Στο σημερινό «Α μπα»: μήπως είναι υπερβολική;

Στο σημερινό «Α μπα»: μήπως είναι υπερβολική; Facebook Twitter
31

 

__________________
1.


«Σε εμένα προσωπικά δεν έχει κάνει τίποτα»! Αυτή η φράση με εξοργίζει και δεν καταλαβαίνω πως είναι δυνατόν να ξεστομίζεται από στενούς φίλους σε υποτιθέμενους κολλητούς. Περιπτώσεις άπειρες. Πρώην σύντροφος μιας φίλης με τον οποίο είχαμε ένα απλό γεια και μόνο όταν βρισκόμασταν κοινωνικά την κακομεταχειρίζεται και την κερατώνει. Η κολλητή της του στέλνει χαριτωμένα χρόνια πολλά στο facebook γιατί «σε εκείνη προσωπικά δεν έχει κάνει τίποτα». Αδέρφια σφάζονται λόγω απαράδεκτης συμπεριφοράς του ενός, κάποιος συνάδελφος ή αφεντικό εκμεταλλεύεται και τελικά απολύει χωρίς να αποζημιώσει υπάλληλο και φίλο μας, χωρισμοί άσχημοι που κυριολεκτικά αφήνουν πίσω τους συντρίμμια και πάλι βρίσκονται κάποιοι κολλητοί των ¨θυμάτων¨ στους οποίους «προσωπικά οι ¨θύτες¨ δεν έχουν κάνει τίποτα» και να τα μηνυματάκια στο facebook και να τα τηλέφωνα για χρόνια πολλά. Το ίδιο συνέβη και με τον κολλητό μου πρόσφατα. Ενώ γνώριζε πως κάποια πρωην μου με έχει διαλύσει έγινε φίλος της στο facebook μετά από αίτημα φιλίας δικό της. Με ενημέρωσε ο ίδιος. Μου είπε πως ναι όντως μου έκανε μεγάλο κακό αλλά σε εκείνον προσωπικά όχι, οπότε τι πειράζει; Ρε παιδία δε θα πάρουμε προσωπικά το γεγονός πως κάποιος βλάπτει πολύ κοντινούς μας ανθρώπους; Δεν υποστηρίζουν πως ίσως το νόμισμα έχει δεύτερη όψη, ούτε πως τα πράγματα μπορεί να συνέβησαν κάπως αλλιώς. Αντίθετα αναγνωρίζουν απόλυτα πως έγιναν έτσι ακριβώς αλλά «σε εμένα προσωπικά δεν έχει κάνει τίποτα»! Ποια είναι η γνώμη σας;

Όταν υπάρχει σαφής διαχωρισμός μεταξύ πρωτογενούς και δευτερογενούς σχέσης, είμαι απολύτως μαζί σου. Πρέπει κανείς να διατηρεί τη συμμαχία με την παλιότερη σχέση του, ακόμα και αν ο "θύτης" δεν μας έχει κάνει τίποτα. Οι φίλοι είναι και σύμμαχοι άλλωστε, δεν είναι μόνο για να πηγαίνουν για ποτά. Το πρόβλημα αρχίζει όταν κανείς έχει γίνει σταδιακά φίλος και με τις δύο πλευρές, τότε μπαίνουμε σε γκρίζες ζώνες και η διατήρηση των ισορροπιών είναι πολύ δύσκολη, και στο τέλος κανείς δεν είναι ευχαριστημένος.


Στις περιπτώσεις που περιγράφεις όμως, τα πράγματα είναι ξεκάθαρα, και η χαριτωμένη απόσταση που δίνει το facebook του στυλ "είμαστε και δεν είμαστε φίλοι" που μάλιστα γίνεται και δημόσια είναι, πώς να το κάνουμε, μια μικρή μαχαιριά.


Από την άλλη: τι σημασία έχει; όταν είναι όλοι φίλοι με όλους, στην πραγματικότητα κανείς δεν είναι φίλος με κανέναν. Ας κρατήσουν τη γνωριμία με την καθεμία και με τον καθέναν, ελπίζοντας να την εξαργυρώσουν κάποτε, κάπως (γιατί περί αυτού πρόκειται). Με όσο πιο πολλούς χαριεντίζεσαι, τόσο πιο εκτεθειμένος είσαι.

__________________
2.

 

Βρε Λένα γιατί δεν με θέλει η Βιβή; Βαρέθηκε λέει.. Βρήκε άλλον λέει.. Κι εγώ που ακόμα κλαίω; Κι αν δεν ξεχάσω ποτέ τη Βιβή; Και να μείνουμε φίλοι λέει! Κι είπα δεν θέλω και με είπε κομπλεξικό! Πονάω βρε κούκλα μου ακόμα! Πώς να πάμε για καφέ όταν θέλω ακόμα να σ αρπάξω να σε σκάσω στα φιλιά; Α ρε Λένα καλύτερος ειναι ο άλλος;

Αχ ρε Βιβή, αχ ρε Βιβή.


Μεγάλο στραπάτσο φίλε μου, κουράγιο χρειάζεται τώρα. Δεν είναι καλύτερος ο άλλος (βέβαια δεν είναι και χειρότερος). Είναι καλύτερος γι'αυτή, για αυτή την περίοδο της ζωής της. Αυτό έχει μεγάλη διαφορά από το ποιος είναι καλύτερος. Όσο και να θέλεις να την σκάσεις στα φιλιά, καταλαβαίνεις ότι δεν είναι η Βιβή ο Κριτής των Πάντων. Μια κοπέλα είναι, που έχει προσωπικές προτιμήσεις. Αν της αρέσουν τα γεμιστά περισσότερο από τα μπιφτέκια, δεν σημαίνει ότι τα γεμιστά είναι καλύτερα από τα μπιφτέκια.


Να μη μείνετε φίλοι. Καλά κάνεις. Μη τη διευκολύνεις εις βάρος της δικής σου ηρεμίας. Βγες με τους φίλους σου και πες τα, ξαναπές τα, και ξαναπές τα, μέχρι να σου πουν «φτάνει πια» (τότε θα ξέρεις ότι ήρθε η ώρα να αποχαιρετήσεις το θέμα Βιβή).

__________________
3.

 

"Αγαπητη μου Α μπα,

Απολαμβανω κ θαυμαζω τον τροπο που σκεφτεσαι,εισαι ιδιαιτερα προσγειωμενη κ λογικη κ θα ηθελα παρα πολυ να ακουσω την αποψη σου σε κατι που σκεφτομαι πολυ τελευταια.
Πιστευεις πως υπαρχει συμπαντικη δικαιοσυνη;προφανως κ δεν εννοω οτι το συμπαν θα συνωμοτησει,οπως ελεγε μια ψυχη αν κ ωραια θα ηταν,απλα ισως σαν νομος δρασης-αντιδρασης,οι συμπεριφορες που επιστρεφονται κλπ.
Κ δεν εννοω το καλο που θα κανεις να σου γυρισει,γιατι αν το κανεις ανιδιοτελως σου επιστρεφει αμεσα με τη χαρα που παιρνεις απο την ιδια σου την πραξη κ αν δεν ειναι ανοδιοτελες δεν λογιζεται για καλο,αποψη μου τουλαχιστον.Μιλαω για την κακια,την ρουφιανια,την δολια πραξη,για τον παρτακια που θα πατησει πανω στα παντα κ τους παντες για την καλοπεραση του.Πιστευεις πως οντως ειναι νομοτελειακο το ""αυτο που σπερνεις θα θερισεις"";
Ωραια θα ηταν...

Είναι κάπως σπάνιο να είναι κάποιος μόνιμα κακός, ρουφιάνος, δόλιος, παρτάκιας που πατάει πάνω στα πάντα. Αυτό δεν είναι περιγραφή ανθρώπου, είναι καρικατούρα σε μυθιστόρημα ηθικής του 18ου αιώνα (ή ρόλος ελληνικής δραματικής ταινίας του '50). Οι άνθρωποι δεν είναι μόνο καλοί ή μόνο κακοί. Όλοι είναι ικανοί για κακές πράξεις, όπως είναι ικανοί και για καλές. Το τι κάνουν εξαρτάται πολύ από το πόσο τους παίρνει. Από το πόσο ξέρουν ότι παρακολουθούνται, ή πόσο σοβαρές συνέπειες θα έχουν (δεν έχουν όλοι τις ίδιες συνέπειες για τις ίδιες πράξεις), από το ποιον θέλουν να προστατέψουν, ή να εντυπωσιάσουν, ή να ρίξουν στο κρεβάτι...


Οπότε, αν υπήρχε αυτό το «νομοτελειακό» θα έπρεπε να είναι ένας ιδιαίτερα ανεπτυγμένος αλγόριθμος που συνυπολογίζει όλα αυτά. Όχι ότι δεν θα μπορούσε να υπάρξει – κατά κάποιο τρόπο, αυτό το ρόλο παίζουν οι νόμοι και τα δικαστήρια – αλλά το σύμπαν είναι αδιάφορο προς τα ανθρώπινα πάθη.


Μολαταύτα, κατά κάποιο τρόπο, σε ορισμένες περιπτώσεις, ισχύει το ρητό. Οι δολοπλοκίες, τα ψέματα, η εκμετάλλευση, όλα αυτά χρειάζονται συμμάχους και συνενόχους, κι επιπλέον δημιουργούν έχθρες. Όσο πιο πολλούς αντιπάλους δημιουργεί κανείς στην πορεία της ζωής του, τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες να την πατήσει. Οι πιθανότητες αυξάνονται, όχι το αρνητικό ενεργειακό κάρμα.

__________________
4.


"Γιατι καποιος, με τον οποιο καππτε αγαπηθηκαμε αμοιβαια, να θελει τοσο πολυ χωρις λογο φανερο να κοψει καθε επαφη μαζι μου; Ακομα και το απλο γεια; Μηπως με μισει; Δε θα καταλαβω ποτε γιατι θελει τοσο πολυ-σχεδον αγενως- να μου ""κλεισει τις πορτες""; Δε θελω να τον ενοχλω , απλα σαν ανθρωπο τον αγαπω! Θελω να ειναι καλα και καπου καπου να το μαθαινω . . "


«Χωρίς λόγο» για σένα. Αυτός σίγουρα έχει λόγο. Ότι δεν τον ξέρεις δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχει. Για να λέμε όμως όλη την αλήθεια, μάλλον τον ξέρεις. Μάλλον όλοι τον ξέρουμε, γιατί λίγο πολύ όλοι έχουμε βρεθεί στη θέση του άλλου, και δεν έχει καμία σχέση με την αγένεια, όπως και το δικό σου αθώο παράπονο δεν έχει τόση σχέση με την έγνοια που τον έχεις, όσο με το πόσο λιγότερο σε νοιάζει η σχέση που έληξε.


Η αλήθεια είναι η εξής: μπορείς να τον αγαπάς και από μακριά, χωρίς να έχετε επαφή. Αν πάθει κάτι πολύ κακό, θα το μάθεις. Δεν θέλει να σε βλέπει γιατί στενοχωριέται. Φοβερό μυστήριο αποκάλυψα τώρα.

__________________
5.

 

Αγαπητη Α,αμπα, τι ειναι αυτο που μας κανει στρειτ/γκει/μπαι/τρανσ κλπ.ως μια 17χρονη και χωρις καθολου ερωτικη πειρα δεν μπορω να συμπεριλαβω τον εαυτο μου σε καποιον απο τους παραπανω σεξ/κους προσανατολισμους και δν μπορω να καταλαβω πως νεοι στην ηλικια μου ειναι σιγουροι για το φυλο/α της αγαπης που ψαχνουν.Ισως ειναι χαζο αλλα δεν πιστευω πως στον ερωτα υπαρχουν τα φυλα.Αιτια του ερωτα πρεπει να ειναι ο χαρακτηρας,οι ιδεες,ο τροπος ζωης,τα ενδιαφεροντα,ενα απλο κλικ ισως και οχι το φυλο.Με την ιδια αποψη συμφωνουν κοπελες με τις οποιες το εχω συζητησει(περιορισμενος αριθμος) ενω αντιστοιχα ("στρειτ'?) αγορια δεν μπορουν να διανοηθουν τον εαυτο τους με το ιδιο φυλο.Φτανω τα 18 και δεν εχω ορισει μεσα μου τι ή μαλλον ποιον ψαχνω ενω συνομηλικοι μου ειναι σιγουροι για τη σεξουαλικοτητα τους και δν σκεφτονται καν μια εναλλακτικη πορεια.Πως συνειδητοποιει κανεις τον σεξ/κο του προσανατολισμο?μηπως ειμαι ακρως ρομαντική και φιλελευθερη?

Εσύ και όλες οι κοπέλες με τις οποίες το έχεις συζητήσει (περιορισμένος αριθμός).


Κανείς δεν ξέρει τι μας κάνει να είμαστε το ένα και το άλλο και το παράλλο. Μέχρι τώρα η καλύτερη απάντηση που έχουμε βρει είναι «ένα μέρος γενετική, ένα άλλο μέρος επιρροή του περιβάλλοντος», και τα ποσοστά είναι άγνωστα.


Ο λόγος που τα αγόρια απορρίπτουν την ιδέα είναι οι γκέι άντρες σύμφωνα με τας Γραφάς χάνουν τον ανδρισμό τους, και το τελευταίο που θέλουν είναι να χάσουν τα αγόρια είναι ο ανδρισμός τους, γιατί νομίζουν ότι είναι κάτι που κερδίζεις, άρα και κάτι που χάνεται. Οι κοπέλες δεν χάνουν το ίδιο ποσοστό αξίας γιατί έτσι κι αλλιώς δεύτερες είναι στην κατάταξη, αλλά κυρίως η δική τους ομοφυλοφιλία δεν εμπεριέχει διείσδυση άλλου είδους. Κατά τας Γραφάς, όποιος δέχεται την διείσδυση, είναι δεύτερης διαλογής, κατά συνέπεια οι γυναίκες είναι πιο άνετες στην ιδέα της δικής τους ομοφυλοφιλίας.


Τον προσανατολισμό σου τον βρίσκεις με τη μέθοδο «δοκιμή και πλάνη», όπως τόσα άλλα πράγματα στη ζωή. Άλλοι είναι σίγουροι από πέντε χρονών, άλλοι ψάχνονται για μια ζωή. Δεν είμαστε όλοι ίδιοι, αλλά για να σε προλάβω, επειδή μπήκες ήδη στο τρένο του φιλελευθερισμού και φοβάμαι μην κατέβεις στη λάθος στάση, μη νομίζεις ότι δείχνει κάποιου είδους ανωτερότητα το να μην ξέρεις (ή το να ξέρεις).

__________________
6.

Tον τελευταίο καιρό έχω πάει σε αρκετές συνεντεύξεις μιας κι έμεινα πρόσφατα χωρίς δουλειά και δε γίνεται να ζήσω με αέρα. Ακόμη δε με έχουνε προσλάβει σε κάποια από τις δουλειές αυτές αν και πολύ θα το ήθελα γιατί μερικές ήταν πολύ ενδιαφέρουσες. Δεν είμαι στην Ελλάδα, όχι ότι έχει καμιά σημασία βέβαια. Σε κάθε συνέντευξη πάνω κάτω ρωτάνε τα ίδια και τα ίδια. Άντε να τα πω και να τα ξαναπώ, και ποια είναι τα δυνατά μου σημεία, και πού με βλέπω σε 5 χρόνια, και γιατί να προσλάβουνε εμένα κι όχι κάποιον άλλο. Κι εκεί που ήμουνα με τον πρώτο ενθουσιασμό, τώρα έχουνε αρχίσει να με κουράζουν οι επαναλαμβανόμενες ερωτήσεις και το μόνο που θέλω είναι να μπούνε στο μυαλό μου, να δουν την εμπειρία μου εκεί μέσα και το πόση διάθεση έχω για δουλειά και να τελειώνουμε! Φυσικά αυτή η κούραση μάλλον έχει να αρχίσει να βγαίνει και προς τα έξω. Φαύλος κύκλος. Πώς καταφέρνεις να δείξεις ασταμάτητο ενθουσιασμό σε αυτήν την ατέρμονη διαδικασία;

Εγώ νομίζω ότι αυτό που πρέπει να σε απασχολεί είναι μήπως πρέπει να βρεις άλλες απαντήσεις στις γνωστές ερωτήσεις, γιατί αν δεν σε έχουν πάρει στις δουλειές που θεωρούσες πολύ ενδιαφέρουσες, πόσο θα ταιριάξεις σε αυτές που δεν σου πολυαρέσουν; Άσε την μπλαζέ στάση για όταν βρεις δουλειά. Για την ώρα η δουλειά σου είναι οι συνεντεύξεις, και δεν τα πας καλά στο σπορ. Αν είσαι μπλαζέ κι εκεί, αυτό είναι το πρόβλημα.

__________________
7.

Αγαπητή Α μπα... Είχα μία σχέση 4 μηνών, εκ των οποίων οι 2 ήταν εξ αποστάσεως, μιας και μένει σε άλλη χώρα. Όταν ήταν εδώ ήμασταν κάθε μέρα μαζί όταν έφυγε ήταν στενάχωρο και για τους δυο μας οπότε και αποφασίσαμε να το συνεχίσουμε από μακριά. Ήταν πολύ δύσκολο μιας και όπως και να χει, δεν γνωριζόμασταν μεγάλο χρονικό διάστημα πριν. Αυτός κυρίως είχε τις αμφιβολίες του ως προς το μέλλον αυτής της σχέσης, μιας και δεν υπήρχε καμία περίπτωση να έρθει πάλι Ελλάδα λόγω της οικονομικής κατάστασης, κ εγώ δεν μπορούσα να σκεφτώ καν την διαδικασία μετακόμισης σε άλλη χώρα για ένα άνθρωπο που τον ήξερα τόσο λίγο. Με τα πολλά, και αφού την μία μου έλεγε ότι όσο και να το σκέφτεται δεν βλέπει άλλη λύση από το χωρισμό και από την άλλη μου μιλούσε για το μέλλον. Πριν από 4 βδομάδες πήγα στη χώρα του να τον δω. Μου έκανε μία πάρα πολύ όμορφη υποδοχή με γνώρισε σε όλη του την οικογένεια γιατί όπως είπε ήμουν πολύ σημαντική για αυτόν και μια μέρα πριν φύγω κάτσαμε και συζητήσαμε το αν πρέπει να συνεχίσουμε και πως. Εγώ ήμουν πολύ ξεκάθαρη στο ότι τον θέλω και ότι στο μέλλον εφόσον υπάρχουν σοβαρά συναισθήματα και ταιριάζουμε είμαι ανοιχτή στο να πάω εκεί. Αυτός ήταν στη φάση του δεν ξέρω αν μπορώ να το κάνω αυτό από μακριά, με φθείρει κτλ αλλά σε θέλω οπότε θα προσπαθήσω και το βλέπουμε στη πορεία. Με πάει στο αεροδρόμιο, μου λέει ότι είπαμε είπαμε...μιλάμε...Γυρνάω πίσω....και εξαφανίστηκε! Έτσι απλά...Και αναρωτιέμαι.. Ακόμα και αν το ξανασκέφτηκε, γιατί δεν μπορούσε να στείλει ένα μήνυμα - αν δεν ήθελε να το πει από το τηλέφωνο- ότι ξέρεις κάτι δεν μπορώ τελικά άλλαξα γνώμη.. Πως γίνεται κάποια που υποτίθεται ότι είναι σημαντική για εσένα, να την κάνεις να νιώθει ότι ήταν ένα τίποτα που δεν άξιζε ούτε την ανακοίνωση...Πως λέγεται αυτό? Δειλία? Δυο βδομάδες τώρα δεν μπορώ να το βγάλω από το μυαλό μου...Μπορώ να δεχτώ ότι χωρίσαμε, μπορώ να δεχτώ ότι δεν θα το ξαναδώ, όμως δεν μπορώ να δεχτώ και να σταματήσω να σκέφτομαι τον τρόπο συμπεριφοράς. Πως το ξεπερνάς αυτό? Είναι η πρώτη φορά που μου συμβαίνει και ειλικρινά δεν έχω ιδέα. Νιώθω ότι με πρόσβαλε ως άνθρωπο και ότι εν τέλει δεν με εκτίμησε ποτέ. Είμαι υπερβολική;

Το «είμαι υπερβολική;» είναι το νέο «είναι καλό παιδί, αλλά...».


Αγαπητή φίλη.


Οι άνθρωποι λένε ψέματα. Χάνονται. Υπερβάλλουν. Αλλάζουν γνώμη. Πανικοβάλλονται. Δίνουν υποσχέσεις. Χαρίζουν αβέρτα. Τα παίρνουν όλα πίσω. Γενικώς, οι άνθρωποι κάνουν ό,τι τους κατεβαίνει στο κεφάλι, όσο πιστεύουν ότι οι επιπτώσεις που θα έχουν είναι διαχειρίσιμες.


Βέβαια, δεν είναι όλοι ίδιοι. Άλλοι υπόσχονται, ψεύδονται, αλλάζουν γνώμη, οπισθοχωρούν και υπαναχωρούν περισσότερο από άλλους. Το πόσο το ξεχειλώνει ο καθένας το θέμα έχει να κάνει με το χαρακτήρα του, την ανατροφή του, την πάστα του, που λέμε. Ο άνθρωπος που φέρεται σωστά δεν το κάνει επειδή θεωρεί όλους τους άλλους σπουδαίους. Το κάνει επειδή με αυτόν τον τρόπο θέλει να βλέπει τον εαυτό του.


Αυτό που θέλω να πω είναι το εξής: το πώς σου φέρονται οι άλλοι έχει πολύ λίγη σχέση με το ποια είσαι εσύ. Έχει κυρίως να κάνει με το πώς είναι οι ίδιοι. Και ο συγκεκριμένος, δεν ξέρει κανείς μας πώς είναι, γιατί τον γνώρισες για δύο μήνες, δηλαδή εντελώς καθόλου.


Ξέρω ότι είναι κάπως δυσάρεστη αυτή η σκέψη (δηλαδή δεν είναι τόσο καλός ο άλλος επειδή είμαι εγώ τόσο υπέροχη;) αλλά όταν τρως στραπάτσα, είναι παρηγορητική. Ή δεν είναι; Κοίτα να την κάνεις να είναι, γιατί έτσι το ξεπερνάς.

31

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
Για το #1 θα κανω ενα κ μοναδικο σχολιο( αλλωστε με εχουν καλυψει πληρως σχολια που εγιναν απο αλλους αναγνωστες , κ εδειξαν την κατανοηση τους κ συμφωνησαν με την αναγνωστρια που εγραψε τον προβληματισμο της)"Οσοι ειναι σοβαροι ανθρωποι, ειναι σοβαροί με ολους!"Δικη μου σκεψη κ συνθημα, μετα απο πολλα κ χονδροειδεστατα περιστατικα...μιλω με πονο κ πειρα!Φιλια σε ολους , που μοιραζονται σκεψεις κ "δαιμονες" προσωπικους , κ σε εσενα ΑΜπα, για τα φωτα που μας δινεις!
Είμαι η κοπέλα που έγραψα την ερώτηση #7. Καλέ δεν του φορτώθηκα είπαμε. Με κάλεσε και με χαρά κιόλας. Και μου είχε πάρει δώρο, λουλούδια όταν με περίμενε και μου είχε μαγειρέψει κιόλας. Δεν νομίζω να έκανε κάτι με το ζόρι. Επίσης, όταν εξαφανίστηκε δεν έκανα τίποτα. Δεν έστειλα, δεν πήρα τον άφησα αφού αυτό ήθελε. Και μετά από ένα μήνα μου έστειλε αυτός να μου πει ότι θα με πάρει γιατί θέλει να μιλήσουμε του είπα εντάξει και..δεν με πήρε ποτέ!!Εξαφανίστηκε για 2η φορά. Τελωςπάντων, όλα περαστικά είναι. Σας ευχαριστώ όλους για τα σχόλια και τις απόψεις σας. Με κάνατε να νιώσω καλύτερα
#1 Πολλες φορές έχω ακούσει τη φράση "μα εγώ δεν έχω πρόβλημα μαζί του" για ανθρώπους που με έχουν στενοχωρησει .Οι περισσότεροι άνθρωποι που ξέρω αρνούνται,διστάζουν η φοβούνται να έρθουν σε ρίξη για χάρη κάποιου άλλου έστω κι αν αυτός ο άλλος είναι φίλος,αδελφός ή σύντροφος.Χαίρομαι πάντως που υπάρχουν κάποιοι που πιστεύουν στη αξία της φιλίας ουσιαστικά και διαχωριζουν τη θέση τους ,όταν πρέπει .Μου λείπουν τέτοιοι φίλοι!
για το #7: μου κάνει εντύπωση το ότι εξαφανίστηκε αφού σε γνώρισε στην οικογένειά του και αφού το αιτιολόγησε με το πόση σημασία έχεις για εκείνον ωστόσο σκέφτομαι ότι μετά από τόσο μεγάλη κίνηση ένιωσε το συναίσθημα να ξεφουσκώνει και έκανε πίσω. Κατά καιρούς όμως οι γκόμενοι, οι γκόμενες εξαφανίζονται, το διαβάζουμε σχεδόν καθημερινά στις εξομολογήσεις, στην Α, μπα, το ακούμε απ΄τους φίλους μας, το ζούμε οι ιδιοι. Δε νομίζω ότι υπάρχει πάντα εξήγηση απλά γι'αυτόν που μένει, που του έρχεται η κεραμίδα κατακέφαλα, απαιτείται λίγο περισσότερος χρόνος να το χωνέψει και να το ξεπεράσει πλήρως.
Εννοείται και εγώ σκέφτηκα τη σύνδεση μεταξύ #2 και #4.Βρε κοπέλα μου... δε θέλει, δεν υπάρχει γιατί. Όπως δεν υπάρχει γιατί ερωτευτήκατε, έτσι δεν υπάρχει και γιατί δε θέλει κουβέντες μετά τον χωρισμό. Γιατί ακόμα πονάει, γιατί θίχτηκε ο εγωισμός του, γιατί δεν έχετε τίποτα να πείτε, γιατί θεωρεί πως ό,τι ήταν να πάρει από σένα ως άνθρωπο το πήρε, γιατί σε έχει συνδέσει με ορισμένες πτυχές της ζωής του που μπορεί να μην τον αφορούνε πια, σε όλους μας έχει συμβεί. Όταν χωρίζουν δύο άνθρωποι δεν είναι κακό να λένε ένα γεια, να ανταλλάσσουν καμιά ευχή σε γιορτές και γενέθλια αλλά και το να μη μιλάνε, να μην έχουν την παραμικρή σχέση μεταξύ τους πάλι δεν είναι κακό.
1Πέστα βρε 1! Το ακούω συνέχεια αυτό το "Ναι, αλλά δεν έχει κάνει τίποτα σε μένα" και μου ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι.Μέχρι και περιστατικό καθηγητής οδήγησης που παρενόχλησε σεξουαλικά κάποια, και μετά ο μικρότερος αδερφός της πήγε σε αυτόν να μαθει κι αυτός οδήγηση, γιατί λέει "Δεν έχει κάνει τίποτα σε μένα", έχω ακούσει!!!
#1Αγαπητή 1 πόσο μα πόσο συμφωνώ μαζί σου. Πώς στο καλό είσαι καλός και φιλικός με κάποιον που έχει πληγώσει αγαπημένο σου πρόσωπο; Εμένα ας πούμε αν κάποιος κάνει κακό στην αδερφούλα μου (που είναι και η κολλητή μου)θέλω να τον ξεσκίσω, να του βγάλω τα μάτια, να τον πετάξω στις γραμμές του τραίνου, όχι να του λέω χαλαρά γεια και χαριτωμένα χρόνια πολλά. Φυσικά μπλοκ από το φβ (αν τον είχα φίλο), επιδεικτική αγνόηση αν τον πετύχω πουθενά, βουντού και άλλα πολλά. Όταν κάνουν κακό σε δικό μου άνθρωπο, είναι σαν να κάνουν κακό σ'εμένα, τουλάχιστον εγώ έτσι νιώθω. Είχα κι εγώ κάποτε φίλες που φέρθηκαν έτσι και τελικά φάνηκε πως δεν ήταν τόσο φίλες όσο πίστευα. Ξεκαθαρίζονται πολλά σε τέτοιες καταστάσεις η αλήθεια είναι.
Άλλο η αδελφή σου και άλλο ένας γνωστός σου. Όλα είναι σχετικά και έχουν σχέση με το πόσο δικός σου είναι ο άλλος και με το πόσο σοβαρό είναι αυτό που έχει συμβεί. Σίγουρα όταν κάποιος κάνει κάτι μεμπτό σε έναν φίλο μας, αυτό λέει κάτι για τον χαρακτήρα του και ίσως είναι φρόνιμο να μπαίνει σε μια απόσταση. Εννοείται ότι αν κάποιος κάνει κάτι μεμπτό στον αδελφό μας ή σε όποιον πολύ αγαπημένο μας, συναισθηματικά είναι αδύνατο να μην αισθανθούμε κι εμείς εχθρικά απέναντί του.Αλλά δέχομαι ότι υπάρχει και η περίπτωση "εμένα δεν μου έκανε τίποτα" υπό κάποιες συνθήκες. Αν πχ. έχεις δύο φίλους και τσακωθούν μεταξύ τους για έναν άσχετο λόγο και εσύ δεν έχεις λόγο να στραβώσεις ούτε με τον έναν ούτε με τον άλλο τι θα κάνεις? Μοιραία μπαίνεις στην κατάσταση "εμένα δεν μου έκανε κάτι"! Σωστά?
Ο/η #3 έχει φάει πακέτο από κάποιον που φέρεται έτσι σκουληκιάρικα και ψήνεται να τον βάλει στη θέση του αλλά σου λέει κάτσε,άμα είναι να κάνει το σύμπαν τα κουμάντα του μη λερώσω εγώ τσάμπα το κάρμα μου και τρέχουμε μετά να ξεπλένουμε το χρεωστικό.το διαπραγματεύεται το πράγμα, δεν προβαίνει σε βιαστικές αποφάσεις
Το οτι εχει φαει πακετο προφανως και ισχυει το οτι φοβαται για το καρμα του...δε νομιζω.εχω πιο πολυ την αισθηση πως ελπιζει πως η "τιμωρια" θα ερθει απο μονη της λογω επαναλαμβανομενης συμπεριφορας και δεν χρειαζεται να ριξει επιπεδο η να ξεφτυλιστει ο ιδιος.Δυστυχως ομως και με αφορμη το 1 πιστευω πως ο κοσμος δεν ενδιαφερεται για ασχημες συμπεριφορες οταν εχουν αποδεκτη καποιον τριτο οποτε παει περιπατο η δικαιοσυνη που προφανως ελπιζει ο 3.
#7 Όντας έξω από την ιστορία σου και χωρίς τον δικό σου συναισθηματισμό, θα σου πω ότι αυτός στο έλεγε ότι δεν θέλει σχέση εξ'αποστάσεως αλλά εσύ δεν τον άκουσες.Είναι απόλυτα κατανοητή και δικαιολογημένη η στάση σου και πολύ ανθρώπινη. Αλλά αν δεις τα πράγματα ρεαλιστικά, τι μέλλον θα μπορούσατε να έχετε μαζί? Ή μάλλον, να το θέσω αλλιώς: αν ήταν να έχετε ένα μέλλον μαζί θα είχατε κάνει ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ τα αδύνατα δυνατά για να είστε μαζί. Όμως ούτε εκείνος θέλει να θυσιάσει τη ζωή του εκεί για να έρθει σε σένα. Ούτε όμως κι εσύ θέλεις να θυσιάσεις τη ζωή σου εδώ για να πας σε εκείνον. Εσύ μόνη σου το είπες: "κ εγώ δεν μπορούσα να σκεφτώ καν την διαδικασία μετακόμισης σε άλλη χώρα για ένα άνθρωπο που τον ήξερα τόσο λίγο".Αυτό τα λεει όλα για τη σχέση σας. Τώρα αυτός, υποθέτω ντράπηκε να σου πει 'τέρμα' αφού έκανες τον κόπο (και τα έξοδα) και πήγες εκεί. Και μετά μάλλον ντράπηκε που δεν στο είπε τελικά (αφού έκανες κόπο και έξοδα και πήγες ως εκεί)! Και αποφάσισε να κάνει το πιο εύκολο: να κόψει κάθε επικοινωνία. Έτσι όταν κρύβουμε τη σκόνη κάτω από το χαλί, δεν φαίνεται πιά! Πάει! Λύθηκε το πρόβλημα!
Δεν υπάρχει ντροπή σε αυτά τα πράγματα. Αφού "έκανε τον κόπο και τα έξοδα να πάει εκεί", όπως λέτε και εσείς, όφειλε να ειλικρινής και ξεκάθαρος απέναντί της. Καταλαβαίνω το φόβο του να μη θέλει να δοκιμάσει κάτι από απόσταση(πολλοί έχουμε βρεθεί σε παρόμοια κατάσταση) ή να μπει η κοπέλα στη διαδικασία να τα παρατήσει όλα για εκείνον, αλλά δε δικαιολογείται με τίποτα η συμπεριφορά του. Με τίποτα όμως. Από το κείμενό της δεν κατάλαβα η κοπέλα να περίμενε καρδούλες, λουλούδια και happy end ρομαντικής κομεντί αλλά σίγουρα δεν περίμενε αυτόν τον τρόπο χωρισμού. Όταν σέβεσαι έναν άνθρωπο,είσαι ξεκάθαρος απέναντί του μέχρι τέλους και δεν εξαφανίζεσαι επειδή "ντρέπεσαι" και δειλιάζεις και μάλιστα την τελευταία φορά που τον βλέπεις.
Μωρέ εσύ δίκιο έχεις και σαφώς η συμπεριφορά αυτή είναι παντελώς άδικη και δειλή! Ολόκληρος ενήλικος άντρας δεν είχε τα κότσια να πει αυτό που έπρεπε! Βασικά έπρεπε να το έχει πει πριν αυτή πάει εκεί! Εγώ απλώς περιγράφω την κατάσταση. Δεν τον δικαιολογώ καθόλου.
#7 "μιλάμε..." σήμαινε "έχουμε ήδη τελειώσει προ πολλού". Στο' λεγε 100 φορές, κι από πριν, γιατί του κουβαλήθηκες στα εξωτερικά; Στενός κορσές...Γιατί να σου στείλει sms ή να μιλήσετε ξανά τηλεφωνικά; Ήταν κιμπάρης και στο ξανάπε για τελευταία φορά live και με λεπτότητα, εσύ δεν εννόησες, επειδή δεν ήθελες να εννοήσεις..Τελοσπάντων, αγάπες καλοκαιρινές...Άστον στην ησυχία του με την εκεί του...
Τι λες καλέ, αφού αυτός από μόνος του τη γνώρισε στην οικογένεια γιατί όπως ο ίδιος είπε "ήταν πολύ σημαντική για εκείνον". Άντε πες ότι η άλλη του ψιλοφορτώθηκε και πήγε (που προσωπικά δεν κατάλαβα κάτι τέτοιο απ΄το ποστ), τον ανάγκασε κιόλας να της γνωρίσει όλο του το σόι;
#5"Οι κοπέλες δεν χάνουν το ίδιο ποσοστό αξίας γιατί έτσι κι αλλιώς δεύτερες είναι στην κατάταξη, αλλά κυρίως η δική τους ομοφυλοφιλία δεν εμπεριέχει διείσδυση άλλου είδους. Κατά τας Γραφάς, όποιος δέχεται την διείσδυση, είναι δεύτερης διαλογής, κατά συνέπεια οι γυναίκες είναι πιο άνετες στην ιδέα της δικής τους ομοφυλοφιλίας."Δεν το ειχα δει ποτέ απο αυτή την οπτική. Απίστευτο. Πάρα μα πάρα πολύ ενδιαφέρον! Ευχαριστούμε Λένα.
#3 Ο σύζυγός μου λεει ότι όπου υπάρχει ύβρις ακολουθεί νέμεση. Wishful thinking? Ίσως. Εγώ πιστεύω απλά ότι ένας παλιάνθρωπος που κάνει κακό σε πολλούς, στατιστικά και μόνο θα την πατήσει και ο ίδιος άσχημα κάποια στιγμή. Επίσης πιστεύω ότι ένας παλιάνθρωπος του μέσου όρου (πχ. ένα κακό αφεντικό που προσβάλει, φωνάζει, καταπιέζει) τρώει ήδη ένα πακέτο στη ζωή του, που δεν γνωρίζουμε, και γι'αυτό φέρεται σκατένια στους άλλους. Κάπως έτσι το βλέπω σε γενικές γραμμές. Το σύμπαν νομίζω ότι αδιαφορεί πλήρως και δεν θα αποδώσει ποτέ δικαιοσύνη!
Πιστεύω ότι ο σημαντικότερος λόγος ύπαρξης των θρησκειών δεν είναι ο φόβος του θανάτου, αλλα αυτή ακριβώς η ανάγκη για δικαιοσύνη: δεν θέλουμε να τελειώνουν όλα εδώ, σ' αυτή τη ζωή, γιατί είναι τόσο σκατένια άδικη: είναι πολύ δύσκολο να αποδεχτούμε ότι δεν υπάρχει συμπαντική δικαιοσύνη - η πίστη σε κάτι τέτοιο κάνει την φθαρτότητά μας λίγο πιο ανεκτή.
#3 Ωραία θα ήταν, πράγματι. Κι εγώ έχω εκστομίσει φρασούλες όπως "Karma is a bitch" κλπ βλέποντας την κατάληξη μερικών αλλά, και να'θελα, θα ήταν αδύνατον να πίσω τον εαυτό μου ότι κάτι τέτοιο όντως ισχύει.Δεν θα ήταν κάπως γελοίο να πιστεύουμε ότι ισχύει για κάποιον που μας έκλεψε μια προαγωγή, ή ένα γκόμενο, ή και το αμάξι, αλλά όχι ας πούμε για δικτάτορες που οργάνωσαν γενοκτονίες;Ο παππούς μου - που μόνη του αμαρτία ήταν ότι αγαπούσε τα τηγανητά - έπαθε όλες τις αρρώστιες που έχουν να κάνουν με καρδιά, διαβήτη και δε συμμαζεύεται, έχασε ένα πόδι, πέρασε χρόοονια με συνεχείς αιμοκαθάρσεις και πέθανε κατάκοιτος στα 70 του.Οι περισσότεροι αιμοσταγείς δικτάτορες που ξέρω πέθαναν σε μεγαλύτερη ηλικία και με λιγότερη ταλαιπωρία.Κατα τ'άλλα, όπως λέει και η Λένα, υπάρχει το θέμα δράσης-αντίδρασης.Αν σκορπίσω πολλές μπανανόφλουδες εκεί που περπατάω, κινδυνεύω να πατήσω κι εγώ καμία. Όχι επειδή εγώ την έριξα, αλλά επειδή είναι στο πάτωμα.