Στο σημερινό «Α μπα»: αν το παίρνεις προσωπικά

Στο σημερινό «Α μπα»: αν το παίρνεις προσωπικά Facebook Twitter
65

 


__________________
1.


Αγαπητή Α, μπα,

Σου έχω στείλει κι άλλες φορές και πάντα μου απαντάς πολύ σωστά, υποδεικνύοντας κάτι που αγνοούσα ή δεν ήθελα να δω όταν έστελνα την ερώτηση. Εκτιμώ πολύ τον ευθύ τρόπο γραφής σου και τη διορατικότητα σου. Η ερώτηση μου αυτή τη φορά είναι η εξής: Πριν ένα χρόνο είχα γνωρίσει κάποιον στο tinder (αν έχει σημασία) με τον οποίο συνάψαμε μια σύντομη σχέση, τόσο που δε μπορώ να τη χαρακτηρίσω καν σχέση για να λέμε την αλήθεια. Ήταν όμως έντονη για μένα και όχι επειδή είχε πάθος ή υπερβολή, απλά είχαμε πολύ ωραία χημεία. Την έληξε εκείνος ξαφνικά και άγαρμπα και στενοχωρήθηκα πολύ, ειδικά γιατί για καιρό έστυβα το μυαλό μου να δω τι έκανα λάθος εγώ. Με τον καιρό κατάλαβα ότι ακριβώς αυτή η κατάληξη δείχνει πως δεν ταιριάζαμε με αυτό τον άνθρωπο και έτσι άρχισα να βλέπω και τα ελαττώματά του. Τον απομθυθοποίησα εντελώς. Παρότι θεωρώ ότι τον έχω ξεπεράσει και δεν έχω καμία απολύτως επαφή μαζί του, ακόμα κάτι με ενοχλεί. Νομίζω το όλο συμβάν με επηρέασε πολύ ψυχολογικά για λόγους που δεν καταλαβαίνω γιατί δεν είναι η πρώτη φορά που συμβαίνει αυτό. Ναι, δέχομαι ότι μάλλον πήρα την απόρριψη εγωιστικά και δε δυσκολεύομαι να αποδεχτώ ότι για κάποιον ήμουν αρκετά ιδιαίτερη για να μείνει μαζί μου. Αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι γιατί ένα χρόνο μετά δεν έχει τύχει να μου αρέσει ούτε ένας άνθρωπος που έχω γνωρίσει (έχω ανοιχτό κύκλο και παρέες, ξεκίνησα μεταπτυχιακό και δουλειά και έχω γνωρίσει αρκετό κόσμο). Το κακό είναι ότι δεν κοιτάω κανέναν! Σα να έχει μπει ενα pause στη ζωή μου στον ερωτικό τομέα, αν και μου λείπει η συντροφιά και το ερωτικό στοιχείο. Και ταυτόχρονα δεν περνάει μέρα που να μη σκεφτώ έστω και λίγο αυτόν, χωρίς ιδιαίτερο λόγο, απλά έχει γίνει συνήθεια. Όλα αυτά ανάμεσα σε έντονους ρυθμούς ζωής που δεν έχω παράπονο ότι κάτι δε μου πάει καλά. Απλά ανησυχώ γιατί έχει περάσει καιρός και δεν ξέρω πώς να με βοηθήσω να το ξεχάσω και να προχωρήσω. Να περιμένω να γνωρίσω κάποιον κατά τύχη? Γιατί νιώθω ότι φοβάμαι να ξαναμπώ στο τριπάκι των dating sites. Σε ευχαριστώ εκ των προτέρων.


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν συμβαίνει τίποτα ιδιαίτερο αν δεν έχεις βρει κάποιον να σου αρέσει επί ένα χρόνο. Είσαστε λίγο καλομαθημένοι μερικοί, δεν είναι εύκολο να σου κινήσει κάποιος το ενδιαφέρον. Σκέφτεσαι εκείνη την ιστορία επειδή σε έτσουξε και επειδή δεν έχεις κάτι άλλο να ασχολείσαι. Δεν χρειάζεται να ξεχάσεις αυτή την ιστορία «για να προχωρήσεις», σιγά το τραύμα, αφού λες ότι καταλαβαίνεις γιατί έληξε (το καταλαβαίνεις ή όχι;). Μπορείς να περιμένεις να γνωρίσεις κάποιον κατά τύχη, ή μπορείς να ξαναμπείς στα dating sites, αλλά ό,τι και να κάνεις, να ξέρεις ότι την απόρριψη δεν την γλιτώνεις, δεν υπάρχει εμβόλιο για αυτό. Δεν ήταν το μέσο που σου προκάλεσε τον πόνο, η χυλόπιτα ήταν.

__________________
2.

Αγαπητή Αμπα και σχολιαστές,
Είμαι φανατική αναγνώστρια της στήλης επί σειρά ετών πλέον, οπότε ξεκινώ με το να σας συγχαρώ όλους για τις συμβουλές και την ατμόσφαιρα οικειότητας που επικρατεί συνήθως μεταξύ στήλης και σχολίων. Χρειάζομαι τα φώτα σας στο παρακάτω θέμα:
ετοιμάζομαι να μετακομίσω για ορισμένο χρονικό διάστημα σε ευρωπαϊκή πανεπιστημιούπολη για δουλειά. Η προοπτική της ξενιτιάς με τρομάζει πολύ, γιατί ποτέ δεν έχω ζήσει εκτός Αθήνας, ούτε και το επιδίωξα ποτέ, απλά έτυχε και το είδα σαν ευκαιρία να αποκτήσω εμπειρίες και να αντιμετωπίσω το φόβο μου. Η ερώτησή μου είναι η εξής και την απευθύνω τόσο σε σένα, όσο και στους σχολιαστές: Θα μπορούσατε όλοι οι ξενιτεμένοι να φτιάξετε μια λίστα (τύπου τοπ 10) συμβουλών ξενιτιάς? Για παράδειγμα πως να φτιάξεις τη βαλίτσα σου ή πως να γνωρίσεις καινούριο κόσμο εκεί που θα πας, η άλλες συμβουλές που εγώ δεν μπορώ να σκεφτώ.. Επειδή ξέρω ότι είμαι κάπως ασαφής, θα το διατυπώσω και αλλιώς: Τι θα συμβουλεύατε τον εαυτό σας να προσέξει πριν ξενιτευτεί, με την εμπειρία που έχετε τώρα?
Ευχαριστώ πολύ εκ των προτέρων!


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θα δούμε τι θα πουν οι άλλοι, θα έχει ενδιαφέρον. Από τη μεριά μου συνιστώ να μην προσπαθήσεις να αναπαραστήσεις εκεί την ζωή που ξέρεις από την Ελλάδα. Δεν γίνεται, θα λειτουργήσει μόνο με υποκατάστατα, και θα είσαι μόνιμα δυσαρεστημένη γιατί τίποτα δεν θα είναι το ίδιο. Αυτό που πρέπει να βάλεις στη βαλίτσα σου είναι η βεβαιότητα ότι τίποτα δεν θα είναι το ίδιο, και την περιέργεια να μάθεις και να γνωρίσεις το διαφορετικό.



__________________
3.


Ηρθε η ώρα κ για το δικό μου πρόβλημα.. ελπίζω να το δημοσιεύσεις γιατι θελω πραγματικά την γνώμη σου. Λοιπόν, πριν απο ένα αλφα διαστημα έκανα κάτι με τον κολλητό του αδερφού. Τίποτα το σοβαρό 2-3 φορές έγινε μόνο, χωρίς να θέλουμε κάτι παραπάνω (αν κ εκείνος είχε προτείνει να βγαίνουμε-βρισκόμαστε περισσότερο κ να κοιμηθώ σπίτι του, το λέω σε περίπτωση που χρειαστεί). Το είχαμε εννοείται κρυφό για να μην μάθει κανείς τίποτα, γιατί κ οι γονείς οικογενειακοί φίλοι κ ο αδερφός μου κλπ κλπ. Δυστυχώς ο αδερφός μου είδε μια μέρα στο κινητό μου, που του το 'χα αφησει να παρει ενα τηλέφωνο, μηνυματα που μου εστελνε ο αλλος στο μεσεντζερ να παω σπιτι του. Δεν μου πε κάτι, η κοπέλα του μου ειπε για αυτο. Από τότε έχουν απομακρυνθεί (έχουν γίνει κ αλλα, αλλά κ αυτο δεν βοήθησε) για αρκετους λόγους κ οι δυο μεριές έχουν απομακρυνθεί κ αυτο ε στενοχωρεί πολυ. Σκέφτομαι να πιάσω τον αδερφό μου να του μιλήσω κ να κανονίσω να βγούμε οι 4 μας να μιλήσουν να τα λυσουν. Τι λες είναι καλή ιδέα ή να τους αφήσω μόνους τους? Εχει περάσει πάνω απο χρόνος κ αρχίζω να ανησυχώ


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν μπορώ να κρίνω την βαρύτητα των «άλλων» συνθηκών ή γεγονότων που τους έκαναν να απομακρυνθούν, αλλά αυτό που έγινε μεταξύ σας δεν είναι λόγος απομάκρυνσης. Το κρυφό του πράγματος θα μπορούσε να είναι, όμως. Καταλαβαίνω γιατί δεν θέλετε να το μάθουν οι γονείς, αλλά για τον αδερφό σου δεν δέχομαι ότι είναι θέμα για να κρατηθεί κρυφό, και λυπάμαι που το θεωρείς αυτονόητο. Από πίσω υπάρχει η θεωρία «μου μαγάρισες την αδερφή», που όπως φαίνεται, συμμερίζεσαι, ακόμα και αν δεν το συνειδητοποιείς. Δεν ακυρώθηκε κάτι ιερό εξαιτίας σου, οπότε δεν χρειάζεται να νιώθεις υπεύθυνη. Δεν μου φαίνεται πολύ καλή ιδέα η μεσολάβηση, ούτε να γίνει τέτοια κουβέντα παρουσία σου και παρουσία της άλλης κοπέλας (ειδικά αυτή, τι δουλειά έχει;) Εσύ με τον αδερφό σου έχεις τη στενή σχέση, άρα με αυτόν πρέπει να μιλήσεις.

__________________
4.

Γεια σου αμπιτσα.Η στήλη σου ειναι η συνήθεια που έγινε λατρεία, εδώ και χρόνια.
Λοιπον σου γράφω μετα απο έναν τηλεφωνικό καυγά που ειχα με το φίλο μου.Να σημειωσω ότι είμαστε μαζί από απόσταση εδω και ενα χρονο,σε διαφορετικές πόλεις της Ελλάδας.
Λοιπόν ολα ξεκίνησαν οταν μου ειπε οτι οι γονεις του του θύμισαν μια παλιά συμμαθήτριά του στην κιθαρα κι ότι αυτη τωρα παιζει με έναν γνωστό τραγουδοποιό στην πόλη του.Και μου λέει να παμε να την ακούσουμε . Οπότε εγώ επειδη ουτε για αστείο δεν ακούω τετοια μουσική και το ξερει και τις σπάνιες μέρες που βρισκόμαστε θελω να κανουμε πράγματα που αρέσουν και στους δυο του το ξεκοψα με τη μια.Και μου λεει καλα θα πάω μόνος.Οποτε εγω του λέω πήγαινε,ετσι κι αλλιώς ο,τι και να πω αυτο που θες θα κάνεις.
Και φυσικά ειχα ενα σκεπτικο γύρω από αυτό,γι αυτο και το ειπα.
Γενικα,αυτο το θέμα το ειχα από την αρχη της σχεσης , οτι ειναι υπερβολικά ανοιχτός, κοινωνικός, βοηθητικος όπως θες πες το σε σημειο παρεξηγήσεως.Το ίδιο είχε συμβεί και σε μενα, επειδή είμαστε αρχαιοι συμμαθητές με αυτόν και τον αδερφό μου και επιδίωξε επικοινωνία κάποια στιγμη μετά από χρόνια . Εγω από την πρώτη στιγμη νόμιζα οτι με φλερταρει, πριν καν βρεθούμε. (μιλούσαμε φεισμπουκ).Και ο αδερφός μου το ίδιο κατάλαβε οταν βρεθηκαμε χωρις να του έχω πει κατι εγω, ουτε για την επικοινωνία που ειχαμε. Αυτος το αρνείται, και τον πιστεύω. Ομως νομιζω οτι αυτο το μοτιβο κανει και αλλους (αλλες δηλαδη)να σκέφτονται το ίδιο με μενα και αυτο με ενοχλεί.
Με εκνευριζει να σκέφτομαι οτι ειναι σε μια παρέα και η κοπελα που της μιλάει καταλαβαινει πως την φλερταρει.Κι ίσως όχι μόνο αυτη,αλλα και οι γύρω τους.(Κατι αντίστοιχο είχε συμβεί και με μας).
Στο δια ταυτα,πιαστηκα απο αυτο και του ελεγα ποιος ο λόγος να πας σε ένα μαγαζί να ακούσεις ένα άτομο με το οποίο δεν εχεις καμία επικοινωνία και να επιδιώξεις να το ξαναδείς.Ξερω οτι σαν μεμονωμένο περιστατικό φαίνεται γελοίο,αλλα μαζι με άλλα ανάλογα δεν ειναι.
Οπότε τον ρωταω αυτο το πράγμα να θεωρούν κοπέλες οτι τους την πέφτεις σου εχει ξανασυμβεί;Σου συμβαίνει συχνά; Η μόνο εγω ειμαι παράλογη;;
Και μου λέει πως ναι, έχει συμβεί καποιες φορές. Αρκετες.
Για να μη μακρυγορησω κι άλλο ,μου είπε οτι αυτος ετσι ειναι ,οτι ενδιαφερεται για τους ανθρώπους , ότι είναι κοινωνικος κλπ.Και ειναι αλήθεια, δεν υποκρινεται.Αλλα στην ουσία εβγαλε ολους τους άλλους κομπλεξικους η φαντασιόπληκτους ή ψώνια.Στο μόνο που του δινω δίκιο είναι που μου λεει και με τους άντρες φιλους-γνωστούς ετσι ειμαι αλλά αυτοί δεν παρεξηγούν. Όντως , κάπως ετσι είναι.
Μα ακόμα κι αν αυτός δεν το ονομαζει φλερτ αυτο που κανει ,οταν οι αλλοι το εκλαμβάνουν ετσι και μάλιστα του συμβαίνει συχνα δεν πρέπει να αναρωτηθεί κατι για τη συμπεριφορά του;Οτι δίνει λάθος μύνημα;
Και ασχέτως όλων αυτών,το οτι με ενοχλει εμενα δε θα έπρεπε να τον ταρακουναει όπως και να χει;Αυτο το έτσι είμαι και σε όποιον αρεσω εδώ μου κάθεται!
Δεν ξέρω ισως κι εγώ ξεπέρασα τα όρια,γιατι του είπα τι γίνεται με σενα θες ολοι να σε αγαπούν;Θες να σε συμπαθούν και να σε γουστάρουν οι κοπέλες;
Πες μια γνωμη ρε α,μπα ,ειμαι στο τσακ να σε ρωτήσω : "μήπως είμαι υπερβολικη ; "
-Κοτσύφι


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Μάλλον συμφωνώ μαζί σου. Από τον τρόπο που τα περιγράφεις φαίνεται σα να θέλει να τον αγαπούν όλοι, να τον συμπαθούν και γιατί όχι, και να τον γουστάρουν. Όμως αν είναι έτσι, δεν μπορεί να έχει μόνο το σύμπτωμα της κοινωνικότητας. Όσο κοινωνικός και να είναι, δεν θα είναι συμπαθής σε όλους. Τι παθαίνει όταν τον απορρίπτει κάποιος; Δηλαδή, πόσο σημαντικό είναι αυτό για την ηρεμία του; Και αν είναι σημαντικό, εσύ τον ξέρεις: από πού έχει προκύψει; Με ποια άλλα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας του κουμπώνει αυτή η ανάγκη;


Από τον τρόπο που τα γράφεις όμως μου φαίνεται ότι είτε το κάνει εσκεμμένα, για να φλερτάρει, είτε επειδή έχει αυτή την εσωτερική ανάγκη να είναι αρεστός σε όλους, εσύ τον απορρίπτεις. Δεν σε αδικώ, απλώς επισημαίνω. Οπότε, πόση σημασία έχει για σένα να καταλάβεις τι από τα δύο συμβαίνει; Ελπίζεις ότι αν καταλάβεις τι συμβαίνει, θα τον κάνεις να αλλάξει; Ή ότι αν καταλάβει αυτός τι του συμβαίνει, θα προσπαθήσει να αλλάξει από μόνος του;

__________________
5.

κορίτσι 25 γνωρίζει παντρεμενο 47αρη από κοινό γνωστό. μιλάνε μεσω fb και τηλ, τον ψιλοερωτευεται, και αυτός της λεει ΤΟ παραμύθι: δεν ενδιαφέρεται για σχέση, έρωτες κλπ, μόνο για σαδομαζοχισμό (τύπου 50Greys), γιατί ΚΡΑΤΗΣΟΥ "έχει χορτάσει από έρωτες και αγάπες και ρισκάρει την οικογενιακή του ηρεμία μόνο για οτι τον τραβάει πολύ" (είναι σαδιστής "Κυρίαρχος" από ότι κατάλαβα). Φυσικά αρνηθηκα, αυτός απομακρύνθηκε διακριτικά, αλλά ρωτάω: είναι δυνατόν ένας 47αρης να μην είναι πεινασμένος για μία 25χρονη και να λεει τέτοιες μπούρδες;;;; και επίσης υπάρχουν άντρες που τη βρίσκουν στα αλήθεια έτσι; είναι τρελός, ψυχοπαθής ή γκέι;
-mythbuster


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Μου φαίνεται κάπως ανησυχητικό που στα 25 σου αναρωτιέσαι «αν υπάρχουν άντρες που την βρίσκουν στα αλήθεια έτσι». Και έτσι, και αλλιώς, και άντρες, και γυναίκες, παρεμπιπτόντως, και η ηλικία δεν έχει σχέση με αυτά τα πράγματα. Δεν είναι παραμύθι. Αν θεωρείς αυτό παραμύθι, έχεις πολύ λίγη φαντασία για το πώς μπορεί να την βρίσκει ο κόσμος χωρίς να είναι τρελός, ψυχοπαθής ή γκέι (και δεν μου αρέσει καθόλου που τα βάζεις αυτά σε μια πρόταση). Και δεν καταλαβαίνω τι εννοείς με το «είναι δυνατόν ένας 47ρης να μην είναι πεινασμένος για μια 25χρονη». Φυσικά και είναι δυνατόν. 25 είσαι, δεν είσαι το Άγιο Δισκοπότηρο.

 

Κορίτσι 25 χρονών, σου λείπουν εμπειρίες, γνώση, μόρφωση, και μάλλον και περιέργεια. Από την άλλη, η έλλειψη εμπειριών δεν σε εμπόδισε να φλερτάρεις και να "ψιλοερωτευτείς" παντρεμένο. Για κοίτα λίγο τις προτεραιότητες σου σχετικά με το τι θεωρείς αποδεκτό.

__________________
6.

Αγαπητή Α μπα
Σε διαβάζω εδώ και καιρό και είπα και εγώ να σου στείλω για ένα θέμα που με απασχολεί. Είμαι σε μια σχέση εδώ και έναν χρόνο. Τα πράγματα μεταξύ μας είναι πολύ καλά τον περισσότερο καιρό. Υπάρχει όμως κάτι που με πειράζει...
Όταν είναι με τους φίλους του ''πίνουν'' τσιγάρα λαϊκιστή χασίς. Είναι κάτι που δεν γίνεται συχνά δεν παύει όμως να με ενοχλεί. Μου λέει θα πάω για κανένα τετράωρο και το τετράωρο γίνεται 10ωρο. Και όταν του τηλεφωνώ σχεδόν δεν τον αναγνωρίζω είναι φτιαγμένος και πραγματικά δεν μπορώ να συνεννοηθώ.
Θέλω να βγαίνει έξω με τους φίλους του εννοείται!!! Αλλά χάθηκαν οι καφετέριες; τα μπαράκια; Οι φίλες μου μού λένε και δε χαίρεσαι τουλάχιστον ξέρεις που είναι και τι κάνει. Εγώ δεν το βλέπω έτσι και δεν έχω τέτοια προβλήματα μαζί του. Μπορεί να μην συμβαίνει συχνά αλλά συμβαίνει . Τον γνώρισα σε μία περίοδο της ζωής μου που ήμουν έτοιμη για σχέση γιατί και δεν είχα ποτέ στάνταρ απαιτήσεις και γενικά δεν είμαι πιεστική στις σχέσεις μου.
Αυτό όμως με ενοχλεί, του το έχω πει και οι απαντήσεις που παίρνω είναι ''μα δεν είναι τίποτα, έχω τον πλήρη έλεγχο'' , ''όλοι κάνουν'' , ''χορταράκι του Θεού είναι'' . Είναι ο κύριος λόγος που μαλώνουμε . Και το μεγάαααααααααααλο ερώτημα. Είμαι υπερβολική; Είμαι τόσο πίσω και είναι εκείνος τόσο μπροστά; Τον αγαπάω πάρα πολύ και δεν θεωρώ πως είναι λόγος για να χωρίσω αλλά κάποιος από εμάς πρέπει να αλλάξει μυαλά.
Please help.
-έιμλες

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Κανείς δεν χρειάζεται να αλλάξει μυαλά. Δεν είναι προχωρημένο να καπνίζεις χασίς, ούτε «κάνουν όλοι». Εσύ δεν κάνεις. Και ναι, φυσικά είναι αυτός λόγος για να χωρίσεις, και δεν είναι από τους ασήμαντους. Μιλάμε για παράνομη ασχολία που είναι εθισμός. Δεν είναι μπάντζι τζάμπινγκ.

 

Οι φίλες σου πιστεύουν ότι αν «τουλάχιστον δεν ξενοκοιτάει», είναι κελεπούρι; Τον βλέπουν τον πήχη από εκεί που είναι η χρειάζεται να προσλάβουν την Total για γεώτρηση;

_________________
7.


Όταν παρουσιάζω ένα πρότζεκτ και μου κάνουν αρνητική κριτική, το παίρνω πάντα προσωπικά. Τι κάνω λάθος ;


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ως προς το ότι το παίρνεις προσωπικά, δεν κάνεις κάτι λάθος, προσωπικά πρέπει να το πάρεις. Δεν είναι κριτική για την συνολική σου παρουσία στη γη, είναι όμως κριτική για την παρουσίαση που έκανες εσύ, που είναι δική σου, άρα σε σένα προσωπικά απευθύνεται. Δεν γίνεται να μην σε πειράζει (αν δεν σε νοιάζει, δεν σε νοιάζει η δουλειά σου, φαντάζομαι δεν θέλεις να φτάσεις σε αυτό το σημείο). Όπως δεν γίνεται να μην ενοχλείσαι, δεν γίνεται να περιμένεις να σου λένε μόνο καλά λόγια. Όταν παρουσιάζεις κάτι, πρώτα τα αρνητικά θα ακούσεις, γιατί τα θετικά δεν θα σχολιαστούν. Αν κάτι δεν σχολιαστεί, θα πει ότι είναι εντάξει. Θέλω να πω ότι η παρουσίαση γίνεται για να εντοπιστούν τα προβλήματα, όχι για να λέμε ο ένας συγχαρητήρια στον άλλον. Είναι δουλειά, δεν είναι παιδικό ρεσιτάλ πιάνου.

 

Το πώς αντιδράς στην κριτική και τι κάνεις με αυτή είναι αυτό που έχει σημασία. Και στην κριτική μπορείς να αντιδράσεις με αυτοπεποίθηση που αφοπλίζει. Ακούς; Βελτιώνεσαι; Αυτά έχουν περισσότερη σημασία για τους άλλους, και για τους ανώτερους σου, και για τους συνεργάτες σου. Δοκίμασε το.

65

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

18 σχόλια
#2Έχοντας ζήσει σε 2 χώρες σε 2 διαφορετικές ηπείρους τα τελευταία 2 χρόνια, συμφωνώ απόλυτα με τη λατρεμένη Α,μπά;, το πιο σημαντικό είναι να κατορθώσεις να φτιάξεις μια ζωή κανονική στη νέα χώρα, με ασχολίες, φίλους, βόλτες και ενδιαφέροντα. Έχει σημασία το αν μιλάς τη γλώσσα της χώρας στην οποία πηγαίνεις, θα σε βοηθήσει να κάνεις παρέες με τους ντόπιους. Αλλιώς υπάρχει πάντα το Expat.com, το InterNations και άλλα sites του είδους για να γνωρίσεις internationals. Επίσης το tinder βοηθάει, θα αρχίσεις να βγαίνεις, να γνωρίζεις κόσμο και να πηγαίνεις σε ωραία μέρη με τα dates σου, τα οποία τελικά μπορεί να καταλήξουν φίλοι ή σύντροφοι ή ό,τι άλλο εσύ θέλεις. Θα περάσεις και πολύ χρόνο με τον εαυτό σου, φρόντισε να τον αξιοποιήσεις στο έπακρο αυτόν τον χρόνο. Δεν έχουν όλοι τη δυνατότητα να δουν τον εαυτό τους με τη βοήθεια του perspective που δίνει η ζωή σε μία ξένη χώρα. Το δικό μου top 10 τώρα που ζω εκτός είναι το εξής (όχι κατ' ανάγκη με σειρά προτεραιότητας):1. Σπίτι σε ωραία γειτονιά, κοντά στη δουλειά σου για άνοδο της συνολικής ποιότητας ζωής2. Ποδήλατο, αν η πόλη είναι bicycle friendly3. Καλή φωτογραφική μηχανή και ατελείωτες βόλτες με τα πόδια για να βρεις όλα τα όμορφα σημεία της πόλης4. Να μιλάς τη γλώσσα και αν δεν τη μιλάς να τη μάθεις το συντομότερο, υπάρχουν φροντιστήρια για ταχύρρυθμα ενηλίκων σε όλες τις χώρες5. Να γνωρίσεις κόσμο που θα σου αρέσει να βγαίνεις μαζί του, ανεξαρτήτως εθνικότητας. Είναι μαγικό να γνωρίζεις ανθρώπους από άλλα μέρη της γης και να τους έχεις φίλους. 6. Να ταξιδέψεις πολύ μέσα στην ίδια χώρα, αν έχει γρήγορα τρένα θα σου είναι εύκολο και διασκεδαστικό.7. Να ταξιδέψεις πολύ σε γειτονικές και άλλες χώρες, δεν είναι τόσο ακριβό ή δύσκολο όσο μπορεί να φοβάται κανείς. Από την κεντρική Ευρώπη είναι πολύ πιο εύκολο να πας παντού με ένα αεροπλάνο8. Ομπρέλα compact πάντα μέσα στην τσάντα. Δϋσκολα να ξαναβρεις τον καιρό της Ελλάδας... 9. Να ακολουθείς τα accounts περιοδικών, εφημερίδων, κλπ για να ενημερώνεσαι για events. 10. Να συνεχίσεις να διαβάζεις Α, μπα;! Θα σε βοηθήσει πολύ τις μέρες που δε θα σου αρέσει τίποτα και δε θα μπορείς να σκεφτείς καθαρά.. <3Καλή τύχη, να είσαι ανοιχτή σε νέες εμπειρίες, να μη φοβάσαι να ανακαλύψεις νέα μέρη αλλά και πράγματα για τον εαυτό σου!
Κορίτσι 25 χρονών άμα νομίζεις ότι η ηλικία από μόνη της σε κάνει κελεπούρι θα ξαφνιαστείς πολύ άσχημα!Σου φαίνεται παράλογο ο άλλος να θέλει μόνο κίνκυ σεξ αλλα απόλυτα λογικό εσύ στα 25 να ερωτεύεσαι άντρα και 45 και παντρεμένο ε; Άραγε το δικό σου πρόβλημα ποιο είναι;Υ.Γ. ΑΣΕ ΜΑΣ ΚΟΥΚΛΙΤΣΑ ΜΟΥ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ!!!!
#6 Οι φίλες μου μού λένε και δε χαίρεσαι τουλάχιστον ξέρεις που είναι και τι κάνει. Πηγή: www.lifo.grΝα του φορέσουμε και ένα τσιπάκι τότε και ένα κολάρο για τα τσιμπούρια, ρε κορίτσια.Αγαπητή #6, ναι μια χαρά λόγος είναι να χωρίσεις αν σε ενοχλεί. Πρώτον και κύριον, για τη συνήθεια του φίλου σου πιθανόν να υποστείς και εσύ τις συνέπειες (αν για παράδειγμα σας σταματήσει η αστυνομία και εκείνος έχει πάνω του ποσότητα). Κατά δεύτερον, εγώ δε βρίσκω τίποτα ενδιαφέρον σε έναν τύπο ο οποίος κάθεται με τις ώρες με τους φίλους του και γίνεται το μυαλό του κουρκούτι σε σημείο που να μην μπορείς να συνενοηθείς.
#5.Ότι τι δηλαδή;Επειδή είναι "μπαρμπάδι",δε γίνεται να σε απορρίψει;Και γίνεται και το έκανε και σε έτσουξε.Δεν ξέρω τον άνθρωπο και τι μπορεί να έχει στο μυαλό του.Δεν είναι όμως καθόλου απίθανο,να ήταν απόλυτα ειλικρινής απέναντι σου.Να τον ενδιαφέρει μόνο αυτό,που σου είπε.Μην ψάχνεις κουσούρια,για να δικαιολογήσεις το γεγονός,ότι δεν έπεσε στη γοητεία σου.Απλά δεν του έκανες για αυτό,που ήθελε.
#1 Δεν το βρίσκω τραγικό να μην σε συντάραξε κάποιος για έναν χρόνο, είχες μαλλον καλύτερα πράγματα να κάνεις ή απλά δεν έτυχε. Τον άλλον τον σκέφτεσαι γιατί δεν έχεις κάποιον στη ζωή σου τώρα είτε γιατί ήταν η τελευταία φορά που ένοιωσες αισθήματα για κάποιον. Επίσης το οτι ο άλλος σταμάτησε μαζί σου δεν ήταν επειδή τον γνώρισες στο τίντερ. Το τίντερ είναι ένα μέσω γνωριμίας, δε διαμορφώνει τους ανθρώπους που το χρησιμοποιούν. Θα μπορούσε να ήταν συνάδελφος της κολλητής σου ή να τον είχες γνωρίσει σε ένα πάρτυ και θα φερόταν ακριβώς το ίδιο.
#2 Εγώ θα σε συμβούλευα να πας με ανοιχτό μυαλό. Μην περιμένεις να κάνεις τα ίδια πράγματα που έκανες στην Ελλάδα αλλά προσπάθησε να προσαρμοστείς στα εκεί δεδομένα. Τι κάνουν πχ οι ντόπιοι; Εφόσον πας για συγκεκτριμένο χρονικό διάστημα, γνώρισε την πόλη και κάνε ταξίδια. Ρώτα τους συναδέλφους για tips και αν υπάρχουν clubs για expats. Εδώ στην Ολλανδία έχουμε το meetup και το internations. Σκέψου τι σου αρέσει να κάνεις και κάνε google search να βρεις κόσμο που έχει παρόμοια ενδιαφέροντα. Επίσης υπάρχουν και πολλοί Έλληνες που συνηθώς έχουν groups στο Facebook βάσει πόλης. Βγες έξω από το comfort zone σου και δοκίμασε να κάνεις και καινούργια πράγματα. Αν μας έλεγες και την χώρα θα σου δίναμε και πιο στοχευμένα tips. Η αρχή θα είναι δύσκολη, οπότε σκέψου και να πας παρέα με κάποια φίλη ή άλλο κοντινό σου άνθρωπο για να είστε μαζί τις πρώτες μέρες. Καλή αρχή!
#5 Ίσα-ίσα που ο άνθρωπος ήταν απόλυτα ειλικρινής απέναντί σου (όχι απέναντι στη γυναίκα του, βέβαια) και δεν σου πούλησε έρωτες και φύκια για μεταξωτές κορδέλες. Σε αυτό του βγάζω το καπέλο.Απ'την άλλη, αυτό που ρωτάς (για το πώς γίνεται να μην είναι πεινασμένος για μια 25χρονη) μου φαίνεται ότι ως απορία, ίσως και ως στάση ζωής, σε προσβάλλει και εσένα προσωπικά, γιατί μειώνεις τον εαυτό σου σε ένα ηλικιακό νούμερο και μόνο. Σε 5 χρόνια τι θα λες; Σε 10; Δεν ανέφερες κανένα άλλο χαρακτηριστικό σου, το πρόσεξες; Είσαι μόνο η ηλικία σου;
#6 Δεν είσαι υπερβολική. Ο φίλος σου έχει μια συνήθεια που επηρεάζει την σχέση σας και φέρνει εντάσεις. Το να εξαφανίζεται 10 ώρες ακόμα κι αν ξέρεις που είναι και τι κάνει δε λέει κάτι. Κάνει κάτι παράνομο αυτές τις ώρες, κάτι που μπρορεί να τον οδηγήσει σε ένα κρατητήριο, δεν παίζουν επιτραπέζια τόσες ώρες.Ναι, θα ήταν ένας λόγος να χωρίσεις γιατί σε ενοχλεί και σε κάνει να αναθεωρείς την σχέση σας. Το να καπνίζεις χασίς δε σε κάνει να είσαι μπροστά, το κάνουν πολλοί και το μονο που δείχνει ειναι οτι ο άνθρωπος αυτός έχει εξάρτηση από κάτι γιατί θέλει κάποιες φορές να ξεφεύγει από την πραγματικότητα ή από κάτι συγκεκριμένο. Αυτό που πρέπει να κάνεις είναι να σκεφτείς την εξέλιξη που θέλεις να έχει η σχέση σας. Θες να είσαι με αυτόν τον άνθρωπο για να περνάς καλά απλά ή θες κάτι πιο σοβαρό μαζί του όπως οικογένεια; Και σκέψου το πως επηρεάζει αυτές τις δύο καταστάσεις η εξαρτησή του.
#6Αν το 4ωρο ήταν όντως 4ωρο αλλά το έπιναν θα σε πείραζε;Αν σου έλεγε "πάω για 10ωρο" και έπαιζαν pro ή έβλεπαν σειρές θα σε πείραζε;Σε πειράζει ή ώρα ή η ασχολία; Ή και τα δύο; Σε πειράζει που κάτι μόνος του και εκ των πραγμάτων δεν μπορείς να συμμετέχεις γιατί εσύ δεν κάνεις;Συζείτε; Μόνο τον ακούς φτιαγμένο και δε μπορείς να συνεννοηθείς ή γυρνάει σπίτι και τον βλέπεις κιολας;Κι όταν είναι φτιαγμένος πως αντιδρά; Νομίζω πως έιναι χαλαρός από αυτά που διάβασα, αλλά είναι έτσι; Πέφτει και κοιμάται απλά; Πόσο συχνά είναι το "συμβαίνει"; 1 φορά το μήνα; 1 τη βδομάδα; Στον 1,5 χρόνο που έχετε σχέση, η συχνότητα αυτή αυξήθηκε ή παρέμεινε σταθερή; Τι ηλικία έχεις; Τι ηλικία έχει εκείνος; Πόσο aimless είσαι μαζί του; Έχει επίγνωση ότι αυτό τον βγάζει off για κάποιες ώρες; Αν χρειαζόταν, θα το παραμέριζε κάποιες φορές για να είναι πιο νηφάλιος να δώσει προτεραιότητα σε κάτι άλλο;Πρέπει να τα απαντήσεις όλα αυτά και μετά να αποφασίσεις. Αλλιως θα είναι μια ρηχή απόφαση. Γενικά πάντως, διαφόρων ειδών εθισμοί, με πιο επικίνδυνο απ' όλους τον εθισμό στην αδρεναλίνη. Μπορει να σε αφήσει χήρα με ορφανά σε χρόνο dt. #5 αν ΔΕΝ τρολλάρεις, απλά lol.αν τρολλάρεις, congrats.
#5"κορίτσι 25 γνωρίζει παντρεμενο 47αρη από κοινό γνωστό. μιλάνε μεσω fb και τηλ, τον ψιλοερωτευεται, και αυτός της λεει ΤΟ παραμύθι: δεν ενδιαφέρεται για σχέση, έρωτες κλπ, μόνο για σαδομαζοχισμό ..."την αληθεια σου ειπε και προς τιμην του που δεν σου πουλησε ερωτες για να σε πηδηξει.το παραμυθι το εχεις εσυ στο κεφαλι σου που "ψιλοερωτευεσαι" εναν πενηνταρη παντρεμενο που ψαχνει ευκολο σεξ στο διαδικτυο.τι σου συμβαινει?
#2 Εχω περάσει αυτό που πρόκειται να περάσεις και σε καταλαβαίνω! Ελπίζω το δικό μου τοπ 10 να σε βοηθήσει λίγο1. Μην το παίρνεις με φόβο, σκέψου ολα τα καινούργια πράγματα που θα γνωρίσεις.2. Να είσαι ανοιχτή να γνωρίσεις κόσμο, να κάνεις το πρώτο βήμα να πλησιάσεις κάποιον. Οι δραστηριότητες βοηθούν σε αυτό. Επίσης στην πανεπιστημιούπολη που θα είσαι μπορείς απλά να πιάσεις συζήτησει στους συμφοιτητές σου. Το "από που είσαι" είναι πάντα μια καλή αρχή.3. Δοκίμασε καινούργια πράγματα, δράξου της ευκαιριας οτι είσαι σε ενα νέο περιβάλλον και μπορείς να βγεις έξω απ το comfort zone σου.4. Μην περιμένεις οτι μολις πατήσεις το πόδι σου εκεί θα βρεις τους σουπερ κολλητούς σου. Ισως αργήσεις να κάνεις φιλίες, ίσως αλλάξεις πολλές παρέες μέχρι να κατασταλάξεις. Μέχρι τότε αρκέσου στο να γνωρίζεις κόσμο και να έχεις γνωστούς για να βγαίνεις και να περνάς καλά και οι φίλοι θα έρθουν.5. Μην συγκρίνεις την καινούργια σου πόλη με την Αθήνα. Αν μπεις σε αυτό το τρυπάκι ποτέ δε θα σου αρέσει πραγματικά6. Μην απορρίπτεις τους Ελληνες ως παρέα αλλά μην κάνεις παρέα μόνο με Ελληνες. Προσπάθησε να γνωρίσεις άλλους ξένους αλλά και ντόπιους7. Εχεις πάει για σπουδές, είναι πρώτη σου προτεραιότητα, όμως διασκέδαζε που και που8. Αν δεν είσαι σε αγγλόφωνη χώρα προσπάθησε να μάθεις τη γλώσσα ακόμα κι αν δε τη χρειάζεσαι για τις σπουδές σου. Θα σου είναι ευκολότερο να ενταχθείς και να βρεις δουλειά αν αποφασίσεις να μείνεις.9.Μην το βάζεις κάτω με την πρώτη δυσκολία γιατί θα έχεις αρκετές. Η προσαρμογή σε ένα τόσο νέο περιβάλλον είναι δύσκολη. Ομως αν είσαι αποφασιστική θα ενταχθείς και θα σου αρέσει.10. Πάρε μαζί σου φωτογραφίες της οικογένειας και των φίλων σου. Θα κάνουν το καινούργιο σου δωμάτιο/σπίτι πιο προσωπικό και θα σου θυμίζει οτι έχεις ανθρώπους που σε αγαπάνε και σε στηρίζουν.Καλή τύχη!
Ναι, συμφωνώ ότι το "από που είσαι" είναι πάντα μια καλή αρχή, αρκεί να ξέρεις δυο σωστά πράγματα για αυτό το ρημαδο"απο πού". Όχι σαν εμένα, που ρώτησα την Μεξικάνα συγκάτοικό μου αν τελικά είναι όντως τόσο μεγάλο το πρόβλημα με την καταστροφή του δάσους του Αμαζονίου όσο λένε στις ειδήσεις.Μετά γίναμε κολλητοί.
Τουλάχιστον πέτυχες την ήπειρο! Αλλά και να μην ξέρεις τίποτα η προσπάθεια και το ενδιαφέρον μετράνε. Εμένα αρκετές φορές με είχαν ρωτήσει που ήταν η Ελλάδα, εντάξει μου φάνηκε κάπως αλλά δεν με πείραξε τόσο.
#2: Η Α μπα τα είπε πολύ ωραία. Θα σε συμβούλευα να είσαι ανοιχτή σε προτάσεις, να κάνεις κι εσύ το πρώτο βήμα σε γνωριμίες, μην περιμένεις πάντα από άλλους να έρθουν σε εσένα και επίσης να μην θεωρείς ότι οποιοσδήποτε είναι Έλληνας μπορεί να γίνει αυτόματα και φίλος σου. Δεν ταιριάζουμε με όλους απλά και μόνο λόγω εθνικότητας. Να προσπαθήσεις να δεις τη νέα σου κατοικία σαν το σπίτι σου, κι όχι σαν κάτι το προσωρινό. Αν έχεις μονίμως στο μυαλό σου ότι θα φύγεις, δεν θα μπορέσεις εύκολα να προσαρμοστείς πιθανώς. Και να ρωτάς τους ντόπιους! Πολλές φορές είναι πολύ πιο εύκολο να ρωτήσουμε παρά να ψάχνουμε όλο το ίντερνετ. Αχ, έχω πολλά στο μυαλό μου να σου πω αλλά θα τα ανακαλύψεις μόνη σου, ο κάθένας παίρνει μαζί τις δικές του βαλίτσες. Καλή αρχή!
#5. Ρε ξαδέλφη, έρχεται ο τυπάς, σου λέει ξεκάθαρα ότι δεν θέλει σχέση και έρωτες αλλά μια πολύ συγκεκριμένη φάση και όταν λές όχι αυτός απομακρύνεται διακριτικά και χωρίς να δημιουργήσει πρόβλημα και σε προβληματίζει; Ή μήπως ήθελες φρου-φρού, μελόδραμα, έρωτες και δάκρυα; Επίσης το s/m ένα ερωτικό παιχνίδι είναι, δεν είναι ψυχοπάθεια, δηλαδή αν ήταν υποτακτικός τι θα έλεγες;
#5: Μάλιστα, όποιος δεσμευμένος 47άρης δεν σε γουστάρει είναι ή τρελός ή ψυχοπαθής ή γκέι, αλλιώς δεν εξηγείται. Και μάλιστα μόνο για συμβατικό σεξ, οτιδήποτε παρεκκλίνει ανήκει στις 3 παραπάνω κατηγορίες
#4εχω την εντυπωση οτι του φιλου σου του αρεσει το φλερτ, ασχετως που ειστε σε σχεση.αλλωστε οπως κι εσυ επεσημανες, καπως ετσι προεκυψε και η δικη σας σχεση και λογικα θα μπορουσε να προκυψει και καποια επομενη...απο την αλλη αυτος δειχνει πληρως απενοχοποιημενος για την σταση του αυτη και λιγο- πολυ απανταει 'ετσι ειμαι και σ οποιον αρεσει'.ε, δεν μενει παρα να αποφασισεις αν σου αρεσει.δεν μπορει να παρει αλλος αυτην την αποφαση για σενα.προσωπικα, θεωρω οτι αυτη η συμπεριφορα οντως οδηγει ευκολα σε ερωτικες γνωριμιες, πολλω δε μαλλον που εχετε σχεση απο αποσταση.εισαι βεβαιη οτι δεν το επιδιωκει περισσοτερο κι απ οσο το παραδεχεται?μπορει καλλιστα να ειναι ανοιχτος σε νεες γνωριμιες.
Ειμαι η κοπέλα του 4. Φυτιλιες μου βαζεις φραννυ :P .Αν και οχι , ειλικρινά δεν πιστεύω οτι είναι ανοιχτός σε γνωριμιες και ψάχνεται, θεωρώ ότι (συνειδητή) πρόθεση για φλερτ δεν υπάρχει δηλαδη.Γι αυτο και δεν υπάρχει κατανόηση του προβλήματος.Ωστόσο θα συμφωνήσω μαζι σου κι εγώ πιστεύω οτι με τετοια συμπεριφορά προκύπτουν ερωτικες γνωριμίες . Απλά μετα ανοίγει ενα μεγαλο θεμα του ,αν και ποσο μπορείς να περιοριζεσαι στη δουλειά σου ,στις κοινωνικές και φιλικες σχέσεις γιατι μπορει να προκύψει κατι ερωτικο .Θεωρητικα αν δεν υπάρχει ενδιαφέρον δε θα προκύψει,ειναι τόσο απλά τα πράγματα όμως; Οσον αφορά την απάντηση της αμπα,ναι περιμενα μέσα αοντη συζήτηση να συμβεί ενα απο τα δυο ή να καταλάβω εγώ και να αποδεχτώ το θέμα(να μη στεναχωριέμαι και νιώθω ασχημα δηλαδή) ή να αλλαξει αυτος.Ή και τα δυο ακομα καλύτερα γιατι το θεμα ανακύπτει συχνα ειτε αυτουσιο είτε στην παραλλαγή "καλή σχεση με καποια πρώην και τυχον επικοινωνία".Δεν εχει συμβει κατι τετοιο βέβαια, είμαστε στα ίδια.
Βρε καλώς το κοτσύφι, θενκς που μας ενημέρωσες ότι εσύ έστειλες την ερώτηση! Εγώ, λοιπόν, κοτσύφι, θα πάρω την πλευρά του φίλου σου και θα γίνω η ελπίδα σου ότι όλα είναι ok: κι εγώ και ο άντρας μου (κ η κολλητή μου κ ο κολλητός του χαχα) ''είμαστε'' το αγόρι σου :) Είμαστε άτομα κοινωνικά, εξωστρεφή, που τους αρέσει να συναναστρέφονται και ενίοτε να προσφέρουν στήριξη σε ξένους, γνωστούς, φίλους, δικούς κλπ και που συχνά παρεξηγούνται γι'αυτό! Συμφωνώ με τον δικό σου, οι άλλοι ΕΙΝΑΙ ψώνια και φαντασιόπληκτοι αν νομίζουν ότι επειδή φέρεσαι ανθρώπινα, ζεστά, ευγενικά, φιλικά, όπως θα έπρεπε να φερόμαστε ΟΛΟΙ σε έναν ιδανικό κόσμο, φλερτάρεις και γουστάρεις περαιτέρω! Άλλο βέβαια αν εσύ δεν το αντέχεις, έχεις κάθε δικαίωμα. Ωστόσο, ως τέτοιος άνθρωπος όπως ο φίλος σου, θέλω να σε διαβεβαιώσω το ότι επειδή η εγκάρδια συναναστροφή σας (που σε τράβηξε φαντάζομαι αρχικά) εξελίχθηκε σε κάτι παραπάνω, δεν σημαίνει ότι αυτό δύναται και με όλες τις άλλες συναναστροφές - όχι περισσότερο απ' ό,τι με όλους, αρκούδια της αγάπης και στραβόξυλα - καταλαβαίνεις τι θέλω να πω; Ωστόσο, συμφωνώ ότι πρέπει να υπάρχουν όρια - εμείς έχουμε τα εξής: όχι επικοινωνία με πρώην, αν βλέπουμε ότι κάποιος παρεξηγεί την κοινωνικότητα μας (που btw όπως λέει ο φίλος σου, είναι και προς τα ΔΥΟ φύλα ΑΚΡΙΒΩΣ ΙΔΙΑ, όπως θα'πρεπε να γίνεται δηλ) βάζουμε αμέσως όρια και απομακρυνόμαστε. Δεν θεωρώ ότι πρέπει να το χωνέψεις ή ν'αλλάξει αυτός, λίγος συμβιβασμός χρειάζεται κι απ'τις δυο πλευρές: κι εσύ να νιώθεις ξεχωριστή (δηλ να σου δείχνει το παραπάνω, ότι δηλ η βραδιά σας έρχεται πρώτη) κι αυτός να μπορεί να φερθεί όμορφα (με όρια, δεν είναι όλοι καλοπροαίρετοι) :)
ειμαι αναφτρα, τι να κανω? :pεεεμ, το "συνειδητη" απο το "ασυνειδητη" ειναι ενα τσιγαρο-δρομος, ξερεις, ομως...το οτι ξερεις οτι δεν ψαχνεται και δεν θα το επιδιωξει, ειναι μια καλη βαση, οσο πιο διαθεσιμος δειχνει ομως, τοσο πιο ευκολο και να τυχει. ειδικα και οσο περισσοτερο χρονο ειναι μονος του μιας και ειστε μακρια.ισως αν λυνοταν η παραμετρος της αποστασης και ζουσατε πιο πολυ μαζι, να ενοιωθες ασφαλεια.δεν σκεφτηκα οτι μπορεις να κανεις κατι με τελεσιγραφα κι απαγορευσεις. περισσοτερο σκεφτηκα μηπως σε καθησυχασουν οι εξηγησεις του και το ξεπερασεις.αν δεν εγινε αυτο, θα πρεπει να ζυγισεις αν χαλιεσαι περισσοτερο απ οτι φιαχνεσαι.ολα συν και πλην ειναι στις επιλογες.αν σου χαλαει ολη την διαθεση η σταση του , πραττεις αναλογα.
Λοιπόν καταρχάς ευχαριστώ για τις απαντήσεις! Δυστυχως σε αυτο το διάλογο η φρανυ με εκφραζει απόλυτα και λέω δυστυχως γιατι θα ηλπιζα να ειμαι κι εγω αποψη neverlander.Ορια δεν υπάρχουν γιατι τα περισσότερα συζητιούνται εκ των υστέρων,δλδ μου λεει κάποια πράγματα σαν φυσιολογικα και εγω αντιδρω γουατ δε φακ,σου φαίνεται αυτο που λες φυσιολογικο ιντερακσιο αγνώστων ανθρώπων σε κτελ , διπλανές παρέες ,δουλεια ,παλιες γνωριμίες οτιδήποτε ;;Και μου τα λεει αθωα εντελώς αν δεν στεναχωριομουν θα χε την πλακα του.Δηλαδη κι αυτος ξενερωνει γιατι δεν ξερει απο που θα του ρθει.Ή πάλι εκ των υστέρων αν ξερει οτι θα με ενοχλήσει κατι αλλα το λεει για να είναι ειλικρινής τύπου μου μίλησε μια πρώην ή θα παρω εγω να ευχηθώ πχ.Ενιοτε εχει και καλη σχεση με αδερφια (τρου στορυ) οπότε μπορει να υπαρξει κ επικοινωνία ετσι.Μη χανομαστε βρε παιδι μου.Κατα τα άλλα έχετε κι οι δυο δίκιο,κι εγω εχω δικιο κι αυτος εχει δικιο το θεμα ειναι ποιος χαλιεται και ποιος οχι.Υστ. 1 :neverlander ειλικρινής απορια αφού είστε ετσι με ολο τον κοσμο τι διαφορετικό κάνετε οταν φλερτάρετε ;Υστ 2: είναι συγχρόνως ενδιαφέρον κι άβολο να λες προσωπικά πραγματα σε μια στήλη.Δεν το είχα ξανακάνει ποτέ.
Ααααα κοτσύφι, εκεί είναι άλλη ιστορία, έχουμε τελείως κρυφή έξτρα ''φλέρτυ'' ζωή που δεν μοιραζόμαστε με κανέναν κ δεν φανταζεται κανείς κ ούτε χρειάζεται. Ουσιαστικά είναι όπως με όλους: δίνεις 30% έξω κ 70% μέσα, απλώς το δικό μας έξω φαίνεται πιο πολύ, δεν είναι. Πιστεύω πως αν τον ζούσες θα ήταν διαφορετικά τα πράγματα, εμείς κ κολλητά έχουμε παρεξηγήσεις (όπως όλοι βέβαια). Σε κάθε περίπτωση, είμαι της άποψης ότι αν δεν νιώθεις ξεχωριστός σε μια σχέση, πήγαινε κάπου που θα νιώθεις... ήθελα μόνο να σου πω κ την άλλη πλευρά :) :)
Το ότι προφανώς δεν σου αρέσει ο χαρακτήρας του συντρόφου σου, δεν είναι επαρκής λόγος να απαιτείς να τον αλλάξει. Οι άνθρωποι είναι αυθύπαρκτες οντότητες, δεν υπάρχουν για να υπηρετούν τα δικά μας "θέλω". Με κάποιους ταιριάζουμε περισσότερο, με κάποιους λιγότερο και με κάποιους καθόλου και προσπαθούμε να κάνουμε την επιλογή που μας ταιριάζει περισσότερο, δηλ. τα ελαττώματα που μπορούμε να αντέξουμε χωρίς να γίνουν τα νεύρα μας κρόσια. Εσένα πώς θα σου φαινόταν αν ο σύντροφος σου απαιτούσε να αλλάξεις στοιχεία του χαρακτήρα σου με τα οποία εσύ μεν θα αισθανόσουν μια χαρά, αλλά αυτός όχι;
@agosto το ότι ειναι και προφανές πως δεν μου αρέσει ο χαρακτήρας του σύντροφου μου ασχολιαστο.Το ότι απαιτώ να τον αλλαξει , επίσης.Προφανως και μου αρέσουν χίλια δυο πράγματα στο χαρακτήρα του γι αυτο και τον έχω επιλέξει.Και καποια που δεν εχω αναφερει γιατι ειναι άσχετο δεν μου αρεσουν,ναι.Στην προκειμένη δεν συζηταμε να αλλαξει χαρακτήρα ένας άνθρωπος αλλα κάποιες συμπεριφορές του που άθελα πληγώνουν.Ή να το δω εγω αλλιώς και να αλλάξω εγω.Δεν περιμένω απο εναν εξωστρεφη και κοινωνικό άνθρωπο να μη βγαινει,να μην εχει γυναικες φιλες ,να μην συναναστρέφεται συναδελφισσες και γνωστές ούτε επιθυμώ να μην επιθυμεί τη συναναστροφή γενικά.Τελοσπαντων και πολλά είπα και δικαιολογηθηκα χωρις λογο νομίζω.
#5 Έλα Χριστέ και μπούκωνε... Ώριμος παντρεμένος λέει σε πιτσιρίκα ότι δεν θέλει σχέσεις και δεσμεύσεις αλλά ρισκάρει την οικογενειακή του γαλήνη μόνο για να απολαύσει το κίνκι σεξ που λείπει από τη ρουτίνα του - κι εσύ αυτό το χαρακτηρίζεις "ΤΟ παραμύθι";Ενώ αν σου έλεγε ότι "με τη γυναίκα του είναι στα χωρίσματα", "μόνο για τα παιδιά προσποιούνται αλλά να, σε 3 μήνες που δίνουν Πανελλήνιες θα δώσουν το οριστικό τέλος", ότι "μαζί σου γνώρισε την αληθινή αγάπη όπως δεν την είχε φανταστεί ποτέ στα 47 ρημαδοχρόνια ζωής του", αυτό θα ήταν "Η αλήθεια", ε;
#2 εφ όσων πας για περιορισμένο χρονικό διάστημα είναι μεγάλος ο κίνδυνος να πεσεις στην λακούβα "Να βρω έναν Έλληνα να μιλήσω" και τελικά να μεινεις στο εξωτερικό χωρίς να έχεις φύγει από την Ελλάδα. Μην επιδιώξεις να συναναστραφείς "με τους ομοίους σου" μην πας να φας σουβλάκια, να πιείς φραπέ και να ακούσεις Ελληνικά. Βρες στέκια που συχνάζουν αποκλειστικά ντοπιοι και πήγαινε σε αυτά, ψωνισε από όλα τα μαγαζιά που υπάρχουν και μην διστάσεις να δοκιμάσεις φαγητά και σνακ που δεν ξέρεις τι είναι. Μίλα τη γλώσσα, μην προσπαθείς να συνεννοηθείς στα Ελληνικά, μίλα την γλώσσα παντού, από το πανεπιστήμιο μέχρι το περίπτερο. Εξοικειώσου με την πόλη, πάρε ενα χαρτη και χρησιμοποίησε τα ΜΜΜ Μετρο/τραμ/ λεωφορείο, αν χαθείς ζητα οδηγίες από ντόπιους. Πάρε μαζί σου γερά παπούτσια και πρακτικά ρούχα που ταιριάζουν σε όλους τους καιρους και καταστάσεις. Στα πανεπιστήμια αναρτούν αφίσες για club και συλλόγους με διάφορα θέματα, γινε μέλος σε ένα δύο που βρίσκεις ενδιαφέροντα και θα γνωρίσεις και κόσμο. Ψάξε πράγματα που γίνονται στην πόλη συναυλίες δρώμενα κλπ. Μην γίνεις Accidental Tourist το θεμα είναι να ζήσεις σε μια άλλη πόλη, όχι να ζήσεις σε μια φούσκα Αθηνας σε μια άλλη πόλη.
#3"Το είχαμε εννοείται κρυφό για να μην μάθει κανείς τίποτα, γιατί κ οι γονείς οικογενειακοί φίλοι κ ο αδερφός μου κλπ κλπ."γιατι "εννοειται" πως δεν επρεπε να το μαθει ο αδερφος σου?απο αυτο αρχιζουν και τελειωνουν , ολα.ειχε ερωτικη σχεση ο αδερφος με τον κολλητο?δεν ξερει οτι η αδερφη του εχει ολοκληρωμενες σχεσεις και δεν θελει και να το μαθει?ποιο ηταν το προβλημα του να κανεις κατι με τον κολλητο του?