Στο σημερινό «Α μπα»: το παρελθόν

Στο σημερινό «Α μπα»: το παρελθόν Facebook Twitter
31


__________________
1.


Αγαπητη Α μπα ,ειμαι σε μια παρεα οπου ειμαστε 3 λεσβιες κ 3 στρειτ , η αποδοχη τους ειναι αξιολατρευτη ,δεν εχουν κανενα προβλημα κ ουτε με κανεναν αλλον ομοφυλοφιλο,δεν πετανε ομοφοβικα σχολια και μας στηριζουν .Ομως εχω μια απορια κ ειμαι διχασμενη σε αυτο το θεμα παρολο που η στηριξη τους ειναι φανερη ,δεν επιθυμουν να πανε σε γκει μερη ή παρτυ διοτι δεν αισθανονται ανετα επειδη ειναι στρειτ κ οι υπολοιποι θα ειναι ομοφυλοφιλοι και επισης φοβουνται μηπως τους δει καποιος και τους κολλησει την ταμπελα. Πιστευω πως οι φιλοι μου εχουν μεσα τους μια μη φανερη εσωτερικευμενη ομοφοβια αλλα οχι απο κακια ή μισος αλλα απο τις προκαταληψεις αλλων ,αλλα δεν μπορω να το αποκαλεσω και ομοφοβια γτ δεν ειναι ομοφοβικοι ,ειμαι μπερδεμενη σε αυτο το θεμα ,εσυ τι πιστευεις;
Υ.Γ. Η στηλη σου ειναι φοβερη <3
- Μαρια


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αν φοβούνται μήπως τους δει κάποιος και τους «κολλήσει την ταμπέλα» δεν έχουν εσωτερικευμένη ομοφοβία, κανονική έχουν, θα έλεγα. Αν δεν είχαν κανένα απολύτως πρόβλημα με το θέμα, τότε δεν θα τους ένοιαζε αν κάποιος τις/τους πέρναγε για γκέι. Συμφωνώ, δεν είναι κακία ή μίσος, όχι απαραίτητα, είναι φόβος, και ο φόβος κρύβει κάτι άλλο από πίσω, όπως αποστροφή, ή κάτι τέτοιο.


Δεν το λέω για να σε φέρω αντιμέτωπη με τις φίλες/φίλους σου. Είμαι βέβαιη ότι δεν έχουν κανένα πρόβλημα με εσάς, εσείς είσαστε οι φίλες που σας ξέρουν και δεν σας φοβούνται (χωρίς να κρύβεται κάτι άλλο από πίσω). Θέλω μόνο να επισημάνω ότι οι άνθρωποι δεν είναι από το μηδέν στα εκατό σε δευτερόλεπτα. Μπορεί να μην είναι πάρα πολύ ομοφοβικοί, μπορεί να είναι πολύ λίγο. Υπάρχουν άπειρα ενδιάμεσα στάδια στην μισαλλοδοξία, όπως κι εσύ, ίσως, δεν είσαι 1000% μη-ρατσίστρια. Μπορεί να μην είσαι, γενικώς, αλλά μπορεί αν σε πλησιάσει κάποιος που σου φαίνεται ξένος η πρώτη σου αντίδραση να είναι ότι κινδυνεύεις. Βλέπεις την αναλογία;


__________________
2.

Aγαπητή Α, μπα. Βγαίνω με έναν άντρα 10 χρόνια μεγαλύτερο (είμαι 35) στον οποίο με έχει προβληματίσει κάτι το οποίο δε μου ξεκαθαρίζει: έχει ένα 16χρονο παιδί από προηγούμενο γάμο (χώρισε όταν το παιδί ήταν 3 ετών), το οποίο δεν βλέπει τις καθημερινές γιατί έτσι είναι η συμφωνία με τη μητέρα. Κάθε Σάββατο υποτίθεται ότι πάει το παιδί βόλτα και ότι μένει σπίτι του. Τις Κυριακές που πάω εγώ σπίτι του δεν υπάρχει κανένα απολύτως σημάδι ότι έμεινε εκεί παιδί και δεν υπάρχουν πράγματά του σπίτι του. Οταν τον ρώτησα μου είπε ότι δεν αρέσει στο παιδί να αφήνει πράγματα. Μου φαίνεται δύσκολο να πιστέψω ότι ένα παιδί που δε μπορεί καν να το πάει βόλτα καθημερινές (μετά από τόσα χρόνια) ότι το παίρνει το Σάββατο για διανυκτέρευση, η οποία δε φαίνεται κιόλας. Τι πιστεύεις; Ευχαριστώ.
- Εκλέρ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θέλεις να πεις ότι υποψιάζεσαι ότι δεν υπάρχει καν παιδί; Τι εννοείς με το «μου φαίνεται δύσκολο να πιστέψω;» Δεν ξέρω αν χρειάζεται κάτι τόσο ακραίο για να κουδουνίσει σήμα συναγερμού. Η δήλωση ότι δεν του αρέσει να αφήνει το παιδί του πράγματα στο σπίτι του θα μου αρκούσε. 

__________________
3.


Αγαπητή Αμπα

Η ερώτηση μου αφορά έναν γνωστό μου που συναναστρέφομαι αναγκαστικά λόγω δουλειάς. Σχεδόν κάθε μεσημέρι τον τρώω στην μάπα γιατί τρώμε σε κοινό χώρο. Τις περισσότερες φορές δεν του δίνω πολύ σημασία όμως ενίοτε θέλω να αρπάξω το σάντουιτς και να του το τρίψω στην μούρη ουρλιάζοντας ή να τον κοπανήσω με το κουτάκι της φαντα δυνατά στο ξερό του κεφάλι. Γιατί; Διότι σε όποιο θέμα τύχει να πέσει στο τραπέζι που δεν τον αφορά (ή κάτι τέτοιο;), κάνει κακεντρεχή σχόλια, μηδενιστικά για μας που μας αφορούν κτλ. Θα δώσω δυο χαρακτηριστικά παραδείγματα.
Εγώ: αχ τι κρίμα για αυτό το σκυλάκι που είδα να έχουν πατήσει στον δρόμο...
Αυτός: (σηκώνει φρύδι) δεν με ενδιαφέρουν καθόλου μα καθόλου τα αδέσποτα, ας πάθουν ότι θέλουν

Συνάδελφος: Μπορεί να πάω για γιόγκα το απόγευμα
Αυτός: Μα καλά, τώρα είναι φυσικό το ανθρώπινο σώμα να κάνει αυτές τις κινήσεις; Εγώ πιστεύω ότι δεν είμαστε φτιαγμένοι για αυτή την γυμναστική

Γενικά τον αγνοούμε, αλλά θα ήθελα πάρα πολύ την γνώμη σου: πώς να απαντήσω για να το βουλώσει επιτέλους; Το μόνο που μου έρχεται να του πω είναι « δεν σε ρώτησε κανείς» αλλά εκεί σκέπτομαι μήπως μετά ακούγομαι εγώ κακιασμένη και δεν λέω τίποτα.
Τι λες;
Με αγάπη
Αναμπελ

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Διψάει για σημασία και για αποδοχή, και επειδή είναι ανίκανος να το κερδίσει με θετικό τρόπο, κάνει προκλητικές δηλώσεις για να δει τις αντιδράσεις σας. Προτιμάει να σας εκνευρίζει και να σας αηδιάζει από το να είναι εντελώς αόρατος, όπως θα ήταν, αν δεν έλεγε τίποτα. Με λίγα λόγια, τρώτε μαζί με ένα ζωντανό τρολ. Αν δεν σου κάνει η αδιαφορία, τότε μπορείς να τον αφοπλίσεις πολύ εύκολα, αν τον ρωτήσεις αν του αρέσει να κάνει τους άλλους να νιώθουν δυσάρεστα, ή τι πιστεύει ότι κερδίζει με το να είναι μόνιμα επιθετικός. Δεν ξέρω αν θα το βουλώσει, πιστεύω όμως ότι αν κάνεις την κατάλληλη ερώτηση που τον ξεμπροστιάζει υπάρχει περίπτωση να δεις το φοβισμένο ανθρωπάκι που βρίσκεται από πίσω.

__________________
4.


Αμπακι,
Βγαινω με έναν τύπο 30 ετών, ωραίο, έξυπνο, δραστήριο, με χιούμορ και όλα τα καλά (εγώ 27). Όλα κυλάνε πολύ ομαλά και αυτό κοντεύει να με τρελάνει! Έχουμε συνεχή επικοινωνία όλη μερα, συζητάμε, γελάμε, απαντάει αμέσως (δεν κάνει τα δικά μου κομπλεξικα "να περιμένω 1 ώρα και 5 λεπτα"), ψιλο-ζηλευει και μου λέει το πρόγραμμα του, καλημέρες/καληνύχτες και είμαστε στον 1ο μηνα!! Οχι υπερβολες, τοσο οσο. Θα έλεγα ότι δείχνει ενθουσιασμένος και είμαι κ γω αλλά δεν μπορώ να το δείξω, φοβαμαι. Επίσης, θέλει σχεση απ ότι έχει πει εμμέσως, λογικα φοβάται να το πει ευρέως αφου ο ανθρωπος μαλλον με βλέπει τέρμα κουλ κ δεν θέλει να με τρομαξει. Και πως να μην ειμαι κουλ (μικρο καλαθι εν ολιγοις) αφου από την προηγουμενη ερωτικη ιστορια ακομα το φυσαω και δεν κρυωνει. Παιδιά τα πράγματα είναι σοβαρά. Κάποιον λακο έχει η φαβα. Υπάρχουν και αυτοί οι άνθρωποι εκεί έξω που είναι νορμαλ; Εγώ, παλι, που δεν ειμαι νορμάλ, έχω μετριάσει τα κομπλεξικα μου αλλα κατι με τρώει. Έχουμε μαθει πια τόσο πολύ σε ένα μοτίβο άμυνας που η σωστή συμπεριφορά μας ξενιζει. Too good to be true?
- #problem is there is no problem

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ένας μήνας είναι μικρό χρονικό διάστημα. Αν συνεχίσει να είναι έτσι για ένα χρόνο, βλέπουμε. Πάντως ναι, φυσικά υπάρχουν άνθρωποι που είναι νορμάλ. Αν πιστεύεις ότι εσύ δεν είσαι, μήπως να παραδειγματιστείς από τη συμπεριφορά του;

 

__________________
5.


Αγαπητή,
Μόλις διάβασα την εξής φράση σε απάντησή σου, ήτοι ''αυτό που είπα είναι να μη ζηλεύεις, κι αυτό εξακολουθώ να το πιστεύω'' σε ερώτηση του ζηλιάρη ανθρώπου που από ότι κατάλαβα δυσκολεύεται στην τεκνοποίηση κι αναφέρεται στους φίλους του που κάνουν παιδιά. Για να σε προλάβω δεν έχω σχέση με το ζήτημα δεν αγγίζει δλδ κάποια χορδή μου ευαίσθητη.Αναρωτήθηκα λοιπόν εσύ που με τόσο ζήλο ενθαρρύνεις την ψυχοθεραπεία - Η ψυχοθεραπεία σε μαθαίνει αρκετά νωρίς πως όλα τα συναισθήματα είναι μες στη ζωή κι όσο τα δηλώνεις και τα επεξεργάζεσαι εξελίσσεσαι σε συναισθηματικό επίπεδο. Όπως επίσης δεν υπάρχουν κακά και καλά συναισθήματα. Άρα προβληματίστηκα αρκετά με την απάντηση σου και δεν κατάλαβα ακριβώς πώς το εννοείς.
- macchiato

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δε νομίζω ότι η ψυχοθεραπεία ισχυρίζεται ότι δεν υπάρχουν καλά και κακά συναισθήματα. Αυτό που μπορεί να λέει είναι ότι και τα καλά, και τα κακά, δεν πρέπει να τα φοβάσαι, και να τα επεξεργάζεσαι, να τα αναγνωρίζεις, να τα κάνεις κτήμα σου. Αν κάποιο στοιχείο του χαρακτήρα σου δημιουργεί προβλήματα με τους άλλους (πχ η ζήλια) τότε θα αναγνωρίσεις την ζήλια, δεν θα την αποφύγεις, και μέσα από την επεξεργασία θα την αντιμετωπίσεις και θα την μετασχηματίσεις σε κάτι άλλο, δηλαδή θα εξελιχθείς, όπως λες κι εσύ. Ότι είναι όλα μέσα στη ζωή δεν σημαίνει ότι όλα είναι καλά και άγια και ισότιμα και τα κρατάμε ακριβώς όπως είναι. Αν ήταν έτσι, γιατί να κάνουμε θεραπεία;

__________________
6.

Αναρωτιέμαι, όλα τα ζευγάρια έχουν κάποιους καβγάδες (να μαλώσουν δηλ, όχι μια απλή διαφωνία π.χ. για κάτι στην πολιτική) στην κοινή τους ζωή ή είναι και σύνηθες να υπάρχουν ζευγάρια που δε μαλώνουν σχεδόν ποτέ; Και λέω "σύνηθες" γιατί λογικό είναι να υπάρχουν και τέτοια ζευγάρια, όμως αναρωτιέμαι αν είναι σπάνια. Η δική μου εμπειρία (προσωπική κι από παρατήρηση σε άλλα ζευγάρια) δε μου έχει δώσει κάποιο δείγμα ζευγαριού-βούδα αλλά η δική μου εμπειρία προφανώς είναι λίγη ώστε να διεξάγω συμπεράσματα.

 

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Υπάρχουν όλων των ειδών τα ζευγάρια. Τι σημασία έχει πόσο συχνή είναι κάθε κατηγορία; Αν κάτι σε δυσαρεστεί, μην ικανοποιείσαι με την απάντηση «έτσι είναι όλοι». Δεν είναι έτσι όλοι, αλλά και να ήταν, εσύ μπορεί να θέλεις να είσαι αλλιώς. Χάραξε τον δικό σου δρόμο χωρίς να καταφεύγεις στην δικαιολογία μιας γενικής ανεπάρκειας στην οποία είμαστε όλοι καταδικασμένοι. Ψάξε για να βρεις αυτό που θέλεις. Σίγουρα κάπου υπάρχει.

_________________
7.


Βγαίνω με κάποιον ο οποίος όταν έμαθε πως είχα κάνει κάτι με τον κολλητό του πριν αιώνες μου είπε πως πλέον δεν μπορεί να γίνει κάτι σοβαρό μεταξύ μας και διακόψαμε.. έπειτα όμως ξαναγύρισε λέγοντας μου ότι πάλι δεν έχει αλλάξει κάτι μέσα του γιατί το σκέφτεται και τον τρώει αλλά συμπεριφέρεται σαν να έχουμε σχέση. .έχω μπερδευτεί! Δεν ξέρω αν θέλω να "ξεκαθαρίσω" τα πράγματα γιατί δεν θέλω να χάσω αυτό που έχουμε αλλά και πάλι εγώ ξέρω ότι θέλω σχέση μαζί του και πως αυτό που έγινε με τον άλλον δεν σήμαινε απολύτως τίποτα και ήταν ένα λάθος της στιγμής κάτι το οποίο έχω διευκρινήσει σε αυτόν. Τί να κάνω;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Σχετικά με αυτό που έχει αυτός στο κεφάλι του δεν μπορείς να κάνεις κάτι, γιατί δεν εξαρτάται από σένα το δικό του κόλλημα. Αυτό που πρέπει να κάνεις για τον εαυτό σου είναι να μην δικαιολογείσαι, γιατί δεν έκανες απολύτως τίποτα που χρειάζεται δικαιολόγηση. Δεν έχει σημασία αν ήταν λάθος στιγμής, one night stand, ή τεράστιος έρωτας. Από αυτά που γράφεις δεν μπορώ να καταλάβω ποια είναι η δική σου πλευρά για το θέμα του παρελθόντος, παρά μόνο η δική του -πολύ κακώς- αλλά μου φαίνεται ότι κάπου πιστεύεις ότι έχει δίκιο που ενοχλείται. Αν ναι, ακόμη χειρότερα.

31

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

16 σχόλια
Αγαπητο 7Ο δικος σου φοβάται οτι θα μαθευτεί η φαση σου με τον κολλητο (στους ιδιους κυκλους θα κινειστε λογικα ) και τα αλλα μερη του κύκλου θα θεωρήσουν οτι η δικιά του εχει περάσει μια γυψοσανιδα ολους τους "κολλητους" .Για αυτο δεν εχει πρόβλημα για σεξ αλλα εχει να σε παρουσιασει σαν επισημη σχεση.Επισης μπορει να φοβάται οτι αφου εγινε μια φορα κατι θα ξαναγίνει και θα γινει "κερατας" .Τι να κανεις?Να σκεφτεις αμα θες για γκομενο καποιον που σκέφτεται ετσι
Αγαπητό 1,οι φιλες σου δεν θελουν να πηγαινετε σε γκει μερη η δεν θελουν να πηγαίνετε μόνο σε γκει μερη?Θα μπορούσαυτε να θεωρείτε οτι εφ οσον η αναλογια της παρέας ειναι 1:1 θα επρεπε να πηγαινετε τις μισες φορες σε γκει μερη η ιβεντ,αλλα υπαρχει μια μικρη λεπτομερεια. Τα μερη για γκει στην ελλαδα ειναι για κλαμματα.Δεν ξερω για Αθηνα αλλα στη Θεσσαλονικη που ζω ,ειναι.Δεν θα δεχομουν με τιποτα να πηγαινουμε συστηματικα σε αυτα τα μπαζομάγαζα με τοσο ωραια μπαρ στην πόλη.Και οσα queer ατομα ξερω ,πάνε κατ εξαίρεση ,γιατι ο χώρος δεν τους αρέσει καθόλου σαν αισθητική.Τώρα τα γκέι παρτυ γίνονται για να γνωριστούν γκέι ατομα μεταξύ τους περισσότερο,τις στρέιτ φίλες σου γιατι τις θέλετε μαζί ,να σημειώνουν τα σκόρ?
#2 Εμένα πάλι μου φαίνεται, πως έχει μεν παιδί αλλά ενώ δεν έχει σχεδόν καμία επαφή μαζί του, παριστάνει ότι το βλέπει κάθε Σάββατο με διανυκτέρευση για να μην εγείρει ερωτηματικά και χαλάει το προφίλ του.
Ακόμα χειρότερα που κάνει όλο αυτό το θέατρο κ δεν είναι διαθέσιμος το Σάββατο να κάνουν κάτι μαζί. Δηλαδη κάθε Σάββατο είναι "κλεισμένος" για πάντα ? Κ.τι 16 χρόνος είναι αυτός που θέλει κάθε Σάββατο να πάει να κοιμηθεί στο μπαμπά του ? Δεν έχει φίλους να δει, να πάει σε ένα πάρτι ? Κάτι παίζει σίγουρα.
#4 Ναι ναι κι ομως υπαρχουν και αυτοι οι ανθρωποι που κανουν οτι πουν την ωρα που θα το πουν, που μπορείς να συνεννοηθεις και να ταιριαζετε και να ειναι πολυ καλυτεροι ανθρωποι απο οποιον εχουμε συναντησει ως τωρα ακομα και απο τον εαυτο μας. Αλλα επειδη η πιθανοτητα να τους συναντησεις στο σωστο timing και να ειναι αμοιβαια τα αισθηματα αντιστοιχουν σε ενα γαλαξιακο λαχειο νο42 πρεπει να αναγνωρισεις την καλη σου τυχη και να το χαρεις!
#7"ξέρω ότι θέλω σχέση μαζί του και πως αυτό που έγινε με τον άλλον δεν σήμαινε απολύτως τίποτα και ήταν ένα λάθος της στιγμής κάτι το οποίο έχω διευκρινήσει σε αυτόν."γιατί απολογείσαι γι αυτό που έκανες με τον άλλο, αφού το έκανες πριν γνωριστείτε?έπρεπε να είναι ασήμαντος για σένα για να μην ενοχλείται δλδ? δεν έχεις δικαίωμα να είχες καλές σχέσεις με άλλον άνδρα, πριν τον γνωρίσεις?αν θεωρείς ότι πρέπει να απολογηθείς, τότε έχετε τις ίδιες αντιλήψεις με τον φίλο σου και καλώς σε απορρίπτει ως "μαγαρισμένη" απο τον φίλο του.λούσου τα.εσυ θέλεις σχέση μαζί του, αλλά αυτός ενώ γύρισε και θέλει επαφές μαζί σου, δήλωσε ήδη ότι δεν θέλει σχέση.εάν δεν διεκδικήσεις αυτό που θέλεις άμεσα, αλλά υποχωρήσεις στις δικές του διαθέσεις, με το κόλλημα που έχει φάει αυτός, είναι πολύ πιθανό να σε οδηγήσει σε μια σχέση φθοράς για σένα, που ούτε θα έχεις αυτό που θέλεις και θα τρώγεσαι, ενώ παράλληλα αυτός θα έχει όλο τον χρόνο να σε ξεπεράσει, παίρνοντας αυτό που θέλει απο τις επαφές σας και ΓΕΙΑ ΣΑΣ!
#5"όλα τα συναισθήματα είναι μες στη ζωή κι όσο τα δηλώνεις και τα επεξεργάζεσαι εξελίσσεσαι σε συναισθηματικό επίπεδο."δεν εξελίσσεσαι επειδή τα δηλώνεις χωρίς ντροπή, εξελίσσεσαι ΟΤΑΝ καταφέρνεις να ξεπεράσεις τις δυσλειτουργίες που κάποια απο αυτά (σαν την ζήλεια) σου προκαλούν, οπότε όταν στην ουσία ξεπεράσεις αυτά που σου δημιουργούν προβλήματα.σωστά είπε η λένα οτι δεν πρέπει να ζηλεύει λοιπόν.αυτό δεν σημαίνει οτι επειδή το είπε θα γίνει αυτομάτως, η ότι την αποστρέφεται επειδή έχει αυτό το πρόβλημα.η γράφουσα θα πρέπει να βρεί τους τρόπους να το κάνει, αν ενδιαφέρεται να απαλλαγεί απο αυτό.και το να θέλεις να σκοτώνεις κόσμο είναι ανθρώπινο, αφού συμβαίνει σε κάποιους ανθρώπους.αυτό σημαίνει ότι είναι καλό?
#4"Θα έλεγα ότι δείχνει ενθουσιασμένος και είμαι κ γω αλλά δεν μπορώ να το δείξω, φοβαμαι. Επίσης, θέλει σχεση απ ότι έχει πει εμμέσως, λογικα φοβάται να το πει ευρέως αφου ο ανθρωπος μαλλον με βλέπει τέρμα κουλ κ δεν θέλει να με τρομαξει."αν περνάτε την καθημερινότητα σας όπως μας λες, να είσαι βέβαιη ότι μια χαρά του δείχνεις ότι κι εσύ είσαι ενθουσιασμένη μαζί του.αν εννοείς να του το δείξεις με το να κρεμαστείς πάνω του και να του πεις στον πρώτο μήνα πόσα παιδιά θέλεις να κάνετε, ΑΣΤΟ καλύτερα..επίσης να είσαι λίγο προετοιμασμένη, ότι τπτ δεν φοβάται...το πιό πιθανό είναι οτι δεν θέλει προς το παρόν κάτι παραπάνω από αυτό που έχετε.
#3"Συνάδελφος: Μπορεί να πάω για γιόγκα το απόγευμα Αυτός: Μα καλά, τώρα είναι φυσικό το ανθρώπινο σώμα να κάνει αυτές τις κινήσεις; Εγώ πιστεύω ότι δεν είμαστε φτιαγμένοι για αυτή την γυμναστική"- το ανθρώπινο, είπαμε. Εσύ γιατί συνδικαλίζεσαι?(να προτιμήσεις το σάντουιτς. το κουτάκι μπορεί να τον τραυματίσει.)
Για το 3, μην αγχώνεσαι με τα τρολ απλά κάνε το ίδιο. Πρώτον γιατί έχει πλάκα να δίνεις πίσω λίγη από την αγάπη (not) που δέχεσαι, και δεύτερον απλά για να κόψεις αντιδράσεις. Επίσης άμα οργανωθείς και με τους άλλους μπορείς να κάνεις φάρσα που θα την θυμάται καιρό. :P
#2"Η δήλωση ότι δεν του αρέσει να αφήνει το παιδί του πράγματα στο σπίτι του θα μου αρκούσε. "(είπε) οτι του παιδιού δεν του αρέσει να αφήνει πράγματά του. Όχι του ιδίου.επισης χλωμο, αλλα λέμε...
Χλωμό να μην υπάρχει τίποτα. Να μου πεις είναι 16 χρονών, οπότε παιχνίδια και τέτοια δε θα έχει, μπορεί να έρχεται απλά με ένα σακίδιο με μια αλλαξιά και οδοντόβουρτσα. Αλλά και πάλι...Κάτι βρωμάει σε αυτή την ιστορία. Έχεις δει έστω μια φωτογραγία του παιδιού;Άμα χωρίσετε να το κάνετε σε δημόσιο χώρο.
μια οδοντόβουρτσα, παντοφλες, πυτζαμες, ακαταστασία στον ξενώνα, ΟΛΑ μαζι τα κουβαλαει?σιγουρα κατι βρωμάει κι αυτο που βρωμαει περισσοτερο ειναι η δικη της ανησυχια.για να ανησυχει, πιανει κι αλλα, μικρα, στον αερα.υπάρχουν κενα στην συμπεριφορα του, στις διηγησεις του, κλπ
Εμένα πάντω μου φαίνεται οτι ισχύει αυτό που υποψιάζεται και η κοπέλα. Οτι είτε δεν υπάρχει παιδί και το χρησιμοποιεί σαν δικαιολογία για να την ξεφορτωθεί, είτε υπάρχει αλλα δεν έρχεται όπως λέει, και πάλι χρησιμοποιεί ως δικαιολογία αυτό.Θα θελα να ξερα, έχει δει φώτογραφίες ? Δεν έχει δείξει ο πατέρας κάποια?
#3Πολύ λυπάμαι που πρέπει να συναναστρέφεστε καθημερινά έναν ούγκανο. Από την εμπειρία μου όποτε έχω απαντήσει σε τέτοια άτομα -πάντα πετυχημένα γιατί δεν είναι δύσκολο να κλείσεις το στόμα σε έναν τόσο χαμηλού επιπέδου- τελικά βρήκα το μπελά μου σε έτερο χρόνο. Απλώς δεν το ξεχνάνε, μπαίνεις στη λίστα τους και σου κάνουν κακό ύπουλα και πισώπλατα μόλις μπορέσουν. Πλέον σε όλους αυτούς απαντάω ''χουχούμ, χουχούμ, χμ, χμ'' κουνώντας το κεφάλι με ένα μικρό μειδίαμα και συνεχίζω αυτό που έλεγα σαν να μην είχε γίνει ποτέ η παρέμβαση. Ψοφάνε για μια απάντηση, οπότε η μεγαλύτερη εκδίκηση είναι να μην τους δώσεις καμία, αλλά και κανένα λόγο για να σου την πουν. Δεν μπορεί να σε κατηγορήσει ότι τον αγνοείς, αφού δείχνεις ότι τον ακούς, απλώς δεν τον λαμβάνεις υπόψη. Ποτέ μα ποτέ δεν κερδίζεις με τέτοια άτομα, πολύ απλά γιατί δεν παίζετε το ίδιο παιχνίδι.
Εχεις απόλυτο δίκιο ότι δεν πρόκειται να κερδίσεις με τέτοια άτομα. Η Λένα σωστά εντοπίζει ότι έχουν ανάγκη προσοχής αλλά το κάνουν με λάθος τρόπο. Είχαμε κι εμείς στη δουλειά μια τέτοια αξιαγάπητη κυρία (ακόμα την έχουμε άλλα πλέον έχω αλλάξει πόστο) η οποία ήταν που ήταν εκ φυσικού της κακόψυχη, αγενής και στρίντζω αλλά έδειχνε ιδιαίτερη αντιπάθεια απέναντί μου. Χωρίς λόγο φυσικά. Δεν είχε κανένα νόημα να προσπαθήσω να κάνω λογικές συζητήσεις μαζί της ή να την αντιμετωπίσω όπως τους άλλους συναδέλφους. Από ένα σημείο και μετά αποφάσισα να της κάνω "επίθεση αγάπης". Οταν τη συναντούσα φρόντιζα να τη χαιρετάω με μεγάλη χαρά, να της δίνω πολύ μεγάλη προσοχή, να ζητάω τη γνώμη της και γενικά να της φέρομαι 180 μοίρες αντίθετα από ό,τι εκείνη σε μένα. Μετά από λίγο καιρό με άφησε ήσυχη και είχαμε πλέον μια σχέση καθαρα τυπική χωρίς να με ενοχλήσει ή προσβάλει ξανά. Δε λέω ότι πίστεψε ότι ξαφνικά την αγάπησα (δεν είναι χαζή) αλλά ίσως έτσι τουλάχιστον ντρεπόταν να συμπεριφερθεί απαίσια ή δεν έβρισκε κανένα πάτημα πλέον.
@εξωγήινη: Γενικά του αρέσει να μας την λέει για τα πάντα, όμως (ίσως και λογω ελαφρότητας των συζητήσεων στο μεσημεριανό διάλλειμα) γουστάρει να μας την λέει κυρίως για θέματα λαιφσταιλ (πχ. «πήγα στο τάδε μπαρ»/ αυτά είναι για να βγάζουν οι νονοί της νύχτας λεφτά, εγώ προτιμώ ένα ωραίο ταβερνάκι/ «πηγα στο ταδε ταβερνάκι»/ εγώ προτιμώ να τρώω φρεσκομαγειρεμενο σπιτικό φαγητό/ «πήγα στον Παράδεισο γιατί είμαι ενας αγγελος»/ εγώ πιστεύω δεν υπάρχουν αγγελοι). Δεν ξέρω αν με καταλαβαίνεις, το ατομο είναι ανεξάντλητο αλλά νομίζω τον κεντρίζουν κυρίως αυτά που δεν μπορεί να απολαυσει, ή να κάνει ο ίδιος, ή που είναι ξένα προς αυτόν. Επίσης δεν αγαπάει καθόλου τα ζώα και φροντίζει να μας λεει ότι τα ζώα είναι ζώα και δεν έχουν αξία (;) και εκεί είναι η αλήθεια ότι γίνομαι ακόμα πιο μπουρλότο.
rudi brudi έχεις δίκιο εν μέρη αλλά πραγματικά δεν ήξερα τι άλλο να κάνω για να μη μου "κολλάει" αυτή η τύπισσα. Θα έλεγα και στην κοπέλα που έστειλε σήμερα για το ούγκανο συνάδελφο να δοκιμάσει για λίγο καιρό να του δώσει περισσότερη προσοχή. Πχ να τον ρωτήσει με δική της πρωτοβουλία ποια είναι τα δικά του χόμπι ή πώς πέρασε το σαββατοκύριακο. Και όχι να τον περιμένει στη γωνία πότε θα πετάξει τη βλακεία του. Αυτοί οι άνθρωποι εκτός από το να διεκδικούν την προσοχή με λάθος και προβοκατόρικα μέσα, έχουν ικανότητα να μυρίζονται την απέχθεια που προκαλούν στους άλλους και να αντιδρούν τρεις φορές χειρότερα.Γι'αυτό τελικά,μήπως η αγάπη είναι η λύση;;;
#6Δεν πιστεύω ότι υπάρχουν ζευγάρια που δεν τσακώνονται επειδή ταιριάζουν τόσο πολύ που δεν υπάρχει λόγος για καβγά. Πιστεύω όμως ότι υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που μισούν να έρχονται σε αντιπαράθεση και προτιμούν να κάνουν πίσω παρά να μπουν στη διαδικασία να τσακωθούν. Αυτό δεν σημαίνει πως δεν υπάρχουν διαφωνίες και άλυτα ζητήματα σε κάθε σχέση, άλλο αν τσακώνεται γι'αυτά το ζευγάρι.Είναι μεγάλη παρηγοριά ώρες ώρες να σκέφτεσαι ότι όλοι έτσι την κουτσοπερνάνε, άμα είσαι σε δύσκολη φάση με πολλούς καβγάδες στη σχέση σου. Αλλά, άλλο είναι να περνάτε δύσκολη φάση ασυννενοησίας και άλλο να είναι έτσι η σχέση από την πρώτη μέρα, κάθε μέρα καβγάδες και προστριβές. Στη δεύτερη περίπτωση μάλλον δεν ταιριάζεις καθόλου με αυτό τον άνθρωπο και καλό είναι να το λήξεις. Κάτι πάντως που παρατηρώ όσο περνάνε τα χρόνια είναι ότι θες να τσακωθείς όλο και λιγότερο, ειδικά για τα ίδια Παντελάκη μου τα ίδια Παντελή μου. Ένα σταβομουτσούνιασμα αρκεί και ο άλλος έχει πιάσει το νόημα (ή εσύ εννοείται αν έκανες για χιλιοστή φορά κάτι που ξέρεις ότι τον ενοχλεί) και τελειώνει εκεί γιατί δεν θες να σπαταλήσεις άλλη ενέργεια στον ίδιο καβγά.
Συμφωνώ με όλα όσα είπες. Η παρατήρησή μου σχετικά με τα ζευγάρια που δεν μαλώνουν ποτέ (τα ελάχιστα τέλος πάντων που έτυχε να μάθω ότι δεν μαλώνουν ποτέ) είναι ότι τελικά χωρίζουν. Είχαν πολύ εσωτερικευμένο θυμό που "κατάπιναν".
Eγω πάλι υπήρξα σε σχέση για 5 χρόνια και δεν τσακωθήκαμε ούτε μία φορά. (Και χωρίσαμε γιατι είχα διαφορετικο πλάνο για το μελλον μας).Υπήρχαν μουτσουνιάσματα και μούτρα αλλα μέχρι εκεί. Και οι δύο με άλλες σχεσεις μας σαφώς και είχαμε τσακωθεί.Για μένα έχει να κάνει θέμα με τον λόγο της διαφωνίας, και κατα πόσο υπάρχει λόγος να τσακωθείτε, και πόσο σοβαρό είναι.Αν κάνει σκηνές, ζηλεύει πολύ, πει κάτι που να με προσβάλει με κάποιον τρόπο, σαφως και θα τσακωθώ. Αλλα δεν θα τσακωθώ γιατί δεν σήκωσε το καπάκι, ή γιατί άργησα 10 λεπτά παραπάνω να ετοιμαστω
#2: Μάλλον υποψιάζεται ότι δεν βλέπει καν το παιδί ο πατέρας, ούτε μια φορά τη βδομάδα που είναι η συμφωνία. Ότι είναι δηλαδή αδιάφορος πατέρας
#2 α, μπα έχω τη εντύπωση ότι είπε πως το παιδί δεν θέλει να αφήνει πράγματα στο σπίτι του πατέρα. Διορθώστε με αν κάνω λάθος. Τώρα όσον αφορά την ερώτηση εμένα δεν μου φαίνεται ύποπτο σαν μεμονωμένο γεγονός. Ωστόσο για να σε προβληματιζει τόσο έντονα σημαίνει ότι γενικώς χτυπάνε καμπανάκια.
Πράγματι. Αλλά αυτό που λέει η Λένα ισχύει κι έτσι να είναι κι έχω την αίσθηση ότι δεν το στραβοκατάλαβε όπως υπέθεσαν αρκετοί σχολιαστές σήμερα. Δηλαδή αν το ίδιο το παιδί δεν θέλει να αφήνει πράγματά του στο σπίτι του πατέρα είναι σαν την γκόμενα που δεν επιζητά να αφήνει πράγματά της στο σπίτι του γκόμενου. Δεν κατοχυρώνει χώρο. Δεν επιδιώκει στενότερη επαφή. Καλοπερνάει και φεύγει. Μπορεί και να μην ξαναγυρίσει ποτέ.Είναι προβληματικό όσο να πεις σε σχέση παιδιού-γονιού! Ιδιαίτερα όταν προέρχεται από το ίδιο το παιδί! Πες ο πατέρας είναι αδιάφορος και δεν θέλει τις πολλές επαφές και κολλητιλίκια. Αλλά όταν ένα παιδί που είναι φυσικό να επιζητεί την επαφή με τον γονιό ενόσω ακόμα διαμορφώνει προσωπικότητα τον έχει απορρίψει δείχνει σαν απλά να τον ανέχεται για όσο ακόμα είναι ανήλικος κι υποχρεωμένος...