Στο σημερινό ‘Α, μπα’: η ζήλια, το πράσινο τέρας

Στο σημερινό ‘Α, μπα’: η ζήλια, το πράσινο τέρας Facebook Twitter
27


________________
1.


Πιστεύεις ότι ο Κούρτσιο υπάρχει ή είναι απλά μια ιδέα;

Επίσης, τι πιστεύεις ότι συνέβη στα πουλιά που ήταν στο καπέλο του ΝτελαΝετ πριν την πάπια;

________________
2.


Ρε συ Αμπα, εσύ που τα ξέρεις όλα πες μου τη διαφορά κκε μ-λ και μ-λ κκε. Με ρωτήσαν τις προάλλες και δεν ήξερα τι να πω. Σαρανταπέντε χρώματα άλλαξα.

________________
3.


Αγαπητή Λένα θα σου παραθέσω παρακάτω τον προβληματισμό μου. Είμαι 21 και δεν έχω κάνει ποτέ κάποια σοβαρή σχέση. Έχω κάνει κατά καιρούς κάτι με κοπέλες αλλά δεν κατέληξε σε κάτι
σοβαρό. Ανησυχώ γιατί είμαι ένα άτομο που αγαπάει υπερβολικά τον εαυτό του και ίσως φοβάμαι να αφεθώ, να δεθώ με κάποια, να δώσω και να πάρω συναίσθημα. Η αλήθεια είναι ο,τι έχω τα πράγματα πολύ τετραγωνισμένα στο μυαλό μου. Φιλίες, σχέσεις, οικογένεια κ.τ.λ όλα
σε ένα συρτάρι και είμαι και ανικανοποίητος..πριν καν αρχίσω κάτι σκέφτομαι πως θα το τελειώσω και θέτω αμέσως τον παρά-επόμενο στόχο μου. Τι πιστεύεις? Θέλω να ζήσω την στιγμή γιατί θεωρώ ο,τι θα ξυπνήσω μια μέρα και θα σκέφτομαι ο,τι δεν έζησα..- narkissos

Στα 21 κανείς δεν έχει κάνει σοβαρή σχέση, αλλά αν πιστεύεις ότι αγαπάς υπερβολικά τον εαυτό σου, ότι τα έχεις τετραγωνισμένα στο κεφάλι σου και είσαι και ανικανοποίητος, έχεις σοβαρότερα προβλήματα που πρέπει να λύσεις πρώτα. Πιθανόν να είναι η αλαζονεία της ηλικίας σου, μπορεί και να φοβάσαι να αφεθείς επειδή φοβάσαι ακόμη περισσότερο μήπως και σε απορρίψουν όταν σε γνωρίσουν καλύτερα, ενώ αγωνίζεσαι να διατηρήσεις την πίστη ότι είσαι καταπληκτικός τύπος. Ίσως σε διορθώσει η ίδια η ζωή κάπως, αλλά αν είσαι όντως νάρκισσος και δεν είσαι άλλο ένα παιδάκι που παίρνει πολύ στα σοβαρά τον εαυτό του επειδή τον δέρνει η άγνοια και η έλλειψη εμπειρίας, αυτό θα το καταλάβεις σε μερικά χρόνια.

________________
4.


πειράζει που όσο μεγαλώνω βάζω όλο και πια αυστηρά κριτήρια στην επιλογή συντρόφου? κι ας λέει η μαμά μου ότι γεροντοκόριασα και θα μείνω στο ράφι μ' αυτά τα μυαλά..!- τριαντάρα πατημένα

Πειράζει μόνο εσένα (και τη μαμά σου), και μόνο αν τα κριτήρια που βάζεις δεν ανταποκρίνονται σε αυτά που μπορείς να προσφέρεις εσύ.

________________
5.


Αγαπητή Α Μπα,

Είμαι σε μία σχέση εδώ και 7 μήνες περίπου, η οποία δεν είναι ακόμα ολοκληρωμένη, λόγω κάποιων προβλημάτων (τεχνικών) που αντιμετωπίσαμε στην αρχή. Από τότε δεν έχουμε ξανακάνει προσπάθεια, και στις συζητήσεις που έχουμε κάνει μου έχει πει ότι του έγινε φοβία και ότι χρειάζεται χρόνο για να του φύγει και να ξαναπροσπαθήσουμε. Κάνουμε, βέβαια, κάποια πράγματα στο σεξουαλικό τομέα, απλά όχι το συγκεκριμένο. Στην αρχή ήμουν, νομίζω, αρκετά υποστηρικτική και του έδειχνα ότι πραγματικά δεν είναι κάτι που μ'ενοχλεί, αλλά όσο περνάει ο καιρός όλο και περισσότερο με στενοχωρεί και δε θέλω να το κρύβω. Τον αγαπώ πολύ, αλλά έχω κι αυτό το κομμάτι ανάγκη στη σχέση μου, όπως κι αυτός, είμαι σίγουρη. Δεν ξέρω ακριβώς πώς να χειριστώ την κατάσταση χωρίς να του ρίξω το ηθικό και χωρίς να τον πληγώσω. Θέλω να μείνω μαζί του, γιατί στους υπόλοιπους τομείς καλύπτομαι υπέρ του δέοντος, αλλά το κομμάτι αυτό με προβληματίζει αρκετά, και όποτε του το θίγω στενοχωριέται. Να σου πω, επίσης, ότι δε ζούμε στην ίδια πόλη, οπότε βρισκόμαστε μία φορά τη βδομάδα ή μία στις δύο βδομάδες για ένα διήμερο, λόγω εργασιακών υποχρεώσεων. Πολύ θα ήθελα τη γνώμη σου :)- heyho

Καταλαβαίνω ότι προσπαθείς να τον προστατέψεις και να είσαι διακριτική, αλλά με την περιγραφή «τεχνικά προβλήματα» τι να υποθέσουμε; Όπως ελπίζω να καταλαβαίνεις, δεν είναι όλα τα «τεχνικά προβλήματα» ίδια. Άλλα είναι ζήτημα ψυχολογίας, άλλα ανατομίας, άλλα φυσιολογίας – άλλα σε αφορούν και άλλα δε σε αφορούν, σε άλλα μπορείς να βοηθήσεις και σε άλλα δε μπορείς. Να την χειριστείς αυτή την κατάσταση ως εξής: σκέψου ποιο ακριβώς είναι το πρόβλημα, αν μπορείς να το προσδιορίσεις, και προσπάθησε να ενημερωθείς για το θέμα. Πρόσεχε πολύ, μπορεί να σε περιμένουν εκπλήξεις. Μπορεί και όχι, αλλά πρόσεχε, και μη βιάζεσαι να δηλώσεις ότι αγαπάς και ότι ταιριάζετε για να αναπληρώσεις αυτό που λείπει.

________________
6.


...πώς θα μπορέσω να βρω ποιο είναι αυτό το κομμάτι μέσα μου που με κάνει να συμπεριφέρομαι με ένα συγκεκριμένο και άδικο τρόπο;
Να εξηγήσω: είμαι εδώ και ένα χρόνο με έναν άντρα εξαιρετικό. Πρόκειται για μία σχέση μοναδική, με κατανόηση, αγάπη, αλληλοεκτίμηση, σεβασμό, γέλιο, διασκέδαση, φανταστικές συζητήσεις και φοβερό σεξ. Η αλήθεια είναι πως κάτι τέτοιο δεν είχα ποτέ πριν στη ζωή μου, παρά τα 35 χρόνια μου και τις άπειρες σχέσεις ή τέλος πάντων συσχετίσεις μου με το άλλο φύλο.

Και ενώ, θεωρητικά, θα έπρεπε αυτή τη στιγμή να πλέω σε πελάγη ευτυχίας και να ευχαριστώ την τύχη μου γι' αυτό το πλάσμα που έχω κοντά μου, εγώ για πρώτη φορά στα χρονικά, κάνω το απίστευτο: ζηλεύω αρρωστημένα. Έχω μπει στα mail του, στο fb, έχω κοιτάξει το κινητό του, (δεν έχει δώσει κανένα δικαίωμα btw) διαρκώς ανησυχώ ότι κάπως θα μου την κάνει, του κάνω άδικες σκηνές ζήλειας, του μιλάω άσχημα και γενικά, συμπεριφέρομαι τρομερά άδικα. Φυσικά, πάντα το συνειδητοποιώ και απολογούμαι γι' αυτό, αλλά γνωρίζω πολύ καλά πως κάτι τέτοιο είναι απαράδεκτο.
Θυμάμαι ότι μέχρι πριν από αρκετά (συγκεκριμένα, έξι) χρόνια, ήμουν μια κυρία. Έδειχνα εμπιστοσύνη στο σύντροφό μου και δεν συμπεριφερόμουν ποτέ άσχημα. Μετά όμως από ορισμένες αισχρές συμπεριφορές και κέρατα που βρέθηκαν δυστυχώς στη ζωή μου και δυσκολεύτηκα πολύ να τα ξεπεράσω, και μολονότι ξέρω ότι αυτά που έπαθα δεν ήταν και τίποτε τραγικό σε σύγκριση με άλλα, έχω πάθει κάποιου είδους μετάλλαξη.
Δεν εμπιστεύομαι, διαρκώς φοβάμαι και συμπεριφέρομαι στους άντρες σα να ξέρω ότι θα μου την κάνουν, αλλά "εγώ είμαι πολύ έξυπνη και τους έχω πάρει χαμπάρι". Έχω ψάξει πολύ μέσα μου κι έχω βρει πολλά πράγματα που μ' εχουν βοηθήσει (όμορφα και άσχημα), αλλά αυτή τη στιγμή, μόνο με το διαλογισμό κατορθώνω και ηρεμώ το μυαλό μου και τις υστερίες του. Αλλιώς, το παρελθόν του είναι παντού γύρω μου και με φρικάρει.
Η αλήθεια είναι πως ο άνθρωπος αυτός έχει κάνει διάφορα τραγικά (και στις γυναίκες και γενικότερα) στο παρελθόν, τα οποία και μου είπε από μόνος του και έμαθα από αλλού. Ο ίδιος μου τα είχε πει στην αρχή της γνωριμίας μας για να το παίξει φοβερός-σκληρός άντρας και με ρίξει. Εγώ όμως απ' ότι φαίνεται τα κράτησα υποσυνείδητα και τον αντιμετωπίζω καχύποπτα. Και μολονότι έχουμε κάνει άπειρες συζητήσεις και ουσιαστικά αυτό που μου λέει είναι να ξεχάσω το παρελθόν και να τον κρίνω με βάση το τώρα (το οποίο είναι το σωστό και το δίκαιο) εγώ κατά καιρούς τον αντιμετωπίζω σαν να είναι το κάθαρμα που υπήρξε πριν από μερικά χρόνια (όπως όλοι μας κατά καιρούς). Άδικο, το ξέρω, μα δεν έχω ιδέα γιατί το κάνω. Για κάποιο λόγο γίνομαι ξαφνικά bitch και για πρώτη φορά στη ζωή μου είναι σα να προσπαθώ να χαλάσω ό,τι πιο όμορφο είχα ποτέ. Πες μου λοιπόν, τι καταλαβαίνεις απ' τα λόγια μου; Πώς μπορώ να βρω τι είναι αυτό που με βασανίζει πραγματικά; Γιατί ξέρω πως ο άνθρωπος αυτός είναι ο τελευταίος που μου φταίει....
Σ' ευχαριστώ πολύ- Αυτοκαταστγόφ


Νομίζω ότι πιστεύεις ότι έχεις τρομερά μεγάλη εμπειρία με τους άντρες και τους έχεις μάθει απ' έξω και ανακατωτά, οπότε ξέρεις τι να περιμένεις πια και είσαι σίγουρη ότι δεν ξεγελιέσαι. Η συμπεριφορά σου δείχνει και μια αυταρέσκεια, ξέρεις. Τα τρία κέρατα (πέντε; Δεν έχει σημασία) δεν είναι «οι άντρες», και οι εμπειρίες σου είναι καλές για να σε οδηγούν, αλλά όχι αρκετές για να σε καθορίζουν. Κάθε άνθρωπος είναι μια νέα ήπειρος και η ποιότητα κάθε σχέσης μόνο από τους συμμετέχοντες καθορίζεται, ως εκ τούτου είναι μοναδική.


Δεν τα ξέρεις όλα. Δεν ξέρεις ούτε τα μισά. Αναγνώρισε ότι δεν ξέρεις και πολλά για τη ζωή, τους έρωτες και τους άντρες, παρά μόνο τα λίγα που έτυχαν στο δρόμο σου, από τα οποία το χειρότερο ήταν το κέρατο, που είναι η πιο συνηθισμένη ανθρώπινη ιστορία από όλες. Δώσε την ευκαιρία στη ζωή να σου αποδείξει ότι επιφυλάσσει κι άλλες, πιο σπάνιες εκπλήξεις.

 

 

________________
7.


Α, μπα γειά! Σου έχω στείλει κ άλλες ερωτήσεις κατά καιρούς αλλά γι αυτήν εδώ πραγματικά ντρέπομαι. Ζηλεύω μια πολύ καλή μου φίλη. Έχει καταφέρει πράγματα που θα ήθελα να έχω καταφέρει κ εγώ. Απλά πράγματα, μη φανταστείς, αλλά αυτά σε εμένα φαίνονται τόσο ζηλευτά! Θέλω να είμαι καλή γι αυτήν. Δε μπορώ να σκεφτώ πως θα χαλάσει η σχέση μας εξ αιτίας αυτού που νιώθω τώρα. Δεν είναι καιρός που νιώθω έτσι αλλά δεν ξέρω πως να το αντιμετωπίσω. Δεν μπορώ να το δικαιολογήσω ούτε να της το εκφράσω. Είναι δικιά μου η έλλειψη. Πουθενά και με κανένα τρόπο δεν έχει προσπαθήσει να με κάνει να ζηλέψω. Το πρόβλημα εντοπίζεται λίγο καιρό πριν, όταν, επειδή περνούσα δύσκολα και καταπιεζόμουνα πολύ, άρχισα να ζηλεύω όλους όσους είχαν μια ζωή πιο εύκολη, που τους δίνονταν ευκαιρίες, που δεν είχαν τέτοιες έννοιες. Αυτό το "ξεπέρασα" (δεν το νιώθω τώρα), εστιάζοντας σε όσα θετικά μπορούσα να βρω στη δική μου ζωή εκείνο το διάστημα. Τώρα τα πράγματα επιτέλους πάνε καλύτερα για μένα αλλά το να ζηλέψω αυτό το άτομο τώρα, με κάνει να αισθάνομαι απαίσια για τον εαυτό μου. Υ.Σ: Χελπ! θα με φάνε οι τύψεις ή η ζήλια δε ξέρω τί είναι χειρότερο!!- να το πράσινο τερατάκι

Ο γκουρού Nithyananda (ναι, μπορείτε να γελάσετε) είπε «η σύγκριση είναι ο σπόρος και η ζήλια είναι ο καρπός». Το έχει πει βέβαια και ο Morrissey.



H σύγκριση είναι κάτι που δε μπορούμε να αποφύγουμε. Είναι ο τρόπος με τον οποίο προσδιορίζουμε τον εαυτό μας και ένας τρόπος για να προσαρμοστούμε. Η ζήλια δεν είναι κάτι που μπορούμε να ελέγξουμε, είναι συναίσθημα αντανακλαστικό. Είναι μάταιο να λες «τώρα θα σταματήσω να ζηλεύω». Αυτό που μπορούμε να προσπαθήσουμε να κάνουμε είναι να ελέγξουμε τις αντιδράσεις και τις σκέψεις μας μετά τη συνειδητοποίηση της ζήλιας.


Η ζήλια είναι κυρίως κριτική του εαυτού μας, γιατί στην πραγματικότητα, δε σε νοιάζει πόσα λεφτά βγάζει η φίλη σου, αλλά γιατί εσύ δε βγάζεις περισσότερα. Εντοπίζεις σε κάτι που σου λείπει εσένα, ξεχνώντας εντελώς άλλες πλευρές της ζωή της στις οποίες αντιμετωπίζει προβλήματα που εσύ δεν έχεις. Μπορεί να νιώθει ότι δεν έχει κοινωνική ζωή, ή μπορεί να είναι δυσαρεστημένη με την εμφάνισή της, είναι βέβαιο ότι κάτι την ταλανίζει και αυτήν, αλλά δεν μπαίνεις στον κόπο να το μάθεις, γιατί το μόνο που βλέπεις στη ζωή της είναι αυτό που δεν έχεις εσύ. Όλες οι ζωές απ έξω φαίνονται καλύτερες. Αφού είναι φίλη σου, και αφού την αγαπάς, πλησίασε την κι άλλο, σταμάτα να επικεντρώνεσαι σε αυτά που πιστεύεις ότι έχει. Ρώτα τη για τη ζωή της, για τα προβλήματα που αντιμετωπίζει, για ό,τι δεν την αφήνει να κοιμηθεί τα βράδια. Το πιο πιθανό είναι να ανακαλύψεις ότι αυτή ζηλεύει κάτι σε σένα ή σε κάποιον άλλον για κάτι που δεν σου είχε καν περάσει από το μυαλό. Είσαστε φίλες για να είσαστε σύμμαχοι και συνοδοιπόροι, όχι αντίπαλοι.


Η ζωή δε βγάζει νικητή, και ο τροχός δεν σταματάει να γυρίζει. Μη χάνεις τον καιρό σου με τόσο φτωχές και μικροπρεπείς σκέψεις. Όλοι οι άνθρωποι τον αγώνα τους κάνουν, όλοι κερδίζουν και όλοι χάνουν.

27

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#7 Και μόνο που αντιλαμβάνεσαι τι σου συμβαίνει κι έχεις ενοχές δείχνει το πόσο έξυπνο και καλό παιδί είσαι. Η ζήλεια, μαζί με όλα τα άλλα ''κακά'' συναισθήματα βρίσκονται μέσα σε όλους μας και ξεπηδούν όταν βρουν λίγο έδαφος. Όπως είπε και η Α μπα είναι εντελώς ανθρώπινο και πηγάζει από την ανάγκη μας να προσδιοριστούμε,μέσω της σύγκρισης, και να είμαστε αγαπητοί και ζηλευτοί κι εμείς. Δεν μπορείς να αλλάξεις τα συναισθήματα, αυτό που μπορείς να κάνεις είναι να συγχωρήσεις τον εαυτό σου που νιώθει έτσι κι έπειτα να προσπαθήσεις να προσανατολίσεις τις σκέψεις σου αλλού (και πάλι το είπε σωστά η α μπα, να σκεφτείς πχ τις αδυναμίες της φίλης σου). Πάντως γενικά όπως το θέτεις φαίνεται είναι μια εντελώς αθώα,καλώς εννοούμενη ζήλια από τη στιγμή που την αντιλαμβάνεσαι, νιώθεις άσχημα και φυσικά δεν κάνεις κάτι για να βλάψεις τη φιλία σας. Φιλιά!
#7 Και μόνο που αντιλαμβάνεσαι τι σου συμβαίνει κι έχεις ενοχές δείχνει το πόσο έξυπνο και καλό παιδί είσαι. Η ζήλεια, μαζί με όλα τα άλλα ''κακά'' συναισθήματα βρίσκονται μέσα σε όλους μας και ξεπηδούν όταν βρουν λίγο έδαφος. Όπως είπε και η Α μπα είναι εντελώς ανθρώπινο και πηγάζει από την ανάγκη μας να προσδιοριστούμε,μέσω της σύγκρισης, και να είμαστε αγαπητοί και ζηλευτοί κι εμείς. Δεν μπορείς να αλλάξεις τα συναισθήματα, αυτό που μπορείς να κάνεις είναι να συγχωρήσεις τον εαυτό σου που νιώθει έτσι κι έπειτα να προσπαθήσεις να προσανατολίσεις τις σκέψεις σου αλλού (και πάλι το είπε σωστά η α μπα, να σκεφτείς πχ τις αδυναμίες της φίλης σου). Πάντως γενικά όπως το θέτεις φαίνεται είναι μια εντελώς αθώα,καλώς εννοούμενη ζήλια από τη στιγμή που την αντιλαμβάνεσαι, νιώθεις άσχημα και φυσικά δεν κάνεις κάτι για να βλάψεις τη φιλία σας. Φιλιά!
Στο #5 η γκάμα είναι πολύ μεγάλη και δε δίνεις καμία πληροφορία, πάντως γενικά σε μικρές ηλικίες πιο πιθανά είναι τα ψυχολογικά παρά τα οργανικά προβλήματα.Επειδή όμως αυτά είναι δικά του θέματα που σε αφορούν μόνο έμμεσα πρέπει να είναι πολύ περισσότερο ανοιχτός μαζί σου από όσο είναι τώρα. Στο κάτω κάτω ακόμα και πρόβλημα σοβαρό να υπάρχει δε σημαίνει απαραίτητα ότι θα χωρίσετε αν όντως είστε φτιαγμένοι ο ενας για τον άλλο. Αλλά για κάποιο λόγο αμφιβάλλω για το τελευταίο όταν δεν έχετε φτάσει σε επίπεδο εμπιστοσύνης να συζητάτε ανοιχτά τα θέματα αυτά.
"...Η ζωή δε βγάζει νικητή, και ο τροχός δεν σταματάει να γυρίζει. Μη χάνεις τον καιρό σου με τόσο φτωχές και μικροπρεπείς σκέψεις.Όλοι οι άνθρωποι τον αγώνα τους κάνουν, όλοι κερδίζουν και όλοι χάνουν. "Λένα, ετοιμάζεις ποιητική συλλογή; ;)
@2To απίθανο θα ήταν να ήξερες τις διαφορές τους, που τώρα πιά δεν τις θυμούνται ούτε οι ίδιοι,όσοι έχουν απομείνει δηλαδή.ΚΚΕ-μλ (μαρξιστικό-λενινιστικό), λίγο μετά τη μεταπολίτευση ήταν ίσως η σημαντικότερη δύναμη στο χώρο της εξωκοινοβουλευτικής αριστεράς ,ισως μαζί με το ΕΚΚΕ.Το ΜΛ(μαρξιστικό λενινιστικό)-ΚΚΕ ,αν δεν κάνω κάποιο λάθος, προήλθε από αποχώρηση κάποιων στελεχών του ΚΚΕ μλ ,τα οποία αποφάσισαν να ιδρύσουν δικό τους κόμμα.Είχαν όμως στα χέρια τους τον τιτλο της εφμερίδας του ΚΚΕ μλ ,το "Λαϊκό δρόμο" την οποία και συνέxισαν τα εκδίδουν.Το ΚΚΕ μλ εξέδωσε νέα εφημερίδα με τίτλο "προλεταριακή σημαία".Mία ψυχή με πολύ χιούμορ τα αποκαλούσε τα ΚΚΕ τα μούλικα.
#3 Να μην κάνεις σχέση με άτομα που δεν επικοινωνείτε έστω και στο ελάχιστο και,εφόσον επικοινωνήσετε και χτίσετε κάτι όμορφο, να μην τα παρατάς στις πρώτες δυσκολίες. Ίσως όλα αυτά που λες να τα πιστεύεις εσύ για τον εαυτό σου και όλα να είναι μια χαρά,απλά να μην έχεις βρει το κατάλληλο πρόσωπο ακόμα. Άλλοι κάνουν σοβαρή σχέση στα 18 και άλλοι στα 35,δεν έχει να κάνει μόνο με τον έναν, αλλά και με το πόσο ταιριάζουν οι 2. Επίσης,δεν χρειάζεται να είσαι ονειροπαρμένος για να χτίσεις κάτι ρομαντικό!Απλά,όποια λογική και να έχεις, θα ξέρεις ότι ερωτεύτηκες πραγματικά,μόλις συγκρουστείς μαζί της και μάλιστα μόλις θα θες να παλέψεις προς διατήρηση της παράνοιάς σου..#4 Αν τα κριτήρια είναι το πόσο ταιριάζετε και η συμπεριφορά, πολύ καλά κάνεις. Αν είναι το πορτοφόλι και το image,ξανασκέψου το.#7 Αυτό το τερατάκι είναι εδώ για να σε κάνει να καταλάβεις πόσο μοναδική είσαι. Θα έρθει η μέρα που θα βαρεθείς να συγκρίνεσαι και θα αρχίσεις να κηνυγάς αυτά που πραγματικά θες για να γίνεις τόσο επιτυχημένη όσο η φίλη σου,αλλά στην δική σου σφαίρα ενδιαφερόντων. Να χαίρεσαι για εκείνη,μην σού πω να της ζητήσεις και συμβουλή για την δική σου προσπάθεια!Η αλλαγή της φίλης σου μπορεί να κάνει 2 πράγματα :-να σε αγχώνει-να σε προτρέψει να κάνεις κάτι και για σένα,αν δεν νιώθεις καλά όπως είσαι στην παρούσα φάση!Προτείνω το δεύτερο. Good Luck! (:
''Η ζωή δε βγάζει νικητή, και ο τροχός δεν σταματάει να γυρίζει. Μη χάνεις τον καιρό σου με τόσο φτωχές και μικροπρεπείς σκέψεις. Όλοι οι άνθρωποι τον αγώνα τους κάνουν, όλοι κερδίζουν και όλοι χάνουν.'' Τα ειπες ολα..
Αγαπητε ναρκισε #3Στα 21 ολοι ειμαστε ναρκισοι γιατι μεχρι τοτε γινομαστε απλα καλυτεροι οσο περναν τα χροννια, πιο δυνατοι πιο ομορφοι, πιο ανεξαρτητοι και με περισσοτερες γνωσεις. Αυτο καποια στιγμη αλλαζει και τα χροννια δεν ειναι πλεον συμμαχοι, εκτος κι αν αφιερωσουμε τον εαυτο μας σε ασχολιες και σχεσεις μ’ ανθρωπους που περνοντας τα χροννια οριμαζουν και γινονται καλυτερες σαν το καλο κρασι. Εσυ τωρα θελεις σχεσεις, αλλα γιατι δεν βρισκεις πρωτα τις ασχολιες (δουλεια, ενδιαφεροντα, καλλιεργια) που θα επενδυσεις επανω τους χρονο και προσπαθεια, και ως εκ θαυματος θα γνωρισεις καλυτερα τον εαυτο σου και θα βρεις και τους ανθρωπους που σου ταιριαζουν.Αγαπητη Αυτοκαταστγοφ #6Για καποιο λογο δεν πιστευεις οτι αυτη η ευτυχια σου αξιζει, αυτος εχει το πανω χερι στη σχεση σας και του το δινεις πλουσιοπαροχα. Φαντασου πως θα ηταν μια γυναικα που πραγματικα θα ζηλευες και προσπαθησε να γινεις αυτη (δεν εννοω εμφανησιακα). Απλα το αισθημα κατωτερωτητας σου εκφραζεις, που δεν εχει καμια σχεση με το παρελθον του. Δωσε στον εαυτο σου την ευκαιρια να γινεις αυτο που θα θαυμαζες. Αγαπητη Να το πρασινο τερατακι #7Κατ’ αρχην συγχαρητηρια που αναγνωριζεις το προβλημα. Οι πιο πολλοι/ες που ξερω δεν το βλεπουν καν. Η ερωτηση σου σχετιζεται με την αποπανω. Η ζηλεια αντιμετωπιζεται μονο με το να προσπαθησουμε να καλυτερεψουμε τον εαυτο μας. Ειναι ενα αισθημα κατωτερωτητας που απλα εκφραζεται σε καποιον αθωο κακομοιρη απ το περιβαλλον μας. Αν δεν ηταν αυτος/η θα ηταν καποιος αλλος. Η ζηλεια μας ομως θα ηταν η ιδια, γιατι προερχεται μονο απο μας, απο δικες μας ανασφαλειες που μπορουν μεν να φυγουν αν ψυχαναλυθουμε, αλλα μπορουν επισης να γιατρευτουν οταν βρουμε εμεις πως θα θελαμε να ειναι ο εαυτος μας. Κι επειτα προσπαθουμε να το κανουμε, και δεν μας μενει χρονος για ζηλειες. Be yourself everyone else is already taken.
Βρε Αυτοκαταστγόφ(φοβερό nickname) έχεις σκεφτεί μήπως παίζεις το παιχνίδι που ο σύντροφος σου σ'έβαλε να παίξεις?Το τι είπε για να σε "ρίξει" είναι πολύ ενδεικτικό του πώς θέλει να τον βλέπεις ακόμα κι αν δεν έχει συνειδητοποιήσει ούτε ο ίδιος πώς "πουλάει" τον εαυτό του. Γιατί δε σου είπε ας πούμε περιπτώσεις που ο ίδιος έτυχε να πληγωθεί?Υπάρχει σοβαρή πιθανότητα να προσπαθεί να επουλώσει τις δικές του πληγές λέγοντας σου αυτά τα πράγματα και "προκαλώντας" ας πούμε μια συμπεριφορά ζήλειας και υπερενδιαφέροντος από μέρους σου. Η οποία τελικά σε κακό του βγήκε μάλλον.Άδικο όπως λες δε νομίζω ότι είναι, γιατί από τη στιγμή που στα είπε, προφανώς και άποψη θα έχεις επ'αυτών και μέχρι ένα σημείο φυσικά και θα επηρεαστείς, και πόσο μάλλον όταν έχεις και κάποιες αντίστοιχες εμπειρίες. Πολύ χαίρομαι που επιτέλους ακούω και για μια ωραία σχέση, απλά σκέψου ότι δεν είσαι απαραίτητα παρανοϊκή (όχι με την έννοια ότι όντως σε απατά ο σύντροφος σου, αλλά ότι έβαλε και αυτός το χεράκι του λόγω ανασφάλειας να μπεις σε αυτό το τριπάκι. Btw εσύ ό,τι μαλακία έχεις κάνει σε πρώην βγήκες να την καμαρώσεις?)
#4: Τί εννοείς "πιο αυστηρά κριτήρια"; Πριν ήταν "πιο χαλαρά"; Η΄έχεις μπει στο τριπάκι "εγώ δεν γύρισα να κοιτάξω αυτόν όταν ήμουν νεότερη, γιατί να το κάνω τώρα"; Μην ανεβάζεις από μόνη σου το βαθμό δυσκολίας χωρίς να υπάρχει λόγος. Όσο μεγαλώνεις, θα πρέπει να γίνεσαι πιο διαλλακτική κι επιεικής με τον εαυτό σου, τη ζωή και τους ανθρώπους, όχι το αντίθετο. Στα 20-25 μας σφύζουμε από ομορφιά και τόλμη, αλλά κι απειρία, εγωισμό κι αλαζονεία. Τώρα στα 30+ τί γίνεται; Προσαρμόσου στο παρόν και δράσε με βάση αυτό. Μάλλον θα έχεις καταλάβει ήδη ότι το παρελθόν έχει μια τάση να ωραιοποιείται στη μνήμη μας, ίσως λοιπόν να έχεις ανεβάσει τον πήχυ ακόμη πιο ψηλά από εκεί που θα έπρεπε να είναι! Βάλε νερό στο κρασί σου και μη βαραίνεις κάθε νέα σου γνωριμία με συγκριτικό πίνακα αξιολογήσεων, ειλικρινά θα ταλαιπωρηθείς (άδικα). Έχε δύο-τρεις βασικές αρχές και κινήσου πάνω σ'αυτές, μην βγαίνεις για γνωριμίες κρατώντας "λίστα". Ο άλλος δεν είναι χαζός, υποσυνείδητα το καταλαβαίνει και απομακρύνεται. Καλή επιτυχία...!
#7 Η ζήλια είναι μια τρύπα στην οποία αν πέσεις δύσκολα βγαίνεις. Θεωρείται κατώτερο συναίσθημα από πολλούς(λες κ δεν είναι ανθρώπινο να ζηλεύεις) όποτε δες το και έτσι... παραδέχεσαι ότι ζηλεύεις και δεν ντύνεις τη στάση σου με κομπλεξική απόρριψη ή σκληρή κριτική για υποτιθέμενα ψεγάδια του αντικειμένου ζήλιας. Πέρα από την ταλαιπωρία που σε βάζει αυτό που νιώθεις,είσαι ειλικρινής απέναντι στον εαυτό σου κ τα αισθήματα σου και για το λόγο αυτό κ μόνο μπράβο! :) Πες της το,αν είστε πραγματικές φίλες μην σου πω κιόλας οτι θα το εκτιμήσει
#6ουτε με την καχυποψια, ουτε με την ανεση θα γλυτωσεις την προδοσια και το κερατο αν ο αλλος αποφασισει να στο φορεσει.οποτε, φροντισε να εισαι μια γυναικα που θα θαυμαζεις κι εσυ και ο ανδρας σου, ωστε να ειναι μαζι σου γι αυτο ακριβως και να μην φυγει επειδη θα του λειπει αυτο ακριβως και οχι καποια αλλη ....
#6: Αντιμετωπίζω ακριβώς το ίδιο πρόβλημα μαζί σου.... το θέμα είναι ότι άμα συνεχίσουμε αυτή την συμπεριφορά σύντομα θα μας κουνήσουν και το μαντίλι...γιατί όσο υπομονετικός κι αν είναι ο άλλος κάποια στιγμή φτάνει στα όρια του...εμένα τουλάχιστον με ενημέρωσε και κάπως σαν να το έκοψα.... αλλά να σου πω και το άλλο; Αξίζει να ζούμε όλη την ώρα με τον φόβο μήπως μου πει ψέματα μήπως με κερατώσει; Η ζημιωμένη εσύ είσαι γιατί αντί να περνάς όμορφα... φαντάζεσαι διάφορα... Ζήσε το τώρα γιατί αύριο ποτέ δεν ξέρεις....
Πολύ σωστή! Αν είσαι χαλαρός, τι είναι το χειρότερο που μπορεί να συμβεί; Να φας κέρατο. Ε, αν το μάθεις, τον παρατάς. Από κέρατο κανείς δεν πέθανε.Αν πάλι τρώγεται κανείς με τα σωθικά του, τι είναι το χειρότερο; Ακόμη κι αν ο άλλος είναι τύπος και υπογραμμός, δεν θα το απολαύσεις ποτέ, θα ζεις πάντα με μια αμφιβολία.Α, ψέματα. Το χειρότερο είναι ότι και πάλι μπορεί να σε κερατώσει. Πολλοί έχουν κερατώσει ακριβώς από αντίδραση σε παράλογα ζηλιάρηδες. Και στο μεταξύ δεν θα το έχεις απολεύσει κιόλας, όπως είπαμε.
#7: όποτε έχω ζηλέψει κάποιον (γιατί π.χ. παίρνει περισσότερα λεφτά από 'μένα) σκέφτομαι: σε τι είμαι καλή εγώ; τι θυσίες έχει κάνει αυτός για να παίρνει αυτά τα λεφτά; θα ήθελα εγώ να έχω τη ζωή του; αν ήθελα κι εγώ λεφτά (ή ό,τι άλλο) θα διαμόρφωνα έτσι τη ζωή μου ώστε να τα αποκτήσω, άρα δεν τα θέλω ουσιαστικά.ο καθένας έχει άλλες αξίες και άλλο τρόπο που βλέπει τη ζωή. μπορεί να είναι ζηλευτά μεμονωμένα στοιχεία της ζωής του άλλου, αλλά συνολικά έχει σημασία αν εσύ είσαι ευχαριστημένη με τη ζωη που έχεις επιλέξει. αν όχι, αυτό που σε κάνει να ζηλεύεις τώρα ας είναι αφορμή για να κάνεις κάτι καλύτερο για σένα, παρά να μένεις στο συναίσθημα του φθόνου χωρίς εξέλιξη και πρόοδο.
#6: ίσως μετά από τα κέρατα και τις αποτυχημένες σχέσεις, να το έχεις πιστέψει μέσα σου ότι δεν αξίζεις κάτι καλύτερο και τώρα που σου ήρθε να προσπαθείς να το καταστρέψεις...δε νομίζω ότι σε τέτοιες περιπτώσεις ο άλλος σκέφτεται "αααα είμαι τόσο έμπειρος/έμπειρη που δε με ξεγελά κανείς", αλλά όποιος έχει καεί με τον χυλό, φυσάει και το γιαούρτι.απλώς σκέψου, όπως εσένα σου φέρθηκαν σκάρτα, έτσι μπορεί να έχεις φερθεί κι εσύ σε άλλους (ίσως όχι στον ίδιο βαθμό) και να μην το γνωρίζεις καν. έτσι είναι η ζωή. αυτό είναι το βιβλίο που κουβαλάς, τώρα είσαι σε άλλο κεφάλαιο ;)
#2 "Η διαφορά τους είναι πως το ένα έχει το ΜΛ μπροστά και το άλλο μετά. Αν ενωθούν θα γίνουν ΜΛ-ΚΚΕ-ΜΛ και τα "ΜΛ" θα φαντάζουν σαν εισαγωγικά του ΚΚΕ." Κάπου το διάβασα, πολύ πετυχημένο!
ΟΚ, thumps up για την απάντηση στο 2!!Και η δική μου απάντηση: αν σε ξαναρωτήσουν κάνε τους εσύ να αλλάξουν σαρανταπέντε χρώματα λέγοντας "Καλά πάνε 2 ολόκληρα χρόνια που ενώθηκαν βάζοντας στην άκρη τα πάθη και τα μίση, κι εσύ θέλεις να δυναμιτίσεις την ατμόσφαιρα ανακινώντας σβησμένες έχθρες για δευτερεύουσες ιδεολογικές διαφορές;"
#5Μη ολοκληρωμένη σχέση μετά την την ηλικία των 20 (;) δεν μπορεί να υπάρχει...Εφόσον αυτός - απ' ότι φαίνεται - δεν κάνει κάτι γι' αυτό ή το πρόβλημα δεν διορθώνεται ή δεν θέλει να το διορθώσει ... και στα δύο χαμένη είσαι εσύ...