Στο σημερινό ‘Α, μπα’: τι θα πει «είναι στα χωρίσματα;»

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: τι θα πει «είναι στα χωρίσματα;» Facebook Twitter
28


________________
1.


Αγαπημένη μου Α, μπα, η κατάσταση είναι η εξής.

Είχα για μερικούς μήνες μια πάρα πολύ όμορφη σχέση, η οποία έληξε ξαφνικά με δική του πρωτοβουλία. Παρ' όλο που χωρίσαμε χωρίς δράματα και χωρίς να κρατάμε κακίες, και εξακολουθώ να τον έχω σε μεγάλη εκτίμηση, απομακρυνθήκαμε τελείως και η επικοινωνία μας περιορίστηκε στα πολύ τυπικά. (Λίγο καιρό μετά τα έφτιαξε με κοινή μας γνωστή, ήρθαμε κι εγώ κι εκείνη σε πολυ αμήχανη θέση και τότε αναγκάστηκα να ξεκόψω όσο μπορούσα και με τους 2 γιατί όσο το σκεφτόμουν τόσο στεναχωριόμουν.)

Πλέον πέρασε ενας χρόνος κι εγώ τώρα είμαι με κάποιον άλλο με τον οποίο περνάω υπέροχα. Υπάρχουν όμως στιγμές που ο πρώην μου μού λείπει πολύ. Δε θα σου πω οτι ζήσαμε κανένα μεγαλο και δύσκολο κινηματογραφικό έρωτα που δε μπορω να ξεπεράσω, ουτε καν. Ήταν όμως ο μόνος άνθρωπος που έχω γνωρίσει που ταίριαξα τόσο πολύ, που καταλάβαινε ακριβώς τον τρόπο που σκέφτομαι, σαν να ήταν ο αδερφός μου και ο καλύτερος μου φίλος και ο σύντροφός μου ταυτόχρονα. Υπάρχουν φορές που μου λείπει να μου πει τη γνώμη του σε κάτι που με προβληματίζει, θα ήθελα να μπορώ να του μιλήσω, να ήμασταν φίλοι, αλλά από την άλλη ξέρω πως δε θα μπορούσα να το διαχειριστώ να τον βλέπω μόνο φιλικά.

Πίστεψέ με Α,μπα μου, δεν είμαι άνθρωπος που μου αρέσουν τα δράματα και δεν τις καλλιεργώ αυτές τις σκέψεις στον εαυτό μου. Αυτό που θέλω είναι να μπορέσω να το ξεπεράσω τελείως, να μη μου λείπει, γιατί πλέον συνειδητοποιώ πως ο έρωτας με έρωτα δεν περνάει.

Η ερωτήσεις είναι, μήπως δεν είναι σωστό για τον άνθρωπο που έχω δίπλα μου; από την άλλη μεριά, όλοι δεν κουβαλάμε στεναχώριες από τις προηγούμενες σχέσεις μας; πιθανότατα κι εκείνος το ίδιο... Εξάλλου δε θέλω να τον χάσω - ξέρω πως ακούγονται όλα αυτά, σαν να τον έχω δεδομένο, αλλά καμία σχέση. Αλλά φοβάμαι πως για να σκέφτομαι τον πρώην μου, μήπως αυτό σημαίνει πως η σχέση που έχω τώρα δεν είναι κατάλληλη για κανέναν από τους δυο μας.

Α, μπα μου, περνάνε όλα αυτά με το πλήρωμα του χρόνου; ή πρέπει να βρω τρόπο να πείσω τον εαυτό μου να συνεχίσω τη ζωή μου χωρίς να τον σκέφτομαι καθόλου;- προβληματισμενη

Προβληματισμένη, νομίζω ότι προβληματίζεσαι για κάτι που έχεις δημιουργήσει μόνη σου και το σκέφτεσαι σα να υπάρχει στην πραγματικότητα.


Αφού αυτός σε παράτησε. Γιατί το συζητάς σαν να υπάρχουν διάφοροι τρόποι αντιμετώπισης;


Αν είχες εσύ αποφασίσει να χωρίσεις με κάποιον και μετά τον σκεφτόσουν, θα καταλάβαινα τις αμφιβολίες και τις τύψεις, αν έκανες καλά, αν έπρεπε να περιμένεις λίγο, όλα αυτά. Τώρα όμως τα πράγματα είναι ξεκάθαρα: κάποιος σε χώρισε με δική του πρωτοβουλία και απ' ό,τι φαίνεται, δεν το έχει μετανιώσει.


Τι είναι αυτό που σκέφτεσαι δηλαδή και δεν μπορείς να προχωρήσεις, όπως λες; Το να σκέφτεσαι το παρελθόν δεν είναι κακό, ίσα ίσα. Αλλά το να το σκέφτεσαι με έναν τρόπο ώστε να εμποδίζεις τον εαυτό σου να προχωρήσει, αυτό είναι κάτι που κάνεις εσύ, μόνη σου, στον εαυτό σου. Καταλαβαίνω τη νοσταλγία. Γιατί επιτρέπεις όμως στη νοσταλγία να σου κάνει χαλάστρα στο παρόν σου; Δεν αναπολείς τον άνθρωπο, ο άνθρωπος αυτός δεν υπάρχει πια, είναι αλλού, με άλλη. Αναπολείς μια περίοδο της ζωής σου που έχει τελειώσει και πιθανόν να εξιδανικεύεις και λίγο. Μάλλον θα περάσει από μόνο του, όταν η ζωή γράψει καινούριες εμπειρίες πάνω από τις παλιές, αλλά αν βλέπεις να μην υποχωρεί, πρέπει να βάλεις κι εσύ το χεράκι σου.

________________
2.


Πιστεύεις ότι έχει γίνει κανα προξενιό μέσα από τη στήλη σου; Δε θα ήταν τέλειο να τα είχαν φτιάξει 2 από τους σχολιαστές σου έχοντας γνωριστεί ςπό εδώ; Μήπως να ανοίξεις γραφείο συνοικεσίων "Α,μπα";

 

Θα ήταν καταπληκτικό, θα ήταν τέλειο. Δεν έχω υπόψη μου κάτι τέτοιο (θα μου το λέγατε αν είχε γίνει, ε;) αλλά αν γίνει, οπωσδήποτε θέλω να είμαι διαδικτυακή κουμπάρα.

________________
3.


Hello Α,μπα! Να μην μακρυγορώ, κατευθείαν στο ψητό: είναι μια συμφοιτήτρια μου που μ' αρέσει τρελά(όχι μόνο σε εμφάνιση, αλλά πολύ περισσότερο σαν χαρακτήρας) και βγαίνουμε συχνά. Απ' ότι μου λέει μια κοινή φίλη αυτή έχει σχέση αλλά τα πάνε πολύ χάλια με τον δικό της και είναι στα χωρίσματα. Τη φλερτάρω διακριτικά και φαίνεται να με συμπαθεί ίσως λίγο παραπάνω από φιλικά, αλλά δε μπορώ να είμαι σίγουρος αν της αρέσω κι εγώ. Στο μεταξύ μου φαίνεται πολύ ανήθικο να μπω ανάμεσα σε ένα ζευγάρι ακόμα κι αν δεν τα πάνε καλά, δε θα μου άρεσε να είμαι στην αντίπερα όχθη.
Μπορώ να περιμένω αν όντως χωρίσει ακόμα κι αν πάρει κάποιο καιρό, απλά φοβάμαι μην καταλήξω στο friendzone. Τι με συμβουλεύεις εσύ να κάνω?-Άγνωστος Χ-"greatnobody"

Να συνεχίσεις το διακριτικό φλερτ αλλά παράλληλα να δείξεις ότι κοιτάς και αλλού. Το καλύτερο είναι να κοιτάς και στην πραγματικότητα αλλού, γιατί έτσι όπως είναι τώρα τα πράγματα, είναι πολύ δύσκολο να καταλάβεις αν σε χρησιμοποιεί επειδή την ανεβάζεις ψυχολογικά, αν σε χρησιμοποιεί επειδή έτσι έχει έναν μοχλό πίεσης για τον νυν της, ή αν σε χρησιμοποιεί προσωρινά για την περίπτωση που τελικά όντως χωρίσει.


Την πληροφορία «στα χωρίσματα» ποιος σου την έδωσε; Ελπίζω να μην πιστεύεις ό,τι σου λένε. Για να τα κάνω λίγο χειρότερα ακόμη, διάβασε και την παρακάτω ερώτηση:

________________
4.


A'μπα μου, γειά σου .
Διαβάζω αρκετό καιρό την στήλη σου και βλέπω οτι πολύ κόσμος αναφέρει και εδώ αλλα και στον έξω κόσμο, το ''παίζει κάτι αλλα ο τύπος έχει σχέση αλλα είναι στα χωρίσματα''

Ειλικρινά, πως γίνεται να είναι στα χωρισματα?
Εκτός αν είναι παντρεμένος και βρίσκεται στην διαδικασία απόκτησης διαζυγίου, δεν δικαιολογείται αυτός ο όρος.
Η χωρίζεις, ή όχι, έτσι δεν είναι ? Είμαι παράλογη που πιστεύω οτι όσοι ''δεχονται'' αυτή την δικαιολογία, ή δεν θέλουν να δεχτούν την απόρριψη, ή προσπαθούν να δικαιολογήσουν το γεγονός οτι γίνανε οι τρίτοι, και προσπαθούν να ρίξουν αλλού το φταίξιμο?

Υπάρχει πραγματικά ενδιάμεση φάση?
Τι λένε?- Dandelion

Νομίζω ότι υπάρχει, αλλά μερικοί είναι «στα χωρίσματα» από την πρώτη μέρα και αυτή η κατάσταση μπορεί να κρατήσει και χρόνια. Συμφωνώ μαζί σου – δεν είναι δήλωση στην οποία μπορείς να βασιστείς.

________________
5.


Πρόκειται περί ερωτήσεως αισθηματικής φύσης: Τον αγαπώ και μ' αγαπά, τον θέλω και με θέλει αλλά τα θέλω μας δεν συναντούνται, Είμαστε 5 χρόνια μαζί και δεν έχουμε τσακωθεί ποτέ για κάτι σοβαρό. Τώρα που 25αρίσαμε και ήρθε η ώρα να σοβαρευτούμε τα τσουγκρίσαμε.

Εγώ θέλω να φύγω για εξωτερικό και να κάνω άλλα πράγματα (μεταπτυχιακό και καμιά δουλειά άμα τύχει) και αυτός είναι ερωτευμένος με την Ελλάδα και δεν το κουνάει ούτε με σφαίρες. (Σ΄αυτό παίζει μεγάλο ρόλο και το γεγονός ότι είναι ορφανός από πατέρα και δεν θέλει να αφήσει μόνη της την μαμά του - η οποία δεν είναι Ελληνίδα- μόνη της σε μια ξένη χώρα).

Δεν είμαι τόσο γαϊδούρα και αντιλαμβάνομαι τους λόγους για τους οποίους θέλει να μείνει, αλλά δεν θέλω να παρατήσω ακόμα τα όνειρα μου.. Ούτε κι αυτόν όμως! Τι να κάνω;- pigeon greek

Δεν υπάρχει άνθρωπος που δικαιούται – ή, έστω, μπορεί - να σου πει τι να κάνεις. Αυτό είναι το μεγαλύτερο πρόβλημα του να είσαι 25, πιο μεγάλο από το δίλημμα που αντιμετωπίζεις. Μόνη σου θα πάρεις την απόφαση, μόνη σου θα υποστείς και τις συνέπειες αυτής. Η απάντηση θα βρεθεί μετά από ειλικρινή ενδοσκόπηση του τι εννοείς όταν λες «θέλω». Θέλεις να πας στο εξωτερικό να κάνεις κι άλλα πράγματα, αλλά τι είναι αυτό που θέλεις να πετύχεις; (κάνοντας τα «άλλα πράγματα»)

________________
6.


Αγαπημένη Αμπα! Είμαι εθισμένη στις αμερικάνικες σειρές και χαίρομαι πάρα πολύ όταν προτείνεις ή κριτικάρεις κάποια.. Ολα αυτά τα χρόνια λοιπόν, που έχω αφιερώσει σε αυτές, σίγουρα με έχουν βοηθήσει στα αγγλικά μου.. Ελα όμως που η μοίρα, τώρα στα 25 μου, με αναγκάζει να μάθω γερμανικά... Ψάχνω λοιπόν γερμανικές σειρές, αλλά βρίσκω μόνο κάποιες με γελοίους διαλόγους που έχουν φτιαχτεί για εκμάθηση κυρίως.. Ε κι εγω βαριέμαι να τις παρακολουθώ! Θέλω πλοκή, ιστορία, ρόλους, όλα αυτά τέλος πάντων, ξέρεις εσύ.. Μήπως έχεις κάτι υπ'οψιν; Hilfe!


Παιδιά, κανείς;

________________
7.


Αγαπητή Α, μπα, πιστεύεις στην φράση ότι όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο;- Ένας

Κάποια συμβαίνουν εξαιτίας κάποιων άλλων γεγονότων, κάποια συμβαίνουν χωρίς καμία εξήγηση, αλλά όχι, δεν πιστεύω ότι κάτι συμβαίνει προκειμένου να συμβεί κάτι άλλο στο μέλλον. Ακόμη και αν με ανάγκαζαν με όπλο να πω ότι ίσως κάτι συμβαίνει γιατί μετά θα συμβεί κάτι άλλο, με τίποτα δε θα δεχόμουν ότι μου συνέβη κάτι κακό επειδή μετά θα μου συμβεί κάτι καλύτερο. Όχι επειδή αποκλείεται στατιστικά – ή αν το προσπαθήσω κι εγώ πολύ – αλλά επειδή εδώ και χρόνια έχω σταματήσει να πιστεύω ότι οτιδήποτε συμβαίνει γύρω μου έχει να κάνει με εμένα.


Είναι όμως η πιο φτηνή, εύκολη και πιασάρικη ατάκα όταν δεν θέλεις να ασχοληθείς με τον πόνο του άλλου.

28

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#3, #4 Σωστά τα όσα λέτε στα σχόλια, αλλά κατά βάθος το "είμαι στα χωρίσματα" είναι ένας ύπουλος τρόπος για να πεις στο 3ο πρόσωπο της εξίσωσης "ναι ρε συ, σε γουστάρω- για καβάτζα"...
Liebe Hilfe! Δεν τις έχω δει προσωπικά, αλλά ρώτησα κ μου είπαν αυτές τις δύο “Der Tatortreiniger", "Der letzte Bulle".Θα σου προτείνω κάτι που ακούγεται παράξενο αλλά ίσως σε ενδιαφέρει. Όλες οι ταινίες και πολλές σειρές υπάρχουν μεταγλωτισμένες στα γερμανικά. Δεν είναι η τραγική μεταγλώτιση τύπου Χουάνα η παρθένα. Οι άνθρωποι είναι επαγγελματίες. Προσωπικά με βοηθάει πολύ να βλέπω την ταινία στην γλώσσα που έχει γυριστεί με γερμανικούς υπότιτλους.Viel Spaß :)
Συμφωνώ! Επιπλέον, μπορείς να δεις κ ταινίες μεταγλωτισμενες στην γερμανική τηλεόραση, γενικά υπάρχει μεγάλη ποικιλία, μπορείς να δεις τα παντα!!
#7 Όχι,δεν γίνονται όλα για κάποιον λόγο. Υπάρχουν όμως θετικά αποτελέσματα από το κάθε τί που μάς συμβαίνει. Λανθασμένα χρησιμοποιούσαμε με μια φίλη μου την φράση "όλα γίνονται για κάποιον λόγο" ,ενώ στην ουσία θέλαμε να πούμε ότι,ακόμα και αν κάνεις μια λάθος επιλογή, κάτι θα μάθεις από την διαδικασία αυτή. Άρα, ο λόγος που συνέβη ό,τι συνέβη ήταν για να πάρεις ένα μάθημα ζωής. Όχι ότι κάποιος σε είδε από ψηλά και είπε "ο λόγος που θα κάνει την λάθος επιλογή θα είναι το να μάθει πχ να παίρνει τα θετικά από κάθε κατάσταση". Εσύ επιδιώκεις την κατάσταση,εσύ λούζεσαι τις συνέπειες, εσύ βγαίνεις πιο δυνατός. Ίσως καλύτερα θα έπρεπε να λέμε "Όλα κάτι σού προσφέρουν στο τέλος, ακόμα και τα δύσκολα.".
Κανένας τρίτος δεν μπορεί να ξέρει αν ένα ζευγάρι είναι "στα χωρίσματα".Έχω στο περιβάλλον μου ανθρώπους που "χωρίζουν" 10 φορές τον χρόνο και τα ξαναβρίσκουν. Στο ενδιάμεσο μιλούν ο ένας για τον άλλον και γενικά έχουν μάτια μόνο για αυτήν την σχέση.Απλά,είναι λιγάκι ανώριμοι να την διαχειριστούν. Ξέρω και ζευγάρια που το κουράζουν.Είναι μαζί και στην ουσία είναι αποξενωμένοι,αλλά δεν χωρίζουν ούτε τσακώνονται,έχουν συνηθίσει να ζουν έτσι. Δεν μπορείς να προσπαθήσεις,αν η κοπέλα δεν δηλώσει διαθέσιμη.Μην γίνεις και φιλαράκι της, απλά να κρατάς μια τυπική επαφή για να μαθαίνεις νέα, ενώ παράλληλα προχωράς την ζωή σου. Το να περιμένεις επειδή "κάποιος σού είπε" είναι σαν να κάνεις τρύπες στο νερό.
#1 Και εγώ σκεφτόμουν ότι με τον πρώην μου ίσως ήμασταν περισσότερο φιλαράκια από ότι με τον νυν, αλλά συνειδητοποίησα αυτό που είπε η Α,μπα, δηλαδή ότι μού έλειπε η κατάσταση,όχι ο ίδιος. Οπότε,άποψή μου είναι να προσπαθήσεις να φέρεσαι στον νυν με τρόπους που να μπορείτε να είστε και [όσο γίνεται] "φίλοι" ή ό,τι άλλο θες από αυτήν την σχέση.Προσέγγισέ τον διαφορετικά δηλαδή και μπορεί να σού κάνει την έκπληξη.Όχι να είναι σαν τον πρώην, αλλά η μεταξύ σας ιδιαίτερη επικοινωνία,με έναν περίεργα διαφορετικό τρόπο να σού καλύπτει όσες πτυχές έχεις ανάγκη .
#7Πολλά από αυτά που συμβαίνουν-ευτυχώς ή δυστυχώς- προκύπτουν από μια αλληλουχία φαινομενικά άσχετων γεγονότων, που όμως συνδέονται αιτιοκρατικά. Συναντάς, ας πούμε τυχαία, ένα σημαντικό πρόσωπο από το παρελθόν σου σε μια σημαντική στιγμή της ζωής σου και μοιάζει "μαγική σύμπτωση". Εσύ όμως με την ανάγκη σου "κατεβάζεις" από ένα σύμπαν συμπτώσεων αυτή που σημαίνει κάτι για σένα. Με άλλα λόγια, σε άλλη στιγμή που ίσως δεν ήσουν ανοικτός σ' αυτή την ανάγκη, δίπλα σου να πέρναγε το πρόσωπο δεν θα το έβλεπες ή δεν θα του έδινες την ανάλογη σημασία. Αν κατάλαβα καλά, σ' αυτόν το "λόγο" αναφέρθηκες, στο νόημα που δίνουμε εμείς οι πεπερασμένες υπάρξεις στην τυχαιότητα και στην έλλειψη νοήματος της ζωής.Και όμως υπάρχει...
Πολύ θα ήθελα να ερωτευτώ μια αναγνώστρια των άρθρων σου Λένα ;) Η αλήθεια είναι ότι πολλές φορές έχω γοητευτεί από απόψεις και τοποθετήσεις αναγνωστριών και τις έχω αναζητήσει στο FB αλλά ως εκεί κι αυτό κυρίως γιατί ήθελα να δω το πρόσωπο πίσω από τα όμορφα λόγια..
#1Πιες! Σ'ό,τι είχατε ζήσει μέχρι χθες, σ'όλες τις ωραίες σας στιγμές, βρίσ'τονα ακόμα αν το θες. Μην κλάψεις μόνο και πες. πες πως δεν τον γνώρισες ποτέ, ήταν οι καλύτερες στιγμές που θα μείνουν πάντα ζωντανές. Πες πως δεν τον είχες ποτέ. Ω ω ωωω.
#1 Φρόντισε να περνάς καλά - ό, τι κι αν σημαίνει για εσένα αυτό. Όσο κλισέ κι αν ακούγεται αυτή η φράση, δεν είναι καθόλου κενή περιεχομένου. Είναι μεγάλη υπόθεση να διασκεδάζεις τον εαυτό σου, να αφήνεις χρόνο να "αδειάσεις", όπως, επίσης, και να ανασυγκροτείσαι στη συνέχεια. Αν καταφέρεις να περνάς καλά, νιώθοντας πραγματικά και ότι γεμίζεις ταυτόχρονα από αληθινή χαρά και ψυχική ευφορία, ακόμα καλύτερα. Ξέχνα τον πρώην (όχι σαν άνθρωπο, αλλά ερωτικά). Ακόμα κι αν δεν τα καταφέρεις, να γνωρίζεις ότι είναι μονόπλευρο, οπότε να κοιτάς μπροστά, όπως και νά 'χει. Ως προς το κομμάτι της τρέχουσας σχέσης σου, επαναπροσδιόρισέ την με κριτήρια εαυτού και όχι συγκριτικά με μια άλλη (στο βαθμό που αυτό είναι δυνατό, διότι είναι όντως αναπόφευκτο να γίνονται αυτόματες συγκρίσεις στη συνείδησή μας). Το αν σου ταιριάζει ή σου επαρκεί η διάδοχη κατάσταση ή μια άλλη διάδοχη κατάσταση, μόνο εσύ το ξέρεις/θα το αποφασίσεις.#3, #4 Όποτε έχω ακούσει τη φράση "είναι/είμαστε στα χωρίσματα", ακολούθησε γάμος ή φλογερή επανασύνδεση μετά από χωρισμό, έστω και μετά από κάποια χρόνια. Προσωπική μου εμπειρία από τρίτους που, ωστόσο, δεν αποκλείει κάποια άλλη εξέλιξη σε κάποια άλλη σχέση για την οποία ακούγεται ότι "είναι στα χωρίσματα". Την καταθέτω μπας και βοηθήσει.#5 Θέμα προτεραιοτήτων. Θα κάνεις αυτό που βαραίνει περισσότερο μέσα σου. Τα όνειρά σου ή η τρέχουσα αισθηματική σου σχέση. Θα πρέπει να είσαι έτοιμη, βέβαια, να δεχτείς και να αναλάβεις και τις όποιες συνέπειες προκύψουν από την απόφασή που τελικά θα πάρεις.
#6 Με δορυφορική κεραία, πιάτο. Όσα γερμανικά κανάλια χρειάζεσαι να εξασκηθείς μαζί με αυστριακά. Θα σου αρέσει. Οι αμερικάνικες σειρές που αγαπάς μεταγλωττισμένες στα Γερμανικά. Οι Γερμανοί δεν θέλουν να διαβάζουν στην οθόνη.#7 Αυτή η ερώτηση βασανίζει την ανθρωπότητα και τις επιστήμες για χρόνια. Μια καλή αρχή δεν έχει πάντα ένα καλό τέλος. Ένα γνωστό αποτέλεσμα δεν έχει πάντα γνωστή, κατανοητή, επαναλαμβανόμενη ή προβλέψιμη αιτία. Ούτε πάντα ένα γνωστό τέλος.Ας αρχίσουμε από τον Αριστοτέλη που αναζήτησε την σχέση αιτίας και αιτιατού. Σκέφτηκε τέσσερα αίτια που όλα μαζί είναι αναγκαία για την δημιουργία αποτελέσματος.Το Υλικό αίτιο - Από τι είναι φτιαγμένοΤο Ποιητικό αίτιο - Από ποιόν είναι φτιαγμένοΤο Ειδικό αίτιο - Το είδος του αποτελέσματοςΤο Τελικό αίτιο - Για ποιο σκοπό φτιάχτηκε.Καλή φιλοσοφική αρχή αν είναι το αποτέλεσμα φραντζόλα αλλά ... δεν αρκεί.Υπάρχει λόγος συστολής ή διαστολής του σύμπαντος; Κανείς δεν γνωρίζει ή καταλαβαίνει το γιατί με βεβαιότητα παρά ... ο Θεός.Παραφράζοντας τον Αϊνστάιν, ο Θεός δεν παίζει ζάρια με το Σύμπαν αλλά του αρέσει να παιδεύει τις κοσμοθεωρητικές αλαζονείες με γερές παρτίδες Γαλαξιακού σκάκι.Προσπαθούμε να εξερευνήσουμε και να βρούμε αιτίες σε κάτι που συμβαίνει και βρίσκεται εκατομμύρια έτη φωτός όταν ακόμα δεν έχουμε βρει την αιτία του λόγου ύπαρξης και επιβίωσης αυτού του μοναδικού πλανήτη που ζούμε. Δεν έχουμε εξερευνήσει ούτε το ένα εκατομμυριοστό του. Δεν είναι καλύτερα να μάθουμε τους λόγους ενός σεισμού ή ενός τσουνάμι που μπορεί να έχει εκατοντάδες χιλιάδες θύματα παρά να να μάθουμε αν υπάρχει ένας ακόμη άγνωστος πλανήτης ή δορυφόρος στο πλανητικό μας σύστημα;Το ίδιο με τους ανθρώπους, προσπαθούμε να μάθουμε τους λόγους, γιατί κάποια στάρλετ κάνει κάτι χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά, χωρίς να έχουμε κάνει ούτε μια υποτυπώδη προσπάθεια να γνωρίσουμε τι κινεί τον εαυτό μας να κάνει ή να μην κάνει κάτι σημαντικό. Δεν υπάρχει προτεραιότητα ή την έχουμε λησμονήσει γιατί νομίζουμε ότι γνωρίζουμε όλα μέσα μας και γύρω μας;Μια σύνθετη γνώμη: Πιστεύω στον ορθολογισμό του σύμπαντος ανάμεσα στο χάος. Στην αρχή και το τέλος, στην σημασία του χρόνου, και στην ελεύθερη θέληση. Όλα συμβαίνουν για κάποιο λόγο ή λόγους. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο λόγος είναι πάντα στα όρια της λογικής μας ή της διάνοιας μας. Αλλά όλα έχουν αιτία ή αιτίες. Μερικές φορές η αιτία είμαστε εμείς.Μερικές φορές γνωρίζουμε τον λόγο, μερικές φορές δεν τον γνωρίζουμε και άλλες φορές τον αισθανόμαστε ή τον υποσυνειδητοποιούμε. Άλλα ακόμα κι αν γνωρίσουμε τον λόγο, δεν σημαίνει πάντα το τέλος της νοητικής επεξεργασίας ή αναζήτησης άλλων λόγων. Μερικές φορές νομίζουμε ότι καταλαβαίνουμε αλλά δεν καταλαβαίνουμε πραγματικά ή αδιαφορούμε να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε. Άλλα είναι εκτός κάθε ανθρώπινης λογικής, και μερικά όχι ακόμη κατανοητά αλλά αργά ή γρήγορα θα καταλάβουμε τους λόγους τους.Λένα συμφωνώ για τον πόνο του άλλου. Όσο περισσότερο συμπονέσουμε και ενδιαφερθούμε ενεργά, όχι συμβολικά, για τον πόνο του συνανθρώπου, τόσο περισσότερο θα καταλάβουμε τον εαυτό μας και θα μπορέσουμε να γνωρίσουμε τις δυνατότητες του.
#6πρόσφατα μου πρότειναν το Knallerfrauen (δν το έχω κατεβάσει).Επίσης, πέραν των όποιων περιοδικών θα σου πρότεινα να πάρεις (ή παρακολουθήσεις) κόμιξ στα γερμανικά. Μπορεί να ακούγεται απλοϊκό, αλλά βοηθά πολύ. :)
#3+4 Ναι αυτό με τα "χωρίσματα" έχει πλάκα. Υπάρχει και το ακόμη πιο λάιτ, το "δεν τα πάει καλά με τον δικό της/τη δικιά του". Το οποίο όχι μόνο μπορεί να πάρει χρόνια, ακόμη και σε γάμο μπορεί να καταλήξει.Οι δύο εκδοχές που έχω δει ή βιώσει που θα τις ονόμαζες "αυτοί είναι στα χωρίσματα" (μιλώντας για απλό χωρισμό, όχι διαζύγιο) και έχουν κάποιο νόημα είναι οι εξής:1. Ο ένας από τους δύο βλέπει πλέον τον άλλο εντελώς μη ερωτικά. Αλλάαααα, έχει βολευτεί σε αυτήν την κατάσταση γιατί μπορεί να συζούν, μπορεί να τον/την στηρίζει οικονομικά ή να είναι πολλά χρόνια μαζί και τον έχει συνηθίσει ως φίλο & κομμάτι της καθημερινότητάς του. Ή επίσης, ο άλλος δείχνει φοβερά αγκιστρωμένος πάνω του, & φοβάται ότι θα τον πληγώσει. Ειδικά αν ο δεύτερος είναι κάποιο πρόσωπο με ψυχολογικά, κάποιος που κάνει πάλη για να ξεφύγει από καταχρήσεις κλπ κλπ κλπ - οπότε ο πρώτος, αυτός που έχει σκυλοβαρεθεί, θα σου πει "με χρειάζεται". Κοινώς ο πρώτος είναι μια κότα, αλλά μπορεί (μπορεί, λέμε) να΄χει & τα δίκια του. Δλδ εσύ δικαίως θα του πεις "ε χώρισέ τον, τι θα κάνει, θα πεθάνει;". Μετά διαβάζεις για διάφορους που πέφτουν από παράθυρα γιατί τους χώρισαν (ή άλλους που έσφαξαν τον/ην άπονο/η), & φοβάσαι λίγο.Και τι κάνουν τελικά; Αρχίζουν σταδιακά να αραιώνουν τα "σ'αγαπώ", μετά το σεξ, μετά τα μηνύματα/τηλέφωνα και πάει λέγοντας. Ο εγκαταλειπόμενος τελικά θα το πιάσει το υπονοούμενο. Αν είναι όντως κολληματίας... Ε του δίνω δυο χρονάκια. :Ρ2. Ο πρώτος έχει πει στον δεύτερο ότι θέλει να χωρίσουν, ξάστερα. Ο δεύτερος δεν ξεκολλάει ούτε τότε. Πέφτει στα γόνατα, αρχίζει τους συναισθηματικούς εκβιασμούς (τις απειλές μερικοί), "απαιτεί" μια δεύτερη ευκαιρία. Μερικοί είναι βραχοι, αλλά μερικοί πέφτουν. (Όλοι οι αξιοπρεπείς μην κοιτάτε με δυσπιστία, ναι υπάρχουν και αυθεντικά προβληματικοί και drama queens που κάνουν όοοολα αυτά, έστω κι αν είναι απλώς κενά λόγια).Εν ολίγοις, η φράση μπορεί να σημαίνει "είμαι πολύ κότα για χωρίσω κανονικά, οπότε έβαλα μπρος το σχέδιο 'θα τον κάνω να με σιχαθεί για να με χωρίσει αυτός'". Ή μπορεί να σημαίνει "καλά κάτσε μου τώρα εσύ, και μη σκας για τον άλλο, τώρα τον σουτάρω... να, τώρα, όπου να'ναι...".
Λοιπόν γερμανικές σειρές : Tatort, ειναι αστυνομική με αυτοτελή επεισόδια, υπάρχουν πάαααρα πολλα ντοκιμαντέρ του μισαώρου για όλα τα πιθανά θέματα. Σου συστήνω την σειρά 37 grad είναι κάτι φιλμάκια όχι πολυ μεγάλα με κοινωνικά θέματα. Επίσης στα site των καναλιών Rtl και Sat θα βρείς ΄διάφορες σαπουνόπερες αν ενδιαφέρεσαι. Ακόμη τα κλασσικά Rex και Unser Charlie
Επίσης, η σειρά Polizeiruf 110. Είναι κι αυτή αστυνομική με αυτοτελή επεισόδια και είναι φάση Tatort, αλλά χειρότερη. Βασικά, και οι δυο σειρές είναι τέρμα κλισεδιάρικες, και έχουν την τάση να αντιγράφουν στην ψύχρα ολόκληρα επεισόδια αμερικανικών σειρών (το έχουν κάνει με το The Wire: σε ένα επεισόδιο της αμερικανικής σειράς που αφορούσε Αφροαμερικανικό καρτέλ ναρκωτικών, οι τύποι του Tatort πήραν το επεισόδιο ΑΥΤΟΥΣΙΟ και αντικατέστησαν τους Αφροαμερικανούς με Τούρκους!). Όταν δεν αποτελούν κακέκτυπα αμερικανικών σήριαλ, τότε απλά έχουν τετριμμένες πλοκές. Παρόλα αυτά όμως, είναι τέρμα εθιστικά, ειδικά το Polizeiruf 110, διότι οι διάλογοί του είναι ώρες-ώρες τόσο κακοί, που θυμίζουν διαλόγους τσόντας με Γκουσγκούνη και Τέλη Σταλόνε! Επίσης, βοηθάει το ότι εδώ στη Γερμανία τα προβάλλουν σε μπαρ, οπότε είναι ωραία φάση Κυριακή βράδυ με Tatort, παρέα και παγωμένη βαρελίσια μπύρα :) Κατά τα άλλα, θεωρώ ότι είναι καλή εξάσκηση, γιατί οι ηθοποιοί μιλάνε γρήγορα και με αργκό. Οπότε, η πρώτη προβολή παίζει να σε κάνει να σκεφτείς ότι η ζωή είναι πολύ μικρή για να μάθει κανείς γερμανικά, όμως φοβηθείς και κυρίως, μην τα παρατήσεις!Μερικές πρακτικές πληροφορίες: προβάλλονται και τα δυο από Το Πρώτο (κρατικό κανάλι), ήτοι Das Erste. Στην ψηφιακή βιντεοθήκη του καναλιού έχει πάντα μόνο το επεισόδιο που προβλήθηκε την προηγούμενη βδομάδα, τουτέστιν δεν υπάρχει ψηφιακό αρχείο με όλα τα επεισόδια (εκτός αν βρεις σε κανένα streaming site). Ιδιαίτερα σημαντικό είναι ότι είναι διαθέσιμα για προβολή από το σάιτ του καναλιού μόνο μετά τις 9 μμ ώρα Ελλάδος καθημερινά! Yπόψιν, το Tatort προβάλλεται (σχεδόν) κάθε εβδομάδα από τα 70s! To Polizeiruf 110 ήταν αρχικά ανατολικογερμανικό και πρέπει να ξεκίνησε στα 80s, αν δεν απατώμαι, ως το αντίπαλον δέος του Tatort, το οποίο ήταν δυτικογερμανικό. Επίσης, το Tatort γυρίζεται κάθε βδομάδα σε άλλη πόλη, οπότε υπάρχει Tatort Berlin, Tatort Bremen, Tatort Kiel, Tatort München κ.λ.π. Kάθε βδομάδα οι θεατές "ταξιδεύουν" σε άλλη πόλη! Στο Tatort Bremen η πρωταγωνίστρια-αστυνόμος είναι η Sibel Kekili! (η Shae από το Game of Thrones) (Πωωωω, πού να μου άρεσαν κιόλας οι σειρές)Και τα λινκ: http://mediathek.daserste.de/sendungen_a-z/1933890_polizeiruf-110http://mediathek.daserste.de/sendungen_a-z/602916_tatort/21873678_wegwerfmaedchen-video-tgl-20-uhr-Enjoy και καλή επιτυχία! :D
# 3, 4Τα χωρίσματα (προτεινόμενος ορισμός):Χρονική περίοδος που διαρκεί από τη στιγμή που συνειδητοποιείς ότι ο/η σύντροφός σου δε σου κάνει μέχρι τη στιγμή που παίρνεις απόφαση να χωρίσεις ή εξωθείς τον άλλο (ή την άλλη) να σε χωρίσει, συνήθως επειδή έχει βρεθεί η διάδοχη κατάσταση...