10 εκνευριστικά πράγματα: Στις Τουαλέτες των μπαρ!

10 εκνευριστικά πράγματα: Στις Τουαλέτες των μπαρ! Facebook Twitter
30

 

10. Η ουρά.

Τη συναντάμε κυρίως στις γυναικείες τουαλέτες, αφού είναι πλέον επιστημονικά αποδεδειγμένο ότι η θηλυκή κύστη έχει το μέγεθος μπιζελιού. Στην έξαρση του φαινομένου, συμβάλει και ο ψυχαναγκασμός των γυναικών να πηγαίνουν στην τουαλέτα σαν τους Χιώτες (ναι, για να κουτσομπολέψουμε πάμε, μην πιστέψετε ΤΙΠΟΤΑ άλλο -και παρεμπιπτόντως χρησιμοποιούμε και τα facilities).

9. Η κοινοκτημοσύνη.

Είναι σπάνιο, αλλά όταν συμβαίνει είναι απερίγραπτο. Άντρες και γυναίκες στο ίδιο καζάνι. Ή μάλλον, στην ίδια λεκάνη. Διπλές ουρές, καμία διακριτικότητα και καμία ηχομόνωση.

8. Οι πόρτες «σαλούν».

Δεν φτάνει που ενίοτε σου έρχονται στη μάπα, έχουν και αυτή την ιδιαιτερότητα που εσύ από μέσα βλέπεις τους απ’ έξω, ενώ αυτοί δεν σε βλέπουν, αλλά άντε να το πιστέψεις και να λειτουργήσεις με την άνεσή σου. Εν ολίγοις, τέτοιες πόρτες επιτρέπεται να υπάρχουν μόνο σε ένα μέρος: στο σαλούν.

7. Ο χαμηλός φωτισμός.

Δεν ξέρω πώς έχει επικρατήσει ότι ο άνθρωπος χρειάζεται ατμόσφαιρα για να κάνει την ανάγκη του, δεδομένου ότι αυτό έρχεται και χωρίς έμπνευση. Αυτό που πραγματικά χρειάζεται είναι να βλέπει πού στοχεύει.

10 εκνευριστικά πράγματα: Στις Τουαλέτες των μπαρ! Facebook Twitter

6. Οι σκάλες.

Έχεις πιει δύο μπύρες, ένα ποτό και τρία σφηνάκια. Κάνεις εσωτερικό διαλογισμό προκειμένου να αποφύγεις την τουαλέτα, αλλά δεν τα καταφέρνεις. Αντικρίζοντας τις σκάλες, κοντοστέκεσαι. Τις κοιτάς με απόγνωση. Σε κοιτούν απειλητικά. Μαζεύεις όσο κουράγιο και όσα ψήγματα νηφαλιότητας σου έχουν απομείνει και ξεκινάς το κατέβασμα. Ένα σκαλί, δεύτερο σκαλί, τρίτο σκαλί. Σωριάζεσαι. Δε σε χάλασε. Να μάθεις άλλη φορά να πίνεις στα μπαρ.

5. Το αεροστεγνωτικό χεριών (δεν ξέρω το κανονικό του όνομα).

Πρώτον, είναι θορυβώδες. Δεύτερον, σταματάει αυτόματα πριν στεγνώσουν τα χέρια σου. Τρίτον, για να στεγνώσουν τα χέρια σου πρέπει να τα κάψεις.

4. Οι βρύσες.

Κυρίως αυτές που δεν «τρέχουν». Α, και αυτές οι αυτόματες που μόλις κάνεις να απομακρυνθείς ένα χιλιοστό, σταματάνε. Και αυτές οι ανεξήγητες, που πρέπει την ώρα που πλένεις τα χέρια σου, ταυτόχρονα να πατάς με το πόδι σου στο πάτωμα ένα κουμπί  για να τρέχει το νερό και παράλληλα να τεντώνεσαι για να φτάσεις το σαπούνι, και την ίδια στιγμή να στριφογυρίζεις ένα πορτοκάλι πάνω σε μια οδοντόβουρτσα που κρατάς με τα δόντια, κάνοντας 10 πηδηματάκια με τη φορά του ρολογιού γύρω από τον εαυτό σου.   

3. Η «στενότητα».

Ανοίγεις την πόρτα και ακούς το «γκντουκ». Είναι η στιγμή που η πόρτα «βρίσκει» στη λεκάνη και δεν ανοίγει τελείως, εσύ μπαίνεις σαν τον κάβουρα, μονόμπαντα, ρουφιέσαι και λίγο, μπας και χωρέσεις και μόλις μπεις, ανακαλύπτεις ότι δεν μπορείς να στρίψεις. Βγαίνεις και ξαναμπαίνεις με την άλλη μπάντα για να κάνεις τη δουλειά σου. 

2. Το χαρτί υγείας.

Εννοείται ότι το πλέον απαράδεκτο, αλλά και το πλέον συχνό είναι να ΜΗΝ υπάρχει καθόλου χαρτί. Το απίστευτο, όμως, είναι ότι έχουν καταφέρει να υπάρχει ένα χαρτί υγείας που σου τεντώνει τα νεύρα. Είναι αυτό που βγαίνει κομματάκι-κομματάκι από τη θήκη και πρέπει να τραβάς, να τραβάς, να τραβάς, να πέφτουν τα κομματάκια κάτω, να τα πατάς, να γλιστράς. Βάλε ένα ρολό, άνθρωπέ μου, να το φχαριστηθούμε.

1. Οι πόρτες που δεν κλειδώνουν.

Σοβαρά τώρα; Αλήθεια; Δεν έχετε σκεφτεί να βάλετε έναν σύρτη; Μια κλειδαριά; Μια τσίχλα, έστω, να στερεώνεται η πόρτα;

10 εκνευριστικά πράγματα: Στις Τουαλέτες των μπαρ! Facebook Twitter

Bonus εμπειρία: Κι αν έχω ζήσει κουλαμάρες στις τουαλέτες καφετεριών, μπαρ, κλαμπ, εστιατορίων κλπ. Αλλά αυτό που όποτε το θυμάμαι σκάω κι ένα χαμόγελο είναι το εξής: Πριν από αρκετά χρόνια, είμαι στις τουαλέτες ενός μπαρ με μία φίλη, η οποία -όσο φρεσκαριζόμαστε- μου λέει τον πόνο της για έναν wannabe γκόμενο. Μετά από λίγο, βγαίνει από την τουαλέτα μία κοπέλα και μας ρωτάει: «Για το Βασίλη λέτε; Όντως, είναι και πολύ μ@λ@κ@ς!». Όπως αποδείχθηκε, όντως για τον ίδιο Βασίλη λέγαμε.

(Πείτε κι εσείς!)

30

ΣΧΕΤΙΚΑ ΑΡΘΡΑ

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
Συγνώμη ρε παιδιά κανένας δεν εχει μπει σε αυτές τις καινούργιες τουαλέτες που με το που κάτσεις στη λεκάνη σβήνει το φως και πρέπει να χορεύεις μακαρένα για να κατουράς με φως;
Επισης ενα απο τα πιο ηλιθια πραγματα ειναι το φωτοκυτταρο μεσα στην τουαλετα..Εκει που κατουρας σβηνει ξαφνικα το φως και σου κοβεται το κατουρημα,αρχιζεις να κουνας χερια ποδια ενω βρισκεσαι σε αβολη σταση μπας και ξαναναψει και το καλυτερο ειναι οτι πιτσιλας και λιγο το παντελονι η τα ποδια σου απο το περα δωθε..Ποιος ηλιθιος φραγκοφονιας το σκεφτηκε ηθελα να ξερα..
Δε θα πρωτοτυπήσω, με σειρά προτεραιότητας τα χειρότερά μου είναι:1) ο άλλος έχει χέσει (μετά συγχωρήσεως) και δεν έχει χρησιμοποιήσει το πιγκάλ2) η λεκάνη/το πάτωμα είναι γεμάτη/α τσίσα3) δεν υπάρχει χαρτί4) δεν υπάρχει σύρτης/δεν κλειδώνει5) βρωμάει μέχρι λιποθυμίας6) έχουν εγκαταστήσει φωτοκύτταρο στο νιπτήρα και πρέπει να τοποθετήσεις τα χέρια σου σε γωνία ακριβώς 47 μοιρών προκειμένου να τρέξει το νερό, κι όταν αυτό συμβεί δεν προλαβαίνεις να σαπουνιστείς και να ξεβγαλθείς με την ησυχία σου (σε μερικές βρύσες πρέπει να έχεις ιώβεια υπομονή για να βρεις πώς λειτουργούν)7) η βρύση δεν έχει ΠΟΤΕ ζεστό νερό8) αφού πλύνεις τα χέρια σου, δεν υπάρχει κάτι για να τα στεγνώσεις
σε γνωστό μπαρ του κέντρου είχε καθρέφτες στην οροφή...όποιος το παρατηρούσε από την ουρά έβλεπε τα πάντα, κι εγώ το παρατήρησα αφού είχα μπει...άρχισα να φωνάζω στη κολλητή μου που είχε μπει στη δίπλα να συμμαζέψει τα βρακιά της...χαχαχα τραγικό
OXI συρτάκια, όχι προς θεού. Καλύτερα να μην κλειδώνει η πόρτα. Έχω πάει μεθυσμένη σε κλαμπ σε τουαλέτα, αφού έχω ανέβει 30 σκαλιά με ψιλοτάκουνα και παραπατώντας για να σκαλώσει το συρτάκι και να κλειδωθώ στην τουαλέτα. Βγήκα μετά από ώρα με ματωμένα χέρια επειδή πάλευα να το ξεφρακάρω ! Μη σας τύχει...
Πραγματικά μου έχει λείψει η κυρία με το δισκάκι για τα ψιλά έξω από τις τουαλέτες.. Η συγκεκριμένη πηγαίνει ανά τακτά χρονικά διαστήματα και καθαρίζει, γι αυτό και είναι εκεί.. Αν ένα μαγαζί γεμίζει με 300 πχ άτομα και ο καθένας αφήσει από μια σταγόνα πως να κρατηθούν καθαρές οι ρημάδες αν δεν έχουν καθαρίστρια;; Κέρμα; Κέρμα! Αν είναι να πάω για την ανάγκη μου χωρίς να βγάλω το μεσημεριανό μου από την σιχαμάρα χίλιες φορές κέρμα!!
Εχω βρεθεί σε 2 (!!!) μαγαζιά με τουαλέττες που έχουν ημιδιαφανές χοντρό γυαλί στη πόρτα. Ωραίος νεωτερισμός !Περνάει ο άλλος και βλέπει τη σιλουέττα σου να κάνεις την ανάγκη σου. Κι άν μιλάμε για "number two"...εκει να δείς μεγαλεία. Απο την αγωνία σου (αφου βλέπεις κι εσύ τις σκιές να περνάνε απ' έξω) αντε να σου βγεί το "φιδι" :-P
ποτε μου δεν καταλαβα την ταση καποιοων ανδρων να μπαινουν στην σειρα της κανονικης τουαλετας ενω παραδιπλα να εχει 2-3 αδειες μικρες λεκανες (τουρκικες)..υ.γ και αυτοι που κατουρανε στις τουρκικες κατα ενα μεγαλο ποσοστο ριχνουν κλεφτες ματιες στο πουλακι του διπλανου.. χαχαχαχα ΤΟΣΟ ΚΟΜΠΛΕΞ ΠΙΑ???
Μου έχουν συμβεί διάφορα περιστατικά,διασκεδαστικά θα τα χαρακτήριζα,ίσως και διδακτικά:α)Έχουμε βγει κοριτσοπαρέα πριν χρόνια σε γνωστό μπαρ, Σάββατο βράδυ, πατείς με-πατώ σε, σκαμπό ούτε για δείγμα.Καθόμαστε όρθιες στριμωγμένες σε μια γωνία του μπαρ (απορώ πόσο μαζόχες ήμασταν μικρές αντί να σηκωθούμε να φύγουμε, ήταν βλέπεις trendy to μαγαζί, τρομάρα μας!)Μετά από κάμποση ώρα ταλαιπωρίας παρά διασκέδασης θελήσαμε να πάμε ομαδικώς στην τουαλέτα, όπως το συνηθίζουμε εμείς τα κορίτσια.Για καλή μας τύχη,ήταν και οι τρεις γυναικείες τουαλέτες άδειες εκείνη τη στιγμή, κανά δυο μόνο κοπέλες βαφόντουσαν στον καθρέφτη(πολύ σπάνιο αυτό, σημειώστε το).Με τί ανακούφιση πιάσαμε η καθεμία από μια λεκάνη (το καπάκι κλειστό εννοείται)και αρχίσαμε να κουτσομπολεύουμε με ανοιχτές πόρτες και τεντωμένα τα πόδια, γόβες μισοβγαλμένες,ποτό στο ένα χέρι, τσιγάρο στο άλλο...δεν το παίρναμε απόφαση να σηκωθούμε με τίποτα. Αν ήθελε καμια ξέμπαρκη να κάνει την ανάγκη της, σηκωνόμασταν και ξανακαθόμασταν μετά. Καταπληκτική βραδιά.Νο2: αυτό με τις πόρτες που δεν κλειδώνουν στις τουαλέτες των μπαρ μπορεί να γίνει αφορμή για μεγάλες παρεξηγήσεις!Την ώρα που είμαι στην τουαλέτα κι αλλάζω ταμπόν,την κρίσιμη στιγμή, ανοίγει η πόρτα και κοιταζόμαστε με την άλλη με έκπληκτα βλέμματα, εγώ με το χέρι ξέρετε πού και η άλλη με την εντύπωση ότι με έπιασε να αυτοϊκανοποιούμαι. Έλεος.:) :)
Οντως καλες φασεις! Παντως, αν και γυναικα, ποτε δεν μπορεσα να το καταλαβω αυτο το πραγμα. Το να πηγαινουν δυο-δυο οι γυναικες στην τουαλετα! Εγω και οι φιλες μου, δεν το καναμε ποτε αυτο (σπανια και μονο αν τυχαινε)!!!
μακράν το πιο εκνευριστικό με τις τουαλέτες είναι η κατάσταση στην οποία τις αφήνει η προηγούμενη. χαρτιά παντού, τσίσα πάνω στο καπάκι, τσίσα στο πάτωμα, πατημασιές, καζανάκια που δεν τραβήχτηκαν ποτέ... η μπίχλα σε όλο της το μεγαλείο, το οποίο - ΠΕΡΙΕΡΓΩΣ - στο εξωτερικό δεν το έχω συναντήσει (κατά τα άλλα, οι άλλοι είναι βρώμικοι)α, και φυσικά αν η τουαλέτα είναι απεριποίητη (όχι μόνο εξαιτίας των θαμώνων) ΔΕΝ ΞΑΝΑΠΑΣ στο μαγαζί. είναι η "βιτρίνα" του.
5/10(1,2,3,9 και 10)ισχύουν και όσον αφορά τα σχολεία, συν το κάπνισμα στα λύκεια επειδή φυσικά, απαγορεύεται. Θα μπορούσαν οι καθηγητές να ορίσουν ένα εξωτερικό χώρο και να δίνουν την ευκαιρία στους ίδιους και στους μαθητές τους να καπνίζουν εκεί. Αλλά στην Ελλάδα είναι γνωστό οτι αυτό που μετράει είναι το φαίνεσθαι, όχι το είναι.Ακόμα κι αν οι καθηγητές ξέρουν τι συμβαίνει πραγματικά, κάνουν τα στραβά μάτια. Το θύμα της όλης υπόθεσης,το το παιδί που θα μπεί στην τουαλέτα για να ικανοποιήσει τις βιολογικές του ανάγκες και θα βγεί καπνιστός.Κι αν έχει αναπνευστικά προβλήματα,άσθμα ;Δυστυχώς,το παθητικό κάπνισμα είναι εξίσου επικίνδυνο,πόσο μάλλον εάν γίνεται σε κλειστό χώρο.

ΘΕΜΑΤΑ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

ΕΙΔΗΣΕΙΣ ΔΗΜΟΦΙΛΗ

THE GOOD LIFO ΔΗΜΟΦΙΛΗ