Στο σημερινό «Α μπα»: εγωιστικό τριπ

Στο σημερινό «Α μπα»: εγωιστικό τριπ Facebook Twitter
78

__________________
1.


Αμπα, κατάφερα να μπω και στις 7 ερωτήσεις σε διάστημα 4 χρόνων. Τι κερδίζω?
- γκρουπι


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Το σεβασμό μας! Έχεις συλλεκτική αξία.


__________________
2.

 

Αλλά μπα μου έχω γνωρίσει τον τελευταίο καιρό έναν άντρα που έχει τα διπλάσια μου χρόνια. Είμαι 25. Ξέρω γιατι με γοητεύει, μου λείπει η αίσθηση ασφαλειας και αυτοπεποίθησης λόγω πρόσφατου χωρισμού. Πολύ πρόσφατου. Γενικά όμως η αυτοπεποίθηση μου είναι μια χαρά, απλά τώρα προσπαθώ να χονεψω την απόρριψη του πρώην. Τέλος πάντων όπως καταλαβαίνεις ξέρω τι γίνεται, ξέρω ότι τον έχω εξιδανίκευσει, ξέρω ξέρω ξερω. Έλα όμως που μου αρεσει. Έχει τον τρόπο του, υπάρχει ενταση, μου τα λέει ωραία. Δεν θα είχα θέμα να κάνω κάτι γιατί δεν ψήνομαι για σχέση, μια φάση ρε παιδί μου, μια εμπειρία νέα. Έλα όμως που είναι παντρεμένος ; Και τι κάνω εγώ τώρα; Ως τώρα είμαι θέα° συγκρατουμαι παρά πολύ καλά και απλά έχει μείνει σε ένα επίπεδο ψιλοφλερτ όταν συναντιομαστε. Όμως θα κάνει κίνηση και το βλέπω. Και θα πω όχι γιατί δεν θέλω να πω ναι, αλλά και θέλω. Αλλά θα πω όχι εν τέλει και στεναχωριέμαι. Στεναχωριέμαι που έχω αποφασίσει να ζω ηθικα τρομάρα μου.δεν θα αντέξω τις τύψεις. Αλλά θέλω. Αμαν Προφανώς το μεγαλύτερο μερίδιο ευθύνης το χει αυτός μιας και αυτός είναι παντρεμένος, αλλά και εγώ δεν πρέπει να κάνω τίποτα. Αυτά. Θα μου πεις ποια είναι η ερώτηση. Καμιά, θέλω να μου πεις μπράβο που είμαι εγκρατης ή να μου πεις προχωρά και κάνε ότι θες αφού το θες (όχι ε;) Ελπίζω να παραμείνω εγκρατης μέχρι να μου απαντήσεις. Φιλάκια
- Κανονια


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Μακάρι να ήταν η ηθική το θέμα που πρέπει να συζητήσουμε. Αυτό που θα σου πω είναι να επεξεργαστείς το θέμα της έλλειψης ασφάλειας και αυτοπεποίθησης που έχεις, και δεν είναι λόγω χωρισμού. Κι άλλες χώρισαν, αλλά δεν ερωτεύτηκαν τον μπαμπά τους για νιώσουν καλύτερα. Αν πιστεύεις ότι υπάρχει άνθρωπος που μπορεί να σε φροντίσει ώστε να μην χρειάζεται να κάνεις την δική σου προσπάθεια να σταθείς στα πόδια σου, είσαι σε πολύ επικίνδυνο μονοπάτι.

__________________
3.

Γεια σας και από μένα,
Εχω μια σχέση εδώ και 7 χρόνια και φέτος το καλοκαίρι ο αγαπημένος μου, μου έκανε πρόταση γάμου! Κάτι που με έκανε ιδιαίτερα ευτυχισμένη μιας και αυτό θέλουμε και οι δυο. Ενώ όλα τα χρόνια ονειρευόμασταν τον γάμο μας σε κάποιο νησί με λίγους και καλούς όταν το ανακοινώσαμε στην οικογένεια του ( με τους οποίους δεν έχω και την καλύτερη σχέση) μας είπαν ότι αυτοί θέλουν γάμο στην πόλη με όλο το σόι, και εάν θέλουμε να παντρευτούμε σε νησί από αυτούς θα είναι 4 άτομα και δεν θα καλέσουν κανένα. Επίσης δεν συμβιβάζονται με ένα after wedding γλέντι. Και σε ρωτάω.. Τι να κάνω που ασκούν συναισθηματικό και οικονομικό εκβιασμό στον αγαπημένο μου; (παρεμπιπτόντως τόσα χρόνια δεν έχουν προσφέρει τίποτα ούτε οικονομικά ούτε συναισθηματικά σε αυτή τη σχέση. Μόνο κάτι αυγά απτό χωριό. Μένουμε σε άλλη πόλη και δεν έχουν έρθει ούτε μια φορά επίσκεψη να μας δουν). Δεν θέλω να μπαίνει κ ο αγαπημένος μου στη μέση ο οποίος είναι άνθρωπος που τους φοβάται κ προκειμένου να αποφύγει εντάσεις κ τσακωμούς θα έκανε ότι του πουν. Εγώ σε αντίθεση είμαι πολύ δυναμική κ υποστηρίζω τα θέλω μου. Πως να το χειριστώ; Καταλαβαίνω και σέβομαι ότι σαν γονείς θέλουν τα κλασικά αλλά δεν θέλω να τα κάνω. κάνω καλά που επιμένω στα όνειρα μας ή πρέπει να συμβιβαστώ σε κάτι τόσο δικό μου, όπως είναι ο γάμος μου, για να τα έχω καλά μαζί τους και να τους Ευχαριστήσω;
- Μέλλουσα νυφούλα


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Κι εσύ και όλες οι μέλλουσες νυφούλες που συναντάνε προβλήματα με τα πεθερικά πρέπει να ανατρέξουν στο δεύτερο μάντρα του 'α μπα', που είναι: ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ. ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ΕΧΕΙΣ.


Έγραψες ότι ο αγαπημένος σου είναι άνθρωπος που τους φοβάται και προκειμένου να αποφύγει εντάσεις θα έκανε ό,τι του πουν. Λες το πρόβλημα σου να είναι πώς και πού θα παντρευτείτε;


Διάβασε την πάλι, αργά αυτή τη φορά. Σβήσε όοοολα αυτά που έγραψες, εκτός από αυτή τη φράση, και διάβασε την δέκα φορές. Μετά διάβασε την δυνατά άλλες δέκα. Μετά διάβασε την δυνατά σε όλους σου τους φίλους, και άκου προσεκτικά τι θα σου πουν.


__________________
4.

Αγαπημένη Α, μπα.
Ηθελα να μοιραστώ μαζί σου μια σκέψη μου καθώς εκτιμώ πολυ την αποψη σου. Η καταγωγή μου είναι από την Αλβανία, αλλά μεγάλωσα και ζω στην Ελλάδα. Δεν εχω βιώσει ρατσιστικές συμπεριφορές αν και πιστεύω οτι καποιοι ισως έλεγαν διαφορα πίσω απο την πλάτη μου. Εχω κάποιους πολυ καλούς φίλους και γενικά η καταγωγή μου δεν με εμπόδισε ποτέ να κανω κατι. Να σημειώσω εδω οτι πιστεύω πως οταν κάποιος ανήκει σε μια ομοδα που δέχεται ρατσισμό, εναντιώνεται σε καθε είδος ρατσισμού καθώς ετσι υπερασπίζεται και τον εαυτό του. Ενώ δεν είχα ποτε πρόβλημα με ξένους, gay ,αλλόθρησκους κτλπ σκέφτομαι κάποιες φορές οτι ισως να μην τους δεχόμουν αν δεν ήμουν κι εγω ξένη σε μια χωρα. Πως μπορώ να το ξεκαθαρίσω μέσα μου; Εχω κανει πολλά ταξίδια και εχω γνωρίσει ανθρώπους απο όλο τον κόσμο, εχω φιλους ομοφυλοφιλους και ποτέ μου δεν κρίνω κάποιον βασιζόμενη σε διάφορες 'ταμπέλες'. Κάποιες φορές σκέφτομαι ομως μήπως ειχα διαφορετική άποψη αν δεν ημουν κι εγω ξένη..
Είσαι υπέροχη, συνέχισε την καλη δουλεια.
- Ξένη;;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Είναι βέβαιο ότι καταλαβαίνεις πόσο σημαντική είναι η ανοχή στο διαφορετικό και στις μειονότητες επειδή βρίσκεσαι στην απέναντι πλευρά. Γι'αυτό υπάρχει η φράση «τσέκαρε το προνόμιο σου», διότι το να είσαι τυφλός σε αυτά τα προβλήματα μπορεί να σημαίνει ότι δεν τα έχεις αντιμετωπίσει, και αυτό επειδή δεν ανήκεις σε μια από τις κατηγορίες «ξένος, γκέι, αλλόθρησκος, γυναίκα» και τα λοιπά. Αυτό δεν σημαίνει ότι η στάση σου είναι λιγότερο σημαντική. Υπάρχουν πάρα πολλοί που ανήκουν σε μια από αυτές τις κατηγορίες και εξακολουθούν να είναι ρατσιστές, ομοφοβικοί, και σεξιστές και όλα αυτά, μερικές φορές μάλιστα ταυτόχρονα. Αν δεν ήσουν ξένη ίσως να είχες διαφορετική άποψη, ίσως και όχι, δεν θα μάθουμε, αλλά δεν έχει σημασία. Σημασία έχει ότι είσαι αυτή που είσαι τώρα, και καταλαβαίνεις ότι ο ρατσισμός δεν πρέπει να έχει θέση στην κοινωνία μας. Όπως και αν το έχεις καταλάβει αυτό, το ίδιο πολύτιμο είναι.


__________________
5.

Αμπούλα μου να σας ζήσει το παιδάκι σας! Εύχομαι να είναι γέρο, τυχερό και ευτυχισμένο πάντα!

Εχώ έναν μεγάλο προβληματισμό όσο αναφορά την σχέση μου. Είμαστε μαζί 5 χρόνια. Περνάμε πολύ καλά επικοινωνούμε και γενικά είναι μία πολύ καλή σχέση. Ντρέπομαι για αυτό που θα γράψω αλλά έχω πρόβλημα με το επάγγελμα το φίλου μου. Είναι κρεοπώλης. Φοιτούσαμε στην ίδια σχολη, οικονομικά αλλά αυτός αποφάσισε να παρατήσει την σχολή και να γίνει κρεοπώλης. Δεν του το εχω πεί ποτε βέβαια οτι δεν μου αρέσει καθόλου το επάγγελμα του και γενικά βρίσκομαι σε δύσκολη θέση όταν με ρωτάνε φίλοι και γνωστοί με τι ασχολείται ο φίλος μου. Αυτός δεν σκέφτεται να παρατήσει ποτέ την δουλειά του. Γενικά έχουμε κάποια θεματάκια σε διάφορα θέματα συζητησης καθώς εμένα με ενδιαφέρουν πολλά πράγματα και διαβάζω αρθρα, ενημερώνομαι ενώ αυτός δεν ασχολείται καθόλου με αυτα..... Πιστεύεις οτι αυτή μου δυσαρέσκεια είναι μεγάλο πρόβλημα; μου εχει φερθεί όπως κανένας άλλος και είναι πολυ καλό παιδί, αλλά ξενερώνω οταν μπερδεύει τις πρωτεύουσες της Γερμανίας και του Βελγίου επειδή ξεκινάνε με Β κι εχουν και ε.
- Fail


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ευχαριστώ πολύ!

 

Άρα δεν έχεις ακριβώς πρόβλημα με το επάγγελμα του. Το πρόβλημα είναι ότι τον θεωρείς αμόρφωτο, και το επάγγελμα του συμβολίζει την αμορφωσιά του, αλλά κυρίως την έλλειψη θέλησης ή ενδιαφέροντος να ξέρει πράγματα που σε ενδιαφέρουν. Θα μπορούσε να είναι ιντελεκτουέλ κρεοπώλης, ειδικά τώρα που τα θέματα διατροφής είναι πολύ στα πάνω τους και οι σεφ είναι λίγο ροκ σταρ, αλλά δεν είναι κάτι τέτοιο στα μάτια σου. Η δυσαρέσκεια σου είναι για αυτό που είναι και όχι για τη δουλειά που κάνει. Μπορεί να είναι πολύ καλό παιδί και να σου έχει φερθεί καλά, αλλά τον υποτιμάς, και είναι ζήτημα χρόνου να γίνει η υποτίμηση περιφρόνηση και αυτός να το καταλάβει, και μετά δεν σώζει τη σχέση σας ούτε ένα Νόμπελ.


__________________
6.

Αγαπημένη μου, Α ΜΠΑ..
Εδώ και 10 μήνες έχω μία σχέση. Έχουμε μία διαφορά ηλικίας εγώ 35 και 48 αντίστοιχα. Τους δύο πρώτους μήνες ήμασταν ξένοιαστοι, εγώ προσωπικά πίστευα ότι ζούσα ένα όνειρο και αυτό διότι είχα να κάνω μία σχέση πολύ καιρό και να βρεθεί κάποιος άνθρωπος νορμάλ, ευγενής, να με σέβεται, να έχουμε τα ίδια θέλω. Είναι ένα εξαιρετικό παιδί, είναι παρών ότι χρειαστώ, συντροφικός, με αγαπάει, έχει τρόπους αλλά παράλληλα είναι αγχώδης και εκεί το χάνει το παιχνίδι. Τα αισθήματά μου είναι αγάπης, τον σκέφτομαι διαρκώς όλη μέρα, μου λείπει όταν δεν είμαστε μαζί, αισθάνομαι ότι σκεφτόμαστε τα ίδια. Επίσης, όταν γνωριστήκαμε μετά από δύο μήνες γνώρισα τους δικούς του μεγάλοι άνθρωποι ηλικιακά και αμέσως άκουσα τη φράση η ώρα η καλή. Αυτό αντί να με χαροποιήσει μου δημιούργησε υποσυνείδητα άγχος – πίεση. Προσπάθησα να μη δώσω βάση κ να προχωρήσω διότι και για μένα είναι απώτερο σκοπός αλλά στο αντίστοιχο timing. Ένα άλλο στοιχείο είναι ότι θηλυπρεπίζει. Αυτό με κάνει να αισθάνομαι αμήχανη, κομπλάρω, όχι όταν είμαστε μαζί οι δυο μας γιατί εγώ τον ξέρω, ζούμε μαζί, ξέρω ότι δε το κάνει εσκεμμένα αλλά όταν βρισκόμαστε με τρίτους. Φοβάμαι αυτό μη το βρω μπροστά μου και μου δημιουργήσει πιο έντονο θέμα μέσα μου συναισθηματικού περιεχομένου. Πολλές φορές ξεσπώ σε κλάματα κ σε κανέναν δε μπορώ να πω το γιατί. Τι συμβουλή δίνεις;
- ΕΛΕΝΗ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ελένη έχουμε ακούσει για πολλά «παιδιά» - ενήλικες, αλλά με το παιδί 48 χρονών έσπασες το ρεκόρ. Δεν ξέρω αν εξηγεί κάποια από τα υπόλοιπα, αλλά ίσως και να μην είναι τυχαίο. Η ώρα η καλή σε άγχωσε όχι επειδή σου φταίει το timing, αλλά επειδή ξεσπάς σε κλάματα και δεν μπορείς να πεις το γιατί, και θα ήθελα να σε ρωτήσω: γιατί; Δεν κατάλαβα το «θηλυπρεπίζει», και δεν κατάλαβα το «μήπως το βρω μπροστά μου». Αν το «γιατί» είναι ότι φοβάσαι ότι είναι γκέι, πες το τουλάχιστον στον εαυτό σου, αν όχι σε εμάς, με τα λόγια που αρμόζουν, και μετά κάνε τα κουμάντα σου χωρίς να κλαις. Δέκα μήνες τα έχετε, δεν είναι για θρήνο. Συμβαίνουν αυτά, συμβαίνουν συνέχεια. Αν εννοείς ότι σου θυμίζει γκέι ενώ ξέρεις ότι δεν είναι, δεν καταλαβαίνω τα κλάματα. Γενικώς τα κλάματα, σε συνδυασμό με την πεποίθηση σου ότι δεν μπορείς να μιλήσεις σε κανέναν για το θέμα που τώρα μας διαφεύγει, δεν είναι καθόλου καλό σημάδι για το μέλλον σας ως ζευγάρι. Ότι έζησες δύο μήνες ένα όνειρο και μετά ξύπνησες είναι χαρακτηριστικό, γύρω στους δυο μήνες καταλαβαίνει κανείς πού βρίσκεται μέσα σε μια σχέση. Δυστυχώς το γεγονός ότι είχες καιρό να κάνεις σχέση λειτουργεί εναντίον σου και δεν είναι επιχείρημα να επιμένεις σε οτιδήποτε. Το σύμπαν δεν σου χρωστάει επειδή σου λείπει κάτι για καιρό.


_________________
7.

Αγαπημένη Α,μπα, ελπίζω να είσαι καλά και να σας ζήσει το μικρό Α,μπάκι που είναι πολύ τυχερό που θα σε έχει για μαμά!
Η ιστορία μου είναι πιο παλιά και από τις πέτρες και σχεδόν δεν το πιστεύω ότι κάθομαι να γράψω και γω τελικά μια από αυτές τις ιστορίες με μια από αυτές τις ερωτήσεις αλλά να που μάλλον με είχα υπερτιμήσει και μάλλον έπαιρνα τον εαυτό μου πολύ στα σοβαρά. Προετοιμάσου για κλισέ και ελπίζω να βγει τουλάχιστον σαν να είναι άποψη ή πρόταση, σαν το κλισέ του Stranger Things ένα πράγμα.
Λοιπόον, γνωρίζω τύπο που μοιάζει ωραία περίπτωση και κρατώντας πάντα κατά νου πως δεν τον ξέρω και hold my horses επιδίδομαι σε υπέροχη συζήτηση με ακόμα πιο υπέροχες εκλάμψεις φλερτ κομμένου και ραμμένου στα μέτρα μου ακριβώς όπως μου αρέσει σαν τα κουλουράκια της γαγιάς μου ένα πράμα που δεν κυκλοφορούν πουθενά στο εμπόριο. Connection τέλειο και χαίρομαι και λέω ωραία πάμε να το δούμε, μιας και θα συνεργαζόμαστε στη δουλειά και ξέρω ότι θα τον βλέπω πλέον τακτικά κάθε βδομάδα, το πράγμα μοιάζει υποσχόμενο και οι συνθήκες κατάλληλες. Να ξεκαθαρίσω εδώ ότι θα συνεργαζόμαστε επειδή θα συνεργάζονται οι εταιρίες μας αλλά δεν δουλεύουμε στην ίδια, άρα δεν παίζει και πρόβλημα τύπου μπλέξιμο στη δουλειά τι θα πει ο κόσμος γιατί μετά το τέλος του πρότζεκτ αυτού θα πάει ο καθένας στην μεριά του.
Και τσουπ! λίγο μετά σκάει και μια ακόμα συνεργάτιδα, τρομερή τύπισσα και πολύ ωραία γυναίκα και ξεκινάει και αυτή να τον φλερτάρει. Και κει ο κύριος συμμετέχει και συνεχίζει το φλερτ και γω μένω να αναρωτιέμαι τι στο καλό. Μπροστά μου όλα αυτά γιατί συναντιόμαστε όλοι μαζί, έτσι;
Αλλά επειδή είναι και τόσο άνετος και σίγουρος ο μεσιέ, δεν με αφήνει και μένα να επικεντρωθεί στην άλλη όπως υπέθεσα στην αρχή αλλά συνεχίζει και μαζί μου ένα (πολύ πιο διακριτικό απ' ότι με την άλλη) φλερτάκι. Εγώ έχω ψιλοξενερώσει κιόλας και ίσως αυτό τον ιντρίγκαρε δεν ξέρω. Μέχρι που ξεκινάει να προτείνει κιόλας να πάμε για καφέ, οι τρεις μας, για όνομα του Μακαρονοτέρατος. (Συνεργαζόμαστε και με άλλο κόσμο, δεν είναι και ότι οι τρεις μας είμαστε η ομάδα να πω ότι πα στο καλό.)
Με τα πολλά, ξέρω πολύ καλά τι κάνει, προφανώς φλερτάρει και με τις δυο και πιθανότατα και με άλλες τόσες, και εντάξει καλά κάνει στην τελική, γούστο του, και τουλάχιστον το κάνει ανοιχτά και ξεκάθαρα και όποια δεν θέλει δεν συμμετέχει. Θα μπορούσε βέβαια να είναι λιγάκι πιο διακριτικός αλλά οκ, γούστο του και πάλι.
Εγώ παρόλο που έχω ξενερώσει γενικά την είδα και λίγο χαλαρά ότι οκ, δεν πρόκειται να συνεχίσω το φλερτάκι για να μας έχει και τις δυο να ασχολούμαστε μαζί του αλλά μπορώ να το αφήσω για να δω γιατί μου αρέσει η παρέα του και αν και ο τύπος προφανώς δεν είναι για πολλά πολλά και γω δεν είμαι για πολλά πολλά και δεν με χαλάει να παιχτεί κάτι μεταξύ μας και ας έχει όσες θέλει. Ταυτόχρονα όμως αναρωτιέμαι, μήπως πίσω από αυτή τη χαλαρότητα κρύβεται το σύμπλεγμα εμένα_θα_με_ερωτευτείς_γιατί_ποιος_δεν_θα_με_ερωτευόταν_εμένα_και_θα_ξεχάσεις_όλες_τις_άλλες; Μήπως δεν πρέπει να μπλεχτώ άλλο μη και φάω τα μούτρα μου;
- Jenny


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

(Ευχαριστώ πολύ!) 

 

Πολύ πιθανό. Πολύ πιθανή και η εξήγηση μέσω του συμπλέγματος. Μόνο εσύ ξέρεις αν είναι για τα δόντια σου αυτή η ιστορία. Από τη μία, τα μούτρα είναι για να τρώγονται. Δεν θα πάθεις και τίποτα αν τσαλακωθεί ο εγωισμός σου. Από την άλλη, αν τσαλακώθηκε ήδη, αναγνώρισε το και άφησε το να πάει στην ευχή και μην επιμένεις μπας και ξετσαλακωθεί μαγικά όταν αποκαλυφθεί ότι τελικά μόνο εσένα ήθελε πάντα και όλα είναι μια τεράστια παρεξήγηση. Πρόσεχε, γιατί μόνο έτσι μπλέκεις, αλλά είναι δύσκολο να καταλάβεις πότε διασκεδάζεις επικίνδυνα και πότε έχεις μπει σε εγωιστικό τριπ.

78

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

10 σχόλια
#5 Η κοπέλα της ερώτησης θα μπορούσα να είμαι εγώ. Με μεγάλη μου ντροπή παραδέχομαι πως είμαι με έναν υπέροχο άνθρωπο, αλλά πολλές φορές τον υποτιμάω.Ξέρεις κάτι #5 δεν φταίει ούτε το επάγγελμα ούτε οι σπουδές (ο δικός μου μια χαρά πανεπιστήμιο έχει βγάλει). Το πρόβλημα είναι ξεκάθαρα δικό μου. Έχοντας ζήσει σε μια οικογένεια που πάντα με επέκρινε και περίμενε (από παιδί) πάρα πολλά από μένα, έχω μάθει να είμαι πολύ απαιτητική και κριτική τόσο απέναντι σε μένα όσο και απέναντι στους άλλους. Έχοντας εντοπίσει το πρόβλημα προσπαθώ να το διορθώσω. Ευτυχώς έχω δίπλα μου έναν άνθρωπο με χρυσή καρδιά που με αντέχει και με στηρίζει και που ο δόλιος προσπαθεί και να με βελτιώσει, αλλά και να βελτιωθεί ο ίδιος, ανοίγοντας πού και πού κανένα βιβλίο (που γενικά δεν έχει ανοίξει ποτέ στη ζωή του ;) ). Ελπίζω να τα καταφέρουμε και να γίνουμε και οι δύο καλύτεροι.Στα λέω όλα αυτά για να δεις ότι άλλη είναι η πραγματική αιτία της στάσης σου. Σε μένα (πιστεύω) είναι αυτή που εξήγησα παραπάνω. Σε σένα ίσως κάτι άλλο. Αν δεν τα βρεις όμως εσύ με τον εαυτό σου, δεν θα είσαι ποτέ ευχαριστημένη, όποιον και αν έχεις δίπλα σου.
#3 Πέρα από το προφανές που είπε η Λένα, ότι δηλαδή η #3 έχει θέμα με τον σύντροφό της και όχι με τα πεθερικά της, να κάνω και ένα σχόλιο για τον γάμο γενικά ως event;Ο γάμος θεωρώ ότι αποτελεί και κοινωνική εκδήλωση/"υποχρέωση". Όταν λέω υποχρέωση εννοώ ότι είναι μια ευκαιρία να δείξουμε την εκτίμηση και τον σεβασμό μας σε κάποια άτομα.Αυτό που παρατηρώ τα τελευταία χρόνια (ίσως ήταν πάντα έτσι, αλλά εγώ είμαι τώρα στην ηλικία που ο περίγυρός μου παντρεύεται) είναι ότι τα περισσότερα νέα ζευγάρια θέλουν τα πλεονεκτήματα του γάμου-γλεντιού-εκδήλωσης αλλά όχι τις υποχρεώσεις. Δηλαδή: Δεν θέλουν να καλέσουν τη θεία τους, την Ευτέρπη, αλλά περιμένουν να λάβουν το καλό τους το δώρο. Θέλουν συγκεκριμένα άτομα στο γάμο τους (και καλά κάνουν), αλλά θα πάνε στο γάμο της εγγονής του συμπέθερου τους, είτε γιατί το βλέπουν ως ευκαιρία να περάσουν καλά, είτε γιατί το θεωρούν κοινωνική υποχρέωση (τα κίνητρα για μένα δεν έχουν σημασία, το αποτέλεσμα μετράει). Θέλουν να κάνουν τον γάμο των ονείρων τους, σε ένα ξωκλήσι κάτω απ' το ηλιοβασίλεμα (και πάλι πολύ καλά κάνουν), απαιτούν όμως από τους γονείς τους να καλύψουν τα έξοδα. Θα καλέσουν τον αδερφό του παππού τους, τον μπαρμπα-Χαρίλαο (πάλι πιθανότατα για το δώρο) αλλά θα κάνουν μπάρμπεκιου σε ένα κτήμα και δεν θα υπάρχει καρέκλα ούτε για δείγμα για να καθίσουν οι ηλικιωμένοι καλεσμένοι.Ο γάμος είναι προσωπική υπόθεση, αλλά από την στιγμή που είναι και κοινωνική συναλλαγή πρέπει να λαμβάνουμε και τους άλλους υπ' όψιν μας. Εκτός αν για να κάνουμε τον γάμο των ονείρων μας, βασιζόμαστε στις δυνάμεις μας και δεν περιμένουμε στήριξη και ανταπόδοση από κανέναν.Δεν αναφέρομαι στο ζευγάρι της ερώτησης αλλά γενικά.
Πες τα χρυσοστομη! Οικονομική κρίση και αδυναμία κάλυψης βασικών αναγκών ακούμε, αλλά συνέχεια για χλιδατους γάμους σε κτήματα για το θεαθηναι βλέπουμε με τις πλατες του μπαμπα και της μαμας. Πόση υποκρισία πια! Γάμος, αυτή η μάστιγα
Τέλεια απάντηση, granita! Ο καθένας φυσικά και έχει το δικαίωμα να σχεδιάζει τον γάμο του όπως ονειρεύεται, αλλά όταν συμπεριλαμβάνει και άλλους ανθρώπους, οφείλεις να τους σεβαστείς.Θέλεις το ξωκλήσι στο βουνό; Βάλε ένα πούλμαν άξιζε να ανεβοκατεβάσματα τον κόσμο. Θέλεις το κτήμα με το γρασίδι; Ειδοποίησε τις κυρίες να μην βάλουν τακούνια. Αξέχαστος (αρνητικά) μου έχει μείνει ένας γάμος φίλων, οι οποίοι διάλεξαν ένα πολύ μικρό γραφικό εκκλησάκι που χωρούσε το πολύ 20-30 άτομα, αλλά κάλεσαν 150 και ξεπαγιάσαμε οι περισσότεροι Δεκέμβρη μήνα στο προαύλιο. Άλλοι περίμεναν μες στα αυτοκίνητα, μέχρι να τελειώσει το μυστήριο, άλλοι κάπνιζαν απ'έξω...
#2Βασικά αναρωτιέσαι να τον ενθαρρύνεις ή όχι να προχωρήσει σε πιο hardcore κατάσταση, γιατί απ'ότι φαίνεται από τα λεγόμενα σου αυτός μόνο φλερτάρει. Το πόσο εκείνος είναι διατεθειμένος να προχωρήσει είναι λίγο θολό, δεν είναι βέβαιο μέχρι πού θέλει θα το φτάσει. Όμως δεν είμαστε και μπροστά για να ξέρουμε τι ακριβώς συμβαίνει οπότε ας απαντήσω στο γενικό ερώτημα: Γιατί να *μην* μπλέκουμε με παντρεμένους.Γιατί δεν υπάρχει περίπτωση να μη νιώσεις πολύ άσχημα για σένα, με διάφορους τρόπους. Όσο κι αν λέμε ότι ο παντρεμένος είναι πιο μ@λάκας από εμάς, όσες αναρωτιόμαστε αν είναι σωστό αυτό που κάνουμε, συνήθως καταλήγουμε να ασχολούμαστε περισσότερο με το πόσο φταίξαμε εμείς παρά με το πόσο έφταιγε εκείνος.Οι παντρεμένοι είναι μάστορες στο φλερτ και όταν είμαστε πρόσφατα χωρισμένες δεν υπάρχει τίποτα πιο ωραίο από το να μας φλερτάρουν, είναι η απόλυτη επιβεβαίωση της γοητείας μας, που νομίζαμε πως στέρεψε και γι'αυτό επήλθε ο χωρισμός. Τυφλώνεσαι από τη γοητεία σου, έτσι όπως τη βλέπεις να καθρεφτίζεται στα μάτια του παντρεμένου. Δίκιο έχεις, το έχεις ανάγκη, το ξέρει εκείνος και δε θα σταματάει να σου τη δείχνει μέχρι να τον παρατήσεις ή μέχρι να βρει μια πιο βολική από σένα ή μέχρι να γυρίσει με την ουρά στα σκέλια πίσω στην ασφάλεια του γάμου του.Όταν κανείς φλερτάρει και ειδικά όταν το αντικείμενο του πόθου τσιμπάει, σίγουρα δεν είναι καθόλου αυθόρμητος. Και καλό είναι να μπλέκουμε με ανθρώπους που ξεδιπλώνουν τον χαρακτήρα τους άνετα, χωρίς υποκρισίες. Ένας παντρεμένος που απατάει *πρέπει* να υποκρίνεται καθημερινά. Στη γυναίκα του ότι είναι η μοναδική γυναίκα, στη γκόμενα ότι είναι η πραγματική του αγάπη ή η καλύτερη ερωμένη και ο ίδιος ένα θύμα στο γάμο του, στους φίλους ότι είναι ο άνετος ταχυδακτυλουργός και στο σόι ότι είναι το καλύτερο παιδί. Αλλά το σημαντικότερο είναι να μη μπλέξεις γιατί χάνεις χρόνο και συνήθως πολύ χρόνο. Όσον καιρό τραβιέσαι μ'έναν παντρεμένο, στερείς από το μυαλό σου, τα μάτια σου, τον ελεύθερο χρόνο σου την ευκαιρία για συναναστροφή με κάποιον που μπορείς να έχεις μια σχέση με έναν ανοιχτό ορίζοντα. Όσο σίγουρη κι αν είσαι ότι δε σε εμποδίζει να γνωρίσεις άλλους τις ώρες που δε θα μπορεί εκείνος να είναι μαζί σου, οι πιθανότητες λιγοστεύουν δραματικά ή έστω, δεν αξίζει να το ρισκάρεις. Είναι πάρα πολύ πιθανό να γλυκαθείς, για όλους τους παραπάνω λόγους, και ΑΠΛΑ ΝΑ ΠΕΡΝΑΝΕ ΟΙ ΜΕΡΕΣ. Και όταν τελειώσει, γιατί θα τελειώσει, θα σου μείνει μόνο ο χαμένος χρόνος. Καμία ωραία ανάμνηση γιατί θα τις έχει μαυρίσει ο χωρισμός που συνήθως δεν είναι φιλικός. Υπάρχει και η γκαντεμιά δε λέω. Να βρει κανείς τον άνθρωπο που πιστεύει ότι ταιριάζει υπέροχα και θα ζούσε μάλλον υπέροχα μαζί του, αλλά να είναι πιασμένος. Τι να γίνει, συμβαίνουν αυτά αλλά ευτυχώς υπάρχουν πολλοί ακόμα άνθρωποι στον κόσμο. Αυτό που ισχύει πάντως είναι ότι όσο πιο ισορροπημένα ξεκινάει μια σχέση, τόσο περισσότερες πιθανότητες έχει να καταλήξει ομαλά, είτε καταλήξει σε χωρισμό είτε σε γάμο.
Σημείωσε επίσης και το ότι το σεξ με τον παντρεμένο είναι mind blowing και σαν να μην υπάρχει αύριο, επειδή όντως δεν ξέρεις αν θα υπάρχει αύριο. Συχνά δε, μαθαίνεις αν υπάρχει αύριο, λίγο πριν έρθει το μεθαύριο, δλδ μαθαίνεις στις 23:00 ότι θα βρεθείτε απόψε. Ποτέ δεν ξέρεις, μέχρι τελευταία στιγμή. Ζεις στην κόψη, ζεις στα κόκκινα, ζεις με την αδρεναλίνη στα ύψη και μετά μαύρο. Σαν το τζόγο.
#7.Δεν μπορώ να συνδέσω τη χαλαρότητα με εγωισμό και αυτοπεποίθηση σ'αυτήν την περίπτωση.Περισσότερο μου μοιάζει με προσπάθεια "ας κρατάμε και μια πισινή,δεν είναι να παίρνουν τα μυαλά μας αέρα με δαύτον".Θέλεις να το δεις χαλαρά,για να μην πληγωθείς.Αλλά πόσο χαλαρά το βλέπεις,όταν έχεις ήδη ξενερώσει,που φλερτάρει και με άλλη;Συν ότι λειτουργεί και κάπως καθησυχαστικά,ότι είναι οκ,να προχωρήσεις,αφού έχεις τον έλεγχο.Ποιος όμως έχει τον απόλυτο έλεγχο σ'αυτά;Υπάρχουν εγγυήσεις,ότι δε θα ερωτευτείς;Μόνη σου λες,ότι η ιστορία είναι πιο παλιά κι από τις πέτρες.Κάτι θα έχει πάρει το αυτί σου για το πώς εξελίσσονται συχνά αυτά.Κουλ και άνετη και δεν τρέχει και τίποτα και σιγά ούτε κι εσύ ψάχνεις κάτι σοβαρό,αλλά σε μερικούς μήνες "ρε συ Α,μπά,τόσο καιρό μαζί και περνάμε τέλεια,αλλά δε θέλει σχέση και ενώ μου το είχε ξεκαθαρίσει απ'την αρχή,εγώ έχω κολλήσει".Αλλά μπορείς και να μην το ζήσεις και να χάσεις μια ωραία εμπειρία.Ή και όντως να αποδειχτεί,ότι είσαι εκείνη,που έψαχνε πάντα.Πολλά είπα.Για να το μαζεύω:θέλεις να κάνεις σεξ μαζί του.Κάνε,αν προκύψει.Μην κουμπώσεις σ'αυτό καμιά άλλη προσδοκία.Ό,τι είναι να γίνει,θα γίνει.
#7 ρε τι μου θύμισες τώρα. Εκεί γύρω στα 23 γνωρίσαμε με τη φίλη μου έναν ανεκδιήγητο τύπο. Πλακατζής, θρασύς όχι πολύ όμορφος αλλά το θράσος του και η ανεμελιά του πολύ γοητευτικά στοιχεία στην ηλικία εκείνη. Εγώ λοιπόν νόμιζα πως φλέρταρε τη φίλη μου. Η φίλη σίγουρη πως την έπεφτε σε μένα. Τελικά αποκαλύφθηκε - ο ίδιος μας το είπε- πως μα ήθελε και τις δύο. Ταυτόχρονα. Και δεν εννοώ σχέση. Εννοώ τρίο. Τι να σου πω. Ο δικός σου δεν ξέρω τι θέλει. Για σένα έχω να πω πως εγώ θεωρώ πως μάλλον δεν είσαι αδιάφορη. Κατάπιες το τσούξιμο γιατί, οκ, δεν είχατε και τίποτα αλλά αν όντως δε σ'ενδιέφερε θα το ήξερες. Προφανώς κρίνω εξ'ιδίων. Για μένα ήταν πολυ εντυπωσιακή η πτώση από το βάρθρο που είχα τοποθετήσει κάποιον στο παρελθόν όταν έμαθα ότι έπαιζε και με μία γνωστή. Ξενέρωσα και το κατάλαβα αμέσως και τον έβλεπα κι απορούσα που είχε πάει η τελειότητά του. Και προφανώς δεν μ' απασχολούσε καθόλου τι θα έκανε ή όχι με την άλλη. Όσες φορές έμεινα ήταν γιατί ήθελα και μ'έκαιγε και με τσουρουφλούσε. Μην κρύβεσαι πίσω από το δαχτυλάκι σου.
3"Τι να κάνω που ασκούν συναισθηματικό και οικονομικό εκβιασμό στον αγαπημένο μου; (παρεμπιπτόντως τόσα χρόνια δεν έχουν προσφέρει τίποτα ούτε οικονομικά ούτε συναισθηματικά σε αυτή τη σχέση. Μόνο κάτι αυγά απτό χωριό."Ήθελες να σας πληρώνουν το νοίκι για να νιώσεις ότι σε στηρίζουν. Ελπίζω τουλάχιστον να έφαγες πετυχημένες ομελέτες.
5Σιγά καλέ κι εσύ, μια σχολή οικονομικά εβγαλες, δεν είσαι και διδάκτωρ. Αν είναι να θελεις να εχεις κοντά σου καποιον που ξέρει τις πρωτεύουσες φαρσί και να μη σε νοιάζει αν σου φέρεται καλά, άστον άνθρωπο. Όταν είστε μαζί, γελάτε; Περνάτε τέλεια; Κουβεντιάζετε; Υπάρχει ένας κοινός τόπος;Στις παρέες πετάει κοτσάνες ολκής και σε κάνει ρεζίλι;Θα πρέπει να ξέρεις όμως ένα πράγμα: οποιοσδήποτε μέσα στην οικονομική κρίση μπορεί να κρατήσει σαν ελεύθερος επαγγελματίας ένα μαγαζί μόνος του, είναι διάνοια. Εσύ; Το έχεις κάνει ή απλά έχεις το πτυχίο στον τοίχο και δουλεύεις υπάλληλος κάπου;
Magie καλα τα λες φυσικα και μαλιστα αυτό το σκέφτηκα και εγώ ,απο το να τον δέρνει η ανεργία και να βολοδέρνει μια χαρα εχει δουλεια ο ανθρωπος.Σε αυτά που λες εχεις δίκιο αλλα τωρα της γυναίκας της κόλλησε οτι θελει γκομενο τεγόπουλο φυτράκη ,ο,τι και να της πεις εσυ εγω ο οποιοςδηποτε ,στη σχεση τους υπαρχει τρύπα.
Maggie, γιατι ευτελιζεις το να "έχει το πτυχίο κορνίζα και να δουλεύει υπάλληλος καπου"; Πήρες παράδειγμα από τους δικούς της τρόπους; Ειναι ένας τροπος tough love ή τιμωριας; Ό καθένας ικανοποιείται διαφορετικά από έναν σύντροφο. Η τυπισσα μπορεί να ξενερώνει μια ζωή που δεν μπορεί να συζητήσει μαζί του επικαιρότητα και γεωγραφία..περί ορεξεως.
Απαντώ εν είδει πορδοβουλώματος: Επειδή οι πτυχιούχοι με εξαρτημένη θέση εργασίας (και συνήθως τα ρίσκα όλα του εργοδότη) είναι μπιτ παρά στην Ελλάδα. Δεν είναι κάποιο κατόρθωμα. Το να έχεις προσωπική επιχείρηση ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ (το τονίζω και το προσδιορίζω) είναι άθλος. (Σισύφειος αλλά άθλος). Απαιτεί άλλα skills που η πλειοψηφία των πτυχιούχων δεν αποκτά ποτέ. ΥΓ. Για να μην παρεξηγηθώ πτυχιούχος είμαι και απαιτητικών σχολών.
Comic, αυτά που λέει κάραβαν θα έγραφα περίπου. Νιώθει ότι είναι πιο έξυπνη μόνο και μόνο επειδή λείπουν από τον άνθρωπο κάποιες εγκυκλοπαιδικές γνώσεις. Δεν είναι αυτό εξυπνάδα.
Από πότε είναι απαξιωτικό να εργάζεται ένας πτυχιούχος ως μισθωτός; Υπάρχουν εξαιρετικά απαιτητικές εργασίες εξαρτημένης εργασίας. Γιατροί, ερευνητές, μανατζερς ακόμα και λίγοι δημόσιοι υπάλληλοι. Η σχέση εργασίας προσδιορίζει το κατόρθωμα; Η ισοπεδωτική λογική ουδέποτε έλυσε προβλήματα. Η ιδιοκτησία επιχείρησης απαιτεί άλλα προσόντα σε σχέση με αυτόν που είναι μισθωτός. Η λέξη κλειδί είναι "άλλα", ούτε ανώτερα ούτε κατώτερα.
Keep Calm,Keep Calm. Ήμουν σίγουρη ότι θα σκάσει κάποιος να πει αυτό που είπες. Βιάζεσαι να βγάλεις συμπεράσματα. Απλά της είπα οτι οποιος κρατάει μαγαζί σαν ελευθερος επαγγελματίας στην Ελλάδα του σήμερα όχι μονο χαζός δεν είναι (οπως υπονοεί για τον γκόμενό της) αλλά είναι διάνοια. Και ναι. Δεν είναι το ίδιο με έναν μισθωτό που δεν γράφει το όνομά του στην ταμπέλα. Οι ευθύνες δεν είναι οι ίδιες. Ο μισθωτός περιμένει να του πληρώσουν την ασφάλιση, ο ελεύθερος επαγγελματίας πρέπει να βρει τρόπο. Μόνο αυτοί που γνωρίζουν θα καταλάβουν, είναι μια εμπειρία που δεν μεταφέρεται. Άστο.
Μία χαρά κατάλαβα τα σχόλιά σου και δεν βιάστηκα καθόλου. Κανείς δεν αμφισβητεί την δυσχερή θέση των επιχειρηματιών. Αλλά οι υψηλότατες εισφορές που πληρώνουν οι ελεύθεροι επαγγελματίες δεν ακυρώνουν τον κόπο ή τα προσόντα των μισθωτών. Τα "... είναι μια εμπειρία που δεν μεταφέρεται" και "άστο" δεν είναι επιχειρήματα. Γνωρίζω πολύ καλά τα προβλήματα και τις προκλήσεις των ελεύθερων επαγγελματιών στην Ελλάδα του σήμερα. Γνωρίζω επίσης και τα προβλήματα των μισθωτών που πληρώνονται για ημι-απασχόληση και δουλεύουν φουλ οκτάωρα και δεκάωρα, των μισθωτών που παραμένουν επί μήνες απλήρωτοι και συνεχίζουν να πηγαίνουν κάθε μέρα στη δουλειά με την ελπίδα κάποια στιγμή να πληρωθούν έστω και μέρος των χρωστούμενων για να βγάλουν το μήνα. Μισθωτοί που αντί για οκτάωρα δουλεύουν δωδεκάωρα, χωρίς να παίρνουν υπερωρίες, να τους δηλώνουν τον κατώτερο βασικό μισθό και λόγω υπέρ-προσόντων να τους δίνουν και μαύρα 50 με 100 ευρώ. Και αυτοί ευθύνες έχουν και οικογένειες να ταΐσουν. Δεν είναι διαγωνισμός για να δούμε ποιος περνάει χειρότερα. Η μεγαλύτερη πλειοψηφία στην Ελλάδα του σήμερα περνάει πολύ δύσκολα. Αλλά η αδυναμία να μπούμε στα παπούτσια των άλλων και να τα ισοπεδώνουμε όλα , είναι απαράδεκτη. Αυτό σχολίασα προηγουμένως. Το ότι διαιρούμαστε σε στρατόπεδα.Όσον αφορά την κοπέλα της ερώτησης 5, σίγουρα είναι οι δικές της ανασφάλειες που την προβληματίζουν.
6Αχ αχ πάλι στο Mad Men θα αναφερθώ. Είναι μια σκηνή που o gay χαρακτήρας Salvatore Romano, ο οποίος έχει παντρευτεί μια κοπελα που τον ερωτευτηκε για τους λεπτούς του τρόπους, έχει μια επιτυχία στη δουλειά και προσπαθεί ενθουσιασμένος και έχοντας χαλαρώσει απίστευτα, να περιγράψει στην σύζυγό του μια γυναικεία χορευτική σκηνή που σκηνοθέτησε. Αρχίζει να λικνίζεται, η περιγραφή του είναι πέραν του δέοντως λεπτομερής, του βγαίνει όλη η θυληπρέπεια κρυμμένη τάχα στην περιγραφή της γυναικείας σκηνής και η σύζυγος τον κοιτά και προσπαθεί να είναι χαρούμενη για αυτόν, αλλά το βλέμμα της έχει μια απορία. Είναι η στιγμή που το έχει δει, το ξέρει ότι είναι γκέι αλλά καθώς η άρνηση είναι μεγάλο πράγμα, μενει απλώς να τον κοιτά απορρημένη. Από σεξ, πώς πάτε;
Αυτό μου άρεσε στο Mad men ότι ακόμη και η δεύτεροι και τρίτοι ρόλοι ήταν εξαιρετικοι, καλογραμμένοι και ερμηνευμενοι από εξαιρετικούς ηθοποιούς
Πόσο σωστή που το ανέφερες. Απαιχτο παίξιμο και από τους δύο ηθοποιούς, φοβερή σκηνή, εξαιρετικές οι λεπτές αναφορές (αυτή με το λαχανί - green - άγουρη) - καταπληκτική σκηνή!
#5 Στην αρχή νόμιζα ότι είσαι φανατική vegan ή κάτι τέτοιο. Όμως σου φταίει συνολικά το επίπεδο του. Θα πρότεινα να μην παίζετε trivial pursuit. Ή αν παίζετε, να μην διαλέγει κατηγορία γεωγραφία.
#6 Τους πρώτους 2 μήνες ήσασταν καλά και μετά τι χάλασε; Ότι δυο ηλικιωμένοι σας είπαν η ώρα η καλή; Τι εννοείς είναι αγχώδης και εκεί το χάνει; Το πρόβλημα για το οποίο κλαις ποιο είναι; Ότι ίσως είναι κρυφός γκει ή ότι δεν φαίνεστε όπως θα ήθελες στους άλλους; Νομίζω λες πολλά χωρίς να λες τίποτα. Μην καταπνίγεις τους προβληματισμούς σου. Κάτι δεν σου πάει καλά, μην το αγνοείς.