Στο σημερινό «Α μπα»: σύνδρομο απόρριψης

Στο σημερινό «Α μπα»: σύνδρομο απόρριψης Facebook Twitter
86


__________________
1.

Αμπα και αναγνώστες δώστε τα φώτα σας παρακαλώ! Είμαι γυναίκα ετών 23 και βρίσκομαι για μήνες εκτός γηπέδου. Δεν είναι οτι δεν βρίσκω ωραία γκομενάκια , βρίσκω συχνά, αλλά τι γίνεται: παρόλο που βρίσκομαι σε σωματική έξαψη και έξαρση κανένας δεν με διεγείρει εγκεφαλοσωματικά. Ξέρω κάποια στιγμή θα βρεθεί το θύμα (γέλια) αλλά η εισαγωγή στοχεύει αλλού. Μήπως δεν είμαι του onenightstand ? ή εμείς οι γυναίκες είμαστε πιο περίπλοκες ? ή εγώ είμαι πιο περίπλοκη που για να κάνω σεξ με κάποιον δεν πα' να χει όλο το πακέτο , αν δεν μου στροβιλίσει τον εγκέφαλο, αν δεν καταφέρει να με σοκάρει/ αποστομώσει/εξιτάρει λεκτικά δεν προχωράω με τίποτα ? Είναι δυνατόν η σωματική ανάγκη να υποτάσσεται στην εγκεφαλική ?

-ελακαικοψεμεσταδυο


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η σωματική και η εγκεφαλική ανάγκη δεν είναι ο Βόρειος και ο Νότιος πόλος. Μια είναι η ανάγκη. Και τα σωματικά, και τα εγκεφαλικά, όλα μέσα στο μυαλό σου δημιουργούνται και με το μυαλό σου τα καταλαβαίνεις. Αυτό που μπαίνει και κάνει παράσιτα είναι η ηθική, οι τύψεις, η προσπάθεια για ένταξη στην κοινωνία, τα πρέπει και τα καθώς πρέπει, και αχ τι θα πουν οι άλλοι αν μάθουν για τα χαΐρια μας, και τι θα έλεγε η μαμά μου αν το ήξερε, και αφού είμαι κοπέλα με ποιότητα τι είναι αυτά που σκέφτομαι. «Εμείς οι γυναίκες» δεν είμαστε πιο περίπλοκες, ούτε είσαι εσύ η περίπλοκη, μην μεγαλοπιάνεσαι κι από πάνω – οι γυναίκες και οι άντρες είναι ο Άνθρωπος - έχουμε όμως λιγότερη σεξουαλική ελευθερία από τους άντρες, και αυτό κάνει τα πράγματα πάρα πολύ περίπλοκα. Μπορεί να μην είσαι άνθρωπος του one night stand, αν και είναι πολύ δύσκολο, αν όχι αδύνατο, να διαχωρίσεις τι άνθρωπος είσαι, και τι άνθρωπος έγινες επειδή έτσι έμαθες. Μολαταύτα, δεν χρειάζεται να το διαχωρίσεις, ούτε να εναντιωθείς σε αυτό που αισθάνεσαι.

__________________
2.

Α μπα, τι να κάνεις όταν κάποιοι προσπαθούν να σου κάνουν "ψυχανάλυση" χωρίς να τους έχεις δώσει το δικαίωμα? Και δεν μιλάω για φίλους σου, αλλά για άτομα με τα οποία έχεις επαγγελματική σχέση και θέλεις να τη διατηρήσεις τυπικά επαγγελματική επειδή δεν τους συμπαθείς. Για να γίνω πιο συγκεκριμένη, είμαι 28 χρονών, δεν είμαι ιδιαίτερα κοινωνικός άνθρωπος, μάλλον φαίνομαι σοβαρή και δεν μπορώ να προσποιούμαι την ευδιάθετη όταν δεν είμαι, χωρίς αυτό να σημαίνει ότι είμαι μονίμως με μούτρα. Αποτέλεσμα όλων αυτών είναι από τη μια να δυσκολεύομαι να κάνω φιλίες και να γίνω συμπαθής σε αγνώστους, και από την άλλη να μην μπορώ να υποκριθώ ότι συμπαθώ κάποιον όταν δεν τον συμπαθώ. Οι φίλοι μου λένε ότι αρχικά δίνω την εντύπωση ότι είμαι κλειστή και εσωστρεφής, αλλά όταν με γνωρίσει ο άλλος καταλαβαίνει ότι είμαι ευχάριστη και ανοιχτή κλπ. Όλα αυτά στα λέω για να σου δώσω μια εικόνα του πώς είμαι. Το πρόβλημά μου είναι όταν κάποιος μου παραβιάζει τα όριά μου και μου δίνει συμβουλές που δεν τις ζητάω. Όταν πήγαινα σχολείο, είχα 1-2 καθηγητές οι οποίοι το έκαναν αυτό. Δηλαδή μου έλεγαν: Γιατί δεν μιλάς πολύ, θέλω να συζητάμε, μην ντρέπεσαι, θέλω να έχουμε φιλικές σχέσεις κλπ. Ενώ εγώ απλώς δεν ήθελα φιλικές σχέσεις επειδή δεν τους συμπαθούσα, και όχι επειδή ντρεπόμουν. Στο πανεπιστήμιο, ο καθηγητής μου με πίεζε τρομερά να του πω τα προσωπικά μου, αν έχω αγόρι, τι κάνω τα σ/κ, γενικά ήθελε να αναπτύξουμε μια πιο φιλική σχέση αλλά εγώ δεν ήθελα διότι δεν μου ταίριαζε σαν προσωπικότητα για φίλος μου, οπότε άρχιζε μετά συζητήσεις του στυλ: δεν μιλάς είσαι πολύ κλειστή είσαι το ένα είσαι το άλλο δεν πρέπει να είσαι έτσι, πρέπει να αποκτήσεις αυτοπεποίθηση πρέπει να δείχνεις πιο χαρούμενη κλπ. Πλέον με τον εργοδότη μου πάλι τα ίδια. Πιέζομαι με όλη αυτή την κατάσταση και δεν ξέρω πώς να τη διαχειριστώ, κυρίως γιατί οι σχέσεις αυτές δεν είναι ισότιμες και το θεωρώ και υποκρισία, δλδ πώς μπορείς να είσαι φίλος με το αφεντικό σου, από τη στιγμή που εσύ δεν μπορείς να του μιλήσεις όπως θα μιλούσες σε ένα φίλο σου γιατί αν δεν του αρέσουν αυτά που θα πεις μπορεί να σε διώξει! Ενώ αυτός μπορεί να σου λέει ό, τι θέλει με τη δικαιολογία ότι είναι φίλος σου! Σε τέτοιες περιπτώσεις πώς να τους κάνω να σταματήσουν να μου λένε την αποψάρα τους για μένα, χωρίς να τσακωθώ φυσικά, αφού πρόκειται για συνεργάτες/εργοδότες οι οποίοι είναι ανώτεροι και τους έχω ανάγκη?


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αγαπητή φίλη πολύ φοβάμαι ότι αυτά που περιγράφεις είναι περιστατικά σεξουαλικής παρενόχλησης και όχι απόπειρες δημιουργίας φιλίας. Ευτυχώς που είσαι κλειστή και δεν έμπλεξες χωρίς να το καταλάβεις, αλλά αν είσαι τόσο κλειστή που δεν μπορείς να διακρίνεις τις προθέσεις των άλλων όταν σε πλησιάζουν κινδυνεύεις. Ίσως η εσωστρέφεια σου δίνει μήνυμα ότι είσαι μοναχική και άπειρη, άρα ευάλωτη, και σε ανιχνεύουν οι διάφοροι επικίνδυνοι. Μπορεί να κάνω λάθος, αλλά σκέψου πολύ καλά τι μηνύματα δέχεσαι, από ποιους, πώς, πότε, αν είσαι μόνη σου όταν γίνονται αυτές οι συζητήσεις, μίλα με τους φίλους σου, και γενικά, πρόσεχε.

__________________
3.

18 χρονών και δεν έχω φιλήσει αγόρι. Να ανησυχώ?


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Όχι. Καθόλου, ούτε χρειάζεται να βιάζεσαι. Θα γίνει όταν θα είσαι έτοιμη.

__________________
4.

Αγαπητή Α,μπα!!!
Τι κάνεις;;; ελπίζω καλα :)
Λοιπόν έχω κι εγώ έναν προβληματισμό και θα ήθελα την αποψη σου.
Είμαι φοιτήτρια στο 3ο πλέον έτος και έχω μια συγκάτοικο με την οποια εχουμε πολυ καλες σχέσεις. Η συγκάτοικος μου αν και είναι συνεπής στις υποχρεώσεις της (πανεπιστημιο-πληρωμή λογαριασμών) στην προσωπική της ζωή ειναι πολυ άστατη. Είναι όντως πολυ ωραια κοπέλα και με πολύ καλο χαρακτηρα αλλα κατα καιρούς έκανε σχέσεις με δυο άτομα ταυτόχρονα μέχρι ενας απο τους δυο να ανακαλυψει την παρουσία του αλλου. το κίνητρο της για αυτό το σεξ που ηταν απολαυστικο με τον καθένα για διάφορους λόγους... Γι αυτόν το λογω φοβόμουν να της γνωρίσω στις αρχές το αγόρι μου αλλα οταν ήρθε η στιγμή να το κανω ήταν πολυ καθως πρέπει και σεβόταν απόλυτα τη σχέση μας. Αυτή τη συμπεριφορά την εχει γενικώς με ολες τις φίλες μας που εχουν κάποιον στη ζωη τους καθώς όταν βγαίνουμε για να γνωρίσουμε κρατάει τυπικές σχέσεις με τα δεσμευμένα αγόρια. Τον τελευταίο καιρο όμως εχει σχεση με έναν παντρεμένο ανδρα πολυ μεγαλύτερο της. Όταν ανακάλυψα ποιος είναι αυτός που έρχεται στο σπίτι τα βραδια αποφάσισα να συζητήσω μαζί της για αυτο. Η απορια μου ηταν "γιατί με παντρεμένο μπλέχτηκε ενω με τα αγόρια των φίλων μας κρατούσε τα τυπικά ακομη κι αν αυτοί ήταν κούκλοι;;;" η απάντηση της ήταν σύντομη "αλλο αγόρι με κοπέλα και αλλο παντρεμενος20 χρόνια με καποια... εκτός αυτού κάνουμε το καλύτερο σεξ μαζί... ξερω τι κανω" κι εφυγε να πάει να τον βρει.....
Ποια είναι η αποψη σου για ολο αυτό...?
-Duplex


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η άποψη μου είναι ότι νομίζεις ότι μια γυναίκα που έχει πλούσια σεξουαλική ζωή και κάνει τα λάθη της δεν έχει απολύτως κανένα ηθικό φραγμό να κάνει σεξ με οποιονδήποτε άντρα περάσει από μπροστά της. Επίσης νομίζεις ότι μια γυναίκα που έχει πλούσια σεξουαλική ζωή είναι λογικό να αδυνατεί να είναι συνεπής με τις υποχρεώσεις της. Αυτό σημαίνει ότι μέχρι τώρα πίστευες ότι η σεξουαλική ελευθερία σημαίνει γενικότερη ηθική παρακμή, κατώτερη ποιότητα ανθρώπου, που δεν έχει κανέναν ηθικό κώδικα και γενικώς, ιερό και όσιο.


Φανερά, κάνεις λάθος. Μπορεί να έχει δύο άντρες την ίδια περίοδο – escándalo! – αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι λιγουρεύεται όποιον άντρα γνωρίζει, και προφανώς καταλαβαίνει τι είναι φιλία και σέβεται ό,τι συνεπάγεται αυτής. Με τον παντρεμένο δεν ξέρει τι κάνει, θα την πατήσει αργά η γρήγορα, αλλά είναι μικρή.  Άλλωστε ούτε εσύ ξέρεις τι ακριβώς κάνεις, για την ώρα ακολουθείς οδηγίες ζωής, δεν τις έχεις φτιάξει μόνη σου. Προτείνω να μην είσαι επικριτική -που δεν είσαι πάρα πολύ, αλλά προσπάθησε να είσαι ακόμα λιγότερο -  και να έχεις ανοιχτό μυαλό.

__________________
5.

Το αγόρι μου καπνίζει πάρα πολύ ενώ η μαμά του πέθανε πριν χρόνια από καρκίνο στον πνεύμονα. Του είπα πριν λίγες μέρες αρκετά ωμά πως εφόσον έχει και ιστορικό είναι πολύ πιθανό αν συνεχίσει έτσι να πάθει καρκίνο. Από τότε ταρακουνηθηκε και δεν κάπνισε ούτε ένα τσιγάρο όμως έχει τρομάξει πάρα πολύ. Πιστεύεις ότι έκανα το σωστό ή ήμουν πολύ σκληρή?


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Θέλεις να πεις ότι δεν του είχε περάσει ποτέ από το μυαλό αυτή η σκέψη, πριν του το πεις εσύ; Αν όχι (είναι δυνατόν;) ευτυχώς που του το είπες.


__________________
6.


Εχω επιχειρήσει να σου στείλω δυο φορές την ιστορία μου ! Εκ των οποίων και οι δυο κατέληξαν εικάζω μαλλον στον καλάθι με τα σκουπίδια. Με αφορμή και μια αλλη αναγνώστρια που είχε αναφερθεί και αυτη , στην επιλογή που κανεις στο να απαντάς επιλεκτικά . Και εγω απορώ με τα κριτήρια της επιλογής . Ενα που εντόπισα ειναι οτι απαντάς σε μικρές ιστορίες προφανώς ,γιατι βαριέσαι να το πω . Το δευτερο απαντάς σε κούλες απορίες τύπου το κεφαλι της καρφίτσας ειναι πιο μεγάλο απο κεφαλι ενός εξωγήινου ; Και αν ειναι πες μου τρεις λόγους που ειναι ! Και το τριτο κριτήριο απαντάς σε όσους στέλνουν "να ρωτησουν σε πιο γυμναστήριο να γραφτούν ; Τι κουρτίνες να προτιμήσουν στο σπίτι τους να βάλουν; Και εκεί απαντάς ψυχρά "μα καλα τα Google δεν τα χεις ακουστά".. Για να ανακεφαλαιωσω καθε μερα ανεβάζεις εφτα κείμενα στο σύνολο εκ των οποίων τα δυο με τρία μικρά σε έκταση , αλλα δυο που ρωτάνε κούλες απορίες , και αλλο ενα που παραθέτεις σελίδες στα Google που μπορει να βρει κανεις οτι ζητάει . Ωραια δουλειά , δεν μπορω να πω ....μήπως να άλλαζες λεω εγω κριτήρια .


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Απογοητευμένη, απαντάω στις ερωτήσεις που έχω κάτι να πω. Δεν συμβαίνει πάντα. Μερικές ερωτήσεις δεν έχουν απάντηση. Μερικές φορές η απάντηση είναι "είναι ακριβώς όπως τα λες" και δεν έχω να προσθέσω τίποτα. Μερικές φορές κάποιοι ζητούν να αλλάξουν ένα τμήμα του χαρακτήρα τους μέσα από μια απάντηση. Μερικά προβλήματα δεν έχουν λύση. Μερικές φορές κάποιοι γράφουν την ιστορία της ζωής τους και μετά λένε «πες μια γνώμη». Μερικές φορές είναι προβλήματα που δεν είναι καθόλου προβλήματα, είναι κάτι καπρίτσια ζωής που θα λυθούν από μόνα τους σε δύο βδομάδες, όσο και αν νομίζει αυτός που τα γράφει ότι πνίγεται. Η κατηγοριοποίηση που έχεις κάνει δεν ισχύει, και δεν ξέρω γιατί δεν απάντησα στην δική σου ερώτηση, μπορεί επειδή ήταν ιδιαίτερα δύσκολη· ποιος ξέρει. Τα κριτήρια είναι προσωπικά επειδή είναι προσωπική η στήλη. Δεν είμαι οργανισμός για να είναι δημόσιο ζήτημα.

_________________
7.

Αγαπητή Α, μπα
Θα προσπαθήσω να αποτυπώσω την ιστορία μου όσο πιο σύντομα και απλά γίνεται. Γνώρισα κι ερωτεύτηκα ένα νάρκισσο, ο οποίος, σε αντίθεση με πολλούς ανθρώπους που πάσχουν από το σύνδρομο αυτό, δε με χειραγώγησε ή υποβάθμισε ποτέ. Ο ίδιος ποτέ δεν κατονόμαστε το πρόβλημά του, αλλά μέσα από συζητήσεις μαζί του και με ψυχολόγο, έχω καταλήξει σε αυτό το συμπέρασμα. Γενικά, κατά τη διάρκεια της σχέσης μας, η συμπεριφορά του ήταν πάντα σωστή και πραγματικά περνούσαμε πολύ όμορφα (τουλάχιστον έτσι το αντιλαμβανόμουν αν και μάλλον επέλεγα να μη δω κάποια αρνητικά του). Είχε όμως άσχημο τέλος, με εκείνον να εξαφανίζεται και να κόβει κάθε επαφή, απλά ζητώντας συγγνώμη, χωρίς καμία άλλη εξήγηση, ακριβώς στο σημείο που είχαμε αρχίσει να δενόμαστε και ανοιγόμαστε πραγματικά. Έτσουξε πολύ αλλά με τον καιρό το ξεπέρασα και κατάφερα να μη στενοχωριέμαι. Η ερώτηση είναι η εξής: Σε λίγο καιρό θα μετακομίσω στην πόλη του (αυτό είχε κανονιστεί πολύ καιρό πριν, πριν καν τον γνωρίσω και επειδή είναι ζήτημα δουλειάς δε μπορεί να αλλάξει - πολύ αστεία τα φέρνει καμιά φορά η ζωή τα πράγματα). Σίγουρα δε θέλω επανένωση μαζί του γιατί αναγνωρίζω πλήρως το ότι δε μπορώ να τον αλλάξω και πως πιθανότατα απλά πήρε ό,τι είχε αναγκη από τη σχέση μας και όταν αυτή σταμάτησε να τροφοδοτεί τις ανάγκες του σε επιβεβαίωση, ξέκοψε εντελώς. Δυστυχώς όμως συναισθηματικά έμεινε μέσα μου μια πικρία και απορία γιατί μέχρι και σήμερα πιστεύω ότι είναι ένας καλός άνθρωπος που υποφέρει μέσα στον ίδιο του τον εαυτό. Ιδανικά λοιπόν, θα ήθελα να τον συναντήσω και να κάνουμε μια ειλικρινή συζήτηση που ίσως βοηθήσει στο να μου δώσει ένα οριστικό closure, που δεν ξέρω αν είναι διατεθειμένος να κάνει. Πιστεύεις ότι όσο περνάει από το χέρι μου θα έπρεπε να το προσπαθήσω; Είναι υγιές να προσπαθούμε να καταλάβουμε το γιατί κάτι δε λειτούργησε στη ζωή μας, ή οφείλουμε να προχωράμε έχοντας υπ'οψιν ότι δεν εξαρτώνται όλα από εμάς;
-Echo


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ο ναρκισσισμός δεν είναι σύνδρομο. Ναρκισσιστικά στοιχεία έχουμε όλοι μας, μερικοί περισσότερο από άλλους. Είναι διαφορετικό να τα έφτιαξες με έναν νάρκισσο από το να τα έφτιαξες με κάποιον που έχει παθολογικό ναρκισσισμό. Το πρώτο τυχαίνει, το δεύτερο είναι σοβαρό και μπορεί να καταλήξει να είναι και επικίνδυνο. Τι από τα δύο εννοείς;

 

Νομίζω τίποτα από τα δύο. Νομίζω ότι κατέληξες σε αυτό το συμπέρασμα από την ανάγκη σου να καταλάβεις τι έγινε, κι έδωσες αυτή την εξήγηση για να βάλεις τα πράγματα σε κάποια κουτάκια. Είναι υγιές να προσπαθούμε να καταλάβουμε γιατί δεν λειτούργησε κάτι που θέλαμε να λειτουργήσει, αλλά ταυτόχρονα πρέπει να ξέρουμε ότι τίποτα δεν εξαρτάται πλήρως από εμάς, και η χυλόπιτα είναι ένα περίτρανο παράδειγμα αυτού. Το γιατί αποφάσισε να διακόψει μαζί σου έχει περισσότερο να κάνει με τον ίδιο, παρά με σένα.


Η ειλικρινής κουβέντα που ονειρεύεσαι υπάρχει κυρίως στις ταινίες. Παίζεις με τη φωτιά. Ακόμη και αν αυτός αποφασίσει να σε συναντήσει και να μιλήσει de profundis, αν ακούσεις τον λόγο για τον οποίο εξαφανίστηκε, θα σε τσούξει ακόμη περισσότερο. Δεν θα είναι επειδή «φοβήθηκε τα συναισθήματα του» ή επειδή «παραήσουν καλή γι'αυτόν». Δεν θα είναι επειδή «ήταν μπερδεμένος». Δεν φταίει ο ναρκισσισμός του που σε χώρισε, και καλύτερα να είσαι πολύ προσεκτική στις εκτιμήσεις σου για το ποιος υποφέρει μέσα στον ίδιο του τον εαυτό και ποιος όχι. Δεν περνάει από το χέρι σου να πραγματοποιηθεί η συνάντηση. Αυτό που περνάει από το χέρι σου είναι να νιώσεις το closure χωρίς να σου το δώσει αυτός. Δεν τον χρειάζεσαι για να το καταφέρεις.

86

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

3 σχόλια
#1 Είναι απόλυτα φυσιολογικό να περιμένεις πέρα απο την εμφάνιση και μια εγκεφαλική διέγερση για να προχωρήσεις σε κάτι περισσότερο. Πρέπει να είσαι το ακριβώς αντίθετο απο την κοπέλα στο #4 Όπου για παράλληλες σχέσεις λες, για σχέση μεπαντρεμένο 20 χρόνια λες, οι ερωτικοί σύντροφοι πάνε και έρχονται και μέσα απο αυτή την διαδικασία δημιουργούνται συγκρούσεις, γενικα μια κατάσταση σαπουνόπερα στην ηλικία των 23.Δεν είναι προφανές ότι η φίλη σου έχει θέματα αυτοεκτίμησης και αυτοπεποίθησης και με πρόφαση το σεξ βρίσκει προσοχή, αξία, αυτοπροσδιορισμό στους εκάστοτε συντρόφους;Έχει ανάγκη μια κοπέλα 23 χρονών από διπλές σχέσεις και σχέση με παντρεμένο 20 χρόνια; Άρα 40αρη; Τα πολλαπλά κενά της καλύπτονται από τα διάφορα στοιχεία που απορροφάει από τον εκάστοτε σύντροφο. Πολλές ωραίες φαινομενικά ωραίες κοπέλες, παλεύουν με θέματα αυτοπροσδιορισμού και αυτοεκτίμησης-αυτοπεποίθησης.
Όχι, δεν είναι προφανές ότι έχει θέματα αυτοεκτίμησης και αυτοπεποίθησης και με πρόφαση το σεξ βρίσκει προσοχή, αξία και αυτοπροσφιορισμό στους εκάστοτε συντρόφους, εκτός κι αν εσύ έχεις τα στάνταρ της "ηθικής" της κοπέλας της ερώτησης. Ανάγκη δεν ξέρεις τι έχει και τι δεν έχει, αλλά τη φράση "το κάνω γιατί έτσι γουστάρω" την έχεις ξανακούσει? Αυτό. Μπορεί και να ισχύουν όλα αυτά που λες, μπορεί και όχι. Μέχρι να είσαι σίγουρη όμως σταμάτα κι εσύ να κρίνεις έναν άνθρωπο για τον οποίον δεν ξέρουμε τίποτα άλλο, εκτός από το πρίσμα της κοπέλας. Αυτό. Και παιδιά, παρατήστε λίγο τα μαθήαμτα ηθικής.
Nayapleker o sunshine ειναι αγορι , δυστυχως ενα ακομα αγορι γεννημενο στην Ελλαδα, βουτηγμενο σε μια ατμοσφαιρα πατριαρχιας. Προσπαθει να το κρυψει ισως και να ξεφυγει απο αυτο αλλα οσο εχω παρακολουθησει τα σχολια του, δε τα καταφερνει. Τουλαχιστον παρακολουθει αμπα και ισως ερθει κοντα και με μια αλλη οπτικη γωνια.. του το ευχομαστε
Αχ και να κατανοούσες τι θέλει η κοπέλα της ερώτησης #1 καλέ μας sunshine! Aχ και να καταλάβαινες...Το ψευδώνυμό της δεν το πρόσεξες??? Ή μήπως αυτό το εγκεφαλικό "κάτι" που ψάχνει η κοπέλα κάπως το λένε στο χωριό μου...πώς το λένε...πώς το λένε...α ναι mindfuck το λένε! Kι όχι με την έννοια που το έχετε διαστρεβλώσει καλά μου παιδιά. Με την αρχική του. Tην διεφθαρμένη. Άντε τώρα καλέ μου sunshine ξαναδιάβασε την ερώτηση και δες την εκτός του ηθικού και πχιοτικού πρίσματος που την "διάβασες". Έεεετσι.
Κι εγώ έτσι κατάλαβα πως το εννοεί η κοπέλα στο ένα, ψάχνει κάποιον να την τρελάνει, όχι απαραιτητα για να κάνει σχέση αλλά να την εξιτάρει σεξουαλικά. Να μην είναι γεια σου πώς σε λένε πάμε σπίτι μου. Λάθος κατάλαβα;
Σε αυτό το σημείο παραβλέποντας τους μύδρους περί πατριαρχίας κτλ. θα ήθελα να κάνω ένα επιπρόσθετο σχόλιο. ΠΡΟΦΑΝΩΣ και ο καθένας μπορεί να κάνει ότι θέλει και ΠΡΟΦΑΝΩΣ οι πράξεις του εφόσον τον ικανοποιούν είναι απόλυτα νομιμοποιημένες. Το σχόλιο μου εδράζεται στην βασική αρχή ότι πρέπει να υπάρχει ένα μέτρο. Σαφώς και οι πολλαπλοί ερωτικοί σύντροφοι είναι θεμιτοί και για τα δύο φύλα εφόσον φέρνουν ικανοποίηση στον οποιονδήποτε. Με αυτό δεν διαφωνώ.Με αυτό που διαφωνώ προσωπικά είναι με τις ακραίες καταστάσεις τύπου παντρεμένοι, τύπου παράλληλες σχέσεις με 2,3 ταυτόχρονα. Αυτό θεωρώ πως με τα δικά μου κριτήρια είναι υπερβολή. Αν το να μην μου φαίνεται λογικό μια κοπέλα στα 23 της να έχει παράλληλη σχέση με δύο και μετά να μπλέκεται με έναν εδώ και 20 χρόνια παντρεμένο με κάνει παλαιολιθικό και Πατριάρχη τότε ίσως να είμαι.Είναι άλλο πράγμα να χαίρεσαι την χαρά του έρωτα και της ερωτικής επαφής και άλλο να διαλύεις σπίτια με παντρεμένους και παιδιά. Πρέπει να υπάρχει ένα μέτρο, πάντα κατά την άποψη μου.
Τότε μην τα κάνεις αν τα θεωρεις ακραια, και φυσικα μην ξεπερνας το δικο σου μετρο. Αν ομως το δικο σου μετρο ειναι 2 χιλιοστα δε θα την πληρωσει ο υπολοιπος κοσμος.Τα "μετρα" στις οικογενειες και στα σπιτια τα βαζουν αυτοι που τα εχουν, οχι οι εξωτερικοι. Παντως δε θα σου φαινοταν και πολυ παραξενο να τραβιοταν ενας φιλος σου με 2 κοπελες ταυτοχρονα.
Αυτό που μας λες εν ολίγοις είναι ότι εγκρίνεις μεν την ποικιλία συντρόφων και για τα δύο φύλα (άραγε το έχεις κι αυτό σκεφτεί σε όλες του τις διαστάσεις; πχ. ταίρια από διαφορετικές φυλές ή ταυτοχρόνως διπλών σεξουαλικών προσανατολισμών bi ή με ακραίες διαφορές ηλικίας;) αλλά η μονογαμία είναι η κόκκινη γραμμή σου. ΟΚ μήνυμα ελήφθη.
Δεν είναι θέμα παλαιολιθιάσης ή πατριαρχίας, πήγαινε μ' όποιον θέλεις, αρκεί να μην κοροιδεύεις κόσμο...Κι αν το κάνεις, μην το βαφτίζει κανείς "απελευθέρωση" και περιμένει να επικροτείται...Μην κοροιδευόμασθε κιόλας...
Ναι αλλά αν δε κάνει σχέση με 40άρη πως θα αποκτήσει εμπειρία και ικανότητα ώστε αργότερα να μπορεί να συναγωνιστεί επιτυχώς και τελικά να ξεπεράσει τις κοπέλες της ηλικίας της;
ΑlTropγιατί οι γυναίκες είναι κατινάρες που συναγωνίζονται η μία την άλλη για την αντρική προσοχή (κι όχι γιατί ο 40άρης πιθανότατα της δίνει την προσοχή και τον χρόνο στο σεξ που δεν της δίνει ο 23άρης πχ!)Riiiiiiiiiiight. Πείσθηκα.
Nayakepler Διακρίνω μια εμπάθεια και έναν αφοριστικό λόγο με δόσεις υπέρμετρης ειρωνίας. Αρχικά έστω ότι το δικό μου μέτρο είναι 2 χιλιοστά, με ποιο τρόπο ᾽᾽την πληρώνει ο υπόλοιπος κόσμος᾽᾽, με την αναφορά μου σε ένα φόρουμ όπου ανταλλάσουμε απόψεις;; Άρα αν οι δικές μας δεν συνάδουν καταφεύγεις σε ειρωνίες και όχι σε λογικά επιχειρήματα; Κατέβασε λίγο την παντιέρα της επανάστασης και του ντεμέκ φεμινισμού και ανέπτυξε επιχειρήματα βάση λογικής όχι βάση λαικών δικαστηρίων, συζήτηση είναι.Είπα ότι προσωπικά δεν συμφωνώ με παράλληλες σχέσεις και σχέσεις με παντρεμένους και τι; Συντάραξα την κοσμοθεωρία σου όπου όλα είναι ακανόνιστα; Οπου το ᾽᾽κανω ότι θέλω γιατί έτσι γουστάρω᾽᾽ είναι το απόλυτο επιχείρημα νομιμοποίησης για κάθε πράξη;;Εάν ασπάζεσαι αυτή την κοσμοθεωρία από μένα δεκτό, μην λογοκρίνεις και ειρωνεύεσαι όμως την δικιά μου, όσο μακριά και να είναι από την δική σου. Βεβαία ξέρω η απάντηση σου θα είναι ᾽᾽Κάνω ότι γουστάρω᾽᾽. Επιχείρημα 14χρονου.Καραβάν, εγκρίνω την πολυγαμία και την ασπάζομαι όταν δεν προκαλεί προβλήματα σε τρίτους. Prince Charming Συμφωνώ. ΑΙΤrop Ας είναι και 60. Περί ορέξεως κολοκυθόπιτα, παντρεμένος να μην είναι. Βέβαια τώρα λογικά επειδή είπα οτι διαφωνώ με τις σχέσεις εκτός γάμου πιθανώς να λιθοβολιθώ αλλά οκ.
Sunshine Έστω ότι το μέτρο σου ειναι 2 χιλιοστα. Να πώς την πληρώνει ο υπόλοιπος κόσμος: " Δεν είναι ΠΡΟΦΑΝΕΣ ότι η φίλη σου έχει θέματα αυτοεκτίμησης και αυτοπεποίθησης και με πρόφαση το σεξ βρίσκει προσοχή, αξία, αυτοπροσδιορισμό στους εκάστοτε συντρόφους; (sic) [...] Τα πολλαπλά κενά της καλύπτονται από τα διάφορα στοιχεία που απορροφάει από τον εκάστοτε σύντροφο (sic)" Κοινώς με βάση τα δικά σου μέτρα κρίνεις μια άλλη κοπέλα που ούτε που την ξέρεις, στηριζόμενος στα δεδομένα μιας τρίτης που ούτε αυτή την ξέρεις. Προσωπικά δε συμφωνείς -> άρα μην το κάνεις, παρόλα αυτά ούτε ανήθικο είναι, ούτε κάτι άλλο. Στην τελική, και τελείως ωμά να το δεις, ο άλλος (ή η άλλη) δε σκέφτηκε ο ίδιος ότι πάει να κοροϊδέψει έναν άνθρωπο, το τρίτο πρόσωπο της υπόθεσης θα νοιαστεί και ξαφνικά αυτό είναι το ανήθικο?Επίσης θα ειρωνεύομαι όποια στο διάολο κοσμοθεωρία θέλω, να τη λογοκρίνω ΚΑΙ ΝΑ ΗΘΕΛΑ δε μπορώ και δεν έχει και νόημα. Επίσης, μεγάλο λάθος σου. Η κοσμοθεωρία του κάνω ό,τι θέλω δεν είναι ακανόνιστη. Κανω ό,τι θέλω σημαίνει απόδέχομαι πλήρως και τις όποιες συνέπειες (οικονομικές, συναισθηματικές, κοινωνικές - καλή ώρα), αλλά δε ζητάω την άδεια κανενός για το αν θα βγω το βράδυ ή αν θα κοιμηθώ με δέκα ή με κανέναν. Αυτό συμπεριλαμβάνει και το να μην "προσαρμόζεσαι" ενίοτε και στα στάνταρ που έχει βάλει η κοινωνία για πολλά πράγματα, ένα εκ των οποίων είναι η μονογαμία. Άλλο είναι το να μη θες πχ να κάνεις παιδιά και να πρέπει ουσιαστικά να εξηγήσεις, όταν με το καλό φτάσεις τα 35-36 συνήθως, ότι όχι, δε χρειάζονται να σε λυπούνται ή οτιδήποτε άλλο. Επίσης το κάνω ό,τι θέλω/γουστάρω συνήθως συμπεριλαμβάνει και το τα 'χω βρει με τον εαυτό μου και ξερω ποιος είμαι. Που εκεί ειναι και η ουσία της ζωής. Να εισαι καλα με το ποιος εισαι και να εχεις διπλα σου, αν θες, ανθρωπους που σε καταλαβαινουν, ειτε αυτοι λεγονται φιλοι, ειτε εραστες, ειτε γονεις, κλπ.Ετσι ειναι οι libertines. Και σεξουαλικα και κοινωνικα.
Αγαπητή Nayakepler.Να που βρίσκεται το πεδίο διαφωνίας μας.Λες: '' Κοινώς με βάση τα δικά σου μέτρα κρίνεις μια άλλη κοπέλα που ούτε που την ξέρεις, στηριζόμενος στα δεδομένα μιας τρίτης που ούτε αυτή την ξέρεις.''Απαντάω: Δεν κρίνω, θέτω σε ένα φόρουμ του οποίου ένας εκ των βασικών πυλώνων είναι η ελευθέρια έκφρασης και απόψεων μια βάση για προβληματισμό και συζήτηση. Η βάση αυτή προφάνως πηγάζει από δικές μου απόψεις.Λες: ''Προσωπικά δε συμφωνείς -> άρα μην το κάνεις, παρόλα αυτά ούτε ανήθικο είναι, ούτε κάτι άλλο.''Απαντάω: Ποιά είσαι εσύ που κρίνεις το κοινωνικά ορθό και ηθικό; Αρα αν ΕΓΩ εκφράσω την άποψη μου είναι κριτική αλλά αν ΕΣΥ εκθέσεις δημόσια την δική σου είναι το άλας της γης; Δύο μέτρα και δύο σταθμα;Λες: ''Επίσης θα ειρωνεύομαι όποια στο διάολο κοσμοθεωρία θέλω, να τη λογοκρίνω ΚΑΙ ΝΑ ΗΘΕΛΑ δε μπορώ και δεν έχει και νόημα.''Απαντάω: Ναι να την ειρωνεύεσαι, αλλά μαζί με αυτή ειρωνεύεσαι και το πρόσωπο. Άρα de novo εάν υιοθετείς την επι προσωπικού ειρωνία, την δέχεσαι κιόλας;Λες: ''Επίσης, μεγάλο λάθος σου. Η κοσμοθεωρία του κάνω ό,τι θέλω δεν είναι ακανόνιστη.'' Απαντάω: Πάλι κρίνεις προσωπικά εμένα και μου προσάπτεις λάθος επί της απόψεως μου, το παραβλέπω. Σε παραπέμπω όμως στις θεωρίες του Cohen και στο μοντέλο της Οργανωμένης Αναρχίας, στα πλεονεκτήματα και στα μειονεκτήματα της. Θα δεις ιστορικά ότι ενώ όλα τα κοινωνικά μοντέλα κάποια στιγμή υιοθετήθηκαν το συγκεκριμένο ποτέ. Τους λόγους θα τους βρεις στην αντίστοιχη βιβλιογραφία.Τέλος λες: ''Που εκεί ειναι και η ουσία της ζωής. Να εισαι καλα με το ποιος εισαι και να εχεις διπλα σου, αν θες, ανθρωπους που σε καταλαβαινουν, ειτε αυτοι λεγονται φιλοι, ειτε εραστες, ειτε γονεις, κλπ.''Απαντάω: Συμφωνώ.Υπάρχουν δύο τρόποι να προσεγγίζεις μια αντίθετη άποψη, ο ένας είναι ο αφοριστικός ο άλλος ο ντετερμινιστικά παραγωγικός. Από την δεύτερη προσέγγιση και από τον παραγωγικό διάλογο θα δεις ότι μπορεί να βρεθούν σημεία σύγκλισης ακόμα και με έναν Πατριάρχη (όπως μου προσάπτουν).Αυτή είναι η πεμπτουσία της εξέλιξης της σκέψης, της γνωστικής διαδικασίας και εν τέλει του διαλόγου.
Dear Sunshine, συνδέθηκα μόνο και μόνο για να απαντήσω στο σχόλιό σου! Καταρχήν με το που διάβασα την ερώτηση, το πρώτο πράγμα που σκέφτηκα ήταν ότι η φίλη της γράφουσας θα μπορούσα να ήμουνα άνετα εγώ πριν κάτι χρόνια. Η φράση σου "τα πολλαπλά κενά της καλύπτονται από τα διάφορα στοιχεία που απορροφάει από τον εκάστοτε σύντροφο" μου έδωσε σε δύο γραμμές μια απάντηση για το τι έκανα στην δεκαετία των 20 (και ίσως εν μέρει ακόμα). Ισχύει ότι αυτή η συμπεριφορά έκρυβε και κάποια άλλα κίνητρα αλλά αυτό δεν απέκλειε το γεγονός ότι μου άρεσε παράλληλα. Ναι οι 20 χρόνια μεγαλύτεροι ήταν πολύ καλύτεροι στον ερωτικό τομέα και πολλοί πιο προστατευτικοί από τους 20άρηδες. Όταν ο ένας σύντροφος είναι πολύ καλός αλλά δεν ταιριάζετε και ο άλλος όχι και τόσο καλός αλλά κάνετε καλή παρέα, πολύ πιθανόν να θέλεις να βγεις και με τους δύο γιατί ο καθένας καλύπτει άλλα πράγματα. Σε κάθε περίπτωση, χωρίς να κοροϊδεύεις και να λες ψέματα σε κανέναν.Επίσης, οι διαλυμένες σχέσεις δε νομίζω ότι οφείλονται στα τρίτα πρόσωπα. Οι διαλυμένες σχέσεις οφείλονται σε ασυνενοησία, αδιαφορία, έλλειψη επικονωνίας, (συμπληρώστε ελεύθερα), και καταλήγουν σε χωρισμό, τρίτα πρόσωπα, κ.ο.κ. Η διαλυμένη σχέση είναι η αιτία για να μπει τρίτο πρόσωπο και όχι το αντίθετο (κατά την ταπεινή μου γνώμη πάντα).Sunshine, θα διαφωνήσω μόνο με την χρήση της λέξης "φαινομενικά". Για την ακρίβεια δεν καταλαβαίνω τι θέλεις να πεις με την τελευταία πρόταση.
Βρε αγαπητέ Sunshine και ευγενικός είσαι και δομημένο λόγο έχεις και προφανώς δεν θα τετραγωνίσουμε τον κύκλο μέσα σ'ένα φόρουμ, αλλά στα 23 νομίζω είναι πολύ βαρύ να κρίνουμε μια κοπέλα σχετικά με το πόσο ηθική είναι. Καλά στα λέει η συντρόφισσα πάνω, απλά η ουσία είναι ότι το "αυτοπροσδιορίζεται μέσα από το σεξ με άλλους", σπάνια το ακούς να λέγεται για κάποιον άντρα ("έχει χαμηλή αυτοπεποίθηση γι'αυτό γυρνάει με τη μια και την άλλη") και με αυτόν τον τρόπο δαιμονοποιείς πάρα πολύ το σεξ σαν πράξη για τη γυναίκα αλλά και την ίδια τη δυνατότητα της γυναίκας να πειραματιστεί, να φάει τα μούτρα της και να μάθει. Δεν είναι απαραίτητο ότι μια γυναίκα έχει χαμηλή αυτοπεποίθηση όταν διαλέγει να ζει πολυγαμικά. Δεν είναι απαραίτητο επίσης ότι κάποιος πληγώνεται από αυτό, αν και συνήθως αυτός είναι ο κανόνας. Δυστυχώς ζούμε σ ένα κόσμο, που απ΄ό,τι φαίνεται εμείς οι γυναίκες δεν έχουμε δικαίωμα στα λάθη και στον πειραματισμό και αυτό φαίνεται από τέτοιου είδους σχόλια. Ένα slow clap για την 23χρονη γιολίστα, θέλω να την κάνω παρέα
Λες εσύ για τις θεωρίες του Cohen και σκέφτομαι εγώ βγάζει και θεωρίες εκτός από νυφικά; Ναι το ξέρω ότι το iq μου πέφτει υπό του μηδενός ώρες ώρες παιδιά.http://hadascohen.com
No name και soulkitten, πολύ σωστά τα σχόλια. Soulkitten νομίζω δεν είναι ο κανόνας ότι σε τέτοιες σχέσεις κάπως πιο περίπλοκες πληγώνονται άνθρωποι. Εντάξει είναι προφανές ότι ο παντρεμένος δε θα πεθάνει από τον πόνο όταν τον αφήσει η όποια 20χρονη. Αλλά και με 2 συνομίλικους να τα έχεις υπάρχει τρόπος να τους δώσεις να καταλάβουν ότι δεν παίζουν μόνοι τους χωρίς να το πεις φάτσα φόρα και να κρατήσεις την όλη φάση κάπως σαν ανοιχτή σχέση. Άμα δεν υπάρχουν εξομολογήσεις τύπου είσαι ο άντρας της ζωής μου και υποσχέσεις και στην ερώτηση πχ τι θα κάνεις απόψε απαντάς ειλικρινέστατα θα βγω με το φίλο μου το Νίκο, ο άλλος το πιάνει το νόημα. Αν θέλει συνεχίζει με δική του ευθύνη.
Αγαπητή no_name,Με τα τώρα κοινωνικά πρότυπα καλώς η κακώς (μάλλον κακώς) μια από τις παραμέτρους που μας κατηγοριοποίει στον κοινωνικό περίγυρο μας είναι και η σύντροφος μας.Προσωπικά δεν ποινικοποιώ, ούτε δαιμονοποιώ το σεξ. Πως θα μπορούσα άλλωστε; Αυτό το οποίο ισχυρίζομαι είναι ότι σε πολλές περιπτώσεις με την πρόφαση της σεξουαλικής απελευθέρωσης γίνονται πράξεις παράταιρες.Τέλος σε αυτό ᾽᾽Σε κάθε περίπτωση, χωρίς να κοροϊδεύεις και να λες ψέματα σε κανέναν᾽᾽. Όλοι λένε ψέματα, όλοι κοροιδεύουν και όλοι κρύβουν την αλήθεια γιατί α) Είναι αδύναμοι, β) Θέλουν τα οφέλη και από τον 20αρη και τον 40αρη πχ γ) Είναι ευθυνόφοβοι.Αγαπητή Soulkitten,Λες, ᾽᾽σπάνια το ακούς να λέγεται για κάποιον άντρα ("έχει χαμηλή αυτοπεποίθηση γι'αυτό γυρνάει με τη μια και την άλλη")᾽᾽. Οι άντρες σήμερα έχουν τα ίδια και πολλαπλάσια προβλήματα αυτοπροσδιορισμού και αυτοπεποίθησης με τις γυναίκες. Δεν βλέπεις τι γίνεται; Είτε υπο την μορφή ᾽᾽κλαρίνου᾽᾽ είτε νεόπλουτου (Μπελβεντέρε κτλ) ο άντρας σήμερα προσπαθεί να προσδιοριστεί στο περιβάλλον.
βγαζεις συμπερασματα για τους λογους που το κανει,χωρις να εχεις καμια πληροφορια.μπορει να το κανει για τους λογους που λες,μπορει για αλλους χιλιους λογους. και εγω δεν θεωρω ηθικο να εχεις παραλληλη σχεση,αλλα αλλο το ενα αλλο το αλλο.