Στο σημερινό ‘Α, μπα’: μυστικά και ψέματα

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: μυστικά και ψέματα Facebook Twitter
35


________________
1.


Δηλαδή η έννοια μας πια είναι να κάνουμε κάτι που να γίνει viral; Τι γίνεται με αυτά τα viral;- Common sense is not so common

Είναι η έννοια μας αν είμαστε το youtube ή έστω έχουμε σάιτ που έχει έσοδα από διαφημίσεις. Αλλιώς αν είναι η έννοια μας δικαιολογείται μόνο αν είμαστε 14 χρονών και δεν παίρνουμε και ιδιαίτερα τα γράμματα.

________________
2.


Αγαπητή Α-μπά! Σε απολαμβάνω! Θέλω να πω πως πριν αρκετό καιρό χώρισα από πολυετή σχέση. Λίγους μήνες μετά από αυτό το γεγονός γνώρισα κάποιον με τον οποίο «κόλλησα», πληγώθηκα, απέρριψα, μαλώσαμε και μέχρι σήμερα συνεχίζει να με κυνηγάει. Σήμερα το αποκαλώ sex-buddy (όχι μπροστά του, όχι πως θα πληγωνόταν!). Η αλήθεια είναι πως δε μπορώ να δώσω κάτι παραπάνω από αυτό γιατί δεν ξέρω (όσο τον γνωρίζω) αν θα ήθελα να τον έχω στην καθημερινότητά μου. Η ερωτική έλξη μεταξύ μας είναι πρωτόγνωρη και προφανώς αμοιβαία. Μερικές φορές νιώθω άσχημα που διατηρώ τέτοιου είδους σχέση. Μήπως αναλώνομαι και κάνω τον εαυτό μου να πιστεύει πως αυτό με καλύπτει; Μήπως δε θα μπορούσα σε αυτή τη φάση της ζωής μου να κάνω κάτι διαφορετικό; Το ξέρω πως μετά από τόσων χρόνων σχέση ότι και να έκανα θα είχε στεφθεί με την απόλυτη αποτυχία. Μήπως εμείς οι αμαζόνες αρχίζουμε και συμπεριφερόμαστε σαν άντρες;- "Τραβάτε με κι ας κλαίω"

Πολύ μου αρέσει που όλα τα δικαιολογείτε με βάση την προηγούμενη σας «πολυετή σχέση» (δύο χρόνια; δυόμιση;) από την οποία χωρίσατε ποιος ξέρει πότε (πέρυσι; Πρόπερσι;)

Βρίσκετε άλλον γρήγορα; Είναι επειδή έχετε μάθει στις πολυετείς σχέσεις και δεν είσαστε σουρλουλούδες. Δεν βρίσκετε άλλον; Είναι επειδή έχετε μάθει στις πολυετείς σχέσεις και κανείς δεν είναι αντάξιος εκείνου. Βρίσκετε κάποιον που δεν ταιριάζετε και πολύ αλλά περνάει η ώρα; Είναι επειδή χωρίσατε από πολυετή σχέση και ό,τι και να κάνατε θα στεφόταν από αποτυχία.

Λοιπόν. Έχουμε βαρεθεί να ακούμε ότι κάποια στιγμή χωρίσατε από μια σχέση. Αυτοί που βρίσκετε επίσης έχουν χωρίσει από σχέση. ΟΛΟ ΤΟ ΣΥΜΠΑΝ έχει χωρίσει από σχέση.

Εσύ, τώρα. Βρήκες κάποιον για να περνάει η ώρα. Φυσικά και δεν είναι κακό. Ούτε καλό είναι. Είναι αυτό που συμβαίνει αυτή τη στιγμή. Αν δεν σου αρέσει –για οποιονδήποτε λόγο, δεν χρειάζεται καλός λόγος - παράτα τον. Το σημαντικό είναι να μην κάνεις κάτι με το οποίο δε νιώθεις άνετα, τον απολογισμό θα τον κάνεις στα ογδόντα σου. Σε κάθε περίπτωση, ποτέ μην ξαναπείς τη φράση «εμείς οι Αμαζόνες».

________________
3.


Λένα, γιατί κάποιος που σου έχει δείξει ότι του αρέσεις και του έχουν δοθεί άπειρες ευκαιρίες να κάνει την κίνηση ώστε να γίνει επιτέλους κάτι μεταξύ σας τελικά δεν την κάνει;

12ώρες ξάγρυπνες συζητήσεις με τον χρόνο να κυλάει σαν νερό, ύπνος στο ίδιο κρεβάτι, μεθυσμένες μεταμεσονύχτιες συναντήσεις, έξοδοι με παρέα όπου για κάποιο λόγο όλοι εξαφανίζονται και το ενδιαφέρον του ενός στρέφεται αποκλειστικά στον άλλο, ακόμα και ξεκάθαρες οικειοθελείς επιβεβαιώσεις από άτομα του κοινού περιβάλλοντός μας ότι του αρέσω..

Ξέρω δεν είμαι γενικά εκδηλωτική και μου είναι πολύ δύσκολο να πάρω εγώ την πρωτοβουλία για να αρχίσω κάτι αλλά εδώ και 2 μήνες πραγματικά προσπάθησα.

Επιπλέον πληροφορίες: Ζω στην πιο φιλελεύθερη πόλη της Ευρώπης, mid 20 και οι δύο και ο άνωθεν κύριος είναι Ολλανδός & συνάδερφος.

Και τελικά αναρωτίεμαι. Μήπως το υπεραναλύω και πρέπει να χαλαρώσω και αναπολαύσω την περίοδο του φλερτ και όπου & αν με βγάλει; Αλλά από την άλλη γιατί να καθυστερούμε κάτι τόσο πολύ;- too drunk to fuck? (nouvelle vague)

Μπορεί να έχει άλλη στο περίμενε, ή να έχει άλλη. Μπορεί να είναι γκέι. Πάντως αν έχετε κοιμηθεί στο ίδιο κρεβάτι και δεν έχει γίνει τίποτα, δεν υπάρχει περίπτωση να γίνει. Πρώτα προσπάθησε να το πάρεις απόφαση, και όταν τα καταφέρεις, κατά πάσα πιθανότητα θα ξεθολώσεις και θα καταλάβεις και το γιατί.

________________
4.


Αγαπητή Α-μπα,
κάποια στιγμή είχες αναφέρει ότι είχες μια σχιζοφρενή για αφεντικό.
Πώς αντιδράς σε συνεχείς (αναίτιες) επιθέσεις στο χώρο εργασίας εκτός από το να φύγεις ;- p


Δε νομίζω ότι είπα «σχιζοφρενή». Μπορεί να είπα «τρελή» εννοώντας «εντελώς ανυπόφορη».

Δεν ξέρω πώς αλλιώς, γιατί εγώ είχα φύγει νύχτα. 'Ήταν όμως άλλες εποχές τότε. Γενικώς ο μοναδιός τρόπος να αντέχεις τις επιθέσεις σε χώρους εργασίας είναι να μην τις παίρνεις προσωπικά, γιατί 99% δεν είναι προσωπικές αλλά άσκηση εξουσίας και επιβεβαίωση. Πολύ πιο εύκολο να το λες από το να το κάνεις, το ξέρω. Είμαι η πρώτη που παραδέχομαι ότι δε μπορώ να το κάνω.

________________
5.


δουλεύω σε φροντιστήριο με παιδιά δημοτικού και γυμνασίου και, μετά από την αρχική περίοδο γνωριμίας, ζήτησα από τις μεγαλύτερες τάξεις να μου μιλάν στον ενικό, αν αυτό τους κάνει να νιώθουν πιο άνετα. Ο λόγος ήταν αρχικά πρακτικός, πολλά από τα παιδιά τα συναντώ και εκτός φροντιστηρίου και με ξέρουν από παλιότερα, άρα η σχέση μας είχε οικοδομηθεί στον ενικό. Όχι μόνο αυτό, αλλά έτυχε για παράδειγμα να είμαι με παρέα ατόμων άνω των 30, να συναντάμε μαθητές και να μιλάνε σε όλους στον ενικό, κι εμένα που είμαι 23 να με λένε κυρία. το βρίσκω λίγο αστείο λοιπόν. Το πρόβλημά μου είναι ότι δε το συζήτησα με το αφεντικό μου αυτό το τρομερό μου διάβημα και μόλις το έμαθε από τα παιδάκια τους το ξέκοψε ορθά-κοφτά. Ταυτόχρονα, δε θεώρησε ότι χρειαζόταν να το συζητήσει μαζί μου, οπότε εμένα μου ανακοινώθηκε μέσα στην τάξη από κάποιους μαθητές και με έφερε σε περίεργη θέση. Είναι λάθος μου να εκνευρίζομαι και να το θεώρώ μη απαραίτητη παρέμβαση στη σχέση μου με τους μαθητές μου; Να σημειώσω ότι ο λόγος που ρωτάω έχει να κάνει με το γεγονός ότι γενικότερα υπάρχουν τέτοιου είδους παρεμβάσεις στον τρόπο δουλειάς μου, οπότε αναρωτιέμαι αν η κρίση μου θολώνεται, λόγω της βεβαρημένης συναισθηματικής φόρτισης επί του θέματος, ή αν ο θυμός μου προκαλείται δικαιολογημένα. εσύ τί θα'κανες;- κυρία

Δεν υπάρχει ούτε μισός λόγος να κάνεις τους μαθητές να νιώθουν άνετα. Δε χρειάζεται να νιώθουν άνετα, δεν είναι αυτός ο στόχος σου στο φροντιστήριο. Είσαι η δασκάλα τους, πρέπει να επιβάλλεσαι, πρέπει να έχεις έναν αέρα αυθεντίας για να πείθεις και πρέπει να διατηρηθεί μια απόσταση που θα φανεί πολύ χρήσιμη όταν το πάρουν πάνω τους να νιώσουν άνετα (μην ανησυχείς, μια χαραμάδα θα βρουν και θα το κάνουν). Μπορείς ταυτόχρονα να είσαι ευχάριστη και αρκετά προσιτή για να έχουν άνεση να επικοινωνούν μαζί σου στα μαθήματα, αλλά όχι προσιτή όπως μια φίλη. Η ισορροπία αυτή κάνει έναν δάσκαλο καλό δάσκαλο.

Είσαι πολύ μικρή σε ηλικία και γι' αυτό είναι απαραίτητος ο πληθυντικός. Νομίζω ότι το αφεντικό σου έχει δίκιο σ' αυτό το θέμα αλλά έχει άδικο που το έκανε παρακάμπτοντας σε και μάλιστα τόσο άκομψα. Το πιθανότερο είναι ότι το έκανε επειδή βαρέθηκε να σου εξηγήσει πράγματα που ο ίδιος θεωρεί εντελώς αυτονόητα και περιμένει να το πάρεις έτσι το μήνυμα.

Όμως πριν τον καταδικάσουμε, πριν απορρίψεις αυτά που κάνει, δώσε λίγο χρόνο να αναλογιστείς γιατί μπορεί να τα κάνει. Είναι πολλά χρόνια στο φροντιστήριο, έχει βγάλει κάποια συμπεράσματα. Είσαι μόλις 23, είναι βέβαιο –εκ των πραγμάτων! - ότι έχεις πολλές λάθος αντιλήψεις, πρέπει να το δεχτείς αν θέλεις να εξελιχθείς ως δασκάλα. Σου τα λέω όλα αυτά και επειδή έχω υπάρξει «κυρία» αλλά και επειδή έχουμε μεγάλο αριθμό εκπαιδευτικών στην οικογένεια.

________________
6.


Αγαπητή Α,μπα

Χωρίς πολλές εισαγωγές το πρόβλημά μου είναι το εξής τον τελευταίο καιρό είμαι αναγκασμένη να κάνω αρκετές ώρες παρέα με μια κοπέλα την οποία την γνώριζα καιρό και ποτέ δεν υπήρχε κάποιο πρόβλημα μαζί της. Από τότε όμως που αρχίσαμε να "ερχόμαστε πιο κοντά" και να βγαίνουμε περιστασιακά παρατήρησα κάτι το οποίο άρχισε να με ενοχλεί πολύ. Όπου και αν βρισκόμαστε και αρχίσουν κάποιοι να κοιτούν προς την παρέα μας και να φλερτάρουν εκείνη νομίζει ότι όλη αυτή η διαδικασία απευθύνεται προς αυτήν επίσης συχνά μας αφηγείται ιστορίες του στυλ " και που λες μπήκα στο λεωφορείο και φορούσα ρε παιδί μου μια απλή φόρμα και όλοι γύρισαν και με κοίταξαν σαν χάνοι....κτλ" Γενικά στην αρχή δεν με πείραζε και πολύ και δεν έδινα σημασία αλλά τώρα τελευταία λόγω των ωρών που περνάμε μαζί με ενοχλεί πολύ. Γιατί νομίζει ότι μόνο αυτή θα μπορούσε να αρέσει σε κάποιον και δεν θα μπορούσε π.χ. ο τύπος από απέναντι που μας κορτάρει τόση ώρα να κοιτά κάποια άλλη από τη παρέα μας? Αντικειμενικά μιλώντας ξέρω ότι η κοπέλα δεν είναι και τόσο όμορφη ,μια νορμάλ κατάσταση,(χωρίς βέβαια να υπονοώ ότι εγώ είμαι καμία κουκλάρα) και μερικές φορές με ενοχλεί πάρα πολύ το ότι δεν υπολογίζει καμία μας ως γυναίκες. Οπότε τέλος η ουσιαστική ερώτησή μου είναι η εξής μήπως εγώ αντιδρώ υπερβολικά και εγωιστικά λόγω αυτού που λέμε γυναικείος ανταγωνισμός ή κάπου υπάρχει απλά ένα πρόβλημα με αυτήν και εγώ πρέπει να σταματήσω να εκνευρίζομαι και να την αφήσω να κάνει ότι θέλει?

Υ.Γ. Εκτός των παραπάνω τώρα τελευταία έχω αρχίσει να ακούω από την ίδια ατάκες του στύλ "εσύ πότε θα βρείς κάποιον κανείς δεν ενδιαφέρεται? πω πω πήρες κιλά? "-astrongindependentwoman

Με πεθαίνετε όταν γράφετε ένα κατεβατό για να περιγράψετε τη συμπεριφορά κάποιου και το ίδιο το πρόβλημα το ξεπετάτε με ασάφεια σε μία πρόταση.

Αυτό που θέλεις είναι να μας κάνεις να πούμε 'πω πω τι Κατίνα' (που είναι, μεγάλη) αλλά κοίτα: δε χρειάζεται να επιβεβαιώσουμε αυτό που σκέφτεσαι. Όποιος σου λέει «πότε θα βρεις κάποιον κανείς δεν ενδιαφέρεται;» και «πω πω πήρες κιλά;» παίρνει Χ και πας παρακάτω. Δε χρειάζεται να του κάνεις και ψυχογράφημα, ούτε χρειάζεται ιδιαίτερη ανάλυση για να καταλάβεις γιατί σε πειράζει, κυρίως, δε χρειάζεται να συμφωνήσουμε κι εμείς. Μη λογοκρίνεις τον εαυτό σου όταν δεν σου αρέσει κάποιος επειδή κάνει οφθαλμοφανείς επιθέσεις. Αυτό μας έλειπε.

Θα προτιμούσα να έγραφες «είναι μια ανυπόφορη και δεν την αντέχω» και να αφιέρωνες δέκα σειρές για να μας εξηγήσεις γιατί είσαι αναγκασμένη να περνάς χρόνο μαζί της. Μάλιστα, δε γράφεις «να περνάς χρόνο» αλλά «να κάνεις παρέα». Είσαστε συνάδελφοι και σου φέρνει σάντουιτς και νιώθεις υποχρέωση; Είναι η ξαδέρφη από το χωριό και σου την φόρτωσε η μαμά σου; Μοιράζεστε ένα δωμάτιο στο αναμορφωτήριο; Όπως καταλαβαίνεις, κάθε απάντηση θα συνοδευόταν από διαφορετική πρόταση για επίλυση της αναγκαστικής συνύπαρξης.

 

________________
7.


Πολυαγαπημένη Α,μπα,

Θα ήθελα να ρωτήσω πολλά αλλά θα αρκεστώ μονό σε αυτό: τι κάνεις όταν ένας από τους ανθρώπους που εκτιμάς πολύ, έχετε μια πολύχρονη φιλική σχέση εκτίμησης και εμπιστοσύνης, συζητά πράγματα που αφορούν εσένα με τον σύντροφο του; Κάτι για το οποίο είχες υποψίες αλλά όσο περνάει ο καιρός αντιλαμβάνεσαι πως συμβαίνει, μάλιστα συχνά και ακόμη και για πράγματα μικρής σημασίας. Ενώ σκέφτεσαι πως θέλεις να του μιλήσεις γι αυτό, πρέπει να σκεφτείς κι άλλες παραμέτρους όπως πως να του το εξηγήσεις για να το καταλάβει και παράλληλα να μη το συζητήσει με τον φίλο του και να μη δημιουργηθεί παρεξήγηση. Δε θα επεκταθώ να αναλύσω το γεγονός πως πολλές φορές όταν βρίσκεις έναν άνθρωπο και θέλεις να μοιραστείς τη ζωή σου με αυτόν, παρερμηνεύονται το όρια της προσωπικής ελευθερίας και ξαφνικά νιώθεις πως πρέπει να μοιραστείς όχι μόνο παρόν και μέλλον, αλλά και παρελθόν και οτιδήποτε άλλο που δε μπορώ να φανταστώ. Αυτό είναι προσωπική επιλογή του καθενός, αλλά δε θέλω να σκέφτομαι τι μπορεί να ξέρει αυτός ο άνθρωπος για μένα, δε θέλω να σκέφτομαι όταν βγαίνουμε όλοι μαζί ότι η σχέση μου με το ζευγάρι είναι άνιση γιατί εγώ δε ξέρω τίποτα γι'αυτόν, ότι πλέον δεν έχω μία φίλη άλλα ένα ζευγάρι φίλους χωρίς να έχω γνωρίσει τον άλλον για να ξέρω κατά πόσο τον θέλω για φίλο μου και πάνω από όλα δε μπορώ να φιλτράρω συνεχώς αυτά που θέλω να πω στη φίλη μου σκεπτόμενη πρώτα τι θέλω να μάθει το αγόρι της. Ίσως χρειάζεσαι περισσότερες πληροφορίες για να πεις τη γνώμη σου γιατί αυτές οι ισορροπίες είναι λεπτές. Το μόνο που θα προσθέσω είναι ότι όλα αυτά συμβαίνουν με μία σχέση 4 ΜΗΝΩΝ! Σε ευχαριστώ πολύ εκ των προτέρων.- friendshipwhatadifficultword

Να τι κάνεις: λες στη φίλη σου αυτά που είπες εδώ σε εμάς.

Αν δεν θέλεις να μεταφέρει κάτι, το λες ρητά: θα σου πω κάτι αλλά δε θέλω να το πεις στον γκόμενό σου. Μπορείς ή σε φέρνω σε δύσκολη θέση; Θα κρίνεις από την απάντηση. Μπορεί να μην είχε καταλάβει ότι δεν πρέπει να τα μεταφέρει. Μπορεί να σου πει 'δε γίνεται να μην το πω', οπότε κι εσύ δεν το λες σ' αυτή. Αν υποσχεθεί ότι δεν θα το μεταφέρει, δίνεις μια ευκαιρία, και αν καταλάβεις ότι αθέτησε την υπόσχεση, δεν της ξαναλές πράγματα που δεν θέλεις να μεταφερθούν.

Οι πάντες συζητάνε πράγματα που αφορούν εσένα, όχι μόνο η φίλη σου με τον γκόμενο, οι πάντες, και μάλιστα κυρίως τα εντελώς ασήμαντα. Το ίδιο κάνεις κι εσύ. Μην θρηνήσουμε κάτι που είναι ήδη χαμένο δηλαδή, και ας το δούμε στις σωστές του διαστάσεις. Αυτό είναι το τίμημα της κοινωνικοποίησης. Το πρόβλημα είναι αν μεταφέρονται μυστικά στα λάθος αυτιά και γι' αυτό υπάρχει μόνο μια και μοναδική μέθοδος: μη λες τα μυστικά σου. Σε κανέναν. Οι φίλοι δεν είναι θυρίδες τράπεζας, ούτε τάφοι, είναι άνθρωποι και έχουν αυτιά, στόμα και πειρασμούς.

Σας αφήνω με το καταπληκτικό παρακάτω κομμάτι. Φιλιά!

Ακολουθεί UPDATE μιας ερώτησης που προκάλεσε πολλά σχόλια:

 

"Αγαπητή Λένα και αγαπητοί αναγνώστες,

είμαι η κοπέλα που έγραψε την ερώτηση 4 

θέλω να σας ευχαριστήσω από την καρδιά μου για την πολύτιμη βοήθεια και τις απαντήσεις σας.

Η κατάσταση ομολογουμένως έχει καλυτερέψει αισθητά και σε προσωπικό δικό μου επίπεδο αλλά και όσον αφορά τη μητέρα μου.

Εγώ λείπω πάρα πολλές ώρες από το σπίτι, λόγω μαθημάτων και μιας part-time εργασίας που βρήκα και εξοικονομώ χρήματα. Προσπαθώ να αποταμιεύω ώστε όταν πια μπορέσω να καταφέρω να νοικιάσω μόνη μου ένα διαμέρισμα. Η αλήθεια είναι ότι ακόμα δεν έχω τις ελευθερίες που θέλω στον βαθμό που θέλω αλλά το δουλεύω και νομίζω ότι το πάν είναι να μην χάνεις το κουράγιο σου και την ελπίδα, πράγμα που είχε συμβεί μάλλον όταν έγραφα το προηγούμενο μήνυμα.

Η μητέρα μου μια που λείπω συνέχεια δεν καβγαδίζει τόσο συχνά μαζί μου και γενικά έχει ηρεμήσει.Ακόμα έχει τα κολλήματα της , δηλαδή έχει θέμα αν θέλω να πάω να μείνω σε μια φίλη μου,επίσης δεν ήθελε να ξεκινήσω τη δουλειά αλλά όχι...δεν της έκανα τη χάρη!!!

Πραγματικά, συγκινήθηκα με την ανταπόκριση του αναγνωστικού κοινού και η αλήθεια είναι πως δεν περίμενα να ζούν ή να έχουν ζήσει τόσοι άνθρωποι παρόμοια κατάσταση.

Σας ευχαριστώ όλους ειλικρινά!

brokengirl

"

35

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

19 σχόλια
#7 Εμένα μια παιδική μου φίλη(που της το εξήγησα μετέπειτα και το κατάλαβε), όταν ήταν να βγω πρώτο ραντεβού με τον τύπο που μού άρεσε καιρό, την στιγμή που της τηλεφώνησα προ ραντεβού,μού έδινε μερικά από τα tips της και γελούσαμε, αρπάζει το τηλέφωνο η μαμα της(ναι καλά βλέπεις!) που ήταν εκεί και αρχίζει να μού λέει πώς να τον αποπλανήσω!Η λέξη «άβολα» είναι λίγη για να περιγράψει τα συναισθήματά μου εκείνη τη στιγμή! Θέλω να πω,υπάρχουν και χειρότερα,οπότε keep calm και μίλησέ της!
#5 επειδή κ εγώ δουλεύω 2 και κάτι χρόνια σε ένα αντίστοιχο φροντιστήριο κ είμαι επίσης 23, νομίζω θα συμφωνήσω με τη Λένα.. πρώτα από όλα είσαι η δασκάλα τους και ο πληθυντικός είναι ένας τρόπος για να κρατήσεις αυτήν την απόσταση που είναι άπειρα απαραίτητη.. υπάρχουν όντως άλλοι τρόποι για να είσαι προσιτή και να κάνεις ευχάριστο μάθημα
#3μου εχει συμβει παρομοιο προ αμνημονευτων χρονων, με συμφοιτητη.απιστευτη η χημεια και οι ωρες περνουσαν σαν νερο, και κοιμομασταν στο ιδιο κρεβατι επισης, σε εκδρομη που πηγαμε οι δυο μας.προφανως η χημεια ηταν μεσα στο κεφαλι μου και μονο. το παιδι ηταν γκει εν τελει και συνεχισαμε πολυ καιρο σαν καλοι φιλοι.προσφατως βγηκε κι απ την ντουλαπα του, ελπιζω να περναει πιο καλα τωρα. τοτε περνουσε δυσκολα...
#2εσυ κολλησες, εσυ ερωτευτηκες, εσυ πληγωθηκες, ωστοσο, εσυ τον απερριψες και τον υποβιβασες αργοτερα σε σεξ- μπαντι??? miaaaaah.. κατι δεν κολλαει χρυσουλι μου.η προσωπικη μου ερμηνεια απο αυτο που διαβασα, ειναι οτι ερωτευτηκες ενα απο τα κακα παιδια, ( η απο τα καλα παιδια που απλα δεν σε γουσταρουν και τοσο) σε πληγωσε, σε απερριψε, χτυπηθηκες στα πατωματα, δεν μπορεσες να τον αποχωρηστεις και δεχτηκες το γνωστο σχεδιο, sex with no beneffits...στην συνεχεια, επειδη το αγκαθι σε ποναει ακομα, προσπαθεις να το ανασκευασεις καπως ολο αυτο στο μυαλο σου για να ειναι λιγοτερο ενοχλητικο.εμεις ειμαστε απλα ενα αγνωστο κοινο που βρεθηκε στον δρομο σου για να παιξεις μια ολιγολεπτη παρασταση ,λιγο πιο ανωδυνη απ την πραγματικοτητα.τι εγινε τελικα ανακουφιστηκες?α, μπα (λεω εγω)...
Δεεεεεεεν ξέρω.Έχω βρεθεί σε παρόμοια φάση,επίσης έχω και φιλικά παραδείγματα(ακόμα και ένα αρκετά πρόσφατο)όπου κοιμάσαι στο ίδιο κρεβάτι,μπορεί να ξυπνήσεις ακόμα και αγκαλιά-ύπνος είναι αυτός,δεν γίνεται κάτι αλλά μετά από κάποιο διάστημα ΤΣΟΥΠ καταλήγετε μαζί,στο άκυρο.Περίεργα πράγματα...Α,μπα,πρώτη φορά που γράφω σχόλιο εδώ μέσα,το ξέρω, και ας διαβάζω την στήλη αρκετό καιρό,αλλά δεν άντεξα, είδα αυτήν την απάντηση στο 3 και μου φάνηκε αδικαιολόγητο αυτό το "κόψιμο φτερών" και η ξαφνική προσγείωση.
#5 Εγω παντως που ζω στο εξωτερικο και βιωνω αυτο το κλιμα "ισοτητας" μεταξυ δασκαλου και μαθητη, εχω να πω οτι χιλιες φορες ο πληθυντικος. Τα παιδια δε σεβονται καθολου και στο τελος φτανουν να φωναζουν "ε εσυ, τι εγραψες στον πινακα, δε καταλαβαινω.." πραγματικο γεγονος δυστυχως. Δεν ειμαστε ισα κ ομοια και αντε, εδω που ειμαι εγω η ισοτητα οπως την οριζουν αυτοι ισχυει. Δε σηκωνεσαι για να κατσει ηλικιωμενος, μιλας στον ενικο σε ΟΛΟΥΣ...αλλα στην Ελλαδα δεν ισχυει και δε ξερω αν θα μου αρεσε να ισχυει κιολας. Εγω ακομη κ εδω εκνευριζομαι οταν βλεπω ενα πιτσιρικι 12 χρονων να καθεται στο μετρο με τα ποδια απλωμενα στην αλλη θεση και ο κυριουλης 70 χρονων να ειναι ορθιος..
...δίπλα στη γκαστρωμένη που κι αυτή στέκεται όρθια και όλοι γύρω σφυρίζουν κλέφτικα, ΕΛΕΟΣ δεν έχω φάει πολύ πεπόνι, τι δεν καταλαβαίνεις;!Υ.Γ. Ποια χώρα περιγράφεις, από περιέργεια.
δεν είναι "ισότητα" αυτό που περιγράφεις, έλειψη αγωγής και σεβασμού είναι. είναι σα να λέμε πως οι λαοί που χρησιμοποιούν τις γλώσσες που δεν υπάρχει πληθυντικός (αγγλικά π.χ.) δεν έχουν σεβασμό μαζικά? ε όχι. ας δούμε λιγάκι πως φτάσαμε ως εδώ. αν υπάρχουν αρχές και κανόνες. καταντήσαμε το κάθε λαμόγιο να θεωρείται ξύπνιος και μάγκας..... μεγάλωσαν γενιές έτσι..... προφανώς ο μάγκας και ο ξύπνιος δε σηκώνεται για να καθήσει ο ηλικιωμένος και η έγκυος. αλλιώς δε θα ήταν μάγκας. αυτά κατάφεραν οι γονείς τα τελευταία τριάντα χρόνια. ας προσέχαμε.
Δεν ειναι ισοτητα, συμφωνω..αλλα γινεται σε αυτα τα πλαισια. Δε σηκωνονται, γιατι δε χρειαζεται. Ο,τι δικαιωμα εχεις εσυ να κατσεις, εχω κ εγω. Δε ξερω πως να το περιγραψω αλλιως.. εχουν μπερδεψει σε αυτη τη χωρα την ισονομια κ την ισοτημια, αλλα γενικως αυτο συμβαινει και δωσε του οποια ονομασια θελεις!
Για την ερώτηση 6: Έχεις να κάνεις με ένα ανασφαλές, απαίδευτο, φαντασιόπληκτο ψώνιο, προφανώς. Ακόμη λοιπόν κι αν την αρχίσεις στο "δούλεμα" δεν θα καταφέρεις και πολλά γιατί η κοπέλα πραγματικά ΤΟ πιστεύει ότι είναι πιο όμορφη-έξυπνη κλπ, οπότε ματαιοπονείς. Όταν συνειδητοποιήσεις ότι συμπεριφέρεται έτσι από ανασφάλεια και από μία βαθύτερη ανάγκη για επιβεβαίωση, θα την δεις σίγουρα με μεγαλύτερη επιείκεια και ίσως μάλιστα τη λυπηθείς στο τέλος. Επίσης, αν σε ενοχλούν αυτά που σου λέει, μπορείς με σοβαρό ύφος να της πεις: "σε ευχαριστώ πολύ για το ενδιαφέρον σου, το εκτιμώ πολύ, αλλά δεν χρειάζεται να ανησυχείς για μένα, πραγματικά- ο καθένας ας ασχοληθεί με τα δικά του". Δεν νομίζω ότι θα σε ξαναρωτήσει, εκτός κι αν πάσχει εκτός των άλλων κι από επιλεκτική αμνησία.
#4Να σου ράψω μια λευκή ρομπίτσα με πολύ μακριά μανίκια; Της την φοράς και φεύγεις. Εναλλακτικά, στην περίπτωση που μείνεις, την βάζεις εσύ. Τζάμπα δεν θα πάει!
Η αλήθεια είναι πως αν τον ήθελες για κάτι παραπάνω θα μας ρώταγες τί να κάνεις για να τον έχεις παραπάνω. Η αλήθεια είναι πως αν ήθελες να τον έχεις στην καθημερινότητά σου θα τον ήθελες κάθε μέρα. Η αλήθεια είναι πως το καλό σεξ είναι σημαντικό στοιχείο, ιδίως για κάποιον που λες sex-buddy (fuck buddy δεν λέμε;). Η αλήθεια είναι πως αν αυτό για την ώρα δεν σε κάλυπτε δεν θα το έκανες. Η αλήθεια είναι πως αν ήθελες κάτι διαφορετικό θα το ζητούσες. Η αλήθεια είναι πως τίποτα από όσα έγραψα δεν ισχύει όταν "εσείς οι αμαζόνες" σκέφτεστε τόσο, δεν ξέρετε τί σας γίνεται στο τέλος και ζητάτε την επιβεβαίωση των άλλων. Καλέ πέρνα καλά εκεί!ΥΓ. Αυτό που "κόλλησες" και πληγώθηκες σε συνδυασμό με την ερώτηση που κάπως δεν στέκει…..να το "δουλέψεις" πάντως.
#5 Θα συμφωνήσω απολύτως με την απάντηση της Λένας. Στην Ελλάδα γενικώς αγαπάμε το κλίμα χαλαρότητας και ειδικά όσον αφορά στα παιδιά προκρίνεται η σχέση "φιλίας" κλπ. Είναι θαυμάσιο το κλίμα χαλαρότητας στην κανονική φιλία. Όταν μιλάμε όμως για σχέση παιδιού-δασκάλου, και ειδικά για μια ολόκληρη τάξη, τα όρια ξεπερνιούνται πολύ πολύ γρήγορα. Πληθυντικός δεν σημαίνει δεσποτισμός και στρατιωτικός νόμος, αλλά απλώς ότι ο καθένας ξέρει την θέση του. Έχω κι εγώ ικανό αριθμο εκπαιδευτικών στο σόι, και μάλιστα ατόμων που ξεκίνησαν πολύ νέα και μικρόδειχναν κι από πάνω. Το ύφος που έχουν/είχαν στην τάξη λοιπόν πολύ απέχει από το καθημερινό τους στιλ και αυτό μόνο σε καλό τους έχει βγει. Η κατανόηση, η προσήνεια και η χρήση του χιούμορ είναι απολύτως απαραίτητα, αλλά αυτά καθόλου δε σαμποτάρονται από την ύπαρξη ορίων που καθορίζουν ορισμένες αποστάσεις. Όταν σπας την μονοτονία ή χρωματίζεις την παράδοση με ένα χιουμοριστικό σχόλιο πχ., πρέπει να είσαι απολύτως σε θέση να συμμαζέψεις έπειτα ξανά την τάξη προτού επικρατήσει κλίμα καφενείου. Και το να είσαι ο κύριος/κυρία στον οποίο οι υπόλοιποι απευθύνονται στον πληθυντικό είναι ένα καλό πρώτο βήμα γι'αυτό.Όμως, όσον αφορά στο αφεντικό, βρίσκω απολύτως δικαιολογημένη την παρέμβασή του, αλλά και απολύτως άκομψο τον τρόπο του, για δύο λόγους: όχι μόνο οι παρατηρήσεις μέσω τρίτων είναι, γενικά, υποτιμητικές για τον αποδέκτη της παρατήρησης, αλλά εν προκειμένω ο καθηγητής που λαμβάνει υποδείξεις μέσω όχι (έστω) των συναδέλφων, αλλά μέσω των ίδιων των μαθητών, υποβιβάζεται ακόμη περισσότερο στα μάτια τους - το οποίο και έρχεται σε πλήρη αντίφαση με το ίδιο το περιεχόμενο της παρατήρησης.
Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου (κ με τη Λένα φυσικά), δεν χρειάζεται ο ενικός για να σε νιώθουν τα παιδιά κοντά τους. Αυτό επιτυγχάνεται με χίλιους δυο άλλους τρόπους, το εισπράττουν αυτό τα παιδιά, μη φοβάσαι, και χωρίς να κινδυνεύεις να ''παραγνωριστείτε''..
Μπράβο στο brokengirl για τα αποφασιστικά βήματα που έκανε! εύχομαι τα καλύτερα!#2 Αγαπήστε τους επόμενους για αυτό που είναι: η ζωή που συνεχίζεται. Μην καίγεστε με αναλύσεις. Εγώ θα ευγνομωνώ αιώνια τον επόμενο- και ήταν ακριβώς όπως τα περιγράφεις κι εσύ- γιατί ένιωσα την καρδιά μου να χτυπάει, ενώ πίστευα πως έχω πεθάνει. Αυτό από μόνο του ήταν εξαιρετικά σημαντικό!
brokengirl αν θέλεις στείλε μου ένα μέιλ. Δεν θα σου πω "κέρδισε τώρα κι εσύ χρήματα από το σπίτι σου/πούλησε τάπερ/καλλυντικά" και τέτοια πανέμορφα. ούτε και θέλω να μπω σε λεπτομέρειες εδώ. Απλά επειδή βλέπω πως δεν κάθεσαι με σταυρωμένα χέρια και σκέφτομαι πόσο σπάνια το συναντώ αυτό, θέλω έμπρακτα να σου το αναγνωρίσω.(καλά δεν υπόσχομαι ότι θα σε κάνω βασίλισσα, έναν μπούσουλα θέλω να σου δώσω :D )
Το διαβάζω και το ξαναδιάβαζω αυτό που έγραψα και αναρωτιέμαι πού είναι το "όχι". Στα τάπερ; ωραία είναι τα τάπερ και τα καλλυντικά αλλά αμφιβάλλω αν εξασφαλίζουν τα προς το ζην. Στο ότι δε λέω λεπτομέρειες; Έχει τρομάξει το μάτι μου από το "πάρε με απ'το χέρι και βρες μου δουλειά". Το ποια είμαι εγώ που θα αναγνωρίσω τον κόπο κάποιου; Η δουλειά μου είναι να ασχολούμαι με ανθρώπους που περιμένουν να τους πάρεις απ'το χέρι. Πραγματικά δηλαδή, τί το κακό έχει το να θέλεις να βοηθήσεις κάποιον; Το ότι δεν το ζήτησε;
Σανάνθη γλυκιά μου Σανάνθη, επειδή ώρες ώρες ούτε με τα "όχι" εκεί έξω δε βγάζω άκρη γι'αυτό σκάω. Και μιας και εδώ μιλάμε με την ασφάλεια την ανωνυμίας, ρωτάω:Τί κακό έχει να θέλεις να βοηθήσεις κάποιον; Γιατί εκεί έξω, κανένας δε έχει το θάρρος να πει κατάμουτρα ότι αμφισβητεί την ανιδιοτέλεια κάποιου. Κανείς δεν παραδέχεται ότι επειδή ο ίδιος, για όποιους λόγους, δεν μπορεί ή δε θέλει να βοηθήσει, "απαγορεύει" και σε άλλους να το κάνουν να μη μοιάζει εκείνος γουρούνι. Ε, δεν είναι έτσι. Οι δικές μου ενέργειες γιατί επηρεάζουν τις δικές σας; Τόση δύναμη έχω πια και δεν το ξέρω;Εντελώς μελοδραματικό το έκανα αλλά πραγματικά μεγάλη απορία έχω. Ακόμα κι ένας να ψήφισε συνειδητά όχι, θα ήθελα πραγματικά να μπορούσα να μάθω το γιατί. Από κοινωνιολογικής φύσης περιέργεια.
Άντε λοιπόν, θα απαντήσει κανείς; Εσύ, κορίτσι μου, κοίτα να μη στενοχωριέσαι για τα "όχι" των άλλων, είτε εδώ μέσα, είτε εκεί έξω. Πρόβλημά τους, στην τελική. Σιγά μην ανοίξουμε και φάκελο Τρεχαγυρευόπουλου για τα κίνητρα του καθενός.Υ.Γ. Τέλος, μπορεί απλά να μην τους αρέσει το ψευδώνυμο (εδώ) ή η φάτσα μας (εκεί έξω). Θα ζήσουμε, ξέρετε.
μπορείς να χρησιμοποιήσεις το γενικό search πάνω δεξιά (ακριβός από πάνω από το Agenda 24/7) την ίδια δουλειά κάνει αν γράψεις πρώτα το όνομα της στήλης και μετά αυτό που ψάχνεις.
6: Στην ερώτησή της <<Εσύ πότε θα βρείς κάποιον κανείς δεν ενδιαφέρεται? >> της απαντάς : Βρες εσύ πρώτη , τόσοι χάνοι σε κοιτάζουν...και μετά θα βρω κι εγώ !
Έλα, μια χαρά διακριτική ήταν η κοπέλα, έχω καλύτερη ατάκα από θείτσα σε χωριό Ανάσταση, έξω απ'την εκκλησία: Ελεύθερη, ελύθερη; Α..(κρίμα)δεν ξεστραβώθηκε ακόμα κανένας να σε πάρει;!