Στο σημερινό «Α μπα»: εκβιασμοί και παυσίπονα

 

__________________
1.


πόσο πιο δύσκολο είναι μεγαλώνοντας να βάζεις νερό στο κρασί σ για να κρατήσεις φιλίες μόνο κ μόνο για να μη μείνεις μόνος σου? Μάλωσα με κάποια προσπάθησα να δώσω δεύτερη ευκαιρία που δύσκολα ρίχνω τη μούρη μου αλλά το έκανα και όχι μόνο έφαγα πόρτα αλλά έφταιγε κιόλας. επιδεικνύοντας πόσο καλά περνάει στο fb εγώ νιώθω απόκληρος και σπίτι-δουλειά,δουλειά-σπίτι.ειμαι 4 χρόνια μόνη κ προσφατα χωρίς φίλους

 

Αν βάζεις νερό στο κρασί σου μόνο και μόνο για να μη μείνεις μόνος σου τότε υποκρίνεσαι. Αυτό κατά πάσα πιθανότητα είναι κάτι παραπάνω από εμφανές στους άλλους, και αυτό σου αφαιρεί αξιοπιστία, ακόμα και αν αρχικά έφταιγε ο άλλος. Τώρα πλέον φταις εσύ.


Ο συμβιβασμός (το νερό στο κρασί, όπως το λες) είναι ικανότητα, είναι ταλέντο, είναι μεγάλης αξίας εφόδιο. Οι ιδιαίτερα ικανοί άνθρωποι σε αυτό το πεδίο ακριβοπληρώνονται από ολόκληρους οργανισμούς, από ολόκληρες χώρες, ενίοτε. Αν το θεωρείς τιμή σου και καμάρι σου να μην δίνεις δεύτερες ευκαιρίες και το περιγράφεις ως «ρίξιμο μούρης», μη ρίχνεις τη μούρη σου ποτέ, να δεις τι θα γίνει.


Μάλλον όμως ξέρεις ήδη.

 

Στο σημερινό «Α μπα»: εκβιασμοί και παυσίπονα

 

__________________
2.


Αμπα, βλεπω καποιες κοπελες που οποιαδηποτε ωρα της ημερας εχουν μακιγιαζ παρα πολυ εντονο. Ειναι θεμα ανασφαλειας πιστευεις;

 

Θα ήθελες να σου κάνουν άλλοι ψυχογράφημα βασισμένοι στο μήκος του παντελονιού σου;

 

Στο σημερινό «Α μπα»: εκβιασμοί και παυσίπονα

 

__________________
3.


Καλημέρα Α, μπα και αναγνώστες.
Έχω ένα θέμα με τον εδώ και 4 χρόνια φίλο μου. Θεωρεί (χωρίς βέβαια να το λέει ξεκάθαρα) ότι είναι ανώτερος από όλους τους άλλους λόγω, του ότι είναι γιατρός (προπτυχιακός). Δηλαδή, πώς να στο πω; Ο δάσκαλος, ο διαιτολόγος, ο βιολόγος, ο νηπιαγωγός, ο φιλόλογος, ο γεωπόνος κοκ δεν φτουράνε μια. Θεωρεί ότι η γνώμη του έχει μεγαλύτερο βάρος λόγω της ιδιότητάς του ακόμα και για θέματα που δεν αφορούν στην ιατρική επιστήμη, με αποτέλεσμα να υποτιμά τη δική μου γνώμη όταν προσεγγίζουμε ένα θέμα. Όταν νευριάζω και του το λέω, η απάντηση είναι ότι εγώ το παίρνω έτσι και ότι εγώ καταλαβαίνω λάθος. Όμως το θέμα είναι ότι δεν το κάνει μόνο με εμένα, αλλά με όλα τα επαγγέλματα. Ώρες-ώρες νιώθω ότι προσπαθώ να αποδείξω ότι δεν είμαι ελέφαντας. Καμία συμβουλή πώς να το χειριστώ αυτό;- ελέφαντας

 

Ενώ αν είναι θέμα που σχετικό με την ιατρική επιστήμη, τότε είναι βέβαιο ότι ξέρει την απάντηση;


Ο φίλος σου είχε την πετριά, πριν γίνει φοιτητής ιατρικής. Μπορεί μάλιστα να διάλεξε την ιατρική γι'αυτό τον λόγο, όχι για να γίνει γιατρός, αλλά για να αποδείξει σε όλους πόσο καλύτερος είναι. Με βεβαρυμένο παρελθόν μπήκε σε ένα περιβάλλον που ντρεσάρονται τέτοιες αντιλήψεις, και το έργο τέχνης ολοκληρώθηκε.


Δεν μπορείς να «χειριστείς» τον χαρακτήρα κάποιου άλλου. Μπορείς να τον δεχτείς ή να τον απορρίψεις.

 

Στο σημερινό «Α μπα»: εκβιασμοί και παυσίπονα

 

__________________
4.

 

Χάλο Άμπα.

Κάθε άνοιξη στην Αθήνα, αγριολούλουδα ξεφυτρώνουν μέσα από τσιμέντα, πλάκες πεζοδρομίων και πέτρες. Σε κάνει να απορείς πώς ένα ντελικάτο λουλουδάκι βρήκε το δρόμο του μέσα από στέρεα και βαριά υλικά και βγήκε προς τον ήλιο. Δεν είναι συγκινητικό;

 

Συγκινητικό είναι μια λέξη που το περιγράφει, μια άλλη είναι «τρομαχτικό». Η ζωή επιμένει ακόμη και υπό τις πιο ακατάλληλες συνθήκες. Η μίζερη, καταδικασμένη ζωή, για το σύμπαν είναι καλύτερη από την καθόλου ζωή. Για τα ανθρώπινα όντα αυτό δεν είναι πάντα αυτονόητο, και αυτό είναι πηγή μεγάλων βασάνων.

 

Στο σημερινό «Α μπα»: εκβιασμοί και παυσίπονα

 

__________________
5.


Έχω 10 ολόκληρα χρόνια να κοιμηθώ με κάποιον. Ο τελευταίος ήτο ένα παντρεμένο κελεπούρι, ευφυέστατος όσο και διαταραγμένος, ο οποίος με οδήγησε στα πρόθυρα της τρέλας, χρησιμοποιώντας το σεξ για να με χειραγωγήσει. Πριν από αυτόν, ένας αριθμός ήδη δεσμευμένων ατόμων προηγήθηκε, ως απότοκο μιας ολέθριας ,απόλυτα καταστροφικής σχέσης. Με απίστευτη προσωπική φθορά κατόρθωσα να σπάσω αυτό τον άθλιο φαύλο κύκλο Δεν δημιουργώ πια σχέσεις με δεσμευμένους, αλλά εξακολουθώ να τους ελκύω με τις ντουζίνες. Δεν είμαι όμορφη, σε προλαβαίνω. Μόνο δεσμευμένους και ομοφυλόφιλους έλκω. Έχω συνάψει σχέσεις με ομο ,τρεις πολύ μεγάλους έρωτες ,που ,μάντεψε, κατέληξαν τραγικά για όλους μας. Πώς θα καταφέρω να επιστρέψω στο φυσιολογικό που ήμουν κάποτε; Έχω ξεχάσει πια πώς είναι να έχεις μια ευτυχισμένη σχέση. Την αποχή μου από το σεξ την παρομοιάζω με αποχή από την ηρωίνη (την οποία ουδέποτε δοκίμασα).Όσο δεν εμπλέκομαι σε σχέσεις και σεξ, ισορροπώ, τρόπον τινά.- Rosa near

 

Δεν έχεις σπάσει κάποιον κύκλο με την αποχή (αξιοθαύμαστη προσπάθεια βέβαια). Ο κύκλος σπάει όταν καταλαβαίνεις τον μηχανισμό που σε κάνει να φέρεσαι όπως φέρεσαι, όταν αναγνωρίζεις τα αίτια και τις συνέπειες, τους συσχετισμούς στον τρόπο που λειτουργείς, και αλλάζεις τον τρόπο με τον οποίο κάνει συνειρμούς το μυαλό σου. Αν κατάφερες να επιβληθείς στον εαυτό σου για αποχή δέκα ετών, μπορείς να σπάσεις τον φαύλο κύκλο και στην πραγματικότητα.


Για να το κάνεις αυτό, πρέπει να πας σε ψυχολόγο ή ψυχίατρο.

 

Στο σημερινό «Α μπα»: εκβιασμοί και παυσίπονα

 

__________________
6.


Έχω μία οικογένεια προβληματική. Ο πατέρας μου (που κατά τα άλλα είναι κ αδυναμία μου) καλοκάγαθος μέχρι αηδίας μεγάλωσε χωρίς μάνα και βρήκε στη δική μου τη σύντροφο κ τη μάνα μαζί. Η μάνα μου προσπαθεί εμμέσως να γίνονται τα πάντα με το δικό της τρόπο. Ο αδερφός μου από μικρό παιδί ήταν πάντα πολύ εγωιστής, ήθελε να περνάει το δικό του και θυμάμαι να σπάει πράγματα στο σπίτι όταν θύμωνε (κάτι που συνέβαινε συχνά και συμβαίνει μέχρι τώρα που είναι 33 ετών!). Εγώ πάντα ήσυχη στη γωνιά μου να προσπαθώ να είμαι το ΄΄καλό παιδί΄΄ των γονιών μου. Λίγο πριν την κρίση οι γονείς μου αποφάσισαν να κάνουν μια μεγάλη επένδυση σε ξενοδοχείο πολυτελείας αφήνοντας το 70% της επιχείρησης στον αδερφό μου. Η οικονομική κρίση μας πήρε όλους μπάλα και τα χρέη βρέθηκαν να μην είναι βιώσιμα όταν έπεσε και η δουλειά του πατέρα μου με αποτέλεσμα ο αδερφός μου να βρεθεί ''στην παραγωγή'' χρεωμένος. Έκτοτε συνέβησαν πολλά βίαια ξεσπάσματά του με αποκορύφωμα τον τελευταίο χρόνο να κόψει κάθε επικοινωνία με τους γονείς μου θεωρώντας τους υπεύθυνους για όλα. Από τότε οι γονείς μου προσπαθούν συνεχώς να με βάζουν ενδιάμεσο για το καθετί σε σημείο να μην μπορώ να διαχειριστώ την κατάσταση. Ξεκίνησα ψυχοθεραπεία και είμαι σε καλό δρόμο, προσπαθώντας όμως να θέσω τα προσωπικά μου όρια εκείνοι συνεχίζουν να πιστεύουν ότι έχω το μαγικό ραβδί και οφείλω να επιλύσω την κατάσταση. Του έχω μιλήσει πολλές φορές λαμβάνοντας παράλογες απαντήσεις του στυλ: ''έβρισα ξαφνικά τη μάνα ΣΟΥ όταν την πέτυχα τυχαία στον κήπο του σπιτιού επειδή έτσι ένιωσα καλύτερα'' (μένουν σε διαφορετικά διαμερίσματα με τους ίδιους κοινόχρηστους χώρους). Εν τούτοις οι γονείς μου εξακολουθούν να με ταράζουν σε κάθε κρίση του αδερφού μου και να απαιτούν να την λύσω μιλώντας μαζί του, πότε με το άγριο, σαν υποχρέωση μου, και πότε με την κλάψα τους για τους άδικους κόπους 40 χρόνων και για το σταυρό που κουβαλάνε να μην τους μιλάει ο γιος τους. Εγώ μαζί του δεν είχα ποτέ ιδιαίτερα στενές σχέσεις όμως υπάρχει αμοιβαία αδερφική αγάπη. Θεωρώ ότι οι κρίσεις θυμού του οφείλονται σε κάτι ψυχοπαθολογικό και το έχω συζητήσει κ με τους γονείς μου και με την κοπέλα του, και ενώ όλοι συμφωνούν ως ένα βαθμό μαζί μου, κανείς δεν κάνει τίποτα γι' αυτό. Στον ίδιο φοβάμαι να το πω γιατί θυμάμαι τις βίαιες αντιδράσεις του κάθε φορά που ακούει κάτι που δεν του αρέσει και δεν ξέρω ποιος είναι ο σωστός τρόπος. Κουράζομαι αφόρητα από όλα αυτά. Σημειωτέον ότι είμαι 31 χρονών, οικονομικά ανεξάρτητη και ζω σε διαφορετική πόλη από τη δική τους. Κάθε φορά που με παίρνουν τηλέφωνο τρέμει το φυλλοκάρδι μου τι θα ακούσω πάλι ότι έγινε. Έχεις καμιά συμβουλή τι μπορώ να κάνω την επόμενη φορά που θα συμβούν τα ίδια χωρίς να νιώσω τύψεις (ότι δεν κάνω κάτι ενώ θα μπορούσα); Ευχαριστώ.- με ή χωρίς οικογένεια

 

Ενώ διάβαζα, σκεφτόμουν πώς να σου πω να φύγεις από αυτό το περιβάλλον και να σώσεις τον εαυτό σου. Και στο τέλος διαβάζω «είμαι 31 χρονών, οικονομικά ανεξάρτητη και ζω σε διαφορετική πόλη από τη δική τους.» Και κάνεις ψυχοθεραπεία.


Δε νομίζω ότι μπορώ να σου προσφέρω κάτι περισσότερο από την διαδικασία της ψυχοθεραπείας, ούτε μπορώ να σου δώσω πρακτικές συμβουλές, διότι είσαι 31 χρονών, οικονομικά ανεξάρτητη και ζεις σε διαφορετική πόλη από τη δική τους.


Η συμβουλή μου είναι να επικεντρωθείς στην ψυχοθεραπεία, γιατί έχεις κάνει ήδη όλα τα απαραίτητα βήματα. Αν εξακολουθείς να κάνεις αυτές τις ερωτήσεις παρά την θεραπεία, ή είναι πολύ πρόσφατη η διαδικασία, ή δεν πετυχαίνει τον στόχο της. Δε νομίζω ότι επικεντρώνεσαι στο σωστό σημείο. Το θέμα δεν είναι τι κάνουν αυτοί, τι είναι αυτοί, τι λένε αυτοί, γιατί είναι όπως είναι, γιατί δεν κάνουν κάτι άλλο από αυτό που κάνουν, γιατί δεν σε ακούνε όταν τους μιλάς. Το μόνο θέμα που μπορείς να χειριστείς είναι γιατί μπαίνεις τόσο υπάκουα στο ρόλο που σου έχουν αναθέσει, αφού αυτός ο ρόλος α) είναι άδικος και παράλογος και β) σε πνίγει. Τι προσπαθείς να πετύχεις με την υπακοή σου; Γιατί απαντάς πάντα στο τηλέφωνο; Τι φοβάσαι και δεν τους λες να λύσουν τα προβλήματα τους μόνοι τους; Γιατί πιστεύεις ότι είναι υποχρέωση σου να είσαι ο ενδιάμεσος κρίκος;

 

Στο σημερινό «Α μπα»: εκβιασμοί και παυσίπονα

 

__________________
7.


Αγαπητή Α, Μπα καλησπέρα.. Με λένε Ν. και είμαι 29 χρονών, εδώ και 7 μήνες είμαι μαζί με την Σοφία που είναι 25. Εγώ πριν την Σ. ήμουν μόνος μου, αλλά...αλλά η Σ. έβγαινε από σχέση ενός χρόνου όταν ξεκίνησε μαζί μου. Όπως αντιλαμβάνεσαι η σχέση αυτή της άφησε κατάλοιπα και τον πρώτο ενάμιση μήνα είχαμε πολλά θέματα να λύσουμε μέχρι να αποδεσμευτεί από αυτήν. Αφού σήκωσα μεγάλο βάρος από την προηγούμενη της σχέση πάνω μου προσπαθώντας σε εμένα να βρει και ένα στήριγμα τελικά από ένα σημείο και έπειτα η Σ. άφησε πίσω το παρελθόν της και πορευτήκαμε μαζί εώς και σήμερα. Όλα καλά; Όχι. Καλώς ή κακώς όταν μεταπηδάς από την μια σχέση στην άλλη δεν μπορείς να δώσεις πράγματα, δεν μπορείς να προσφέρεις συναισθηματικά πολύ (έτσι νομίζω τουλάχιστον). Στην δικιά μας την περίπτωση εγώ δεν είχα κάτι σοβαρό πριν, οπότε και ήθελα μια σχέση με συναίσθημα, η Σ. όμως ήθελε κάτι πιο χαλαρό, πιο θα δούμε, πιο να περνάμε καλά και βλέπουμε.
Η διαφορά αυτή στο τι θέλουμε μας έχει επιφέρει πολλές τριβές, εντάσεις και τσακωμούς. Αν σκέφτεσαι να μου πεις ᾽᾽γιατί δεν το αφήνεις τότε;᾽᾽ να σου πω πως το προσπάθησα δύο φορές και μετά από πολύ κλάμα και στεναχώρια από την Σ. έμεινα. Έμεινα όμως και δεν είμαι καλά εγώ.
Εγώ δεν κάνω εκπτώσεις ἠ έστω δεν θέλω να κάνω εκπτώσεις, δεν μπορώ να απαιτήσω να με ερωτευτεί ή να με αγαπήσει η εν λόγω κοπέλα. Μπορεί να μην της το βγάζω εγώ, μπορεί να μην μπορεί γενικά ή οτιδήποτε άλλο.
Την απόφαση μου την έχω πάρει, όσο πιο ορθολογικά μπορούσα, ᾽᾽άλλο θέλεις, άλλο θέλω, άλλο μπορείς, άλλο μπορώ οπότε ας πάμε παρακάτω᾽᾽. Ενώ την έχω πάρει όποτε έχω πάει να την ανακοινώσω από κοντά γίνεται ένα παράλογο σκηνικό, όπου δεν με αφήνει να φύγω ή κλαίει κτλ.
Δεν θέλω να το κάνω από το κινητό, δεν με τιμάει ούτε εμένα, ούτε την κοπέλα και ούτε αυτό που είχαμε.
Όταν την γνώρισα ήτανε σε κακή κατάσταση από την προηγούμενη της σχέση. Σκιά του εαυτού της, και της υποσχέθηκα ότι δεν θα την πλήγωνα ποτέ, δεν θα την στεναχωρούσα, δεν θα της έπαιζα παιχνίδια, θα ήμουν εκεί. Θα την πρόσεχα, θα την φρόντιζα, θα της παρείχα ότι μπορούσα να της παρέχω για να είναι καλά.
Και αγαπητή μου α,μπα; μάντεψε. Επειδή ακριβώς της τα προσέφερα όλα σκοτώθηκε ο έρωτας μέσα της. Δηλαδή, να είσαι σωστός, να είσαι από πάνω της, να την προσέχεις, να την φροντίζεις και στο τέλος να σου λέει ᾽᾽ε εντάξει, παρα ήσουν καλό παιδί᾽᾽.Καλό; Τέλοσπάντων. Απλά αν έχεις κάποια σκέψη για το πως να λήξει, την ακούω με χαρά.

ΥΓ: Τελικά ίσως ισχύει το όσο φτύνεις τόσο κολλάει ο άλλος. Αλλά καλά αυτά στα 19,20 όχι και στα 30.

 

«Καλώς ή κακώς όταν μεταπηδάς από την μια σχέση στην άλλη δεν μπορείς να δώσεις πράγματα, δεν μπορείς να προσφέρεις συναισθηματικά πολύ (έτσι νομίζω τουλάχιστον)».


Αγαπητέ φίλε, λάθος νομίζεις.


Αν κάποιος νομίζει ότι δεν μπορεί να δώσει πράγματα και δεν μπορεί να προσφέρει συναισθηματικά, για όποιον σοβαρό και ασόβαρο λόγο πιστεύει, τότε οφείλει να κάτσει στα αβγά του και να είναι μόνος του μέχρι να μπορεί. Αλλιώς χρησιμοποιεί τους άλλους για παυσίπονο.


Εσύ κακώς δέχτηκες κάτι τέτοιο ως φυσιολογικό, κακώς υποσχέθηκες – γιατί τα μεγάλα λόγια; Γιατί τόση σιγουριά; Γιατί ανοίχτηκες έτσι; Μια άγνωστη σου ήταν. Πώς ήξερες ότι το άξιζε;


Αυτή πίστευε ότι είσαι εύκολος και βολικός για να νιώσει λίγο καλύτερα μετά από μια καλή χυλόπιτα. Νομίζω όμως ότι κι εσύ κατά βάθος πίστεψες ότι αφού είναι σε κακή κατάσταση, αν εσύ είσαι καλός μαζί της, θα είναι επίσης εύκολη και βολική. Ή σου άρεσε η ιδέα να είσαι ο σωτήρας της, που είναι πάνω κάτω το ίδιο πράγμα. Η σχέση σας βασίστηκε σε λάθος υποθέσεις και από τις δύο πλευρές, και δε νομίζω ότι καταφέρατε να συναντηθείτε στα αλήθεια.


Σε χρησιμοποίησε, και τώρα σε ελέγχει με τα κλάματα και τις τύψεις που σου δημιουργεί. Ξέρει τι θέλεις από αυτή. Αν θέλει να το δώσει, ας το κάνει. Τα κλάματα γιατί χρειάζονται; Για να είσαι μαζί της με τους δικούς της όρους;