Στο σημερινό ‘Α, μπα’: παράνομος κι αν είναι

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: παράνομος κι αν είναι Facebook Twitter
60


________________
1.

Αγαπητή Α-μπα,
Κατ' αρχάς συγχαρητήρια για τη στήλη σου και τον τρόπο σκεψης σου, μ' έχεις βοηθήσει πολύ να βλέπω τα πράγματα απο άλλη οπτική! Λοιπόν, είμαι 28 χρονών κι έχω μια παιδική φίλη που αγαπώ πολύ. Κολλητή στο σχολείο, περάσαμε τις φάσεις μας, επαναπροσδιορίσαμε ποιές είμαστε και ήρθαμε, νομίζω, πιό ουσιαστικά κοντά. Εκείνη χώρισε πρόσφατα απο μια σχέση 6+ χρόνων και έκτοτε έχει λίγο αλλάξει. Λογικό μεν, αλλά εδώ αρχίζει το πρόβλημα: όταν ήταν χάλια μ' έπαιρνε τηλέφωνο (τα τελευταία χρόνια είμαι στο εξωτερικό) και έλεγε ότι ήθελε την άποψη μου γιατί, λόγω επαγγέλματος "κάτι παραπάνω θα ξέρω" (είμαι ψυχολόγος). Ευχαρίστως να βοηθήσω όπως μπορώ και εννοείται ήμουν δίπλα της, αλλά θα προτιμούσα πάνω απ'όλα να 'μαι η φίλη της και οχι η expert opinion. Επίσης, μου λέει "κουτσομπολιά" για κοινούς γνωστούς που υποτίθεται δε συμπαθεί/εκτιμά και πολύ (π.χ. τη νύν ενός πρώην μου) και τους έχει, για παράδειγμα, στο fb μόνο για να γελάει, αλλά παρ' όλα αυτά κάνει like κι είναι πολύ φιλική μαζί τους. Στο παρελθόν την έχω πάθει από ανθρώπους που κουτσομπόλευαν τους πάντες σε μενα, αλλά φυσικά κι εμένα στους πάντες, όπως έμαθα αργότερα, και η συμπεριφορά αυτή μου χτυπά πλέον καμπανάκια και σιχάθηκα το κουτσομπολιό πιο πολύ. Τέλος, νιώθω ότι είμαστε πια απλώς παρέα, ότι δε θα 'μαι στις πρώτες της επιλογές για να διασκεδάσουμε και θα προτιμήσει άλλες παρέες/φίλες. Μήπως άλλαξε η σχέση μας; Μήπως προβάλλω τις ανασφάλειές μου πάνω της, υπερβάλλω ή/και ζηλεύω, και γι' αυτό σκέφτομαι έτσι; Νιώθω αχάριστη απέναντι της, αλλά δεν την αισθάνομαι κοντά μου πια. Ποιά είναι η γνώμη σου; -nevermind

Αφού σου φαίνεται αλλαγμένη, άλλαξε η σχέση σας. Το πιθανότερο είναι ότι έχεις αλλάξει κι εσύ, αλλά αυτό δεν μπορείς να το δεις τόσο καθαρά. Άλλαξες τόσο ώστε να βλέπεις διάφορα κουσούρια που δεν έβλεπες πριν, γιατί σίγουρα υπήρχαν και πριν. Έτσι είναι οι άνθρωποι, αλλάζουν, και αλλάζουν και οι σχέσεις τους, δεν είναι απαραίτητο να εξηγείται αυτό πάντα με ζήλια, υπερβολή και προβολή. Δεν κατάλαβα γιατί νιώθεις αχάριστη. Αχάριστος είναι αυτός που δεν αναγνωρίζει το καλό που του έκαναν. Γιατί χρησιμοποίησες αυτή τη λέξη;

________________
2.


εδω και 9 μηνες ειμαι μαζι με καποιον.ασχολειται με καποια πραγματα τα οποια δ μ αρεσουν προκειμενου να βγαζει λεφτα..δ μ αρεσει ουτε το οτι γινονται ουτε το οτι καποιοι ξερουν αλλα τον εχω ερωτευτει απιστευτα.εχω βρει οτι ακριβως εψαχνα παντα και ολο αυτο ειναι απολυτα αμοιβαιο.εχω παλεψει μεσα μ με τα πρεπει κ τα θελω μου κ ακομα τ κανω ενω προσπαθησαμε ν χωρισουμε.αυτος με καταλαβαινει μ εξηγει οτι τωρα αλλα κ στο αμεσο μελλον δ μπορει ν αλλαξει κατι για οικονομικους λογους κ με αφηνει να παρω εγω τ αποφαση τ οποια δεν μπορω..παντα πιστευα κ ακολουθουσα μονο την καρδια αλλα αυτη τη φορα δυσκολευομαι τοσο πολυ ν το κανω ενω ειμαι τοσο ερωτευμενη.δεν μπορω ουτε μαζι του αλλα ουτε χωρια του και λυση πρακτικη στο προβλημα δ φαινεται ν υπαρχει ουτε διαθεση για καθοριστικη αλλαγη απο μερους του.νιωθω τοσο αδικημενη π δεν μπορω να χαρω απολυτα αυτο το τοσο ομορφο μεταξυ μας..η ερωτηση μου ειναι τι να ακολουθει κανεις τελικα?την καρδια τη λογικη τι?- αριαδνη

Άλλη μια αταίριαστη λέξη στην ιστορία: αδικημένη. Ποιος σε αδίκησε παιδί μου που δεν μπορείς να χαρείς απόλυτα το τόσο όμορφο που συμβαίνει μεταξύ σας; Η ζωή; Το πεπρωμένο; Ποια είναι η σοβαρή προσπάθεια που έκανες και δεν αναγνωρίστηκε;


Τέλος πάντων. Ξεκίνα το συντομότερο να γράφεις ολόκληρες τις λέξεις, να κάνεις παραγράφους και να βάζεις τελεία όταν τελειώνει μια πρόταση. Ο τρόπος με τον οποίον γράφεις αποκαλύπτει τον τρόπο με τον οποίο λειτουργεί το μυαλό σου. Αν δεν το αναγκάσεις να ιεραρχήσει τις σκέψεις του, δεν θα βγάλεις συμπεράσματα. Και αν δεν θέλεις να το κάνεις για σένα, κάνε το για τους άλλους. Είναι αγένεια να πετάς ένα βουνό λέξεις και να θεωρείς αυτονόητο ότι η άλλη πλευρά θα ξοδέψει χρόνο για να ξεχωρίσει τις προτάσεις και τα νοήματα.


Στο θέμα μας τώρα. Αν αυτό που κάνει είναι παράνομο, ο έρωτας σου είναι τελευταίος στη λίστα με τα σημαντικά προβλήματα που έχεις. Δεν ξέρω πόσο μπορεί να έχεις μπλεχτεί, αλλά κάτσε και σκέψου λίγο σοβαρά τι κάνεις στη ζωή σου, γιατί ο νόμος δεν δικαιολογεί συνενόχους λόγω 'του όμορφου πράγματος που έχετε μεταξύ σας'.

________________
3.


Α,μπα συγχαρητήρια για τη στήλη σου! Σε διαβάζω καθημερινά και μαθαίνω ένα σωρό πράγματα! Σε ευχαριστώ! Το θέμα μου είναι το εξής: Παντρεμένοι και οι 2, εγώ 32 χωρίς παιδιά, αυτός 47 με 2 παιδιά. Γνωριστήκαμε πριν 2 χρόνια στη δουλειά (όλο το 8ωρο είμαστε μαζί) και σιγά σιγά αρχίσαμε και κάνουμε παρέα (βγαίνουμε για φαγητό ή ποτό όχι μόνοι μας αλλά και με άλλους συναδέλφους διότι είναι επαρχία και προσέχουμε), ταιριάζουμε, υπάρχει αμοιβαίο ενδιαφέρον, τρυφερότητα και υποστήριξη, τρομερή σωματική/ερωτική έλξη και ανάγκη για να λέμε μεταξύ μας ό,τι μας απασχολεί. Σεξουαλικά βρισκόμαστε περίπου ένα χρόνο. Φαίνεται να γουστάρουμε και οι δύο τρελά παρά τις όποιες δυσκολίες λόγω του ότι είμαστε και οι 2 παντρεμένοι (ενοχές, φόβος μην μάθουν οι σύζυγοι και πρακτικά θέματα). Σίγουρα υπάρχουν συναισθηματικά πισωγυρίσματα κυρίως από την πλευρά του αφού έχει και παιδιά. Το ερώτημα μου είναι πολύ συγκεκριμένο. Πώς είναι δυνατόν ενώ υπάρχει αμοιβαία εντονότατη σεξουαλική έλξη συνεχόμενα για 1,5 χρόνο τώρα (δεν μπορούμε κι οι δύο να συγκρατηθούμε με τίποτα άμα είμαστε μόνοι μας...όπου και να είμαστε!), το σεξ είναι από μέτριο (συνήθως) έως προβληματικό ( κάποιες φορές τελειώνει σε 2-5 λεπτά) σχεδόν πάντα! Και παρόλ' αυτά η σεξουαλική έλξη δεν λέει να μειωθεί! Άμα μου το έλεγε άλλος αυτό θα έλεγα αποκλείεται δεν το πιστεύω. Πώς γίνεται δηλαδή να συνεχίζουμε να ποθούμε και οι δύο τόσο πολυ για ένα χρόνο τώρα ενώ στο σεξ τις περισσότερες φορές απογοητευόμαστε; Ότι γίνεται γίνεται θα μου πεις αφού έτσι είναι τα γεγονότα για εμάς, αλλά τι στο καλό μας συμβαίνει εμάς τους δύο;; Επίσης κανένας από τους δύο δεν φαίνεται να θέλει να το λήξει. Σε ευχαριστώ εκ των προτέρων για την όποια απάντηση! Σημ: Ξέρω πως οι αγαπημένοι σχολιαστές θα πέσουν να με φάνε και να με σταυρώσουν αλλά δεν με πειράζει. Εύχομαι σε όλους από καρδιάς να είναι πάντα ευτυχισμένοι και υγιείς!- παντρεμένοι κι οι δύο

Αν κάποιος σου έλεγε ότι κάνει τρομερό σεξ με κάποιον που δεν συμπαθεί καν, θα σου έκανε εντύπωση; Όχι, δεν θα σου έκανε. Τώρα προβληματίζεσαι επειδή αυτή η ιστορία συμβαίνει σε σένα από την ανάποδη. Η έλξη είναι ένα πολύπλοκο πράγμα που συμβαίνει κυρίως στα κεφάλια μας, περισσότερο απ' ό,τι στα σώματα μας. Πρώτον, αυτό που κάνετε είναι απόλυτα απαγορευμένο, άρα πολύ ελκυστικό. Δεύτερον, υπάρχει και κάποια πνευματική συμβατότητα, που είναι η απόλυτη συγκολλητική ουσία. Τρίτον, ο άνθρωπος αυτός συμβολίζει ό,τι δεν έχεις στη ζωή σου (δεν ξέρω τι σου λείπει, αλλά μάλλον κάτι σου λείπει για να ψάχνεις εκτόνωση εκτός) και έτσι στα μάτια σου είναι φτιαγμένος από χρυσάφι και καλυμμένος με Νουτέλα.

Αν ήσουν παντρεμένη μαζί του, να δεις πόσο θα σε πείραζε το μέτριο σεξ.


Συγνώμη που δεν συμμετέχω στο γκλίτερ και τις πεταλούδες που ζεις, αλλά όταν ζούμε μια ερωτική ιστορία νομίζουμε ότι βρισκόμαστε μέσα στο '9 ½ εβδομάδες', αλλά για τους άλλους είμαστε στο 'Μια γυναικάρα από το Κιλκίς'.

________________
4.


Τελικά τι σημαίνει να είναι κανείς δυνατός? Και είναι καλό αυτό? Είναι ένα σχόλιο που έχω εισπράξει πολλές φορές στη ζωή μου, είτε από φίλους που έμαθαν με έκπληξη διάφορες δύσκολες πτυχές της ζωής μου είτε από ανθρώπου που με πλήγωσαν και μου είπαν είσαι δυνατή θα το ξεπεράσεις! Κάποτε μάλιστα κάποιος μου είχε πει, λόγω κάποιας συνεργασίας που είχαμε, πως φαίνομαι συγκροτημένη και δυναμική. Εγώ όμως μέσα μου δεν είμαι σίγουρη πως νιώθω έτσι. Νιώθω ευάλωτη, τρωτή, έχω πάντα αμφιβολίες και φυσικά φοβάμαι πως δεν θα τα καταφέρω να φέρνω εις πέρας αυτά που αναλαμβάνω ή τα σχέδια που βάζω σε εφαρμογή. Νιώθει ποτέ κανείς σίγουρος?- wonder(ing) girl

Μόνο αν έχει άγνοια κινδύνου, είναι ανώριμος, ή πάρα πολύ καλομαθημένος. Αυτό είναι συνηθισμένο παράπονο όσων φαίνονται δυνατοί στους άλλους: ότι η δύναμη τους φαίνεται αυτονόητη και κανείς δεν καταλαβαίνει ότι έχουν αμφιβολίες. Λοιπόν, αν θέλεις να καταλάβουν οι άλλοι ότι φοβάσαι, θα έπρεπε να το πεις. Αφού δεν το λες, έτσι θέλεις να δείχνεις, αυτή την εικόνα θέλεις να δείχνεις προς τα έξω για να διατηρείς τον αυτοσεβασμό σου. Δεν μπορείς να τα έχεις όλα.


Ή μάλλον μπορείς, αν βρεις έναν σύντροφο με τον οποίο θα νιώσεις τόση ασφάλεια, που θα μπορέσεις να εκφράσεις τους φόβους σου χωρίς να φοβάσαι ταυτόχρονα ότι θα σε απορρίψει. Πρέπει να το θέλεις όμως.


________________
5.


Είμαστε μια...υπέροχη οικογένεια με τους γονείς να αγαπάνε τα παιδιά τους, αλλά όχι αναμεταξύ τους. Οι οικονομικοί λόγοι είναι ένας από τους βασικούς λόγους που κρατάνε τους γονείς ακόμα μαζί. Εμείς, τα παιδιά έχουμε βρει το δρόμο μας λίγο ή πολύ, αλλά μας έχουν ακόμα έγνοια, όπως προστάζει το στερεότυπο της ελληνικής "αγίας" οικογένειας! Αυτός είναι ο δεύτερος λόγος που δεν έχουν πάρει διαζύγιο κι ας είμαστε άνω των 30 και οι τρεις! Σήμερα έμαθα ότι η μητέρα έπρεπε να εισαχθεί στο νοσοκομείο. Τη πήγε ο αδερφός μου, που μένει πάνω από τους γονείς μας χθες το βράδυ. Ο πατέρας ωστόσο έμεινε στο σπίτι, αντί να προστρέξει! Κάτι αντίστοιχο έχει συμβεί και στο παρελθόν. Νιώθω ότι λόγω ηλικίας, ανάλογα περιστατικά θα επαναληφθούν. Ο ένας τη κρατάει επειδή έχει χρήματα και η δεύτερη μένει γιατί δεν έχει χρήματα. Είναι και οι δύο μεγάλης ηλικίας (περίπου 70). Ποια η θέση μου σαν γιος; Να τον βρίσω που την αμελεί; Να δείξω συγκατάβαση; Δεν είναι κακός, απλά από δικές του καταβολές δε ξέρει να δείχνει την αγάπη του παρά μόνο μέσα από τα χρήματα και το φαγητό (κατοχικό σύνδρομο)! -το μικρό σπίτι στο λιβάδι

Η θέση σου σαν γιος είναι ανάμεσα σε σένα και τον πατέρα σου και ανάμεσα σε σένα και τη μητέρα σου. Είναι δύο σχέσεις στη ζωή σου που μπορεί να συμβαδίζουν, αν οι γονείς είναι μαζί και τα πάνε καλά, αλλά δεν είναι απαραίτητο.


Λες να έχει σημασία τι θα πεις στον πατέρα σου που είναι 70 χρονών; Η σχέση τους έχει διαμορφωθεί πολύ πριν γεννηθείς εσύ. Εκτός από αυτά που βλέπεις, υπάρχουν και ένα σωρό που δεν μπορείς να δεις. Οι σχέσεις, οι γάμοι, αυτοί που κρατούν τόσα χρόνια, είναι ένα μικρό ιδιωτικό σύμπαν στο οποίο κανείς δεν έχει πρόσβαση, ούτε τα παιδιά. Ως γιος προσπάθησε να είσαι κοντά στη μητέρα σου – αυτό μπορείς να κάνεις, και να την ανακουφίσεις πάρα πολύ. (Αν τα τρία παιδιά πιστεύετε ότι η μαμά σας θα ζούσε καλύτερα χωρίς τον πατέρα σας και ότι την κρατάει με τα χρήματα του, γιατί δεν αναλαμβάνετε από κοινού να την βάλετε σε ένα άλλο σπίτι και να τη συντηρείτε εσείς; Τι θα έλεγε άραγε, αν το προτείνατε;)


Τα λάθη που έκαναν ως ζευγάρι είναι δικά τους. Το καλύτερο που μπορείς να καταφέρεις είναι να ακούσεις πράγματα που δεν ήθελες να ξέρεις.

________________
6.


Αγαπητή α, μπα,

Είμαι γυναίκα, 30 χρονών, και νιώθω την ανάγκη εδώ και αρκετό καιρό για διάφορους προσωπικούς λόγους να ξεκινήσω συνεδρίες με ψυχολόγο.

Παρ΄ όλα αυτά, κωλύομαι στο να το κάνω πράξη, έχω αμφιβολίες και κάνω συνέχεια δεύτερες σκέψεις.

Για παράδειγμα:

Πώς μπορώ να ξέρω ότι ένας άνθρωπος με τα δικά του προβλήματα, την δική του φιλοσοφία ζωής, τα δικά του βιώματα, τις δικές του αξίες, την δική του αντίληψη περί ηθικής κτλ θα μπορέσει να αφουγκραστεί αυτά που έχω να πω με αντικειμενικότητα και να με βοηθήσει πραγματικά; Πώς μπορώ να εμπιστευτώ τις πιο μύχιες σκέψεις μου και την επίλυση των ψυχολογικών μου προβλημάτων σε έναν άνθρωπο, που ναι μεν θεωρητικά διαθέτει τα απαραίτητα πτυχία, γνώσεις, μεθόδους, προσόντα και ου τω καθεξής για να ασκεί το επάγγελμά του υπό ένα αντικειμενικό πρίσμα, δεν παύει παρ' όλα αυτά να είναι άνθρωπος και άρα να εισέρχεται το υποκειμενικό στοιχείο στην ανάλυσή του και στις συμβουλές του; Κι αν αυτό το υποκειμενικό στοιχείο είναι εν τέλει αναπόφευκτο, πώς ξέρω ότι θα με οδηγήσει προς την σωστή κατεύθυνση; Πώς μπορώ να ξέρω ότι δεν θα με κατακρίνει για τα λεγόμενα μου έστω και υποσυνείδητα; Πώς μπορώ να ξέρω ότι ένας άνθρωπος που δεν με γνωρίζει, θα νοιαστεί να με βοηθήσει επί της ουσίας; Πώς μπορώ να ξέρω ότι θα είναι ένας/μία σωστός/ή επαγγελματίας που θα με σεβαστεί; Πώς μπορώ να εμπιστευτώ την ψυχή μου σε έναν άγνωστο που δεν γνωρίζω το ποιόν του; Ποιοί είναι οι τρόποι με τους οποίους μπορώ να κάνω μια καλή ή μάλλον μια σωστή επιλογή ψυχολόγου; Σε αυτό το σημείο να σημειώσω ότι ιδανικά θα προτιμούσα να μην πάω σε 'δοκιμασμένο' ψυχολόγο γνωστό γνωστού μιας και φοβάμαι μην διαρρεύσουν πράγματα. Και να πάλι: παρ' ότι η εχεμύθεια θεωρείται επαγγελματικό καθήκον, πώς μπορώ να ξέρω ότι όντως θα τηρηθεί;

Προφανώς και ακούγομαι σαν να χρειάζομαι ψυχολόγο για να λύσω την ανασφάλειά μου να πάω σε ψυχολόγο! Είναι θλιβερό πράγματι, το αναγνωρίζω.

Θα ήθελα απλά την γνώμη σου. Κι ας είναι μια πρόταση μόνο. [Αν και για να είμαι ειλικρινής θα προτιμούσα κάτι περισσότερο!].

Σε ευχαριστώ πολύ προκαταβολικά!- Ανώνυμη

Οι αμφιβολίες σου είναι απόλυτα κατανοητές. Όλοι αυτοί οι κίνδυνοι υπάρχουν. (Εκτός από έναν. Δεν 'θα σε νοιαστεί' ένας άγνωστος με τον τρόπο που φαντάζεσαι. Δεν είναι αυτός ο ρόλος του ψυχολόγου. Δεν θα είναι φίλος σου. Θα κάνει αυτό που πρέπει να κάνει ως επαγγελματίας. Αυτό είναι καλό, βασικά αυτό είναι το ατού του ψυχολόγου).


Όλους αυτούς τους φόβους, ακριβώς τους ίδιους, τους έχουν και οι ψυχολόγοι που νοιάζονται για τη δουλειά τους. Η διαδικασία αυτή είναι μεταξύ δυο ανθρώπων, και οι άνθρωποι έχουν αδυναμίες. Όσο πιο συνειδητοποιημένος είναι ο ψυχολόγος, τόσο πιο πολύ θα γνωρίζει αυτά τα προβλήματα, και τόσο πιο καλά θα μπορεί να αντεπεξέρχεται. Η εκπαίδευση του, η εμπειρία του, περιλαμβάνουν αυτές τις δυσκολίες, και έχει διδαχτεί πώς να τις χειρίζεται. Αυτή τη γνώση πληρώνει κανείς, αλλιώς θα αρκούσαν οι φίλοι μας, που δεν έχουν διδαχτεί ή προπονηθεί στο να αναγνωρίζουν τα δικά τους κίνητρα όταν δίνουν μια συμβουλή ή όταν κάνουν ένα σχόλιο.


Οπότε η απάντηση είναι: πρέπει να βρεις τον καλύτερο ψυχολόγο για σένα. Είναι μια διαδικασία που απαιτεί δουλειά, και δεν τελειώνει στο πρώτο ραντεβού. Αν σε απασχολεί το θέμα της διαρροής πληροφοριών, μην πας σε γνωστό γνωστού. Είναι δική σου επιλογή αυτή, προσωπική, και απόλυτα σεβαστή. Δεν χρειάζεται να αποδειχτεί αν είναι βάσιμη ή όχι. Είπαμε, πρέπει να βρεις τον κατάλληλο ψυχολόγο για σένα. Ένας τρόπος είναι μέσω σύστασης, αλλά αφού δεν θέλεις αυτό, πρέπει να το κάνεις αναζητώντας σύμφωνα με το βιογραφικό του, όπως θα έκανες αν έψαχνες έναν γιατρό. Υπάρχουν διάφορες προσεγγίσεις, οπότε μάλλον πρέπει να ξεκινήσεις από το ποια προσέγγιση είναι ποιο κοντά στην ψυχολογία σου. Το ίντερνετ είναι θαυμάσιο εργαλείο. Διάβασε ας πούμε αυτό.


 

________________
7.


Καλά ρε συ Λένα....δημοσίευσες αυτό:
1. ...τι είναι αυτό που το λένε έρωτα; Είναι νέος, ωραίος ή μάλλον πολύ ωραίος (ψηλός, αθλητικός, μελαχρινός, εξωτικός), καλός, ευγενικός, μονογαμικός - πιστός, έξυπνος, δυναμικός και είναι το αγόρι μου. Το θέμα μου είναι ότι ενώ τον αγαπάω και δεν θα τον άλλαζα με τίποτα, δεν είμαι ερωτευμένη μαζί του. Και δεν έχουμε κλείσει ούτε χρόνο ακόμα μαζί. Και υπάρχει και ο Χ. που με πολιορκεί και με μόνο μια κουβέντα του...ας πούμε ότι με αναστατώνει.. Δεν τίθεται δίλημμα, επιλέγω το καλοσυνάτο αγόρι μου από τον -γκουχ κινητό οργασμό - τον οποίο και αποφεύγω. Αλλά....πώς θα μπορούσα να νιώσω έτσι και για το αγόρι μου;;; Ή μήπως δεν χρειάζεται και τόσο; Ευχαριστώ!- Khadija 

...και άφησες απ' έξω την ερώτησή μου για το μηχανισμό που μας κάνει να ερωτευόμαστε και πως θα γίνει να ερωτευτώ το Θεόφιλο???
Ε λοιπόν για να μάθεις, τον ερωτεύτηκα τελικά και είμαι πανευτυχής μαζί του, ξεκινήσαμε μάλιστα και προσπάθεια για μωράκι!
Αλλά από σένα για αποζημίωση θα περίμενα τουλάχιστον μια 7.1 με αυτήν εδώ την ερώτηση, στο λέω.- Μη μας προδίδεις έτσι ρε Λένα

Επειδή δεν θέλω να νιώθεις προδομένη, θα σου πω γιατί μπορεί να μην απάντησα την ερώτηση σου (δεν την θυμάμαι, από αυτά τα λίγα που γράφεις).


Είναι πολύ λίγες οι ερωτήσεις στις οποίες δεν απαντάω. Πέρα από αυτές που ίσως μπορείτε να φανταστείτε, σβήνω και τις ερωτήσεις που


Α) περιλαμβάνουν ένα ερώτημα μεγάλο όσο η ζωή. Ας πούμε 'ποιος είναι ο μηχανισμός που μας κάνει να ερωτευόμαστε' είναι μια ερώτηση της οποίας η απάντηση θα μπορούσε να γίνει βιβλίο. Από ποια άποψη; Κοινωνιολογική, ψυχολογική, μηχανική (χημική, σωματική); Γίνεται να περιοριστεί κανείς σε ένα πεδίο, ή γίνεται να απαντήσει και στα τρία χωρίς να χρειάζεται να κάνει πριν ένα διδακτορικό; Καταλαβαίνω ότι ζητάς την άποψή μου και κουβέντα για να γίνεται, αλλά η άποψή μου για ένα θέμα που ερευνάται εδώ και δεκαετίες (αιώνες) από διάφορους επιστήμονες, δεν σου χρειάζεται. Σε αυτή την περίπτωση, αυτό που χρειάζεται είναι ένα καλό google.


B) απαντούν μόνες τους. Για να απαντήσω, πρέπει να υπάρχει μια ερώτηση, ή να διακρίνω εγώ μια ερώτηση, ή να δω κάτι που θέλω να σχολιάσω γιατί ίσως αυτός που έγραψε την ερώτηση, δεν το έχει αντιληφθεί. Μερικοί δεν στέλνουν ερώτηση, αλλά μια δήλωση που στο τέλος έχει ένα ερωτηματικό. Αυτό δεν την κάνει ερώτηση. Μπορεί να συμφωνώ ή να διαφωνώ με την τοποθέτηση, πάντως δεν υπάρχει λόγος να συμπληρώσω κάτι, αφού υπάρχουν άλλοι που πραγματικά ρωτούν κάτι. Το σχήμα 'δηλώνω το τάδε, σχολίασε το' δεν εφαρμόζεται στη μορφή που έχει το 'Α μπα'. Δεν μπορούμε να κάνουμε κουβέντα, γιατί δεν μπορώ να κάνω επεξηγηματικές ερωτήσεις. Ρωτάτε, απαντάω, και συνήθως εκεί τελειώνει η συναλλαγή.


Γ) Επανερχόμενη στο θέμα του Θεόφιλου: όταν κάνει κάποιος μια γενική ερώτηση (ποιος είναι ο μηχανισμός που ερωτευόμαστε) δεν θέλει να διαβάσει διατριβή για τον μηχανισμό της έλξης, γιατί αν ήθελε, θα το έκανε. Ο Θεόφιλος τον καίει. Οπότε παιδιά, γράψτε γι' αυτό που σας καίει, οι λεπτομέρειες για το συγκεκριμένο θέμα θα βοηθήσουν αυτόν που διαβάζει.


60

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#7: Πολύ χαίρομαι που ερωτεύτηκες το καλό παιδί. Δεν το λέω καθόλου ειρωνικά, σε συγχαίρω που έκανες την σωστή επιλογή για τον εαυτό σου και είχες την ωριμότητα να καταλάβεις ότι αυτό σου χρειαζόταν και ότι νιώθεις ολόκληρη (ναι, έχω κάνει κάποιες υποθέσεις αλλά ευελπιστώ εύστοχες). Τα καλύτερα, και στα δικά μας οι καμμένες! (και καμμένοι)
6Ρωτας "δεν παύει παρ' όλα αυτά να είναι άνθρωπος και άρα να εισέρχεται το υποκειμενικό στοιχείο στην ανάλυσή του και στις συμβουλές του" στην αναλυση μιλαει ο ανθρωπιος με βαση τις γνωσεις του πανω στην επιστημη και οχι τι του αρεσει ή τι δεν του αρεσει,επισης οι θεραπευτες ταυτοχρονα με την θεραπεια σου τρεχει και η εποπτεια τους πανω στην θεραπεια σου,τωρα αν αρχισεις να ακους διαρκως συμβουλες εγω θα εφευγα στεγνα,λυσεις θα δωσεις εσυ η ιδια.Ρωτας " Πώς μπορώ να ξέρω ότι δεν θα με κατακρίνει για τα λεγόμενα μου έστω και υποσυνείδητα",το ιδανικο (και καθε καλος θεραπευτης/ρια βασιζεται πανω σε αυτο) ειναι να εισαι σε ενα περιβαλλον οπου θα νοιωθεις ασφαλης να μιλησεις αυτα που θες και οπως θες (οχι βια παρακαλω ομως) Στο "Πώς μπορώ να ξέρω ότι ένας άνθρωπος που δεν με γνωρίζει, θα νοιαστεί να με βοηθήσει επί της ουσίας".Θα σε γνωρισει,οσο αφορα το δευτερο σκελος της ερωτησης και ειδικα με την λεξη νοιαζομαι παει σε πολυ προσωπικο επιπεδο,μπορεις να τον ρωτησεις στη πορεια,αν ειναι καλος/η θεραπευτης/ρια θα ασχολειστε επι της ουσιας ασχετα με το αν νοιαζεται ή οχι αν και ως θεραπευομενη ή πελατης ονομασε το οπως θες νοιαζονται"Πώς μπορώ να ξέρω ότι θα είναι ένας/μία σωστός/ή επαγγελματίας που θα με σεβαστεί".Σεβασμος??τι περιλαμβανει? ειναι μεσα και το "στα τετοια μου για το πως νοιωθεις...",φανταζομαι εκει σηκωνεσαι και φευγεις και δεν πληρωνεις"Πώς μπορώ να εμπιστευτώ την ψυχή μου σε έναν άγνωστο που δεν γνωρίζω το ποιόν του".το ερωτημα σου εχει και μια ηθικη διασταση, αν μαθεις καπως στην πορεια(πολυ δυσκολο ομως) οτι συνομιλεις με ανθρωπο που δεν σ αρεσει το ποιον του μιλα το.Κινδυνος να διαρρευσει κατι αν ειναι σωστος/η επαγγελματιας δεν υπαρχει.Μετα απο καιρο θεραπειας μπορω να σου πω οτι βρισκεις τον ανθρωπο-θεραπευτη που μπορεις να εμπιστευτεις και σου ταιριαζει.Θεραπευτικες σχολες υπαρχουν πολλες,διαφορετικες προσεγγισεις πανω σε αυτην την διαδικασια επισης πολλες, προσωπικα ηθελα σιγουρα εναν ανθρωπο οπου να κατεχει τιτλους σπουδων αναγνωρισμενους πανω στο αντικειμενο και οχι καποιους κομπογιαννιτες-γκουρου-συμβουλους κλπ κλπ
Πώς γίνεται δηλαδή να συνεχίζουμε να ποθούμε και οι δύο τόσο πολυ για ένα χρόνο τώρα ενώ στο σεξ τις περισσότερες φορές απογοητευόμαστε; Πηγή: www.lifo.grΚαι σαν τι άλλο να κάνετε σάματις; Μια χαρά παντρεμένοι είστε, αυτός παιδάκια έχει, εσύ νέα είσαι ακόμα θα κάνεις, τη δουλίτσα σας την έχετε (που για κάποιο λόγο, δημόσιο μου μυρίζει), κοινωνικοί είστε (βγαίνετε με συναδέλφους), έξυπνοι είστε (ξεγελάτε τον κόσμο), σε κάνει να νιώθεις μοναδική στην πλάση που κι εσύ απορείς πώς στο καλό 32 χρόνια τώρα δεν το είχες πάρει χαμπάρι, τον βρίσκεις πανέξυπνο, καλλιεργημένο και καλόγουστο. Με απλά μαθηματικά, το σεξ είναι το τελευταίο που σε απασχολεί αυτή τη στιγμή. Στο κάτω κάτω, πας σπίτι και συμπληρώνεις την πίτσα μαργαρίτα με κανά δυο χοτ ντογκ. Νηστική πάντως, δε μένεις.Πωωω, φαντάζεσαι να σας πιάσουν επ' αυτοφώρω; Σ'αυτά τα 5' λεπτά; -Κύριε πόλισμαν εγώ σε ζαχαροπλαστείο ήξερα ότι θα πάμε. (Ελένη Ανουσάκη)
#1 εδω! Ως γνωστον, οι ψυχολογοι δεν ειναι παντογνωστες, συνεπως μπορει να εχουν προβληματα που δε μπορουν να λυσουν μονοι. Η α-μπα εχει εξαιρετικο τροπο σκεψης, τετοιον που μετα απο χρονια σπουδων καταληγω οτι ευχομαι να ειχα η εστω να αποκτησω στο μελλον. Και τ' οτι ειναι αγνωστη κ δε θα μου χρυσωνε το χαπι ειναι bonus. Οσο για την #6 θλιβομαι που Η ψυχικη υγεια ειναι ακομα τοσο ταμπου στην Ελλαδα, που ανθρωποι που θελουν να συμβουλευτουν επαγγελματιες ψυχικης υγειας δεν ξερουν ουτε τα βασικα και εχουν φοβους που μου ακουγονται αδιανοητοι. Γυναικα της ερωτησης 6, βρες εναν σωστο επαγγελματια που να σου ταιριαζει κ ως ανθρωπος και μη φοβασαι τιποτα! :) και τις ερωτησεις που κανεις εδω, καν' τες σ' εκεινη/εκεινον.
Κ ενα τελευταιο σχολιο γιατι σας κουρασα: οταν εγραψα την ερωτηση ημουν 28, τωρα αισιως στα 29. Συμπερασμα: καν τες 10 τις ερωτησεις, βρε Α-μπα! Γερναμε μεχρι να τις δουμε απαντημενες!
Εχεις απολυτο δικιο (συναδελφος εισαι;), ειδικα αν θελει να γινει ψυχοθεραπευτης. Αλλα αυτο δεν ειναι παντα εφικτο κατα τη διαρκεια των σπουδων (που ειναι μακρα αν θες να γινεις πολυ σωστος), για πολλους λογους. Επισης, τ' οτι κανεις ψυχοθεραπεια δε σημαινει οτι δεν ρωτας τη γνωμη φιλων η ανθρωπων που εκτιμας.
@6Η ίδια η έννοια της ψυχικής υγείας είναι μια κοινωνική κατασκευή, καθώς σε πολλούς πολιτισμούς μέσα στο χρόνο δεν συναντάται καν. Στις περισσότερες περιπτώσεις, εκτός από λίγες συγκεκριμένες όπου μιλάμε για νευροφυσιολογικές διαταραχές, το ίδιο το πρόβλημα είναι υποκειμενικό. Παραμένει, όμως, πάρα πολύ πραγματικό, κυρίως στις συνέπειές του πάνω στον άνθρωπο. Ουσιαστικά ο ρόλος της ψυχιατρικής και της ψυχολογίας είναι να βοηθήσει τους ανθρώπους να προσαρμοστούν σε αυτό που έχουν ανάγκη να είναι, σε αυτό που τους επιβάλλει η κοινωνία τους. Τώρα γιατί σου τα λέω όλα αυτά τα περίεργα..? Γιατί ίσως και να σε βοηθήσει αυτό να καταλάβεις ότι το στοιχείο της υποκειμενικότητας είναι παντού, σε σένα, στον τρόπο που θα παρουσιάσεις το "πρόβλημά" σου, στον τρόπο που θα το κατανοήσει ο/η ψυχολόγος, στη μέθοδο που θα επιλέξει για να σε προσεγγίσει, ακόμα και στο ίδιο το γεγονός ότι εμείς είμαστε τώρα εδώ και μιλάμε για την έννοια της ψυχολογίας. Αυτό σε καμία περίπτωση δεν σημαίνει ότι δεν μπορείς να βοηθηθείς από μια τέτοια διαδικασία: η δουλειά με τον εαυτό σου, με την κατάλληλη καθοδήγηση, μόνο καλό μπορεί να σου κάνει. Οπότε προσπάθησε να μην ανησυχείς ιδιαίτερα για το στοιχείο της υποκειμενικότητας στη σχέση σου με τον/την ψυχολόγο, καθώς δεν μπορείς με τίποτα να το αποφύγεις αυτό, και επικεντρώσου στο να ψάξεις για τον κατάλληλο άνθρωπο, αυτόν με τον οποίον θα επικοινωνείς σωστά και θα πληροί τις προυποθέσεις για να σε βοηθήσει. :)
Μα η υποκειμενικότητα είναι αυτή που καθορίζει τις ανθρώπινες σχέσεις. Το να ζητάμε κάτι άλλο είναι ουτοπικό, μόνο μέσα από την υποκειμενικότητα μπορούμε να κινηθούμε.
Ελπίζω να μην εκχυδαΐζω τη συζήτηση, αλλά στο 3, αφού περάσει το 3λεπτο και τελειώσει ο κύριος, γιατί δεν ασχολείται με την κυρία, να την βοηθήσει να τελειώσει κι αυτή;
#4 "Είσαι δυνατός/η" δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν έχεις στιγμές αδυναμίας ή πτώσεις ή κρίσεις ή δεν ξέρω εγώ τί άλλο. Σημαίνει ότι έχεις όοοολα αυτά - και άλλα τόσα ίσως - μα έχεις τη δυνατότητα να τα ξεπερνάς, να ξανασηκώνεσαι και να ξαναβγαίνεις στην επιφάνεια δυνατός και ωραίος, παρά ταύτα. "Είσαι δυνατός/η" δεν σημαίνει ότι δεν φοβάσαι, ότι δεν νιώθεις τρωτός, ευάλωτος, ότι δεν σε κλονίζουν αμφιβολίες ή πως δεν σε καταβάλλουν ποτέ ευαισθησίες. Σημαίνει ότι συνήθως αντιμετωπίζεις (με κάποιον τρόπο) τον φόβο σου, την τρωτότητά σου και τις αμφιβολίες σου και προχωράς χωρίς να σε κρατάνε πίσω στην πορεία της εξέλιξής σου.Ναι, νιώθει κανείς σίγουρος. Ακόμα κι αν βαθιά μέσα του δεν είναι. Αυτός είναι ο δυνατός. Κανένας δεν ξεκινάει δυνατά, αν δεν πιστέψει ότι θα τα καταφέρει. Παρότι φυσικά μπορεί να μην τα καταφέρει και το γνωρίζει.Δεν ξέρω αν εσύ είσαι ένας τέτοιος άνθρωπος.
#3 Εγώ θα σου έλεγα να απαντήσεις στον εαυτό σου την εξής ερώτηση : Η απορία που έστειλες ως ερώτηση σε αυτή την στήλη είναι μόνο εγκυκλοπαιδική, επειδή ας πούμε δεν έχεις ξανασυναντήσει ως φαινόμενο αυτό που σου συμβαίνει και σου προκαλεί μια περιέργεια, ή, από την άλλη, σε απασχολεί για κάποιον συγκεκριμένο λόγο; Αν είναι το δεύτερο, ποιός είναι ο λόγος που σε απασχολεί; Εκεί βρίσκεται η απάντηση στο πρόβλημά σου. Μόλις απαντήσεις στον εαυτό σου ΓΙΑΤΙ σε απασχολεί, απαντάς ουσιαστικά στο πρόβλημα. Πχ. 1) Επειδή δεν ικανοποιούμαι ενώ το έχω ανάγκη (ουσιαστική απάντηση : δεν μου καλύπτει την ανάγκη μου! Πρέπει να το αναζητήσω αλλού), 2) Επειδή τον αγαπώ και συγκρούονται οι επιθυμίες μου με τα συναισθήματά μου (oυσιαστική απάντηση : ασύμβατο που γεννάει συγκρουσιακό πεδίο! Χρεία άμεσης επίλυσης - κάτι από τα δυο θα θυσιαστεί στο βωμό της μεγαλύτερης αγάπης/επιθυμίας), 3) Επειδή σεξουαλικά νιώθω ότι ταιριάζουμε αλλά τα γεγονότα με κάνουν να αμφιβάλλω (ουσιαστική απάντηση : Πόσο αμφιβάλλεις; Πόσο νιώθεις ότι ταιριάζετε; Να προσθέσω και : Πόσο νιώθεις ότι συμβιβάζεσαι μεταξύ αίσθησης και αμφιβολίας; Και αν ναι, το αντέχεις, το γουστάρεις παρόλα αυτά;). Και ούτω καθεξής...
Βασικά είναι ακόμα πολιτικός αυτή; Σαν ηθοποιός το είπε σε κάποιον ρόλο ή ως πολιτευόμενη με το ΠΑΣΟΚ;Koίτα, επειδή δεν παρακολοθούσα ποτέ την Ανουσάκη , το πιθανότερο είναι να με αντιγράφει εκείνη.
#2 Πώς είναι δυνατόν να ρωτάς "καρδιά ή λογική;" και να το εννοείς;; Τί αντιπροσωπεύει δηλαδή στην προκειμένη την καρδιά σου και τί τη λογική σου; Η επιθυμία σου να είσαι με έναν άνθρωπο του οποίου τη ζωή δεν εγκρίνεις, μην σε πικράνω, δεν αντιπροσωπεύει την καρδιά σου (και θα σου εξηγήσω γιατί στη συνέχεια). Κατά τον ίδιο τρόπο που η ηθική σου κρίση στο πρόσωπό του (στις επιλογές του) δεν αντιπροσωπεύει βέβαια τη λογική σου - αυτό δεν χρειάζεται εξήγηση, εμπίπτει στις βασικές μας γνώσεις : άλλο οι ηθικές αξίες και άλλο η αξία του ορθού λόγου. Λοιπόν, εκείνο που δεν καταλαβαίνεις είναι ότι το δίλημμά σου είναι ψευδές. Δεν σημαίνει τίποτα. Όταν κάποια πράξη σου (το ότι συντάσσεσαι με κάποιον) έρχεται σε αντίφαση με την προσωπική σου ηθική (δεν εγκρίνεις τις επιλογές του), θα επιφέρει εσωτερική σύγκρουση. Eίναι προδιαγεγραμμένο. Προφανώς. Δηλαδή δεν το έβλεπες να έρχεται; Τί περίμενες; Ότι θα είσαι με κάποιον που οι ενέργειές του σου προκαλούν απώθηση - ή κάτι χειρότερο - και θα είσαι καλά μέσα σου; Πώς μπορείς λοιπόν να αντιμετωπίσεις αυτό το πρόβλημα; Μα πρώτα από όλα εξετάζουμε αν μπορείς να επέμβεις και να αλλάξεις κάποια στοιχειώδη παράμετρό του. Τονίζεις ότι εκείνος δεν έχει διάθεση για καθοριστικές αλλαγές που θα φέρουν ίσως την ηρεμία μέσα σου. Αν και δεν βλέπω με ποιόν τρόπο θα την έφερναν και έτσι, εφόσον ούτως ή άλλως διαπνέεστε από διαφορετικά ηθικά ιδεώδη ή τέλος πάντως δεν συμπίπτουν τα ηθικά σας όρια. Αντιστοίχως, υποθέτω ούτε εσύ μπορείς ή θέλεις να αναθεωρήσεις τη δική σου ηθική - καθώς αυτός θα ήταν ένας τρόπος να επιλυόταν το ζήτημά σου άμεσα. Αφού, λοιπόν, δεν φαίνεται να αλλάζει η δομή του προβλήματος, το δίλημμα που ανακύπτει είναι άλλο : Προτιμάς περισσότερο να διασχίζεσαι εσωτερικά (μεταξύ επιθυμίας και ηθικής) ή να ισορροπείς σε αρμονία; Το μόνο ουσιαστικό ερώτημα που έμεινε να θέσεις στον εαυτό σου είναι αυτό. Υποσχέθηκα μια εξήγηση : Ο λόγος που η συγκεκριμένη επιθυμία σου δεν θεωρώ ότι αντιπροσωπεύει την καρδιά σου είναι ότι δεν καθιστάς σαφές τί είναι στην καρδιά σου. Αν αγαπάς τον εαυτό σου, αγαπάς και την αρμονία του, αγαπάς και τον τρόπο να υπάρχει χωρίς βάσανα, χωρίς εσωτερικές συγκρούσεις, χωρίς βαριά προβλήματα που τον διχάζουν. Οπότε, ξεκαθάρισε τί βρίσκεται στην καρδιά σου : Αγαπάς εκείνον αλλά όχι τον εαυτό σου; 'Ή : αγαπάς εκείνον περισσότερο από τον εαυτό σου; Aν η απάντηση σε μια από τις παραπάνω δυο ερωτήσεις είναι ΝΑΙ, ΤΟΤΕ ΜΟΝΟ όντως η επιθυμία σου να είσαι μαζί με τον άνθρωπο που αναφέρεις αντιπροσωπεύει την καρδιά σου. Διαφορετικά, στην καρδιά σου υπερισχύει το καλό του εαυτού σου, το οποίο σου υπαγορεύει ότι ο άνθρωπος αυτός δεν μπορεί να συνεχίσει μαζί σου γιατί σου δημιουργεί σοβαρά προβλήματα.
"Ε λοιπόν για να μάθεις" Α,μπα, η σημερινή 7 είναι η 1 της 9ης Ιουνίου 2015, εδώ:http://www.lifo.gr/team/ampa/58158Είχε γίνει και πολλή συζήτηση στα σχόλια για το θέμα. Τώρα η φίλη ξεπέρασε τον κινητό οργασμό και "για να μάθεις πάει και για μωράκι".
Είμαι η #1 της 9ης Ιουνίου. By the way, ούτε καν εγώ δεν ξέρω πότε δημοσιεύθηκε η ερώτησή μου.Αγαπητή fedora, με αφορμή το εύστοχο σχόλιο σου, και όλα τα εύστοχα σχόλια "στην πολλή συζήτηση για το θέμα" έχω να πω τα εξής: Ο κόσμος θα ήταν ένα πολύ καλύτερο μέρος με λίγη λιγότερη κακία. Κάντε το πράξη. Η κακία και το μίσος δίνει δύναμη σε σάπιους ανθρώπους να αφανίζουν πληθυσμούς και να κόβουν κεφάλια.Έστω ότι εγώ, ή ο συνάδελφός σας ή ο γείτονας, έχουμε χαμηλή νοημοσύνη. Εσείς που έχετε την στοιχειώδη νοημοσύνη, και ξέρετε κάτι παραπάνω, ε κάντε τα στραβά μάτια μωρέ...αφού το ξέρετε εσείς ότι είσαστε ανώτεροι, φτάνει.Αντικαταστείστε μια εξυπνάδα την ημέρα με μια πράξη φιλανθρωπιάς.Μια συμβουλή από εμένα, -που όπως όλοι καταλάβατε ξυπνάω και κοιμάμαι μόνο με την σκέψη της σεξουαλικής μου ζωής- και όπως έχει πει και η Λένα, κάντε ό, τι θέλετε με αυτήν.
Όλα καλώς ειπωμένα στο γράμμα και στο σχόλιό σου (παρότι όταν εκθέτεις το προσωπικό πρόβλημά σου δημόσια, περιμένεις και την κριτική επί των λεγομένων σου - η οποία μπορεί να έχει και τη μορφή ή την πρόθεση της κακίας), αλλά δεν αφιέρωσες καθόλου χρόνο στο κυριότερο : ΠΩΣ τον ερωτεύτηκες, και μάλιστα μετά από έναν χρόνο σχέσης. Γιατί, αν είναι έτσι, εσύ έχεις κατακτήσει την γνώση ενός μαγικού ελιξίριου. Μοιράσου την λοιπόν με εμάς τους άτυχους που δεν τα έχουμε καταφέρει και πες μας τί ακριβώς περιλαμβάνει το εγχειρίδιο, να ξέρουμε άλλη φορά να ερωτευόμαστε και να ξε-ερωτευόμαστε και εμείς κατά παραγγελία. Δεν είναι κρίμα να μας το στερήσεις; Τόσον κόσμο που βασανίζεται θα βοηθήσεις. Δες το αλτρουιστικά. Κάνε και εσύ εκείνη την καλοσύνη που ζητάς από τους άλλους. Όπως φαίνεται, αποδείχθηκες εξυπνότερη από εμάς. Ε, διαφώτισέ μας.
@ Χίμαιρα, ευχαριστώ πολύ για την απάντηση! Η αλήθεια είναι ότι γενικά μπορεί να ακούω τις απόψεις όλων, να προβληματίζομαι, αλλά φυσικά στο τέλος πιστεύω πως ο καθένας μας μόνος του γνωρίζει την ατομικότητα της περίπτωσής του, και πρέπει να αποφασίζει όπως αυτός κρίνει. Πάντως και πάλι ευχαριστώ για την απάντηση!@ Nanina Zola, δεν έστειλα εγώ την ερώτηση 7 σε αυτή τη δημοσίευση. Εγώ έστειλα την 1 σε προηγούμενη στην οποία παραπέμπει η fedora. Οπότε δεν μπορώ να σου απαντήσω σε αυτά που ρωτάς, το μόνο που μπορώ να πω είναι πως θεώρησα κάπως υπερβολικό κάποιος να ξοδεύει χρόνο για να κάθεται να ψάχνει ανάμεσα σε παλαιότερες δημοσιεύσεις για να πει μια εξυπνάδα η οποία δεν ανταποκρίνεται στην πραγματικότητα.
A! Παρερμήνευσα καθώς δεν διευκρίνισες ότι η fedora κάνει λάθος. Αντιθέτως, της είπες ότι το σχόλιό της ήταν εύστοχο. Δεν έπιασα ότι ο σαρκασμός σου ήταν επί του περιεχομένου. Νόμιζα ότι αναφερόταν στο ύφος της περισσότερο. Πάντως, σε όλα όσα λες, συμφωνώ και επαυξάνω.
Εμένα πάλι μου φαίνεται κάπως υπερβολικό να σπεύσεις να σχολιάσεις την ανάρτηση της fedora όταν αναφέρθηκε η ερώτησή σου. Εκτός αν είσαι μόνιμη αναγνώστρια της στήλης οπότε κάθε μέρα διαβάζεις όλες τις ερωτήσεις και τα σχόλια. Κατά τα άλλα αν δεν είσαι είναι λίγο stalking να γράφεις μόνο όταν κάποιος σε ανάφερε. Και κατά τα άλλα συμφωνώ ακράδαντα με Χίμαιρα. Που και στους ανθρώπους που θέλουν να αράξουν παίζει ρόλο το σεξουαλικό κομμάτι.
Είμαι μόνιμη αναγνώστρια της στήλης αλλά όχι μόνιμη σχολιάστρια. Αν ήμουν μόνιμη σχολιάστρια φαντάζομαι θα είχα μάθει μέχρι τώρα πως να εκφράζομαι και να γίνομαι κατανοητή!Η ερώτησή μου τότε είχε και ένα τόνο αστεϊσμού, αλλά παρερμηνεύθηκε εύλογα, αφού δεν απευθυνόμουν στην παρέα μου που με ξέρει. Το ίδιο και ο σαρκασμός στο σχόλιο της fedora.Θα το δουλέψω όμως τώρα που το κατάλαβα!
Α, μπααααα με κατέστρεψες! Αυτό: "Συγνώμη που δεν συμμετέχω στο γκλίτερ και τις πεταλούδες που ζεις, αλλά όταν ζούμε μια ερωτική ιστορία νομίζουμε ότι βρισκόμαστε μέσα στο '9 ½ εβδομάδες', αλλά για τους άλλους είμαστε στο 'Μια γυναικάρα από το Κιλκίς'.", ήταν η πιο μεγάλη σου ατάκα το 2015...
#3: Νταξ, το διάβασα με νοερή υπόκρουση Γωγώς Τσαμπά (ποποποποποπο και δεν σου κάνω τον άγιο). Αφού δεν σε πειράζει, να ποιες ήταν οι σκέψεις μου διαβάζοντας την ιστορία σου:α) Σ'ευχαριστούμε για τις ευχές σου, αλλά εύχεσαι άραγε το ίδιο και για το σύζυγό σου; Να είναι δηλαδή ευτυχισμένος; Πωπω (εδω κολλάει η Γωγώ), έτσι και το μάθει, να δεις χαρές που θα κάνει. Μια τρέλα, μια ευφορία, μια αγαλλίαση.β) Ρε, τί σου είναι ο εγκέφαλος! Αμα σου έχει κολλήσει σώνει και ντε να φας καρπούζι, το τρως κι ας είναι και μάπα. Είστε για διαφήμιση. Live your Myth eating crappy watermelon in Keratolandia.γ) Επίσης, σας βρίσκω πολύ ταιριαστούς σαν δίδυμο πίστας. Ο Μάκης (παντρεμένοι και οι δυο) με την Εφη Σαρρή (σταυρώστε με). Δεν ξέρω τί να σας πρωτοπετάξω. Λουλούδια ή viagra?Είμαι σκληρή;Είμαι ηθικολόγα; :P
Εγώ Σαν βρήκα την απάντηση σου έξυπνη, με χιούμορ και to the point. Maggie λεμονάκι φάγαμε σήμερα; Μιας και ρωτάς "πόσο κλισέ πια", δεν μας λες εσύ πόσο κλισέ; Γιατί εγώ βρίσκω κλισέ αυτές τις ρητορικές ερωτήσεις που δεν συνοδεύονται από επιχειρήματα και που μου θυμίζουν τη θεια μου την Κοντύλω που πετάει την κακία της και μετά αποχωρεί.
Φαντάζομαι πως η Maggie αναφερόταν στα κλισέ της ερώτησης 3, δεν ήθελε να προσβάλλει τα καρπούζια μου. Αλλά και αυτό να ήθελε, δεν πειράζει,για τα καρπούζια θα μαλώσουμε τώρα; (Ναι, αλλά είχε ένα plot twist, δεν μπορείς να πεις, βρε Maggie!)Άσχετο: Γενικά, με το που διαβάζω μια ερώτηση της κολλάω κι ένα τραγούδι. Στην 1 π.χ. κόλλησα Ρέμο "τί ήμουνα για σένανε, τί ήσουνα για μένανε, καιρός λοιπόν για να λογαριαστούμε", στη 2 Κοκκίνου "πες μας τί πίνεις εσύ και δεν μας δίνεις, τα'χω χαμένα, ανησυχώ για σένα" και πάει λέγοντας. Πχιότητα :P
Αυτό που θα γράψω δεν το εννοώ με κανενός είδους επίκριση ή ηθική αποτίμηση. Μου κάνει όμως πού εντύπωση που η γραφούσα της ερώτησης #4 έχει εξωσυζυγική σχέση με κάποιον που δεν την ικανοποιεί σεξουαλικά. Είχα την εντύπωση πως ο βασικός λόγος που οι παντρεμένοι ξενοκοιτούν είναι ακριβώς επειδή δεν κάνουν ικανοποιητικό σεξ στο γάμο τους και το βρίσκουν αλλού. Να κάνεις κακός σεξ και με τον εραστή σου με εκπλήσσει.
Είχα την εντύπωση πως ο βασικός λόγος που οι παντρεμένοι ξενοκοιτούν είναι ακριβώς επειδή δεν κάνουν ικανοποιητικό σεξ στο γάμο τους και το βρίσκουν αλλού. Πηγή: www.lifo.grΜπαα... Πιο πολύ παίζει η χαρά του απαγορευμένου και η ανάγκη αυτοεπιβεβαίωσης, παρά το ίδιο το σεξ σαν πράξη. Έτσι νομίζω.
Η #3 είναι. Πάντως δεν είναι έτσι ακριβώς ένας επίσης βασικός λόγος είναι η έλλειψη επικοινωνίας και συντροφικότητας και το σεξ απλά συμπεριλαμβάνεται στο πακέτο αφού η επικοινωνία μπορεί να συνοδεύεται και από σεξουαλική έλξη. Αυτό νομίζω πως συμβαίνει στο ζευγάρι αυτό για αυτό και η άσβεστη (προς το παρόν) ερωτική διάθεση παρά το κακό αποτέλεσμα. Προφανώς το ότι περνούν μαζί πολλές ώρες και υπάρχουν κοινά ενδιαφέροντα και επικοινωνία είναι επίσης στοιχεία που μπορούν να διατηρούν μια σχέση. Από μια έγγαμη σχέση δεν λείπει πάντα μόνο το σεξ. Αντιθέτως μπορεί να υπάρχει καλό σεξ και μηδενική επικοινωνία και συντροφικότητα!!
#3 όλα μέσα στην ζωή ειναι, και το κέρατο το ίδιο. Δεν κρίνω κανέναν απλά αναρωτιέμαι...Είσαι 32 οπότε λογικά δεν έχεις πολλά χρόνια παντρεμένη. Έναν άνθρωπο στα 50,60 μπορώ να τον καταλάβω περισσότερο όταν κερατωσει.Ρουτίνα,βαρεμαρα,ανάγκη για επιβεβαιωση,παιζουν πολλα ρόλο. Προσωπικά διαφωνω με την πράξη και δεν την συγχωρώ αλλά δεν είναι δική μου δουλειά στη συγκεκριμενη περίπτωση.Θα είναι δική μου δουλειά όταν και αν μου τύχει.Εσύ στα 32 πότε προλαβες να ρουτινιασεις; Λογικά παντρευτηκες για άλλους λόγους εκτος απο τους σωστούς και η επιλογή σου οπως φαίνεται ήταν λάθος. Γιατί δεν χωρίζεις με τον άντρα σου επομένως; Δεν έχει νόημα να κοροιδευεις τον ίδιο και τον εαυτό σου, αφού δεν είσαι διατεθημένη κιόλας να το ληξεις με τον 47αρη. Αν ξεκινάει έτσι στραβά ένας γάμος πόσες πιθανότητες έχει να εξελιχθεί σε κάτι καλό? Τώρα σε αυτό που ρωτας συμφωνω με την Λένα. Κάτσε να ήσουν παντρεμένη με τον Μίστερ Γρήγορο Πιστόλι και θα έβλεπες ποση έλξη θα ενιωθες.
2. Ναρκωτικά πουλάει;; Πως γίνεται να είσαι ερωτευμένη με έναν άνθρωπο που δεν σου αρέσει ο τρόπος ζωής και σκέψης του είναι απορίας άξιο. Δεν λες λεπτομέρειες αλλά μάλλον είναι κατι παράνομο και ισως και επικίνδυνο, οπότε καλύτερα να απομακρυνθείς γιατί σε βλέπω μπλεγμένη. Αντί να νιώθεις αδικημένη δεν φεύγεις τρέχοντας καλύτερα;
@7Νομίζω ότι έδωσες μόνη σου μια καταπληκτική απάντηση στο ερώτημα που σε έκαιγε. Αν δεν ερωτευθούμε αυθόρμητα, τότε πείθουμε τον εαυτό μας και ζουν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα.
@3Αυτός μάλλον είναι πανευτυχής που υπάρχει μια πολύ νεότερη του γυναίκα εκεί έξω που ανέχεται τόσο μέτριο σεξ από έναν άντρα που κοντεύει τα 50, ακόμα και το να τελειώνει σε 2-5 λεπτά λες και είναι έφηβος στις πρώτες του επαφές και δεν μπορεί να κρατηθεί. Χαζός είναι να σταματήσει να εκτονώνεται μέσω εσού; Η γυναίκα του το πιθανότερο να έχει εγκαταλείψει από καιρό την προσπάθεια να ικανοποιηθεί, οπότε κι αυτός χρησιμοποιεί εσένα. (δεδομένου ότι αυτός έχει δεύτερες σκέψεις και απομακρύνεται κατά καιρούς, φαίνεται ότι σε έχει μόνο για το σεξουαλικό κομμάτι).Όσο για σένα που δεν το λήγεις, μια υπόθεση είναι ότι τιμωρείς τον άντρα σου που δεν έχετε ακόμα παιδιά ή για άλλους λόγους. Γιατί για να μένεις στο μέτριο ή ακόμα και χάλια σεξ (που θα έπρεπε να είναι τουλάχιστον συναρπαστικό για να δικαιολογεί το πόσο διακινδυνεύεις να χαλάσεις τον γάμο σου) τότε έχεις τεράστιο θυμό μέσα σου για αυτόν. Θα πρότεινα να λύσεις τα θέματα σου με τον άντρα σου και να κάνεις μια ουσιαστική προσπάθεια να βελτιώσεις τη ζωή σου.
Ποιος σου ζήτησε να κάνεις υποθέσεις για το τι κάνει η γυναίκα αυτουνού ή γιατί η ερωτώσα απατάει τον άντρα της; Τον τιμωρεί που δεν έχουν κάνει παιδιά;;!! Ποιος σε ρώτησε γιατί δεν το λήγει; Αυτή ρωτάει πως γίνεται να γουστάρει τόσο πολύ "δοκιμασμένο" τύπο που έχει βγει "μάπα το καρπούζι".Ποιος σου είπε επίσης ότι κάποιος πρέπει να βρει κάτι συναρπαστικό για να διαλύσει το γάμο του;Από που βγαίνει ότι έχει θυμό απέναντι στον άντρα της και μάλιστα τεράστιο;Από πού βγαίνει ότι αυτός την έχει μόνο για το σεξουαλικό κομμάτι;Δεν λύνεις εσύ τα δικά σου θέματα καλύερα; Και μετά δίνεις και συμβουλές.
Nefertiti με αυτή την λογική κανένας που στέλνει εδω ερώτηση δεν ζητησε να πει την γνώμη του η' να δωσει συμβουλές κανένας σχολιαστής. Στην Λένα τα στέλνουν και εμείς είμαστε ελεύθεροι να λέμε τα δικά μας οποία και αν είναι αυτά. Πολύ θυμός χωρίς λόγο...
Nefertiti πολύ απαξιωτικό και χωρίς κανένα λόγο το σχόλιο σου. Ναι συμφωνώ ότι τα συμπεράσματα είναι παρακινδυνευμένα και ειδικότερα όταν γίνονται τόσο συγκεκριμένα. Παρόλα αυτά τίποτα δεν σου δίνει το δικαίωμα να ζητάς κατά αυτόν τον τρόπο το λόγο από κάποιον σχολιαστή, γιατί σκέφτεται όπως σκέφτεται και γιατί μας το λέει. Αν είχες επιχειρήματα ή αν είχες να απαντήσεις κάτι εναλλακτικό ίσως να σε καταλάβαινα καλύτερα. Υ.Γ. Να ξέρεις ότι ακόμα και τα άβαταρ που διαλέγουμε έχουν μια εξήγηση. Το δικό μου, ας πούμε, ίσως δείχνει την ανάγκη μου για αγάπη και στοργή. Όσοι διαλέγουν κάποιο άβαταρ με μάσκα, έχουν αρκετά θέματα να λύσουν και πολλά τα οποία φοβούνται. Οπότε ας χαλαρώσουμε λιγάκι.
Μήπως να μου περάσεις και χειροπέδες για να μην γράφω κάτι που δεν θέλεις να βλέπεις; Είμαι ελεύθερη να σχολιάζω ό,τι θέλω και όπως θέλω. Το παίζεις πολύ αστυνομία κατά καιρούς εδώ μέσα και δεν καταλαβαίνω και τον λόγο. Τα θέματα μου δεν σε αφορούν εκτός κι αν τα εκθέσω εδώ.
Εξωγήινη έχεις δίκιο ότι κατέληξα μπάτσος!Αυτό συμβαίνει για δύο λόγους. Ο πρώτος είναι ότι στην πλειοψηφία των περιπτώσεων καλύπτομαι από το σχόλιο κάποιου και δεν έχω τίποτα καινούργιο να προσθέσω και ο δεύτερος είναι ότι για ορισμένα πράγματα μου βαράνε λαμπάκια που δεν σβήνουν μέχρι να πω ή να σχολιάσω κάτι προσωπικά. Διαβάζω τη στήλη χρόνια και καθημερινά. Ο συνδυασμός των δύο παραπάνω μ’ έκαναν να καταλήξω έτσι (θα το κοιτάξω).Στο θέμα. Όπως είσαι «ελεύθερη να σχολιάζεις ό,τι θέλεις και όπως θέλεις», έτσι κι εγώ! Πού διαφωνούμε; Σχολίασα ό,τι ήθελα (αφού προηγουμένως ανάψανε τα λαμπάκια), όπως ήθελα. Και σου έκανα 5 ερωτήσεις, σε καμιά από τις οποίες δεν απάντησες, ίσως επειδή ο τόνος του σχολίου μου τις έκανε δευτερεύουσες σε σχέση με την εδραίωση του δικαιώματός σου να σχολιάζεις «ό,τι και όπως θέλεις». Για να εστιάσουμε στην ουσία λοιπόν, αφαιρώ το ¨επιθετικό¨ περιτύλιγμα και με διάθεση διαλόγου σε ξαναρωτώ τις 5 αυτές ερωτήσεις (δε χρειάζεται να τις ξαναγράψω) κι εσύ αν θέλεις απαντάς. Βρε Aloutero, μια χαρά το σχόλιό σου, αυτό το υπαινικτικό και συνάμα αυθαίρετο υστερόγραφο τι το ΄θελες; Έχω πάρα πολλά θέματα να λύσω όντως αλλά αυτό κατά τύχη συνάδει με το άβαταρ, καθώς θα μπορούσε εύκολα ας πούμε αντί για ¨θεματική¨ να ήμουν απλά φαν των super heroes από μικρή ενώ η αντίστοιχη γατούλα – άβαταρ να έκρυβε από πίσω κανέναν παιδεραστή ξέρω γω! Παρόλα αυτά συμφωνείς ότι τα συμπεράσματα είναι παρακινδυνευμένα. Τέλος πάντων, το θέμα μου δεν ήταν να επιχειρηματολογήσω σε σχέση με την ερώτηση, απλά θεώρησα ότι το συγκεκριμένο σχόλιο της εξωγήινης, όλο, από το «Αυτός μάλλον είναι πανευτυχής» μέχρι το «ουσιαστική προσπάθεια να βελτιώσεις τη ζωή σου» είναι η επιτομή αυτού που λέμε «ο καθένας λέει το μακρύ του και το κοντό του». Αν θέλεις ξαναδιάβασε ερώτηση και σχόλιο και σκέψου αν –εκτός από το άβατάρ μου- και η προσέγγιση της εξωγήινης στην ερώτηση δείχνει ότι έχει «πολλά θέματα να λύσει και πολλά από τα οποία φοβάται».Οπότε ας χαλαρώσουμε λιγάκι με την κριτική και την αερολογία..
Η Nefertiti έχει δίκιο. Απαξιωτικό είναι το σχόλιο της Εξωγηινης για την κοπέλα που ρωτάει η οποία τα αισθηματα της και τα αισθήματα του άλλου τα ξέρει, θαρρώ καλύτερα απο τον καθένα. Αυτά τα στερεότυπα, ηθικοπλαστικά που λέει είναι απίστευτα, τύπου σε θέλει μόνο για σεξ, θα σε γλεντήσει και θα σε παρατήσει. Ανακατεύει τον άντρα της, την γυναικα του αλλου, γιατι; η κοπελα ρωταει κατι πολυ συγκεκριμένο και οι περισσοτεροι σχολιαστες της έχουν απαντησει ωραιότατα. Νομίζω οτι η εξωγηινη κανει τον μπάτσο των παρανομων δεσμών,επίσης ι το σεξ το θελουν και οι δυο στις σχεσεις.
Μου άρεσε αυτό που είπε το Αλουτεράκι περί χαλάρωσης. Πάντως, κορίτσια, αν θέλετε, σας προσκαλώ στην ταράτσα του αβατάρ μου για ξάπλα και ηλιοθεραπεία. Εκεί να δεις χαλάρωση. Μπορούμε, όμως, για αλλαγή να φυσάμε λεμονάδα η μια στην άλλη με τα καλαμάκια:)
Η πορτοκαλάδα κολλάει! Θα πρωτιμούσα νεράκι, αν και δεν μου αρέσει η ηλιοθεραπεία γιατί ο ήλιος έχει γίνει επικίνδυνος. Αλλά μάλλον αναφερόσουν στην Nefertiti123.
Πέρα από όλη την κόντρα, εξωγήινη, η αλήθεια είναι πως οι υποθέσεις σου είναι κάπως τραβηγμένες, ειδικά ως προς το "πανευτυχής" και ως το "εκδικείται που δεν έχουν παιδιά". Για το δεύτερο θα έλεγα ότι η γράφουσα είναι μικρή ακόμα ή μπορεί να μην θέλει να κάνει παιδιά με τον άντρα της, εφόσον υπάρχει αστάθεια στην σχέση τους. Το "πανευτυχής" είναι απλώς αστείο.Εγώ βλέπω ότι η σχέση της γράφουσας με τον εραστή της είναι περισσότερο εγκεφαλική - αν ήταν τόσο πετυχημένη και στο σεξ δεν θα το γνωρίζαμε καν γιατί δεν θα υπήρχε λόγος να μας γράψει γι' αυτό. Ε, όσο να'ναι, αν δεν είναι καλό το σεξ είναι ένα πρόβλημα, κι αυτό είναι το θέμα της ερώτησης, σ' αυτό θέλει να επικεντρωθούμε.