Θα βάζετε τώρα διάφορα με το νου σας: ότι ζηλεύω, ότι "όσα δεν φτάνει η αλεπού...", ότι ποτέ δεν υπήρξα έτσι και ότι γενικά κάνω στοχευμένη επίθεση σε κάτι τύπους που πολύ απλά ζουν για να πηγαίνουν στο γυμναστήριο! Και έχετε δίκιο!
Έχω κάνει ΑΠΕΙΡΕΣ [πόσο πια να το τονίσω;] προσπάθειες να συμπαθήσω αυτούς τους απαίσιους χώρους που έχουν σαν soundtrack τον Kiss FM και σαν θαμώνες κάτι τύπους σαν τον κύριο της φωτογραφίας. Εμείς -οι κοινοί θνητοί- δεν έχουμε θέση σε τέτοια μέρη! Είναι -πώς να το πω;- απαγορευμένα! Πώς οι πρωτόπλαστοι δεν έπρεπε να φάνε το μήλο; Πώς δεν πρέπει να μπεις στην αντίθετη λωρίδα όταν οδηγείς; Έτσι. Απλά απαγορεύεται! Όχι ότι με το που θα διαβείς το κατώφλι του γυμναστηρίου θα εμφανιστεί μια φανταστική ζυγαριά και διόδια που σαν άλλος Μέγκελε θα αποφασίσει αν θα προχωρήσεις ή όχι, αλλά είναι θέμα κύρους και αυτοπεποίθησης. Σου λέει, αν έχεις τα κότσια να συγκριθείς, προχώρα!
Και μπαίνεις με δέος. Και αντικρίζεις διάφορες κατηγορίες ανθρωποειδών:
  1. Οι βιαστικοί: κάνουν μόνο κοιλιακούς και βάρη. Δεν τους νοιάζει τίποτε άλλο. Έχουν έρθει σκαστοί από τη δουλειά μόνο και μόνο για λίγη επιπλέον γράμμωση. Βλέπουν τον αγώνα που παίζει στις οθόνες και κοιτάνε το ρολόι τους με τρόμο μήπως άργησαν στο meeting.
  2. Οι άπειροι: προσπαθούν απεγνωσμένα να δουν πώς λειτουργεί ο διάδρομος και το step. Διαβάζουν τις οδηγίες και με το παραμικρό φωνάζουν τον υπεύθυνο γυμναστή [ο οποίος παίζει πασιέτζα ή μπαίνει στο facebook στα κρυφά και χασμουριέται] να τον ρωτήσουν αν το κάνουν καλά. Συνήθως βαριούνται να προσπαθούν και προχωράνε στα υπόλοιπα όργανα.
  3. Οι ξεμωραμένοι: κύριοι/κυρίες προχωρημένης ηλικίας που -για κάποιο άγνωστο λόγο- επιμένουν στην έβδομη δεκαετία της ζωής τους να αποκτήσουν το σώμα που δεν είχαν στα νιάτα τους! Ξέχασέ το! Δεν πρόκειται ποτέ όμως... Ίσως στην επόμενη ζωή! Συνήθως, κουρασμένοι πια, πιάνουν κουβέντα μεταξύ τους (ή με τον γυμναστή) δίπλα στον ψύκτη τυλιγμένοι με τις πετσέτες τους για να μην πλευριτωθούν από τον εξαερισμό! Μιλάνε για τα παιδιά/εγγόνια τους, για το πού θα κάνει εκδρομή το ΚΑΠΗ τους αυτό το καλοκαίρι και για την παράνομη σχέση της Ελένης Μενεγάκη με τον Ματέο. Ξεκουράσου!
  4. Οι θα-μπορούσα-να-δουλεύω-εδώ: σιχαμένη κατηγορία. Ξεκινούν με αερόβια άσκηση [ήτοι διάδρομο για 40 με 50 λεπτά] και συνεχίζουν με τα όργανα! Και δεν μιλάμε για μερικά... ΟΛΑ τα όργανα με τη σειρά. Και με πολλές επαναλήψεις... Με κατάληξη να κοιτάζονται στον καθρέφτη σηκώνοντας τον διπλανό τους, γιατί τα βάρη δεν τους κάνουν τίποτα πια. Σπάνια είναι μόνοι τους... συνήθως πάνε σαν τους Χιώτες με απώτερο σκοπό να κολακεύει ο ένας τον άλλον. Όταν δεν γίνεται αυτό αυτοθαυμάζονται σαν να μην υπάρχει αύριο! Μπορείς να τους ακούσεις να φωνάζουν στην προσπάθειά τους να σηκώσουν παραπάνω βάρη από αυτά που μπορούν, ενώ αναίσχυντα τα αφήνουν να πέσουν με επιτάχυνση μεγαλύτερη της βαρύτητας. Ο απαράμιλλου εκνευρισμού κρότος που δημιουργείται από την πτώση θυμίζει τον σεισμό του '99 και όλοι γυρίζουν με απορία να κοιτάξουν ποιος [μην πω τη λέξη] πετάει τα βάρη στο πάτωμα. Get a life!
  5. Οι κάνω-δημόσιες-σχέσεις: βαριούνται θανάσιμα να κάνουν γυμναστική. Γι' αυτούς το γυμναστήριο είναι το εναλλακτικό Da Capo. Πάνε με φόρμα D-Squared, γυαλιά ηλίου και personalized Nike ID κάνοντας φιγούρα στους υπόλοιπους θαμώνες... Μιλάνε μόνο με τους ομοίους τους για θέματα όπως: ποιον συνάντησαν τυχαία στην πλατεία, πού θα πάνε το τριήμερο του Αγίου Πνεύματος [Σπέτσες ή Μύκονο;] και με ποιον τα έχει η Καρανάσιου. Είναι σίγουρα κολλητοί με τον ιδιοκτήτη του γυμναστηρίου και εμφανίζονται από εκεί που δεν τους περιμένεις. Κάνουν βάδην στον διάδρομο για να δικαιολογήσουν την παρουσία τους ενώ μιλάνε στο κινητό τους κανονίζοντας το αποψινό dinner στην Πολιτεία! Υποκλίνομαι!
  6. Οι τι-άλλο-είπαμε-προσφέρει;: αυτοί που πάνε γυμναστήριο για τα υπόλοιπα facilities: massage, sauna, διαιτολόγος είναι συνήθως αυτά που ψάχνουν να βρουν στα ψιλά γράμματα κάτω από το Aerobic, Pilates, Yoga στο φυλλάδιο του γυμναστηρίου. Χωρίς λόγο ύπαρξης!
Και μέσα σ' αυτόν τον πύργο της Βαβέλ, συναναστρέφεσαι κόσμο που δεν συμπαθείς ιδιαίτερα. Καμιά φορά το διασκεδάζεις... απλά κάθεσαι και χαζεύεις τους άλλους ακούγοντας από το iPod τη μουσική της επιλογής σου. Κρατάς σφιχτά το Marc Jacobs παγούρι σου, στεγνώνεις τον ιδρώτα, παίρνεις μια βαθιά ανάσα και συνεχίζεις ακάθεκτος...!
Be strong!