Στο σημερινό «Α μπα»: λοβιτούρα

Στο σημερινό «Α μπα»: λοβιτούρα Facebook Twitter
71

__________________

1.


Α μπα μου, πολυ μου αρεσουν τα βιβλια και οι σειρες που προτεινεις, τα ψαχνω με το που τελειωνω την στηλη σου. Μηπως θα μπορουσες να μου προτεινεις και βιβλια μαγειρικης; Ελληνικα και Αγγλικα. Δεν ειμαι αρχαρια στην μαγειρικη, εχω μερικα βιβλια στο σπιτι, απλα πιστευω οτι το υπεροχο μυαλο σου θα μου ανοιγε νεους οριζοντες κι εδω. Ευχαριστω!!
Keep Answering!
- Λενια


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θα ήθελα να συστήσω το "Flour, Water, Salt, Yeast" για τους χαρντκοράδες του παντελώς παραδοσιακού ψωμιού, χωρίς πρόσθετα, χωρίς μίξερ, όλα με το χέρι και με τον αρχαίο τρόπο του αέρα και του χρόνου. Ακούγεται κάπως χίπστερ, εγώ το είδα με μάτια αγνά, όπως νομίζω ότι είχε και την πρόθεση ο συγγραφέας. Συναρπαστικό, και ως ανάγνωσμα, και ως εκτέλεση. Δυστυχώς εφαρμόσιμο μόνο για όσους κάθονται ατελείωτες μέρες κλεισμένοι μέσα στο σπίτι και δεν ξέρουν τι να κάνουν. Αλλά όποιος έχει την ευκαιρία, την υπομονή, και την πειθαρχία που απαιτείται (φανταστείτε δουλειά για εργαστήριο χημείας), ανταμείβεται με τόσο νόστιμο ψωμί που του έρχονται δάκρυα στα μάτια.

__________________
2.


Καλημέρα Αμπα... Η ερωτηση μου είναι η εξής.. Πώς να αντιδράω οταν αυτος με τον οποίο είχα μια χοντρή φαση πριν 2.5 χρόνια κ έκτοτε εξαφανίστηκε απο προσώπου γης χωρίς να απαντάει σε κανένα μου μνμ(καποια στιγμη το πηρα απόφαση κ σταματησα τα μνμ.. 2 μηνες κρατησε αυτό το να στέλνω) καθε φορα που με πετυχαίνει εξω με κοιταει με βλεμμα δολοφονικό. Σημειωτέον συζει με την 12 χρονια σχεση του τα τελευταία 2 χρονια κ πανε για γαμο. Μου ριχνει την αυτοπεποίθηση ο τροπος του. Εχω προχωρήσει την ζωη μου.. Ειμαι καλα.. Κ τέτοιου ειδους συμπεριφορες με μπλοκάρουν. Αν δε ξεπέρασε κατι η αν τον ενόχλησε τοσο η συμπεριφορά μου ειχε τοσα χρονια να το συζητήσει μαζι μου. Προτιμω να κανει οτι δεν υπαρχω οπως κανω κ γω. Χελπππ
- Μυαλό μαρμελάδα!


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Έχεις προχωρήσει στη ζωή σου, είσαι καλά, αλλά κάποιος σου ρίχνει την αυτοπεποίθηση επειδή σε κοιτάει. Σε κοιτάει, και μπλοκάρεις. Αλλά είσαι καλά.


Το πρώτο που χρειάζεται να κάνεις είναι να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου. Επίσης είναι το δεύτερο, το τρίτο, και όλα στη λίστα, μέχρι το τελευταίο.


Τέλος, μου φαίνεται ότι ξέρεις γιατί εξαφανίστηκε, και ξέρεις γιατί δεν απαντούσε στα μηνύματα σου, και ξέρεις πολύ καλά τι τον ενόχλησε τόσο τότε. Ίσως κάποτε να αναλογιστείς την ελευθερία που μπορεί να σου χαρίσει μια συγνώμη. Αν επιμένεις να δηλώνεις αθώα, δεν χρειάζεται να ζητάς κάτι από αυτόν για να είσαι καλά.


__________________
3.

Αγαπητή Α, μπα, τι κάνεις όταν έχεις πάρει κάποια ειλημμένη απόφαση αλλά διαπιστώνεις στην πορεία ότι οι συνθήκες που σε οδήγησαν σε αυτή έχουν τελείως αλλάξει;
Για να το συγκεκριμενοποιήσω αποφάσισα πριν λίγους μήνες να φύγω από την Αυστρία έπειτα από δυο χρόνια, αν και επαγγελματικά ήμουν σούπερ, κυρίως λόγω έλλειψης κοινωνικού κύκλου και να υπογράψω ένα συμβόλαιο στα σύνορα Γαλλίας-Ελβετίας σε μια άλλη εταιρεία. Το διάστημα αυτό όμως όλα άλλαξαν δια μαγείας και νοιώθω σαν η ζωή να μου κλείνει ειρωνικά το μάτι. Κάποιοι συνάδελφοι που έμεναν σε άλλη πόλη μετακόμισαν στην πόλη μου, κάποιοι άλλοι χώρισαν από μακροχρόνια σχέση και συγκατοίκηση και ξαφνικά απέκτησαν όρεξη για τρελή κοινωνικοποίηση, και η παρέα που είχα ήδη εμπλουτίστηκε και "έδεσε" με αποτέλεσμα να νιώθουμε όλοι πραγματικοί φίλοι. Ξαφνικά η κοινωνική μου ζωή είναι ακόμα καλύτερη και από αυτή που είχα στην Αθήνα, πολλές φορές μάλιστα μοιάζει με επιστροφή στην φοιτητική ζωή. Είμαστε όλοι από διάφορες χώρες με εμένα τον μόνο Έλληνα, βγαίνουμε σχεδόν κάθε μέρα, πάμε σε διάφορες εκδηλώσεις, πάρτυ, συναυλίες, εκδρομές, κτλ και έχουμε αναπτύξει έναν πολύ ιδιαίτερο κώδικα σαν παρέα με χιούμορ ανατρεπτικό που μας ενώνει και έχουμε μοιραστεί πολλές κοινές εμπειρίες που μας έχουν φέρει αρκετά κοντά. Είναι όλοι πάρα πολύ στενοχωρημένοι που θα φύγω κι εγώ το ίδιο. Ευχόμουν να είχα κι άλλο χρόνο να απολαύσω αυτές τις στιγμές, να εδραιώσω κι άλλο τη φιλία μας, και να μπορούσα να ακυρώσω τη νέα δουλειά (αν και αντικειμενικά είναι πολλά υποσχόμενη). Είμαι σε μια ηλικία (39) που έχω καταλάβει ότι το πιο σημαντικό για εμένα είναι οι ανθρώπινες επαφές και όχι η δουλειά ή τα λεφτά ή οι συνεχείς αλλαγές και στενοχωριέμαι που χάνω τέτοιους ανθρώπους από την καθημερινότητά μου.


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Άρα, δεν υπάρχει δίλημμα.

__________________
4.

Η ιστορία έχει ως εξής: στα 33 και οι δύο, μέλη της ίδιας παρέας, γνωριστήκαμε πρόσφατα, αρέσουμε ο ένας στον άλλον, δεν έχουμε πει τίποτα μεταξύ μας παρά μόνο με τα μάτια. Εγώ (η κορασίδα) έχω πάρει την απόφασή μου να γίνω μόνιμη κάτοικος του εξωτερικού σε 1 χρόνο από τώρα. Εκείνος έχει μόνιμη δουλειά εδώ. Είμαι σίγουρη ότι, αν του δώσω το πράσινο φως, θα κάνει κίνηση και θα γίνουμε ζευγάρι. Θέλω. Αλλά με προβληματίζει το ζήτημα της μετανάστευσης. Πώς θα είμαστε; Δεν θέλω να τον βάλω σε αυτή τη διαδικασία, ενώ ξέρω μέσα μου ότι η ιστορία θα τελειώσει λόγω απόστασης... και κάτι ακόμη: δεν θέλω να με κρατήσει κάτι εδώ... θέλω οπωσδήποτε να φύγω... Αλλά βρε Λένα μου, ο τύπος μού αρέσει κιόλας.
- -τί με συμβουλεύεις;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Γίνατε ζευγάρι, και τόσο ταιριαστό, που ένα χρόνο μετά θα υποφέρετε που θα χωρίσετε. Και τι εγγύηση έχουμε για αυτή την ερωτική ιστορία; Δεν έχετε μιλήσει, αλλά έχετε κάτι ματιές. Για τα παιδιά σας έχεις σκεφτεί ονόματα;

__________________
5.

Γεια σου Α μπα,
Είμαστε με την κοπέλα μου ένα χρόνο μαζί, 30 ετών και οι δύο και τα πηγαίνουμε αρκετά καλά. Το πρόβλημα είναι πως μάλλον δεν έχουμε κοινό μέλλον και πλάνα για τη ζωή, μια ανησυχία που την εκφράζει εδώ και κάποιο διάστημα κυρίως εκείνη, και εγώ πιθανότατα συμφωνώ ενδόμυχα αλλά δυσκολεύομαι να το αποδεχτώ γιατί όντως έχουμε μια πολύ καλή σχέση.
Το ότι δεν έχουμε κοινό μέλλον, προκύπτει από το ότι θέλει να γυρίσει σύντομα πίσω στην πατρίδα της (δε θα είχα ιδιαίτερο πρόβλημα να την ακολουθήσω) και κυρίως από το ότι δε θέλει και ποτέ δεν ήθελε να κάνει δικά της παιδιά, και προτιμάει να υιοθετήσει αν μπορεί. Δεν υπάρχει ιατρικό πρόβλημα, αλλά είναι ιδεολογικοί οι λόγοι (τόσα παιδιά στον κόσμο χωρίς οικογένεια κτλ). Προσωπικά θέλω να κάνω παιδιά, και ίσως σκεφτόμουν την υιοθεσία μόνο αν δεν μπορούσα να κάνω. Αρχίζω και σκέφτομαι μήπως είμαι εγωιστής (κατά το "μήπως είμαι υπερβολικός...") που βλέπω έτσι τα πράγματα. Εκτιμώ πολύ την πράξη της υιοθεσίας, αλλά κάπως εκ του μακρόθεν, δηλαδή θα προτιμούσα να μην μπω σε μια τέτοια διαδικασία με ότι αυτή συνεπάγεται και απλά να κάνω οικογένεια όπως οι περισσότεροι αν έχω την τύχη. Μου έχει πει πως δε θέλει να κάνω υποχωρήσεις, παρά μόνο να σκεφτώ καλά αν θέλω κι εγώ τα ίδια πράγματα στη ζωή. Είναι η πιο λογική λύση να τραβήξει ο καθένας τον δικό του δρόμο αφού βλέπουμε τα πράγματα διαφορετικά σε ένα βασικό ζήτημα;
- Χάρης

AΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αν κανείς από τους δύο δεν μπορεί να φανταστεί τη ζωή με τον τρόπο του άλλου, ναι. Ο ένας χρόνος είναι το διάστημα που σου ανοίγει τα μάτια σχετικά την βιωσιμότητα, και τα αποτελέσματα είναι αυτό οπυ είναι. Δεν ξέρω την δική της πλευρά, ξέρω ότι είναι πολύ κακή ιδέα να καταπιεστείς για ένα θέμα που βγαίνει τόσο από μέσα σου χωρίς να το ελέγχεις, όπως είναι το συγκεκριμένο. Δεν υπάρχει σωστό και λάθος, υπάρχει όμως το θέμα της ολοκλήρωσης του εαυτού σας, που είναι ο πρώτος σας στόχος, ό,τι και να γίνει, πάνω από τον άλλον. Καλά σου λέει. Μην κάνεις υποχώρηση αν το νιώθεις ως υποχώρηση. Όχι σε αυτό το θέμα.


Για επιτυχή συμβίωση χρειάζεται κοινό όραμα ευτυχίας. Αν δεν το μοιράζεστε, δεν μπορείτε να χαράξετε κοινή πορεία. Η καλή σχέση είναι κάτι διαφορετικό από την συμβίωση σε βάθος χρόνου. Το δεύτερο μπορεί να γίνει ακόμα και χωρίς το πρώτο.

 

__________________
6.


Τι έγινε ρε παιδιά; Αναφερόμενος στη Νο.5 της 12.12.17, υπάρχει υπόγεια επικοινωνία Καστανεντικών στο Α-ΜΠΑ και δεν το ήξερα; Είναι πριβέ το κλαμπ;
- Ο ΜακΜέρφυ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Το «α μπα» μαζεύει τα καλύτερα παιδιά και σύντομα θα το αποδείξουμε και στην πράξη, αλλά δεν υπάρχει κάποιο υπόγειο Καστανιεντικό κλαμπ, τουλάχιστον από όσο γνωρίζω. Αλλά αν το γνώριζα, θα το έγραφα εδώ;


_________________
7.

Φιλοσοφική ερώτηση με προφανείς πρακτικές συνέπειες. Πιστεύεις ότι όταν κάποιος απατήσει τον σύντροφό του, τότε αυτός/αυτή εφόσον έχει περάσει την γραμμή και ξέρει ποια είναι η διαδικασία για να απατήσει κάποιον είναι επικίνδυνος να το ξανακάνει? Δηλαδή αν η κοπέλα σου/το αγόρι σου σου πει "ναι έχω απατήσει έναν σύντροφό μου πριν 2-3-4 χρόνια" αυτό είναι ερυθρή σημαία/καμπανάκι (red flag)? Γιατί υπάρχει και η άποψη "μια φορά ψεύτης, πάντα ψεύτης" παίζει και το "once a cheater always a cheater" (συγνώμη για τα εγγλέζικα αλλά δεν βρίσκω τη σωστή λέξη για το cheater). Προσωπικά πιστεύω ότι αυτό πρέπει να παίζει ανάλογα με τον άνθρωπο αλλά αναρωτιέμαι, σε φάση που μαθαίνεις κάτι τέτοιο για τον σύντροφο σου θα πρέπει να αρχίσεις να αναρωτιέσαι τι παίζει με την προσωπικότητα που έχεις δίπλα του? Εγώ όταν είμαι με μια κοπέλα (θα χρησιμοποιήσω ένα δικό σου πολύ πετυχημένο) προτιμώ να καταπιώ έναν κουβά σπασμένα γυαλιά παρά να αρχίσω να ψάχνομαι δεξιά και αριστερά. Παρεμπιπτόντως δεν με αφορά άμεσα-είμαι single και δεν παίζει τίποτα, ολική ξηρασία. Απλά ρωτάω για μελλοντική χρήση.
- Άνθρωπος


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αν προσωπικά πιστεύεις ότι αυτό πρέπει να παίζει ανάλογα με τον άνθρωπο, προς τι η υπόλοιπη ερώτηση;
Ή το πιστεύεις, ή δεν το πιστεύεις, και πιστεύεις ότι υπάρχει μια απάντηση που εφαρμόζεται σε όλες τιςι περιπτώσεις. Αν συνεχίζεις να αναρωτιέσαι, δεν ξέρεις τι εννοείς όταν λες «ανάλογα με τον άνθρωπο». Ποια στοιχεία ενός ανθρώπου θα σε έσπρωχναν προς τη μία ή την άλλη κατεύθυνση; Είναι όλες οι απάτες ίδιες; Είναι το ίδιο να έχεις απατήσει μια φορά πριν τέσσερα χρόνια με το να απατάς συστηματικά; Έχει σημασία ο τρόπος που το μαθαίνεις;


Χρειάζεται να σκεφτείς περισσότερο για να το καθορίσεις μέσα σου. Είναι ακόμα ρευστή η γνώμη σου.


Για τον cheater τι να πω; Δεν βρίσκω ούτε εγώ καλή λέξη! Μου έρχονται κάτι μπαγαπόντης, αγύρτης, ματσαράγκας, και άλλες κατάλληλες για θεατρικό μπουλούκι προπερασμένου αιώνα.

71

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#3 Οι αποφάσεις μας δεν είναι σφυρηλατημένες στην πέτρα. Αν οι συνθήκες άλλαξαν, βρες τρόπο να συνεχίσεις να απολαμβάνεις αυτό που σε κάνει να νιώθεις καλά. Μπορείς να συζητήσεις με τον παρόντα εργοδότη σου να μείνεις, εφόσον είσαι παραγωγικός στην εργασία σου, και να πεις σε αυτόν που σου πρόσφερε τη νέα δουλειά πως θα ήθελες να συνεργαστείτε στο μέλλον. Σε καμία περίπτωση μην κάψεις τις γέφυρές σου - βλέπεις γιατί είναι σημαντικό να έχεις καλές σχέσεις, εξάλλου. Είναι πολύ ωραίο να έχεις ξεκάθαρες προτεραιότητες στη ζωή σου, και να τις έχεις ως πυξίδα.
#7Για εμένα είναι ανόητο να βγάζεις συμπεράσματα για κάποι@ που δεν ξέρεις καλά-καλά με βάση τι έχει κάνει στο παρελθόν. Είναι όμως δόκιμο να προσέχεις τις αντιδράσεις τ@ και τον τρόπο που αναφέρεται σε αυτό το θέμα. Αν πχ σου πει με μεγάλο καμάρι και έπαρση ότι απατούσε στο παρελθόν κάτω από τη μύτη τ@ συντρόφου τ@ και δεν είχε πάρει μυρωδιά, ε οκ, μπορείς να πάρεις μια γεύση για το πώς αντιμετωπίζει την απιστία. Αν πάλι εξηγήσει ότι θα προτιμούσε μια ανοιχτή/πολυερωτική σχέση γιατί στο παρελθόν έφτασε στο σημείο να απιστήσει ενώ δεν ήθελε να καταχραστεί την εμπιστοσύνη τ@ τότε συντρόφου, ε κάπως αλλιώς βλέπει το πράγμα. Παραδείγματα (και μάλιστα μαύρο/άσπρο) φέρνω - ελπίζω να μπορείς να καταλάβεις ότι χρειάζεται αρχική συζήτηση και συνεχής επικοινωνία για να έρθεις σε αληθινή επαφή με κάποι@ που επιθυμείς ως σύντροφο, και ότι υπάρχει μπόλικο γκρίζο στις ανθρώπινες σχέσεις.
@3 και αν ξαναζευγαρωσουν η αλλαξουν δουλειες αυτοι τι θα κανεις? Δυστυχως η ζωη απο μια ηλικια και μετα δεν ειναι φοιτητοκατασταση και δεν μπορει να ειναι αλλιως θα ηταν βαρετη κααι κουραστική. Αν καποιος αφησει τη παρεα για μια γαματη δουλεια σε ενα ψαροχωρι πως θα νιωσεις?
#7 Η εμπιστοσύνη μέσα σε μία σχέση είναι από τα πιο σημαντικά ζητήματα που θεωρώ απαραίτητο για να μπορώ να επενδύσω στη σχέση, να ανοιχτώ, να συνδεθώ με τον άλλο συναισθηματικά. Για αυτό από την αρχή εξερευνώ συζητώντας τις αρχές του άλλου ατόμου, τι πιστεύει για τον εαυτό του, αν αναζητά το ίδιο επίπεδο εμπιστοσύνης, τι πιστεύει για την απιστία, πως ορίζει την απιστία, αν έχει απατήσει ποτέ, με τι συνθήκες, πως το αντιμετωπίζει. Από αυτή την συζήτηση και τις αντιδράσεις του σώματος και του προσώπου διαφαίνονται αρκετά πράγματα για τον άλλο. Όταν ξεκινώ μία σχέση θέτω τις πρώτες εβδομάδες τους όρους μου για μία καλή σχέση (και περιμένω να κάνει το ίδιο και ο άλλος), οριοθετώ τι σημαίνει για μένα απιστία ώστε γνωρίζουμε και οι δύο τι να αναμένουμε, που βαδίζουμε. Βασικά αυτό που προσπαθώ να κάνω είναι να μπει στη διαδικασία ο άλλος να σκεφτεί το ζήτημα αν δεν το έχει κάνει ήδη, να προετοιμαστεί για το πως να διαχειριστεί τις διάφορες συνθήκες. Π.χ., Τι θα έκανε αν γνώριζε μία κοπέλα το βράδυ που του κολλάει και είναι μεθυσμένος, είναι προετοιμασμένος για τις συνέπειες, τι θα σήμαινε για μένα; Έχω κάνει σχέση με νεαρότερο άντρα που ήταν αρκετά μικρός ώστε να μην έχει κάτσει να σκεφτεί όλα αυτά τα ζητήματα, δεν είχε σκεφτεί πως θα αντιδράσει και με τη συζήτηση τον είδα πως άρχιζε να θέτει τα όρια στον εαυτό του. Παρεμπιπτόντως, αυτά που θέτω δεν είναι πολύ περιοριστικά κατά την γνώμη μου, δεν είναι το πρόβλημά μου η μοιχεία αλλά δεν ανέχομαι την απιστία, το ψέμα, την κοροϊδία γιατί δεν μπορείς να έχεις σχέση αμοιβαίας εμπιστοσύνης τότε, οπότε το μόνο που ζητάω είναι να με ενημερώσουν μέσα σε 24 ώρες (ή τέλος πάντως όσο πιο άμεσα γίνεται) για το τι έχουν κάνει και να είναι έτοιμοι να αποδεχτούν τις συνέπειες που θα είναι η διακοπή της σχέσης. Σε αυτή την περίπτωση, για μένα δεν διαπράττουν απιστία και απλά σημαίνει ότι η σχέση δεν λειτουργούσε και αυτό ήταν απλά η αφορμή.
Εννοώ ότι χρειάζεται επικοινωνία, επικοινωνία, επικοινωνία! από την αρχή για να τεθούν οι βάσεις τις σχέσεις, να δείτε αν έχετε και οι δύο τις ίδιες αρχές, πως βλέπεται τα πράγματα. Τίποτα δεν είναι αυτονόητο. Μέχρι στιγμής πάντως αυτός ο τρόπος μια χαρά έχει λειτουργήσει στις σχέσεις μου.
#7 Προσωπικά πιστεύω, πως οι γενικεύσεις είναι ανοησίες. Τις πιστεύουν με κλειστά μάτια είτε άπειροι άνθρωποι είτε πολύ φοβισμένοι. Αν κάποιος έκανε κάτι μία φορά , δε σημαίνει ότι θα το ξανακάνει. Οφείλουμε να εξετάζουμε όλες τις παραμέτρους μίας κατάστασης. Όταν λέμε απάτησε τι εννοούμε; Είχε σχέση 2 μηνών και πήγε με άλλον; Είχε σχέση 16 χρόνων με παιδιά και ένα βράδυ, που περνούσε υπαρξιακό άγχος ηλικίας, γύρω στα 50 του/της, παρασύρθηκε από μία τυχαία για μία και μοναδική φορά; Είχε σχέση κανονική και στην πορεία ερωτεύτηκε και έμεινε με το άλλο πρόσωπο για τα επόμενα 10 χρόνια; Είναι πολλές οι αποχρώσεις. Τόσες όσες και οι άνθρωποι. Το μόνο που μπορώ να καταλάβω και να εξηγήσω απλοϊκά με βάση την κοινή πείρα, είναι όταν κάποιος εξοικειώνεται με μία πρακτική, τότε είναι πιο εύκολο γι αυτόν να την επαναλάβει, Αν δηλαδή, κάποιος/α όταν βλέπει τα σκούρα σε μια σχέση, το αντιμετωπίζει δια του κεράτου, τότε οπωσδήποτε θα κερατώσει.Είναι αυτό που λέμε, η πρώτη φορά είναι δύσκολη. Αλλά αυτό προϋποθέτει, συστηματική επανάληψη συμπεριφοράς, δεν έχει σχέση με τη μία και μοναδική φορά. Ξέρω ανθρώπους, που λένε ¨εγώ κεράτωνα ......τη γυναίκα μου¨, δηλαδή συστηματικά και χωρίς ενοχές. Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια; Όταν ακούς κάτι τέτοιο, ειδικά όταν λέγεται με καμάρι,,,,,,τρέχεις
7. ιδανικα, κατα τη γνωμη μου, δεν θα επρεπε να σε απασχολει να "ψαχνεσαι". ο αλλος εχει τη δικη του ζωη, τα δικα του μαθηματα να παρει, τα δικα του λαθη και σωστα να κανει, τις δικες του ορμες και ανησυχιες να εξερευνησει και προπαντως, δεν σου ανηκει. δεν ειναι κτημα σου. να κανεις καποιον να σου πει αληθεια με το ζορι, δεν γινεται και δεν εχει νοημα. αμα δε θελει απο μονος του να ειναι "πιστος" (σε ο,τι εχετε συμφωνησει μεταξυ σας) δε θα γινει με το ετσι θελω. αρα ο,τι και να ψαξεις, ο,τι και να βρεις δεν εχει αξια. δεν θα σου προσφερει λυση. λεγε εσυ τι θες εκεινη την ωρα που το θες κι αν ο αλλος θελει, ακολουθει. αν δε θελει και σου λεει ψεμματα, χαιρετα τον. καλο ειναι ομως να χαλαρωσεις μεσα σου πρωτα γιατι οταν το καταφερεις θα το μεταδιδεις και στον αλλον. αν εισαι πολυ αγχωμενος με το να "ψαχνεσαι" θα μεταδιδεις αυτη την ανασφαλεια σου στον αλλον στο 1500% (χωρις καν να το καταλαβαινεις εσυ) κι εκεινος θα νιωθει την αναγκη συνεχως να κρυβεται.2. -Είμαι σίγουρη ότι, αν του δώσω το πράσινο φως, θα κάνει κίνηση και θα γίνουμε ζευγάρι.- κρατα μικρο καλαθι
#7Το once a cheater always a cheater είναι υπεραπλουστευμένο και θυμίζει τσιτάτα του fb. Αν όμως κάποιος το πιστεύει είναι πολύ δύσκολο να ησυχάσει γνωρίζοντας πως ο τωρινός του σύντροφος κάποτε απάτησε κάποιον άλλον. Επειδή όμως υπάρχουν τσιτάτα (ή γνωμικά ή παροιμίες ) για όλα τα γούστα, ποτέ μη λες ποτέ :)
#2 Αν κατάλαβα καλά, η φάση μεταξύ σας έγινε, ενώ είχε ήδη μακροχρόνια σχέση, και λίγο μετά την φάση συγκατοίκησε κιόλας. Και έκτοτε σε κοιτάει απότομα;Τι δεν καταλαβαίνεις, βρε μυαλό μαρμελάδα;Αποκαλύφθηκε, τον κατάλαβε η σύντροφός του, μπορεί η ίδια να ξέρει και ποια είσαι μπορεί και όχι, μπορεί να υπάρχουν κι άλλες σαν εσένα. Αλλά για να μην δώσει πια κανένα δικαίωμα στην κοπέλα του, δεν σου δίνει θάρρος ούτε να του μιλήσεις ούτε να επικοινωνήσεις με άλλον τρόπο μαζί του. Έκανε την λαδιά του ο κύριος, τώρα θέλει να σβήσει τα ίχνη της οποιασδήποτε απιστίας. Elementary, my dear Watson...
Επίσης, μπορεί η φάση να ήταν απλώς μια φάση και τίποτα άλλο και η μετέπειτα επιμονή της να τον έκανε να υποπτεύεται ότι έχει να κάνει με ψυχοπαθή. Όταν στέλνεις μηνύματα που ο άλλος δεν απαντά ποτέ, νομίζω ότι οι 2 μέρες είναι αρκετές να καταλάβεις ότι δεν θέλει καμία σχέση μαζί σου. Η κοπέλα συνέχιζε επί 2 μήνες. Stalker alert!
#7 λίγο τετρό, αλλά, μοιχός; εμένα παγιωμένη και χιλιοειπωμένη άποψή μου είναι πως αυτός που απατά μία είναι σίγουρο πως θα ξανααπατήσει. Εκτός κι αν τον πιάσουν. Εκεί μπορέί να υπάρξει διαφοροποίηση. Άλλοι τρομοκρατούνται τόσο που δεν το ξανακάνουν ενώ άλλοι μόλις νιώσουν ασφαλείς ξανά προς τη δόξα τραβούν. Αλλά αν δε τον πιάσουν σίγουρα στην πρώτη ευκαιρία θα το ξανακάνει.
Με εκνευριζει που τωρα τελευταια διαβαζω τη στηλη πριν προλαβουν να γραψουν οι αναγνωστες τις δικες τους απαντησεις!!Προβληματα που εχω κ εγω...!
#6 οποιος καταλαβε τι εννοει ο 6 με το καστανεντικο κλαμπ ας μας διαφωτισει. #7 για μενα οποιος απιστησε μια φορα θα το ξανακανει, οχι απαραιτητα σε καθε επομενη του σχεση (εχει να κανει και με τη διαρκεια της επομενης σχεσης κλπ). Ειναι μεγιστο δειγμα κακου χαρακτηρα κατα τη γνωμη μου. Τωρα μπορει απλως να κανω λαθος, αλλα δυστυχως οι ανθρωποι σπανιως αλλαζουν. Και σε καθε περιπτωση το τιμιο ειναι να χωρισεις ή να ενημερωσεις τον αλλο που ειναι διπλα σου (αλλιως: τον κερατα) οτι θες να παιξεις σε διπλο ταμπλο, οσο επιπονες και αν ειναι οι συνεπειες. Αλλιως λεγεσαι απλα παλιοχαρακτηρας.
Στο The Fire from Within του Kαστανέντα αναφέρεται η διαδικασία με τις δυνάμεις που λειτουργούν σε ένα άλλο παράλληλο κόσμο με διάμεσο με τον δικό μας κόσμο τους καθρέφτες. Η ερώτηση 5 της 12.12.17 αναφερόταν σε ένα "όνειρο" με reality check το κατά πόσον το δάχτυλό της πέρναγε μέσα από τον καθρέφτη. Φυσικά το ότι οι καθρέφτες θεωρούνται ως διάμεσος μεταξύ κόσμων δεν είναι καμμιά καινούργια εφεύρεση του Καστανέντα. Υπάρχει από παλαιοτάτων καθώς η αντανάκλαση του εαυτού φέρει μέσα τις προλήψεις και δεισιδαιμονίες (ας θυμηθούμε την ιστορία του Νάρκισσου ή την Αλίκη μέσα από τον Καθρέφτη). Για τον λόγο αυτό όταν πεθαίνει κάποιος κι έχει "αγρύπνια" κάποιο σπίτι καλύπτουν τους καθρέφτες. Για να μην διαταραχθεί το πέρασμα στον άλλο κόσμο ή έρθουν μορφές νεκρών στον εδώ κόσμο...Θυμίζω και την ψυχαναλυτική θεωρία του Λακάν για το παιδικό στάδιο του καθρέφτη που το νήπιο μαθαίνει να διαχωρίζει το είδωλο από τον πραγματικό εαυτό του. Κάτι που είναι μοναδικά ανθρώπινο. Το είδωλο και το ιδέσθαι (μαζί με την σκιά και το διπλότυπο-το doppelganger) είναι βαριά φορτισμένες έννοιες. Ακόμα και στην pop culture όπως στο θρίλερ Prince of Darkness με τον Alice Cooper ο καθρέφτης είναι ο σύνδεσμος με τον άλλο κόσμο. Και στον Harry Poter επίσης! Οι βρυκόλακες δεν έχουν υποτίθεται είδωλο στον καθρέφτη και...ουκ έστιν τέλος!
Spike εγώ τα λέω κι όποιος θέλει κρατάει όσα θέλει :)Είμαι και γριούλα κι έτσι το θυμάμαι το Prince of Darkness. Άλλωστε είναι του υπερκαλλιτέχνη Carpenter! (που τον αγαπώ) Ήταν πολύ spooky θυμάμαι. Έκλεινες τα φώτα κι έλεγες "τώρα θα βγει ένα χέρι και θα μ'αρπάξει..."
#7.Μια φορά άπιστος,πάντα άπιστος.Κι εδώ το λέμε.Cheater γενικότερα είναι ο ανέντιμος,αυτός που δεν παίζει με τους κανόνες του παιχνιδιού,ο απατεώνας.Τελικά ο ψεύτης,γιατί για να ξεγελάσει τον άλλο,να τον εξαπατήσει,κάποιο ψέμα θα πει,θα κρύψει την αλήθεια,δε θα είναι ειλικρινής απέναντι του και τη μεταξύ τους συμφωνία.Ισχύει η φράση;Μπορεί ναι,μπορεί και όχι.Συνήθως τέτοιες πράξεις,όπως η απιστία,βρίσκουν αντίσταση σε ηθικές αναστολές.Και το φόβο όμως των συνεπειών.Επειδή η πρώτη φορά είναι η δύσκολη,να άλλη μια τέτοια φράση,όταν παρακάμψεις μια φορά την ηθική σου,η επόμενη θα είναι πιο εύκολη και η μεθεπόμενη ακόμα ευκολότερη.Αν μάλιστα δεν έχεις αντιμετωπίσει καμία συνέπεια,δε σε κρατάνε και πολλά πράγματα πια,για να το επαναλάβεις.Έχουμε τους μηχανισμούς,αν θέλουμε,να βρίσκουμε τις κατάλληλες δικαιολογίες για τον εαυτό μας.Όμως υπάρχουν και φορές,που πονάει πολύ κι εκείνον,που το κάνει.Που τον σοκάρει έτσι,ώστε να μη θελήσει να το επαναλάβει ποτέ πια.Ακόμα κι αν δεν έχει υποστεί καμιά συνέπεια.Το θέμα είναι,ότι χάνεται η εμπιστοσύνη προς το πρόσωπο εκείνου,που έχει απιστήσει.Είτε το έχει πάρει εργολαβία το έργο,είτε συνέβη μια φορά,η δυσπιστία απέναντι του είναι πολύ πιθανό να εγκατασταθεί.Κι άντε να το βγάλει από πάνω του μετά.Για μελλοντικές χρήσεις,που λες,καλύτερα να μη ρωτάς,να μην ξέρεις.Ήταν με άλλον άνθρωπο,σε διαφορετική σχέση υπό άλλες συνθήκες.Μεγαλώνοντας,με τις εμπειρίες,πέρα από το γεγονός,ότι έχουμε άλλο πρόσωπο απέναντί μας,μπορεί κι εμείς οι ίδιοι να μην είμαστε ο ίδιος άνθρωπος πια.Δεν ξέρω κατά πόσο ήταν μια σκέψη της στιγμής ή γενικότερα σε προβληματίζει έντονα.Προσωπικά έχω περισσότερες αμφιβολίες για εκείνους,που τους τρώει το παρελθόν του άλλου και φοβούνται πάρα πολύ,μήπως εξαπατηθούν και οι ίδιοι.Ο καθένας με τα δικά του,ε;
#1 Θα σου πρότεινα το βιβλίο Αφροδίτη της Ισαμπέλ Αλιέντε. Έχει πολλές συνταγές (τάχα αφροδισιακές), μαζί με ιστορίες και είναι πολύ ευχάριστο και ως μαγειρική και ως ανάγνωσμα. Μαθαίνεις κιόλας πχ δεν ήξερα ότι στα χαρέμια θεωρούνταν αφροδισιακή η μελιτζάνα.
Από την εποχή των σπηλαίων μάντεις, προφήτες, και αργότερα αστρολόγοι, καφετζούδες, χαρτορίχτρες κλπ έχουν κάνει περιουσίες πάνω στον φόβο των ανθρώπων για το μέλλον, δεν νομίζω να σταματήσουν τώρα.
Δεκτόν. Εγώ για τις ανθρώπινες (και δη ερωτικές) σχέσεις λέω αποκλειστικά. Το να προδιαγράψω τι θα κάνει και κυρίως τι θα ΘΕΛΕΙ ο άλλος στο μέλλον είναι σαν να βάζω το χέρι μου και να υπογράφω την θανατική καταδίκη της σχέσης. Οι άνθρωποι είναι σαν τα νερά. Πρέπει να κινούνται για να μην γίνουν στάσιμοι και "σαπίσουν".
#4Γέλασα τόσο με την απάντηση που δάκρυσα. :DO "αδικοχαμένος Κωνσταντάκης" στοιχειώνει πολλές κορασίδες. (Για την ιστορία: Zευγάρι στο πρώτο του ραντεβού κάθεται σε παγκάκι και κάνει μπαϊράμια. "Θα κάνουμε αυτό, θα κάνουμε εκείνο, θα γνωρίσουμε γονείς, θα πάμε εκεί ταξίδι, θα παντρευτούμε, θα κάνουμε παιδάκι και θα το πούμε Κωνσταντάκη. Αλλά αν πέσει το σκερπάρνι που κρέμεται πάνω από τη πόρτα και σκοτώσει τον Κωνσταντάκη;" Και δώωωωωωωστου κλάμα το ζευγαράκι για τον αδικοχαμένο Κωνσταντάκη...)