Στο σημερινό «Α μπα»: εκτός θέματος

Στο σημερινό «Α μπα»: εκτός θέματος Facebook Twitter
74

 

__________________
1.

Αγαπητή Α, μπα
Είμαι 18 χρονών και ξεκίνησα φέτος και τις σπουδές μου. Αν και μένω σε διαφορετική πόλη, με αρκετούς ξένους ανθρώπους να με περιτριγυρίζουν και μία εντελώς διαφορετική καθημερινότητα, εξακολουθούν να με προβληματίζουν και να με κρατούν πίσω καταστάσεις που έζησα στην πόλη που μεγάλωσα. Πίστευα ότι με την αλλαγή αυτή που θα ζούσα με τις σπουδές και τους καινούριους ανθρώπους που θα γνώριζα θα τα ξεπερνούσα όλα αυτά, αλλά μάταια! Βλέπεις, πριν από 3 χρόνια είχα την τύχη ( ή ατυχία αλλά δεν μου αρέσει να το σκέφτομαι έτσι) να γνωρίσω τον, μέχρι πρότινος κολλητό μου, Νίκο. Με τον καιρό όσο τον γνώριζα τον συμπαθούσα και μου άρεσε ολοένα και περισσότερο! Μέχρι που συνειδητοποίησα ότι ήμουν ερωτευμένη μαζί του. Αλλά δεν το παραδέχτηκα ποτέ. Εν το μεταξύ, του είχα γνωρίσει την κολλητή μου, την οποία είχε συμπαθήσει αρκετά, την Ευγενία. Δεν μου είχε δείξει ποτέ με κάποιο τρόπο ότι μπορεί να του αρέσει. Μετά από μια μικρή περίοδο, αφού είχαν γνωριστεί, άρχισαν να κάνουν παρέα. Πολλές φορές βγαίναμε οι τρεις μας και περνούσαμε πολύ ωραία. Αλλά, μέσα σε διάστημα περίπου τριών μηνών τα έφτιαξαν! Χωρίς καμία προειδοποίηση, χωρίς δεύτερη σκέψη. Δύο άνθρωποι από δύο εντελώς διαφορετικούς κόσμους, έγιναν ζευγάρι. Όταν το έμαθα έχασα τη γη κάτω απ τα πόδια μου. Το χειρότερο ήταν οι φορές που βγαίναμε και τους έβλεπα να φιλιούνται μπροστά μου. Η σχέση τους όμως ήταν προβληματική. Δεν υπήρξε φορά που να μην τσακωθούν και να μη βρεθώ εγώ στη μέση. Φέτος το καλοκαίρι χώρισαν. Η σχέση τους κράτησε έναν χρόνο και υπήρξαν παραστρατήματα και από τις δύο πλευρές. Μετά από τόσο καιρό όμως εγώ παραμένω κολλητή του Νίκου αλλά και ερωτευμένη μαζί του. Πολλές φορές μου πέρασε απ το μυαλό να του μιλήσω αλλά δεν έχω το θάρρος. Μου είναι αδύνατον να τον ξεπεράσω και αυτό με βαραίνει και ψυχολογικά. Θα ήθελα να μου πεις την γνώμη σου αλλα και μία ιδέα για το τι μπορώ να κάνω. Ευχαριστώ πολύ!- Μαργαριτα

Όταν ακούω για κάποιον που είναι ερωτευμένος για μια αιωνιότητα αλλά το κρατάει επτασφράγιστο μυστικό κλεισμένο στη φούχτα με άκαμπτα δάχτυλα και το παρουσιάζει σαν δραματική θυσία, αυτό που σκέφτομαι αυθόρμητα είναι ότι κατά βάθος θέλει βραβείο.


Η λέξη που χρησιμοποιείς, το «δεν το παραδέχτηκα», μου φαίνεται πολύ αποκαλυπτική. Ηρωική. «Δεν το παραδέχτηκα ποτέ, και μου έκαναν τα πιο φριχτά βασανιστήρια. Φιλιόταν μπροστά μου, αλλά εγώ και πάλι δεν το παραδέχτηκα. Τα χάλασαν, εγώ ακόμα ερωτευμένη, αλλά και πάλι, δεν το παραδέχομαι.» Ναι, έβαλες και τη λέξη «θάρρος». Όμως δεν χρειάζεται να παραδεχτείς τίποτα. Να φλερτάρεις χρειάζεται. Βασικά, να ζήσεις. Να το πάρεις απόφαση ότι η ζωή είναι φουλ σε αντικρουόμενα και επικίνδυνα συναισθήματα, και να μην κρύβεσαι πίσω από τη φαντασίωση για να αποφύγεις να δεις αν η πραγματικότητα είναι εξίσου καλή.


Όλοι φοβούνται. Ποιος δεν φοβάται όταν εκδηλώνει ενδιαφέρον για κάποιον, ακόμα και φιλικό; Ένα μέρους του φόβου σου είναι αυτό, φόβος, αλλά αν φοβάσαι τόσο πολύ την απόρριψη που προτιμάς να κάθεσαι και να υποφέρεις για χρόνια και να βλέπεις τους άλλους να ζουν μπροστά σου κι εσύ να βράζεις και να χάνεις την γη κάτω από τα πόδια σου και πάλι να δηλώνεις ότι δεν κάνεις τίποτα επειδή φοβάσαι, δεν μπορώ παρά να αναρωτηθώ: Το τσαλάκωμα δεν το γλιτώνεις, είτε συμμετέχεις στη ζωή, είτε παραμείνεις θεατής, όπως κάνεις τώρα, άρα γιατί διαλέγεις το ρόλο του θεατή; Μήπως περιμένεις να αναγνωριστεί η στωικότητα σου για να πέσει ο άλλος έτοιμος στην αγκαλιά σου;

__________________
2.


Πως μπορείς να αποβαλλεις την αρνητικη ενεργεια της ημερας κάπου αλλου και όχι στους κοντινούς σου ανθρώπους που αγαπας?- hier

Με αυτοκυριαρχία. Αν δυσκολεύεσαι με την έννοια, σκέψου τον εαυτό σου χωρίς την στήριξη των κοντινών σου ανθρώπων που αγαπάς. Αν δεν μπορείς με τίποτα να επιβληθείς στον εαυτό σου, μάλλον σημαίνει ότι τους θεωρείς δεδομένους.


(Η απάντηση είναι μόνο για την αποβολή της αρνητικής ενέργειας της ημέρας πάνω στους άλλους. Με αυτό υποθέτω ότι εννοεί τι να κάνει που άλλα του φταίνε, και σε άλλους τα ρίχνει. Αλλιώς, τις δυσκολίες της ημέρας, μόνο στους κοντινούς σου μπορείς να τις πεις. Να τις πεις, να τις συζητήσεις, για να δεις ότι δεν είναι τόσο μεγάλες όσο ακούγονται στο κεφάλι σου. Όχι να τις καταπίνεις και μετά να ουρλιάζεις στο παιδί σου επειδή δεν τρώει τον αρακά.)

__________________
3.


Αγαπητη Λενα,
Θα ήθελα τη συμβουλή τη δική σου και των αναγνωστών σου για ενα θέμα που με απασχολει. Είμαι παντρεμενη και έχω ενα παιδί 5 χρονών και ένα μωρό 5 μηνών. Από τότε που γεννήθηκε το μωρό δεν έχω σχεδον καθόλου διάθεση για ερωτική επαφή. Αυτό οφείλεται κατα γνώμη μου σε ορμονικούς λόγους (θηλασμός), σε κούραση από φροντίδα 2 παιδιών και απο το γεγονος οτι δε σταμάτησα δουλειά (part time) σχεδόν καθόλου .Το θέμα είναι ότι ο άντρας μου αντιδρά σε αυτό, νιώθει παραμελημένος. Προσπαθώ ,αλλά δε μου προκύπτει άνετα, άσε που οι συνθήκες με παιδιά είναι δύσκολες. Έχουμε συνέχεια καβγάδες, ο άντρας μου αντιδρά άσχημα με βρίζει ,φωνάζει, με ειρωνεύεται(οτι δεν είμαι γυναίκα ,ότι δεν ξέρω πως να κρατήσω έναν άντρα κτλ.)Οπότε το κλίμα είναι αρνητικό και εγώ τόσο πιο πολύ δεν έχω διάθεση. Τι με συμβουλεύετε να κάνω;;Έχει περάσει κανεις παρόμοια φάση με γάμο;;;Ευχαριστώ πολύ για απάντηση-Alexia

Σίγουρα. Είναι κοινό πρόβλημα. Άλλοι έχουν περάσει και χειρότερα. Άλλοι όμως έχουν περάσει πολύ καλύτερα. Και από αυτούς που τα πήγαν χειρότερα, άλλοι χειροτέρεψαν ακόμη περισσότερο, κι άλλοι όχι.


Αυτό που θέλεις να ρωτήσεις είναι «έχει πάθει κάποιος άλλος ακριβώς αυτό που έπαθα εγώ, και πώς το έλυσε». Κανείς δεν έχει πάθει ΑΚΡΙΒΩΣ αυτό που έχεις πάθει εσύ, γιατί κανείς άλλος δεν είναι εσύ, και κανείς άλλος δεν είναι ο άντρας σου. Ο καθένας θα πει το μακρύ του και το κοντό του, αλλά το μόνο που θα κάνει, είναι να ξαναπεί αυτό που έχει ζήσει ο ίδιος και θεωρεί απολύτως εφαρμόσιμο για τους πάντες που έχουν μια παρόμοια ιστορία, μόνο που δεν θα είναι παρόμοια. Κανείς δεν ξέρει τι είσαστε μεταξύ σας. Πώς έχουν οριστεί οι ισορροπίες, τι πικρίες υπάρχουν από παλιά, πότε άρχισαν όλα, και όλες τις λεπτομέρειες που κάνουν την ιστορία αυτή δική σας.


Δεν υπάρχει τρόπος να δικαιολογηθούν οι ειρωνείες και οι φωνές, αλλά μόνο εσύ ξέρεις τι βαρύτητα έχουν και τι μπορείς να κάνεις γι' αυτές. Το πρόβλημα είναι προφανές, αλλά η λύση, καθόλου. Φώναζε πάντα όταν δεν γινόταν το δικό του; Εσύ φωνάζεις; Επικοινωνείτε γενικά με φωνές και ειρωνείες, ή είναι καινούριο; Μόνο κάτι γενικά μπορεί να πει κανείς. Οι φωνές σημαίνουν ότι δεν επικοινωνείτε, και το ποιος έκοψε την επικοινωνία, αν υπήρχε ποτέ ουσιαστικά, ποιος αντιδρά σε αυτή, ποιος κάνει αντίσταση και ποιος κάνει την επίθεση και πώς αλλάζουν αυτά ακόμη και μέσα στη μέρα, για κάποιον που βρίσκεται απ' έξω είναι εντελώς αόρατο.


Όταν χάνεται η επικοινωνία σε ένα ζευγάρι, αν είναι αδύνατο να βρεθεί το νήμα, μόνο τον σύμβουλο σχέσεων μπορώ να σκεφτώ ως χειροπιαστή λύση.

__________________
4.


Πώς να γίνω ανεξάρτητος ενήλικας άνθρωπος? Εξαρτώμαι υπερβολικά πολύ από τους ανθρώπους και από τις αντιδράσεις τους. Όχι μόνο από τους αγαπημένους μου, κυρίως από αυτούς αλλά μεταξύ μας στεναχωριέμαι ακόμα και για τους σχεδόν αγνώστους. Προσκολλώμαι σε φίλους και συντρόφους. Γίνομαι ασφυκτική, παίρνω κατάκαρδα όλες τις συμπεριφορές τους. Διψάω για αποδοχή. Όλοι μας. Εγώ σε βαθμό παθογένειας. Γίνομαι αυτοκαταστροφική στις σχέσεις μου, σχεδόν προκαλώντας το τέλος τους. Δοκιμάζω ποσό με έχουν ανάγκη και αν τυχόν αντιληφθώ πως μπορούν και χωρίς εμένα χαρούμενες και πλήρεις ζωές κλαίω την μοίρα μου...εντάξει δεν είμαι πάντα έτσι. Αλλά είμαι και έτσι σε πολλές φάσεις της ζωής μου. Είμαι φοιτήτρια 21 αν έχει σημασία. Ονειρεύομαι να μπορώ να ζω χαρούμενα χωρίς να έχω ανάγκη την αγάπη και τον θαυμασμό όλων των γύρω μου. Βοηθήστε με πολυαγαπημένη Ά,μπα. Ρίξτε καμμια ιδέα. Θερμοευχαριστώ εκ των προτέρων.

Ναι, έχει μεγάλη σημασία ότι είσαι 21. Αν τα έγραφε αυτά κάποιος που είναι 65, θα ήταν διαφορετικά, νομίζω ότι το καταλαβαίνεις και μόνη σου.


Όλοι μας διψάμε για αποδοχή, αλλά με τα χρόνια καταλαβαίνουμε ότι, αν παίξουμε σωστά τα χαρτιά μας, η αποδοχή των άλλων δεν είναι ο μοναδικός δρόμος για αυτό-επιβεβαίωση. Η ανάγκη για την αποδοχή των άλλων μειώνεται όταν καταλαβαίνουμε ότι αυτό που ψάχνουμε τελικά, είναι κάτι πολύ πιο μόνιμο αποκούμπι, και πολύ πιο δύσκολο να επιτευχθεί, γιατί δημιουργείται κυρίως με πολλή δουλειά, με πάρα πολύ κόπο και ιδρώτα: είναι η αποδοχή του εαυτού μας.


Η αποδοχή του εαυτού δεν είναι ένα κουμπί μέσα σου που έχει on και off για να το ενεργοποιήσεις, ούτε είναι «μέσα στο μυαλό σου», ούτε είναι θέμα του «πώς το βλέπεις». Αν δεν κάνεις την δουλειά, θα παλεύεις στα κύματα της αμφιβολίας και κάθε βλέμμα θα σου φαίνεται στραβό και κάθε σχόλιο ειρωνεία. Η αποδοχή δεν είναι «έτσι είμαι και σε όποιον αρέσω», αλλά «έχω αυτά τα θετικά, και αυτά τα αρνητικά. Θέλω να βελτιώσω τα θετικά, και γι' αυτό θα προσπαθήσω πάρα πολύ, και θα προσπαθήσω να κάνω το άλφα και το βήτα και το γάμα. Θέλω να μειώσω σε ένταση τα αρνητικά, και θα προσπαθήσω ακόμη περισσότερο, με αυτόν τον τρόπο. Παρόλα αυτά, ξέρω ότι και πάλι δεν θα αρέσω σε όλους. Θα με πειράζει, αλλά θα επικεντρώνομαι στο να αρέσω σε αυτούς που έχουν σημασία σε μένα». Κάπως έτσι.


Το έχω πει εκατό φορές, αλλά θα χρειαστεί να το ξαναπώ, για τη φίλη που ρωτάει. Η βελτίωση του εαυτού επιτυγχάνεται με διάβασμα, πάρα πολύ διάβασμα, από πολλές –αξιοσέβαστες και αξιόπιστες, είναι πασίγνωστες, αυτές που ξέρεις εννοώ- πηγές, από πολλούς αξιοσέβαστους, αξιόπιστους και κλασικούς συγγραφείς, και με έκθεση σε νέα πράγματα και με πολλές δοκιμές. Εκθέσεις, ζωγραφικές, μουσικές, τεχνολογία, ταξίδια, φαγητά, επιστήμη, και φυσικά, άνθρωποι. Μέσα από όλα αυτά, θα βρεις κάτι που θα σου τραβήξει το ενδιαφέρον. Ασχολήσου με το θέμα με ένταση, και προσπάθησε να γίνεις πολύ καλή σε αυτό (στην κατανόηση, σε γνώσεις, σε δεξιότητες). Μέσα από την διαδικασία βρες ανθρώπους που θαυμάζεις και γίνε φίλη τους. Μην σπαταλάς χρόνο με ανθρώπους που θεωρείς κακή επιρροή, αν δεν είσαι σίγουρη ότι μπορείς να αντισταθείς στην επιρροή τους. Και κάπως έτσι, με τη βοήθεια ενός ψυχολόγου, θα κάνεις άλματα.

__________________
5.


Γνωριστήκαμε τυχαία πριν 8 μήνες και κολλήσαμε με ένα τρόπο μοναδικό που σε κανέναν από τους δύο δεν έχει ξανασυμβεί. Και οι δύο έχουμε βγει πρόσφατα από μεγάλες σχέσεις και είπαμε να το πάμε σιγά σιγά και να μην πιέσουμε καταστάσεις. Η "σχέση" μας θα παρομοιάζονταν καλύτερα ως "φίλοι με προνόμια" αφού για καιρό αυτό που μας έφερνε κοντά ήταν το σεξ και η αμοιβαία ερωτική έλξη όταν βρισκόμασταν στον ίδιο χώρο. Το θέμα είναι ότι όσο περνάνε οι μήνες το πράγμα μεταξύ μας γίνεται πιο έντονο χωρίς να έχει πάρει κανείς την πρωτοβουλία να μιλήσει και να πει αυτά που νιώθει. Έχω σκεφτεί πολλές φορές να κάνω εγώ το πρώτο βήμα, αλλά όταν μένουμε μόνοι και αγκαλιαζόμαστε σκέφτομαι ότι δεν χρειάζεται να μιλήσω γιατί αυτά που νιώθω σίγουρα είναι αμοιβαία και τα λόγια περιττά.
Τώρα έφυγε στρατό και δεν θέλει να τον περιμένω, ούτε κ εγώ θέλω για να είμαι ειλικρινής. Αλλά τον γουστάρω, τον θέλω και σαν κορίτσι, σαν γυναίκα, σαν άνθρωπος θέλω να γυρίσει και να μου πει ότι με θέλει κ αυτός, ότι με σκέφτεται ή ότι μας ενώνει μόνο το σεξ και τίποτα παραπάνω.
Όλα τα αντέχω. Αυτή την αδράνεια όμως τη σιχαίνομαι. Τι λες να κάνω;- μία μπερδεμένη και ίσως ερωτευμένη τύπισσα

Μπερδεμένη δε λες τίποτα. Τι είναι αυτή η μανία με τα δίπολα και τα διλήμματα; «Μόνο το σεξ, και τίποτα παραπάνω». Και «μόνο», και «τίποτα». Κάπως δραματική δήλωση.


Όταν κάνεις συστηματικά σεξ με κάποιον, προφανώς σε συνδέουν διάφορα. Ακόμα και η σωματική έλξη, από μόνη της, σύνδεση είναι. Και αυτή μέσα στο κεφάλι σας συμβαίνει. Αν ήταν τόσο ασήμαντο το θέμα, γιατί δεν κάνεις συστηματικά σεξ με όλο τον πλανήτη;


Αυτό που θέλεις να σου πει, το έχεις ακούσει χίλιες φορές με διαφορετικούς τρόπους. Σε θέλει αρκετά όσο για να κάνετε συστηματικά σεξ, όχι με τρόπο που να είσαι στη ζωή του μόνιμα ως επίσημη φίλη του. Λες ότι κι εσύ, αν είσαι ειλικρινής, ακριβώς αυτό θέλεις, οπότε δεν θα έπρεπε να υπάρχει πρόβλημα, ούτε καν η ερώτηση. Αυτό που νομίζω ότι δε λες, και είναι η ουσία, είναι ότι φοβάσαι ότι τον θέλεις περισσότερο από όσο σε θέλει αυτός. Λυπάμαι, αλλά αν το φοβάσαι, κατά πάσα πιθανότητα έτσι είναι. Αν πιέσεις την κατάσταση, είναι πιθανό να το εξακριβώσεις με επώδυνο τρόπο.


__________________
6.

καλή χρονιά Αμπά!
Μια ανεπαίσθητη λιπογλυπτική στρατηγικου σημείου, μια έντεχνη ομαλοποίηση της μύτης, ένα ελαφρύ ανασήκωμα των παρειών του προσώπου, δύνανται να φέρουν ως άλλοι τρεις Μάγοι την αλλαγή -προς το καλύτερο- της ποιότητας ζωής μιας 40+ που δεν ξέρει πλέον πού να αποδώσει την απουσία νοήματος, στόχων και -κατάλληλου- έτερου ήμισυ;- Yak Yak

Οι πλαστικές επεμβάσεις, αν πετύχουν μπορεί να σε ανεβάσουν ψυχολογικά για λίγο καιρό, αλλά νόημα και στόχους δεν θα σου δώσουν, πόσο μάλλον κατάλληλο έτερον ήμισυ. Αυτά δεν επιτυγχάνονται με εξωτερικές επεμβάσεις, αλλά με εσωτερικούς σεισμούς και εκρήξεις. Δεν γίνεται να πληρώσεις για να βρεις νόημα στη ζωή σου, κι όποιος σου το υποσχεθεί, απλώς θέλει τα λεφτά σου. Δώσε τα καλύτερα σε έναν καλό ψυχαναλυτή.

__________________
7.


Α μπα, θα διαφωνήσω και πολύ. Ερώτηση 3 4/3/2016.

Κατ' αρχάς, τι επιχείρημα είναι ότι το κάνουν 50.000.000 άνθρωποι, άρα είναι καλό. 10% ψηφίζει Χ.Α., έχουν δίκιο; Εκατομμύρια Αμερικανοί λένε να μη διδάσκουν το Δαρβίνο στα σχολεία. Πότε αποφασίσαμε ότι αν κάτι έχει πέραση αυτομάτως είμαστε εμείς οι λάθος αν δεν το ακολουθούμε;

Και σχετικά με τις ονλάιν γνωριμίες, κάνεις δύο πολύ μεγάλα άλματα στην υπόθεση "πες ότι τον γνώρισες στο μπαρ".

1. Δεν γνωρίζουν όλοι κόσμο στα μπαρ. Μπορεί να σου βγει καλή περίπτωση (εκ πείρας) μπορεί να σου βγει και στόκερ (εκ πείρας).

2. Η ΜΕΓΑΛΗ διαφορά είναι ότι έναν άνθρωπο που θα τον πάρεις σπίτι σου γιατί τον είδες στο δρόμο και σου γυάλισε, είναι γιατί ξέρεις τουλάχιστον ότι είναι υπαρκτό άνθρώπινο ον. Δεν είναι μποτ, και αν ψωνίζεις 30χρονη ξανθιά, δεν είναι στην πραγματικότητα 50αρης φορτηγατζής. Επίσης, μέχρι να αποφασίσεις να τον πάρεις σπίτι σου, δεν έχεις δώσει κάποια σοβαρή πληροφορία για σένα, εκτός αν πάρει το dna από τη χαρτοπετσέτα σου. Στα ονλάιν, έχεις δώσει ένα σωρό στοιχεία βορά στον κάθε άσχετο. Αυτά τα δύο ενδεικτικά.

Δεν λέω ότι είναι κακό, δεν λέω ότι δεν θα έπρεπε να γίνεται, αλλά μην εξισώνουμε άσχετα πράγματα. Και όχι, η τεχνολογία δεν είναι κακή, ούτε ζω στο 19ο αιώνα, ούτε με έχει χαλάσει η πατριαρχία.

Δεν πρέπει να είσαι πιο προσεχτική όταν δίνεις τις συμβουλές σου; Δεν πετάμε απλά ένα "αυτή είναι η αποψάρα μου" για να μην έχουμε μετά συνέπειες.- Tech savvy

 

Τσάμπα θύμωσες. Είσαι εκτός θέματος.


Η κουβέντα δεν έγινε για το ποια είναι καλύτερη ή η πιο ασφαλής ή ανώτερη και κατώτερη μέθοδος για να γνωρίσεις κάποιον, ούτε εξίσωσε κανείς τίποτα. Η ερώτηση ήταν αν κάποιος που κάνει online dating είναι απελπισμένος. Η κοπέλα επίσης ρωτούσε «τι πιστεύουμε για το θέμα» σα να είναι κάτι που εμφανίστηκε προχθές και πρέπει να ερευνηθεί ως προς την χρήση του. Οι απαντήσεις ήταν πάνω σε αυτά τα ερωτήματα, και σε κανένα άλλο.


Online dating υπάρχει στην ουσία όσο υπάρχει ίντερνετ, μόνο που αρχικά δεν λεγόταν έτσι. Κάποια στιγμή κάποιοι αποφάσισαν να το οργανώσουν και να βγάλουν λεφτά από αυτό και έβγαλαν εκατομμύρια. Ήταν τόσο απλή και προφανής εξέλιξη, που κανείς μπορεί να πει ότι πολύ άργησαν. Αν τώρα, το 2016, κάποιος ρωτάει «τι πιστεύετε για το online dating, να το δοκιμάσω;» είναι σα να ρωτάει κάποιος το 1970 τι πιστεύουμε για τα ταξίδια με αεροπλάνο, να τα δοκιμάσει; Τι σημασία έχει τι πιστεύουμε εμείς ή η κουμπάρα ή η κάθε τυχαία που θα πει ότι δεν είναι στη φύση του ανθρώπου να πετάει – εκατομμύρια ταξίδια έχουν γίνει ήδη, και τα αποτελέσματα υπάρχουν και είναι γνωστά, και τα αεροπορικά ταξίδια ήρθαν για να μείνουν, το ποτάμι δεν κυλάει προς τα πίσω. Γι' αυτό και η αναφορά στα πενήντα εκατομμύρια, tech savvy. Αφού είσαι και savvy, θα καταλαβαίνεις πόση σημασία έχει να έχει ελεγχθεί ένα τεχνολογικό μέσο από εκατομμύρια ανθρώπων, και τι σημαίνει όταν η χρήση του επεκτείνεται με ταχείς ρυθμούς. Το «απελπισμένος» είναι ένα στίγμα σχετικά με το online dating που έχει ξεπεραστεί προ πολλού. Μπορεί κάποιος να βάζει σε κίνδυνο τον εαυτό του με το online dating, αν δεν τηρεί κανόνες ασφαλείας και είναι άτυχος και όλα αυτά, φυσικά. Είναι άλλο μέσο, με άλλους κανόνες. Αλλά απελπισμένος δεν είναι.


Επίσης, δεν είπα πουθενά «πες ότι τον γνώρισες σε μπαρ», αυτό φαντάστηκες ότι το είπα, επειδή ήθελες να καταλάβεις αυτό που διάλεξες να καταλάβεις. Αυτό που έχω πει είναι ότι και το ίντερνετ μέρος είναι, και επιμένω σε αυτή την άποψη. Έχει άλλους κανόνες, αλλά μέρος είναι – δεν υπάρχει κανένας λόγος να ντρεπόμαστε αν γνωρίσαμε κάποιον σε αυτό το μέρος.


Είμαι πάρα πολύ προσεκτική όταν δίνω συμβουλές. Δεν είμαι τέλεια ή αλάνθαστη, είμαι όσο προσεκτική μπορώ, αλλά και όσο μου επιτρέπουν οι δυνατότητες μου. Εννοείται ότι λέω αποψάρες, όπως και όλοι όσοι συμμετέχουν στα σχόλια, ακριβώς όπως έκανες κι εσύ. Είναι μια στήλη ανταλλαγής αποψάρας, αυτό είναι το «α μπα», και κανείς δεν παριστάνει ότι είναι κάτι άλλο. Αν θέλεις κάτι άλλο, πρέπει να πας αλλού.


(Γιατί τόση σιγουριά ότι δεν έχω συνέπειες;)

74

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#5"...σκέφτομαι ότι δεν χρειάζεται να μιλήσω γιατί αυτά που νιώθω σίγουρα είναι αμοιβαία και τα λόγια περιττά. Τώρα έφυγε στρατό και δεν θέλει να τον περιμένω..."μιλας σε ολο το μηνυμα στον πληθυντικο, για πραγματα που αισθανεσαι ΕΣΥ. μαλλον επειδη θα θελες να ισχυει.αν τα αισθηματα ηταν αμοιβαια, θα θελατε ακρινως τα ιδια πραγματα, δλδ κατι περισσοτερο απο σεξ.δεν θα αναρωτιοσουν.η δηλωση οτι δεν θελει να τον περιμενεις, δειχνει μια ξεκαθαρη θεση του οτι εμμενει σε αυτα που ηξερες, και οχι σε κατι παραπανω οπως δειχνεις να θελεις εσυ.επομενως ασε τον πληθυντικο και κοιτα τι θα κανεις ΕΣΥ, με αυτα που θελεις και αισθανεσαι για τον τυπο.
#1περα απο το θεμα αυτοθυματοποιησης που αναλυει η abba, με το οποιο συμφωνω, πιστευω οτι το προβλημα δεν ειναι οτι δεν του εχεις εκφρασει τον ερωτα σου, αλλα το οτι δεν εχει αναλογες επιθυμιες για σενα, εκεινος.μετα απο τοση παρεα και τοση τριβη, αν υπηρχε επιθυμια εκ μερους του, θα υπηρχε ερωτισμος αναμεσα σας, δεν θα ασχολουνταν με την φιλη.επισης, με το οτι δεν το ειπες, μην θεωρεις δεδομενο, οτι δεν το εχει καταλαβει. δεν κρυβονται αυτα τοσο ευκολα.
#3Γιούπι για για, γιούπι γιούπι για!Λοιπόν ακούτε τι είχε πει ο …μέγας ποιμήν των Καλαβρύτων:Τετάρτη, 2 Δεκεμβρίου 2009ΗΜΕΡΑ ΤΩΝ ΑΤΟΜΩΝ ΜΕ ΕΙΔΙΚΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑΕΠΙΖΗΤΟΥΝ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΜΑΣΕιδικώτερα ΠΑΡΑΚΑΛΩ την ΜΗΤΕΡΑ ενός παιδιού ΑΜΕΑΝα μη απορροφάται ολοκληρωτικά ἀπό την φροντίδα του προβληματικού παιδιού της, παραμελώντας την φροντίδα του συζύγου της.Να μη εξαντλείται σωματικά, ώστε να νοιώθει εξουθενωμένη στο συζυγικό κρεββάτι και να παραδίδεται αμέσως στην αγκάλη του μορφέως.Να μη λησμονή ποτέ ότι υπάρχει και η συζυγική αγκαλιά, από την οποία οι σύζυγοι αντλούν δύναμη για τον αγώνα της ζωής.Να μη ξεχνά, ότι αν η μητέρα καταπονείται μέσα στο σπίτι με το προβληματικό παιδί, και ο πατέρας καταπονείται ἐκτός της οικίας, αγωνιζόμενος για την συντήρηση της οικογενείας του! Αλλά στον καθημερινό του αγώνα περιβάλλεται και προσβάλλεται από πειρασμούς, οι οποίοι πολλές φορές είναι ευθέως σαρκικοί.Να μη παραβλέπει λοιπόν τις βιολογικές και ψυχικές ανάγκες του συζύγου τος. Η γυναίκα που είναι πάντα φρέσκια, θερμή καί τρυφερή με το σύζυγό της, ΔΕΝ κινδυνεύει να μείνη μόνη της στον αγώνα της ζωής! Ούτε πάλι κινδυνεύει να νοιώσει απατημένη, προδομένη κλπ από τον άνδρα της!ΘΕΛΩ την μητέρα, που ανατρέφει ένα παιδί ΑΜΕΑ, να ἐχει τελειώσει εγκαίρως το χρέος της πρός το προβληματικό παιδί, ώστε να δώσει το χρόνο της και την προσοχή της στον άνδρα της, τήν ώρα που αυτός ἐρχεται στο σπίτι.ΘΕΛΩ την μητέρα αυτή να είναι φρέσκια, ξεκούραστη, χαρούμενη, περιποιημένη, καλοντυμένη, χτενισμένη, όμορφη, ακόμη και μακιγιαρισμένη αν χρειάζεται, προ πάντων όμως γλυκειά, τρυφερή και θερμή την ώρα που υποδέχεται τον άνδρα της. Να τον περιμένει με λαχτάρα στην πόρτα και να του προσφέρεται χωρίς ενδοιασμούς. Έτσι θα κατοχυρώνει τήν δική της ευτυχία, αλλά και την ευτυχία των παιδιών της.
Τι περίμενες άλλο να ακούσεις από έναν ποιμένα δηλαδή; Κατανόηση για γυναίκα; ;;; Δεν παιζει. Ο ρολος μας στη ζωη ειναι τακτός προκαθορισμενος και η θρησκεία έχει αποφανθεί επ'αυτού εκτενώς και με σαφήνεια .
Το αηδιαστικοτερο Βλαχακι ειναι που θεωρει οτι ενα παιδι, και ποσω μαλλον παιδι αμεα, ειναι ενα απολυτα ελεγξιμο μεγεθος που δεν θα ξεφυγει απο την κανονικοτητα του μητρικου "χρεους" (μπλιαξ).Γιατι ειπαμε ανθρωποι που δεν κανουν σεξ κ δεν ανατρεφουν παιδια δινουν οικογενειακες συμβουλες?
#3 Αυτό που σού προτείνω εγώ είναι να τον στείλεις πακέτο στη μαμά του ή ακόμα καλύτερα να του δώσεις ένα εισητήριο χωρίς επιστροφή για τη Σαουδική Αραβία ή το Πακιστάν. Η νοοτροπία εκεί θα του ταιριάζει απίστευτα. Όσο πιο νωρίς το πάρεις απόφαση και τον στείλεις στη μάνα του, τόσο πιο καλά θα είσαι εσύ και ιδίως τα παιδιά, που δεν θα χρειαστεί να μεγαλώσουν σε ένα περιβάλλον με διαρκείς εντάσεις.
2. Εξαρτάται τι εννοείς... Αρνητική ενέργεια επειδή έιχε κίνηση στο δρόμο? Επειδή ο/η μπροστινός/ή βρώμαγε σαν κλούβιο αυγό? Ή κάτι πιο σοβαρό? Πχ τρως πίεση στη δουλειά αυτή την περίοδο ή -το χείριστο ενδεχόμενο- απλά φυτοζωείς στη δουλειά σου και σου βγαίνουν νεύρα?Αν είναι τα 2 πρώτα βαθιές ανάσες και υπομονή ή κάνετε μια συμφωνία με τους ανθρώπους σου ότι αυτή η γκρίνια είναι γκρίνια για τη δουλειά/κίνηση/ασήμαντα πράγματα. Αν είναι το πιο σοβαρό, σε οποιαδήποτε διαβάθμιση βαθιές ανάσες και αλλαγή πορείας. Αυτό νομίζω.
#6 Κάθε ηλικία έχει το κοινό της. Δεν μπορείς να γοητεύσεις άντρα που θέλει ντε και καλά να είναι η άλλη ''μικρούλα'' - και δεν χρειάζεται κιόλας!Αυτό που έχω παρατηρήσει σε όλους μου τους γνωστούς, χωρίς να το κάνω κανόνα, είναι ότι εμφανισιακά στις μεγαλύτερες τους τραβάει το ωραίο σώμα και η περιποιημένη/κομψή εμφάνιση, καθώς και η γλυκύτητα στην έκφραση (κοινώς όχι πικρία, που γράφει πολύ άσχημα όσο περνάνε τα χρόνια και απωθεί άπαντες) - και όχι το 'φρέσκο' πρόσωπο, που ό,τι και να κάνεις εξάλλου δεν θα το πετύχεις. Σε κάθε περίπτωση, έχε στο νου σου ότι η μέθοδος της πλαστικής είναι βαρέλι δίχως πάτο - πάντα υπάρχει κάτι ακόμα που μπορείς να 'βελτιώσεις' και πάντα η άκρη του ουράνιου τόξου μετατίθεται λίγο πιο μακριά...
#3 Πόσο με θύμωσε η ατάκα του άντρα της 3, δεν μπορώ να το περιγράψω!Ποιος είναι αυτός που λέει αυτά σε μια γυναίκα:1. Που του έκανε την τιμή να φιλοξενήσει στο σώμα της τα παιδιά του 9 μηνες2. Που όπως κ να γέννησε, πιθανόν ακόμα να έχεις πόνους από ράμματα που δεν της επιτρέπουν να απολαυσει την επαφη3. Που λόγω θηλασμού, πιθανόν ακόμα να μην νιώθει καν ότι το σώμα της της ανήκει ξανά 4. Που οι ορμόνες της κάνουν παρτυ κ η επιλοχειος είναι στην γωνίαΤο ότι έχει κάνει όλα τα παραπάνω δεν είναι πράγματα που θα "έπρεπε να κρατήσουν έναν άντρα" κ να της δώσει τον χρόνο της μέχρι να ξαναβρούν τις ισορροπίες τους σαν ζευγάρι?Το να νιώθει ένας άντρας παραμελημένος αυτή την περίοδο όπως κ να έχει σεξουαλική επιθυμία, το καταλαβαίνω απόλυτα. Αλλά για αυτό πρέπει να είναι δίπλα στην γυναίκα του κ με σεβασμό κ κατανόηση να της δείξει κ την δικιά του πλευρά, που ίσως μέσα σε όλη αυτή την φουρια , μπορεί η γυναίκα να ξεχάσει.Αλλά με τέτοιες δηλώσεις αυτό που φαίνεται είναι ότι εκείνος δεν ξέρει να κρατά μια γυναίκα...γιατί έτσι (εκβιαστικα) δεν πρόκειται ποτέ να της προκαλέσει επιθυμία.Επίσης, είναι απίστευτα σεξιστής γιατί τα λέει όλα αυτά, θεωρώντας ότι είναι σε θέση ισχύος...τύπου εσύ είσαι μάνα τωρα...ενώ εγώ ωραίος κ μοιραίος κ πρόσεξε με.Στο δια ταύτα...φίλη πάρε τα πάνω σου, εξήγησε όμορφα την θέση σου...κ αν δεις να συνεχίζονται αντίστοιχες αντιδράσεις, παέι να πει ότι το θέμα σας δεν είναι ότι λείπει από την σχέση η σεξουαλική επαφή, αλλά άλλα ουσιαστικότερα πράγματα.
Με τον φοβο πως μπορει να με πετροβολησουν μερικοι να πω κατι...Συμφωνω με οσα λες αλλα βρε παιδι μου αυτο το του εκανε την τιμη να φιλοξενησει τα παιδια του στο σωμα της...Δεν ειναι παρενθετη και της χρωσταει χαρη,η μητερα των παιδιων ειναι και η εγκυμοσυνη ειναι μια φυσιολογικη και για καποιες γυναικες ομορφη περιοδος της ζωης τους.Γενικα λιγακι αυτη η θεοποιηση μερικες φορες της γυναικας απο τη στιγμη που μενει εγκυος και για την υπολοιπη ζωη της ως μανα και εμενα που ειμαι γυναικα μου ακουγεται καπως.Ας μην τρελαινομαστε επειδη κυκλοφορουν και καποιοι,αρκετοι δεν αντιλεγω,δειλοι η λιγοι η εγωκεντρικοι η τελος παντων οτι ειναι.Η μητροτητα και η διαδικασια της ειναι κατι που κανει η γυναικα επειδη το επιλεγει και το νιωθει και οχι για να κανει χαρη σε καποιον και δεν θα επρεπε να θεωρειται ως ανωτεροτητα απεναντι στον υπολοιπο ατεκνο γυναικειο πληθυσμο η τους αντρες.Λιγο χαλαρα παιδια γιατι υπαρχουν και μανες εκει εξω που δεν ειναι ουτε για να τις φτυσεις και σαν ανθρωποι και απεναντι στα παιδια τους και απεναντι σε ενταξει συζυγους και οικογενειες!
!!!!???!!! Συμφωνώ, μαζί σου...απλά αυτή η φράση μου είναι δοσμένη με όλη την υπερβολή για να καταλάβει ο συγκεκριμένος τύπος ότι η εγκυμοσύνη είναι μεν φυσιολογική διαδικασία κ επιλογή της γυναίκας, αλλά απαραίτητη για να γίνει κ εκείνος πατέρας(δεν θα την απηύθυνα σε ένα άτομα με ενσυναίσθηση).γενικά κατα καιρούς έχω ακούσει διάφορα...από τυπο που η γυναίκα του είχε παρει 6 κιλα στον 7ο μηνα εγκυμοσύνης...ότι δεν μπορεί να κανει σεξ μαζί της ετσι οπως εχει γίνει, μέχρι κ ότι το κέρατο δικαιολογείται στην εγκυμοσυνη γιατί ο άντρας έχει ορεξεις κ η γυναικα του δεν μπορεί..hello!!! Για καποιο λόγο συμβαίνουν αυτά...για να γίνεις κ εσύ πατερας...Σε αυτούς απευθυνεται η φράση μου αυτη.Προφανώς δεν συμφωνώ με την θεοποίηση μιας γυναίκας μόνο κ μόνο επειδή έγινε μάνα, αλλά για εννέα μήνες κ και κάποιους μήνες έπειτα αξίζει την κατανόηση μας.
Για το #1 ολη η σκασιλα ειναι που η ιδια τους εφερε σε επαφη κι αυτος προτιμησε την αλλη!!Γι αυτο νεαρη μου φιλη πηρες ενα μαθημα. Δεν θα διευρυνεις εσυ τον κοινωνικο κυκλο των φιλων σου που σου καλαρεσουν. Για να μην ρισκαρεις να βγεις δευτερη παλι, αφου σε τσουζει.
Νομίζω πως η φίλη της ερώτησης 3 δεν ρωτάει τόσο το αν είναι φυσιολογική η ελλειψη ερωτικής διάθεσης. Είναι εντελώς φυσιολογική και το ξέρει. Και το ξέρουν όλοι είτε από τους εαυτούς τους, είτε από κοντινούς τους ανθρώπους. Ρωτάει αν είναι φυσιολογική η κατά τα άλλα Γαϊδουρινή, Ελεεινή και 'Αθλια συμπεριφορά του συζύγου της απέναντί της. Πιθανόν η συμπεριφορά του να χειροτέρεψε μετά τη γέννηση του μωρού, αλλιώς -κατά την άποψή μου πάντα- η φίλη δεν θα έκανε την ερώτηση.*Η ατάκα "δεν μπορείς να κρατήσεις άντρα" μου χτυπά καμπανάκια ότι του έχει μπει η ιδέα να ξενοκοιτάξει. Ελπίζω κι έυχομαι να κάνω λάθος και μακάρι σήμερα που διαβάζουμε την ερώτηση να έχει ξεπεράσει τα προβλήματα το ζευγάρι, με όποιον τρόπο
@7Θέλω να πω δυο πράγματα πάνω στα 2 ενδεικτικά επιχειρήματα σου σχετικά με τις ον λάιν γνωριμίες, ως κάποια που συμβιώνει πια με την ον λάιν γνωριμία της, που κοντεύει τα 5 χρόνια σχέσης.Οπουδήποτε και να γνωρίσεις έναν άνθρωπο, πας γυρεύοντας αν τον πάρεις στο σπίτι σου ή πας στο δικό του, πριν νιώσεις ικανοποιητικά ασφαλής μαζί του. Η ψυχική ισορροπία κάποιου δεν αποδεικνύεται από το ότι κυκλοφορεί ελεύθερος και φλερτάρει άρα δεν εξασφαλίζει ότι μια γνωριμία σε μπαρ ελαχιστοποιεί τις πιθανότητες να πέσεις σε ψυχάκια/μ@λάκα/επιπόλαιο.Το να μιλάς από το προφίλ σου στο φέισμπουκ με έναν άγνωστο, με το πραγματικό σου όνομα, φωτογραφίες, τοποθεσίες κ.λπ. είναι το ίδιο παρακινδυνευμένο με το να αποκαλύψεις τις ίδιες πληροφορίες πίνοντας ποτάκια με κάποιον που μόλις γνωρίστηκες και δεν έχεις απολύτως καμία ιδέα ποιος είναι. Το άτομο που θα κάνει ον λάιν γνωριμία και θα ανακαλύψει πως μιλούσε με μποτ ή φορτηγατζή είναι πάρα πολύ πιθανό και σε λάιβ γνωριμία να πέσει σε κάποιον που θα εξαφανιστεί την επόμενη μέρα ή θα βγάλει μη αναμενόμενα γούστα. Προσωπικά, παρόλο που ο σύντροφος μου δε μου είχε δώσει κανέναν λόγο να νιώθω ανασφάλεια (δε θα κουράσω με λεπτομέρειες), βρεθήκαμε σε άλλο μέρος από αυτό που κατοικούσα, το οποίο γνώριζα καλά, είχα πάει με το αυτοκίνητο μου και είχα πάντα το κλειδί στο πορτοφόλι μου γιατί ανά πάσα στιγμή μπορεί να άλλαζα γνώμη και δεν είχα καμία πρόθεση να διαπραγματευτώ οτιδήποτε. Έχω φίλη που παντρεύτηκε γνωριμία του μπαρ αφού είχε καταγοητευτεί από την ατάκα "χόρτασα τη ζωή, τη γλέντησα και τώρα θέλω ένα λιμάνι ν'αράξω". Στη Θεσσαλονίκη ήταν, ούτε γνωστός αλλά ούτε και άγνωστος. Σήμερα έχει παιδί και είναι θύμα ψυχολογικής (ελπίζω μόνο τέτοιας) βίας και δεν μπορεί να χωρίσει. Δεν φταίει το μπαρ, φταίει το ότι πάντα τη γοήτευαν καταδικασμένες σχέσεις και είχε ως κριτήριο τα λόγια. Γραπτά ή προφορικά, μικρή σημασία έχει. Είτε γράψει κάποιος "γειά σου κούκλα, ωραία φωτο" είτε πει "κρίμα να κάθεται μόνη τόσο όμορφη κοπέλα", προσωπικά δεν το βρίσκω αρκετό για να αξίζει απάντηση.
Ακριβώς βρε Πόντια. Είναι δυνατόν να μοιραστείς πολλές προσωπικές πληροφορίες με κάποιον που μόλις γνώρισες, ζωντανά ή online; Και από την άλλη, είναι δυνατόν να βάλεις σπίτι σου κάποιον που δεν έχεις κάποια εχέγγυα για το ποιόν του, με όποιον τρόπο κι αν τον γνώρισες;
#2. Πολλά μπορείς να κάνεις. Μπορείς να εκτονωθείς με μια έντονη σωματική δραστηριότητα (τρέξιμο, κικ μπόξινγκ κλπ). Με διαλογισμό. Επίσης μπορείς να διοχετεύσεις όλη την περίσσια ενέργεια σε ένα δημιουργικό χόμπι (μαγειρική, ζωγραφική, συγγραφή). Απλά να ξαπλώσεις στο κρεβάτι με κλειστά μάτια και να ακούσεις την αγαπημένη σου μουσική. Αν πάλι σου έρθει να χορέψεις ακόμα καλύτερα :)Αν πάλι νομίζεις ότι με όλα αυτά απλά τα κρατάς μέσα σου και δεν φεύγουν, μπορείς να πεις σε κάποιον ότι έχεις νεύρα, θέλεις κάπου να ξεσπάσεις και να μην το πάρει προσωπικά (εγώ το κάνω αυτό με τη μαμά μου και λειτουργεί άψογα!).
Aγαπητή #2 δεν φαντάζεσαι πόσο σε νιώθω το έχω περάσει και προφανώς δεν είμαι η μόνη!! Κατ΄αρχάς για να βρίζει και να ειρωνεύεται ο άντρας σου σ΄αυτή τη δύσκολη για σένα περίοδο υποπτεύομαι πως δεν ήταν και πριν και τόσο υποστηρικτικός ουτε πολυυπόλιζε τις ανάγκες σου. Φυσικά και δεν έχεις ερωτική διάθεση, το παράξενο θα ήταν να είχες, με ένα νήπιο, ένα μωρό σε φάση θηλασμού με δουλειά (έστω και part time) και τη φροντίδα σπιτιού κλπ κλπ. Εχω γίνει έξαλλη για άλλη μια φορά με την φράση "δεν μπορείς να κρατήσεις έναν άντρα" λες και σου χαρίσαν το τρόπαιο και δεν είσαι ικανή να το "κρατήσεις"!!!!!! Προσπαθείς όπως λές, ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΣ για κείνον γιατί φαντάζομαι ότι στο τέλος της μέρας η πρώτη σου σκέψη δεν είναι πως θα βάλεις τα πιο σέξυ σου εσώρουχα για να αποπλανήσεις τον ΑΝΤΡΑ!!!!Μην τα βάζεις με το εαυτό σου, δεν είσαι υπεράνθρωπος δεν είσαι superwoman, ΔΩΣΤΟΥ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ!!! ΠΕΣ ΤΟ ΜΕ ΚΑΘΕ ΤΡΟΠΟ!!!!! ΧΩΡΙΣ ΦΩΝΕΣ ΚΑΙ ΥΣΤΕΡΙΕΣ, απλά ΚΑΝΤΟΥ ΣΑΦΕΣ ότι είσαι πτώμα από την κούραση, ότι χρειάζεσαι τη βοήθειά του και ότι το σέξ δεν είναι παραχώρηση της γυναίκας προς τον άντρα αφέντη, αλλά αποτέλεσμα ΕΠΙΘΥΜΙΑΣ και επιθυμία με τις δεδομένες συνθήκες δεν υπάρχει και δε γίνεται να υπάρξει και ΔΕΝ ΦΤΑΙΣ ΕΣΥ ΓΙ΄ΑΥΤΟ!!!!! Το πρότυπο της superwoman, υπάρχει μονο στα περιοδικά ή στα πολύ πλούσια ζευγάρια που αγοράζουν χρόνο αγοράζοντας υπηρεσίες...Αυτά από μια ομοιοπαθή πριν αρκετά χρόνια..
Εεεε!!!! Μα ναι!!!! Αμάν πια με τα υπερτροφικά "παιδιά" που απο την αγκαλιά της μανούλας θέλουν να βρούν την αντίστοιχη αγκαλιά της συζύγου-μητέρας-συντρόφου-καθαρίστριας-θεογκόμενας και ο κατάλογος τέλος δεν έχει!!! Αι σιχτίρ πια!!!! Συγχύστηκα πάλι!!!! Και σιγά ρε μάγκα που θα απειλείς εμμέσως πλην σαφώς ότι θα ξενο...ξεις κιόλας!!!!Αντί να γίνεις άνθρωπος και να φερθείς σαν πατέρας και σύντροφος...Δεν υπάρχει περίπτωση να αλλάξει αυτός ο άνθρωπος...λυπάμαι που το λέω αλλά από πολύ δύσκολο ως αδύνατο το βλέπω...και να κάνει καμιά δουλειά μέσα στο σπίτι θα το χτυπάει στους αιώνες των αιώνων σα να σου κανε και χάρη....ΟΥΟΥΟΥΟΥΦΦΦΦΦΦΦ ΤΑ ΠΗΡΑ ΚΡΑΝΙΟ!!!! Και δυστυχώς εν Ελλάδι είναι η πλειοψηφία!!!! Που μου θέλουν και οικογένεια!!!!!!
Αντιθετα εχει αφθονους λογους να γκρινιαζει ενω κανει την κουτσουκελα του απο ψυχολογικης αποψεως:1. Νιωθει θυμο γιατι νιωθει ακομα εντονοτερα το ποση ανεμελια χανει ως νεος πατερας κ συζυγος.2. Νιωθει ενοχες γιατι γνωριζει οτι αυτο που κανει δεν ειναι σωστο. Κι επειδη του λειπει η παιδεια για να αυτοπεριοριστει και να επανορθωσει ξεσπα στο κοντινοτερο ανθρωπο, εν προκειμενω την γυναικα του.3.Νιωθει
(κοπηκε, τι σπαστικο που ειναι στο κινητο!)Ελεγα λοιπον οτι ξεσπαει ενοχη στη γυναικα του γιατι δεν ξερει πως να την διαχειριστει.3. Νιωθει ασχημα με τον εαυτο του λοιπον κι επειδη δεν ξερει πως να το αλλαξει ριχνει το φταιξιμο στη γυναικα του ("εσυ φταις που με οδηγησες εκει γιατι δεν μου καλυπτεις τις αναγκες") . Επιπλεον επειδη η γυναικα του αντι νσ του ριξει δυο σκαμπιλια κσι να του πει "κανε μου ενα ξεγυρισμενο στοματικο να με αναψεις" δικαιολογειται, μπαινει δηλαδη σε θεση αμυνας, αυτο τον κανει να την υποτιμα. Και ετσι βγαζει τελικα και τον εαυτο του δικαιολογημενο!!Το θεμα δεν ειναι να ανακυκλωνουμε τι ειναι το σωστο σε ενα ιδεατο κοσμο. Οσοι εχουμε ελαχιστη ευαισθησια το ξερουμε ηδη. Το θεμα ειναι με βαση του πως λειτουργουν οι ανθρωποι να βγουμε απο την θεση της δασκαλας που κουναει το δαχτυλο λεγοντας "μα δεν εχεις ντιπ κατανοηση και ενσυναισθηση?" και νακινουμε τις καταστασεις προς μια καλυτερη ισορροπια και οριοθετηση.Ο συζυγος ειναι ολιγον μ@λακας, ναι, αλλα ειναι ο δικος της μ@λακας και με αυτον πρεπει να δουλεψει. Με 5 μηνων βρεφος κι ενα νηπιο δεν χωριζεις τοσο ευκολα χωρις υποστηρικτικες δομες (τις οποιες δεν αναφερει) ουτε φαινεται να αποζητα να χωρισει απο οσα διαβασα.Επομενως ο μονος τροπος γισ να βελτιωθει η κατασταση κ να παψει να ειναι θυμα και ψυχολογικο whipping boy ειναι να επανοριοθετησει και να απαιτησει με πραξεις σεβασμο. Οχι με λογυδρια και με αιτιολογησεις.
#7 - Τι εννοείς με το "Επίσης, μέχρι να αποφασίσεις να τον πάρεις σπίτι σου, δεν έχεις δώσει κάποια σοβαρή πληροφορία για σένα, εκτός αν πάρει το dna από τη χαρτοπετσέτα σου. Στα ονλάιν, έχεις δώσει ένα σωρό στοιχεία βορά στον κάθε άσχετο. Αυτά τα δύο ενδεικτικά."; Τι σωρό στοιχεία έχει δώσει βορά online στον κάθε άσχετο; Μιλάς λες και όσοι μιλάνε online είναι κατά κάποιον τρόπο υπνωτισμένοι να δίνουν λεπτομερείς πληροφορίες σε ξένους και μετά να τους παίρνουν και στο σπίτι τους.Βλέπω ένα άτομο που έχει "καεί" από online γνωριμίες επειδή ξανοίχτηκε ή εκτέθηκε και δεν μπόρεσε να το διαχειριστεί, κατά συνέπεια πρέπει και οι υπόλοιποι να ακολουθήσουν το παράδειγμά του, αλλά προς αποφυγή.
#3 Μου έδωσες την εντύπωση με τα γραφόμενά σου ότι αισθάνεσαι υπαίτια για την κατάστασή σου και κυρίως υπόλογη απέναντι στον σύζυγο. Το να μεγαλώνεις ένα νήπιο ταυτόχρονα με ένα μωρό δεν είναι εύκολη δουλειά. Πόσο μάλλον όταν είσαι υποχρεωμένη να φροντίζεις το σπίτι και να εργάζεσαι ταυτόχρονα! Και μόνο το βρέφος να είχες φτάνει! Δεν νομίζω ότι η πίεση που ασκεί ο σύζυγός σου και ο τρόπος που σε αντιμετωπίζει, δείχνει σεβασμό. Επιπλέον δείχνει ότι δεν σε βοηθάει και ότι θεωρεί τα "βάρη", μόνο δικά σου! Και αυτή δεν είναι και πολύ καλή ένδειξη.. Πράγματι είναι σαν να χαλάει τον κόσμο επειδή δεν γίνεται το δικό του, χωρίς να υπολογίζει τους γύρω του και τις συνέπειες.. Κακό. Πολύ κακό. Αλλά δεν το ήξερες ήδη?Δυστυχώς κανείς δεν μπορεί να σου πει μια καλή ιδέα για το τι να κάνεις, γιατί όντως το τι συμβαίνει μεταξύ σας, και το πως είναι η σχέση σας μόνο εσείς οι δύο μπορείτε να το γνωρίζετε. Η μόνη πρόταση που μπορεί να είναι πραγματικά βοηθητική τώρα είναι αυτό που σου πρότεινε και η Λένα: ένας σύμβουλος γάμου.
Σιγά μη θελήσει να πάει ο "Ελληνάρας"!!(χαρακτηρισμός συνδεδεμένος όχι με την εθνικότητα αλλά με την έννοια του καλομαθημένου μουστακαλή πολλά βαρύ και όχι, πασά στα Γιάννενα, που έμαθε να τα έχει όλα στο χέρι) Μη με παρεξηγήσετε για την έκφραση αλλά έχω βγει έξω από τα ρούχα μου γιατί από τα λεγόμενα της ερωτούσας έχω βγάλει και γω τα ίδια συμπεράσματα με την Συννεφιά και είμαι σχεδόν σίγουρη ότι πρόκειται για ένα αναίσθητο γαΐδούρι που δεν βοηθάει σε τίποτα και αράζει μπροστά στην τηλεόραση με το που γυρνάει απο την δουλειά ή βρίσκεται με τους κολλητούς του και περιμένει όταν γυρίσει, να τα έχει η γυναίκα του όλα έτοιμα στο σπίτι, να έχει κοιμήσει τα παιδιά και να τον περιμένει στον καναπέ ντυμένη με ένα ανάλαφρο νεγκλιζέ για να κλείσει όμορφα η ημέρα του, χωρίς να νοιάζεται για το πόσο εφιαλτικά δύσκολη ήταν η ημέρα αυτής της γυναίκας!!Με την έμμεση απειλή δε, ότι δε ξέρει να κρατήσει έναν άντρα, άρα σύντομα και αυτός θα κοιτάξει να βρει καμιά άλλη, αφού αυτή που έχει δε του κάνει τα χατήρια για να τον κρατήσει (λες και είναι ΤΟ κελεπούρι και Ο θησαυρός!!) με τσάτισε ακόμα παραπάνω! Στην θέση της γυναίκας, θα του απαντούσα πρώτα¨"να, η πόρτα είναι ανοιχτή και τα σκυλιά δεμένα", την στιγμή μάλιστα που έχει και δουλειά να συντηρηθεί. Αν έκανε κίνηση να φύγει, με γεια του με χαρά του θα είχα γλιτώσει από ένα ακόμα (ενήλικο) παιδί μέσα στο σπίτι. Αν δίσταζε να φύγει και συνειδητοποιούσε την απεριόριστη προσβολή που πέταξε (μαζί με το "δεν είσαι γυναίκα") και ότι δε χαμπαριάζω από τέτοια, θα του έλεγα: "Ωραία σήκω τώρα και βάλε ένα χεράκι να τελειώσουμε ό,τι πρέπει να γίνει νωρίτερα μαζί, να βάλουμε και τα παιδιά για ύπνο για να έχουμε περισσοτερο χρόνο για μας". Αυτή είναι πιστεύω η πρώτη συζήτηση που πρέπει να κάνεις μαζί του πριν πας σε σύμβουλο, που πρώτον κοστίζει και δεύτερον μπορεί να μην γίνει και δεκτός από τον σύζυγο, δεδομένου΄ότι διαφαίνεται να έχει παγιωμένες απόψεις σχετικά με τους ρόλους άντρα-γυναίκας, να μην έχει ιδέα για την συμπεριφορά του γυναικείου σώματος πριν και μετά την εγκυμοσύνη (πολλές αναπτύσσουν επιλόχιο κατάθλιψη και έχουν σοβαρά προβλήματα. Καλά συγνώμη, οι γυναικολόγοι δεν ενημερώνουν τους συζύγους για το τι επέρχεται; Μάνα, αδερφή; Δεν έχει;) και θεωρεί τα πάντα αποκλειστικά δικό σου πρόβλημα! Πρέπει να απαιτήσεις και να ξανακερδίσεις τον σεβασμό που σου αρμόζει μέσα σε μια ισότιμη σχέση!Έξαλλη έγινα, έξαλλη! Απ' την άλλη όπως λέει και η Συννεφιά, αν ήταν τέτοιος τύπος και από τον καιρό που είχατε απλά σχέση και αν εσύ είσαι και λόγω ανατροφής ο τύπος της γυναίκας που θυσιάζεται για όλους και για όλα, γιατί έτσι σε μάθανε, σου έχω νεα: Κακώς δεν είδες τα σημάδια από την αρχή καί τώρα θα είναι πολύ δύσκολο να τα διορθώσεις και επίσης, δεν θα σου δώσει κανείς βραβείο αν γίνεις χίλια κομμάτια για να αποδείξεις ότι είσαι η σούπερ γυναίκα που τα προλαβαίνει όλα. Άκουσέ με, δε πρόκειται να ακούσεις το ευχαριστώ και το μπράβο που ποθείς από κανέναν, γιατί θεωρείσαι δεδομένη αυτή τη στιγμή.Είσαι θνητή με συγκεκριμένες αντοχές. Ζήτα από το σύζυγό σου βοήθεια ευθέως και απαγόρεψέ του αμέσως να σε μειώνει με εξευτελιστικές εκφράσεις που στο κάτω κάτω της γραφής καμία επικοδομητική επίδραση δεν έχουν. Αν αρνηθεί όλα τα παραπάνω, μη στεναχωριέσαι, δε θα είσαι ούτε η πρώτη ούτε η τελευταία διαζευγμένη. Ό,τι είναι να κάνεις πάντως κάντο νωρίς, πριν περάσουν τα χρόνια και υπομένεις αυτή την κατάσταση που θα σε τρώει από μέσα συνεχώς. Αξίζεις να ζεις μια αξιοπρεπή, ευτυχισμένη ζωή με έναν σύντροφο που θα σε σέβεται, θα σε εκτιμάει και θα σου συμπαραστέκεται στις δυσκολίες της ζωής, όχι κάποιον που σε βλέπει σαν μηχανή μωρών, παραδουλεύτρα, ικανοποιήτρια σεξουαλικών επιθυμιών και εργαζόμενη που συνεισφέρει και οικονομικά συν τοις άλλοις, χωρίς αυτός να βοηθάει σε τίποτα! Ε, όχι αγαπητή φίλη! Του 'χεις κάνει τη ζωή πολύ εύκολη!
Φραουλίτσα υποπτεύομαι πάντως ότι αυτές οι ατάκες που λέει ο σύζυγος ("δεν είσαι γυναίκα", "δεν ξέρεις πως να κρατήσεις έναν άντρα" κλπ) τις λέει επειδή την έχει κάνει ήδη τη λαδιά και προσπαθεί να δικαιολογήσει τον εαυτό του και να αποδώσει αλλού τις ευθύνες! Δεν φταίει αυτός που ξενο..κοίταξε. Τι να κάνει. Άντρας είναι και έχει ανάγκες. Φταίει αυτή που δεν "εκτελεί" τα συζυγικά καθήκοντα! Φταίει αυτή που δεν μπορεί να κρατήσει τον άντρα της! :) Έτσι. Να μπορεί ο άνθρωπος να ξενογ@@@ χωρίς τύψεις! :P
"Άκουσέ με, δε πρόκειται να ακούσεις το ευχαριστώ και το μπράβο που ποθείς από κανέναν, γιατί θεωρείσαι δεδομένη αυτή τη στιγμή. Πηγή: www.lifo.gr"Φυσικά και δεν κάνεις ό'τι κάνεις για το "μπράβο" ή το "ευχαριστώ" αλλά πως να το κάνουμε, κάποια στιγμή θες κι εσύ μια αναγνώριση.
@Prince Charming Μα τω Μέγα Μακαρονοτέρας, ακριβώς αυτό το mood είχα την ώρα που έγραφα! χαχαχαχα!@Συννεφιά Δεν το αποκλείω διόλου το ενδεχόμενο αυτό! Να τα διαβάζει αυτά η αγαπητή φίλη και να αρχίσει να πονηρεύται και να σταματήσει να είναι το θύμα της υπόθεσης λέω εγώ!@Nandja Δεν έχει "ναι μεν, αλλά". Αν κάνεις κάτι και απογοητεύεσαι που δε πήρες αναγνώριση, δε το κάνεις ανιδιοτελώς, όσο και να παραμυθιάζεσαι ότι το κάνεις έτσι, απλά. Τέλος. Αναγνώριση θέλουμε όλοι, σε κατανοώ και σου δίνω 200 δίκια, απλά να είμαστε σε θέση να παραδεχτούμε ότι την ζητάμε την ρημάδα και να μη το παίζουμε υπεράνω. Δεν είναι κακό, είναι ανθρώπινο και όμορφο. Παράλληλα όμως να έχουμε και την ωριμότητα να βλέπουμε ποιός θα μας την δώσει, ποιός δε μας την δίνει, δε πα να χτυπιόμαστε κάτω και ποιός ζητάει και τα ρέστα από πάνω, σαν το "καμάρι" της ερωτούσας! Ε, όχι! ΔΙΑΖΥΓΙΟ ΤΩΡΑ που λέει και ο προλαλείσας!
@1Πολυ ομορφη η απαντηση αλλα μιση στην προκειμενη κατα την αποψη μου.Αυτα ολα θα ισχυαν ακριβως ετσι αν δεν ειχε προκυψει η σχεση με την κολλητη σου ενδιαμεσα και ηταν απλα ενας ανθρωπος στον οποιο δεν εχεις ανοιχτει ακομα.Εχεις το θαρρος και το κουραγιο να κανεις κινηση και πιθανα να ανοιξεις τους ασκους του Αιολου;Γιατι ειναι πολυ πιθανο,ακομα και απο εγωισμο η κολλητη σου να ξεσπασει παρα πολυ ασχημα.Ακομα χειροτερα να μην ειναι απο εγωισμο και να την πληγωσεις πραγματικα,αν ειναι οντως κολλητη και σε αφορα αυτο.Εμπλεξες στη μεση στους τσακωμους τους,ειχες αποψη για τη σχεση τους,αρνητικη-δυο ανθρωποι απο διαφορετικους κοσμους...και;;;;εσυ ηθελες να ειναι σημαντικο αυτο- ξερεις τα παραστρατηματα και των δυο,εκανες παρεα μαζι τους,συμμετειχες στη χαρα τους και στα προβληματα τους,εδωσες συμβουλες κλπ κλπ κλπ,φανταζεσαι πιθανες αντιδρασεις,κατηγοριες,τσακωμους,κουτσομπολιο κλπ κλπ κλπ που θα προκαλεσει ολο αυτο;Ποιος θα πιστεψει πως τρια χρονια το επνιγες και αποφασισες να το αποκαλυψεις αφου εκανε σχεση με την κολλητη σου;Εισαι ετοιμη να χασεις δυο κολλητους-γιατι ακομα και θετικη εκβαση να εχει προσεγγιση σου παυει να ειναι κολλητος-εισαι ετοιμη να χαρακτηριστεις ασχημα απο φιλους και γνωστους,εισαι ετοιμη να εισαι η παραδοπιστη φιλη;Εισαι ετοιμη να βαλεις την προσωπικη σου ευτυχια-αν υπαρξει-πανω απο ολους και ολα,κοινωνια,φιλους,ηθικη κλπ;Και τελος ασχετα με ολα τα παραπανω εισαι ετοιμη να κανεις μια σχεση με εναν ανθρωπο που ηταν με την κολλητη σου και αυτο να μην σε επιρρεασει σε συγκρισεις για το μεταξυ σας;Αλλο πραγμα να ξερεις πως ο φιλος σου ειχε ερωτικη ζωη και αλλο να εχεις υπαρξει θεατης της...Αν δεν σε αφορουν ολα αυτα τοτε δεν εχεις κανενα προβλημα περα απο μια πιθανη απορριψη αλλα να ξερεις πως αν δεν σε αφορουν ολα αυτα εισαι ενας ανθρωπος που εγω προσωπικα δεν θα ηθελα στη ζωη μου ουτε ως φιλη,ουτε ως γνωστη,ουτε ως κοπελα μου.
!!!;;;!!τι μπορει να σκεφτομουν αραγε;;;!!!;;;;Παντως οσον αφορα τις τοσες αρνητικες θα ηθελα πολυ να βαλουν τον εαυτο τους αυτοι στη θεση της φιλης και να σκεφτουν πως θα νιωσουν αν η κολλητη τους ξαφνικα που ηταν παρουσα διπλα τους σε ολη τη διαρκεια της σχεσης τους εμφανιζοταν ζευγαρι με τον πρωην.Κανεις δεν ειναι κανενος κλπ κλπ κλπ δεν παυει ομως να ειναι προδοσια.Και τελος η κοπελιτσα τα λεει πολυ ομορφα και το αδιεξοδο της μας αγγιζει ολους αλλα με μια δευτερη αναγνωση βλεπω πως το συναισθημα για τον φιλο ξεκινησε αφου τα εφτιαξε με τη φιλη και πριν ηταν απλα καλος φιλος,θεωρει αδικια το οτι δεν την προειδοποιησαν,εχει εξιλεωθει θεωρωντας την σχεση τους λαθος και κακη και πλεον το μονο της ερωτημα ειναι πως να χειριστει το "γκομενικο" για την κολλητη της δεν εκφραζει ανοιχτα καποιο αγχος.για εμενα αυτο θα επρεπε να ειναι το ζητημα,ξεκαθαρα ετσι οπως επετρεψε να γινουν τα πραγματα και οχι γιατι τρια χρονια δεν τολμαει να ανοιχτει...καποιο λογο θα εχει και ισως ειναι πως δεν εβλεπε φως πραγμα το οποιο πιθανα επιβεβαιωνεται απο το γεγονος πως το παιδι γνωρισε σε μικρο διαστημα δυο φιλες και με αυτη που του αρεσε εκανε κατι.
6 Καλή χρονιά Yak Yak! Ελπίζω πως μιλάμε για την κινέζικη! :Ρ Με άρεσε η τελευταία πρόταση της Α,μπα όπως διαβάζεται με την επόμενη εικόνα. "Δώσε τα καλύτερα σε έναν καλό ψυχαναλυτή." "...Believe me!"
3* Στεναχωρήθηκα διαβάζοντας σε αγαπητή Αlexia... και πριν διαβάσω την Α,μπα μας σού γράφω, γιατί με έπνιξε. Λες πως έχεις τα ορμονικά σου, λες πως δουλεύεις και μεγαλώνεις και δύο παιδιά - το ένα βρέφος. Ο σύζυγος σε βοηθάει; Και πώς μα την Αόρατη Ροζ Μονόκερο, να έχεις ερωτική επιθυμία αν υποθετικά δε σε βοηθά να ξαλαφρώσεις από τα της καθημερινότητας και σε κάποιο βαθμό σε μειώνει... δεν ξέρω, λυπήθηκα πολύ διαβάζοντας αυτό το με ειρωνεύεται οτι "δεν είμαι γυναίκα". Ελπίζω πως θα καταφέρετε να το συζητήσετε και να το λύσετε, όχι μόνο για το σεξ κατά τη γνώμη μου, μα περισσότερο για την μεταξύ σας επικοινωνία. Ευχές! ;)
Αχ αυτές οι ειρωνίες...Ο ενήλικας τζουτζούκος δεν μπορεί να καταλάβει ότι προτεραιότητα έχει (κυρίως) το 5μηνο μωρό, οπότε κάνει αυτό που ξέρει καλύτερα -ως ενήλικας. Φωνές, βρισιές και ειρωνίες.
βγήκα και περπάτησα λίγο κι ήρθε στη σκέψη μου ξανά η μη-αλεξίσφαιρη Alexia. Χωρίς να θέλω να δικαιολογήσω τον σύζυγο, ενδέχεται να υπάρχουν πιστεύω κάποια ελαφρυντικά που σε καμία περίπτωση δε δικαιολογούν τη συμπεριφορά του και την ανυπαρξία ενσυναίσθησης... μα μήπως η κοπελίτσα έχει επιλόχεια κατάθλιψη και πρέπει να δει ψυχολόγο; Δε θα κάνουμε εμείς διάγνωση, μα πιστεύω αξίζει να εξετάσει κι αυτό το ενδεχόμενο... πολλές φορές όταν είμαστε φορτισμένοι με διάφορα συν το άτιμο το bungee-jumping ορμονών, υπερμεγεθύνουμε κάποιες καταστάσεις ή λόγια... αλλά και πάλι αυτό δε δικαιολογεί τον σύντροφό της. Κι αυτά ως δεύτερες σκέψεις/εισηγήσεις, με ευχές για καλό σκ Α, μπαόπληκτοι!http://mybabyplanet.gr/gr/mybabyplanet/post/baby/0-12/2013
από τα γραφόμενά της δεν διέκρινα κάτι σε επιλόχεια κατάθλιψη.αυτό ήθελα να γράψω πριν και τελικά το ξέχασα, είναι ότι μου φαίνεται σαν να ψάχνει ο σύζυξ αφορμή (δεν είναι γυναίκα, δεν ξέρει πως να κρατήσει έναν άντρα) για να δικαιολογήσει ενδεχόμενη "κουτσουκέλα".
τι να σε πω mumu ως ενδεχόμενο το λέω. Συμφωνώ μαζί σου, αν και το πρώτο μέρος του μηνύματός της, πριν κάνει αναφορά στο στεφάνι της (βλ. Το θέμα είναι ότι ο άντρας μου αντιδρα...) μου 'βγαλε πως χρειάζεται ψυχολογική κι όχι μόνο στήριξη και πως αυτός δεν την καταλαβαίνει κι αντιδρά. Αυτό όμως δεν αναιρεί την αναισθησία του και το γεγονός πως ο τύπος ζει στον κόσμο του και σκέφτεται μόνο το πουλί του! Κρίμα η κοπέλα να το περνάει μόνη της...
Λένα, μήπως θα μπορούσες να περιλαμβάνεις στις απαντήσεις σου όταν σε ρωτάνε για προηγούμενες απαντήσεις ένα hyperlink που να παραπέμπει στο Α μπα της συγκεκριμένης ημερομηνίας; Καλά, το σημερινό ήταν εύκολο, αφού η ερώτηση έγινε μόνο μια εβδομάδα πριν, αλλά άλλες φορές τυχαίνει να ψάχνουμε στο αρχείο για ώρα για να βρούμε την αρχική ερώτηση :) (εσύ υποθέτω έτσι κι αλλιώς πρέπει να ψάξεις να τη βρεις, για να μπορέσεις να απαντήσεις...)
#6Υπάρχουν πολλών λογιών αισθητικές επεμβασεις:-Αυτες που σου αλλοιώνουν το προσωπο και τα χαρακτηριστικα (πχ βλεπε τα τραβηγματα και τα επιθεματα που εχουν κανει καποιες μεγαλες σταρ και εχουν γινει αγνωριστες η' καποιες που εχουν ολες την ιδια μουρη του τζοκερ). -Υπάρχουν αυτες που σου βελτιωνουν λιγακι την υφη του δερματος και μπορουν να τις κανουν οι γυναικες χωρις να φοβουνται οτι θα παραμορφωθουν (πχ μεσοθεραπεια)-Επισης υπάρχουν και καποιες πλαστικες επεμβασεις (πχ βλεπε ρινοπλαστική) που μπορει να σου αλλαξει ολο το προσωπο.Φυσικά αυτες που κανουν τις πρωτες ειναι χαμενες απο χερι.Οι δευτερες (πχ μεσοθεραπεια, χημικα πηλινγκ, ή λειζερ ελαφριας μορφής) μπορουν να παρατεινουν καπως το περασμα του χρονου χωρις να αλλαξει η μουρη σου. Αυτες λοιπον μπορουμε να τις κανουμε ολες μας για να αναζωογωνηθει το δερμα μας και κατα συνεπεια και η διαθεση μας και δεν το θεωρω καθολου μα καθολου κακό. Τελος, αυτοι που κανουν επεμβασεις όπως η ρινοπλαστικη σε μια στραβη μυτη ειναι αλλη ιστορια. Ξερω περιπτωση παιδικης φιλης που ειχε μυτη γυπα. Στο γυμνασιο-λυκειο την κοροιδευαν τα παιδια και ενω ολα τα υπολοιπα χαρακτηριστικα της ηταν ωραια, ειχε ωραιο σωμα και κυριως ηταν και γαμω τα παιδια, αυτη η μυτη παντα της χαλαγε ολο το προσωπο και την ψυχολογια. Δεν τα ειχε φτιαξει ουτε με ενα αγορι στο σχολειο. Σε καποια φαση οταν ηταν φοιτητρια εκανε μια "ισιωτικη μυτης" και ΑΛΛΑΞΕ ολη της η ζωη. Εγινε αλλος ανθρωπος, και εμφανισιακα και ψυχολογικα. Απεκτησε αυτοπεποιθεση, εγινε πιο εξωστρεφης, πιο κοινωνικη και οπως λεει ακομη και τωρα, αυτη η επεμβαση την εκανε να αναγεννηθει και της αλλαξε την ζωη προς το πολυ καλυτερο. Σε αυτη την περιπτωση , ναι, καλο ειναι να κανει καποιος που δεν αισθανεται καλα με κατι πανω του. Χωρις ομως υπερβολές και υστεριες.
What about, συμφωνώ απόλυτα με το σχόλιό σου, ειδικά για την τελευταία περίπτωση, που μια απλή επέμβαση σου αλλάζει τη ζωή σε αρκετά μεγάλο βαθμό, σου παρέχει αυτοπεποίθηση, σε συνδυασμό φυσικά και με άλλα στοιχεία της προσωπικότητας.
#3 Έχει δίκιο η Λένα ότι για την αξιολόγηση της κατάστασης έχει σημασία η δυναμική της σχέσης σας πριν τη γέννα.Ας πούμε απλώς κάτι γενικό: Πρώτον, είναι και πολύ σύνηθες, και πολύ φυσιολογικό να έχεις πολύ μειωμένη ερωτική διάθεση. Το λες και μόνη σου, υπάρχουν θέματα ορμονικά, ψυχολογικά και φυσικά εξωτερικοί παράγοντες, δηλ. κούραση και συνεχής έννοια για ένα μωρό (παράλληλα με ένα νήπιο).Το ότι άλλες γυναίκες μπορεί να μη νιώθουν έτσι δεν σημαίνει κάτι. Άλλες γυναίκες πχ. έχουν εύκολη γέννα και άλλες δύσκολη, αλλά δεν είναι κατώτερες κάποιες.Ο άντρας σου επίσης δεν είναι παράλογο να έχει ερωτική επιθυμία, και ας πούμε ότι, αφού επιβαρύνεται κι αυτός από την κούραση της ανατροφής (θέλω να ελπίζω) δικαιολογείται να έχει τα ξεσπάσματά του, όπως κάθε άνθρωπος.Αλλά η συστηματική καταφυγή σε φωνές και ειρωνίες δεν δικαιολογείται, ακριβώς επειδή - όπως είπα - η κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι δεν είναι παράλογη. Θα περίμενε κανείς περισσότερη κατανόηση, αντί για ειρωνία με βαριές εκφράσεις (δεν είσαι πραγματική γυναίκα) και έμμεσες απειλές (δεν ξέρεις να κρατήσεις έναν άνδρα).Στη φάση που είστε, το βασικό που πρέπει να κάνεις για να "κρατήσεις" τον σύντροφό σου είναι να τον νοιάζεσαι και να τον σέβεσαι, και να κάνει κι αυτός το ίδιο. Αν εκείνος είχε ένα χρόνιο πρόβλημα υγείας και αποσυρόταν προσωρινά από τα συζυγικά καθήκοντα, εσύ θα του έλεγες ότι δεν είναι άντρας και δεν ξέρει να κρατήσει μια γυναίκα;Νομίζω η προτροπή για αναζήτηση συμβούλου γάμου είναι η πιο χειροπιαστή λύση, προσώρας.
Μοιάζει να είναι η κλασική περίπτωση άντρα που θεωρεί ότι ο ρόλος της συζύγου του είναι να τα κάνει όλα και χωρίς παράπονα (το γνωστό μοντέλο που επιβάλει η πατριαρχία). Οπότε του φαίνεται παράλογο που δεν του δίνει αυτό που του οφείλει, αφού αυτός είναι ο ρόλος της. Και γι'αυτό γίνεται επιθετικός. Δεν του περνάει καν από το μυαλό ότι την ξενερώνει (αυτό μου έκανε την πιο κακή εντύπωση στην διήγησή της). Ο άνθρωπος δεν έχει καμία ενσυναίσθηση απέναντί της και αυτό δεν ξέρω αν διορθώνεται..
Συμφωνω με τις προλαλησασες κυριες. Συμπληρωνω ομως με αντισυμβατικη συμβουλη κατα πως συνηθιζω.Μια ωραια βραδια που θα εχεις φιλη μου αναθεσει νηπιο σε γιαγια ή εμπιστη φιλη και το μωρο κοιμαται θα ξυπνησεις την dominatrix απο μεσα σου, θα πιασεις τον αντρα σου πολυ σοβαρα και χωρις γελακια και σαχλαμαρες θα του δηλωσεις οτι τωρα θα δει τι θα πει Μελπομενη (Ευτερπη, Κατερινα, ζε μέν φου).Θα κανεις την καρδια σου πετρα, θα βαλεις κολπικο λιπαντικο εν αναγκη, θα τον δεσεις με κανα φουλαρι και θα του κανεις οσα δεν εκανες ποτε. Ριξτου και κανα δυο σκαμπιλια πανω στο ερωτικο γιατι πολυ βουτυρομπεμπε τον κοβω κι αυτοι τετοια θελουν. Και θα σου πω εγω αν θα σε σεβαστει και αν σε δει με νεο ματι!! Αντε γιατι αφορμη ψαχνει να ξενοπηδησει. Να ξερει τι θα χασει. Προσοχη ολα αυτα πιανουν ΜΟΝΟ αν η γυναικα εχει ξεπερασει το συνδρομο "εγω τα δαντελωτα εσωρουχα τα εβαλα" που της εμαθε το Κοσμοπολιταν. Οχι γελια, οχι ατμοσφαιρα, σκληρο σεξ. Κι αν του αρεσει θα μπορεις να του της ριχνεις και να ξεμπουκωνεις κατοπιν καθε φορα που θα σε νευριαζει με ερωτικο αλλοθι!Αν κι απο τον τροπο γραφης μαλλον δεν θα τα κανει.....
Βασικα η ανωθεν προταση μου πραγματοποιει αυτο που θα ελεγε κι ο συμβουλος γαμου αν το σκεφτειτε λιγο βρε κοριτσια: επαναπροσδιοριζει το ποιος οριζει την σχεση. Προφανως οχι μονο ο συζυγος (πια)!Κι επιπλεον δυο αληθειες που δεν θελετε να αποδεχτειτε οι περισσοτερες. 1. Με τα λογια οι ανθρωποι δεν αλλαζουν ουτε με την κατανοηση της αλλης πλευρας. Πρεπει οι ιδιοι να θελουν να αλλαξουν και για γινει αυτο χρειαζονται ικανο κινητρο.2.Αν διψας πολυ και θες νερο μικρη διαφορα κανει αν σου εξηγουν, και μαλιστα με απολυτα ικανοποιητικο λογο, οτι νερο δεν προκειται να πιεις (ειμαστε στην ερημο, αδειασε το παγουρι, ειμαι κουρασμενη για να περπατησω 10 χλμ μεχρι να βρω κλπ). Η διψα παραμενει. Κι αν δεν ικανοποιηθει με καποιον τροπο, εστω κι ατελη, μολις βρεθει εστω και λασπη κοντα καποιος θα κανει το γουρουνακι.Ολα αυτα εφοσον η κοπελα ρωταει "τι να κανω (για να κρατησω το γαμο και να τον βελτιωσω)" και οχι "πως να τον ξεφορτωθω και γιατι πρεπει να θυμωνω". (που οντως πρεπει να θυμωνει αλλα με το θυμο δεν βγαινει τιποτα)