "θετική" αντίδραση. Αξιόπιστη έρευνα σου λέω...Τέλοσπάντων. Προφανώς πλάκα κάνω. Όχι, δεν κάνω :P
Αγαπητή ανεύθυνη της ερώτησης 1, αν εχεις χάσει τον σκύλο σου από δική σου ευθύνη αναλαμβάνεις και την ευθύνη να τον βρεις. Αν θες πραγματικά βοήθεια γνωστοποιείς ακριβώς πώς και πού χάθηκε, κοινοποιείς την απώλεια σε όλα τα σχετικά σάιτ, κολλάς αφισάκια στην περιοχή που χάθηκε και ψάχνεις εντατικά και έτσι το σκυλί έχει μεγάλες πιθανότητες να βρεθεί. Αν θες απλά να σου κάνουμε ταπ ταπ στην πλάτη ότι επειδή είσαι τόσο καλός άνθρωπος που δεν τον έδεσες χάθηκε, τότε είσαι σε λάθος στήλη αν και για κάποιον λόγο το γλίτωσες το α μπα-κράξιμο!Εγώ προσωπικά εύχομαι φιλόζωοι σαν κι εσένα να μένουν μακριά από τα ζώα.
Μα πραγματικά έτσι είναι! Υπάρχουν σελίδες στο Facebook μόνο γι' αυτό το σκοπό. Προσπάθησε να τον βρεις, εκτός και αν δεν σε νοιάζει οπότε εύχομαι να εχει βρει κάποιον αλλο να τον προσέχει.
Συμφωνα απολυτα με koukou και απορω ειλικρινα γιατι καποιος θα στειλει ερωτηση εδω για συμβουλες αντι να κάνει το προφανες: να ψαχνει ασταματητα. FB, ειδικα sites φιλοζωικών σωματείων, αφισες στις κολώνες, επικοινωνία με τοπικούς κτηνιάτρους για να έχουν το νου τους και φυσικα βόλτες με το αυτοκινητο ειναι μερικες απο τις ενεργειες που επρεπε να εχουν ηδη γινει, δεν ειναι δα και πυρηνικη φυσικη! Εγω μια φορα έχασα το σκυλο μου (μας τον εκλεψαν μεσα απο την αυλη) και δεν σταματησα να ψαχνω μεχρι που τον βρηκα!