Στο σημερινό «Α μπα»: πελαγωμένη

Στο σημερινό «Α μπα»: πελαγωμένη Facebook Twitter
46


__________________
1.


Αγαπητή Α μπα...Συγχαρητηρια για τη στήλη σου! Είναι φανταστική!
Είμαι κοπέλα, 28 χρονών και πάντα έκανα μακροχρόνιες σχέσεις. Ωστοσο τον τελευταίο χρόνο, μετά από μια πολύ δύσκολη σχέση και έναν πολύ επώδυνο χωρισμό, είδα μέσα από κάποιες εμπειρίες οτι δεν ήμουν ακόμα έτοιμη να μπω σε καινούρια σχέση (ίσως γιατί δεν έχει βρεθεί ο κατάλληλος άνθρωπος ακόμα ή ισως επειδή η προηγούμενη σχέση με άφησε με ανασφάλειες και ζητήματα που παλεύω να λύσω με τον εαυτό μου).Έτσι θα έλεγα οτι περνάω στα ερωτικά μου μια πιο "χαλαρή" περίοδο. Δεν κάνω "ξεπέτες", απλά πιο χαλαρές σχέσεις που δεν αποσκοπούν κάπου, περνάω καλά χωρίς να μπαίνω στη διαδικασία να καταβάλω την προσπάθεια που απαιτεί μια σχέση στην οποία θέλεις να χτίσεις κατι πιο σοβαρό. Πάντα βέβαια με σεβασμό και ειλικρίνια απέναντι στον εκάστωτε σύντροφο.
Πριν λίγες μέρες με προσέγγισε ένας άνθρωπος από το έμμεσο επαγγελματικό μου περιβάλλον (δε δουλεύουμε στον ίδιο χώρο, ούτε έχουμε καθημερινή επαφή ) και αρχίσαμε να μιλάμε. Πρώτος εκείνος ανέφερε οτι δεν είναι σε φάση να κάνει σχέση και απλά με προσσεγγισε γιατί του αρέσω. Με κάλεσε να πάμε για μπάνιο, πήγα και περάσαμε μια φανταστική μέρα μαζί. Συζητήσαμε πολύ ειλικρινά το θέμα αυτό και ήταν σαν να καταλαβαινώμαστε πλήρως γιατί είμαστε στην ίδια φάση. Πληγωμένοι από προηγούμενες σχέσεις, θέλουμε γενικά κατι σοβαρό στις ζωές μας, αλλά δεν είμαστε σε θέση αυτή τη στιγμη.
Γενικότερα υπήρχε φανταστική επικοινωνία (η τουλάχιστον έτσι ένιωσα εγώ). Περάσαμε όλη τη μέρα και όλο το βράδυ μαζι, μέχρι που κοιμηθήκαμε αγκαλιά. Gentleman σε όλα, μου άρεσε πολύ! Γενικά ήταν σαν το καλύτερο "πρώτο ραντεβού" ever! Και αυτό βασικά είναι και το πρόβλημα...
Μου άρεσε τόσο πολύ που άρχισα να το σκέφτομαι αλλιώς...
Ξέρω οτι άμα συνεχίσουμε έτσι, είναι πολύ πιθανό να τον ερωτευτώ και να θέλω κάτι πιο σοβαρό μετά. Αν ένιωσε την επικοινωνία μας όπως εγώ υπάρχει περίπτωση να το δει κι αυτός αλλιώς στη πορεία? Γενικά είναι πολύ σοβαρός άνθρωπος, τον πιστεύω οτι είναι θέμα φάσης και οτι δεν είναι γενικά έτσι γιατί το βίωσα κι εγώ. Μετά με μαλώνω και λέω , αφού μιλήσατε ανοιχτά, ο άνθρωπος σου είπε τι θέλει, τι ψάχνεις τώρα να βρείς? Υπεραναλύω πράγματα και κακώς, το ξέρω. ... Από τη μια σκέφτομαι οτι πρέπει να το λήξω τώρα που είναι ακόμα νωρίς και να κρατήσω αποστάσεις, γιατί δε θέλω να μπλεχτούν τα πράγματα και να βρεθώ πληγωμένη ενώ ο άλλος δε φταίει σε τίποτα. Από την άλλη θέλω να το αφήσω να κυλήσει κι οτι βγει, να ζήσω κατι όμορφο κι όπου με πάει, άλλωστε τίποτα δεν είναι δεδομένο...
Τι πιστεύεις οτι πρέπει να κάνω? Εσύ τι θα έκανες στη θέση μου?
-μπερδεμένη

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αυτό που πιστεύω ότι πρέπει να κάνεις είναι να μην βάζεις κανόνες και περιορισμούς που έχεις ξεπατικώσει από την ποπ κουλτούρα, γιατί η ζωή έχει περισσότερη φαντασία από σένα και δεν έχει καμία σχέση με τις ταινίες και τα τραγούδια. Όταν νομίζεις ότι κάνεις χαλαρές σχέσεις επειδή έτσι αποφάσισες, ενώ λες ότι γενικότερα θέλεις κάποτε να κάνεις σχέση, κοροϊδεύεις τον εαυτό σου. Δεν δεσμεύεσαι επειδή δεν έτυχε ακόμα να συναντήσεις αυτόν με τον οποίον πέρασες μια τέλεια μέρα στην παραλία, και όχι επειδή «δεν θέλεις να δεσμευτείς». Είναι κρίμα που η ζωή για άλλη μια φορά έδειξε ότι αυτά τα πράγματα δεν τα ελέγχουμε, και δεν πήρες το μήνυμα. Άσχετα με το τι θα γίνει με αυτόν, είναι πολύ σημαντικό να καταλάβεις ότι το «δεν είμαι έτοιμη να μπω σε καινούρια σχέση», όσο δεν υπάρχει ευκαιρία να μπεις σε καινούρια σχέση, είναι μια μπούρδα. Δεν είσαι έτοιμη μόνο αν βρεθεί ο τέλειος τζέντλεμαν που κοιμήθηκες αγκαλιά, και πάλι δεν θέλεις να τα φτιάξεις μαζί του. Τότε ίσως να μην είσαι έτοιμη.


Επιμένω, γιατί όσο πιο πολύ πιστεύεις ότι ελέγχεις την κατάσταση, τόσο πιο απροετοίμαστη είσαι, και τόσο πιο εύκολα μπορείς να την πατήσεις, ακριβώς όπως συνέβη τώρα. Δεν μπορώ να σου πω τι να κάνεις. Μπορώ να σου πω να προσέχεις περισσότερο, και να μην κάνεις προγραμματικές δηλώσεις. Με τους περιορισμούς που έβαλες στον εαυτό σου δεν είναι καν βέβαιο για ποιο λόγο πέρασες τόσο ωραία εκείνη τη μέρα. Είναι επειδή ταιριάζετε, ή επειδή κάνατε αυτή την φοβερή κουβέντα, και μετά αφέθηκες να περάσεις ωραία επειδή υποτίθεται «δεν υπάρχει μέλλον;»

__________________
2.

Είμαι 35 και ετοιμάζομαι να παντρευτώ ένα άντρα με τον οποίο είμαι μαζί του 12 χρόνια. Περνάω υπέροχα μαζί του όλα αυτά τα χρόνια κ είναι ακριβώς αυτό που έψαχνα πάντα να έχω κοντά μου. Όμως συνάντησα τυχαία το πρώην μετά από 10 χρόνια και μου είπε πως ημουν ότι καλυτερο του έχει συμβει στη ζωή του, ότι έκανε πολλά λάθη στο παρελθόν μαζί μου, ότι έχει μετανοιώσει κλπ... Εδώ να σημειώσω ότι με τον πρώην μου ήμασταν μαζί 3 χρόνια, τον περισσότερο καιρό σε απόσταση, και ταλαιπωρήθηκα πάρα πολύ... Με ζήλευε αφόρητα, ήθελε πάντα να γίνεται το δικό του, γενικά ήταν μια σχέση με πολλές εντάσεις και καβγάδες που δεν έβγαζε πουθενά! Παρ' όλα αυτά αυτόν το άνθρωπο τον αγάπησα πάρα πολύ, ήταν ο μεγάλος μου έρωτας και δυσκολεύτηκα πολύ να προχωρήσω μετά από αυτή σχέση. Μετά από τόσα χρόνια που νόμιζα ότι τα έχω αφήσει πίσω μου όλα αυτά, μετά τη συνομιλία μας εγώ τον σκέφτομαι συνέχεια, παρόλο που νιώθω θυμωμένη ξανά μαζί του, όπως ένιωθα κ τότε. Γιατί εμφανίστηκε στη ζωή μου ξανά αυτός ο άνθρωπος κ με κάνει να αμφιβάλλω???
-το αγχος δεν μου παει καθολου


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Η απάντηση στο «γιατί» υπάρχει, την έδωσες μόνη σου, ήταν τυχαίο. Το γιατί αμφιβάλλεις όμως δεν είναι τυχαίο. Δυστυχώς αμφιβάλλεις για κάτι που δεν σου ζητήθηκε να αμφιβάλλεις. Δεν σου είπε να παρατήσεις τα πάντα και να τρέξετε μαζί στο ηλιοβασίλεμα. Σου είπε ότι έκανε πολλά λάθη στο παρελθόν μαζί σου και το έχει μετανιώσει. Αυτό όμως δεν σε αφορά, δεν αλλάζει ούτε το παρελθόν, ούτε το παρόν σου, σίγουρα όχι το μέλλον σου. Είναι η δική του ιστορία που έμαθες τυχαία, και μάλλον σου το είπε γιατί θέλει συγχώρεση. Δεν θέλει κάτι άλλο.


Αν το σκέφτεσαι συνέχεια σε σημείο να αμφιβάλλεις (για ποιο πράγμα όμως, δεν ξέρω) τότε δεν έχεις επεξεργαστεί σωστά αυτή την ιστορία, και ας πέρασαν τόσα χρόνια. Είναι ανησυχητικό που αποκαλείς «μεγάλο σου έρωτα» αυτόν που σε ζήλευε και ήθελε να περνάει το δικό του και γενικά, σου έψησε το ψάρι στα χείλη, ενώ σκοπεύεις να παντρευτείς έναν άντρα που είναι δίπλα σου εδώ και δώδεκα χρόνια. Ο εγωισμός σου φαίνεται να είναι άγουρος σε αυτή την περίπτωση. Χρειάζεται λίγη δουλειά με τον εαυτό σου νομίζω για να το τακτοποιήσεις αυτό το θέμα. Ελπίζω να την κάνεις.


__________________
3.


Πιστεύεις ότι η θεραπεία με ψυχίατρο οικογενειακό φίλο, όταν τα ζητήματα είναι κυρίως οικογενειακά- πατριαρχία, μητριαρχία κ.ο.κ. σαν αυτά που θίγονται συνήθως στο Α,μπα- θα έχει αποτέλεσμα;
Ευχαριστώ και για την πιθανή απάντηση αλλά κυρίως για τη στήλη!
-Πέτρος


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δε νομίζω ότι είναι καλή ιδέα η θεραπεία με ψυχίατρο-οικογενειακό φίλο, όποια και να είναι τα ζητήματα, και αυτό θα έπρεπε να σου το πει πρώτος ο ψυχίατρος.

 

__________________
4.

A μπα, πολλές φορές έχεις αναφερθεί στο ερωτικό παρελθόν του ενός συντρόφου και κατά πόσο έχει λόγο σε αυτό ο άλλος σύντροφος. ( παράδειγμα 7/8, ερώτηση #1 ).
Δεν έχω καταλάβει ακριβώς τη στάση σου. Ενώ θεωρείς απόλυτο δικαίωμα ενός συντρόφου να αποκαλύπτει ό,τι θέλει από το παρελθόν του - κάτι με το οποίο συμφωνώ προσωπικά -, βρίσκεις ότι η επιθυμία του άλλου να ξέρει ταυτίζεται με ένα σεξισμό και μία ενδόμυχη κριτική, με το οποίο δε συμφωνώ.
Πιστεύω ότι αν ο/η σύντροφός μου δεν ήθελε να μου μιλήσει για το παρελθόν του ενώ είμαι σε μία μεγάλη σχέση, θα προβληματιζόμουν πολύ, όπως αν δε μου έλεγε πού έχει πάει σχολείο ή τι σπούδασε. Το τι κάνει κάποιος με αυτή την πληροφορία είναι ένα διαφορετικό θέμα. Ναι είναι σεξιστικό να θεωρείς ότι μία γυναίκα με πολλούς συντρόφους είναι ακατάλληλη για μητέρα. Δεν είναι όμως σεξιστικό να καταλαβαίνεις το παρελθόν ενός ανθρώπου και πώς αυτός διαμορφώθηκε σε αυτό που είναι σήμερα. Και σίγουρα δεν είναι σεξιστικό να σε μπερδεύει και να σε απομακρύνει ο διάλογος:
- θέλω να μου μιλήσεις λίγο για τους προηγούμενους
- δεν είναι δουλειά σου.

Ποια είναι η γνώμη σου σε αυτό;
-toninis


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Δεν διαφωνούμε. Δεν είναι σεξιστικό να θέλεις να ξέρεις για το παρελθόν του άλλου. Σεξιστικό είναι να πιστεύεις ότι ο αριθμός συντρόφων μειώνει την αξία μιας γυναίκας. Δεν πιστεύω ότι η επιθυμία του άλλου να ξέρει ταυτίζεται με ενδόμυχη κριτική, πιστεύω όμως επίσης ότι δεν αποκλείεται να ταυτίζεται με ενδόμυχη κριτική. Ο καθένας αποφασίζει μόνος του τι ισχύει όταν ακούει αυτή την ερώτηση, και πράττει αναλόγως.

__________________
5.

 

Αγαπητή Αμπά! Σε διαβάζω όλη μέρα, κάθε μέρα, παντού. Σ ' ευχαριστώ που υπάρχεις. Αμπά μου παντρεύομαι και νιώθω τόσο χαρούμενη! Όμως υπάρχει ένα μικρούλι αγκαθάκι. Ω ναι... οι καλεσμένοι. Για να γίνω πιο συγκεκριμένη, έχω έναν πρώτο ξάδερφο από την αδερφή του μπαμπά μου τον οποίο δεν θέλω να καλέσω στον γάμο. Με τί πο τα!!!! Είμαστε συνομήλικοι, σχολείο πηγαίναμε μαζί αλλά δεχόμουν bulling από αυτόν και τους φίλους του μέχρι και το λύκειο. Μίλησα με τους γονείς μου τότε. Μου είπαν να μην ασχολούμαι. Κι έτσι σταμάτησα. Και να ασχολούμαι, και να του μιλάω και ακόμα να συμμετέχω στις οικογενειακές γιορτές κλπ. Έγινα η σνομπ, η περίεργη. Δεν θέλησα να του μιλήσω ποτέ. Και τον φοβόμουν και τον σιχαινόμουν. Το θέμα είναι ότι στον γάμο μας με τον άντρα μου θέλουμε ανθρώπους κοντά μας που μας αγαπούν και χαίρονται με τη χαρά μας. Δε θέλω να στεναχωρήσω τον πατέρα μου και τη θεία μου αλλά δεν θέλω να τον βλέπω μπροστά μου μια τόσο όμορφη μέρα της ζωής μου. Τι να κάνω; Πάλι η σνομπ και η κακιά θα βγω. Έχω απελπιστεί.
Σ ευχαριστώ εκ των προτέρων για την απάντηση.
Claire


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Αν η απάντηση των γονιών σου τότε ήταν «να μην ασχολείσαι» ήρθε η ώρα να στενοχωρηθούν τώρα για την απαράδεκτη συμβουλή που σου έδωσαν τότε που ήσουν παιδί και χρειαζόσουν την προστασία τους. Το σημαντικό είναι να μην στενοχωρηθείς εσύ, ειδικά τέτοια μέρα. Είναι καλή ευκαιρία να τους πεις «δεν θα τον καλέσω με τι-πο-τα, αλλά εσείς μην ασχολείστε».

 

Στη θεία μην πεις τίποτα. Ξέρει.


(Ας βγεις σνομπ και κακιά. Καλύτερα από «καλή», δηλαδή θύμα.)

__________________

6.


Αγαπητη Α μπα,
Τον τελευταιο καιρο εχω προσεξει εναν συναδελφο μου απο το γραφειο στο οποιο εργαζομαι και εχω αισθηματα για αυτον. Δεν ειμαι ομως η μονη. Ο Συναδελφος αυτος (40 χρονων και ελευθερος,εγω 33 και ελευθερη) ας τον πουμε Νικο αρχισε να κανει διαφορα για να μου τραβηξει την προσοχη. Στην αρχη (η αρχη οριζεται απο τοτε που τον προσεξα εγω) οταν παραγγελναμε καφεδες αρχισε να πληρωνει αυτος τον δικο μου παρολο που γκρινιαζα μετα εγω. Στην συνεχεια αρχισε να μου τηλεφωνει πιο συχνα στο γραφειο για δουλεια παντα,αρχισε να ερχεται νωριτερα στο γραφειο, να φευγει τελευταιος απο κει μαζι μου, να μου χαριζει τα πιο ομορφα χαμογελα του να με πειραζει συνεχεια, να με αγγιζει σε καθε ευκαιρια πχ με ενα απλο σκουντηγμα και το πιο κορυφαιο ειναι οτι καθε φορα που ερχεται στο γραφειο μπορει να καθεται και να με χαζευει και να με κοιταει με τις ωρες. Βεβαια αυτο το εχουν παρατηρησει και αλλοι συναδελφοι και μου το ειπαν προσφατα. Γιατι συνηθως οποιος εχει τη μυγα μυγιαζεται(για μενα το λεω). Το περιβαλλον ειναι λιγο αυστηρο εκει και απαγορευονται σχεσεις μεταξυ συναδελφων στον ιδιο χωρο. Τις προαλλες βρηκα το θαρρος να του στειλω ενα μνμ να βρεθουμε εκτος γραφειου να βγουμε εξω και δεν πηρα ποτε απαντηση!! Ποτε ομως!!!! Δεν καταλαβαινω απο την στιγμη που δειχνει ενδιαφερον δεν θα επρεπε εστω να μου απαντησει θετικα η αρνητικα;; την επομενη μερα ηρθε στο γραφειο πολυ ευδιαθετος παραπανω απο το φυσιολογικο και εκανε παλι τα ιδια δλδ με κοιταγε εντονα. Μονο που αυτη τη φορα επειδη ημουν συννεφιασμενη που δεν μου απαντησε δεν του μιλησα δεν τον κοιταξα και δεν του εδωσα καμια σημασια γενικα. Αυτος ο ανθρωπος τι εχει στο κεφαλι του τελικα;; γουσταρει ή δεν γουσταρει;;;;πολυ παιδεμα ο τυπος! By the way ειμαι πολυ τσιμπιμενη μαζι του και στεναχωρηθηκα που δεν ανταποκριθηκε.

ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Έχει άλλη βρε παιδί μου, τι κάνει νιάου νιάου. 

_________________
7.


Αγαπητή α μπα, είμαι παντρεμένη από τα 26 μου με έναν άνθρωπο που αγαπώ πολύ αλλά δεν είμαι πια ερωτευμένη μαζί του. Είμαστε μαζί συνολικά 12 χρόνια τα 6 εκ των οποίων παντρεμένοι. Φτιάξαμε το σπίτι μας με πολλά όνειρα για μεγάλη οικογένεια, στο χωριό του, επάνω από τους γονείς του, κάνα μισάωρο μακριά από την πόλη και το πατρικό μου. Όλες οι προσπάθειες μας όμως για Παιδί, έπεσαν στο κενό.... Δυστυχώς....πράγμα που μας έχει φθείρει και κουράσει πολύ και ως ανθρώπους και ως σχέση. Τους τελευταίους μήνες γνώρισα κάποιον που έχει περάσει ακριβώς την ίδια φάση (όσον αφορά το θέμα του παιδιου) με τον οποίο ταιριάζουμε τολμώ να πω σε Όλα, και όποιος μου μιλάει και μου συμπεριφέρεται με τόση ευγένεια και τρυφερότητα, αισθήματα που είχα ξεχάσει πως υπήρχαν... (με τον άντρα μου είναι προφανές πια ότι είμαστε δεδομενοι ο ένας για τον άλλον και μου απευθύνεται με άσχημο τρόπο ακόμα και μπροστά σε τρίτους).
Έχω αρχίσει να σκέφτομαι πως όλα για κάποιον λόγο γίνονται. Για κάποιον λόγο δεν καταφέραμε να κάνουμε Παιδί παρόλες τις θεραπείες και τις προσπάθειες, για κάποιον λόγο ήρθε ο άλλος τόσο απρόσμενα και καρμικα σχεδόν στην ζωή μου.... Δεν μπορώ όμως να βρω τρόπο να χωρίσω.....δεν μπορώ να βρω τα λόγια ώστε να με καταλάβουν.... Ο άντρας μου είναι από τους χαρακτήρες που μπορεί ακόμα κι αν είναι δυστυχισμένος να μην προχωράει σε ριζικές αλλαγές στην ζωή του Γιατί έτσι Πρέπει!! Οι γονείς μου από την άλλη προτιμούν να μαι εγώ δυστυχισμένη πάρα να χωρίσω και "τι θα πει ο κόσμος??"..... Έχω πελαγωσει..... τι να κάνω??
-Μετανιωμενη


ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ Α, ΜΠΑ

Ένα είναι βέβαιο: δεν γίνονται όλα για κάποιο λόγο.


Πάμε τώρα στα αβέβαια, που είναι περισσότερα. Ας προσπαθήσουμε να βάλουμε τις σκέψεις σου σε μια σειρά.


Δεν είναι το πρόβλημα ότι δεν είσαι ερωτευμένη με τον άντρα σου. Δεν είναι ρεαλιστικό να περιμένεις έρωτα μετά από δώδεκα χρόνια. Δεν είναι το πρόβλημα ότι δεν έκανες παιδί με τον άντρα σου. Το ότι δεν κάνατε παιδί μαζί μπορεί να έπαιξε ρόλο, αλλά κανείς δεν μας εγγυάται ότι αν είχατε κάνει, τώρα θα τα πηγαίνατε καλά.


Αυτά τα δύο, θα μπορούσαν και να μην είναι προβλήματα. Το πρόβλημα είναι ότι δεν τα πας καθόλου καλά με τον άντρα σου. Έχετε χάσει την ευγένεια, την τρυφερότητα, και ο έρωτας που είχατε, αν είχατε, δεν μετασχηματίστηκε σε κάτι άλλο που να σας κρατάει τώρα μαζί.


Όταν συμβαίνει αυτό, δημιουργείται ένα κενό, και όταν υπάρχει ένα κενό, η ζωή έχει την τάση να το καλύπτει. Δεν της αρέσουν τα κενά. Με αυτή την έννοια ίσως, όλα για κάποιο λόγο γίνονται. Όταν σου λείπει η συντροφικότητα και η τρυφερότητα, ακόμα και αν δεν το καταλαβαίνεις, την ζητάς, και αν δεν την ζητάς, την αναγνωρίζεις όταν σου προσφέρεται. Δεν είναι λοιπόν παράξενο που βρέθηκε ένας άντρας για να σου δώσει αυτά που σου λείπουν.


Για να χωρίσεις δεν χρειάζεται να σε καταλάβει κανένας. Ούτε ο άντρας σου, ούτε οι γονείς σου. Αν χωρίσεις, θα είναι για σένα. Δεν λες αν θεωρείς δεδομένο ότι αν χωρίσεις θα είσαι με αυτόν που γνώρισες τώρα (τα έχετε κανονίσει; Σου το έχει υποσχεθεί; Είναι και αυτός παντρεμένος; Λίγους μήνες τον ξέρεις, είναι έξυπνο να βασίζεσαι πάνω σου;) Δεν λες και τι συνθήκες ισχύουν στη ζωή σου -είσαι οικονομικά ανεξάρτητη; Μπορείς να χωρίσεις χωρίς να εξαρτάσαι από τον άντρα σου ή από τους γονείς σου; Οι απαντήσεις σε όλα αυτά τροποποιούν αρκετά το πλάνο δράσης. Αν όμως τα βάλεις κάτω, και είσαι ρεαλίστρια, θα σου αποκαλυφθούν οι επιλογές που έχεις.

46

ΔΕΙΤΕ ΑΚΟΜΑ

σχόλια

20 σχόλια
#4: Όταν κάποιος ρωτά για τους 'πρώην' δεν ψάχνει για κάτι καλό, ακόμα και από τη δική σου οπτική. Μάλλον για κάποιο κουσούρι ψάχνει. Αυτό όμως δεν της στερεί τον ρεαλισμό της: Αν μάθεις ότι ο σύντροφός σου στο παρελθόν χώριζε μόνο όταν έβρισκε την επόμενη, μπορείς κάπως να οσμιστείς το μέλλον σου.
#7 Θα χωρίσεις, ανεξάρτητα από το τι θα κάνετε με τον άλλο,με τον οποίο αποκλείεται να ταιριάζετε σε ΟΛΑ.Συνελθε.Η ζωή σου είναι στην αρχή της,μην σκέφτεσαι σαν δεν ξέρω πόσων χρονών.Εάν δουλεύεις,ακόμα καλύτερα.Αν όχι,συνέχισε σχολείο,ΤΕΙ,Πανεπιστήμιο,ΕΑΠ,ΙΕΚ,δεν ξέρω τι θες και αυτονομήσου. Ούτε ο β εραστής θα σου λύσει το πρόβλημά σου.Ευτυχώς που δεν κάνατε παιδί,όντως.Είναι δυνατόν ν αναρωτιέσαι για άνθρωπο που σε μειώνει μπροστά σε τρίτους; Μάλλον σου φαίνεται όχι και τόσο τρομερό;Είναι όμως. Κι αυτός είναι μακακας.Γιατί αφήνεις περιθώρια σ ένα τέτοιο τύπο;Πρόβλημά του πώς θα το πάρει ή δεν θα το πάρει. Εσύ γιατί επιμένεις να κάθεσαι;
#6 Είσαι ρομαντική υπέρ του δέοντος.Κράτησε μια ουδέτερη στάση το επόμενο διάστημα και βλέπεις.Δεν μ άρεσε καθόλου ότι δεν απάντησε στο μήνυμα.Σε κάθε περίπτωση,είναι κακή ιδέα η σύναψη σχέσεων με συναδέρφους για λόγους που έχουν αναλύσει κι άλλοι κατ επανάληψη.Να υποχρεωνεις τον εαυτό σου να αντιμετωπίζει την πραγματικότητα γενικώς.
#1 Πέρασες καλά σε ένα ραντεβού μαζί του, στο επόμενο μπορεί να ξενερώσεις και να φύγεις. Μην βγάζεις τόσο εύκολα συμπεράσματα και μην κάνεις τόσο μακροπρόθεσμα σχέδια για κάποιον που ξέρεις τόσο λίγο. Επίσης μην βάζεις ταμπέλες, κανείς δεν ξεκινά να βγαίνει με κάποιον έχοντας στο μυαλό του οτι θα παντρευτούν. Μέχρι τώρα έκανες χαλαρές σχέσεις γιατί οι εκάστοτε σύντροφοί σου σου έβγαζαν αυτό, μην βάζεις ημερομηνία στο πόσο θα πρέπει να διαρκέσει η χαλαρή σου φάση. Το ίδιο ισχύει και για τον άνθρωπο που βγαίνετε, επειδή είπε οτι ψάχνει κάτι χαλαρό δε σημαίνει οτι δεν μπορει να θελήσει κάτι πιο σοβαρό γνωρίζοντάς σε. Στις σχέσει οι ταμπέλες δε σημαίνουν κάτι απαραίτητα. Μπορεί να λες οτι είσαι σε "σοβαρή σχέση" και να απατάς τον σύντροφό σου ή οτι είστε "χαλαρά" και να έχετε μάτια μόνο ο ένας για τον άλλον.Χαλάρωσε λοιπόν κι απόλαυσέ το, κι αν δεις οτι όντως νοιώθεις κάτι δυνατό γι αυτόν και θέλεις κάτι πιο σταθερό ρώτα τον γιατί η απάντησή του μπορεί να σε εκπλήξει ευχάριστα.
Αφετηρία προβληματισμού εξ αφορμής (και συμφωνώ με το quote): " Στις σχέσεις οι ταμπέλες δε σημαίνουν κάτι απαραίτητα"Τότε γιατί σκοτώνονται τόσες να βάλουν ταμπέλα "σχέση"; Αυτό δεν μας λέει κάτι για το όλον σκεπτικό;
#5 οπωσδήποτε να μην τον καλέσεις. Αλλά στην ελλάδα υπάρχει και το άλλο. Καλείς την οικογένεια. Αν αυτός ειναι παντρεμένος οκ μπορείς να κάνεις ότι θέλεις αλλά αν δεν έίναι τότε θα πρέπει να πεις καλώ όλη την οικογένεια αλλά όχι αυτόν. Αυτό είναι δυσκολάκι.
#1 θέλω να υπογραμμίσω και να τονίσω όλα όσα λέει η αμπα. Η ερώτησή σου είναι η τέλεια απάντηση για όλους αυτούς όλους αυτούς που αναρωτιούνται πως γίνεται καποιος να τους είπε πως δεν είναι έτοιμος να κάνει σχέση αλλά κοιτα να δεις, με την επόμενη έκανε! Άρα μου έλεγε ψέμματα. Άντε τώρα πέσε με τα μούτρα και να ευχαριστηθείς ότι σου δίνεται από τη ζωή γιατί από τις ερωτικές απογοητεύσεις κανένας υγιής άνθρωπος δεν πέθανε ποτέ
#6 "By the way ειμαι πολυ τσιμπιμενη μαζι του και στεναχωρηθηκα που δεν ανταποκριθηκε."Εσυ νομιζεις οτι οταν εισαι πολυ τσιμπημενη, οι αλλοι δεν το καταλαβαινουν...Ο τυπος παιρνει επιβεβαίωση απο αυτο που γινεται μεταξυ σας γιατι ξερει παρα πολυ καλα οτι γουστάρεις, αλλα του αρκει αυτο. Δεν θελει κατι παραπανω, ειτε γιατι θελει αλλη, ειτε γιατι εχει αλλη (το πιο πιθανο).
#2 "περνάω καλά χωρίς να μπαίνω στη διαδικασία να καταβάλω την προσπάθεια που απαιτεί μια σχέση στην οποία θέλεις να χτίσεις κατι πιο σοβαρό."Μας κουρασες με τα σοβαρα και τα ασοβαρα, τα χτισιματα, τις σκυροδετησεις και τα σιδερωματα...Ούτε προσπαθεια, ούτε ετοιμότητα, ούτε δουλειά (που ακουμε ΣΥΝΕΧΕΙΑ) θελει μια ομορφη σχεση με διαρκεια.Το μονο που θελει ειναι ΝΑ ΘΕΛΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ.ουτε ανετοιμη, ουτε ασόβαρη είσαι.Γνωρισες κάποιον που τελικά θελεις για παραπανω απο ενα ραντεβου κι ολος ο προλογος ειναι γιατι φοβασαι οτι δεν θελει εκεινος. Παραδεξου το και τελειωνε με την θεωρια.Μην σκας, αν θελει θα το επιδιωξει.Αν δεν θελει θα φυγει , αλλα δεν εχει νοημα να στεναχωριεσαι και σε αυτην την περιπτωση, γιατι δεν μπορεις να κανεις τπτ για καποιον που δεν θελει . πας παρακατω..Απλα πραγματα.
Eντωμεταξύ η σχέση η η σωστή μόνο δουλειά δε θέλει διότι όλα βαδίζουν αβίαστα και αβασάνιστα που λέμε. Αν θέλει δουλειά τότε μάλλον δεν είναι ιδανική... Ακους εκεί χτίσιμο...Πιάσε Κώστα κανά τούβλο γιατί δεν τη χτίσαμε σωστά τη σχέση μας και μπάζει λίγο το αυθαίρετο!
Aυτό το αβίαστα και αβασάνιστα ισχύει για τα αρχικά στάδια της καλής σχέσης. Μετά από μια δεκαετία μαζί θέλει την δουλίτσα της όμως για να μην τελματώσει. Μην λέμε κι ό τι νά'ναι και παθαίνουν collapsus προσδοκιών οι μακροχρονίως δεσμευμένοι της στήλης.
Πες τα χρυσόστομη! Μου έχουν κάνει όλοι μοτο το "ό,τι αξίζει, πονάει κι είναι δύσκολο" και κάθονται και υποφέρουν. Όχι ρε παιδιά, αν δεν βγαίνει αβίαστα αφήστε το, πάμε γι' άλλα κι έτσι..
#5 Εννοείται πως δε θα τον καλέσεις! Δε χαλάσεις τη μέρα του γάμου σου για να μην παρεξηγηθεί η θεία και ο ξάδερφος (που μεταξύ μας δε θα το κάνουν γιατί ξέρουν για την συμπεριφορά του). Οσο για τους γονείς σου θα έπρεπε να στεναχωρηθούν περισσότερο για την "συμβουλή" που σου έδωσαν όταν ήσουν μικρότερη. Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου οτι στον γάμο σου θες άτομα που σε κάνουν να αισθάνεσαι καλά οπότε κάλεσε μόνο όσους πληρούν αυτό το κριτήριο
#6 Αυτοί οι τύποι θέλουν ερώτηση κατάμουτρα. Ρώτα τον "Νίκο, με φλερτάρεις";Την επόμενη του μηνύματος έπρεπε να τον ρωτήσεις αν πήρε το μήνυμα. Δε μπορεί να μην απαντάει κ να έρχεται να κάνει τα ίδια.Ή θα αναγκαζόταν να μαζευτεί αν απλά σαχλαμπούρδιζε ή θα έκανε μια πιο ώριμη κίνηση αν όντως του άρεσες κ δεν έπαιζε κάτι άλλο.
5. Άλλοι έχουν στενοχωρήσει τους γονείς τους με πιο σοβαρά πράγματα σχετικά με τους γάμους τους, όπως το ότι παντρεύτηκαν τον άνθρωπο που οι γονείς τους θεωρούσαν λάθος. Ε, οι δικοί σου δεν θα πάθουν τίποτα άμα δεν καλέσεις τον ξάδερφο. Και στην τελική είναι γάμος ΣΟΥ δεν είναι γάμος ΤΟΥΣ. Εσύ και ο σύντροφος σου έχετε τον πρώτο και τον τελευταίο λόγο για το ποιον θα καλέσετε και ποιον όχι. Α, εκτός αν οι γονείς έχουν συνεισφέρει πολύ οικονομικά για να γίνει ο γάμος. Αλλά και πάλι, η δικιά σου ψυχούλα είναι πολύ τραυματισμένη από αυτό το άθλιο Όρκ που έχεις για ξάδερφο, οπότε όσο και να έχουν συνεισφέρει οι γονείς σου δεν έχουν πάλι δικαίωμα να μιλάνε, εφόσον δεν σε προστάτευσαν σωστά από αυτόν όταν το είχες ανάγκη.Υ.Γ. Ελπίζω να είστε γενικά πολιτισμένη οικογένεια και ο ξάδερφος να θεωρείται ανεξάρτητο μέλος και όχι ακόμα κομμάτι της θείας, γιατί κινδυνεύεις να τον δεις μπροστά σου ακάλεστο. Το έχω δει να συμβαίνει, όχι μόνο στην τελετή, αλλά και στο γαμήλιο πάρτι.Να ζήσετε και να ευτυχίσετε!
#1 Γιατί αναρωτιέσαι αν υπάρχει περίπτωση να αλλάξει αυτός γνώμη κ να σε ερωτευτεί; Αποκλείεται να αλλάξεις εσύ γνώμη κ να τον βρίσκεις "όχι-τόσο-τέλειο" μετά από 3 μήνες;Εγώ θα σου έλεγα να μην διακόψεις. Αν όντως ταιριάζετε τόσο πολύ, θα το δεις εσύ, θα το δει κ αυτός κ η σχέση θα προχωρήσει.Αν όχι, τουλάχιστον θα το έχεις ζήσει κ δε θα μείνεις με το "what if".(Κ δε θα στέλνεις ερώτηση στα 35 σου στη Λένα γιατί σου γύρισε το μάτι όταν είδες το παλιό σου απωθημένο λίγο πριν το γάμο σου πχ)
4: Στο μέτρο που η γενική συζήτηση περί παλαιότερων σχέσεων μπορεί να βοηθήσει δύο ανθρώπους να έρθουν πιο κοντά, να μάθουν περισσότερα πράγματα ο ένας για τον άλλον και μέσω αυτών των συζητήσεων να βοηθηθεί η μεταξύ τους επικοινωνία, νομίζω ότι είναι χρήσιμες. Τώρα συζητήσεις του τύπου "εγώ κι ο Μήτσος προτιμούσαμε αυτή τη στάση στο σεξ κλπ" καλό είναι να αποφεύγονται.
Αγαπητό #5 κάθε μα ΚΑΘΕ φορά που διαβάζω ή ακούω κάτι τέτοιο θέλω να βγω και να φωνάξω από το μπαλκόνι, μην σου πω από τον Λευκό Πύργο: ΚΑΝΤΕ Ο,ΤΙ ΘΕΛΕΤΕ! Είναι μια δική σου περίσταση, κάτι που αφορά μόνο τα άμεσα ενδιαφερόμενα μέλη, δηλαδή εσένα και τον -οσονούπω- σύζυγό σου. Ακόμη και πάρτι να έκανες και όχι γάμο, εσύ είσαι αυτή που το διοργανώνει εσύ θα αποφασίσεις. Πόσο μάλλον όταν μιλάμε για κάποιον εντελώς ανώριμο που για χρόνια σου προξενούσε πρόβλημα ενώ αυτός και οι φίλοι του διασκέδαζαν.Κανένας δεν μπορεί να αποφασίσει (για σένα) ποιους επιθυμείς και θέλεις να παρευρίσκονται! Καμία υποχώρηση, λοιπόν.
#5: Εννοείται πως θα τον καλέσεις! Επειδή η εκδίκηση ως γνωστόν είναι ένα πιάτο που τρώγεται κρύο, άκου πώς θα γίνει: Καταρχήν, την πρώτη κρυάδα θα την πάρει στο bachelor του γαμπρού, όπου, όλως τυχαίως θα βγει φωτογραφίες σε τρυφερές περιπτύξεις και με ανάρμοστη περιβολή, με όποια (συνεννοημένη) θηλυκιά ύπαρξη καλέσουν για το event. Έτσι, να σου βρίσκονται.Στην εκκλησία, ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ, θα αναλάβει να βοηθήσει με τα κουβαλήματα, τα στήσε-ξεστήσε και ό,τι αγγαρεία υπάρχει, έχοντας πάει τουλάχιστον 1-2 ώρες νωρίτερα. Γιατί αυτός; Μα γιατί μόνο αυτόν εμπιστεύεσαι βρε! Μη σου πω να πλύνει (ο ίδιος) και το αυτοκίνητο της νύφης.Το αποκορύφωμα βέβαια θα είναι στο κέντρο, όπου όλως περιέργως θα βρεθεί στο ίδιο τραπέζι με το λόχο των ανεπιθύμητων του σογιού. Για να καταλάβεις, αν θέλει να έρθει στο δικό σας θα πρέπει να αλλάξει 2 συγκοινωνίες. Ούτε να τον σερβίρουν δεν θα προλάβει, που λέει ο λόγος. Εκεί που λες θα του την πέσουν συνενοημένες ότι σε τριτοτέταρτες ξαδέρφες έχεις και θα του ζητήσουν να τις χορέψει. Τα υπόλοιπα είναι δικός τους λογαριασμός: από απλή θλάση μέχρι 67% αναπηρία. Αν δεν ξέρει καν να χορεύει, θα απαιτήσεις από μικροφώνου να σηκωθεί για ζεϊμπέκικο. Εκεί που θα έχεις κάνει νέο συκώτι από τα γέλια, λες στον dj να το γυρίσει σε χασαποσέρβικο, όχι όποιο να ναι, την εισαγωγή του Καραγκιόζη, και θα του πεις: "αφιερωμένο"! Και αυτά, επειδή είσαι κυρίσ ε; να εξηγούμαστε!Να ζήσετε!
#7 Για λες για τις απόψεις των γονιών σου και του άντρα σου πάνω στο θέμα του χωρισμού με έναν τρόπο που είναι σαν να περιμένεις έγκριση από αυτούς για να λήξεις το γάμο σου σίγουρα δεν είσαι ανεξάρτητη σαν άνθρωπος και εγώ νιώθω κάπως ότι δεν είσαι ανεξάρτητη και οικονομικά. Λύσε αυτά τα δυο θέματα πρώτα, με έναν υπολογισμό από τα στοιχεία που μας είσαι πολύ νέα για να περνάς τη ζωή σου δυστυχισμένη. Και κάνε μου και μια χάρη, άσε αυτά τα καρμικά και τις ιστορίες γι' αγρίους, ωραίο το φενγκ σούι, αλλά για διακοσμιτικό χώρου.
#1 Χώρισα πριν λίγους μήνες από σχέση 9 χρόνων, η οποία είχε φθαρεί και προσωπικά με είχε κουράσει. Έχοντας μεγαλώσει ως το 'καλό κορίτσι', δεν γκρίνιαξα σε κανέναν για το πόσο δυστυχισμένη ήμουν πλέον και έτσι όταν το ανέφερα σε φίλους μου όλοι πέφτανε από τα σύννεφα. Και φυσικά το πρώτο που λέγανε όλοι ήταν 'άντε, τώρα κοίτα να μείνεις λίγο καιρό μόνη σου, να βρεις ποια είσαι και τι θέλεις'. Μα πόσο εκνευριζόμουν δε λέγεται! Και απαντούσα 'ξέρω ποια είμαι και τι θέλω, δεν ήμουν κλειδωμένη σε μπουντρούμι, απλά δε θέλω πλέον να είμαι σε αυτή τη σχέση'.Το καλύτερο πράγμα το είπε η ψυχολόγος μου: 'Εσύ ξέρεις τι θα σου κάνει καλό, κάνε ότι σε κάνει να νιώθεις καλά και άσε τα σχόλια των τρίτων'. Το να θες να μείνεις μόνη σου δεκτό και καλά κανείς, αλλά το να λες θέλω να μείνω μόνη μου απλά γιατί έτσι νομίζω ότι πρέπει θα γυρίσει μπουμερανγκ στην πρώτη ευκαιρία, όπως κι έγινε. Ζήσε τη ζωή σου όπως τη θες εσύ, όχι όπως στην σερβίρουν οι ταινίες και τα μυθιστορήματα...