Στο σημερινό «Α μπα»: επιθετική παθητικότητα

Στο σημερινό «Α μπα»: επιθετική παθητικότητα Facebook Twitter
66

__________________
1.


Αγαπητο Λενακι. Εισαι υπεροχη και μου αρεσει πολυ ο τροπος που γραφεις. Ηθελα λοιπον να μοιραστω ενα σκηνικο που πραγματικα δεν ξερω πως να το χαρακτηρισω. Εχω παρατηρησει οτι το αγορι μου ειναι περιεργο στην οδηγικη του συμπεριφορα. Δηλαδη...περα οτι τρεχει σαν τρελος, οταν δει καποιον να του μπλοκαρει το δρομο, να εχει παρκαρει περιεργα, να τον εμποδιζει η να κανει καποια βλακεια τελοσπαντων, νευριαζει παρα παρα πολυ, φωναζει, ανοιγει παραθυρα και μουτζωνει κλπ κλπ. Αν λοιπον ειμαι κι εγω μεσα στο αμαξι, αυτο με φερνει σε πολυ δυσκολη θεση, ασε που φοβαμαι κιολας. Το συζητησα μαζι του και δεν απαντησε και τιποτα συγκεκριμενο...ισως οτι θα το διορθωσει? Ελα ομως που τις προαλλες που ειχαμε βγει, ενας καημενος κυριος τολμησε να οδηγει αργα μπροστα μας και, περα απο τα κορναρισματα και τα βρισιδια που εφαγε, οταν τελικα τον προσπερασαμε, το καλο μου αγορι ανοιξε το παραθυρο,κοιταξε τον αλλο οδηγο στα ματια και του εριξε μια μουτζα σε συνδυασμο με βρισιδια και φτυσιματα. Και αναρωτιεμαι..να ανησυχησω? Εσυ τι θα εκανες στη θεση μου?
-Κινδυνος


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ο φίλος σου εκδηλώνει επιθετικότητα στο αυτοκίνητο επειδή το αυτοκίνητο του χαρίζει ανωνυμία και προστασία. Δεν ξέρω αν αυτό σημαίνει ότι έχει μέσα του τον ίδιο θυμό και την ίδια επιθετικότητα σε όλη του τη ζωή και δεν βρίσκει ευκαιρία να εκδηλωθεί, αλλά είναι πιθανό. Εσύ ξέρεις καλύτερα αν έχει τέτοιες τάσεις αλλού, αν πετάει πράγματα, αν φωνάζει εύκολα, αν γενικά, προσπαθεί να ελέγξει το περιβάλλον του, ή αν νομίζει ότι όλοι είναι εναντίον του.


Καλώς φοβάσαι. Δεν είναι μόνο αυτά που κάνει, είναι και αυτά που προκαλεί, και υπάρχουν πολύ πιο θυμωμένοι από αυτόν στους δρόμους. Καλώς φοβάσαι επίσης, επειδή είσαι μαζί με αυτόν τον άνθρωπο, που δεν έχει καν καταλάβει ότι φέρεται προβληματικά. Εξέτασε τη συμπεριφορά του εκτός αυτοκινήτου, και αν περιορίζεται εκεί, περιόρισε την παρουσία σου στο αυτοκίνητο του. Αν δεν περιορίζεται εκεί, σκέψου πολύ καλά με ποιον θέλεις να μοιράζεσαι την καθημερινότητα σου.


__________________
2.


Αγαπητή Α μπα,
Σε διαβάζω συχνά από τότε που σε ανακάλυψα και μου φάνηκες η κατάλληλη ώστε να μου προτείνεις μια λύση στο πρόβλημα μου.
Ειμαι 17 και κάνω -μεταξύ άλλων - αθλητισμό πολλά χρόνια και πρωταθλητισμό. Αγάπω πολύ αυτό που κάνω και γι' αυτό πριν κάποια χρόνια στη ηλικία των 14 αποφάσισα να ενισχύσω την προπόνηση μου με μια ισορροπημένη διατροφή. Οχι τρελα πράγματα... Αυτό για μένα ήταν δύσκολη υπόθεση αλλά τα κατάφερα και συνεχιζω έως σήμερα. Σε αυτήν την προσπάθεια έχασα και κάποια κιλά και αυτό με χαροποίησε περισσότερο, διότι βοηθούσε σε αθλητικό και προσωπικό επίπεδο. Οσο περνούσε ο καιρός τα διαστήματα που έτρωγα κάτι που "δεν επιτρεπόταν" μεγάλωναν, καταλήγοντας σήμερα η διατροφή μου να περιέχει σχεδόν τίποτα από αυτά.
Όμως πολλές φορές α μπα μου ακουσα το γνωστό " αμα φας μια μπουκιά παραπάνω δε θα πάθεις τίποτα", "βάλε και κάνα κιλό", "έλα γιορτή έχουμε σήμερα δε θα φας λίγο γλυκό;;;!!" Από φίλους και γονείς, όμως τα προσπερνούσα.
Ένα τελευταίο περιστατικό όμως με ενοχλησε.
Έχοντας μετακομησει εδω και 2 χρόνια σε επαρχία από Αθήνα, γνώρισα ένα παιδί και είμαστε καλά μαζί εδώ και πάνω από 1,5 χρόνο. Τις προάλλες ήμαστε στο εξοχικό του, μεγάλη παρέα και οι γονείς του για τα γενέθλιά του.( να σημειωσω εδώ ότι εκείνος ήταν παλιότερα πιο παχουλός και μετά αδυνάτησε όμως τον τελευταίο χρόνο με τις πανελλήνιες πηρε κάποια κιλά παλι, όμωςεχω δείξει με λόγια και πράξεις οτι δε με απασχολεί) ο πατέρας του λοιπόν, έχοντας πιει και κάμποσα ποτά, όταν ήρθε η ώρα να φάμε τούρτα, μου την είπε επειδή αρνήθηκα να φάω. Είχα ήδη φάει δια φορα που δε θα έτρωγα κανονικά, γιατί βέβαια... Ήταν τα γενέθλιά του φίλου μου! Αλλά παρόλα αυτα δεν ήθελα να φάω και γλυκό. Είπε κάτι του στυλ " εγω σου λέω μερα που είναι να φας... Άμα σέβεσαι τον άλλον θα ακούσεις, αν όχι θα τον γράψεις"
Και συνέχισε με το αδιανόητο "και τον γιό μου τον έχεις κακομαθει, γουρουνάκι έχει γίνει!"
Δεν είπα τίποτα.
Το είπα στο φίλο μου όταν μείναμε μόνοι μας αλλά ημουν σιγουρη οτι είχε πιει και αυτός και δε θα το επερνε πολύ στα σοβαρά αλλά θα υπήρχε στο πίσω μέρος του μυαλού του.
Πως αντιμετωπίζεις τον κύριο, και πως τους ανθρώπους που δε σέβονται κατι τοσο απλο οπως τις διατροφικές σου συνήθειες;
Φιλια
Ε.Τ.


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν μπορεί να είναι μια η απάντηση στην ερώτηση «πώς αντιμετωπίζεις όλους τους ανθρώπους που δεν». Αντιδράς ανάλογα με την περίσταση, με τον άνθρωπο, με τη σχέση που έχεις ή που θέλεις να έχεις μαζί του. Για τον συγκεκριμένο κύριο, μπορεί να υπάρξει μια απάντηση: δεν είναι πεθερός σου, οπότε δεν χρειάζεται να σε απασχολεί πόσο αγενής, χοντράνθρωπος και παρεμβατικός είναι. Εσύ τα έχεις με το γιο του, οπότε μόνο ό,τι κάνει ο γιος σου σε απασχολεί.


Το φαγητό είναι κάτι πολύ πιο περίπλοκο από απλή διατροφική συνήθεια, και πριν αποφασίσεις τι θα κάνεις, πρέπει να το καταλάβεις και να το παραδεχτείς. Το φαγητό είναι και κοινωνική εκδήλωση, είναι συμμετοχή σε τελετουργία, είναι πολύ πιο συμβολικό από τις θερμίδες. Ακριβώς αυτό ήθελε να εκμεταλλευτεί αυτός ο κύριος για να δείξει σε όλους ότι μπορεί να σου επιβληθεί. Φυσικά έχει άδικο, αλλά εσύ από τη μεριά σου πρέπει να δεχτείς ότι όσο παριστάνεις ότι αυτό που κάνεις πρόκειται για απλή συνήθεια, τόσο μεγαλύτερες αντιδράσεις θα συναντάς.


Κάτι που θα μπορούσες να κάνεις για να κρατάς τις διατροφικές σου συνήθειες είναι να μην μιλάς και να μην εξηγείς τις διατροφικές συνήθειες. Αν δεν θέλεις να φας κάτι, πάρε το πιάτο που σου δίνουν, και άσε το φαγητό. Δεν χρειάζεται να εξηγήσεις ότι δεν θέλεις να φας αυτό που σου δίνουν. Αυτό που έχει σημασία είναι ο συμβολισμός: σου προσφέρουν κάτι, λες ευχαριστώ πολύ και το παίρνεις. Φάε μια μπουκιά (ή μην τρως), γύρνα το τρεις φορές με το κουτάλι, και άσε το διακριτικά κάπου. Δεν είσαι ο μόνος άνθρωπος που δεν θέλει να φάει κάτι σε μια δημόσια εκδήλωση. Όλοι έχουμε αυτό το θέμα. Άλλοι έχουμε χορτάσει, άλλοι δεν θέλουμε το συγκεκριμένο γλυκό, άλλοι κάνουμε δίαιτα. Αυτό που δεν κάνουμε όλοι είναι να ανακοινώνουμε κάθε φορά για ποιο λόγο δεν θέλουμε να φάμε κάτι. Είναι πολύ πιο απλό από όσο φαντάζεσαι. Αλήθεια.

__________________
3.


Αγαπημενη μου αμπα,θελω τη συμβουλη σου για κατι ενοχλητικο που μου συμβαινει το τελευταιο διαστημα.ενα τυπος με τον οποιο ειχαμε παλιοτερα μια ιστορια-η κακια η ωρα εφταιγε-φτυνει το αυτοκινητο μου.στα παραθυρα,στις πορτες, παντου.ξερω οτι ειναι αυτος γιατι τον εχω δει να το κανει,αλλα ειναι τοσο ηλιθιος που δεν ξερω πως να το χειριστω για να σταματησει.μενουμε σε μικρη πολη, βγαινουμε στα ιδια μερη και τυχαινει συχνα να το συνανταει.ενταξει το καταλαβαινω οτι δεν ειναι ζητημα ζωης και θανατου αλλα ειναι σιχαμερο.ειμαι σχεδον σιγουρη οτι και να του μιλησω θα κανω μια τρυπα στο νερο,ασε που δε θελω το παραμικρο παρε-δωσε μαζι του.τι να κανω ρε αμπα μου?
-Το κουρσούμι


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Επειδή είναι θρασύδειλος, νομίζω ότι θα του κοπούν τα πόδια αν τον απειλήσεις με νομικές κυρώσεις. Φυσικά δεν θα τον πάρεις εσύ τηλέφωνο, αλλά ένας δικηγόρος. Νομίζω ότι αξίζει να είσαι δίπλα όταν θα γίνει το τηλεφώνημα. Θα σου φτιάξει η μέρα, αν όχι η εβδομάδα (ή ο μήνας).


__________________
4.


Γεια σου Λένα,

εκτιμώ πολύ την ψυχραιμία σου, τη γραφή καθώς και τις απόψεις σου σχετικα με τον φεμινισμό, σχέσεις, τέχνη. Είμαι 31 χρονών, γνώρισα καποιον στο φμπ πριν κάποιους μήνες. Ενα βράδυ μου ζήτησε να μεταφέρουμε τη συζήτηση στο κέντρο με ποτό και επειδη δεν ήμουν ιδιαίτερα καλά ψυχολογικά είπα αμεσως ναι. Ειπα μάθει απο εναν φίλο πως ο συγκεκριμένος είχε σχέση και την απατούσε την κοπέλα του συνεχώς οπότε το πλαισιο για μένα ηταν ξεκάθαρο: ήθελα να πιω ενα ποτό με εναν άνθρωπο που είχε διδακτορικό στη φιλοσοφία και ίσως να προέκυπτε μια καλή φιλική γνωριμία. Συνήθως με όσους βγαίνω ραντεβού είμαι λίγο στημένη, εχω μια βαθιά ανάγκη να αποδείξω οτι ξέφυγα απο το στερεότυπο της εμφάνισης. Με αυτον ήμουν όπως με τους φίλους μου ακριβώς επειδή δεν τον έβλεπα ως ενδεχόμενο σημαντικό άλλο. Όμως μου άρεσε παρά πολύ -και εγώ σε αυτόν, τον ρωτήσα για τις σχέσεις του με τις γυναίκες και αυτό που είχα μάθει απο τον γνωστό μού μου το είπε και ο ίδιος. Του έχει συμβεί μόνο μια φορά να ερωτεύεται και να σχετιστεί και μονό τότε υπήρξε σε σχεση και η μόνη που δεν έχει απατήσει. Ξέχασα να αναφέρω πως είναι 33 χρονών .

Στα επόμενα ραντεβού μας ήμουν ο καλύτερος μου εαυτός γιατι ενιωθα πως ταιριάζουμε πολύ στο χιούμορ, η συζήτηση και το γέλιο έβγαιναν αβίαστα, μιλάγαμε για όλους τους μεγάλους φιλοσόφους και τον θαύμαζα πολύ. Ολο αυτό κράτησε ενα μήνα γιατί ένω ένιωθα πως του άρεσα -ίσως η μόνη γνωριμία μου που πραγματικά είχαμε να πούμε κατι ο ένας στον αλλον μετά απο αρκετα χρόνια- τον ειδα να κανει λίγο πισω στον ενθουσιασμό και με έπιασε ανασφάλεια. Μου ειπε τότε πως πίστευε πως ταιριάζουμε πολυ, πως μαζι μου μπορούσε να συζητήσει όπως δεν μπορεί με πολλές Γπου γνωρίζει, του άρεσε μια μικρή τσιρίδα που κάνω όταν γελάω αλλά δεν ήξερε αν μπορούσε να ειναι μόνο με μενα και πως ήθελε χρόνο. Το δεν μπορούσε να ειναι μονο σε μενα το μετέφρασα ότι θα έβλεπε και άλλες - εκ των υστέρων δεν το αρνήθηκε- και ευάλωτη όπως ήμουν απο τον χαμό του πατερα μου λίγους μήνες πρίν αλλά και μετά απο ενα χρόνο με κάποιον που με ταλαιπώρησε πολύ του είπα: "μου διακόπτεις την αυθόρμησια μου, εγώ είμαι δηλαδή αυτή που θελω ενώ εσύ δεν ξέρεις και πρέπει να περιμένω την δικη σου απόφαση". Και το τέλειωσα εκείνο το βράδυ. Δεν ξέρω αν πήρα τη σωστή απόφαση, ενδεχομένως αν είχα δεχτεί να δώσω τον χρονο που ζήτησε, με τον καιρο, όσο η γνωριμία θα εξελισσόταν, να είχαμε φτιάξει κάτι όμορφο.
Σε ενα μήνα φεύγω απο Ελλάδα για διδακτορικό, κ η ερώτηση μου εχει να κάνει με το μέλλον, αν στις επόμενες γνωριμίες μου πρέπει να δεχτώ ότι θα βλέπουν και άλλες γυναίκες ταυτόχρονα με μένα, και ίσως έτσι να είναι οι ανθρώπινες σχέσεις μέχρι να γίνουν σημαντικές.

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Πολύ μαγεύτηκες από το διδακτορικό στη φιλοσοφία, και με στενοχωρείς, ειδικά επειδή κι εσύ θα κάνεις διδακτορικό, και θα έπρεπε να ξέρεις καλύτερα με τι αξίζει να ψαρώνεις και με τι όχι. Όχι, δεν είναι καλή ιδέα να δέχεσαι την πολυγαμία όταν δεν την θέλεις. Μην ελπίζεις ότι αν δεχτείς κάτι που δεν σου αρέσει, θα πείσεις τον άλλον να κάνει αυτό που θέλεις. Να δεχτείς κάποιον που θέλει να βλέπει άλλες γυναίκες αν πραγματικά και στο βάθος του μυαλού σου δεν σε νοιάζει αν βλέπει άλλες γυναίκες, και αν εσύ παράλληλα βλέπεις και άλλους άντρες και είσαστε και οι δύο εντάξει με όλο αυτό.


Όταν κάποιος σου λέει ότι δεν είναι μονογαμικός, να τον παίρνεις στα σοβαρά. Να παίρνεις πάντα στα σοβαρά όποιον σου λέει κάτι που ξέρει ότι μπορεί να τον κάνει λιγότερο επιθυμητό. Επειδή όλοι θέλουμε να μας αγαπάνε οι άλλοι, γνωστοί και άγνωστοι, όταν κάποιος σου λέει κάτι που ξέρει ότι τον κάνει δυσάρεστο, είναι βέβαιο ότι σου λέει την αλήθεια. Ευτυχώς, ακριβώς αυτό έκανες. Μην κάνεις πισωγυρίσματα τώρα. Δεν γίνεται κάποιος μονογαμικός ή πολυγαμικός επειδή γνωρίζει την ΜΙΑ που του αλλάζει τη ζωή (αν σου το πει κάποιος, μην τον πιστεύεις). Είναι ό,τι είναι, επειδή έτσι θέλει να είναι, και όσο μπορεί να είναι έτσι, θα συνεχίζει να είναι.

__________________
5.


Α μπα, γεια σου. Διακρίνω συχνά (και) από μέρους σου μια απαξίωση ως προς τους ανθρώπους που θρησκεύουν. Τις προάλλες πχ συνέδεσες το ραμαζανι με την στενομυαλιά (δεν είμαι μουσουλμάνος). Εκτός και αν δεν είναι απαξιωτικό να ονομάζεις μια μερίδα ανθρώπων στενόμυαλους επειδή δεν ασπάζονται μια αθειστική κοσμοθεωρία. Την στιγμή που είναι γνωστό πως η πίστη είναι κάτι το τρομερά ποικιλόμορφο ως προς τις καταβολές και τις προεκτάσεις της πως δικαιολογείται αυτή η στερεοτυπική αντιμετώπιση των πιστών-αν όντως υπάρχει.


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Πες μου πού ονόμασα μια ομάδα ανθρώπων που δεν ασπάζονται μια αθεϊστική κοσμοθεωρία στενόμυαλους, και θα υποστηρίξω τη θέση μου. Αν όμως είπα ακριβώς αυτό, όχι κάτι που μοιάζει με αυτό. Τώρα με βάζεις να επιχειρηματολογήσω για κάτι που ούτε έχω πει, ούτε πιστεύω. Έχεις απλοποιήσει μια ιδέα τόσο πολύ, που την έχεις αλλοιώσει σε σημείο που δεν ισχύει πια.


Θα σου πω τι πιστεύω: ότι όσο πιο φανατικός είναι κάποιος με μια ιδέα (θρησκευτική, πολιτική), και όσο πιο τυφλά ακολουθεί τις τελετουργίες ενός δόγματος, τόσο πιο πιθανό είναι να μην είναι ανοιχτός σε διαφορετικές ιδέες.


__________________
6.

Καλημέρα στην παρέα....έπεσε στην αντιληψή μου κάτι σήμερα και με έχει προβληματίσει αρκετά.
Η κόρη μου φέτος πηγαίνει έκτη δημοτικού. Είναι απο χρόνια φίλη με ένα κορίτσι που το ξέρουμε, έχει μπει σπίτι μας, έχουμε μπει στο δικό τουκαι γενικά έχουμε αναπτύξει μια σχέση. Σαν οικογένειες δεν κάνουμε παρέα εκτος σχολείου, τα κορίτσια μας όμως είναι φίλες.
Μαθαίνω λοιπόν πριν λίγες μέρες ότι αυτό το ευγενικό, κατά τα άλλα, κορίτσι φέρεται απαίσια σε ένα άλλο κορίτσι της τάξης (τη βρίζει, την κοροιδεύει, της τρώει το φαγητό) και επιβάλλει τα θέλω της και στα υπόλοιπα παιδιά με αποτέλεσμα το άλλο κορίτσι να έχει απομόνωθεί, να μην το πλησιαζει κανείς και να κλαίει όταν γυρνάει σπίτι του κάθε μέρα.
Με έχει θυμώσει πολύ αυτή η κατάσταση, προσπαθώ να εκμαιεύσω πληροφορίες απο την κόρη μου χωρίς να την υποψιάσω και ταυτόχρονα δεν μπορώ να καταλάβω πως έπεσα τόσο έξω γι αυτό το κορίτσι. Μήπως συμβαίνει κάτι άλλο στη ζωή του; να πιάσω τη μαμά της με το μαλακό να της πω τι συμβαίνει; (γιατί είμαι σίγουρη ότι το αγνοεί)
Είναι λεπτό το θέμα, τι μπορώ να κάνω;


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Νομίζω ότι αυτό που πρέπει να κάνεις είναι να απευθυνθείς στο σχολείο.


_________________
7.


Στενοχωρηκα που δεν απαντησες ποτε στην ερωτηση μου, την ειχα στειλει καπου ιανουαριο, φεβρουαριο, δεν θυμαμαι. Ελεγα για την εμπειρια μου, ηδη λίγο καιρο στα αντικαταθλιπτικά χαπια και ζητουσα συμβουλη για το τι να απανταω σε οσους μας κρινουν ως ατομα τεμπελικα χωρις να εχουμε πετυχει κατι. Πανε καπου στους δεκα μηνες σε θεραπεια. Κοσμοϊστορική αλλαγη δεν υπαρχει ΑΛΛΑ σηκωνομαι το πρωι. Βγαινω απο το κρεβατι. Αντεχω καποιες μερες να φτιαξω πρωινο, με απιστευτο μεν κοπο να συρθω, αλλα προχωραω παρα πολύ με τη σχολη και ας εχω καθυστερησει. Ξεκίινησα να ασχολουμαι με διαφορα πραγματα. Αλλα πανω απο ολα, σηκωνομαι απο το κρεβατι. Βγαινω απο το κρεβατι. Φυσικα δικη σου ειναι η στηλη, οτι θες κανεις, αλλα μερικές φορες βαζεις ερωτησεις που ειναι κουλες και στις οποιες απαντας μονολεκτικα η με τζιφακια και νιωθω λιγο το αδικο που στη δικη μου δεν απαντησες ποτε. Θα κλεισω αυτο το μηνυμα οπως και το πρωτο μου. Οσοι πιστεύετε οτι εχετε ψυχικη ασθενεια, ζητηστε βοηθεια, θα αλλαξει η ζωη σας. Πραγματικα. Και το λεω εγω που ημουν δυσκολη περιπτωση. Δεν θα ειναι ευκολο, αν χρειαστείτε φαρμακα, και καμιά φορα εχουν τετοιες παρενέργειες που θες απλα να τα παρατησεις ολα. Αλλα συνεχιζοντας βλεπεις οτι υπαρχει θεραπεια. Αργη, μικρη, σταδιακη. Αλλα υπαρχει


Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αγαπητή φίλη, ειλικρινά χαίρομαι που φροντίζεις τον εαυτό σου και πας καλύτερα. Ξέρω ότι χρειάστηκε προσπάθεια και δύναμη, και θα χρειαστεί κι άλλη. Όπως όμως έχω ξαναπεί, και χρειάζεται να ξαναπώ, το "α μπα" δεν είναι οργανισμός ψυχικής βοήθειας, δεν είναι υπηρεσία. Είναι μια στήλη στο ίντερνετ, και δεν είναι η στήλη που απαντάει μόνο σε σοβαρές ερωτήσεις. Μη με κρίνεις λοιπόν ως προς αυτό. Και την άλλη φορά, και αυτή τη φορά, σχεδόν απαιτείς να δημοσιευτεί η προσωπική σου ιστορία με αφορμή μια ερώτηση. Είναι πολύ σημαντικό το μήνυμα που δίνεις, αλλά ας μην προσπεράσουμε το πιο σημαντικό από όλα: εσύ, ζήτησες επαγγελματική βοήθεια, και την πήρες. Αν τηρούσα με αυστηρότητα σειρά προτεραιότητας ανάλογα με τις ανάγκες αυτών που στέλνουν τις ερωτήσεις, προηγούνται άνθρωποι που ακόμη δεν έχουν κάνει αυτό το βήμα.

 

66

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

8 σχόλια
#2.Σκεψου το αντιστροφο. Οσο δεν έχει δικαιωμα καποιος να σου πει ''μην το φάς αυτό, γιατί θα παχύνεις'', έτσι δεν έχει καποιος το δικαιωμα να σου την λέει επειδη επιλέγεις να μην φάς για δικούς σου λόγους. Καλωσηρθες στην πατριαρχεια, οπου κανένα σώμα δεν είναι αρκετά τέλειο, οπου ειδικά σε αυτην την χώρα η χοντροφοβία και η απελπιστικη θεοποιηση του φαγητού λες και προκειται για εθνική κατάκτηση, πάνε πακέτο. Και καμία ευγένεια επειδη είναι ο μπαμπας του φιλου σου,''κουμαντο στο δικο σου στομαχι, γερο''.Απ την αλλη πρέπει να τσεκάρεις και τις πηγές των παρεμβάσεων σου. Οπως το ειπε η αμπα, εξαρταται ποιος στο λέει, με τι ύφος και τι σχέσεις υπάρχουν μεταξύ σας.Αν καποια στιγμη καποιος δικός σου σου κρούσει τον κώδωνα του κινδύνου για κάτι που προσειδιάζει σε εμμονή, μην το αγνοήσεις.Έχει τύχει και εγω σε μια καλή μου φίλη να κανω intervention, επειδή εβλεπά οτι όλο αυτό το λαιφσταηλ υγιεινής διατροφής που ηθελε να πλασσάρει, στην ουσία δεν ήταν τιποτα πέρα απο μια καταπιεστική διαδικασία στην οποία η ίδια έιχε υποβάλλει στον εαυτό της με εξαντλητική γυμναστική και υποσιτισμό.Σε καθε περιπτωση θα πρεπει να λάβεις ενα θερμό μπράβο επειδή δεν δίστασες να πεις όχι σε μια περίσταση, αγνοωντας τον ''κινδυνο'' να φανείς αντιπαθητική μπροστά στους γονείς του φιλου σου. congrats!
Συνεχεια 2#-" Δυστυχως νυστευω, δεν μπορω. " Με αυτο κερδιζεις εξτρα μπονους και εννοειται πως δεν χρειαζεται να ειναι αληθεια.-" Δεν μου αρεσουν καθολου τα γλυκα, ειμαι του αλμυρου" Και γελα μετα με τις αντιδρασεις.
2# Συμφωνω με την α μπα. Δεν χρειαζεται να εξηγεις η να απολογεισαι, ουτε να αναζητας την αποδοχη και υποστηριξη των αλλων για το τι κανεις στη ζωη σου. Επειδη ομως ζουμε στην ελλαδα και αντιλαμβανομαι πως μπορει να ειναι ενα οικογενειακο τραπεζι, οριστε καποιες πιθανες απαντησεις:1) "Αχ εχω αλλεργια στα αυγα, αν φαω θα με τρεχετε στο νοσοκομειο" Τα περισσοτερα γλυκα εχουν, ειδικα οι τουρτες.2) "
#2: Πιστεύω ότι δεν χρειάζεται να καταπιέζεσαι και να κάνεις το χατήρι κανενός με το να φας κάτι που δεν επιθυμείς. Όπως εσύ δεν αναγκάζεις κανέναν να ακολουθήσει τις επιθυμίες σου, δεν χρειάζεται να το δέχεσαι από άλλους ή να υποκρίνεσαι κ να βρίσκεις τεχνάσματα για να το κρύψεις. Όσο για ατάκες του στυλ:"Άμα σέβεσαι τον άλλον θα ακούσεις, αν όχι θα τον γράψεις" από μεγαλύτερο μπορείς πολύ απλά να απαντάς με ευγένεια ότι δεν είναι γράψιμο κ ότι προτιμάς να νιώθεις άνετα κ να ευχαριστηθείς το πάρτυ όπως κ οι υπόλοιποι. Φυσικά κ να ξεκαθαρίσεις στο αγόρι σου ότι δεν δέχεσαι να σου συμπεριφέρονται με αυτόν τον τρόπο κ να σε κάνουν να νιώθεις άσχημα χωρίς λόγο. Πρέπει να μάθεις να βάζεις τα όριά σου,γιατί σήμερα είναι ο πατέρας του φίλου σου, αύριο η πεθερά σου, σήμερα ένα κομμάτι γλυκό, αύριο το πως να μεγαλώσεις το παιδί σου. Άλλο μια φιλική συμβουλή ή μια παρόντρυνση κ άλλο ένας ψυχολογικός εκβιασμός κ προσωπική επίθεση για να γίνεται το χατήρι του καθενός εις βάρος σου.
Όπως έλεγα πρόσφατα και στον Υιό/σας μερσώ/γεώμηλο (γιατί αλλάζεις κάθε βδομάδα ψευδώνυμο, πουλάκι μου; γιατί; για να μη μπορούμε να συνεννοηθούμε; :Ρ) έχω καταπιεί κουβάδες αγγλισμών αδιαμαρτύρητα και στωικά, αλλά αυτό το "δεν τον έβλεπα ως ενδεχόμενο σημαντικό άλλο", συγγνώμη, αλλά με βρήκε στο δοξαπατρί. Δηλαδή σοβαρά τώρα, γλυκό μου κορίτσι, εσύ πας με τον φίλο σου σε πάρτυ και λες "Α να σας συστήσω και τον Μανώλη, τον σημαντικό μου άλλο"; (Κι αυτοί του λένε "Γεια σου Μανώλη, να σου χύσω ένα ποτό;", Κι αυτός λέει "Ναι, θα έχω ένα ουίσκι" "Ευθεία πάνω;" "Όχι, μου αρέσει κομψό.")
χαχαχαχααχ! Συμφωνώ τόσο πολύ για το "θα σε πάρω πίσω". Επίσης μου τη δίνει απίστευτα που το "επικοινωνώ" τείνει να γίνει και μεταβατικό επισήμως πλέον. "Θα το επικοινωνήσω στους συνεργάτες μου". Γκρρρρρρρ!
Όταν είσαι ανήλικη και "κάνεις πρωταθλητισμό" δεν γίνεται να έχεις παραπάνω κιλά, ακόμη και σφαιροβολία να κάνεις. Άρα ξεκινάς με ένα ψεματάκι. Σούζη, τρως. Και τρως, και ψεύδεσαι.
Κάνω πρωταθλητισμό δε σημαίνει είμαι πρωταθλητής. και ναι σε κάποια αθλήματα το φυσιολογικό για μας βάρος θεωρείται πολύ, οπότε πιθανόν αυτά τα κιλά να έχασε, δε μίλησε για παραπανίσια κιλά. Εξάλλου δεν ήταν ο στόχος αυτός, συνέβη σαν αποτέλεσμα της σωστής διατροφής. Υπάρχουν αθλήματα διαφόρων ειδών σε άλλα 2-3 κιλά λίπους δεν έχουν σημασία αλλού απαιτείται να είσαι εντελώς στεγνός από λίπος. Πρωταθλητισμός σε αυτές τις ηλικίες σημαίνει κάνω τακτική προπόνηση με στόχο τη βελτίωση των επιδόσεων και τη συμμετοχή σε αγώνες. Το κάνουν πάρα πολλά παιδιά παρόλο που δεν έχουν πάντα τα σώματα που απαιτούνται.
Όχι. Πρωταθλητισμός είναι κάτι πολύ συγκεκριμένο. Διαγωνίζεσαι σε οποιοδήποτε αγώνισμα για την πρωτιά στην χώρα. "πρωταθλητισμός. Ουσ. συστηματική επιδίωξη τίτλων πρωταθλητή" Αυτά λέει το λεξικό. Αυτό που έκανα λάθος, είναι ότι δεν διάβασα καλά το κείμενο και κατάλαβα ότι η κοπέλα προκειμένου να ανταπεξέλθει στο αγώνισμα, με την ειδική διατροφή πήρε κιλά, ενώ αυτή εννοεί το αντίθετο. Ότι το αγώνισμα της, της επιβάλλει δίαιτα για να μην παίρνει κιλά. Άρα το σχόλιο μου είναι άσχετο, και καλό είναι να μη το λάβει κανείς υπ όψιν και πρώτη από όλους η κοπέλα που το έγραψε.
Μπορείς να το εξηγήσεις αυτό το "Όταν είσαι ανήλικη και "κάνεις πρωταθλητισμό" δεν γίνεται να έχεις παραπάνω κιλά, ακόμη και σφαιροβολία να κάνεις."; Έχουν όλοι τον ίδιο σωματότυπο, τον ίδιο μεταβολισμό;
Όπως έγραψα και πάνω, κατάλαβα λάθος και έγραψα ένα άσχετο σχόλιο. Αλλά για τον πρωταθλητισμό, μια που το έφερε η κουβέντα, δεν γίνεται να έχεις παραπάνω κιλά και να είσαι πρωταθλήτής. Αν δεν έχεις τον κατάλληλο σωματότυπο ή μεταβολισμό, γίνεσαι αθλητής, αλλά όχι πρωταθλητής. Σε οποιαδήποτε ηλικία, σε οποιοδήποτε αγώνισμα.
Εγώ πάντως γνωρίζω τουλάχιστον έναν πρωταθλητή σε πολεμική τέχνη με παχάκια (που δεν σου γεμίζει το μάτι καν για αθλητής!) που σαρώνει τα κύπελλα (1η θέση) όποτε αγωνίζεται. Και είναι και λόγω σωματότυπου αλλά και μεταβολισμού. Ο μόνος λόγος που προσπαθεί να συγκρατηθεί με το φαΐ είναι για να μην πάρει βάρος και ανέβει κατηγορία βάρους.
Δυστυχώς xouftalo δεν ισχύει, ο πρωταθλητισμός σε καμία περίπτωση δεν σε αδυνατίζει, γι' αυτό και οι αθλητές υψηλών επιδόσεων κάνουν αυστηρότατη διατροφή. Ακόμα και στις μικρές ηλικίες, δες τι γίνεται σε ενόργανη, ρυθμική κλπ: δεν τρώνε σχεδόν τίποτα. Το μεγάλο μάλιστα πρόβλημα στον πρωταθλητισμό (το λέω γιατί το'χω περάσει) είναι ότι σταδιακά δεν σου μένει καθόλου λίπος να χάσεις, οπότε πρέπει να πεινάσεις πραγματικά για να χάσεις τα κιλά που απαιτούνται (είτε για αγώνες είτε για το πόσο ελαφρύς πρέπει να είσαι, εξαρτάται), είναι πιο δύσκολο κι από τις ίδιες τις προπονήσεις. Μεγάλη πίκρα!
#6 Το ίδιο, μα ακριβώς το ίδιο έτυχε στην συνάδελφο μου με την κόρη που τότε ήταν δέκα χρονών. Και επειδή κι αυτή σαν κι εσένα απεχθάνεται τέτοιες συμπεριφορές μιλούσε στη κόρη της: «Κακομοίρα μου αν σε δω ποτέ να κάνεις αυτό, αυτό κι αυτό (ότι αδικία έκανε η μικρή της φίλη) σε άλλα παιδάκια, θα σου τσακίσω τα ποδαράκια σου».