Στο σημερινό ‘Α, μπα’: επικίνδυνα τοξικό περιβάλλον

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: επικίνδυνα τοξικό περιβάλλον Facebook Twitter
81

________________
1.

Επειδή αμφιβάλλω ότι ξέρει η Google τι πάει να πει αϋπνίες σε καθημερινή βάση, ζηταω την γνώμη σου! Είμαι ενας έφηβος που πέρασα πολλά χρόνια προβλήματα μεσα στο σπίτι και ταυτόχρονα πολύ κορόιδεμα και απαξίωση στη μαπα στο σχολείο. Τον τελευταίο 1.5 χρονο χάρη στην μετακόμιση μου που άλλαξε το σπιτικό και το σχολικο περιβάλλον αρχισα να βρίσκω τον εαυτό μου και να ανακτω ξανά τις ψυχικές δυνάμεις μου! Μεσα σε αυτό το διάστημα κατάφερα πολλά πράγματα που με έκαναν χαρούμενο και ευτυχισμένο οπως να εχω ψηλούς βαθμούς στα τετραμηνα, να κανω νεους φίλους που ειναι και γαμω τα παιδιά, να διαλεξω ποιοι απο τους υπάρχοντες φίλους αξιζαν, να κανω σχεση με μια κοπέλα που λάτρευα τότε (spoiler: έχουμε χωρισει, κρατάμε τυπικές σχέσεις και όχι δεν την λατρεύω πια) Απο την αρχή του καλοκαιριού όμως , λίγο μετά τον χωρισμό, δεν είμαι ποτέ ικανοποιημενος με τον εαυτό μου και νιωθω οτι περναω συνεχώς στους γυρω μου μια μιζέρια αποθαρρυνοντας τους απο το να θέλουν να βρίσκονται δίπλα μου και παει λέγοντας. Φοβάμαι να χασω τους φίλους μου και παρερμηνευω αρνητικά οποιαδήποτε συμπεριφορά τους. Καθε μερα με τριγυρνάει ο φόβος του να μείνω μόνος. Καινούρια σχέση δεν κάθεται ουτε με σφαίρες! Εχω φτασει να μην μπορώ να κοιμηθώ τα βραδιά και οι επιδράσεις στη καθημερινοτητα μου είναι άπειρες. Τι μου συμβαίνει Λένα; Είναι φάση της εφηβείας η κατι πιο σοβαρό; Πρέπει να συμβουλευτω καποιον ειδικό και εαν ναι ποιον;

Ζητώ συγνώμη για το μακροσκελές του κειμένου, προσπάθησα να περιγραψω την κατάσταση οσο καλύτερα μπορώ αυτή τη στιγμή (02:15 Ωρα Ελλάδας). Σε ευχαριστώ πάρα πολύ προκαταβολικα και υπόσχομαι οτι οταν με το καλο ερθω απο εκει θα βγούμε για τζιν τονικ! -Βοήθησε με!

Aγαπητό μου παιδί,


Πολύ μου αρέσει που τα γράφεις τόσο μεστά και κατανοητά. Βλέπω ότι μπορείς να εκφράσεις αυτό που σκέφτεσαι και μάλιστα με σαφήνεια. Αυτό σημαίνει και ότι σου κόβει.


Αφού σου κόβει, το πιθανότερο είναι ότι πράγματι περνάς μια φάση, η οποία περιπλέκεται λόγω της εφηβείας. Η φάση είναι ότι ταρακουνήθηκες από τον χωρισμό και έχασες για λίγο το έδαφος κάτω από τα πόδια σου, προβάλλοντας την απώλεια και στις φιλικές σχέσεις. Αυτό είναι χτύπημα σε όλες τις ηλικίες αλλά σε κάθε ηλικία θα το αντιμετωπίζεις αλλιώς. Η εφηβεία κάνει τα πάντα πιο σημαντικά και πιο έντονα, διότι λόγω απειρίας ταράζεσαι ευκολότερα.


Ελπίζω ότι από τότε που έστειλες την ερώτηση μέχρι τώρα είσαι καλύτερα. Στείλε μου ένα update, αν θέλεις.

________________
2.


Επιτελοuς βρηκα μια ερωτηση που δεν υπαρχει η απαντηση στο Google! Τι θελουν να γινουν οταν μεγαλωσουν τα σημερινα παιδακια; -ΑC


Αστροναύτες, τραγουδίστριες, σκουπιδιάρηδες – αν υπάρχει περίπτωση όμως να μπορούμε να τα επηρεάσουμε, να προσπαθήσουμε να τα ενθαρρύνομε να μην αναπαράγουν στερεότυπα για να αποφύγουν την ανάπτυξη κριτικής ικανότητας.


________________
3.


Αγαπητη Α!μπα. Γεια. Είχα μια σχέση 4 χρόνων. Τα τρία χρόνια από απόσταση και τον πρώτο στην ίδια πόλη. Στην διάρκεια αυτης της σχέσης, πάντα στο βάθος του μυαλου μου έιχα ότι δεν ταιριάζουμε απόλυτα, ότι κάτι άλλο καλύτερο με περιμένει εκεί έξω. Είχα έπαρση. Και σαφώς τον είχα δεδομένο. Παρόλαυτα ταιριάζαμε στα γουστα, περνούσαμε καλά. Με αγαπησε και το δειχνε με κάθε τρόπο. Που λες, χωρίσαμε γιατι βρηκα άλλον ο οποίος δεν με ήθελε και με χωρισε. (Και κολλησε ο εγκεφαλος μου με εκεινο το άτομο). Μετα τα ξαναβρηκαμε. Μετα ξαναχωρίσαμε. Και τωρα τον σκεφτομαι συνεχεια. Ποσο μαγαπουσε και γιατι παντα ψαχνω κατι άλλο, κατι καλυτερο, κατι που θα με ανεβασει στα υψη? Και οσο περναει ο καιρος στεναχωριεμαι ακομη περισσοτερο. Με τον εαυτο μου. Και με την συμπεριφορα μου. Ψαχνω να βρω ακρη. εχω εντοπισει το προβλημα αλλα δεν ξερω πως να το λυσω. Και μετα αμα το λύσω πιστευεις οτι θα μπορεσουμε να ξαναειμαστε μαζι? Πιστευεις οτι μπορει να ευδοκημισει μια σχεση με τόσες φθορες? Να σημειωσω ότι δεν μαλώναμε ποτε, με σεβοταν με στηριζε, με αγαπουσε αληθινα. Η απόσταση ηταν μεγαλο θέμα. Εμενα πάντα κάτι μου λειπε. Δεν ξερω να αγαπαω αμπα. Απευθυνθηκα σε ειδικο και θα ξεκινησω την αλλη εβδομαδα. Ισως με βοηθησει.Μακαρι.
Σε φιλω. Ειμαι σιγουρη ότι εισαι πολυ γλυκια, και ολο ναζι. χεχε.- φαινομενο catch 22


Έκανες λάθος, το κατάλαβες, δεν ξέρεις πώς να το λύσεις, απευθύνθηκες σε ειδικό. Τι να προσθέσω; Μόνο ένα μπράβο. Καλά κάνεις και στενοχωριέσαι για το λάθος, αλλά να λέμε και τα καλά: έπιασες τη ζωή από τα κέρατα. Ήταν το καλύτερο που μπορούσες να κάνεις.


Καλή επιτυχία στην προσπάθεια. Φαίνεσαι ειλικρινής και με ταπεινοφροσύνη, οπότε θα πάει καλά. Θα περάσεις λίγο δύσκολα για ένα διάστημα, αλλά αν επιμείνεις, θα βγεις από την άλλη πλευρά.


Στην άλλη πλευρά αυτός ο άνθρωπος δεν ξέρω αν θα μπορέσει να έχει σχέση μαζί σου, το παρελθόν δεν σβήνει και οι νέες ισορροπίες επιτυγχάνονται πάρα πολύ δύσκολα. Μην κάνεις ό,τι κάνεις για κάποιον άλλον. Συγκεντρώσου στον εαυτό σου, με την καλή έννοια.

________________
4.


Α, μπα, με τον καλό μου είμαστε χρόνια μαζί και ετοιμαζόμαστε να κάνουμε οικογένεια σιγά σιγά. Με τους γονείς μας οι σχέσεις είναι πολύ καλές. Καμιά φορά όμως όταν κάποιος τους προσπαθεί να επιβάλει τη γνώμη του στο πως και τι θα κάνουμε εμείς εκνευρίζομαι. Δεν μου αρέσει κι ας ξέρω τις καλές προθέσεις τους. Εγώ είμαι έτοιμη να συγκρουστώ αλλά ο φίλος μου θεωρεί ότι πρέπει να το παίρνω χαλαρά και να μην ασχολούμαστε γιατί στο τέλος εμείς θα αποφασίσουμε τι θα κάνουμε. Έχει δίκιο αν και πολλές φορές με το πες πες πες ενστερνίζεται τις απόψεις του πατέρα του. Οκ, πατέρας του είναι θα μου πεις... Όσο τον αφήνουμε όμως αυτός το παρακάνει. Έχει άποψη ακόμα και για κάθε λεπτομέρεια ενός ενδεχόμενου γάμου. Έλεος. Και όσο κι αν του βάζει φρένο ο φίλος μου εκείνος δεν παίρνει από λόγια. Δεν θέλω να τσακωθούμε ούτε μαζί του αλλά ούτε και μεταξύ μας.

Sorry για το κατεβατό... πες τη γνώμη σου σαν φίλη, σαν τρίτος, σαν α,μπα. Thanks in advance. <3-let us breath


Όταν παντρεύεσαι κάποιον, γίνεσαι μέλος μιας νέας οικογένειας. Αυτό σημαίνει ότι οι στενές σχέσεις πολλαπλασιάζονται σε αριθμό, και ναι, εννοείται πώς η νέα σου οικογένεια θα έχει άποψη για τη ζωή σας. Κοίτα να το δεχτείς αυτό ως γεγονός, έτσι είναι οι γάμοι. Σκέψου όμως και ότι αυτή η επέκταση της οικογένειας είναι ευλογία, γιατί αυξάνεται το δίχτυ ασφάλειας για σένα και στο μέλλον για τα παιδιά σου. Και αυτό είναι ο γάμος, και είναι τεράστια υπόθεση.


Είναι πάρα πολύ κακή ιδέα να συγκρουστείς με τους γονείς του άντρα σου, πάρα πολύ κακή ιδέα. Τα αποτελέσματα μιας λάθος κίνησης μπορεί να κρατήσουν χρόνια. Κράτα το ενδεχόμενο της ανοιχτής σύγκρουσης για κάτι πάρα πολύ σημαντικό, για κάτι που αξίζει να βάλεις τον άντρα σου στη μέση, γιατί να ξέρεις ότι αυτός θα στρεσαριστεί πιο πολύ από όλους. Έχετε πολλά χρόνια μπροστά σας, θα σας συμβούν πολλά, η μέρα του γάμου σας δεν είναι σημαντικό θέμα, είναι αστείο θέμα. Μην γίνεις από αυτούς που δέχονται τη βοήθεια από τους γονείς ως δεδομένη αλλά τσινάνε με τις υποδείξεις. Αυτά πάνε μαζί, χέρι χέρι.


Ο καλύτερος οδηγός είναι να σέβεσαι τους γονείς του άντρα σου όπως σέβεσαι και τους δικούς σου. Μπορεί να διαφωνείς, μπορεί και να θυμώνεις, αλλά αν ξέρεις ότι θέλουν το καλό σου (που λες ότι αυτό θέλουν), δείχνεις σεβασμό. Αυτό θα σου δώσει μονάδες στο μέλλον: αν κάποτε χρειαστεί να πεις ένα «όχι» θα ακουστεί πολύ πιο ηχηρά.


Τελευταία συμβουλή. Όλες οι διαφορές, όλες οι διαφωνίες, πρέπει να εκφράζονται μέσα στο ζευγάρι και αποκλειστικά εκεί. Προς τα έξω πρέπει να δείχνετε ενωμένοι. Τις ανησυχίες σου θα τις εκφράζεις μόνο στον άντρα σου, χωρίς να μπλέκεις τους γονείς μέσα, γιατί αν το κάνεις, μόνη σου προκαλείς τα παράσιτα. Δεν λες «η μάνα σου μπλα μπλα...». Μιλάς για το θέμα σαν να μην υπάρχει άλλος, εκτός από εσάς τους δύο. Και αυτό είναι ο γάμος.


________________
5.

αγαπητή α,μπα εδώ και έξι μήνες βγαίνω με τον κ. αλλά επειδή μένω με τους γονείς μου πηγαίνουμε συνέχεια στο δικό του σπίτι γιατί μένει μόνος. Ο λόγος που δεν πηγαίνουμε στο δικό μου είναι γιατί δεν θέλω οι γονείς μου να γνωρίσουν κάποια σχέση αλλά από την άλλη αυτός δεν θα αισθάνεται κάπως που δεν του το έχω προτείνει ποτέ ;; η ηλικία μας είναι 21.- #


Δεν τον ξέρω τον Κ. αλλά κάτι μου λέει ότι δεν έχει καμία όρεξη να γνωρίσει τους γονείς σου. Μην δημιουργείς θέμα από το τίποτα. Στόμα έχει, μπορεί να μιλήσει.


________________
6.


είναι κακό ή κυνικό να μη θέλω με τίποτα να μοιάσω στη μητέρα μου μεγαλώνοντας? και δε μιλάω για το θέμα της εμφάνισης,αλλά της όλης στάσης προς τη ζωή,τις συμπεριφορές,την γκρίνια.- σαν τη μάνα σου έγινες


Εξαρτάται από την ηλικία σου. Στην αρχή τρέμουμε μήπως μοιάσουμε στη μαμά μας, και όταν μεγαλώνουμε τρέμουμε μήπως και τελικά δεν της μοιάσουμε. Η αμφισβήτηση είναι αναγκαίο συστατικό της ενηλικίωσης, αλλά όταν επιτευχθεί, θα καταλάβεις πολλά και θα συγχωρήσεις πολλά και θα ντραπείς για πολλά που είπες και έκανες στη μαμά σου. Είναι ένας άνθρωπος που έκανε ό,τι καλύτερο μπορούσε, αυτό που θα κάνεις κι εσύ αν γίνεις μητέρα.

 

________________
7.

αγαπητή α,μπα
πρόσφατα ξεκίνησα διπλωματική (συνάδελφος βρε) και μόνη μου. το θέμα είναι ζόρικο, η δουλειά πολλή και τα νεύρα άπειρα.
δε θέλω να μένω ποτέ πίσω, σε βαθμό -ίσως- ψυχαναγκαστικό. τι να κάνω όταν το πρόγραμμα δεν βγαίνει? help!- ανώνυμη αρχιτεκτονική

Ο στόχος της διπλωματικής είναι να δείξεις ότι κάτι έχεις πάρει μυρωδιά όλα αυτά τα χρόνια. Για σένα είναι το πιο σημαντικό έργο της ζωής σου αυτή τη στιγμή, αλλά να ξέρεις: κανείς δε νοιάζεται. Οι καθηγητές που τις παρακολουθούν από μέσα τους τραβάνε τα μαλλιά τους.


Πρώτα από όλα πρέπει να δεχτείς ότι το πρόγραμμα μάλλον δεν βγαίνει. Αν δε μπορείς να το δεχτείς και η αιτία είναι ο ψυχαναγκασμός σου, έχεις σοβαρότερα προβλήματα από την διπλωματική.

________________
8.

Λένα,

Είμαι 37 χρονών, παντρεμένη και μαμά. Έχω σπουδάσει και δουλεύω στο αντικείμενό μου. Νομίζω ότι είμαι απλά αξιοπρεπής στη δουλειά μου, αλλά όχι πολύ καλή. Δε δίνω το κάτι παραπάνω. Νιώθω ότι υπάρχει μέσα μου αναξιοποίητο υλικό που δεν έχω βρει πώς να αξιοποιήσω. Ποια είναι η κλίση μου και πώς να την ακολουθήσω. Τι είναι αυτό που θα με γεμίσει πέρα από την ενασχόληση με την οικογένειά μου. Έχω να δώσω, να προσφέρω και θέλω να δημιουργήσω αλλά δε ξέρω με ποιον τρόπο. Υπάρχει τρόπος?


Μήπως είμαι πολύ μεγάλη για τέτοιου είδους διλήμματα? Μήπως είναι λίγο εφηβικές οι απορίες μου?- όταν μεγαλώσω θέλω να γίνω...


Ακόμα και αν η κλίση σου χτυπούσε την πόρτα, η ολοκλήρωση που φαντασιώνεσαι δεν θα ερχόταν χωρίς ιδρώτα, επιμονή, κόπο και άπειρη εξάσκηση.


Τώρα δεν κοπιάζεις. Είσαι πραγματικά έτοιμη να κοπιάσεις; Να ξενυχτήσεις, να κουραστείς, να αποτύχεις, να επιμείνεις και να ξαναπροσπαθήσεις; Γιατί αν πιστεύεις ότι η κλίση σου είναι κάτι που θα κάνεις με άνεση και θα έχει άμεση επιτυχία, τότε είναι λίγο εφηβικές οι απορίες σου.

________________
9.


Ποιο θα επρεπε να ειναι το οριο στη κριτικη που ασκουμε στους αλλους;


Το όριο το ξεπέρασες όταν πίστεψες ότι σε παίρνει να ασκείς κριτική στους άλλους.


________________
10.

Σκέφτομαι τελευταία την πιθανότητα - αν χρειαστεί - να γίνω αργότερα ανύπαντρη μητέρα. (Είμαι 32)
Όχι για να κάνω ντε και καλά παιδί αλλά επειδή θέλω πάρα πολύ να πάρω αυτή την ευθύνη/εμπειρία/μεγαλείο αγάπης κ σε περίπτωση που δεν έχω νιώσει ότι είναι εφικτό με κάποιο σύντροφό μου, να προχωρήσω "μόνη".
Φοβάμαι ότι ίσως είναι πολύ εγωιστικό για το παιδί κ πως - με ό,τι τρόπους και να προσπαθήσω - δε θα καταφέρω να του δείξω να ζει "συμπληρωμένος" παρά το κενό του πατέρα.
Πως θα έκρινες το σκεπτικό μου σοφή μου Αμπίτσα?? Xxx-blue_azul


Είναι κάπως νωρίς για να λες τέτοια, αλλά εγώ μαζί σου είμαι.


Δεν πιστεύω στο κενό του πατέρα (μην πυροβολείτε), πιστεύω το «κενό» όμως, πάρα πολύ. Πιστεύω ότι τα παιδιά χρειάζονται σταθερότητα, αγάπη και υποστήριξη. Δεν τα νοιάζει αν έχουν έναν, δύο ή τρεις ή δεκατρείς κηδεμόνες, αν είναι άντρες ή γυναίκες, αν είναι ζευγάρια ή δεν είναι, φτάνει να υπάρχει μια ρουτίνα, αγάπη και αίσθηση ασφάλειας.


Ότι η οικογένεια πρέπει να έχει ως αφετηρία το ζευγάρι άντρας-γυναίκα, οι οποίοι υποχρεωτικά πρέπει να έχουν συναισθηματική και σεξουαλική σχέση μεταξύ τους, είναι δικιά μας παραδοχή και τη μεταφέρουμε με σιγουριά στις επόμενες γενιές, χωρίς να ξέρουμε τι παιδιά θα μεγάλωναν με άλλου είδους οικογένειες, ούτε και θέλουμε να το μάθουμε. Τα παιδιά όμως δεν ενδιαφέρονται για το φαίνεσθαι και για τις κοινωνικές παραδοχές. Δεν τους αρκεί το επιτυχημένο μοντέλο, θέλουν ουσία. Μεγαλύτερο τραύμα προκαλούν οι συναισθηματικά απόντες γονείς, κι ας πληρώνουν ιδιωτικά σχολεία και πάρτι με κλόουν.


Το ότι τιμωρούμε τις μονογονεϊκές ή άλλου τύπου οικογένειες με αποκλεισμό, βουβή απόρριψη και κουτσομπολιό, το ότι την πληρώνουν εκτός από τους κηδεμόνες και τα παιδιά, είναι πρόβλημα της κοινωνίας μας. Αυτής της κοινωνίας που περιφρουρεί τα δεδομένα της και τις παραδόσεις της με τόσο απάνθρωπη λύσσα, που απορώ πώς δεν έχουμε ακόμη εξαφανιστεί ως είδος.

________________
11.

Ποια είναι η γνώμη σου για τον οίκτο; Είναι θετικό ή αρνητικό συναίσθημα; Βλέποντας έναν άστεγο για παράδειγμα. Αν είναι αρνητικό, οφείλω να το κρύψω και να το αποβάλω; Αν είναι θετικό, ικανοποιεί τον απέναντι μου το να του το δείξω; -Σςςς..


Δεν ξέρω αν διάβασες αυτό που έγραψες, αλλά ρώτησες αν υπάρχει περίπτωση ένας άστεγος να νιώθει ικανοποίηση όταν εκφράζεις οίκτο για την κατάστασή του.


Μάλλον πρέπει να ρωτήσεις κάποια από τις Κυρίες της Τιμής.


________________
12.


Ρε συ Α.μπα καλησπέρα,

Μπαίνω κατευθείαν στο ψητό. Είμαι με έναν άνθρωπο εδώ και 5 μήνες περίπου 10 χρόνια μεγαλύτερό μου. Είμαι 22 χρονών παρένθεση. Στην αρχή μου άρεσε το πόσο ειλικρινής είναι αλλά νομίζω ότι ώρες ώρες η ειλικρίνειά του ξεπερνάει τα δικά μου όρια και αγγίζει την ωμότητα. Ας πούμε έχει αρχίσει να μου πετάει διάφορα σε φάση "τι απαίσιο σπυρί έβγαλες","έχεις τέλεια πόδια αλλά απαίσιες πατούσες", "το στήθος σου δε είναι πολύ καλό" και κάτι τέτοια. Ξαφνικά άρχισα να νιώθω ανασφαλής με το παραμικρό και α κατηγορώ τον εαυτό μου ότι εγώ φταίω που τον αφήνω να με επηρεάζει τόσο και ότι στο κάτω κάτω αυτά μπορεί να τον χαλάνε αλλά γενικά του αρέσω . Ωστόσο πλέον δε μπορώ σεξουαλικά να λειτουργήσω γιατί κακώς ίσως δε νιώθω ποθητή. Οπότε του μίλησα γι αυτό και αυτός απλά μου έλεγε ότι είναι ειλικρινής και ότι πρέπει να αποδεχτώ το γεγονός ότι υπάρχουν πιο ωραίες από μένα και ότι δε μπορούν όλοι να μου λένε πόσο τέλεια είμαι. Το θέμα είναι και του το εξήγησα ότι αυτό που κάνει αγγίζει τα όρια της αγένειας για μένα και ότι στο κάτω κάτω δεν μου λέει "Το στήθος σου είναι πεσμένο αλλά μου αρέσει|". του εξήγησα ότι μου πετάει "το στήθος σου είναι πεσμένο" και πρέπει εγώ να μαντέψω ότι για να είναι ακόμα μαζί μου σημαίνει ότι αν και πεσμένο θα του αρέσει. Συγκεκριμένα μου είπε ότι μπορεί να το ανεχτεί και ότι αν θέλω να ακούω καλά λόγια πρέπει να μάθω να ακούω και τα άσχημα. Οπότε του είπα ότι αυτά έχουν να κάνουν με προσωπικό γούστο το οποίο διαμορφώνεται από την κοινωνία και τη μόδα και ότι αφού στο κάτω κάτω το ανέχεται ή του αρέσει γιατί δε το λέει και αυτό πακέτο με το υπόλοιπο. Δεν ξέρω αν είμαι τοσο ανασφαλής πια που μάλλον θα μαι ή αν ο ίδιος πάει να με κάνει. Τις προάλλες μου πέταξε ένα ότι πρέπει να συνηθίσω στην ιδέα ότι αυτός ως μεγαλύτερος θα έχει το έλεγχο της σχέσης μας και μπήκα σε πολλές σκέψεις-καβουρδισμενη μπανανα


Είχα αρχίσει να ανατριχιάζω αλλά με την τελευταία σου πρόταση κάπως ησύχασα.


Αυτό που υποψιάζεσαι, πολλαπλασίασέ το επί χίλια, και πάλι λίγα θα λες.


Ένα βασικό κίνητρο όσων επιμένουν να σχετίζονται με νεότερους ανθρώπους είναι ότι με τις συνομήλικους τους δεν θα τα βγάλουν πέρα. Τρομάζουν με τα περίπλοκα των ισότιμων σχέσεων (τα όρια, την δυναμική), δηλαδή με όλα όσα αξίζει να ζήσει κανείς, και προτιμούν να πιστεύουν ότι με έναν νεότερο η ανωτερότητά τους είναι δεδομένη. Κούνια που τους κούναγε, βεβαίως, αλλά έλα που μερικές φορές η τρομοκρατία πιάνει τόπο.


Ο δικός σου τώρα είναι ένας από αυτούς, αλλά επειδή δεν του αρκεί η ηλικιακή διαφορά για να του φύγει ο τεράστιος πανικός ανεπάρκειας που τον δέρνει – που υποψιάζομαι ότι δικαίως τον δέρνει –σε υποβιβάζει για να χτυπήσει αυτό που θεωρεί ότι είναι το βασικό σου όπλο, την εμφάνισή σου. Αν καταφέρει να σε πείσει ότι είσαι άσχημη αλλά σου κάνει τη χάρη, θα σε αναγκάσει να μείνεις μαζί του. Θα είσαι με κομμένα τα φτερά και με κόμπλεξ, αλλά δική του για πάντα και με ευγνωμοσύνη (σατανικό γέλιο).


Μόνο που δεν το λέω για αστείο. Η μέθοδος πετυχαίνει. Το έχω δει να συμβαίνει σε άλλες, και βλέπω να κάνει τη δουλειά του σε σένα. Ήδη άρχισες να αμφιβάλλεις και ήδη άρχισες να λες «μπορεί να μην είμαι ωραία, αλλά σ' αυτόν αρέσω». Η επόμενη σκέψη είναι «καλύτερα να κάτσω με αυτόν που με δέχεται παρά την ασχήμια μου, γιατί ποιος άλλος θα γυρίσει να με κοιτάξει.»


Πέντε μήνες δεν είναι αρκετοί για να προκληθεί μόνιμη βλάβη. Το καλό που σου θέλω όμως, και δεν είναι κάτι που λέω συχνά – βρίσκεσαι σε επικίνδυνο τοξικό περιβάλλον. Συνιστώ σουτ, γκολ, μεταβολή και τρέξε! Μην κοιτάξεις πίσω σου.

81

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
Προς όλους όσους έγραψαν τόσο ωραία λόγια, το ευχαριστώ δεν είναι αρκετό. Μόνο να ξέρετε ότι πάνω απ' όλα, σημαντικές είναι οι πάσες που δέχομαι από αυτούς που κάνουν τις ερωτήσεις, που μέσα από τις ζωές τους θίγουν σημαντικά θέματα που αφορούν πάρα πολλούς, αλλά λέγονται πολύ δύσκολα, ακόμη και μεταξύ φίλων. Μερικές μέρες νιώθω λες και έχει σχηματιστεί μια αόρατη παρέα με ανοιχτό μυαλό, τολμώ να πιστεύω, που πραγματικά πιστεύει σε προσωπικές ελευθερίες και στην ισοτιμία, κι όχι μόνο όταν είναι βολικό. Συνήθως φοβάμαι ότι αυτοί οι άνθρωποι δεν ακούγονται και οι απόψεις τους θάβονται μέσα στη βία και στην εύκολη φτήνια που βγαίνει στον αφρό του ίντερνετ. Σήμερα νιώθω λίγο πιο αισιόδοξη. Αποφεύγω να γράφω στα σχόλια γιατί θέλω να τελειώνει η συμμετοχή μου στα ποστ, αλλά η σημερινή ανταπόκριση ήταν πολύ συγκινητική. Εσείς που είσαστε σιωπηλοί, ξέρετε ποιοι είσαστε, μην παρακολουθείτε μόνο. Οι απόψεις σας μπορεί να επηρεάσουν κι άλλους. Δεν χρειάζεται να μιλάτε στο 'Α μπα', αλλά νισάφι με τη βουβαμάρα. Μας έχουν φάει οι οπισθοδρομικοί λάχανο.
"Εσείς που είσαστε σιωπηλοί, ξέρετε ποιοι είσαστε, μην παρακολουθείτε μόνο. Οι απόψεις σας μπορεί να επηρεάσουν κι άλλους. Δεν χρειάζεται να μιλάτε στο 'Α μπα', αλλά νισάφι με τη βουβαμάρα. Μας έχουν φάει οι οπισθοδρομικοί λάχανο. "Caught me!!! Είμαι από τους σιωπηλούς που θαυμάζουν τις απαντήσεις σου αλλά και τις απαντήσεις αυτής της αόρατης ομάδας με ανοιχτό μυαλό! Κάθε μέρα ανεβαίνει το ποστ σου στις 15.30 με 15.45 στην πλευρά του πλανήτη που ζω και είμαι πάντα συντονισμένη!
12. "Ναι ρε μωράαακιι έχω πεσμένο στήθος αλλά αφού το ανέχεσαι δε παίζει κάτι... Κι εσένα το πέος σου είναι ολίγον τι μινιατούρα αλλά σε σχέση με τον υπερμεγέθη κάλο στον εγκέφαλό σου kleine το ανέχομαι..."
Λένα θερμά συγχαρητήρια. Το προφίλ μου είναι ολοκαίνουριο και καλογυαλισμένο ίσα για να σου πω εύγε και πόσο αξιόλογο το ό,τι δίνεις τόσο εξαιρετικές συμβουλές που όλους μας μάς επηρρεάζουν. Community feeling μεταξύ αγνώστων. Οι σημερινοί ερωτώμενοι με συγκίνησαν πολύ. Πραγματικά πολύ.
Μία και μία οι απαντήσεις σήμερα, ήταν και το 12 καυτό, έφτασαν αισίως 56 τα σχόλια. Εγώ πάντως την απάντηση στο 4 την εκτύπωσα και την κόλλησα στον τοίχο (ο καθένας με τον πόνο του όπως καταλαβαίνετε). Χίλια ευχαριστώ Α μπα.
#12 Δεν θα σταθώ στα υπόλοιπα της απάντησης, γενικά είμαι καλυμμένος, ο τύπος δεν είναι καθόλου εντάξει. Θα σταθώ όμως και θα ασκήσω έντονη κριτική στο υπόβαθρο της απάντησης της Α μπα. Το υπόβαθρο αυτό εισάγεται εκ του πλαγίου στο προοίμιο, ενώ στην ουσία δεν σχετίζεται καθόλου με τα "επί του πρακτέου" θεματα της απάντησής της στο ερώτημα της μπερδεμένης κοπέλας."Ένα βασικό κίνητρο όσων επιμένουν να σχετίζονται με νεότερους ανθρώπους είναι ότι με τις συνομήλικους τους δεν θα τα βγάλουν πέρα. Τρομάζουν με τα περίπλοκα των ισότιμων σχέσεων (τα όρια, την δυναμική), δηλαδή με όλα όσα αξίζει να ζήσει κανείς, και προτιμούν να πιστεύουν ότι με έναν νεότερο η ανωτερότητά τους είναι δεδομένη"Η απάντηση αυτή δημιουργεί με αρκετά ύπουλο τρόπο αισθήματα ενοχής στον αντρικό πληθυσμό, καθώς εμφανίζει μια ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΗ ΠΡΟΤΙΜΗΣΗ του αντρικού φύλου, περίπου να έχει αιτιώδη σχέση με την βλακώδη συμπεριφορά του 32χρονου.Παραγνωρίζει, με αυτόν τον τρόπο, ένα εξαιρετικά σημαντικό βιολογικό θεμέλιο της ανθρώπινης και ειδικότερα αντρικής συμπεριφοράς: την προτίμηση προς γυναίκες νεότερης ηλικίας.Εάν η Α μπα θέλει να κατηγορήσει τη φύση, ας το κάνει. Πολύ φοβάμαι όμως ότι η φυση ούτε καν θα της δώσει σημασία, ούτε σ' αυτήν, ούτε φυσικά και στις φεμινίστριες που θεωρούν ως "ανασφαλείς" και "ανεπαρκείς" τους άντρες που αρέσκονται (mon Dieu!) στις μικρότερης ηλικίας γυναίκες, έως και αρκετά μικρότερες, κατά 10, 15, 20 χρόνια, ανάλογα με την ηλικία που έχουν οι ίδιοι -μέχρι φυσικά τη νόμιμη ηλικία των γυναικών, για να μην παρεξηγηθούμε!Ό,τι και να λέτε, η επιστήμη έχει δώσει τα πορίσματά της για το τι συμβαίνει με την ανθρώπινη φύση και τις mate preferences, σε μια τεράστια γκάμα ανθρώπινων κοινωνιών. Η αναπαραγωγική ικανότητα των γυναικών κορυφώνεται στα 20 περίπου και δεν υπάρχει άντρας που να μην προτιμήσει μια γυναίκα αυτής της ηλικίας περίπου, σε σύγκριση με μια 30αρα, εάν όλες οι υπόλοιπες μεταβλητές παραμείνουν σταθερές. Πολύ δε πιθανό, να την προτιμήσει ακόμη και αν υστερεί σε αρκετά από μία 30αρα. Βλ. ενδεικτικά το κορυφαίο άρθρο του καθηγητή Buss: http://homepage.psy.utexas.edu/homepage/group/busslab/pdffiles/SexDifferencesinHuman.PDFΌλα τα υπόλοιπα περί "ισοτίμων σχέσεων", λες και η ισοτιμία έχει σχέση με τη διαφορά ηλικίας, περί ανεπάρκειας, κλπ., δεν έχουν καμία σχέση με το ότι ένας 30χρονος (γενικά) είναι πιο "φυσιολογικό" να συνάψει σχέση με μια 22χρονη και όχι τόσο με μια συνομήλική του. Φυσικά, η κοινωνία του 21ου αιώνα θέλει να δαιμονοποιήσει την ηλικιακή διαφορά στις σχέσεις, αλλά λογαριάζει χωρίς τον ξενοδόχο, εν προκειμένω την ανθρώπινη φύση. Βεβαίως, για να προλάβω ενστάσεις, είναι δεδομένο επίσης ότι πολλοί άντρες θα συνάψουν σχέσεις με συνομήλικές τους ή ενδεχομένως και με μεγαλύτερες. Αρκετοί άλλοι παράγοντες παίζουν ρόλο στην ερωτική έλξη. Αυτό όμως δεν πρέπει να μας κάνει να παραβλέπουμε έναν κορυφαίο τετοιο παράγοντα. Και όχι μόνο να τον παραβλέπουμε, αλλά να τον περιφρονούμε και δαιμονοποιούμε, συν τοις άλλοις.Αυτά προς απάντηση στην Αμπα (και όχι φυσικά προς την 22χρονη).
Είναι πολύ εντυπωσιακή όλη αυτή η επιχειρηματολογία για τις κακές φεμινίστριες και την κακοτάτη Α,Μπα, παρόλο που το κομμάτι της απάντησης που παρέθεσες δεν έλεγε για τους απαίσιους άντρες που κάνουν σεξ με μικρούλες, αλλά γενικά για τους ανθρώπους που επιλέγουν νεότερους συντρόφους.Γιατί δεν ξεκινάς από τα βασικά πριν πας στην επιστήμη; Άλλο ερωτική έλξη, άλλο "κάνω σεξ" και άλλο "σχετίζομαι".Μπορεί να σε ελκύουν σεξουαλικά διάφοροι άνθρωποι, με κάποιους από τους οποίους ενδεχομένως δεν θα επέλεγες ποτέ να κάνεις μια σχέση. Το ζήτημα δεν είναι με ποιους θα σου άρεσε "ενστικτωδώς" να κάνεις σεξ (όπου ίσως εφαρμόζονται όλα αυτά τα ωραία που λες) αλλά ποιους επιλέγεις ως συντρόφους (άρα κατά κάποιο τρόπο εκλογικεύεις τη σεξουαλική έλξη για να χωρέσει σε μια καθαρά κοινωνική σύμβαση όπως η σχέση).Επίσης η επιστήμη έχει πει ότι οι άντρες είναι εκ φύσεως πολυγαμικοί γιατί τους ενδιαφέρει να εξασφαλίσουν την διαιώνιση του είδους ενώ οι γυναίκες το αντίθετο γιατί τις ενδιαφέρει να εξασφαλίσουν την επιβίωση των παιδιών τους, αλλά ειδικά οι άντρες μεγαλύτερων ηλικιών κατά ένα μαγικό τρόπο είτε γίνονται μονογαμικοί είτε κρυφίως πολυγαμικοί. Ελάχιστους έχω συναντήσει που να λένε εν γνώσει των συνεπειών του νόμου ότι η φύση τους είναι να είναι ελευθέρας βοσκής και να αδιαφορούν για το ποιος θα σιδερώνει τα πουκάμισα.
Tiger Lilly, έσκισες! Η τελευταία παράγραφος πρέπει να γραφτεί με χρυσά γράμματα!Για τον επιστήμονα από πάνω: αγόρι, υπάρχουν και γκέι άνθρωποι, ακόμη και μπάι- τρελό, το ξέρω, αλλά υπάρχουν. Αναφερόμουν σε όλους τους ανθρώπους ανεξαιρέτως, αλλά εσύ κατάλαβες μέχρι εκεί που σε καίει.Τώρα μάζεψε τα λινκ σου και πήγαινε να κυνηγήσεις κανένα ελάφι, σε περιμένουν οι γυναίκες σου στη σπηλιά για να ταϊσουν τα παιδιά.Επίσης: είδηση-σοκ! Και οι γυναίκες λιγουρεύονται νεότερους άντρες. Δεν σου βάζω επιστημονικό λινκ, απλώς πίστεψέ με.
Λυπάμαι ειλικρινά που κάποιες τεκμηριωμένες παρατηρήσεις δεν αντιμετωπίστηκαν με επιχειρήματα, αλλά με παραινέσεις του τύπου "τράβα πίσω στη σπηλιά σου", και μάλιστα από την ίδια τη συντάκτρια του site...Θα απαντήσω και πάλι τεκμηριωμένα. @The Bicycle Thief: Ναι, εκεί έμεινα, διότι, όπως σου εξήγησα, είναι το, όχι και τόσο υπόρρητο, υπόβαθρο της απάντησης της Α μπα. Ειλικρινά μπράβο για τις σωστές συμβουλές σου και δεν διαφωνώ με την ουσία της απάντησης. Εάν είχα κατι να προσθέσω, θα το έλεγα. Αλλά διαφωνώ κάθετα με την εκ του πλαγίου ενοχοποίηση της "πιπινολατρείας" που μου τράβηξε αμέσως την προσοχή (η ίδια η λέξη σου αυτή, εκφράζει ενοχοποίηση). @Tiger Lilly: Καταρχάς, κακώς βάζεις στο ίδιο τσουβάλι άντρες και γυναίκες που επιλέγουν νεότερους συντρόφους (και θα απαντήσω και αμέσως μετά στην Α μπα γι' αυτό το θέμα). Η αντρική και η γυναικεία φύση δεν είναι η ίδια. Δεν το λέω εγώ, το λέει η επιστήμη (εξελικτική βιολογία και ψυχολογία).Εννοείται πως άλλο πράγμα η ερωτική έλξη, άλλο πράγμα η σχέση (pair bonding). Γιατί τη χαρακτηρίζεις "καθαρά κοινωνική σύμβαση" όμως; Μήπως την μπερδεύεις με το γάμο;! Επειδή κάποιος επιλέγει να εχει σχέση δεν το κάνει γιατί "έτσι το λέει η κοινωνία", ειλικρινά έχω μείνει αναυδος με την απάντησή σου! Υπάρχουν πολύ ισχυρά βιολογικά και ψυχολογικά κίνητρα... Φυσικά, για να επανέλθω στο θέμα, πιο αυστηρά κριτήρια θα εφαρμοστούν σε σχέση από ό,τι σε απλή σεξουαλική ανταλλαγή, και από τα δύο φύλα, ΑΛΛΑ ο παράγοντας αναπαραγωγική ικανότητα που συσχετίζεται άμεσα με την ηλικία, είναι αδιαμφισβήτητος. Για να μην μακρηγορώ, διαβάστε λίγο τι λέει, π.χ., ο καθηγητής Douglas kenrick http://en.wikipedia.org/wiki/Douglas_T._Kenrickhttp://www.psychologytoday.com/blog/sex-murder-and-the-meaning-life/201210/culture-shock-spain-versus-americaUsing Spain’s Marriage Records from 1976 to 2006 (with a sample of 13,292,902 people), they replicated the exact same pattern Rich Keefe and I had found in North America: As Spanish men got older, they choose increasingly younger partners for marriage, whereas females generally prefer older partners throughout their life span. They concluded: “These results provide new evidence for the evolutionary model of age preferences in choosing a partner and for the universality of the sexual attraction mechanism.”Όσο για την τελευταία παράγραφο της Tiger Lilly...Καταρχάς πίστεψέ με, δεν έχεις ασχοληθεί με το θέμα μονογαμία-πολυγαμία, καλύτερα να μην μιλάς για πράγματα που δεν γνωρίζεις, όπως και εγώ δεν το κάνω άλλωστε. Διάβασε το βιβλίο Sex at Dawn για μία επιστημονική εκλαικευμένη σύγχρονη αντιμετώπιση του θέματος. Όσο για τους άντρες μεγαλύτερων ηλικιών, δεν μας απασχολούν, από τη στιγμή που έχουν βγει από το mating game.@Λένα Φουτσιτζή: κανείς δεν είπε ή υπονόησε ότι είναι "τρελό" ότι υπάρχουν μπάι και γκέι. Επιστημονικά αποδεκτό, κοινωνικά παραδεκτό πλέον, διαδεδομένο στη φύση, γιατί το αναφέρεις αυτό είπαμε;Εννοείται επίσης ότι υπάρχουν κάποιες γυναίκες που προτιμούν μικρότερους. Όπως και το αντίστροφο, διάβασε Kenrick, για τους 20χρονους άντρες. Αυτή η ομάδα αντρών έχει συχνά σχέση με γυναίκες στο όριο της αναπαραγωγικής τους ηλικίας...Λόγω του ότι αμφότεροι βρίσκονται σε μεγαλύτερη ΣΥΓΚΡΙΤΙΚΑ (έτσι;) με τους συνομηλίκους τους δυσκολία εξεύρεσης συντρόφων. Λοιπόν, για τον κανόνα μίλησα. Τον κανόνα αυτόν όσο και να τον αρνείστε, λυπάμαι, αλλά θα υπάρχει. Όσο και να τον δαιμονοποιείτε και να δίνετε το κοινωνικό στίγμα της "πιπινολατρείας".Προσωπικά, σαν 30αρης, προτιμώ μια 20χρονη για σχέση, παρά μια συνομήλική μου. Όσο για το τι λένε άλλοι άντρες, αλλά και γυναίκες, μιας που ασχολείστε με ψυχολογία, προφανώς γνωρίζετε τους όρους "denial", "cognitive dissonance", "backwards rationalization". Ε, αυτό.
Μάρλοου για μια ακόμη φορά διαβάζεις ό,τι θέλεις. Η σχέση δεν είναι κοινωνική σύμβαση επειδή γίνεται για να ικανοποιήσει την κοινωνία, αλλά επειδή δεν είναι αναγκαίος όρος (βιολογικά τουλάχιστον) για την αναπαραγωγή, άρα μπαίνουν σε αυτήν -κατεξοχήν- και κριτήρια που δεν έχουν να κάνουν με την αναπαραγωγική ικανότητα του άλλου αλλά με τους όρους που διαμορφώνονται γενικότερα οι κοινωνικές μας σχέσεις. Οι κοινωνικές σχέσεις είναι μεταξύ άλλων και πεδία άσκησης εξουσίας, και οι μεγάλες αποστάσεις κάθε είδους (ηλικίας, ευφυίας, οικονομικής δύναμης κλπ κλπ) ευνοούν την ανάπτυξη εξουσιαστικών σχέσεων αν και τα δύο μέρη δεν είναι εξίσου ώριμα, ισορροπημένα και ικανά να διαχειριστούν αυτήν την απόσταση. Το να το αγνοείς αυτό και να προτάσσεις αποκλειστικά ή κυρίως το βιολογικό κριτήριο, όσα λινκ κι αν αραδιάσεις, εκτός από αφελές, κατά τη γνώμη μου είναι και επικίνδυνα ολοκληρωτικό (διάβασε Φουκώ αν δεν πιστεύεις εμένα), εκτός αν πράγματι ζεις στις σπηλιές και κάνεις σεξ μόνο την εποχή του ζευγαρώματος, οπότε προφανώς δεν γνωρίζεις ότι χρησιμοποιείται και ως μηχανισμός εξουσίας.Μηχανισμός εξουσίας είναι και η γνώση, ειδικά όταν χρησιμοποιείται με το κιλό. Δυστυχώς η (ανα)γνωση των μηχανισμών της άρνησης δεν αρκεί και για να τους εξορκίσει. :-)
Φίλε Marlowe, οι απαντήσεις σου είναι ένα λαμπρό δείγμα passive-aggressive σχολίων. Λες πράγματα που (φαντάζομαι θα το περίμενες ότι) εξαγριώνουν το γυναικείο πληθυσμό, εκφράζοντας παράλληλα την έκπληξή σου για την εξαγρίωση αυτή. Πολύ καλή δουλειά.Ενδιαφέρον που όλες οι έρευνες που παραθέτεις, όλα τα στοιχεία της εξελικτικής βιολογίας σου έχουν συγγραφεί από άντρες. Ενδιαφέρον που οι ισπανόφωνες γυναίκες στη βόρειο Αμερική από το 1976 έως το 2006 επέλεγαν μεγαλύτερους άντρες για ΓΑΜΟ και όχι νεότερους. Ειλικρινά αξιοπερίεργο, καθώς Φυσικά και η κοινωνία θα χειροκροτούσε την επιλογή πχ 25άρη συντρόφου σε οποιαδήποτε 40άρα το 1976,1986,2006. Αλλά μιλάμε για κανόνες. Για εξελικτική βιολογία. Για αυτονόητα πράγματα που αποδεικνύονται και επιστημονικώς και στατιστικώς. Καμία σχέση δεν παίζουν και δεν επαίξαν ανά τους αιώνες στις επιλογές των γυναικών η κοινωνία, η θέση της γυναίκας, οι περιορισμένες επιλογές, η θρησκεία, η απομόνωση, η μη πρόσβαση σε δουλειά κλπ κλπ. Καμία απολύτως. Το θέμα είναι αμιγώς βιολογικό. Κατασκευαστικό θα έλεγε κανείς. Σε καθεστώς απόλυτης ελευθερίας, οι γυναίκες αποφάσισαν ότι θέλουν τους άντρες ώριμους και μεγαλύτερους, να τους παράσχουν ασφάλεια. Μόλις διάβασα ότι η εμμηνόπαυση αποτελεί εξελικτικό τρικ των γυναικών για να παύουν να είναι ικανές να γεννούν παιδιά σε όλη τη διάρκεια της ζωής τους, προκειμένου να μπορούν να βοηθούν τα παιδιά τους με τα εγγόνια τους, καθιστώντας δυνατή την επιβίωσή τους. Τώρα μου φάνηκε ακόμα πιο γελοίο να καθόμαστε να αιτιολογούμε το αν υπάρχουν εγγενή δικαιώματα των αντρών στις νεότερες γυναίκες. http://www.ctvnews.ca/health/health-headlines/women-go-into-menopause-because-men-prefer-younger-mates-study-1.1324625
@No nick: Τον μηχανισμό passive-aggressive μην τον χρησιμοποιείς αψήφιστα για να δικαιολογήσεις ό,τι σου φαίνεται εριστικό. Είναι λάθος να γενικεύεις ψυχολογικά χαρακτηριστικά σε μια δημόσια συζήτηση. Και αν θεωρείς τη δική μου απάντηση passive-aggressive, τι έχεις να πεις για τις απαντήσεις που λένε για σπηλιές, ψεκασμούς, κλπ., χωρίς ένα (1) επιχείρημα;Μην κολλάς στο "γάμο". Είναι στοιχείο της ερευνητικής μεθόδου και δεν απεικονίζει κάτι δραματικά διαφορετικό από τις αντίστοιχες έρευνες που έχουν γίνει για τις άλλου είδους ερωτικές σχέσεις, π.χ.από τον Buss, με άλλες μεθόδους.Το γεγονός ότι η εξελικτική βιολογία συγκεντρώνει κυρίως άντρες δεν καταλαβαίνω γιατί είναι μεμπτό. Παρεμπιπτόντως, υπάρχει και η εξαιρετική Leda Cosmides. Αντιστοίχως και εγώ μπορώ να πω ότι οι Women's studies έχουν περισσότερες γυναίκες ερευνήτριες. Το αν αυτό τις κάνει περισσότερο ή λιγότερο αξιόπιστες επιστημονικά, κρίνεται με άλλα κριτήρια, λάθος;@Tiger Lilly: Έπεσες στην περίπτωση. Τον Φουκώ τον έχω μελετήσει αρκετά καλά και έχω ασχοληθεί και γράψει κείμενα για διάφορα έργα του. Πλέον τείνω να πιστέψω ότι είναι εξαιρετικός σε ό,τι αφορά τις αναλύσεις του για τις σύγχρονες φιλελεύθερες κοινωνίες και την ανάδυσή τους, αλλά δεν παρέχει αρκετά εργαλεία για τη μελέτη των διαπροσωπικών σχέσεων στις οποίες αναφέρομαι. Είναι προφανές ότι συγχέεις αυτές τις σχέσεις, με τους μηχανισμούς που υποστασιοποιούν τα Συστήματα που βρίσκονται στη βάση των σχέσεων εξουσίας εντός ενός κοινωνικού συνόλου. Αναφέρθηκε πουθενά ο Φουκώ στις ελεύθερες σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων γι' αυτό το θέμα; Για να στο πω αλλιώς, εντελώς διαφορετικό πράγμα είχε στο μυαλό του όταν μιλούσε για Συστήματα σεξουαλικότητας, από την καθαυτή σεξολογική διάσταση του θέματος, που τη θεωρούσε δεδομένη εκ των προτέρων, με τους νόμους και εξαναγκασμούς που ορίζονται από το αντρικό και γυναικείο φύλο. Τα έχεις μπερδέψει. Ο κάθε ειδικός στον τομέα του, δεν είναι πασπαρτού για τα πάντα ο Φουκώ, ούτε ο Φρόιντ κι ο Λακάν φυσικά. Διάβασε τη συνέντευξή του που περιέχεται στα αγγλικά στον τόμο Power/Knowledge σε επιμέλεια Colin Gordon.Όσο για τα περιφρονητικά σχόλιά σου για σπηλιές, τα αντιπαρέρχομαι και σε παραπέμπω στο passive/aggressive που έγραψα παραπάνω.
Κατά την γνώμη μου, οποιαδήποτε σχέση αποφασίσουν 2 (ή και παραπάνω) ενήλικες με σώας τα φρένας και χωρίς καμία πίεση, με δική τους θέληση, να συνάψουν είναι ΟΚ. Επίσης είναι ΟΚ να την διαλύσουν όταν δεν τους ταιριάζει πλέον. Ανεξάρτητα από φυλές, φύλλο, ηλικίες, θρησκείες κτλ. Νομίζω όλοι εδώ συμφωνούμε στα παραπάνω, ε;Δεν βλέπω τον λόγο, ανοιχτόμυαλοι άνθρωποι που είμαστε, να ξεχωρίσουμε τους ανθρώπους που έλκονται και συνάπτουν σχέσεις με νεότερους ανθρώπους (νόμιμης ηλικίας) και να τους βάλουμε ταμπέλες και να γενικεύσουμε για τα κίνητρά τους.ΥΓ. Φυσικά δεν αναφέρομαι στον ηλίθιο της ερώτησης. Μιλάω για την γενίκευση που έκανε η Λένα για τα κίνητρα μιας μεγάλης ομάδας ανθρώπων που φυσικά και δεν είναι έτσι. Δηλαδή ένας 40αρης που παντρεύεται μια 30άρα είναι ανίκανος να συνάψει σχέση με μια συνομήλικη του... μην τρελαθούμε κιόλας.
Απολαμβάνω πολύ τη συζήτηση, όμως εγώ νομίζω οτι η Λένα είπε πως τα ανασφαλή αυτά άτομα (που μιλούν άσχημα και υποτιμητικά στη σχέση τους κλπ) έχουν συνήθως και ένα ακόμα κοινό χαρακτηριστικο...:να διαλέγουν άτομα πολύ μικρότερης ηλικίας και θα συμφωνήσω μαζί της με τη λογική οτι το έδαφος είναι πιο γόνιμο στις μικρότερες ηλικίες για να σπείρουν την ανασφάλεια. Πόσες φορές έχουμε γνωρίσει τέτοιους ψευτόμαγκες που κυκλοφορούν με άβουλα μικρά κοριτσάκια; Ζητώ συγνώμη για τον χαρακτηρισμό ¨άβουλα κοριτσάκια¨ το λέω καλοπροαίρετα όπως ήμουν κι έγω σε πολύ μικρότερη ηλικία, προς Θεού δεν θέλω να θίξω την κοπέλα! Απεναντίας της βγάζω το καπέλο!
Λένα και λοιποί σας ευχαριστώ πολύ γιατί με βοηθάτε να πιστέψω ότι δεν είμαι υπερβολική και ότι αυτό που κάνει δεν είναι αμελητέο. Με προβληματίζει που ενώ οι φίλες μου μου το λέγαν καιρό περίμενα μέχρι προχτές ώστε να ξεκινήσω μια κουβέντα. Υπάρχουν φορές που σκέφτομαι ότι είμαι υπερβολική και ότι μου λέει και καλά πράγματα και αυτό που είπε η Λένα ότι ποιος θα με κοιτάξει τώρα αφού και με αυτόν δεν αλλά με προέβαλε πολύ χτες. Σήμερα μου έστειλε μήνυμα αφού δεν σήκωνα τα τηλέφωνα ότι το κάνε για το καλό μου ώστε σε σε λίγα χρόνια να είμαι ακαματάχητη και να βελτιωθώ, οπότε σκέφτηκα ότι όσο πάει λέει όλο και πιο πολλές βλακείες. Αυτή τη στιγμή νιώθω ξενερωμένη και ανασφαλής αλλά είμαι αποφασισμένη α μην του ξαναμιλήσω. Ευχαριστώ για το σαπόρτ και πρέπει να μάθουμε όλοι και όλες να είμαστε δυνατοί και δυνατές και να μην ετεροκαθοριζόμαστε από κανένα ούτε να επηρεαζόμαστε ακόμα και από αυτούς που εμπιστευόμαστε πολύ.
Ο τρόπος που σου φέρθηκε, κρίνεται εκ του αποτελέσματος. Και τις καλύτερες προθέσεις να είχε (που δεν τις είχε), σημασία έχει το πώς σε έκανε να νιώθεις. Στους 5 μήνες σχέσης, αντί να νιώθεις ερωτευμένη, ποθητή κι ευτυχισμένη γι' αυτό που ξεκίνησε πρόσφατα στη ζωή σου, η ψυχολογία σου βρέθηκε στα τάρταρα. Αυτό είναι καθοριστικός παράγοντας για να αξιολογήσεις την απόφαση που πήρες.
Μην εμπιστεύεσαι άντρα που κάνει πράγματα "για το καλό σου". Πράγματα για το καλό μας κάνουν οι γονείς μας, μέχρι τα 18 μας και αν. Μετά είμαστε ενήλικοι και για ό,τι κάνουν οι άλλοι για μας πρέπει να έχουν την συγκατάθεσή μας.Μείνε ξενερωμένη, "για το καλό σου" (χεχε). Η ανασφάλεια θα σου περάσει μόλις βγεις από το σπίτι και συνειδητοποιήσεις ότι οκ, έχει κι άλλους άντρες, που σκέφτονται για σένα πολύ πιο ενδιαφέροντα πράγματα από το πώς θα σε βελτιώσουν.Μεγάλο control freak ο πρώην σου!
#12 Πόσα θα είχα γλιτώσει αν κάποιος μου έλεγε τότε, όσα η Α μπα σε σένα...Είμαι απολύτως μαζί της σε αυτό που σου είπε. Μη χάνεις χρόνο και προπαντός μην ενδώσεις σε πισωγύρισμα..Να σαι σίγουρη θα το προσπαθήσει με όλους τους τρόπους. Κανείς δεν θέλει να χάνει τα "πράγματά' του.
#12...Σ.Γ(Σωβινιστικο Γουρουνι):-Το στηθος σου ειναι πεσμενο.. ...Γ.Φ(Γαματη Φεμινιστρια):-Και σενα το πουλι σου .. Σ.Γ:-Κι εχεις κυτταριτιδα.. Γ.Φ:-Εχεις τριχες στην πλατη.. Σ.Γ:-Απο ποτε εχεις να κανεις αποτριχωση; Γ.Φ:-Απο τοτε που εχεις να κανεις μπανιο.. Σ.Γ:-Σ αγαπω,παρ'ολο που δε βλεπεσαι.. Γ.Φ:-Κι εγω σ'αγαπω,ποτε θα'ρθεις να με ζητησεις;
Αγαπητή μπανανα εννοείται πως έκανες καλά και να μη κοιτάξεις ξανά πίσω ο,τι και να σου πει!!! Κόψε κάθε επαφή και αστον αυτόν να καβουρντιζεται με τον πληγωμένο εγωισμό του. Έχεις τα νιάτα σου και μυαλό και αυτό μετράει. Σου εύχομαι σύντομα να βρεις κάποιον να σε καραμελωσει ;)
Μπανάνα μπράβο!Είσαι πολύ δυνατή και ώριμη. Σου εύχομαι να συνεχίσεις έτσι.Πολύ πιθανό τώρα αυτός ο άκυρος τύπος όπως είπαν και άλλοι σχολιαστές να κάνει απελπισμένες κινήσεις να σε φέρει πάλι κάτω από τη συναισθηματική επιρροή του.Από δακρύβρεχτες δηλώσεις μετάνοιας μέχρι απειλές ή εκφοβισμό.Σε καμία περίπτωση μην ενδώσεις, και μη διστάσεις να μοιραστείς εδώ ή με κάποιον δικό σου αν σε οποιαδήποτε φάση νιώσεις ότι σε φέρνει σε δύσκολη θέση.Να είσαι καλά!
Για την κοπέλα στο #6, που δεν θέλει με τίποτα να μοιάσει στη μητέρα της μεγαλώνοντας, έχω άσχημα νέα:"“All women become like their mothers. That is their tragedy. No man does, and that is his.” Oscar Wilde
Για το 12, το σίγουρο είναι ότι αυτός ο άνθρωπος δεν σε αγαπάει. Στους ανθρώπους που αγαπάμε λέμε καμιά φορά σκληρές αλήθειες, αλλά για να τους προφυλάξουμε από τον εαυτό τους, από τις αδυναμίες τους. Η "ειλικρίνεια" που μόνο αποτέλεσμα έχει το να σε πληγώσει, δείχνει άνθρωπο που δεν σε "πονάει".Και όπως είπε ένας σχολιαστής πιο πάνω, να είσαι προετοιμασμένη για τις κινήσεις που θα κάνει για να σε τραβήξει πίσω. Μπορεί να μη σε αγαπάει, αλλά σε χρειάζεται. Ίσως είναι ικανός να ταπεινωθεί για να σε ξανακερδίσει, ώστε να σε ταπεινώνει εσένα μια ζωή μετά.
παιδιά σας ευχαριστώ για την υποστήριξή σας,Το μήνυμα στην Λένα το έστειλα χτες (Λένα ευχαριστώ πολύ για τη γρήγορη απάντηση) και λίγο μετά ήρθε από το σπίτι μου αυτός. Η κουβέντα από την πλευρά του έληξε στο "οκ μου αρέσεις και δεν θα ξανακάνω τέτοια αστεία, θα σου μιλάω μόνο σοβαρά από δω και πέρα αφού αυτό θες" σε φάση άντε να τελειώνουμε με την κρεβατομουρμούρα. Όταν του είπα ότι δεν είναι αυτό το θέμα μου μου είπε ότι το θέμα μου είναι ότι 1)έχω μπερδέψει την πολιτική με το σεξ 2) είμαι ανασφαλής, drama queen και κομπλεξική και θέλω όλοι να μου λένε πόσο ξεχωριστή είμαι,3) αφού θέλω να το παίζω φεμινίστρια ας κάνω και ως φεμινίστρια και ας πάψω να ασχολούμαι τόσο πολύ με το τι λέει ο καθένας και να αποδεχτώ τον εαυτό μου 4) δεν του έχει τύχει σε παλιότερες σχέσεις του (σημείωση είμαι η πρώτη μικρότερη με την οποία κάνει κάτι)και από κει φαίνεται πόσο ανώριμη είμαι και 5) με αυτά που λέω δείχνω ότι δεν τον αποδέχομαι όπως είναι. Εγώ του άνοιξα την πόρτα και του είπα ότι όντως έτσι όπως είναι δεν τον αποδέχομαι και να πάει στις άλλες γυναίκες που είναι ώριμες και κάνουν τουμπεκί όταν τις προσβάλλει. Ήμουν εν βρασμώ ψυχής, είμαι μπερδεμένη και συγχυσμένη, περνάνε από το μυαλό μου ότι δεν έκανα καλά αλλά μόλις είδα τις απαντήσεις σας ηρέμησα κάπως. Για μια στιγμή είχα πιστέψει ότι είμαι παρανοική. σας ευχαριστώ
"Εγώ του άνοιξα την πόρτα και του είπα ότι όντως έτσι όπως είναι δεν τον αποδέχομαι και να πάει στις άλλες γυναίκες που είναι ώριμες και κάνουν τουμπεκί όταν τις προσβάλλει."ΑΚΡΙΒΩΣ. Η σωστή αντίδραση για την αξιοπρέπειά σου. Μπράβο σου κοπέλα μου. Για 22 χρονών υπερασπίστηκες τον εαυτό σου άψογα. Τώρα σε παρακαλώ, μη σου μπαίνουν δεύτερες ιδέες και μελαγχολίες επειδή σου λείπει. Αυτός έχει τσουρουφλιστεί τώρα και για επουλώσει τα τραύματα θα κάνει τα πάντα, από το να φέρεται τέλεια μέχρι να σε κάνει σκουπίδι ("εγώ που σου φέρθηκα σαν να είσαι ώριμος άνθρωπος αλλά τελικά έκανα λάθος, ένα μωρό είσαι, απόδειξέ το ότι είσαι ενήλικας" και άλλα τέτοια). Κράτα τα λόγια μου, βγήκες νικήτρια και σώα. Αν έμενες παραπάνω δε θα είχες το ίδιο ένστικτο αυτοσυντήρησης για να τον σουτάρεις. Αργά ή γρήγορα η σχέση σας ή θα γινόταν πεδίο μάχης - hunger games, ή θα έχανες τον εαυτό σου νιώθοντας ποτέ-αρκετά καλή-γι'αυτόν. Όταν σε ξαναπροσεγγίσει, πες του (ελπίζω να μην του μιλήσεις καν, αλλά έστω ότι..) ΟΣΑ θεωρείς οτι τον πειράζουν σε αυτόν επί εκατό. "Εντάξει κι εγώ σε έβρισκα κοντό, φαλακρό, με τριχωτή πλάτη, και θεωρουσα και πρόβλημα ότι δε φαίνεται να σε συμπαθούν καν οι φίλοι σου, αλλά τα προσπερνούσα γιατί μου άρεσες. Πλέον δε μ'αρέσεις. Άσε που συνειδητοποίησα ότι αν δεν είναι καλό το σεξ τους πρώτους 5 μήνες, δε θα είναι ποτέ".
Καβουρδισμένο κορίτσι, όπως ειπώθηκε και παραπάνω, αλλά θα το ξαναπώ και μιας και το έχω δει το έργο να επαναλαμβάνεται συχνά, αυτός ο άνθρωπος θα επιστρέψει- εννοείται. Και θα σου πει ότι σε αγαπάει, ότι ότι ότι. Μην πιστέψεις τίποτα. Προφανώς κάτι καλό θα κάνει για να κάθισες μαζί του 5 μήνες (καλό σεξ; ξέρει 2 πράγματα παραπάνω και στο παίζει ιστορία; ποιος ξέρει), αλλά μην ξεχνάς ότι ακόμα και αυτός είχε 10 χρόνια παραπάνω από σένα για να εξασκηθεί σε κάτι :DΕίναι απαράδεκτο να ειπώνονται τέτοια σχόλια μέσα σε μια σχέση. Δεν είναι απλά αγενές, αγγίζουν προφανώς τα όρια της ψυχοπαθολογίας. Δεν θα πω τα τυπικά, σου αξίζουν καλύτερα κτλ αν και ισχύουν. Απλά να ξέρεις ότι αυτός ο άνθρωπος έχει πρόβλημα και πως όπως συχνά λέει η αμπίτο δεν θα γίνεις η ψυχίατρος κανενός. Θα τολμήσω να πω δε πως ο τύπος είναι καμένο χαρτί.Επουδενί μην κάτσεις να του πεις ότι τον συζητάς με άλλους, γιατί θα φρίξει τόσο στην ιδέα ότι τον συζητάει ο κόσμος που δεν μπορώ να φανταστώ καν με τι λόγια θα σκεφτεί να σε προσβάλει. Μπράβο για την απόφαση σου! Μην υποκύψεις όταν θα επιστρέψει, κάποια στιγμή πολύ σύντομα θα γελάς με το πόσο γελοίος και αρρωστάκι είναι.
Συμφωνω με όλα όσα έχουν ειπωθεί επί του θέματος και τό μόνο που έχω να προσθέσω είναι να μη γυρίσεις πίσω για κανένα λόγο!Πιστευω ότι θα σε πλησιάσει πάλι και με καμουφλαρισμένο τρόπο (χωρίς να ρίξει τον αρρωστημένο εγωισμό του) θα προσπαθήσει να ανατρέψει την απόφασή σου να τον χωρίσεις.Οσο όμορφα λόγια και να ακούσεις, μη ξεχάσεις πόσο άσχημα σε έκανε να νιώσεις. Γιατί πίστεψέ με θα το ξανακάνει.Επίσης, μπορεί να προσπαθήσει να σε κάνει να νιώσεις άσχημα και να σου μιλήσει και πάλι υποτιμητικά. Μη λυγίσεις. Φαίνεται να είναι τρομερά ανασφαλής και πίσω από αυτήν τη συμπεριφορά κρύβει έναν τεράστιο φόβο. Δεν είναι η δουλειά σου να του λύσεις τα θέματά του.Εσύ αγάπα τον εαυτό σου... με τα σπυράκια του!
Πες πως σου γράφω από μια πιθανή εκδοχή του μέλλοντος. Τον παντρεύτηκα και έκανα παιδιά. Ο πολλαπλασιασμός επί χίλια που αναφέρει η Λένα, μπορώ να πω ότι υποτιμά την κατάσταση που ζω. Η λεκτική κακοποίηση συνεχίζεται ασταμάτητα, επί ατέλειωτα χρόνια, μέχρι που γίνεται κτήμα σου, σταματάς να ξεχωρίζεις τα όρια του εαυτού σου, είσαι συνέχεια μπερδεμένη, συγχυσμένη, με διασπασμένη προσοχή σε όλους τους τομείς. Το πακέτο τα έχει όλα στο μέλλον, απομόνωση, απειλές, εκφοβισμό. Το αποκορύφωμα είναι ότι όλα κληροδοτούνται στα παιδιά, που υφίστανται κι εκείνα τώρα την κακοποίηση. Από κακοποιημένη γυναίκα, εξελίχθηκα σε ένα άλλο ειδεχθές πλάσμα, εκείνη τη μάνα που αναφέρθηκε λίγες μέρες πριν σ' αυτή τη στήλη, σε σχέση με το κορίτσι που ο πατέρας της θεωρούσε ότι είχε πρόβλημα με το βάρος του, και η μάνα του δεν μιλούσε, δεν την υπερασπιζόταν. Το λέω με μεγάλη οδύνη, έγινα αυτή η μάνα που δεν μιλά. Ζω μέσα στο φόβο, στο σημείο να φοβάμαι αυτή τη στιγμή ακόμη και γι' αυτά που γράφω. Έχασα τον εαυτό μου, πιστεύω τα χειρότερα για μένα. Η εμφάνισή μου καταστράφηκε. Η αυτοπεποίθησή μου επίσης. Δεν μπορώ να με συγχωρήσω που δεν αξιολόγησα σωστά τα σημάδια (αυτά τα ίδια ακριβώς που ανέφερες) και το άφησα να προχωρήσει τόσο. Γι' αυτό έχω βγάλει το συμπέρασμα ότι είμαι πράγματι χαζή, αφού το άφησα να συμβεί και δεν το σταμάτησα εγκαίρως, όπως μπορείς να κάνεις σήμερα εσύ. Είμαι άυπνη, αγχωμένη και οικονομικά εξαρτημένη, και πάνω από όλα υπεύθυνη για τη ζωή των παιδιών μου. Ζω γεμάτη ενοχές, και κάτω από το βάρος των ευθυνών μου. Αισθάνομαι εγκλωβισμένη, απίστευτα δυστυχισμένη και μόνη. Τι αποφάσεις άραγε μπορεί να πάρει κανείς, όταν εμπλέκονται και παιδιά; Αυτός ο άνθρωπος που εγώ διάλεξα θα είναι για πάντα ο πατέρας τους.Σίγουρα ο καθένας ζει το δικό του δράμα, και πίσω από τις κλειστές πόρτες, ή τον άπειρο κόσμο του ίντερνετ, υπάρχουν πολλά προβλήματα, ασφαλώς και ακόμη μεγαλύτερα. Πολλές φορές ωστόσο αισθάνομαι ότι κι αυτό το βάρος είναι ασήκωτο. Δεν μπορώ να γράψω περισσότερα, και ίσως ήδη έχω εκτεθεί πολύ, ελπίζω μόνο αυτή η ματιά στο μέλλον να σε τρομάξει αρκετά, ώστε ποτέ μα ποτέ να μη γυρίσεις να κοιτάξεις πίσω και να μην υποκύψεις όταν θα προσπαθήσει να σε ξανακερδίσει. Επειδή συχνά αυτοί οι άνθρωποι είναι κι εκδικητικοί, καλύτερα να ξεκόψεις εντελώς, και με όσο το δυνατόν λιγότερα λόγια (άλλοι σχολιαστές το έθεσαν και αυτό πριν από εμένα). Είναι μία μόνο εκδοχή του μέλλοντος, εσύ μόνο ξέρεις πόσο είναι πιθανή ή όχι. Αλλά κράτα γερά, σε παρακαλώ, και μη κοιτάς πίσω.
Μας άφησες άφωνους όχι μόνο με τα όσα ζεις, αλλά και με τον συγκροτημένο λόγο σου. Να ξέρεις ότι πολλοί ευχόμαστε να μην υπάρχεις στ' αλήθεια εκεί έξω, να είσαι απλώς μια καλή "σεναριογράφος". Αν, παρ' ελπίδα, υπάρχεις, βρες το κουράγιο να διεκδικήσεις αυτό που σου αξίζει. Μόνο το κουράγιο σου λείπει, να ξέρεις, γιατί ένας άνθρωπος σαν κι εσένα, κατά τεκμήριο, έχει πολλά στηρίγματα. Και έξω και μέσα...
Ο πατέρας μου είναι τέτοιος άνθρωπος. Στην ηλικία μου (37 χρόνων) και μετά από ατελείωτα χρόνια με ψυχολόγους κτλ (ψάχνοντας να βρω γονείς, όπως μου είπε η τωρινή μου) σήμερα νομίζω ότι μπορώ να το δεχτώ ότι είναι ένας bully (καλή ώρα οι διαφημίσεις στην τηλεόραση). Και στη μάνα μου δεν μπορώ να βασιστώ επ΄ ουδενί (συναισθηματικά εννοώ) γιατί δεν θα φύγει ποτέ από κοντά του όσο άσχημα και αν περνάει, όπως μας έλεγε απ΄ όταν θυμάμαι τον εαυτό μου παιδί.Η αυτοπεποίθησή μου ανέκαθεν ήταν χαμηλή. Όσα καλά λόγια άκουγα από τους θεραπευτές, η φωνή του κυριαρχούσε. Οι σχέσεις μου με τους άντρες πανδύσκολες γιατί σε καμία περίπτωση δεν θέλω να βρεθώ με κάποιον τέτοιο.Οπότε @άλλη μία, κάντο σε παρακαλώ, για σένα και για τα παιδιά. Ψάξε για τρόπους να φτιάξεις τα οικονομικά σου (το ξέρω ότι με αυτό σας κρατάνε) και ανεξαρτητοποιήσου. Σίγουρα τα παιδιά σου θα το εκτιμήσουν.Και μικρή μας @καρβουδισμένη μπανάνα, μακρυά...
Ξεκίνα από το να βρεις τρόπους να απεξαρτηθείς οικονομικά και μετά όλα γίνονται. Μην σκεφτείς ούτε στιγμή πως κάνεις κακό στα παιδιά σου, θα ανακαλύψεις όταν μεγαλώσουν πως καταλάβαιναν και ίσως ακόμα σε "χρεώσουν" που ανέχτηκες αυτή την κατάσταση μέσα στην οποία και εκείνα υποφέρουν. Οι άνθρωποι αυτοί επεκτείνουν τις συμπεριφορές αυτές και στα παιδιά τους, κανείς δεν ξεφεύγει από τον έλεγχο τους. ΞΕΡΩ πως συναισθηματικά σου είναι δύσκολο γιατί σε έχει πείσει πως μακριά του θα χαθείς, δεν θα μπορέσεις να υπάρξεις, πίστεψε πως αυτό ΔΕΝ είναι αλήθεια.
Λυπάμαι τόσο πολύ..."Αλλη μία", μην εγκαταλείπεις! Μην αποδέχεσαι παθητικά τις συνέπειες των επιλογών σου. Μπορεί να μην μπορείς να γυρίσεις το χρόνο πίσω, σίγουρα όμως μπορείς να μη χάσεις κι άλλο χρόνο.Συμβουλέψου ειδικούς! Μίλα ανοιχτά! Υπάρχουν τρόποι και λύσεις, αρκεί να θέλεις να βγεις από αυτήν την κατάσταση. Υπάρχουν άνθρωποι που ξέρουν να σε συμβουλεύσουν πώς να αντιμετωπίσεις τέτοιους ανθρώπους. ΜΠορείς να βρεις και δωρεάν συμβουλευτική.Σκέψου οτι μπορείς να χαμογελάσεις ξανά και κυρίως να δεις τα παιδιά σου να χαμογελούν χαρούμενα! Δεν έχει χαθεί τίποτα!! Μην εγκαταλείπεις! Σε περιμένουν πολλές χαρές, αρκεί να θέλεις να τις ζήσεις...!
Αγαπητή "άλλη μία", Δεν είσαι η μόνη, δεν είσαι μόνη. Μπορείς να αναζητήσεις κατάλληλη στήριξη για όσα αντιμετωπίζεις: 24ωρη τηλεφωνική γραμμή SOS 15900 https://www.facebook.com/pages/WomenSOSgr/242892059153851http://womensos.gr/
Αχ... μου έχει ανέβει λίγο η πίεση,γιατί μερικοί βρίσκουν και τα κάνουν, δυστυχώς.Ηθικό δίδαγμα του σημερινού ποστ: μη μασάτε,μη φοβάστε, μην ψαρώνετε.Stand up and speak up.Ποτέ δεν είναι αργά, είτε είναι 5 μήνες, είτε 5 χρόνια, είτε 25 αιώνες.Μπράβο σου βρε καβουρδισμένη μπανάνα και μπράβο και σε σένα "άλλη μία" γιατί επιτέλους ΜΙΛΗΣΕΣ, έστω και σ' εμας που σου είμαστε άγνωστοι.Και αυτό δεν είναι καθόλου λίγο.Είναι η αρχή των πάντων...
#12Καλό μου κορίτσιΔεν είναι ούτε ειλικρίνια, ούτε καν ωμότητα να λέει και να κάνει όσα περιγράφεις. Είναι υπολογισμένη συμπεριφορά με σκοπό να υπονομέυσει την αυτοπεποιθησή σου. Είναι τα πρώτα στάδια τακτικών συναισθηματικής κακοποίησης. Ρίξε μια ματια εδώ http://www.ucy.ac.cy/default.aspx?w=acafsw&l=el-GR&p=Violence αν θες.Ελπίζω να καταλαβαίνεις πόσο εξοργιστικό και απαράδεκτο είναι αυτό το περί 'ανοχής' στοιχείων της εμφάνισής σου και πρέπει τάχα να του είσαι και ευγνώμων για αυτό.Οι υγιείς σχέσεις ΔΕΝ είναι έτσι. Πολύ σωστά το έντσικτό σου λέει ακριβώς αυτό.Ξεφορτώσου τον!
Dear Α,μπα. Σε διαβάζω καιρό τώρα κυρίως για τις ερωτήσεις που σου στέλνουνε αλλά και από συνήθεια. Σήμερα όμως με τις απαντήσεις που έδωσες στην #10 και στην #12 οφείλω να σου υποκλιθώ. Well said!Ελπίζω η κοπέλα του #12 να κάνει πέρα τον βλακάκο. Δυστυχώς έχω δει τέτοιες παρόμοιες σχέσεις σε φίλους/φίλες και πάντα καταλήγουν άσχημα. Ευτυχώς 5 μήνες δεν είναι 5 χρόνια οπότε ο χωρισμός δεν είναι τίποτα. Καβουρδισμένη Μπανάνα στείλτον όσο είναι νωρίς γιατί μόλις συνηθίσεις να ζεις σε μια τέτοια αρρωστημένη σχέση είναι πολύ πιο δύσκολο να το τελειώσεις. Να αγαπάς τον εαυτό σου και αναμένω και εγώ κάποιο update!